Меню
ГлавнаяПокрывала и одеяла

Социально-психологические потребности детей разного возраста

Потребности ребенка в разные периоды жизни отличаются лишь степенью выраженности. В данной статье рассмотрим базовые детские психологические потребности и выясним, что рекомендуют психологи сделать родителям, чтобы удовлетворить каждую из них.

Классификация базовых потребностей по Маслоу

Несмотря на то, что родители действительно любят своих детей, они далеко не всегда умеют вести себя так, чтобы дети действительно чувствовали себя любимыми. Чтобы сделать своего ребенка счастливым, необходимо понимать какие психологические потребности для него являются базовыми.

Американский психолог Абрахам Маслоу утверждал, что все потребности человека являются врожденными, а также описал их как иерархическую систему доминирования, состоящую из пяти уровней.

  • На первом, базовом уровне – физиологические потребности.
  • На втором уровне, более высоком – потребность в безопасности. Для человека не станет ведущей потребность более высокого ранга, если потребности более низкого уровня не удовлетворены. Так, например, человек не будет думать о безопасности, если он голодает.
  • На третьем уровне ­– потребность принадлежности к какой-то социальной группе, например семье, рабочему коллективу.
  • Четвертый уровень – потребность в уважении и признании.
  • Пятая и высшая потребность – самоактуализация, то есть потребность в саморазвитии, личностном росте.

У разных людей степень выраженности той или иной потребности варьируется в зависимости от их психологического склада. Для некоторых людей остаются ведущими потребности низших уровней, а к высшим они никогда не испытывают большого устойчивого интереса.

Данная теория потребностей обращает внимание родителей и педагогов на тот факт, что дети не станут стремиться к развитию, если в первую очередь не будут удовлетворены их потребности в безопасности, принадлежности к группе и уважении.

Основные психологические потребности детей

Даже при должном присмотре без удовлетворения базовых психологических потребностей дети замирают в развитии. Например, психологи установили, что физический тактильный контакт младенца с матерью или другим взрослым, который заботится о ребенке, – необходимый фактор для нормального роста детского организма. А младенцы, полностью лишенные общения со взрослыми, получают задержки в умственном развитии.

По мере взросления дети переживают кризисы роста, которые делают более актуальными те или иные психологические потребности. Так, к основным психологическим потребностям ребенка дошкольного возраста можно отнести: до трех лет – общение, эмоциональные связи с другими людьми, потребность в познании; с трех до семи лет – уважение, независимость. Основные потребности детей младшего школьного возраста – признание, самоактуализация; детей подросткового возраста – принадлежность к группе, независимость.

Уровни потребностей по Маслоу дают подсказку родителям и педагогам, на какие действия необходимо ориентироваться в воспитании ребенка.

Потребность в безопасности

Правила и порядки, которые навязывают родители своим детям в процессе воспитания, далеко не всегда лишь ограничивают или лишают чувства свободы. Часто дисциплина также выполняет важную для психики ребенка функцию: дает структуру, чувство упорядоченности жизни. И тем самым удовлетворяет одну из базовых психологических потребностей – потребность в безопасности .

Вседозволенность, отсутствие поддержки опытного человека, который даст совет, как действовать в новой незнакомой ситуации, порождает чувство тревоги. Даже бунтующему подростку важно знать, что в случае чего мама и папа подстрахуют, что можно им довериться и обратиться за помощью.

Семейные традиции и ритуалы – отличный способ дать ребенку чувство стабильности и безопасности. Это может быть что угодно: еженедельный семейный обед, вылазка на природу с ночевкой в одно и то же время года, походы на спортивные матчи, ежемесячная генеральная уборка, в которой участвуют все члены семьи. Главное – сделать мероприятие обязательным. Подобные традиции не только дают чувство стабильности, но и сплачивают семью и дарят теплые воспоминания на всю жизнь.

Дети гораздо сильнее взрослых нуждаются в теплой и мирной семейной атмосфере. В случае возникновения ссор и скандалов, ребенок чувствует угрозу: его устоявшемуся безопасному миру грозит опасность. Не нужно делать маленького человечка свидетелем выяснения отношений, а если конфликт уже произошел при ребенке, то и мириться нужно на его глазах. Так, малыш научиться понимать, что на смену плохому всегда приходит хорошее, и в будущем, став случайным свидетелем ссоры, не станет испытывать такую сильную тревогу.

Если же дело дошло до развода, нужно быть максимально деликатным. Дети в таких ситуация испытывают вину и страх, ощущают себя брошенными и ненужными. Заверить в своей неизменной любви – обязательный шаг в удовлетворении потребности ребенка в чувстве безопасности. Однако важно сделать еще одну вещь: помочь ребенку увидеть дальнейшее будущее в условиях развалившейся семьи. Ведь казавшийся таким стабильным и понятным мир ребенка разрушен. Важно успокоить сына/дочь и объяснить, как перемены скажутся на привычном образе жизни ребенка.

Потребность в принадлежности к группе

Данный мотив не стоит в приоритете среди потребностей детей дошкольного возраста, становится более актуальным у школьников и достигает максимальной значимости у подростков. Но даже маленьким детям обидно чувствовать себя изолированными, когда от их общества отмахиваются, ссылаясь на их юный возраст.

С детьми можно и нужно обсуждать финансовые вопросы и рабочие проблемы родителей. Конечно, не стоит этого делать в тревожно-пессимистическом ключе. Но, приобщая детей к этой части жизни, можно дать им почувствовать себя частью «семейной команды», научить их ответственности и показать пример того, как справляться с жизненными трудностями. Хорошим способом приобщить ребенка к кругу взрослых может стать семейный совет, на котором будут сообща решаться различные бытовые и семейные проблемы. Принимая участие в таких обсуждениях, ребенок чувствует ценность своего мнения для родителей и осознает важность своей роли в жизни семьи.

Ощущая крепкую связь со своими близкими, ребенку проще противостоять негативным влияниям извне и избежать попадания в плохую компанию подростков. Ведь такая очень важная потребность, как желание быть частью значимой группы, уже удовлетворена как минимум в кругу семьи.

Потребность в уважении и признании

К числу основных потребностей ребенка дошкольного возраста относится желание ощущать себя самостоятельным существом. Упрямство и своеволие – обычные симптомы кризиса трех лет у детей. Именно в этом возрасте ребенок осознает себя как отдельную личность, оценивает границы собственной воли и желаний.

Также потребность в уважении остро осознается в подростковом возрасте. Детям в этот период просто необходимо, чтобы в них видели полноценных людей, и дали им право на собственные мысли и чувства. Дать ребенку право на собственные чувства – это значит не игнорировать его эмоции, не высмеивать и не уменьшать значимость его переживаний. Пусть с высоты опыта взрослого человека детские проблемы кажутся неважными, но для ребенка это не так. Если детские чувства подавляются или опошляются родителями, ребенок просто замыкается. В итоге поведение сына/дочери становиться или робким и неуверенным, или чрезмерно вызывающим, агрессивным. В обоих случаях эмоциональный контакт с ребенком и его доверие к нам теряется.

Ничто так не вредит самооценке, как чрезмерная и грубая критика. Если в негативных замечаниях по поводу поведения ребенка не улавливается и тени заботы о его чувствах, это заставляет подростка чувствовать себя так, как будто своими замечаниями родители пытаются подогнать его под некий идеализированный стандарт, угодный только им самим. Но ребенок – отдельная личность. Поэтому необходимо, чтобы взрослые считались с его желаниями так же, как и со своими собственными.

Потребность в саморазвитии

Каждый человек с рождения обладает уникальными способностями и талантами. Выявить их – не значит найти то, в чем ребенок самый лучший. Для развития настоящего дарования мало тяжелого и кропотливого труда – энтузиазм в работе так же необходим. Чтобы потребность ребенка в росте была реализована, необходимо поддерживать его естественные интересы к любым занятиям: и к тем, в которых он силен, и даже, на первый взгляд, к бесполезным занятиям. Родители часто неосознанно, а порой и вполне понимая, что делают, пытаются реализовать с помощью детей свои собственные амбиции. Но ребенок не приходит в этот мир, чтобы потешить эго родителей. Он рождается, чтобы быть счастливым, реализуя свои собственные цели и мечты. И только самостоятельно ставя перед собой задачи и преодолевая стоящие на пути трудности, можно расти как личность и развиваться.

Искусство обхождения с детьми – это умение позаботиться об их истинных, а не надуманных родителями потребностях.

Им не нужен восьмой айфон – они хотят почувствовать себя значимыми, дети не хотят устраивать истерики – они нуждаются в вашем внимании, и они не хотят отказываться от общения, а лишь избегают вашей грубой критики и обидных замечаний.

Краткое содержание: Пять основных потребностей ребенка. Потребность ребенка в уважении. Потребность ощущать собственную значимость. Потребность приятия.

Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.

Я назвал их основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально здорового ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, с помощью которой можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера и сглаживая недостатки ребенка.

1. Потребность в уважении

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.

Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.

Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.

Грубость, невежливость

Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?

А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.

Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.

Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.

Ложь

Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.

Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.

На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.

При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.

Унижения

Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "эгоист" и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.

Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, "так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься", - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.

Пренебрежение: "слушать вполуха"

Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: "Как у тебя дела в школе, Энни?", мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.

Резюме

Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.

Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" и "прошу прощения" - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.

Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.

2. Потребность ощущать собственную значимость

Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Однажды я видел, как мать и дочь зашли в лифт и женщина собралась нажать кнопку. "Нет, я, дай я!" - закричала малышка и стала на цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, когда я пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "Я сам все сделаю!" - возмутился мальчик.

Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.

Другая крайность - такие дети могут впасть в апатию, замкнуться в себе, потерять интерес к жизни и желание к чему-либо стремиться, попасть в зависимость от окружающих, стать полностью пассивными.

Помочь детям удовлетворить их потребность в собственной значимости, развить в них чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными и полезными, сформировать в конечном счете полноценную личность - всё это величайшие испытания для родителей, семьи и общества в целом.

Сверхопека

Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Я тоже грешил тем, что опекал своих детей слишком сильно. Мое детство прошло в Нью-Йорке, отец с матерью с утра до вечера пропадали на работе - словом, свободы у меня было вдоволь. Я шлялся по улицам, и очень часто мне бывало одиноко и даже страшно. И, видимо, подсознательно я решил, что мой сын не должен испытывать то, что испытал в детстве я. Поддавшись своему страху, я ударился в другую крайность и слишком сильно докучал сыну. Я хотел знать все: что он делает, куда ходит и как себя ведет. Все это не шло сыну на пользу, да и мне, конечно, тоже. Его мать в большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. И дома у нас с ним нередко вспыхивали перепалки.

Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.

Чрезмерная снисходительность

Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "да" нужнее и важнее, чем "нет", но если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.

Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости. Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.

Много говорим - мало слушаем

Большинство родителей слишком много говорят и мало слушают, чем усиливают в своих детях чувство беспомощности. Мы разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что им надо и чего не надо чувствовать и думать; мы обрушиваем на них лавины слов, тогда как должны бы повнимательнее прислушиваться к мыслям и чувствам своих чад. Неслушающий словно говорит: "Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам", - так говорит Слушающий.

Один из важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует в нашей жизни - состоит в способности полностью сосредоточиться на том человеке, в чьем обществе вы находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас он для вас - центр Вселенной и никак не менее.

В общении с детьми умение внимательно слушать и полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения не обязательно специально выделять время. Даже если у вас есть всего пара свободных минут, вы вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно в эти несколько минут для вас никого, кроме него, не существует.

Внимательно выслушав ребенка, мы не только помогаем ему почувствовать его значимость: потом он с удовольствием выслушает и нас. Чем больше мы слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно и эффективно.

Принятие решений, решение проблем

Если родители, которые всё знают и всё могут, будут сами всё решать и сами всё делать, - то самооценка и уверенность детей в своих силах нисколько не повысятся. В лучшем случае, они останутся на том же уровне. Если хотите укрепить в детях ощущение "я что-то значу", привлекайте их к обсуждению и решению проблем.

Умение хорошо разбираться в сложных ситуациях и улаживать трудности и конфликты приходит к человеку не вдруг и не сразу и не в каком-то определенном возрасте. Способность всё лучше справляться со всё более сложными задачами приходит вместе с опытом - в процессе решения менее трудных проблем.

Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей к решению проблем, видимо-невидимо - причем возраст сына или дочери не играют тут решающей роли. О чем бы ни шла речь: о семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, о планировании семейного досуга, уходе за домашним животным - всегда можно привлечь к разговору детей.

Обязанности - полномочия

Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.

Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул "главный животновод". Кроме того, малышке поручили составление сметы расходов на содержание пса. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.

В другой семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". У мальчика был листок с перечнем мер по технике безопасности, куда заносились результаты плановых проверок, - в этом деле мальчику помогали все члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили по вечерам читать книги младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить и в то же время оказывал неоценимую помощь на кухне. У каждого ребенка в этой семье был шанс получить главные обязанности и соответствующие титулы; время от времени дети менялись ролями.

У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.

Пример. Моя комната - моя крепость.

Один молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли в нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:

"Мама и папа однажды заявили, что моя комната - это моя собственность, и что отныне они будут относиться к ней как к моим личным владениям. Прежде чем войти, они спрашивали разрешения, никогда не рылись в моих вешах без спросу. Я сам решал, как будет выглядеть моя комната, - она менялась вместе со мной. Я видел, что это действительно мой мир и что если его уважают, то, значит, уважают и меня".

Резюме

Родители не должны быть всемогущими, не должны принимать сами все решения, держать всё происходящее под своим контролем и выполнять всю домашнюю работу. Привлекайте к этому своих детей - интересуйтесь их мнением, давайте им задания. Вместе находите выходы из трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями и признавайте ценность того, что они делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется с работой медленнее или хуже вас.

Детям необходимо чувствовать свою силу, значимость и полезность. Если предоставить им возможность ощутить свою значимость и если обращаться с ними как с уважаемыми людьми, детям не придется играть в жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе и окружающим, что "я что-то значу".

3. Потребность приятия

Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.

Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши - они просто существуют. Принимать - не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться - их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.

Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.

Пример. Принуждение к игре на пианино.

Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:

"Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть - он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться".

Реакция - боль

Этот отец не признает, что его ребенок - это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги - это родительская позиция "И после всего, что я для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" и обращается с сыном крайне неуважительно.

Реакция - помощь

Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: "Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь - если ты, конечно, не против". Или: "Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать".

Поспешная реакция - эмоциональность

На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж - ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. "Ты что, с ума сошел! - воскликнул отец. - Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже не обсуждается", - поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.

Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, - они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание "Ты что, с ума сошел!" наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.

Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения - на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим". Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.

Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "да" и при этом меньше волноваться.

Подавление эмоций

Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него "дуется", а родители говорят ему: "Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей". Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения у родителей самые чистые - они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?

Но результат получается отрицательный. Слова "не валяй дурака" не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.

Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства - это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится". Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.

Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, "переплавляя" в агрессивность или иной негатив.

Неумолчная критика

Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - все равно не угодишь".

А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится". На многое лучше смотреть "сквозь пальцы". "Не волнуйтесь по пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.

Акцент на позитиве

Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее - хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager", написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно "ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их". Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы "Ты что, с ума сошел!" скажите: "Да, ночь на побережье - это здорово. Но я бы места не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя разочаровывать".

Резюме

Принимать детей - значит слушать их, стараться понять и признавать за ними право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.

Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть. Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно. Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать " нет ", делайте это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в ваших отношениях "первую скрипку".

И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.

1. Потребность в защищенности.

Для гармоничного развития ребенка необходимо ощущение безопасности, защищенности, которое должны обеспечить родители. При неблагоприятной атмосфере в семье (ссоры, взаимные оскорбления, пьянство, развод родителей...)
ребенок чувствует себя в опасности, его среда нарушается, что приводит к формированию страхов. При неудовлетворенности потребности в защите, ребенок становится тревожным, начинает чего-либо бояться и т.д.

2. Потребность в любви.

Любовь родителей различается по своей природе и воздействует на психику ребенка по-разному. Материнская любовь безусловна, она не зависит ни от каких внешних и внутренних причин. Любовь матери - это право на жизнь. Отцовская любовь - любовь-гордость, она обусловлена достижениями ребенка и тем самым помогает развиваться, это право на развитие.

3. Потребность в научении.

Родители должны научить ребенка всему, что необходимо для его автономности, с тем, чтобы к 16-ти годам ребенок был способен самостоятельно удовлетворять все свои физические, бытовые потребности (приготовление пищи, уход; за своими вещами, комнатой и т.д.), а также желательно дать ребенку несколько простых ремесленных умений (что-либо делай, своими руками).


4. Потребность быть своего возраста.

Удовлетворение этой потребности выражается в соответствии предъявляемых к ребенку требований его возрастным возможностям. Если требования завышены, у ребенка понижается самооценка, формируется неуверенность в себе, что является причиной неудач во взрослой жизни. Если требования занижены - самооценка завышается и при столкновении с реалиями жизни, которые ее не подтверждают, ребенок предпочитает уходить от выполнения любой деятельности. Во взрослом возрасте это проявляется в поведении "непризнанного гения", все достижения которого на словах, а на деле - избегание работы и ответственности.

5. Потребность быть самим собой.

С одной стороны, задача родительского воспитания - приучить ребенка к требованиям общества, к жизни в обществе, сформировать личность, то есть набор социальных ролей, которые необходимо выполнять. Но в то же время каждый человек рождается индивидуальностью и очень важно и воспитательном процессе не потерять этой неповторимости внутренней сущности каждого ребенка. Индивидуальность необходимо видеть, ценить и уважать. Многие педагоги и родители совершают непоправимые ошибки, сравнивая детей между собой (сравнивая несравнимое), вырабатывая потребность быть лучше всех (что невозможно и ведет к постоянной неудовлетворенности). А также, родители, которые сами не реализовались, очень часто перекладывают свои ожидания от жизни на детей, перегружая их долгом и ответственностью.

Для того, чтобы выявить травмы перинатальною уровня психики (2-ой уровень) необходимо проанализировать опыт перинатальною развития человека или, так называемые, Перинатальные матрицы (по С. Грофу). Перинатальный уровень - то, что переживалось на поздних стадиях беременности, во время процесса рождении и непосредственно после. Влияние родовой травмы на последующую жизнь в большинстве случаев недооценивается современной психиатрией.

Рождение считается самым ранним для человеческого существа и, возможно, наиболее травматическим переживанием, связанным с угрозой жизни. Мы действительно заканчиваем свое существование-, т.е. умираем как плод, и начинаем жить как дышащий ребенок. К тому же жизнь рождающегося существа может оказаться под угрозой по причине родовых осложнений. Мать, с которой мы связаны в течении этого процесса, также переживает угрозу для жизни.

Станислав Гроф, систематизируя опыт рождения, разделил его на четыре стадии (Базовые перинатальные матрицы) и связал эти стадии и любые травмы, возникающие на этих стадиях, с различными видами психопатологий.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

хорошую работу на сайт">

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

По предмету "Здоровый человек и его окружение"

По теме "Потребности ребенка и способы их удовлетворения в зависимости от возраста"

Содержание

  • Заключение

Потребности периода новорожденности и грудного возраста

Потребность - внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо, проявляется в зависимости от ситуационных факторов.

Все жизненно важные потребности ребенка первых месяцев жизни можно разбить на четыре комплексные составляющие. Всё, что, по большому счету, младенцу нужно от мамы, это:

1. Часто прикладываться к материнской груди и проводить у груди столько времени, сколько требуется .

2. Своевременно получать от мамы помощь в отправлении естественных нужд и в сохранении чистоты тела .

3. Большую часть времени находиться у матери на руках либо в непосредственной близости от неё, приобретая гарантию безопасности, согреваясь, получая эмоциональное тепло и поддержку .

4. Получать гарантию надежности мамы .

Удовлетворяя эти потребности, мама будет растить во всех смыслах здорового, жизнерадостного ребенка.

Комплексная потребность в прикладывании к груди и в употреблении материнского молока

Речь идет именно о такой многосоставной потребности, а не о потребности в еде и питье, как у подросшего ребенка или взрослого.

Ребенок прикладывается к груди и для того чтобы поесть-попить, и для того, чтобы успокоиться, и для того, чтобы настроиться на сон, и для общения с мамой. Младенец сосет, когда ему хочется есть, когда ему страшно, одиноко, когда ему больно или холодно. Кроме того, маленький ребенок совсем не может ждать. Ему нужно, чтобы грудь появлялась сразу, как ему стало это необходимо.

Так как прикладывание к груди выполняет сразу несколько функций и происходит часто, физиология грудничка на это настроена . Его пищеварительная система работает и развивается нормально только в том случае, если он практически постоянно потребляет молоко мамы небольшими порциями.

Только прикладывание к материнской груди (а не сосание пустышки или даже молока из бутылочки) может полностью и без негативных побочных эффектов удовлетворить потребность младенца в успокоении. Молоко мамы - еще и хорошее снотворное.

Питательные вещества, витамины и минералы в полной мере и в нужных пропорциях ребенок может получить только из грудного молока. Да и само грудное молоко для ребенка первых лет жизни - это нечто большее, чем еда для взрослого человека.

У организма младенца существуют следующие потребности :

§ в иммунной защите из-за неразвитости собственной иммунной системы ;

§ в определенных ферментах из-за неразвитости пищеварительной системы ;

§ в определенных гормонах из-за неразвитости гормональной системы ;

§ в определенных компонентах, необходимых для дозревания всех функциональных систем (иммунной, дыхательной, пищеварительной, сердечнососудистой, эндокринной );

§ в определенных компонентах, необходимых для дозревания нервной системы и мозга ;

§ в определенных веществах, помогающих развиваться зрению, способствующих росту ворсинок кишечника и формированию крепких тканей и костей .

Эти потребности могут быть удовлетворены только благодаря уникальному составу материнского молока, искусственно воссоздать который невозможно хотя бы потому, что состав конкретного молока учитывает нужды конкретного ребенка. Отсутствие грудного вскармливания и употребление ребенком заменителей молока лишь позволит организму существовать, но не сможет полностью заменить то, что вложено природой в функции грудного молока.

Комплексная потребность получить помощь в отправлении естественных нужд и в сохранении чистоты тела

Ребенок с рождения способен контролировать отправление естественных надобностей, это не требует доказательств, так как является легко наблюдаемым фактом. Природа, создавая младенца, не рассчитывала на то, что он и его мама не смогут сохранять чистоту тела из-за неспособности ребенка сдерживать свои позывы.

Однако младенец не способен справиться с процессом отправления самостоятельно. Ребенок подает матери сигналы о том, что ему нужна в этом помощь, матери нужно лишь научиться эти сигналы распознавать. Подав сигнал, ребенок может какое-то время ждать, пока мама не поможет. Помощь ребенку в отправлении естественных надобностей получила наименование "высаживание".

Отсутствие отклика мамы на просьбу малыша зачастую приводит к его беспокойству, плачу и "проблемам с животиком". Для поддержания тела маленького ребенка в полной чистоте мама также проводит гигиенические процедуры, учитывая при этом психологическую потребность малыша в безопасности.

потребность грудной возраст психологический

Потребность большую часть времени находиться у матери на руках либо в непосредственной близости от неё

Находиться на руках у мамы или рядом с ней младенцу необходимо для того, чтобы:

§ чувствовать постоянную защиту, иметь гарантию безопасности в бодрствующем состоянии и во время сна ;

§ иметь возможность приложиться к груди в случае активизации сосательного рефлекса либо появления чувства голода, а также для снятия психического или физического напряжения ;

§ сообщить о потребности в отправлении естественных нужд и быстро получить помощь ;

§ поддерживать тепло своего тела ;

§ получать мамину ласку .

Для младенца первых месяцев нахождение в непосредственной близости от мамы - биологическая норма. Многочисленные научные исследования последних десятилетий приводят к следующим выводам. Практически постоянный телесный контакт ребенка с матерью до начала периода ползания - условие полноценного развития мозга, нервной системы, иммунитета, становления нормального гормонального фона и эмоционального здоровья в будущем.

Живой организм не сможет оставаться полностью здоровым (по крайней мере, психически), если потребность в ощущении безопасности будет систематически оставаться неудовлетворенной.

Если же живое существо постоянно в течение длительного времени лишать чувства безопасности (то есть создавать у него чувство нависшей угрозы), оно просто умрет, психически или даже физически.

Младенец рождается и долгое время остается абсолютно беспомощным. Природой в нем заложено ожидание, что его безопасность будет обеспечивать мать (или человек, заботящийся о нем). Соответственно, чувство безопасности в нем рождает непосредственная близость к матери, и никак иначе.

У маленького ребенка нет сознания в полном смысле этого слова, мозг его только развивается. Младенец не может осознать, что кроватка и коляска - места безопасные. Он не способен пока понять, что мама где-то рядом и защищает его от опасности издалека. Он не может усвоить, что лежа ночью в одиночестве, он находится в собственном доме, и поэтому ему бояться нечего.

Особенно это касается новорожденного, который видит только то, что находится от него не дальше 20 сантиметров.

Ожидания младенца жестко запрограммированы: нет телесного контакта с мамой - нет защиты. Младенцы, потребность которых в телесном контакте не удовлетворяется или удовлетворяется не полностью (например, младенцы, спящие отдельно от матери), могут по-разному реагировать на это.

Одни очень долго не могут смириться с отсутствием мамы, тревожатся, много плачут, с трудом отходят ко сну. Другие с первых дней жизни проявляют удивительное спокойствие, спокойно засыпают одни, спят глубоко и подолгу и, наоборот, не могут заснуть рядом с мамой.

Третьи беспокоятся лишь поначалу, а затем смиряются и спят, не просыпаясь, всю ночь.

И повышенная плаксивость, и удивительное спокойствие - это распространенные реакции на стресс . Плач малыша из-за неудовлетворенной потребности крайне вреден .

Улыбка младенца (в отличие от улыбки подросшего ребенка) также далеко не всегда является свидетельством душевного благополучия.

Зачастую эти дети имеют одну или несколько из перечисленных психосоматических проблем :

§ так называемые " колики " или " проблемы с животиком " ;

§ неврологические проблемы ;

§ плохой набор веса ;

§ частые простудные заболевания ;

§ повышенную тревожность ;

§ полный или частичный отказ от груди ;

§ нежелание находиться на руках у матери лицом к ней .

Обратим внимание, что пребывание в телесном контакте с мамой практически круглые сутки малышу важно лишь в первые полтора-два месяца. Позже, имея уже некоторый "кредит доверия" со стороны ребенка, мама начинает все чаще и на всё большие промежутки времени откладывать его в течение дня.

К полугоду малыш обычно большую часть времени бодрствования проводит отдельно от мамы, но, конечно, в поле её зрения.

Удовлетворение потребности грудничка находиться рядом с матерью предполагает совместный сон, использование эргономичной переноски или других приспособлений. Базовое доверие малыша к миру, которое затем становится почвой для формирования таких качеств личности, как уверенность в себе, самостоятельность, смелость, честность и ответственность, формируется именно в первый год жизни. А самый важный период на этом году - период до того времени, как ребенок начнет переворачиваться (4-5 месяцев) - недаром получил название "ручной период".

Потребность в постоянной поддержке и гарантии надежности мамы

Ребенок рождается полностью зависимым от мамы и ожидает от нее уверенного поведения и спокойствия в любой ситуации. Внутренние метания мамы, сомнения и тревожность плохо влияют на состояние малыша, провоцируя его беспокойство, сбои в процессах жизнедеятельности вплоть до физических заболеваний. Поддерживающее поведение проявляется в быстром удовлетворении потребности малыша, оперативной реакции на зов и плач ребенка.

Потребности ясельного возраста

Оптимальное развитие ребенка во многом зависит от того, насколько выполняются и удовлетворяются его потребности.

Они меняются по мере взросления, но некоторые из них постоянны, их неудовлетворение может неблагоприятно сказаться на общем состоянии и ходе развития ребенка. Эти потребности можно разделить на биологические (телесные), психологические (духовные) и социальные (общественные). Возможность нормально развиваться: интеллектуально и эмоционально, а также в плане поведения, взаимодействия с обществом, самоидентификации общественных ценностей - это и есть удовлетворение его психологических и социальных потребностей.

Одной из главных является потребность в стимулировании, регулярном и своевременном. Наличие стимулов ведет к активности. Природное любопытство ребенка нужно удовлетворять с первых дней жизни. Важно, чтобы вокруг ребенка было достаточно "человеческих" стимулов, возбуждающих его интерес к нашему миру.

На втором месте стоит потребность в наполненности окружающего мира смыслами. Различные стимулы во всем их многообразии должны служить получению знания и опыта. Поэтому они должны поступать организованно и упорядоченно, нести какой-то смысл. Если стимулы поступают к ребенку регулярно и последовательно, если его мир остается целостным и постоянным, не меняются люди, окружающие его, и их поведение, а поведение самого ребенка, которого требуют от него взрослые, получает одобрение, то обучение и развитие происходят легко и естественно. Поэтому нежелательно, чтобы за ребенком в раннем возрасте ухаживали разные люди в разной обстановке, даже если это близкие люди, которых мы хорошо знаем и которым доверяем. Поэтому и распорядок дня, включающий кормление, купание, пеленание и т.д., должен быть постоянным и размеренным.

Следующая потребность - это осознание собственного "я", своей общественной значимости, которое складывается на втором-третьем году жизни. Представление ребенка о собственной личности формируется на основе того, как к нему относятся самые близкие люди, насколько они его ценят, что в его поведении принимают, а что отвергают. Сформировавшееся таким образом самосознание влияет на его дальнейшую жизнь в обществе и на его отношения с людьми.

Из названных выше потребностей вытекает и потребность в открытом будущем. Она присуща только человеку и связана с пониманием прошлого, настоящего и будущего. Возможность открытого будущего поддерживает активность, а ее отсутствие ведет к апатии и чувству отчаяния. Для маленьких детей понятие будущего ограничивается короткой временной перспективой ("В выходные мы поедем за город!"), которая затем увеличивается ("Я стану летчиком!"), своего максимума она достигает в молодости, а к старости снова сокращается.

Самой важной социальной потребностью ребенка является потребность в любви и чувстве безопасности, обеспечиваемых ему его "собственным" человеком. С ней связана (в какой-то мере предшествует ей) потребность в безоговорочном принятии ребенка, то есть в том, чтобы его любили и ценили таким, какой он есть. Неудовлетворение этой потребности, вытекающее из неоправдавшихся ожиданий, разочарований, неудовлетворенности родителей или опекунов, не только приводит ко многим проблемам в воспитании ребенка, но прежде всего нарушает его развитие, главным образом психическое и социальное.

Говорить о способах удовлетворения потребностей ребенка можно только в соотношении с особенностями конкретного ребенка и общества, в котором он растет.

Потребности дошкольного возраста

В дошкольном возрасте у ребенка появляются мотивы достижения успеха, мотивы соревнования, соперничества и мотив избегания неудач. Происходит подавление внутренних побуждений в связи с привлекательностью предмета, а не только выбор одного из многих. В этом возрасте выделяют потребность во впечатлениях, потребность в активности, потребность в поддержке и признании.

К шести годам у детей начинается усвоение этических норм, которые учитываются ребенком при планировании своих поступков. Старший дошкольник уже может во многих случаях побороть свои желания. Обогащение представлений о самом себе ведет к появлению потребности в уважении, во взаимопонимании с окружающими и в сопереживании. Сюда же добавляется потребность в познании объектов внешнего мира и стремление к овладению деятельностью. В области познавательного интереса исследователи делают акцент на наличие интереса к деятельности взрослых.

Анализируя вышеизложенное, можно говорить о том, что дети пяти и шестилетнего возраста одинаково акцентированы на получение впечатлений из окружающего мира, на активное его познание. И те, и другие испытывают потребность в участии в общественной жизни и признании своих достижений референтной (значимой) группой. Отличительной особенностью шестилетних детей от пятилетних является потребность быть не просто активным членом группы, но и соучастником её, т.е. иметь возможность чувствовать и переживать вместе с группой, быть не только понятым, но и понимать состояние других. У шестилеток развивается потребность занять определенную статусно-ролевую позицию в этой группе.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, можно сделать вывод о том, что применительно к психологическим классификациям потребностей актуальными потребностями детей пяти-шестилетнего возраста являются социальные потребности, характеризуемые стремлением к присоединению и идентификации с группой.

Потребности младшего школьного возраста

В младших классах у детей развивается абстрактное мышление, способность логически рассуждать и наблюдать, анализировать и делать выводы. Ведущей в младшем школьном возрасте становится учебная деятельность. Она определяет важнейшие изменения, происходящие в развитии психики детей на данном возрастном этапе. Ребенок вступает в самостоятельные отношения с детьми и взрослыми в процессе социально значимой и социально оцениваемой деятельности - учения. Раньше его любили просто за то, что он есть, теперь на отношение к нему влияют его достижения. Характерной особенностью детей в возрасте 7-10 лет является любознательность, живой интерес ко всему новому и яркому. Эта черта сочетается с выраженным стремлением многому подражать, а иногда что-то копировать, поэтому личный пример родителей, имеет исключительно важное воспитывающее значение. В младшем школьном возрасте формируется потребность в признании. У детей появляется стремление завоевать уважение родителей, авторитет среди сверстников и педагогов. В этом возрасте происходит появление и другого важного новообразования - произвольного поведения. Ребенок становится самостоятельным, сам выбирает, как ему поступать в определенных ситуациях.

Потребности старшего школьного возраста

Специфика данного возраста хорошо описывается с применением частицы "НЕ":

НЕ хотят учиться так, как могут;

В это время они бросаются в активное узнавание различных аспектов жизни, активное опробование своих новых ролей. Им не нужны ничьи советы, ведь им необходимы собственные ошибки. Меняется общение со сверстниками. Общение выходит за пределы школы и выделяется в самостоятельную важную сферу жизни. Отношения со сверстниками выделяются в сферу личной жизни, обособленной от влияния, вмешательства взрослых. В сверстниках подросток ценит качества товарища и друга, сообразительность и знания (а не успеваемость), смелость, умение владеть собой. Появляется дифференцированное отношение к учителям, формируются новые критерии оценки деятельности и личности взрослого. В 7-8 классах дети очень ценят эрудицию учителя, свободное владение предметом, стремление дать дополнительные к учебной программе знания, ценят учителей, у которых время на уроке не тратиться зря, и не любят, когда отрицательно относятся к самостоятельным суждениям учащихся. Стремление "стать более волевым человеком" в этом возрасте не подкреплено подлинным желанием измениться. Для подростка характерна "не слабость воли, а слабость цели". Развивать волевое поведение следует, используя эмоционально привлекательные цели, обогащая интересы, увлечения школьника, поддерживая и укрепляя возникшие у него намерения. Принципиально важно, чтобы эти цели были для школьника действительно важными, а не задавались бы искусственно. Очень важно обеспечить школьника средствами достижения желаемой цели. К таким средствам относятся: умение предвидеть последствия несовершенных и совершенных поступков, их значение для себя и других людей, способность представлять себе такие последствия не только интеллектуально, но и эмоционально. Школьнику следует целенаправленно прививать умение представлять то, как он будет себя чувствовать в дальнейшем, через определенный временной промежуток. Это для них трудно, поскольку подростки не умеют предвидеть те последствия поступка, которые зависят не от объективных обстоятельств, а от собственного психологического или даже физического состояния.

Заключение

Взаимоотношения ребенка и взрослого, построенные на основе удовлетворения познавательной потребности, носят принципиально иной характер, чем отношения, возникающие при удовлетворении других его первичных потребностей. Если бы взаимоотношения младенца и взрослого основывались только на уровне удовлетворения потребности ребенка в пище, кислороде, движении и прочем, то эти взаимоотношения принципиально мало отличались бы от тех, какие имеют место в животном мире. Таким образом, сила потребности во внешних впечатлениях заключается в том, что, удовлетворяя ее, взрослый вводит ребенка в мир социальной действительности - общественно выработанных навыков, умений, способов практической деятельности, морали и т.д. А так как в предметах материальной и духовной культуры и в ее традициях находят свое воплощение исторически сложившиеся формы психической жизни людей, то ребенок, познавая культуру и овладевая ею, вместе с тем усваивает и эти формы; на этой основе у него развиваются специфически социальные формы психики.

Список используемой литературы

1. Статья А. Добровольской

2. Интернет-сайты: cosholaal.edusite.ru

Размещено на Allbest.ru

...

Подобные документы

    Изучение теоретических основ и представлений о зависимом поведении или группе расстройств, объединяемых по общему признаку наличия зависимости от чего-либо. Систематический характер зависимости и принципы ее замещения удовлетворения других потребностей.

    контрольная работа , добавлен 08.03.2015

    Возрастная периодизация, характеристика периода новорожденности и грудного возраста. Психическое, физиологическое и личностное развитие ребенка в возрасте 1-3 года, 4-5 лет. Особенности развития детей 6-7 лет. Характеристики готовности ребенка к школе.

    презентация , добавлен 03.08.2016

    Краткая биография Абрахама Маслоу. Анализ иерархии потребностей А. Маслоу. Потребность в самоактуализации как вершина человеческих потребностей. Способы удовлетворения потребности. Пирамида Маслоу и выявление закономерности развития потребностей.

    курсовая работа , добавлен 16.11.2010

    Социальная ситуация развития ребёнка в раннем возрасте. Особенности ведущей деятельности, её роль в развитии ребенка и смена в зависимости от возраста. Психологические новообразования исследуемого возраста. Кризис трех лет, его характеристика и значение.

    контрольная работа , добавлен 15.07.2012

    Основные характеристики человеческих потребностей - сила, периодичность возникновения и способ удовлетворения. Виды потребностей: потребности труда, познания, общения, отдыха. Характеристика мотивационной сферы. Значение потребности в достижении.

    реферат , добавлен 16.06.2011

    Потребность - субъективное явление, побуждающее к деятельности и представляющее собой отражение нужды организма в чем – либо. Происхождение потребностей. Быстро и легко насыщаемые биологические потребности. Познавательные и социальные потребности.

    реферат , добавлен 20.12.2008

    Основные потребности ребенка. Критерии разумных потребностей. Сущность теории потребностей А. Маслоу. Потребности в пожилом возрасте. Соответствие потребностей способностям личности и наличием средств их реализации. Потребности по возрастным группам.

    презентация , добавлен 22.06.2015

    Подходы к развитию психики ребенка в отечественной и зарубежной психологии. Психические особенности детей в период новорожденности и младенчества. Разработка программы психологических игр для улучшения нервно-психического развития ребенка до 1 года.

    дипломная работа , добавлен 21.04.2012

    Общая характеристика потребности детей в привязанности и описание психического развития ребенка раннего возраста. Формирование потребности предрасположенности у воспитанников ясельной группы к воспитателю как основная проблема детского возраста.

    курсовая работа , добавлен 19.05.2011

    Определение потребности: роль в мире человека, способы и механизмы реализации. Понятие потребности с точки зрения разных наук. Классификация потребностей, уровни их удовлетворения. Мотивация труда и потребности человека в профессиональной деятельности.

Эксперты по детскому развитию утверждают, что способность родителей удовлетворить базовые детские потребности влияет на адекватность восприятия ребенком мира, который его окружает. Дети учатся чувствовать любовь, эмоциональную поддержку и безопасность от своих родителей. Кроме того, когда родители достаточно заботятся об удовлетворении базовых детских потребностей, их дети вырастают эмоционально стабильными, заботливыми, здоровыми и независимыми взрослыми. Существует достаточно большой список базовых детских потребностей, но самыми главными остаются: базовые физические потребности, чувство безопасности, доверительные отношения со взрослым, потребность в самооценке, потребность в самоактуализации и образовании.

Базовые физические потребности

Считается, что физиологические потребности организма в воде, еде, воздухе и сне должны удовлетворяться в первую очередь. Как родитель, вы можете удовлетворить эти потребности, следя за рационом вашего ребенка, который должен быть здоровым и сбалансированным, а также соблюдать режим питания и сна. Будет очень хорошо, если у вас будут утренние и вечерние ритуалы, когда ваш ребенок будет умываться, чистить зубы и принимать ванну или душ. Важно не забывать о регулярных медицинских осмотрах и физических упражнениях.

Чувство безопасности

Согласно пирамиде потребности Маслоу, дети очень трепетно относятся к вопросам безопасности, для них крайне важно, чтобы потребность в безопасности была полностью удовлетворена. Чтобы сделать это, вам, как родителям, нужно обеспечить вашему ребенку физическую безопасность и свободу от страхов. Безопасная и комфортная атмосфера дома может помочь в удовлетворении данной потребности. Дайте своему ребенку эмоциональную поддержку и утешение, когда он в этом нуждается. Если вы своим примером будете показывать ребенку, как можно владеть собой в независимости от того, на сколько вы разозлились, ему будет значительно проще овладеть этим навыком. Никогда не угрожайте вашему ребенку и не наносите ему физического вреда.

Доверительные отношения со взрослым

Важной потребностью вашего ребенка являются доверительные отношения со взрослым(и). Маслоу утверждал, что человек постоянно борется с чувством одиночества с помощью создания доверительных и близких отношений с другими людьми. Детям важно ощущение любви, привязанности и принадлежности близкому человеку. Дети учатся строить близкие отношения на примерах взрослых. Мы показываем им как строить отношения с другими людьми, как доверять и получать доверие в ответ. Чтобы удовлетворить потребность ребенка в близких и доверительных отношениях, вы должны постоянно показывать ему что ваша любовь безусловна. Не пренебрегайте физическим контактом: обнимайте, целуйте и ласкайте ваших детей как можно чаще. Не забывайте о том, что личный пример - это лучшее что вы можете дать вашим детям. Обсуждайте с детьми их потребности, мысли и чувства, и принимайте их такими, какие они есть.

Потребность в самооценке

Все человеческие существа имеют потребность в высокой самооценке и уважении. Когда эта потребность удовлетворена, ваш ребенок чувствует себя уверенным в себе и ощущает, что он является ценным членом общества. Когда данная потребность не удовлетворена, ребенок чувствует себя никчемным и неуверенным. Вы можете помочь вашему ребенку, давая ему безусловную любовь и поддержку. Кроме того, поощряйте ваших детей, если они проявляют честность, независимость или другие положительные качества. Искренняя похвала закладывает хороший фундамент для формирования правильной самооценки. Аккуратно направляйте ваших детей: давайте им возможность самостоятельно делать выбор, учите их гордиться своими достоинствами. Самостоятельные ошибки - это лучший опыт для вашего ребенка, не упускайте дать ему возможность учиться. Если ваш ребенок будет чувствовать поддержку с вашей стороны, то ему будет не страшно пробовать новое, экспериментировать, а в случае неудачи ваш ребенок не будет стыдиться или расстраиваться, он попытается исправить ошибку или сохранить опыт на будущее.

Потребность в самоактуализации и образовании

Чтобы ваш ребенок вырос независимым и успешным вы должны удовлетворить потребность ребенка в самоактуализации и образовании. Самоактуализация - это стремление человека к более полному выявлению и развитию своих способностей. Когда эта потребность не удовлетворена, ребенок может чувствовать себя очень неуверенно. Вы можете помочь вашему ребенку удовлетворить данную потребность, поощряя его интересы и стремление к новым знаниям. Помогите ребенку выполнить домашнее задание, играйте в обучающие игры и читайте. Кроме того, вы можете разделить ваши личные интересы с ребенком и увлечь его. Сводите его в театр, кино, музей или займитесь вместе спортом. Расскажите ему о ваших увлечениях и займитесь ими вместе.

Если вы сможете удовлетворить перечисленные выше базовые потребности, ваш ребенок станет независимым и способным добиваться поставленных целей. Главная задача родителей удовлетворить основные потребности детей и помочь им стать независимыми.

Ставьте лайк, если статья вам понравилась!