Эмоциональная связь с ребенком. Эмоциональный контакт с близкими людьми - источник полноценного развития ребенка
Рождаясь на свет, человеческое дитя еще не может жить самостоятельной жизнью. Ему нужна помощь взрослых людей. Он полностью зависим от социального окружения. Законы биологии проявляются в том, что чем на более высокой ступени психического развития находится животное, тем дольше длится период его детства, необходимый для полного созревания его органов и систем. В первую очередь это касается развития мозга, установления его связей, совершенствования функций.
В это время мозг малыша наиболее восприимчив и открыт внешним воздействиям. Поведение ребенка первого года жизни при поверхностном рассмотрении весьма просто и даже примитивно. Поскольку он не умеет говорить, ходить, обслуживать себя, младенца часто и не считают еще человеком, воспринимают его как растущий организм.
Более глубокий анализ поведения ребенка свидетельствует о наличии у него достаточно сложной внутренней психической жизни уже в первые месяцы после рождения. И надо помнить, что его психическое развитие осуществляется не само по себе, а посредством развертывания наследственных задатков по мере созревания, и здесь необходима помощь любящих родителей.
Родители детей младенческого возраста при уходе за малышом в основном ориентируются на соблюдение режимных моментов, гигиенических и медицинских процедур, а психологический уровень жизни младенца как еще маленькой, но индивидуальности, активно действующей, познающей, вступающей во взаимоотношения с окружающими, остается как бы на втором плане. В результате может произойти так, что, когда ребенок вырастет, он не будет ощущать интереса к жизни, а соответственно, к познаниям, в его поведении не будет инициативы. Родителям необходимо помнить, что особенно важным для физического и умственного развития ребенка является ранний период его жизни - младенчество. В первые минуты, часы, дни и месяцы закладывается фундамент будущего человека, начинается формирование его личности.
Единственное проявление активности ребенка в первые дни жизни, на которое реагирует взрослый, - крик, кряхтение, двигательное беспокойство. Взаимодействие ребенка и взрослого (родителей, бабушек или старших сестер) осуществляется только на уровне установления причины его недовольства, но это еще не общение.
В то время как младенцу нужны контакты с внешним миром не только на этом уровне, ему надо помочь войти в этот мир, увидеть и понять его, облегчить ему процесс познания самого себя и окружающих. Небольшой совет любящим мамам, которым можно легко воспользоваться: ласково нашептывайте малышу слова, можете строгим голосом пожурить за испачканные пеленки, но тут же утешить, сказать ему, что сейчас все будет в порядке. Вот сейчас вы вступаете в общение со своим малышом, наделяя его функция-ми собеседника.
Год с момента рождения - время важных событий в жизни новорожденного и родителей. В этот период устанавливается сложная система взаимоотношений, которая может очень сильно повлиять на интеллектуальное развитие вашего малыша. Уже в первом полугодии на основе взаимных выражений любви складываются первые привязанности, умение открыто и полностью выражать свои чувства.
Сразу после родов для родителей, особенно для матери, наступает период особых эмоциональных отношений с ребенком. Известно, что у человека существует врожденный механизм привязанности. Критический (сенситивный) период, когда родители крепко привязываются к своим детям, наступает в первые полтора часа после рождения. Ученые обнаружили, что и у большинства матерей, рожавших без анестезии, и у новорожденных в первый час жизни было очень оживленное настроение, оно способствовало появлению особой взаимной восприимчивости. Почти все время, пока матери находились с детьми в родовой комнате, они смотрели в глаза младенца, и те в свою очередь тоже заглядывали матерям прямо в зрачки. После такого пристального "разглядывания" матери отмечали, что чувствуют еще большую близость к детям.
Важно, чтобы ваше общение с ребенком началось сразу же после его рождения. Прикосновения руки матери к ребенку очень важны. Прикасайтесь к нему в течение часа сразу после рождения и по пять часов (не считая времени кормления) в следующие три дня. Во время медосмотра стойте рядом с малышом, внимательно смотрите за ним и успокаивайте его. Ласкайте при кормлении и не перекладывайте уход за ним на кого-то другого.
Такая привязанность матерей к детям, по утверждению специалистов, играет большую роль в развитии малышей: если матери дольше кормят детей грудью, они реже плачут, быстрее набирают вес, чаще улыбаются, смеются, имеют более высокие показатели умственного развития и лучше осваивают речь. Ранние контакты позволяют родителям и детям лучше настроиться на сигналы друг друга, что составляет суть первой стадии отношений между ними. У малышей теплое чувство к матери формируется в течение первого года жизни. По мере того как они устанавливают определенные отношения с родителями, начинают выражать его в специфических эмоциях и усваивают роли в зависимости от половой принадлежности.
Бывают такие случаи, когда при благоприятных условиях малыши привязываются к отцам столь же сильно, как и к матерям. Для формирования взаимной привязанности отцов и малышей важно, чтобы те их ласкали, целовали, разговаривали с ними заинтересованно, душевно, эмоционально насыщенно. Матери для кормления возьмут ребенка на руки и станут его переодевать, держа на коленях; а вот отцы берут детей на руки чаще всего для того, чтобы поиграть с ними или успокоить, если они плачут или просятся на руки.
Отцы играют с детьми в более эмоциональные игры, требующие от ребенка больших затрат сил. Маленькие дети предпочитают больше играть с отцами, так как это предполагает большую подвижность. Папы особенно любят подбрасывать малышей вверх, ловко их ловить, что приводит матерей в ужас. Такие полеты весьма полезны для физического развития детей, так как подобным образом стимулируются внутренние органы растущего организма, происходит нечто вроде массажа. А как нравятся такие игры самому малышу! Об этом можно судить по его задорному смеху.
Единение ребенка с родителями на начальном этапе развития очень важно для дальнейшего интеллектуального развития маленького человека. Недостаток адекватных социальных и эмоциональных стимулов у детей способствует их отставанию в двигательном, физическом и, соответственно, в умственном развитии, в формировании их отношений с окружающими. Дети, которые воспитываются в детских домах, лишены радости общения с родными людьми, не испытывают физической близости с любящим человеком, не видят дорогих им улыбок, не ощущают ласки какого-то одного, "постоянного" взрослого.
Наихудшие последствия для эмоционального развития ребенка имеет его разлука с матерью и воспитание в доме младенца через полгода-год после рождения, т. е. в период, когда достигает пика чувство привязанности.
|
Многим из нас приходилось наблюдать, как хорошо одетые и благополучные дети ведут себя совершенно неадекватно в той или иной обстановке. Они могут лечь прямо на асфальт и бить ногами об землю или, наоборот, забиться в угол и не общаться ни с кем. Не спешите делать вывод, что перед вами невоспитанный и глупый ребенок. Подобные отклонения в поведении детей психологи объясняют недостатком внимания со стороны родителей. Несмотря на все комфортные условия, созданные родителями вокруг малыша, ребенок испытывает нехватку родительской заботы и любви. Он не верит в то, что родители его любят, несмотря на то, что как раз папа и мама просто обожают его, но не могут наладить с малышом контакт.
Пару десятилетий назад в нашей стране все детки росли приблизительно в равных условиях, то есть, у них была одинаковая одежда, они ели одни и те же продукты, играли в одинаковые игры. И родители были спокойны за детей. По вечерам мамы читали сказки и пели колыбельные, а в выходные дни вся семья отправлялась в кино или на природу. Сейчас у родителей нет времени, но у них появились, как им кажется, «заменители» в виде компьютера, телевизора и сотовых телефонов. А такое понятие, как ласковое общение с ребенком, отошло на второй план. Никто не спорит с тем, что счастье ребенка и его образование во многом зависят от материального положения родителей. Хорошо, когда у ребенка есть собственный репетитор, и ваше чадо ходит в дорогой и престижный лицей, а вы каждый месяц делаете ему дорогие подарки. А когда у ребенка наступает переходный возраст, мамы и папы удивляются, что ребенок вырос жестоким, неблагодарным эгоистом, в то время, как родители старались дать ему самое лучшее, он отплатил им неблагодарностью.
Родители не подумали о том, что главное условия для развития малыша - любовь, которой он был обделен все годы. Как показать ребенку, что вы его любите? В первые месяцы жизни малыша устанавливайте с ним эмоциональный контакт. Подходите к малышу не только тогда, когда он плачет, но и когда у него хорошее настроение. Обнимите, поцелуйте, поиграйте с ним. Какие бы поступки не совершил ваш ребенок, всегда старайтесь быть на его стороне. Это не означает, что вы должны оправдывать его поведение. Можно поговорить с ребенком на равных и объяснить сложившуюся ситуацию.
Налаживание эмоциональной связи с ребенком – это большое искусство. Она начинает формироваться еще в то время, когда ребенок находится в материнской утробе и продолжает развиваться на протяжении всей жизни, меняясь в соответствии с его возрастом, особенностями и интересами. Поэтому для того, чтобы постоянно поддерживать эмоциональную связь со своим ребенком на одном уровне родителям необходимо прикладывать максимум усилий и умений.
В сети есть множество информации на данную тему, но она, как правило, касается только матери и ребенка. Однако, поскольку идеальное с точки зрения психологии состояние малыша обеспечивается лишь при наличии гармоничной семьи, то не стоит в таком случае забывать о таком важном человеке, как папа. Да, отцу установка такого контакта дается намного сложнее, но у того, кто действительно любит и принимает своего отпрыска, это задание не вызывает особой сложности.
Особенности эмоциональной связи в разном возрасте
Безусловно, в различные возрастные периоды к ребенку нужен разный подход. Именно поэтому стоит более детально рассмотреть особенности построения эмоционального контакта с детьми разных возрастных категорий.
- Младенцы или новорожденные. Главным мотивом взаимодействия ребенка и родителей в данный период является удовлетворение основных физиологических потребностей. К таким относятся потребность в насыщении, чистоте и безопасности. Если ребенок в этом возрасте получает все, что ему нужно, у него формируется базисное доверие к миру. Постоянный тактильный контакт с мамой и папой, их совместное времяпрепровождение укрепляет эмоциональную связь между малышом и родителями. Вероятно, каждый обращал внимание на то, как тревожится ребенок, когда мама уходит из дому и как радуется, когда папа приходит с работы. Также, например, когда во время сна родители находятся возле него, то его сон крепкий и здоровый, стоит кому-то удалиться, ребенок просыпается. Эти факты являются ярким примером наличия сильного контакта с ребенком.
- Дети возраста детского сада (3-5 лет). Для этого возраста характерно формирование таких моральных качеств, как сострадание, жалость, любовь. Кроме того, новообразованием этого возрастного периода является становление личности, которое проявляется, как правило, в том, что ребенок просит все делать сам. Этим он показывает, что он самостоятельный и может сам за собой ухаживать. Это своего рода первый призыв к уважительному отношению к себе. В этот период родителям стоит как можно чаще и ярче проявлять свое внимание и любовь к ребенку. Совместное времяпрепровождение, множество тактильных контактов – это то, что поможет наладить крепкую эмоциональную связь с ребенком. Следует заметить, что последняя с годами трансформируется, обретает несколько другую форму, чем в начале жизни ребенка. Например, отправляя малыша в детский садик, вы заметите, что он уже не будет таким тревожным, как в младенчестве, когда кроха закатывала истерики едва только мама выходила из комнаты.
- Дети младшего школьного возраста. В данном временном промежутке ребенку следует преодолеть кризис, связанный с поступлением в школу, ведь тогда его жизнь во многом изменится. Например, малыша ожидает новый и более сложный для него режим дня, который становится более насыщенным различными делами, учебой и прочим. Меняется главный вид деятельности – игра-учеба и т.д. В данный период для ребенка важна психологическая поддержка самых близких людей. Если родители помогут ребенку с выполнением домашнего задания, расскажут, как правильно вести себя со сверстниками, учителем, то ребенок будет только благодарен.
- Дети подросткового возраста. В этот непростой период для подрастающего школьника важно общение, но не с родителями, а со сверстниками. Референтная группа оказывает на него большое влияние и для ребенка важно найти там свое место. Родителю необходимо научить малыша основным премудростям «взрослой жизни», чтобы ребенок самостоятельно понял, какое место он должен занять в обществе и каким путем это сделать. В этом возрасте подростку нужно от родных понимание, поддержка, наставление. Быть другом для него и оказаться в нужном месте в нужное время – это, вероятно, то, что больше всего ценит подросток.
- Дети юношеского возраста. Конечно, юношей и девушек ъ трудно уже назвать детьми, но никто не будет против того факта, что для своих родителей мы навсегда остаемся детьми. Юноши озабочены своим предназначением. Для них важно, кем они станут, чем могут быть полезны для общества. Родители, желающие сохранить эмоциональный контакт с юношей или девушкой, помогут выбрать путь и скажут, как по нему пройти. Следует заметить, что насаждение своей точки зрения не имеет смысла в любом из этих периодов. Позвольте своему ребенку стать личностью, которая самостоятельно создаст свою жизнь.
Эмоциональная связь с ребенком – это, вероятно, самая сильная связь, которая позволяет знать о нем больше, чем он показывает и рассказывает. Эта связь позволяет чувствовать детский внутренний мир и оказывать поддержку в нужный момент. Но это также и то, над чем стоит беспрерывно и усердно работать. Подобная тема не теряет своей значимости по окончании данного списка временных отрезков. Она продолжает волновать маму и папу и тогда, когда ребенок превращается во взрослого человека, создает свою семью и учится налаживать контакт со своими детьми.
Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.
Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.
Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.
А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.
Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.
В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.
Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, - даже если он об этом не говорит.
Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.
Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?
Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.
Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?
Эгоизм как болезнь нашего времени.
Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.
Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.
Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.
И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.
А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»
Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.
И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.
Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.
Как это было и есть у меня.
Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.
Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?
Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.
Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.
Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.
Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.
Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.
Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.
Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.
Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане - эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда - бываем и там. Когда всем этого хочется.
Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился 🙂 Хорошо, у станка не стояло лезвие.
Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…
Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.
Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.
Чего же хотят наши дети?
Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?
Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?
И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?
Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)
Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.
Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.
Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.
Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.
Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.
Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!
