Виды взаимоотношений в семье. Лучшие друзья или вечные соперники? Взаимоотношения детей в семье

Приветствую вас, мои дорогие читатели. Сегодня я буду говорить о том, какие бывают взаимоотношения в семье, как супруги взаимодействуют друг с другом. Отношения между партнерами одна из главных вещей в семейной жизни. В зависимости от того кто какую роль играет, насколько супруги близки и честны друг с другом зависит их общее счастливое будущее.

Новый этап в жизни

Семейные - это серьезный шаг вперед для женщины и мужчины. Просто встречаться далеко не то же самое, что жить вместе, вести семейный быт, распределять бюджет, появление детей и многое другое.

Между супругами могут развиваться различные варианты взаимоотношений. Распределение главенства, кто принимает итоговое решение, кто зарабатывает, а кто занимается домашними делами. Все эти вопросы будет лучше обговорить на берегу. Конечно, и в процессе можно решить любой вопрос. Главное, уметь договариваться.

Случается такое, что в процессе семейной жизни супруги могут поменяться ролями. В этом нет ничего страшного. Возможно, для данного этапа так будет лучше. Иногда женщина занимает мужское место в семье и ведет всех вперед. Нет ничего плохо в том, что так происходит.

Жизнь непредсказуема и подкидывает все новые испытания на нашем веку. Быть готовым ко всему невозможно. Даже у самого собранного человека не всегда есть возможно предугадать, что будет дальше. Именно поэтому важно, чтобы муж и жена умели слышать друг друга и были готовы помочь и подставить свое плечо. Когда супруги действуют единым фронтом, тогда им не страшны никакие трудности.

Партнеры

Один из вариантов семейного взаимодействия - партнерские отношения. Психология такой тактики заключается в равноправии обоих супругов. И муж и жена равноценны и равнозначны во всем. Оба имеют работу, которая важна и нет варианта, что профессия одного более серьезная и ценная.

И муж и жена занимаются домашними делами. Каждому по способности, как говорится. Точно так же и с ребенком. Оба родителя принимают активное участие в воспитании детей.

Когда принимается важное решение в такой семье, то оба партнера садятся за стол переговоров и решают вопрос таким образом, чтобы исход устраивал обоих. Может быть, решение принимается с помощью монетки, вопрос не в этом. Главное - равноправие. Полное для обоих супругов. Они словно деловые партнеры, которые идут рядом друг с другом.

В такой семье не стоит вопроса - кто главный. Нет разборок на тему: почему ты принимаешь такие важные решения без меня. Но однажды один из партнеров может захотеть больше власти, начнется перетягивание одеяла на себя, ссоры и скандалы. Чтобы избежать этого, необходимо разговаривать. Если какое-то решение дается сложно, отложите его. Дайте и себе и своему партнеру время подумать.

Необязательно произойдет такой вариант с перетягиванием. Но всякое возможно. Поэтому будьте готовы, поговорите о том, что вы будете делать, если произойдет такая история в вашей семье. Подготовьтесь заранее.

Тягач и вагончик

На мой взгляд, наиболее распространенные отношения - это тягач и вагончик. Когда один из партнеров ведет, а второй следует за ним. Не факт, что тягачом будет мужчина. Я встречала много пар, в которых как раз женщина тащит за собой своего благоверного, направляет его, принимает все важные решения, занимается бюджетом и прочее.

Иногда такие отношения могут выглядеть, как будто муж главный, но на самом деле жена, как серый кардинал. Она все равно принимает важные решения. Она подсказывает супругу как поступить в той или иной ситуации. Игра может вестись как в открытую, так и за кулисами.

В таких отношениях бывает сложно разобраться кто главный на самом деле. женщина всегда сумеет сделать так, чтобы мужчина думал, что он главный. Мужья же редко занимаются подобным. Они не очень приветствуют такие игры.

Данные отношения позволяют второму человеку с легкостью переложить ответственность на второго и жить себе не задумываясь. Просто идти туда, куда тебя направляют. Но бывает такое, что ведущий устает, ломается, происходит какой-то кризис. И здесь встает вопрос - сможет ли второй супруг взять на себя роль тягача?

Если не сможет, тогда супружеское счастье под угрозой. Ведь когда оба просто вагончики, они будут стоять на месте и не смогут никуда двигаться. А вот если второй супруг может взять на себя роль главного, тогда отношения будут крепчать и становиться только сильнее. Ведь помощь в кризисный момент самая драгоценная. Легко помогать, когда и так все хорошо.

Родитель и ребенок

Еще одним вариантом развития семейного сценария могут быть роли родителя и ребенка. Когда взрослый мужчина ищет себе более молодую девушку, чтобы стать ей отцом, наставником, ментором. Или, наоборот, когда женщина ищет себе сына, о котором она будет заботиться, ухаживать и всячески воспитывать.

В таком поведении нет ничего плохого. Если есть потребность, то почему бы и нет. Главное, чтобы это устраивало обоих супругов. Когда они оба довольны своим семейным положением - тогда будет процветание и счастье.
С появлением настоящего ребенка ситуация может сильно измениться. Тот, кто примерял на себя роль ребенка, может повзрослеть, изменить свое мироощущение и стать более ответственным и серьезным. Ребенок меняет многое в жизни людей. В том числе и супружескую роль.

В подобных отношениях присутствует нечто большее, чем просто супружеская любовь. Поскольку один из партнеров играет роль родителя, то отношения имеют оттенок отеческой или материнской заботы. Психология такого поведения заключается в желании быть или родителем или ребенком. Откуда это происходит тяжело сказать. Для более глубинного анализа необходимо проделать определенную работу со специалистом.

Если оба супруга счастливы, то абсолютно не важно какую роль они играют. Родитель, партнер, ребенок, вагончик или тягач. Когда муж и жена умеют договариваться, слышать друг друга, говорить о своих проблемах - они могут преодолеть все на своем пути.

Друзья-супруги

Случается и такое, что отношения вырастают из дружбы. Люди давно друг друга знают, дружат, но в один прекрасный момент происходит трансформация отношений. И они понимают, что между ними происходит нечто большее, чем просто дружба.
Такие отношения имеют как много плюсов, так и минусов. И некоторые вещи имеют обе полярности. Партнеры давно друг друга знают, они в курсе прошлых отношений своего друга, между ними могли происходить ситуации, которые показывали человека в его истинном обличии. Многое происходит между . И как с этим быть дальше не совсем понятно.

Можно ли использовать то, что ты знаешь о своем друге, когда вы находитесь в отношениях? Или стоит все начать с чистого листа? Что делать с дружескими обидами? Новый статус несет новые обязательства и ответственность.

Граница между дружбой у мужчины и женщины и любовной связью бывает настолько размытой и неопределенной, что партнеры сами не замечают как меняется их отношение друг к другу. Одного взгляда иногда бывает достаточно, чтобы понять что происходит нечто более интимное и амурное.

Отношения бывают разными, все люди имеют свои особенности. Даже когда сценарий кажется одинаковым, отношения все равно обладают своими оттенками. Любите друг друга, а все остальное приложится. Носсрат Пезешкиан имеет отличный труд под названием «Тренинг семейных отношений. 33 и 1 формы партнерства» . Возможно, вы найдете там для себя несколько интересных мыслей.

Хорошего вам дня!

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Каждая семья представляет собой малую социально-психологическую группу, которая складывается на основе глубоко интимных и доверительных отношений между супругами, родителями и детьми. Её социальная активность, структура, нравственно-психологическая атмосфера зависят не только от общих условий и закономерностей, но и от тех специфических обстоятельств, в которых семья формируется, живёт и функционирует. Среди этих обстоятельств - уровень образования и культура членов семьи, материальное положение, традиции и ценности, которых они придерживаются и на которые ориентируются в своих жизненных планах и устремлениях, место жительства, социальная принадлежность семьи, нравственные убеждения супругов, от которых во многом зависит способность семьи к консолидации и сплочению. Все эти обстоятельства неизбежно накладывают отпечаток на характер отношений в семье, определяют конкретную специфику семейных отношений.

Структура и функции семьи. Семьи бывают большими и малыми. Современная семья в большинстве стран относится к числу малых. Большие семьи сегодня сохранились лишь в форме своеобразных федераций малых. При этом малая супружеская семья, как правило, прочно связана с семьями родителей жены и мужа, хотя молодые семьи поддерживают отношения и с семьями других родственников каждого из супругов.

В среднем семья включает в себя 3-4 человека, причём разница между городской и сельской семьями незначительна.

Ядро каждой семьи составляют муж, жена и их дети. Нередко с ними проживают и родители супругов. Каждый член семьи, находясь в постоянном взаимодействии с другими её членами, играет в ней определённую роль, заботится об удовлетворении тех или иных потребностей каждого и всей семьи в целом, а также интересов общества. Личные качества супругов, характер взаимоотношений между ними определяют облик семьи и специфику реализации присущих ей функций.

Общение в семье обеспечивает согласованность и целенаправленность усилий супругов для достижения тех или иных целей, важных для семьи, а также для удовлетворения индивидуальной потребности личности в духовной близости с любимым человеком. В ходе такого общения супруги обмениваются сокровенной и значимой только для них информацией, сопереживая, ещё лучше понимают друг друга, обогащаются интеллектуально и нравственно. Духовное общение у супругов неразрывно связано с интимным.

Семья - социально-экономическая ячейка, в рамках которой ведётся домашнее хозяйство и бюджет семьи, происходят приобретение либо производство и организация потребления различного рода благ и услуг, удовлетворение потребности в пище, одежде, жилище и т. д. Осуществление этой хозяйственной функции ложится прежде всего на супругов. Глубокое овладение избранными профессиями в полной мере гарантирует супругам заработную плату, а семьям - достаток.

Организация культурного досуга - одна из важнейших функций семьи. Характерной чертой семейного досуга является атмосфера особой эмоциональности, теплоты, которая позволяет человеку полностью раскрыться, быть искренним. Здесь человек среди тех, кто его хорошо знает, понимает и принимает таким, каков он есть (хоть и желает, чтобы он стал лучше).

Огромное значение имеет воспитательная функция семьи. В семье рождаются и воспитываются дети. Эти функции, выполняемые семьёй, чрезвычайно важны и незаменимы. Семья заботится не только о своих младших членах, но и о старших, пожилых. В семье старые люди должны находиться в самых комфортных условиях. Нуждающимся родителям в старости и в случае инвалидности принадлежит право находиться на содержании детей. Родители являются естественными опекунами своих детей. На них лежит обязанность заботиться о физическом развитии детей, а также защищать их права и интересы.

Под представительской функцией семьи понимается поведение «от имени и в интересах» семьи в контактах с соседями, знакомыми, школой, различными общественными институтами.

Брак «функционирует» тем лучше, чем шире взаимодействие супругов. Но состав функций в конкретном браке может быть различным в зависимости от стадий развития семьи и конкретных условий её существования. Невыполнение семьёй тех или иных функций может и не отразиться на прочности брака, если к определённому вида деятельности утратили интерес оба супруга. Если же интерес потерян только одним и стремление другого к сотрудничеству в какой-либо сфере деятельности семьи не найдёт необходимого отклика, появится постоянный источник недовольства партнёром, источник конфликтов.

Бывает и так, что один или оба супруга после регистрации брака пытаются сохранить холостой образ жизни. Тогда большинство функций остаются «невключёнными». Брак в этом случае существует лишь номинально.

Социальный характер функций семьи. Семья - одна из тех социальных сил, которые оказывают существенное влияние на общественную жизнь фактически во всех её сферах: от экономики до духовной культуры. Ядром социального предназначения семьи является её способность творить человека, развивать его наклонности и общественную активность, вводить его в общество как производительную силу и как органическую часть народа, класса. Именно в семье, говорится в Программе КПСС, «формируются основы характера человека, его отношения к труду, наиважнейшим моральным, идейным и культурным ценностям».

Разумеется, каждая отдельная семья может участвовать в удовлетворении соответствующих потребностей общества лишь в посильной для неё мере. Но все семьи вместе способны целиком удовлетворять их. В лице своих детей родители хотят иметь и имеют сыновей или дочерей, являющихся достойными гражданами своей страны, её будущими работниками и защитниками. Выполняя функции рождения и содержания детей, семья обеспечивает количественное воспроизводство населения. Воспитывая надлежащим образом своих сыновей и дочерей, родители участвуют в качественном воспроизводстве и развитии населения страны. Через эту деятельность, которую ещё Ф. Энгельс охарактеризовал как «производство самого человека», семья и передаёт новым поколениям эстафету общественного прогресса, осуществляет связь времён.

К сожалению, мы далеко не всегда осознаём то поистине колоссальное значение, которое имеет для общества повседневная реализация привычных семейных функций. Более того, иногда приходится слышать, что семья изжила себя, что молено обойтись без неё. Согласиться с этим нельзя. Отмена семьи означала бы подписание смертного приговора и человеческому обществу. Антинаучны и аморальны теоретизирования о возможности замены семьи так называемой «свободной» любовью. Истинная любовь (просто любовь без прилагательного «свободная»), будучи неразрывно связанной с представлением о личном счастье, сама по себе не может быть свободной и строго ориентирована на брак, создание семьи. Встречи раздельно живущих влюблённых быстро порождают чувство глубокой неудовлетворённости и непреодолимого желания соединиться навсегда. Следовательно, отмена семьи, так же, как и замена её, не только не нужна, но и невозможна. Как укрепить семью и избавить её от недостатков - вот единственно приемлемая и достойная постановка вопроса. Решение же его предполагает совершенствование семейных отношений - взаимодействия между членами семьи в процессе реализации семейных функций.

Значение личностных качеств супругов, содержание и организация семейных отношений. Состояние семьи и, в частности, её сплочённость или распад прежде всего зависят от личностных качеств супругов, исповедуемых ими жизненных принципов, мировоззренческих и нравственных установок. В связи с этим возникает вопрос, что такое личность вообще и социалистическая личность в частности? Не все могут ответить на него с достаточной чёткостью. В научном понимании личность - это совокупность устойчивых социально значимых свойств человека. Свойства эти могут быть и положительными и отрицательными. Главные из них - мировоззрение, убеждения, жизненные планы и цели, умение принимать и исполнять решения. Эти свойства личности определяют общую её направленность, а также умение управлять собой, своими поступками, соотносить их с внешним миром. Необходимым условием возникновения подлинно социалистической семьи является научное, марксистско-ленинское мировоззрение обоих супругов, то есть социалистический характер их личностей. Справедливости ради следует сказать, что среди советских граждан встречаются люди, исповедующие принципы чуждой нам морали. Их семьи, хотя и могут оказаться устойчивыми, но своей главной функции - быть полноценной ячейкой социалистического общества - выполнить не могут. Здесь, в частности, имеются в виду семьи, ориентированные на вещизм, «красивую жизнь» за счёт нетрудовых источников доходов, таких, скажем, как использование служебного положения в целях наживы, спекуляции, мелкие и крупные хищения на предприятиях и в колхозах, мошенничество и др. Представители этих семей нередко хвастают своей «практичностью», «умением жить», но их внутренний мир, как и мир их семейных отношений, беден, и в конечном счёте они всегда платят за «красивую жизнь» потерей человеческого облика, а нередко и развалом семьи, личными трагедиями и трагедиями детей. В тех случаях, когда мировоззренческие, идеологические взгляды супругов (или лиц, желающих вступить в брак) несовместимы, семья как устойчивая ячейка общества не возникнет. Различие идеологий обусловливает различие потребностей, целей, идеалов, а стало быть, и различие поступков, поведения, что ведёт к несовместимости и даже враждебности. Настоящее сближение между мужчиной и женщиной, которые придерживаются различных мировоззренческих установок, возможно лишь при отказе одного из них или обоих от своих первоначальных позиций.

Важное значение для семейных отношений имеют моральные качества супругов. Умение понять другого, (Терпимость, внимательность, доброта, такт, сострадание и т. д. делают человека более «пригодным» для жизни в браке. И наоборот, злые, обидчивые, капризные, высокомерные, эгоистичные люди являются причиной многих конфликтов в семье, способных разрушить брак.

Супруги должны с одинаковых или, по крайней мере, сходных позиций относиться к нравственным нормам и ценностям - таким, как равенство между мужчиной и женщиной, взаимоуважение, справедливость, долг, ответственность перед семьёй и обществом и т. д. Любое противостояние в этом друг другу будет только подрывать фундамент их отношений.

Высокие личностные качества членов семьи, организация отношений в советской семье предполагают и их высокую политическую культуру. Она тем выше, чем устойчивее их интерес к политическим событиям, активнее участие в общественной жизни своих трудовых коллективов, школы, района, чем непримеримее их отношение к буржуазной идеологии. Желательно, чтобы чтение газет, журналов, общественно-политической литературы заканчивалось обсуждением прочитанного в кругу семьи, обменом мнений. Взрослые члены семьи должны уметь дать правильную оценку содержания радио- или телепередачи на политическую тему. Такая семья в полной мере способна противостоять мещанским наклонностям, потребительской психологии, придать гражданскую направленность семейным праздникам.

Очень важным ориентирующим свойством личности является способность принимать и исполнять решения. Если она отсутствует, мировоззрение, убеждение, жизненные цели становятся декларативными и шаткими, а личность ненадёжной, инфантильной. Поступки такой личности импульсивны и непредсказуемы, а длительное сотрудничество с ней невозможно. Способностью принимать, увязывать с мнением другой стороны и исполнять обоснованные решения для достижения, совместно выработанных целей и планов должны обладать оба супруга. Если хотя бы один из них не соответствует этому требованию, его безответственные поступки становятся небезобидными и даже опасными для тех, кто создаёт с ним семью.

Большое значение для человека имеет также усвоение правовых и нравственных норм, регулирующих отношения в семье, роль мужа и жены, отца и матери. Следствием усвоения этих норм является развитие чувства долга. Оно вместе с волей и любовью побуждает супругов, родителей, других членов семьи точно и неуклонно исполнять свои обязанности.

Нравственной основой высокой культуры общения между супругами в семье является прежде всего их умение относиться к партнёру, как к равному себе. Точнее говоря, партнёра по браку необходимо признавать, с одной стороны, отличным от себя, имеющим свои собственные потребности и интересы, а с другой - равным себе, то есть заслуживающим такого же уважения, такой же оценки, как и ты (разумеется, если сам ты уважаешь в себе человека и гражданина).

Каждый вступающий в брак хотел бы иметь такую семью, за пределами которой остаются все неприятности, семью, где можно спокойно отдохнуть, набраться сил, заняться воспитанием детей, самообразованием и т. д. Но такую семью нужно уметь строить, учитывая при этом все особенности супругов и других членов семьи.

Говоря об укреплении семьи, совершенствовании отношений между супругами, нельзя недооценивать и физические отношения в супружеской жизни. Главное здесь состоит в том, чтобы физическая близость давала полное удовлетворение как мужу, так и жене.

Для обеспечения сплочённости семьи весьма важно умение её членов совершенствовать хозяйственную деятельность. Супруги не должны бояться быта. Предприятия бытового обслуживания и домашняя техника не отменяют домашний труд, а лишь облегчают его. Супруги должны сами обслуживать себя: готовить пищу, поддерживать чистоту в жилище и выполнять другие работы. Чтобы иметь достаток в семье, успешно вести домашнее хозяйство, супруги должны хотеть и уметь добросовестно работать. Без достатка и удовлетворения разумных потребностей трудно представить себе счастливую семью. Однако материальная обеспеченность не является главным, единственным условием семейного счастья, на переднем плане должны находиться и духовные ценности.

Семья становится полной и, следовательно, полноценной после появления детей. Став отцом и матерью, то есть самыми близкими родственниками рождённого ими ребёнка, родители как бы сродняются и между собой. В этом смысле рождение ребёнка является средством укрепления семьи. Прочную семью дети действительно делают ещё прочнее. Однако попытка укрепить развалившуюся семью рождением ребёнка - эксперимент рискованный.

Для обеспечения успешного функционирования брака необходимо глубокое усвоение каждым супругом своих функций и обязанностей - жены и матери, мужа и отца. Каждый из супругов должен иметь необходимые знания, выработать соответствующее отношение к партнёру, обрести умение и волю, усвоить ролевые нормы (нравственные и правовые) и, наконец, научиться их выполнять творчески и красиво. При этом воля как личное качество обеспечивает переход от знания и отношения к деятельности, устойчивой реализации функций. Безвольные жена, муж, родители не много сделают для блага друг друга, детей и семьи в целом. В лучшем случае они будут хвататься за множество дел, не умея завершить ни одно из них.

Любовь - это не только слова. Это прежде всего поступки, через которые выражается внимание, нежность, забота, сопереживание. И каждый такой поступок приносит чувство удовлетворённости.

Важнейшими сферами приложения эстетики и творчества в семье являются. жилище и его обстановка, одежда, лица и фигуры членов семьи, их язык и мысли. Тут уместно вспомнить слова А. А. Чехова о том, что в человеке всё должно быть прекрасно. Выход на уровень искусства требует перехода от простого умения к мастерству. А мастера отличает способность действовать красиво (эстетично) и творчески. Разумеется, перед молодыми супругами первоначально стоит задача выйти на уровень достаточного умения, которое следует рассматривать как отправной пункт для дальнейшего движения вперёд к богатству, совершенству и красоте отношений. Постоянное совершенствование отношений между супругами является единственным способом профилактики их ухудшения. А более совершенные отношения возможны лишь как следствие совершенствования личных качеств самих супругов. Семейные отношения - это связи между членами семьи, которые проявляются через характер и способы межличностного взаимодействия, через влияние членов семьи друг на друга при совместной деятельности и общении. Основой семейных отношений являются идейные устои супругов, их жизненные цели, нравственные нормы и ценности, чувства, связывающие супругов, а также их моральные качества.

В маленькой семье отношения наладить, с одной стороны, легче (меньше мнений и интересов), а с другой стороны, труднее, так как при недостаточных глубине и развитии личностей супругов эти отношения быстрее обедняются, обесцвечиваются, психологически не насыщаются.

Взгляды и мнения, желания и интересы мужа и жены приходят во взаимодействие при взаимном общении в процессе воспитания детей, ведения домашнего хозяйства, проведения досуга, в интимной жизни, при экономическом обеспечении семьи. И здесь они или взаимодополняются или противопоставляются. Поэтому когда в процессе любой работы по дому, при решении любого вопроса взгляды и мнения супругов расходятся, нужно спокойно обдумать и взвесить оба мнения и сообща найти правильное решение. В принципиальных лее вопросах согласие должно быть достигнуто при помощи убеждений. Если вопрос не слишком важный, то договорённость может носить и такой характер: сегодня сделаем по-твоему, а завтра по-моему.

Полноценные внутрисемейные отношения способствуют всестороннему развитию личности, её моральному, духовному и физическому совершенствованию. Поэтому важно, как будет организован в семье труд, учёба, чему посвящен досуг, на какие темы супруги общаются и кто у них друзья, как относятся муж и жена к материальным и духовным ценностям, как они воспитывают или собираются воспитывать своих детей.

Правильная организация семейных отношений исходит из то-1ГО, что семья - это коллектив, это не просто «сумма», слагаемые которой - муж, жена, дети,- а целостная, неразрывная система. Для такой организации важна сформированность чувства, отражающего понятие «мы». При наличии такой сформи-рованности супруги или дети, представляя семью, не говорят «я», а говорят «мы» (мы говорим, мы хотим). Семейный коллектив отличается от других коллективов эмоциональной близостью всех его членов, ответственностью друг за друга, относительной автономностью, независимостью от внешнего воздействия, взаимопониманием и взаимной поддержкой. Это коллектив, в котором учитываются возрастные и половые особенности каждого члена, где проявляется максимум заботы друг о друге, где ценят и понимают друг друга. В современной семье ценятся прежде всего её доверительная, спокойная обстановка, доброжелательность, теплота чувства, взаимопонимание. Это обусловлено как изменением назначения брака (из экономической ячейки он превращается в супружество-содружество), так и убыстряющимися темпами современной жизни. Но семья не будет настоящим коллективом, если её членов не объединяют прогрессивные цели, такие, например, как воспитание детей настоящими советскими гражданами, совершенствование членов семьи в своём профессиональном деле, духовный и идейно-нравственный рост супругов и других членов семьи.

Ответственность за организацию и содержание семейной жизни несут оба супруга. Жизнь показывает, что оптимальной моделью советской семьи является та, где власть справедливо делится между обоими супругами: один главенствует в одной сфере семейной жизни, другой - в другой. Немало есть и таких семей, где полностью главенствует муж или жена. Если такое положение не вызывает конфликтов между супругами, оно правомерно.

Одной из прогрессивных тенденций развития современной семьи является демократизация семейных отношений, то есть такой принцип организации семейной деятельности, при котором обеспечивается активное, заинтересованное и равноправное участие в ней всех её членов.

Духовное общение в семье. Одной из основных функций современной советской семьи является удовлетворение эмоционально-духовных запросов человека. В настоящее время требования к брачному союзу, к спутнику жизни значительно повысились. Среди показателей счастливого супружества одно из первых мест занимает духовная гармония мужа и жены.

Формы духовного общения в семье различны. Нормальным считается такое общение, при котором все члены семьи имеют постоянные духовные связи, основанные на общих жизненных установках и принципах по кардинальным проблемам жизни, испытывают чувства взаимной привязанности, ответственности, готовности к взаимопомощи, получают в семье поддержку, одобрение, признание.

Нравственной основой культуры духовного общения между супругами является уважение и равноправие. Только общение супругов, основанное на взаимном уважении и равноправии, может принести удовлетворение и сблизить их. В ходе такого общения они учатся понимать друг друга, прощать мелочи, приспосабливаться к индивидуальным особенностям каждого, совершенствуют себя, своё умение взаимодействовать с другими людьми.

Решения, которые принимают муж и жена в результате спокойного и всестороннего обсуждения по важнейшим вопросам жизнедеятельности семьи, как правило, рациональны. В отличие от этого общение «свысока» всегда несёт в себе опасность непонимания друг друга, рождает конфликты, деформирует нравственный мир семьи. Такое общение не может принести чувства удовлетворения, а только способно уничтожить любовь, разрушить семью.

В супружестве мужчина формирует любовь (нелюбовь) женщины, а женщина любовь (нелюбовь) мужчины. Их реальные взаимоотношения и есть результат того, что они сделали друг с другом.

Любовь, духовная близость и общение родителей являются одним из главных воспитательных факторов, эмоциональной основой воспитания детей в семье. Когда отец и мать любят друг друга, больше всего от их любви получает ребёнок. Никакие педагогические меры не могут восполнить влияние любви на ребёнка.

В современной семье большую часть времени дети общаются с матерью. Именно с ней обычно складываются доверительные отношения, обсуждаются основные жизненные вопросы. Однако для детей не менее важным является и общение с отцом. Чем чаще отец общается с ребёнком, тем более тесными становятся эмоциональные связи, а чем раньше отец приобщается к уходу за ним, тем сильнее и глубже его родительские чувства.

Установлено, что чем больше времени тратят родители на беседы, игры с детьми, тем лучше дети развиваются. С другой стороны доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями или с одним из них, обладают повышенной чувствительностью, испытывают трудности в налаживании контактов со сверстниками. Серьёзную опасность для развития ребёнка представляет безэмоциональное, пусть даже и полноценное, удовлетворение его физиологических потребностей при одновременном недостатке в общении, ласке, теплоте, добром слове. Только постоянное общение родителей с ребёнком способствует созданию глубоких эмоциональных связей, рождает обоюдную радость.

Любовь между родителями и детьми дана самой природой, любовь и уважение между мужем и женой, отношения с другими родственниками являются результатом взаимных усилий. В семье нет двух миров - взрослых и детей, есть один мир семьи. Любое нарушение связи между поколениями расшатывает семейные устои, негативно сказывается на нравственной атмосфере. Более того, если представители старшего и среднего поколений невнимательны, недоброжелательны друг к другу, если они часто раздражены или угрюмы, то какие бы мощные дипломатические стены не воздвигались вокруг ребёнка, чтобы оградить его мир, всё равно его будут ранить раздражение, угрюмость или равнодушие взрослых. Если же при общении друг с другом все поколения семьи проявляют такт, мудрость, не повышают тона, считаются с желаниями и мнением других членов семьи, щадят самолюбие друг друга, сообща переживают и горе и радость, то рождается семейная сплочённость.

На протяжении всей супружеской жизни интенсивность общения колеблется. Психологи считают, что в семейной жизни большинства супругов есть приливы и отливы. В начале они неглубоки, коротки, затем могут удлиняться, углубляться (хотя, по мнению психологов, чем глубже супружеская любовь, тем меньше подвержена она колебаниям).

В период эмоциональных отливов в семье возникают конфликты, разногласия принимают болезненный характер. В среднем от прилива до отлива проходит 3-6 месяцев. И очень важно встречать очередной период охлаждения с пониманием и желанием преодолеть его с наименьшими потерями.

Общение меняется на каждом этапе жизни семьи. Начало семейной жизни - это период самых бурных радостей, но часто и сильных огорчений. Вступая в брак, юноша и девушка нередко несут совершенно различные, часто неверные представления об идеальных супружеских отношениях и, пытаясь реализовать их в своей семейной жизни, осложняют отношения друг с другом. Психологическое приспособление друг к другу требует времени, поэтому очень важно в общении с первых дней совместной жизни уметь прощать мелочи, быть добрым и внимательным, великодушным и терпеливым, заботливым и снисходительным, стремиться понять другого, приспособиться к его индивидуальным особенностям.

Значительно изменяется характер общения в период рождения ребёнка. На этом этапе семейной жизни увеличиваются психологические и физические нагрузки супругов, уменьшается их познавательная деятельность, резко сокращается жизнь вне дома, появляется масса дополнительных забот и т. д. Тех, у кого хорошие взаимоотношения и одинаковый взгляд на вопросы воспитания, появление нового члена семьи сближает, у кого духовные связи слабы - может отдалить.

В этот период особенно важно правильно строить в семье общение, в основе которого лежат взаимопонимание, такт, справедливость и взаимная предупредительность при распределении многочисленных семейных забот.

В браке, как и в любом деле, можно получить столько радостей, сколько усилий будет в него вложено. Способность к общению - дело воспитания и самовоспитания, труд, которому должны посвятить свои силы и муж и жена с первых дней совместной жизни. Распад семьи начинается, когда общение превращается в поединок самолюбий, когда эмоции берут верх над разумом.

Результаты исследований позволяют выделить типичные ошибки в общении супругов, отрицательно влияющие на характер взаимоотношений в семье:

75 % женщин, 72 % мужчин редко идут первыми на

40 % женщин, 51 % мужчин редко хвалят и одобряют

В 47 % семей не принимаются во внимание советы дру

45 % женщин постоянно ставят мужьям в пример других мужчин, 60 % - критикуют мужей в присутствии знакомых и родственников;

В 55 % семей супруги не интересуются профессиональ

ными проблемами друг друга, 20 % супругов никогда не говорят

о своей работе дома.

Избежать ошибок в общении в семье можно, следуя некоторым правилам:

В супружеском общении нельзя стремиться к главенству;

Необходимо избегать упрёков, обвинений, жалоб, губитель

ных для супружеских связей;

Болезнь общения начинает развиваться, когда супруги

замыкаются в себе, когда слова, требующие немедленного от

вета, остаются без внимания;

Очень важно уметь управлять своим настроением, жела

ниями, согласовывать их с интересами и состоянием близких

людей, стремиться преодолевать прежде всего свои слабости,

дорожить главными ценностями, которые сближают супругов,

и преодолевать вместе то, что их разъединяет;

Для успешного общения важно быть щедрым на добрые

слова и поступки (специалистами доказано, что добродушные

люди в среднем лшвут на 6-8 лет дольше, чем раздражи

тельные, ожесточённые или пребывающие в подавленном со

стоянии):

Радость общения невозможна без постоянного стремления

нравиться друг другу.

Общность духовной жизни предполагает семейное сопереживание всех возможных психических состояний. Однако культура общения требует соблюдать чувство меры. Нельзя постоянно свои неурядицы перекладывать на плечи мужа или жены. Особенно недопустимы непрерывное нытьё, демонстрация своей полной беспомощности. Такого рода супруг (супруга) по сути дела становится ещё одним ребёнком в семье, что порождает новые проблемы. Не всякий человек выдержит и назойливость, навязчивость, деспотизм. Лишь один психологически выверенный путь способен привести к прочному союзу супружеские стороны - следует планировать всё: время, деньги, силы, но прежде всего - радость семейного общения, ибо оно - высшее проявление семейного счастья.

Взаимоотношения молодых супругов с их родителями. С момента создания своей семьи родители для молодожёнов как бы отодвигаются на другой план. Это естественно. Новые заботы, впечатления, перспективы, новая социальная роль мужа или жены - всё это ложится на молодожёнов огромным грузом - приятным и тяжёлым одновременно.

В оптимальном варианте молодожёны после свадьбы имеют отдельное жильё и живут совершенно самостоятельно. У них начинается новая, своя жизнь, не зависящая от жизненного уклада родителей. В таком случае молодые люди поддерживают отношения с родителями, посещая друг друга. Нравственной основой отношений между молодожёнами и их родителями являются уважение и любовь. Молодым супругам следует всегда помнить о матери и отце, взрастивших и воспитавших их, проявлять о них заботу, радовать вниманием, не забывать поздравлять с днём рождения, с праздниками, оказывать необходимую помощь.

Нужно помнить и о появлении новых родственников. За счёт расширения их круга супруги обогащают свой социальный опыт, приобретают новых близких знакомых и, по возможности, в их лице новых друзей. Новые родственные связи могут плодотворно сказываться на внутрисемейных отношениях молодожёнов, укреплять их. Знакомство и поддержание контактов с родственниками супруга (супруги) позволяют больше узнать о нём самом (ней самой), что также сближает молодых, помогает лучше понять друг друга.

Родители, их жизненный опыт помогут молодой паре преодолеть имеющиеся моральные и психологические трудности, найти правильный ответ в сложной ситуации. Прислушаться к совету матери, отца, свекрови, тестя и т. д. никогда не лишне. Родители же должны давать свои советы тактично, корректно, не обижая молодых своим превосходством, не спекулируя на преимуществе зрелого возраста, а в критических ситуациях - быть дальновидными и мудрыми.

Если молодым людям после заключения брака приходится с кем-то из родителей проживать на одной жилплощади, то их положение, с одной стороны, облегчается, а с другой стороны, в такой ситуации могут возникнуть дополнительные сложности. Совместно проживающие родители берут на себя часть хозяйственных забот, что даёт супругам больше времени на получение образования, повышение квалификации, проведение досуга. Но постоянное общение молодой пары с родителями может создать многочисленные поводы для конфликтов, если культура общения невысока, если существуют разные представления о жизненных ценностях, диаметрально противоположные взгляды на выполнение семейных ролей. Исследования свидетельствуют, что «напряжение» чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тёщей) и новым членом семьи - невесткой, зятем. Какая мать не хочет счастья своему сыну? Но ведь эту цель преследует и молодая жена (невестка). iA ведь известно, что в современной семье прежде всего ценится благожелательная атмосфера. Молодой мужчина, видя согласие и понимание между женой и своей матерью, будет рад этому. Но нестерпимой будет обстановка, когда он будет метаться между недовольством жены и обидами матери.

Отношения между тёщей и зятем также могут быть осложнены. В таком случае молодому мужу словами и поступками необходимо показывать матери жены теплоту и надёжность своего чувства к молодой жене.

Совместная жизнь с родителями часто обусловливает ситуацию, когда всё происходящее между супругами становится достоянием всей семьи. Это хорошо, если отношения безоблачны. В случае возникновения конфликта молодым супругам рекомендуется разрешать его по возможности без присутствия родственников. Привлечение посторонних к урегулированию спорной ситуации может привести к затяжному разбирательству. Поэтому вмешательство родственников должно допускаться только с согласия обоих супругов и в случае, если они сами не могут прийти к согласию.

Семейная этика и этикет. Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.

Молодые люди, полюоившие друг друга и заключившие брак, доверяют друг другу свои индивидуальные биологические и социальные черты, которые они скрывают от других людей, начинают решать совместно все бытовые и интимные вопросы. Шаг за шагом в общении проявляется их индивидуальность во всех её проявлениях (неудачах, слабостях, радостях, поражениях и т. д.). Важно на этом этапе семейной жизни суметь сохранить возвышенность восприятия друг друга, а этому может способствовать только высокая нравственная воспитанность каждого из супругов, их личностные качества: скромность, тактичность, стыдливость, умеренность и т. д. В данном случае именно этикет поможет молодожёнам создать традиции, скрепляющие семью, сделать жизнь в ней радостной, красивой.

Этикет - это свод определённых правил поведения, принятая в обществе эстетическая форма проявления нравственной и психофизиологической сущности человека. Он проявляется во многих сферах общения людей. Существуют общечеловеческие нормы этикета. Например, деление общества на мужчин и женщин, взрослых и детей обусловливает наличие таких правил, как бережное отношение мужчины к женщине, почтительное - к старшим, заботливое - к младшим. Высоконравственная сущность советского человека требует красоты поступков и манер везде, в том числе и в семье.

Культуру человека можно условно разделить на внутреннюю и внешнюю; под «внутренней», являющейся основной, понимают нравственность, «внешняя» же предполагает красоту (эстетику) поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит ни малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить об обратном - об отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но всё это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, что поможет им обоим выполнить задуманное.

Семейный этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами других членов семьи. Основа его - доброжелательность ко всем членам семьи.

Семейная этика требует поддерживать высокий авторитет своей семьи у знакомых и окружающих. Заслуживает похвалы старинная русская семейная традиция не корить супруга ни перед родными, ни перед чужими, не выставлять свои невзгоды напоказ^ возвышать авторитет супруга и среди детей, и среди окружающих. Насмешек со стороны окружающих и злословия над собой всегда боялись, их избегали, на люди выносили только то, что заслуживает одобрения и похвалы. Сейчас некоторые забывают о том, что лучше не выносить свои разногласия, ссоры на всеобщее обозрение, нужно стыдиться своей невоспитанности, несдержанности, злого нрава. Вести себя с достоинством, спокойно, оберегать честь и свою, и семейную - к этому должны стремиться оба супруга. Семейная этика и этикет должны строиться на основе разума, добра, красоты.

Конфликты в семье. Непосредственными причинами конфликтов между супругами обычно являются несоответствие одного из них или обоих требованиям брака как такового, несоответствие супругов друг другу (включая несовместимость характеров), разрушительные внешние воздействия.

За этими общими непосредственными причинами кроются группы причин более конкретных. Общая (тотальная) непригодность к браку, исполнению ролей мужа или жены имеет место при алкоголизме, устойчивом преступном поведении одного из супругов, далеко зашедшем эгоизме, вещизме, потребительстве, фанатичной религиозности. Во всех случаях этого рода личность жёстко ориентирована на достижение таких целей или использование таких средств достижения целей, которые принципиально несовместимы с браком.

Не соответствовать требованиям брака могут и отдельные свойства личности супруга - духовная недоразвитость и моральная неустойчивость, неспособность вести домашнее хозяйство или зарабатывать необходимые для семьи средства и др. Каждый такой недостаток может разрушить любую семью. Такие же последствия обычно влечёт комплекс психических черт, именуемый неуживчивостью, когда все действия одного из супругов независимо от его действительных качеств подвергаются критике и осмеянию.

Значительные последствия вызывают также недостаток знаний по тем или иным вопросам, с которыми сталкивается семья, пренебрежительное отношение к браку или партнёру, отсутствие соответствующих умений, безволие, склонность к противоправным проявлениям.

Несоответствие супругов друг другу также возможно, когда каждый из них в принципе способен исполнить супружескую роль, но не может осуществить это в данном браке, с данным партнёром. Несоответствие в его полном выражении выливается в несовместимость личностей супругов или отдельных их личных свойств (мировоззрений и убеждений, жизненных целей и планов), неспособность принимать совместные решения и сотрудничать в процессе их исполнения. Несоответствие имеет место при невозможности или серьёзной затруднённости совместного удовлетворения некоторых потребностей (например, духовного общения при отсутствии общих интересов или резком различии в уровнях развития), при наличии несовместимых представлений о том, какой должна быть семья, каковы цели брака и способы их реализации.

Примером разрушительного внешнего влияния может быть, в частности, вмешательство в отношения между супругами их родителей или родственников. Это особенно опасно в случаях, когда молодая семья, не имея собственной материальной базы, живёт с родителями жены или мужа. Вмешательство родителей нередко вызывает резкую реакцию - прежде всего со стороны того супруга, который пришёл в данную семью. Сын или дочь, естественно, проявляют большую готовность подчиняться родителям. Различная реакция на вмешательство родителей нередко оказывается тем клином, который вызывает конфликты, постепенно раскалывает отношения между молодыми супругами.

Конфликты могут возникать и в результате всплеска отрицательных эмоций, вызванных случайным поводом, или когда за ними может стоять реальное противоречие между супругами. В первом случае спокойное выяснение действительного положения с последующим извинением за необоснованное обвинение может полностью исчерпать конфликт. В жизни встречаются случаи, когда причины для конфликта, как в итоге выясняется, нет, либо она малозначительна или забылась, а затянувшиеся ссоры и скандалы успели убить тёплые чувства, сделать супругов чужими.

Если же за конфликтом стоит реальное противоречие, последствия прежде всего зависят от его характера. При полном или значительном несоответствии обоих супругов или одного из них требованиям брака как института брак оказывается мертворождённым или заведомо обречённым. Именно этим прежде всего объясняется распад значительного числа семей в первые дни, недели или месяцы совместной жизни супругов. Такие же последствия может повлечь серьёзное изначальное несоответствие супругов друг другу.

Иногда утверждают, что в век научно-технической революции источник семейных конфликтов находится в сфере напряжённых производственных отношений. Агрессивность в семье при таком подходе рассматривается как следствие стрессового состояния, возникшего у одного из супругов на работе. Нередко так и бывает. Стрессовое состояние появляется, в частности, как следствие конфликтов с руководителями или товарищами в производственных коллективах. Но не менее часто стрессы порождаются или усиливаются неблагоприятным нравственно-психологическим климатом в самой семье. Если дома человека ожидают новые неприятности, претензии, упрёки, то стрессовые состояния накладываются одно на другое, аккумулируются, и вероятность семейных конфликтов резко возрастает.

В связи с этим возникает вопрос: а целесообразно ли супругам делиться друг с другом своими трудностями? Не лежит ли на каждом из них обязанность «держать свои неприятности при себе»? Нет, не следует. Общность духовной жизни предполагает совместное переживание всех возможных психических состояний. Культура общения требует только соблюдения чувства меры. Лучшим способом предотвращения разрушающего влияния психической напряжённости на отношения между супругами является контроль над самим собой.

Нередки в семье конфликты на интимной почве. Даже простое безразличие жены к интимной близости обычно является ослабляющим семью фактором. Муж часто оказывается в положении выпрашивающего или даже вымаливающего близость, что позволяет жене «вознестись на пьедестал». С высоты этого пьедестала она, в зависимости от настроения, либо снисходит к мужу, «осчастливливает» его, либо решительно пресекает его «никчемные притязания». Не зная этой подробности супружеских взаимоотношений? иногда бывает невозможно понять, почему жена, которая в общем-то не отличается ни особым умом, ни красотой, так пренебрежительно смотрит на своего гораздо более одарённого мужа. Чувство собственного достоинства мужчины постоянно травмируется, что постепенно понижает «температуру» в доме, охлаждает отношения.

Ситуация не менее конфликтна, если жена испытывает к физической близости отвращение. Тогда супружеское ложе оказывается для неё чем-то вроде места пытки. Отвращение к акту близости переносится на мужа, который в нём нуждается. И женщина либо живёт сжав зубы, с чувством постоянного принесения себя в жертву (из страха перед одиночеством, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывается от половой жизни. В любом случае последствия этого для семьи оказываются трагическими. Такие же последствия влечёт за собой и неспособность мужа удовлетворить жену.

Несходство мнений, конфликты, споры - всё это естественно и при самых хороших отношениях. Но решать конфликты можно двумя путями: или с позиции доброты, когда на первом плане стоит самое главное - хорошее отношение и только потом - истина, или ссорой, когда господствуют не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Тот, кто встаёт на путь ссоры, принципиально не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье - именно добрые отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимание этого - краеугольный камень семейной культуры.

Чтобы сберечь любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой спора и разрешения конфликта, заключающейся в умении, с одной стороны, аргументированно выражать своё мнение, не повышая голоса и не обижая партнёра, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом ни в коем случае нельзя «переходить на личность», прибегать к взаимным обвинениям и тем более оскорблениям. Супруги должны при этом сознательно стараться не поддаваться отрицательным эмоциям, не забывать об уважении друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задача не «настоять на своём», не добиться любой ценой победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «его ушами». Наконец, очень важна готовность уступить друг другу, пойти на компромисс.

Литература: Актуальные вопросы семьи и воспитания. Вильнюс, 1983; Арова Э. В. Будьте добры: Молодой семье о культуре чувств и поведения. 2 изд. Мн., 1985; Культура семейных отношений. 2 изд. М.(1985; Зацепин В. И. О жизни супружеской. 2 изд. М., 1984; Мы и наша семья: Кн. для молодых супругов. 2 изд. М., 1985; Наша семья: Кн. для молодожёнов. 2 изд. Киев, 1985; Семейно-бытовая культура. Мн., 1981; Сысенко В. А. Молодёжь вступает в брак. М., 1986; его же. Супружеские конфликты. М., 1983;.Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга: (Психология обыденной жизни). М., 1986.

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту

Взаимоотношения в семье

Описание материала : данный материал может быть использован для проведения родительского собрания в школе или классе
Взаимоотношения в семье
«Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно» А.С.Макаренко

Семья – это самое важное, что есть у ребёнка!
Трудно растить детей в сложном современном мире. Проблемы нагрузки на работе сказываются на родителях, а это, в свою очередь отражается на детях.
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослого в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.
По тому как, семья влияет на ребенка, можно сделать вывод, в какой обстановке он растет: благоприятной, противоречивой, неблагополучной. Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ценностные ориентации ребенок усваивает, прежде всего, в семье.
Если его любят, считаются, с ним, разговаривают, играют, то он открыт для общения, энергичен, любознателен, здоров, счастлив, активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли. Но, к сожалению, далеко не всегда так, а чаще совсем не так формируется личность ребенка.
В семье у детей зарождаются самосознание и самооценка, формируется образ «я», усваиваются первые социальные нормы и правила.
Семейные отношения – это особый вид взаимодействия людей. Люди взаимодействуют по разным основаниям. Это могут быть бытовые, деловые, профессиональные, личные, интимные, сексуальные и другие взаимодействия. В семье же все они фокусируются на «маленьком пространстве» семейных отношений. В силу близости и каждодневного взаимодействия эти отношения являются специфическими и очень отличаются от таких же по характеру, но присущих чужим людям отношений, которые пронизывают всю нашу жизнь.
Характеризуя отношения между членами семьи, обратимся к психологии. В современной социальной психологии можно найти разные виды отношений между людьми. Это – сотрудничество, соревновательность, паритет, антагонизм, конкуренция. Сами названия отношений определяют их суть.
Сотрудничество – самый продуктивный вид семейных отношений. В этом случае все члены семьи связаны нравственными и духовными узами. Взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимоуважение – вот основные элементы взаимодействия между её членами. Как правило, все поколения связаны между собой, независимо от того, живут они вместе или раздельно. Причем связь эта прежде всего духовная. Именно такая связь предполагает помощь в воспитании маленьких членов семьи и нравственную и материальную поддержку престарелых членов семьи.
Соревнование в семье при нравственных условиях – прекрасный тип отношений, поскольку он активизирует, прежде всего, молодое поколение на овладение необходимыми для жизни знаниями и умениями. Ожидание результатов деятельности, их сравнение, сделанное в доброжелательной манере, развивает потенциал всех членов семьи, овладевающих новыми видами деятельности.
Конкуренция может тоже иметь положительный оттенок, если главной её целью является доброжелательное соперничество. Человек, обладающий амбициями, воспитанный в нравственно-духовном мире семьи, не может превратить конкуренцию в «выживание сильнейшего». Но если члены семьи хотят главенствовать, независимо от того, обладают ли они для этого главенства необходимым потенциалом, такая конкуренция ведет в подавление одного члена семьи другим.
Антагонизм рассматривается как резкое противоречие между членами семьи. Как правило, он ведет к непониманию и конфликтам. Конечно, члены семьи, вынужденные жить вместе, «смиряются» с предложенными обстоятельствами. Но это только на время. При любом удобном случае противоречие обостряется, и семья переходит на новый виток внутрисемейных конфликтов.
Характерно то, что есть семьи, в которых совершенно ясно и отчетливо проявляется тот или иной тип отношений. В других семьях эти типы могут быть на переходной грани. К примеру, сотрудничество может включать элементы здоровой соревновательности и конкуренции. А паритет легко переходит в антагонизм. Конечно, самым благоприятным для развития семьи является тип «сотрудничество», но еще Л.Н. Толстой в своем знаменитом романе «Анна Каренина» сказал, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливые – несчастны по-своему». Не берясь спорить с классиком, однако же, хочется заметить, что обстоятельства, формирующие как счастье, так и несчастья, бывают разными. А значит, мы можем с полной долей уверенности говорить о том, что похожих семей не бывает. В каждой семье есть свой скелет в шкафу, но разница заключается в том, что одни умеют преодолевать невзгоды, противостоять разрушительным силам, а другим это не удается. Родители могут дать миру счастливого, успешного и здорового человека, способного познавать, созидать, действовать. А могут загубить, ограничить и не дать даже малого шанса как-то попробовать, проявить себя. Воспитание малыша, пожалуй, может считаться своеобразной философией отдельно взятой семьи. Методы и принципы воспитания оказывают самое значительное влияние на формирование личности маленького человека, а значит, на его здоровье и социальную успешность в настоящем и особенно - в будущем.
У А.Я. Варга, В.В. Столина родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков. Их классификация состоит из пяти шкал.
Принятие-отвержение. Шкала отражает интегральное эмоциональное отношение к ребенку. Содержание этого полюса шкалы: родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизируют ему. Родитель стремится проводить много времени с ребенком, одобряет его интересы и планы. На другом полюсе шкалы: родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачным. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, умственной ограниченности, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.
Кооперация . Социально желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем ему помочь, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.
Симбиоз. Шкала отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться в силу обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда.
Авторитарная гиперсоциализация. Отражает форму и направление контроля поведения ребенка. При высоком балле по этой шкале в родительском отношении данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.
Маленький неудачник . Отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями. При высоких значениях по этой школе в родительском отношении данного родителя имеются стремления инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется ему неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролирует его действия.
Между родителями и детьми возникают особые отношения буквально с первого дня. И они никогда не будут похожи ни на какие другие отношения. Ребенок всегда эмоционально зависим от родителей, особенно от мамы, а значит, он всегда находится «под», тогда как родители - «над». Подобная ситуация подчинения естественна. Пожалуй, это самая естественная и логичная из всех возможных иерархий. Но от качества этих отношений, от того, насколько комфортно малышу и родителям быть вместе, зависит формирование личности ребенка и его физическое и психологическое здоровье.
Семьи бывают разные, ну хотя бы потому, что образованы они людьми с собственными уникальными привычками, взглядами и опытом. Все семейные отношения можно разделить на несколько типов.
Родители в отношениях первого типа легко и естественно приспосабливаются к потребностям ребенка. Они осознают их и дают определенную свободу в развитии и познании окружающего мира. Проще говоря, мамы и папы больше разрешают, чем запрещают, ограничивая свободу собственного чада лишь критериями безопасности, уместности и морали. Детям в таких семьях живется, сами понимаете, прекрасно. Как правило, они быстрее развиваются, показывая хорошие познавательные способности и зрелые навыки поведения. Такие малыши смелы, активны, любознательны, ведь им предоставляются все условия для развития. Они не порицаются родителями зря и буквально с пеленок умеют выстраивать доверительные и эмоционально-теплые отношения. Таких деток принято называть «любимыми», но при этом подобная любовь не портит и не балует.
Родители в семейных отношениях второго типа тоже легко приспосабливаются к потребностям ребенка, однако из-за собственной напряженности и гиперответственности они склонны ограничивать свободу ребенка везде, где представится удобный случай. В таких семьях родители не против поддержать инициативу и самостоятельность чада, но в то же время они не упускают случая продемонстрировать собственное превосходство и опыт. «Слушай маму, мама плохого не посоветует!» - доминирующее и порой подавляющее воспитание становится принципом отношений в подобной семье. Что касается детей, они тоже легко привыкают к такой политике. Собственно, у них нет иного пути. Они так же открыты, бодры и инициативны, однако мама и папа играют главную роль в их «самостоятельном» поведении. Последнее слово редко остается за крохой, и он это прекрасно сознает.
Третий тип семейных отношений продиктован гипертрофированным чувством долга родителей перед ребенком. Иными словами, маме важно действовать, словно по инструкции. Положено кормить трижды в день - буду кормить трижды. Калорийно, вкусно и точно в срок. Положено читать на ночь сказку - буду читать. Однако в подобных, вроде бы «правильных» отношениях с ребенком обращает на себя внимание холодность. Отсутствие ярких эмоций, истинного желания сделать что-то от души, а не потому, что так надо. Стоит ли говорить, что кроха все чувствует. Он старается изо всех сил соответствовать, чтобы быть любимым. Малыш нервозен, эмоционально зависим. Главный воспитательный прием в подобных семьях - жесткий контроль. Любовь? Да, она чаще всего есть, но настолько подавляется всевозможными «надо» и «так правильно», что на теплые проявления порой не остается ни времени, ни сил.
Наконец, четвертый тип семейных отношений демонстрирует самую печальную картину. Незрелое отношение к ребенку незрелых и инфантильных родителей продиктовано всем чем угодно, кроме здравого смысла: настроением, советом приятелей, ухваченным пятиминутным фрагментом из телепередачи или общением на форуме в Интернете... Родители, а особенно мама, ведут себя непоследовательно, словно не понимая сути собственных действий и слов. Стиль воспитания может меняться буквально ежедневно, переходя от абсолютного попустительства и истеричной любви к жесткому тотальному контролю и запретам. Конечно, в такой семье складывается самая неблагоприятная ситуация для ребенка и, конечно, он не может быть спокоен, успешен и «по-детски» счастлив.
Как видите, семейные отношения очень разнообразны. Воспитание и климат внутри семьи влияют не только на формирование личности малыша, но и на его здоровье. Когда кто-то болеет, то к этому человеку меняется отношение. Его жалеют, оберегают, стремятся помочь. И степень этой помощи напрямую зависит от степени тяжести болезни. Соответственно, когда болеет ребенок, это не может оставить равнодушными его близких. Все родители переживают и нервничают по поводу даже простого насморка у собственного ненаглядного чада.
Заключение:
В завершении, хочется всем напомнить притчу: «Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. Семья была особая - мир и лад царили в той семье. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи и попросил: «Расскажи, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье?». Глава семьи взял лист бумаги и стал что-то писать. Закончив писать, он передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: «ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ». И в конце листа: «Сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ». Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил: - И все?
- Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи, - и, подумав, добавил, - и мира тоже».
Всем родителям, мы желаем любви, прощения, терпения и мира!

Приложение №1.
Советы родителям
1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.
2. Главная цель воспитания – счастливый человек.
3. Воспитание без уважения – подавление.
4. Принимайте своего ребенка таким, каким он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.
5. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.
6. Стремитесь понять своего ребенка, ставьте себя на его место.
7. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
8. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.
9. Не ищите волшебной палочки: воспитание должно быть системным.
10. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.
11. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример.
12.Помните, что каждый ребенок неповторим и уникален.
13. Дорожите доверием своего ребенка, берегите его тайны, никогда не предавайте ребенка.
14. Дети должны быть лучше нас, и жить они должны лучше.
15. Помните, что ответственность за воспитание своего ребенка несете именно ВЫ.
*****
Не демонстрируйте своему ребенку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнет вам подражать и поступать так, в первую очередь, по отношению к вам самим.
Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребенка.
Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребенку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.
Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это урок вашему ребенку добра и человечности.
Не бойтесь извиниться перед кем-то в присутствии своего ребенка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете уважение своего ребенка.
Помните, что поведение - это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!
*****
Родительская власть в сочетании с любовью задаёт определённые границы, которые помогают ребёнку принимать правильное решение, делать самостоятельный выбор.
Любовь. Нежность и ласки дают детям уверенность в том, что их любят.
Внимание. Уделяя детям время, вы показываете им, что они нужны вам.
Ответственность. Своим примером вы учите детей быть ответственными, дисциплиниро-ванными, держать себя в руках.
Восхищение девочками и гордость за мальчиков развивают чувство собственной значимости.
Безусловная любовь развивает уверенность в себе и даёт чувство безопасности.
*****
Каждый ребёнок с первых дней жизни проходит свою первую, а поэтому самую главную школу: школу семьи. И вы первые, самые важные и судьбоносные учителя. Не упускайте время, когда ваши дети верят, что родители знают и могут всё. Не обманывайте их доверия!
Помогите ребёнку, кто он, чей он, откуда, каким родился, каким должен быть как существо разумное.
Внушайте своему ребёнку словом, покажите своим примером: не сотворить зло, не совершить дурной поступок довольно просто, если жить по принципу: поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой.
Словом и примером помогите убедиться: каждый в состоянии совершить чудо -сделать жизнь кому – то в своём окружении чуть - чуть светлее, теплее, комфортнее.
Упражняйте своего ребёнка в сочувствии, в соучастии, побуждайте своим примером к добрым делам. Помогите понять и полюбить свой дом, уклад его жизни, его порядки и традиции.
Помогите своему ребёнку полюбить землю, на которой стоит его дом, по которой ходили его предки и оставили её нам в наследство.
Уважаемые родители! Трудно переоценить роль семейной и особенно материнской школы в воспитании человека. Помните : кто слеп дома, тот и за его стенами ничего не увидит.

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Типы семейных взаимоотношений и воспитания

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка.

Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений , являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория детей дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Под стилем семейного воспитания понимают способ отношений родителей к ребенку. Любая дисгармония в семье приводит к неблагоприятным последствиям в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведении.

Для выбора наиболее приемлемого стиля семейного воспитания рассмотрим все имеющиеся виды стилей воспитания и последствия их применения.

При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.

Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят на ребенка в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как: плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснений учителя или при подготовке уроков.

При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым. По мере взросления ребенок становится все более нетерпимым по отношению к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу.

2. Либерально-попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека)

При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.

Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения с людьми.

В школе у такого ребенка возможны частые конфликты из-за того, что он не приучен уступать.

3. Гиперопекающий стиль семейного воспитания

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него проблемы. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье.

Ребенок растет инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным. В последствии у него возникают трудности в социализации.

4. Отчужденный стиль семейного воспитания

При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Такое безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям.

5. Хаотический стиль семейного воспитания

Некоторые психологи выделяют хаотический стиль семейного воспитания, характеризующийся отсутствием единого последовательного подхода к воспитанию ребенка. Возникает на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

6. Демократический стиль семейного воспитания

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают им, учитывают их нужды и потребности. Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками. Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за близких ему людей.

Демократический стиль воспитания, как утверждают многие психологи, является наиболее эффективным стилем семейного воспитания.

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда – при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка .

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания.

В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны.

Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения.

Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования.

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей – желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий.

Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий.

Второй вариант – демонстративность – особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, «недолюбленными». Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. («Лучше пусть ругают, чем не замечают»). Задача взрослых – обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку.

Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема – постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка – недостаток похвалы.

Третий вариант – «уход от реальности» . Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития.

Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.

Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

• Принимать активное участие в жизни семьи;
• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
• Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
• Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
• Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
• Уважать право ребенка на собственное мнение;
• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.