Что сказать мужу про ревность свекрови. Как разбить семейный треугольник – свекровь, невестка и сын? Почему мать ревнует маленького ребенка к бабушке

Здравствуйте! Мне 24 года,я замужем 1,5 года.У нас с мужем растет маленькая дочечка, ей 8 месяцев,мы с мужем очень любим друг друга.Но у нас в семья есть проблема.Мы живем с его матерью.Выходя за муж, я знала, что нам прийдется жить с его матерью(он у нее единственный сын и она его вырастила сама в тяжелых условыиях),но я была настроена очень даже положительно, что мы будем жить с матерью моего мужа.Я очень хотела с ней подружиться и быть с ней в хороших отношениях.но в первой недели уже нашей совместной жизни, она начала заявлять, что уйдет из дома, так как нам мешает,хотя мы ей для этого повода не давали,у нее появилась ревность.ее как будто раздражала, что ее сын меня обнимает, целует, покупает что-то для меня.мы с ним вместе работали,а она дома через некоторое сидела уже,но я даже была рада, что поможет по дому, пока мы на работе, так как я уже была беременная и беременность была тяжелая.но поругавшись с сыном,она не разговаривала уже са мной,не готовила кушать и грубо начинала относиться,а потом помирившись,уже начинала проявлять свою так называемую любовь ,то есть все под настроение все делает и оносится ко мне под настроение.не знаю мне так очень тяжело жить.Хатя я своему мужу всегда говорю, что будь повнимательней к матери и всегда говорю подойди к ней извинись,хотя порой и не зачто извиняться.всегда стараюсь свекрови что-то купить, сделать приятное, но она порой такое вытворит, обижается,хочет быть главной,командовоть и наверно не может понять,что ее сын уже повзрослел и у него уже есть жена и дочь.хотя мы ей уделяем внимание и иногда стараемся советоваться с ней из-за уважения к ней,но она во всем всегда хочет быть главной.я считаю это не правильно,из-за этого у нас часто возникали скандалы.я прошу мужа уйти на квартиру, но он не хочет,мать ему говорила, что если мы уйдем, она сразу умрет и говорит, что это будет потом на нашей совести.ну тогда повернись ко мне лицом,и я втрижды больше сделаю для нее.а теперь уже из-за всего этого у меня появилась ревность, ревную мужа к свекрови.я знаю это глупо, что каждый занимает свое место,но я ничего не могу с собой поделать.помогите,пожалуйста, как нам быть,как правильно поступить,спасибо.

Здравствуйте, Тамрико! Похоже, что свекровь занимает детскую позицию - обижается, капризничает. Она манипулирует Вами - пугает своей смертью . Это чистой воды манипуляция. А вот что ей руководит - точно неизвестно. Видимо, здесь и ревность к сыну, и то, что она сдает свои позиции как главная в семье . Вам нужно понять одно - свекровь не изменить, если она сама не захочет, никто ее не заставит. Значит, Вам нужно как-то приспосабливаться. Самый лучший вариант - отделиться и жить отдельно. Если такой возможности нет - тогда нужно разработать стратегию отношений с ней. Например, если ей не нравится, когда муж Вас обнимает, не делайте этого при ней. Понаблюдайте за ней, что ей нравится, что не нравится. У нее наверняка есть какие-то любимые темы, например, что-то она любит готовить или смотреть какой-нибудь сериал. Здесь можно найти точки соприкосновения. Поинтересуйтесь ее увлечениями.

Не стоит уговаривать мужа извиняться, если он не виноват, и вообще как-то поддерживать ее поведение. Если она обижается - пусть обижается, тем более, что обида - тоже очень хорошая манипуляция, которую с удовольствием используют пожилые люди с целью давления на молодых. Если она как-то ведет себя, пусть ведет. Ваша реакция не должна быть слишком эмоциональной. Наоборот, Вы можете просто поинтересоваться ее чувствами, в ответ выразить свои. Например, "Мне жаль, что Вы обижаетесь, я не хотела Вас обидеть" - и все. Не стоит что-то доказывать и оправдываться, нужно негласно дать понять свекрови, что Вы видите ее манипуляции и не поведетесь на них. Желательно все делать тактично, не идти на открытый скандал, в общем, делать так, чтобы ей не к чему было придраться. Хотя таким людям обычно не нравится ничего, каким бы идеальным человек не был. Если Вас не устраивают какие-то ее просьбы, можете ей отказывать в тактичной форме, не стоит во всем угождать, чтобы она не обиделась. Она все равно обидится. Если ей нравится командовать, то дайте ей возможность покомандовать в какой-то сфере. Что касается Вашей ревности, то тут Вы зеркалите ее - она ревнует и Вы тоже, т.е Вы впадаете в тот же процесс, что и она. Стоит Вам выйти из этого, она тоже начнет меняться. Так что работайте над своей ревностью, для многих матерей женитьба сына - стресс и они не хотят просто так сдавать свои позиции и это надо понимать. С ревностью лучше поработать с

Почему свекровь и невестка становятся соперницами?

Здравствуйте уважаемые читатели. О соперничестве двух женщин, матери и жены, за особое внимание единственного любимого мужчины, я писала много. И еще буду писать. Ведь эта тема неисчерпаема и порой доходит до абсурда, когда две женщины не могут поделить одного мужчину, а вместе с ним и ребенка.

Вот и получается – семейный треугольник, который намного страшнее любовного. Ведь любовный треугольник можно разбить, а из семейного нужно искать выход. Но не всегда сторону хотят его искать. Они предпочитают открыто конфликтовать или тайно обижаться и копить обиды.

Почему ревнует свекровь

Не секрет, что многие проблемы в отношениях возникают из-за банальной ревности. Ревности, которая разъедает человека изнутри и ищет выход. А какой выход найдет ревность, такими и будут последствия. Ведь часто свекровь считает, что .

Вот и получается, что и свекровь, и невестка могут считать друг друга соперницами, и это может негативно сказываться на . Чаще всего свекровь ревнует сына к невестке и этим портит жизнь собственного ребенка. Как же так, думает она, теперь рядом с сыном другая женщина. Разве она сможет заботиться о нем лучше, чем я? Разве она приготовит, постирает, погладит лучше, чем я?

А для молодых и влюбленных подобные бытовые проблемы не имеют такого приоритетного значения, как для свекрови. И не стоит акцентировать на них внимание. Не мучайте бессмысленно и себя, и невестку.

Обычная материнская ревность — нормальное, естественное чувство, до тех пор, пока она не выходит за рамки разумного. А вот тогда она начинает выглядеть просто безобразно. Зачем вам соперничать с другой женщиной ради привлечения внимания собственного сына? У него должно найтись время для обеих женщин, и обоих он любит, только разной любовью. И поэтому повода для ревности быть не должно.

Ревность невестки

А другая женщина – жена тоже ревнует. Но это не просто ревность, это конкуренция. Молодая женщина постоянно конкурирует с более опытной, и стремится получить постоянное внимание любимого мужчины. Здесь чаще всего причиной ревности является мысль: «Теперь он мой и только мой». Эта позиция чаще всего проявляется в собственническом поведении, где важным становится только полное внимание супруга, и не допускается даже мысли, что он может заботиться или беспокоиться о ком-то другом.

А когда появляется ребенок, такое же собственническое чувство появляется по отношению к ребенку. Часто читаю, что мамы ревнуют своих детей к бабушкам. Конечно, это не совсем ревность, а скорее, чувство собственника – «этот ребенок мой, и только мой». Знакомо вам такое чувство? Что делать? Некоторые советы .

А какую сторону принимает муж в семейном треугольнике?

Разложить по полочкам у меня не получится, но попробую хотя бы попытаться. Я, не устаю говорить, что мой блог в основном читают будущие свекрови, поэтому для них и пишу.

Конфликты буду возникать до тех пор, пока свекровь и невестка буду считать друг друга конкурентками. Избежать конфликтов можно, если невестка научится воспринимать свекровь — как мать мужа, а свекровь — невестку, как женщину, которую любит ее сын.

Ставить вопрос – «либо она, либо я» – это тупик, из которого нет правильного, безболезненного выхода.

Нужно всегда стараться найти в человеке хорошие качества. Если ваш сын выбрал девушку, значит, она его достойна. Не понимаю тех свекровей, которые считают невесток недостойными своих сыновей. Конечно, всякое в жизни бывает. Но если молодая семья живет мирно и счастливо, зачем вмешиваться и создавать конфликтные ситуации.

Также не понимаю, когда некоторые без видимых причин. Злобой исходить много ума не надо, а вот переступить через мелкую ревность, стать выше этого — тут нужна сила духа.

А если уже конфликт возник и продолжается длительное время, мужчине нужно обязательно вмешаться, чтобы не разрушить собственную семью. Молодым людям в этом случае нужно учиться выстраивать свои личные границы, границы своей семьи. И сын может твердо и четко сказать матери: «Мама, я тебя очень люблю, но это наша семья и свои проблемы мы будем решать с женой».

В противном случае могут возникнуть ситуации, о которых я напишу в следующий раз. Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить самого интересного.

Здравствуйте,мне 25 лет,сыночку 7 мес,мужу 30.с мужем вместе уже 7 лет.живем с родителями мужа.переехали недавно,до этого жили с моей мамой,но мужа она не устраивала,в итоге случился скандал и мне был поставлен ультиматом-либо живем у моих родителей,либо остаетесь,а я буду приезжать по выходным.жить отдельно к сожалению нет возможности.я решила переезжать,хотя не хотелось слабо сказано(меня свекровь изначально не взлюбила,и я ответила тем же).хочу слелать сноску на то что муж сына просто обажает,много времени проводит с ним,занимается.так же я люблю своего мужа.вообщем обдумав решила переехать.а проблема моя вот в чем-как только мы переехали свекровь взяла шефство над ребенком,постоянно носит на руках,играется,сюсюкается(хотя надо сказать что я этого делать не умею,я по натуре немного жестковата).мне кажется как будто она хочет заполнить все пространство вокруг малыша,чтоб только ее он воспринимал.вот и дошло до того что даже я сиду в нашей комнате играю с ребенком,она проходит по коридору,он видя ее скорей ползет,и вообще он к ней ближе всегда ползает,хнычет чтоб взяла на ручки.еще всегда повторяет с бабой,ты с бабой-как будто заговаривает.постоянно выхватывает его из моих рук,говорит отдохни.чувствую себя для своего сына обслуживающим персоналом.по выходным свекры ездят на дачу,сынок ползает по квартире ищет бабушку.ощущение что для ребенка не я мать,а она.профилактические беседы ведутся время от времени,я говорю ей что это мой ребенок и я имею право решать что он будет кушать,когда и как спать,ездить на ручках или нет.она в ответ да,да.а сама гнет свою линию.советов по уходу и поведению с сыном не воспринимает.горько и обидно,что я мать не имею права на своего ребенка,как будто не для себя родила.пыталась поговорить,обьснить обижается,походит подумает говорит да ты права буду делать как скажешь,но проходит немного времени и опять ребенок на руках,бесконечные бесполезные советы и тд.муж также делал ей замечания,но все как об стену горох.в последствие перестал что либо говорить.когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови начинает раздражаться,кричать.разговор сводится к тому что я вроде как сама виновата(учись сюсюкать,и все ему разрешать),хотя сын не слышит от меня слова нельзя(я просто стараюсь убирать все опасное,в отличие от бабушки которая повторяет это слово тысячу раз в день).мне хочется чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам,также он хорошо ползает,что позволяет ему не сидеть постоянно на руках,а передвигаться за нами по квартире самому.вообщем вопрос как унять раздражение,найти общий язык,и отстоять свое право на решения о воспитании ребенка.и как сделать чтоб я стала для малыша важнее бабушки.понимаю что это конкуренция,но ведь мне хочется быть для него самой самой...

Доброго времени суток Мария! То, что Вас свекровь не приняла сначала - бывает и такая реакция у мам, она переживала за сына, Вы для нее незнакомый человек были. Но со временем она Вас приняла как дочь или сноху, потому что любит Вашего малыша, ведь это не только ребенок ее сына, но и Ваш! Вашему малышу несказанно повезло - его любят и это прекрасно! А представьте на минуту, что свекровь вообще равнодушна была бы к малышу? Чтобы тогда Вы говорили и чувствовали? Вы сами пишите, что по своей натуре "жестковата", а свекровь его сюсюкает. А когда же ребенка сюсюкать, как не в таком младенческом возрасте? От него еще пахнет Богом! Ребенка нужно чаше брать в руки, прижимать к груди, чтобы он чувствовал Ваше тепло, заботу, любовь ...... Именно сейчас между Вами формируется психоэмоциональная связь.

Ещё одним очень важным фактором, влияющим на эмоциональное развитие ребенка, является внимательное, чуткое отношение его родителей к нему и друг к другу. Проводите как можно больше времени все вместе, улыбайтесь своему крохе, чаще держите его на руках. Малыш испытывает так называемый «тактильный голод», поэтому постарайтесь. Ваши прикосновения для него жизненно необходимы.

Ученые доказали, что ребенок развивается быстрее, если с самого рождения достаточно много контактирует с родителями, происходит общение через прикосновения. Т.е. касания при каждом переодевании, купании, кормлении, ношении на руках, массаже, упражнениях имеют огромное значение.

Груднички очень чутко чувствует настроение матери. Зачастую, когда мама чем-то расстроена, малыш тоже ведет себя беспокойно, кричит, капризничает. Постарайтесь, быть как можно спокойнее.

Для своего ребенка Вы были, есть и будете его мамой - вне конкуренции!

Всего Вам доброго,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Советы психологов на тему «я ревную мужа к свекрови». Основные причины возникновения и методы решения этой проблемы.

Ситуация, с которой сталкиваются практически все молодые семьи - это взаимная антипатия между невесткой и свекровью. Если вовремя не разрешить конфликт, он приведёт к печальным последствиям.

Постоянно возникающие чувства ревности и ненависти к матери мужа непременно отразится на отношениях с ним.

Возникшую ситуацию нужно преодолеть ради сохранения мира в семье. Решать проблему придётся вам, потому что какой бы ни была мама вашего избранника, другой у него не будет.

Если у женщины войдет в привычку предъявлять претензии и требовать прекращения отношений с нелюбимой свекровью, замученный муж, в конце концов, встанет на сторону матери.

Ревную мужа к свекрови

Причин, по которым может возникнуть такая ситуация, несколько. После того как вы её определите, путь к решению проблемы появится сам собой.

Неуверенность в себе

«…Отношения со свекровью хорошие, никогда не спорим друг с другом. Но я ревную если муж просит её совета, а не моего. В такие моменты становиться обидно до слез. Однажды она заявила, что будет помогать нам с внуками, это меня жутко разозлило…»

Если вы ревнуете супруга не только к свекрови, но и к друзьям, подругам, а также считаете, что он уделяет им больше внимания, то причина кроется в низкой самооценке.

Не желая делить мужа с кем-то, вы прежде всего боитесь его потерять и не найти нового партнера. Вы считаете себя неинтересной, некрасивой, не умеющей готовить, и много других «не».

Любое проявление внимания к матери расценивается как предательство и влечёт за собой бесконечные конфликты, хотя суть проблемы прячется внутри вас.

Детские впечатления

«…Не знаю, что с собой делать. Когда супруг на работе у своей мамы, или помогает ей по делам, я ревную мужа к свекрови. В глубине души знаю, что это неправильно, но ничего не могу поделать с этим чувством…»

Ещё одной частой причиной, которую сложно заметить с первого взгляда — это впечатления, полученные в детстве.

Ваша мама могла конфликтовать с бабушкой, или вы стали невольным слушателем взрослого разговора на эту тему. Не обязательно помнить тот или иной случай, главное, что он отложился в вашем подсознании.

Выявить такую проблему довольно сложно, как и бороться с ней. Но если вы хотите избавиться от ревности и понимаете, что видимой причины нет, то стоит обратиться семейному психологу.

Третий лишний

«…Несколько месяцев мы с мужем жили у его родителей. Мама могла зайти в нашу спальню днем или ночью без спроса. Готовила еду, хотя видела, что я уже сделала ужин. Жаловалась на то, что я плохая хозяйка. До сих пор я ревную к ней мужа…»

Совместное проживание с родителями приводит к делению территории и внимания мужчины на интуитивном уровне. В женщине заложено природой, что она должна быть единственной хозяйкой своего дома. Поэтому необходимо показывать своё превосходство. Свекровь идеально ведёт хозяйство: готовит, стирает, убирает. А жена пускает в ход женские чары.

В такой ситуации муж оказывается среди двух огней, не зная кому преклониться. Выход может быть только один - переезд в собственную квартиру.

Характер свекрови

«…Мать мужа утверждает, что родила его для себя и никому не отдаст. Ведёт себя так, как будто меня нет. Когда он гостит у своих родителей, я ревную мужа к свекрови…»

Некоторые родители не воспринимают своего ребёнка как отдельную личность и всячески подавляют её проявления. Часто такая ситуация встречается в неполной семье, когда ребёнок становится единственным родным человеком и вся любовь достается ему.

Взросление сопровождается появлением первой любви и ревностью матери к ней. Когда приходит время серьёзных отношений, она уже готова обороняться от нежданной гостьи, желающей разрушить семейную идиллию.

Что делать

Существует несколько способов избавления от ревности, которые помогут вернуть гармонию в отношения:

1. Не давайте ревности шанса . Перестаньте проверять телефон супруга на предмет звонков и смс родителям. Некоторые жены становятся одержимыми идеей слежки, не понимая к каким последствиям это приведёт. Недоверие рано или поздно станет явным и ранит чувства любимого.
2. Избавьтесь от страхов . Представьте ситуацию когда свекровь отняла у вас мужа и как сложилась ваша дальнейшая жизнь. Этот приём даёт чёткое понимание того, что вам нечего бояться. Согласитесь, что взрослый человек, во всем потакающий желаниям родителей, не может быть главой семьи.
3. Перестаньте сравнивать . Вы два разных человека и муж любит вас по разным причинам.
4. Направьте силы на укрепление отношений . Вместо того, чтобы тратить время на ревность, проводите его со второй половинкой. Больше общайтесь, придумайте совместное хобби и развивайте отношения.
5. Уделяйте время своей семье . Приезжайте к родителям в гости или звоните по телефону. Не обрывайте связи с родственниками из-за создания собственной семьи. Это отвлечет вас от проблемы и поможет её устранить.

Чтобы предотвратить назревающий конфликт следует придерживаться определённых правил:

• не надо стараться полюбить свекровь, достаточно проявлять к ней уважение;
• постарайтесь понять, что супруг принадлежит не только вам: с самого рождения у него была своя семья, где он вырос и которую любит; благодаря им он стал таким, каким вы его знаете;
• не пытайтесь занять место свекрови, она испытывает материнские чувства, а вы совсем другие, ни одна женщина не заменит сыну его мать;
• если вас что-либо не устраивает, говорите об этом, например, предложите не помогать по хозяйству, приезжать только на выходные;
• слушайте её советы, как бы пренебрежительно вы ни относились к матери любимого человека, у неё большой опыт; в некоторых ситуациях поучения будут полезны;
• представьте себя на её месте, постарайтесь понять причины её поведения, тогда вы поймете насколько глупы ваши недовольства;
• выясняйте отношения наедине, если хотите поговорить с супругом на личные темы, делайте это без свидетелей, то же самое касается и бесед с его мамой;
• сохраняйте спокойствие, никогда не говорите сгоряча обидных слов, общайтесь после того, как остынете, обвинения, сказанные под влиянием эмоций, часто бывают беспочвенными и нелепыми.

Избавиться от ревности к свекрови непросто. Вы не сможете вычеркнуть её из жизни как обычную соперницу. И не стоит этого делать. Со временем она может стать настоящей подругой и незаменимой советницей в семейных отношениях.

Видео: Родственные отношения: свекровь и невестка

Лечение и профилактика заболеваний. Разговор с врачом. Еда - лекарство.

• Людмила к записи Суставы под ударом
• admin к записи Очаговая склеродермия
• rezonans к записи Очаговая склеродермия
• admin к записи О лечении гипертонии йодом
• Ирина к записи О лечении гипертонии йодом

• Детское здоровье (8)
• Еда-лекарство (208)
  • Элемент здоровья (3)
• Есть проблема (149)
• Женское здоровье (39)
• Красота и здоровье (47)
• Лекарственные растения (362)
  • Траволечение (118)
• Мужское здоровье (18)
• Полезно знать (227)
  • Инструкция по применению (25)
  • Искусство жить здоровым (11)
  • Люди-События-Факты (11)
  • Секреты долголетия (10)
  • Учимся на ошибках (28)
  • Школа диабета (7)
• Психология (73)
  • Зарядка для мозгов (5)
• Разговор с врачом (216)
  • Диагноз на календаре (14)
  • Заболевания желудка и кишечника (9)
  • Заболевания крови и лимфатической системы (2)
  • Заболевания печени и поджелудочной железы (6)
  • Заболевания почек (5)
  • Заболевания сосудов (28)
  • Заболевания суставов (24)
  • Инфекционные заболевания (19)
• Скорая помощь (16)
• Традиционная медицина (302)
  • Моя методика (83)
  • С нами Бог (7)

По статистике, треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тещи (свекры и тести обычно соблюдают нейтралитет). «Вторые мамы» убеждены, что действуют во благо своего ребенка. Но на самом деле нередко вредят и ему, и себе.

Чаще всего молодым докучают именно свекрови. Они объясняют это материнской любовью - дескать, кому как не им знать, что лучше для их мальчика. Однако психологи считают, что в любви матери к сыну почти всегда присутствует женская ревность, ведь ее дорогой мальчик ушел к другой женщине и совсем забыл про мать. Не звонит, не приходит в гости, не меняет перегоревшие лампочки. Кто в этом виноват? Конечно же змея-невестка. Она делает все возможное, чтобы отлучить сына от родителей. Вот почему 2/3 свекровей, мягко говоря, недолюбливают снох, обвиняя их во всем - в том, что не кормят мужей по утрам кашей («Ей лишь бы поспать, лентяйке»), не умеют готовить, убираться, стирать, воспитывать и лечить детей, а умеют только тратить мужние деньги на всякую ерунду.

Но мало того, что свекрови не испытывают горячей любви к невесткам, так еще нередко пытаются развести сына с женой. Психолог Кембриджского университета Терри Аптер считает, что каждая вторая свекровь испытывает внутреннее удовлетворение, если в семье сына возникают серьезные разногласия. Она тут же оборачивает ситуацию в свою пользу: окружает «бедного мальчика» заботой и вниманием, готовит для него разносолы, ничего не требует и не читает нотаций. И «бедный мальчик» может так войти во вкус, что ему не захочется возвращаться к жене и детям. Тем более что мама успокаивает: «Не переживай, найдешь себе другую, еще нарожаете».

С тещей ситуация иная: лишь одна из 20 женщин радуется, когда брак дочери распадается. И то если зять серьезно провинился, например пристрастился к наркотикам, алкоголю или поднял руку на жену. В остальных случаях теща не желает развода, понимая, что дочери нелегко растить детей в одиночку.

Тем не менее в любом правиле немало исключений. Теща тоже может «попить крови», особенно если она одинока. Тогда к материнской любви примешивается ревность, эгоизм, а порой даже зависть : психологи считают, что одинокие стареющие женщины могут неосознанно завидовать дочерям, имеющим крепкую семью, и без конца придираться к зятю: мало зарабатывает и не обеспечивает ее дочь всем необходимым, не моет руки, когда приходит с работы. Хотя за этими придирками скрывается одно желание - получить дочь в единоличное пользование.

Свекрови и тещи активнее ведут свою «подрывную деятельность», если обе семьи - молодая и пожилая - живут вместе. Один дом - одно поле битвы. Большинство конфликтов вспыхивают на бытовой почве: не помыли вовремя посуду, не сделали тише музыку, не подошли к плачущему ребенку.

Имеет значение и характер. Чаще всего вмешиваются в дела молодых властные, упрямые женщины, привыкшие командовать. Воспринимая ребенка как неразумное дитя (даже если «дитю» 30-40 лет), они так же воспринимают и его половину, требуя от нее безоговорочного подчинения «вожаку стаи». Однако большое заблуждение - считать, что это пойдет на пользу их ребенку. Даже если зять или невестка действительно что-то делают неправильно, даже если имеют кучу недостатков и не очень-то любят «вторую маму», все равно у старшего поколения нет никакого права постоянно вмешиваться в их жизнь.

Интересное предположение выдвинули финские ученые. Они считают, что менопауза помогает женщине проникнуться добрыми чувствами к семье сына. Смирившись с тем, что собственных детей у нее уже не будет, женщина всю себя отдает внукам.

• Не прибегайте к другим запрещенным приемам - шантажу и манипуляции: «Твоя жена на меня голос повысила, и у меня тут же сердце заболело », «Я чувствую себя чужой в собственном доме: твой муж меня выживает». Тем самым вы только обострите имеющиеся проблемы. К тому же сын или дочь поймут, что вы пытаетесь ими манипулировать, и им это не понравится (а если когда-то на самом деле прихватит сердце, могут и не поверить).
• Соблюдайте нейтралитет во время семейных разборок сына или дочери. Они поругаются и тут же помирятся, забыв предмет спора. Вы - нет. Дайте понять, что не хотите быть замешанной в их конфликтах - пусть разбираются сами. Иначе вас же потом во всем обвинят. Вбивая кол между сыном и снохой, дочерью и зятем, вы вбиваете кол и между вами. Да, вы можете настроить ребенка против его половины, можете даже их развести, но простит ли он вас потом?

Свекрови и тещи в своем эгоизме не думают о возможных последствиях, но они способны разрушить жизнь своего наследника и сделать его несчастным. Расплатой за это может стать одиночество и полное забвение со стороны сына или дочери.

Дарья МАКСИМОВА
г-та «Столетник» №20, 2013 г.

Источник:
Вы здоровы
Политика невмешательства. вмешательства в семейную жизнь свекрови или тещи (свекры и тести обычно соблюдают нейтралитет). материнской любовью. женская ревность.
http://vy-zdorovy.ru/politika-nevmeshatelstva/

Любовь и ревность: размышления о том, как взаимосвязаны эти чувства


Большинство людей считает, что любовь и ревность крепко взаимосвязаны, не могут существовать друг без друга и являются двумя сторонами одной медали. Наряду с этим существует мнение, что всеразрушающее чувство ревности не имеет никакого отношения к созидательной и воскрешающей любви. Кто прав и где та самая «золотая середина» в этом вопросе? Давай попробуем разобраться.

Большая часть и психологов, и простых обывателей считают, что эти два чувства идут по жизни рука об руку и не могут существовать друг без друга. Это сиамские близнецы, разлучить которых нельзя. Почему появилось такое мнение? Ряд наблюдений позволит тебе сделать такой же вывод.

• Ты ревновала когда-нибудь чужого мужчину, который тебе совершенно безразличен? Смешно - правда? Действительно, ревновать начинаешь только любимого человека.
• Любовь стремится всем своим существом к созданию семьи, и ревность - это не что иное, как желание, чтобы ты была единственной любимой женщиной у своего мужчины.
• Когда ты любишь, ты в порыве нежности говоришь своему любимому слово «МОЙ», то есть признаёшь его своим. А разве ревность - не то же самое? Это обычное чувство собственности, которое свойственно каждому человеку. И если кто-то попытается выкрасть эту собственность, вполне нормальным будет поставить соперницу на место.
• Любовь не только к мужчине всегда сопряжена с уколами мучительной ревности: разве ты в школе не ревновала свою подружку к другим девочкам? Разве тебе было приятно, когда твоя мама уделяла больше внимания другим детям? А ревность свекрови к своей невестке или тёщи к зятю? Примеров ревности можно привести много, и все они будут идти рука об руку с чувством любви к близкому и дорогому человеку, нежеланием делить его с остальными.

Неужели после всего этого ты ещё будешь говорить, что ревность не имеет ничего общего с любовью? Действительно, есть и такая точка зрения. Послушаем?

Что заставляет учёных мужей утверждать, что ревность не имеет никакого отношения к любви? Слишком они разные, эти два чувства, по многим своим показателям и проявлениям.

После таких доводов трудно согласиться, что любовь и ревность так уж тесно взаимосвязаны. Как найти компромисс?