Следует ли беспокоиться о психическом состоянии ребёнка по некоторым странностям в поведении. Как показать ребенку, что вы не одобряете его поведение

Тяга родителей к жестким мерам не означает, что они черствые или злобные люди. Просто они действительно считают, что для прекращения непослушания более подходят немедленные наказания, а не легкие предупреждающие приемы. Помните, что наказания и отрицательные воздействия должны показать ребенку, как он не должен поступать, а положительные воздействия призваны научить ребенка правильному поведению.Если при воспитании вы попадаете в зависимость от наказаний ребенка, то рискуете стать судьей и «палачом» по отношению к ребенку; ваши дети будут испытывать страх перед вами и начнут избегать вас, станут скрытными, хитрыми и изворотливыми.
Прием игнорирования позволяет уменьшить нежелательное поведение. Игнорирование может использоваться в качестве предупредительной дисциплинарной методики, усиливающей самоконтроль ребенка при участии взрослого, а также в качестве подхода, позволяющего ребенку самостоятельно работать над проблемой, без вмешательства родителей.
Не реагируйте немедленно на нежелательное поведение, а дождитесь такого, которое вы хотели бы усилить и продолжить с помощью похвалы и внимания.
Будьте терпеливы и всегда показывайте, что вам нет дела до капризов ребенка, тогда он поймет, что его выходки не действуют на вас, и, возможно, перестанет так себя вести.
Имейте в виду, что поначалу невнимание может ухудшить и без того плохое поведение ребенка, потому что дети иногда прилагают много сил, чтобы привлечь ваше внимание. Будьте настойчивы, и эпизоды плохого поведения будут повторяться все реже и реже. Как вы будете отвлекать себя? Многие родители просто покидают комнату, другие считают до десяти, беседуют с кем-то, делают какую-нибудь работу или читают книгу – одним словом, делают все, что может занять их мысли, отвлечь внимание от ребенка.
Процесс воспитания станет эффективным, если вы будете хвалить, ободрять ребенка после того, как ему удалось справиться с плохим поведением. Например, вы можете сказать: «Я горжусь тобой», «Ты просто умница»!
Дети способны самостоятельно преодолевать только незначительные проблемы поведения. Научитесь игнорировать поведение, которое не несет опасных последствий, и не забывайте о том, что есть такие случаи, когда необходимо ваше вмешательство. Это касается серьезных проступков или опасных действий: избиение других детей, воровство, побег из дома.
Отказ в дружбе. Угрожая ребенку отказом в любви и привязанности или действительно не проявляя теплоты и дружелюбия, вы можете остановить плохое поведение. Эта методика может быть успешно использована только тогда, когда в семье царят мир и взаимопонимание. Конечно, и здесь есть определенный риск: преднамеренным лишением детей общения можно усугубить их гиперчувствительность и зависимость от родителей. Не стоит винить ребенка или долго объяснять причину вашего недовольства. Если недовольное чадо спрашивает: «Ну что я сделал плохого?» – ответьте ему коротко и прямо, а не заводите разговор о правилах хорошего тона на целых полчаса.
Наказание пустым времяпрепровождением. Ребенка оставляют в скучном и неинтересном месте на время, пока он не обдумает свое плохое поведение. Детей заставляют сидеть на стуле, стоять в углу, на ступеньке или в комнате, в общем, находиться в тех местах, где не поиграешь и не пошалишь. Это тоже наказание, и оно может быть использовано при различных выходках, включая ссоры, вспышки раздражения, драки, ругань. Преимущество этой методики в том, что она довольно эффективна при серьезных непослушаниях, довольно проста и позволяет быстро прекратить нежелательное поведение. Этот метод привлекателен для родителей из-за мягкости и гуманности наказания – оно обычно не является причиной взаимных обид между родителями и детьми.
Если вы решили испытать этот метод, применяйте его сразу после непослушания. В первое время ребенку необходимо объяснять, почему он должен сидеть на стуле или находиться один в комнате; зато потом, когда он научится связывать плохой поступок со своим наказанием, он наверняка будет вести себя лучше, чтобы избавить себя от стояния в углу или других ограничений свободы действий.
Эффективность этого приема оправдывается не временем наказания, а тем, осознает ли ребенок причину заключения и захочет ли в будущем вести себя неподобающим образом. Чем меньше слов произносите, тем эффективнее наказание. Не надо говорить что-нибудь до, во время или после наказания; не критикуйте поведение ребенка и не рассказывайте, как он разочаровал вас. Как только наказание кончится и вы позволите ребенку вернуться к его прежним занятиям, попытайтесь дать краткую оценку поступку и скажите, за что будете хвалить, а за что можете опять наказать. Никогда не извиняйтесь перед ребенком за то, что наказали его, и не делайте ничего, что может уменьшить эффект наказания. Не позволяйте ребенку развлекаться во время наказания, например, листать книгу, рисовать или смотреть телевизор.
Лишение поощрений и привилегий.
Очень важно, чтобы ценность удаляемой привилегии соответствовала степени и серьезности проступка. Лишение наград и привилегий должно быть временным, а не постоянным наказанием. Наказания тоже требуют разнообразия, чтобы дети не привыкали к ним и не пытались найти им замену; когда детям это удается, наказание лишается своего смысла. Когда вы говорите, что он может лишиться конкретных поощрений или привилегий, будьте уверены, что вы действительно прибегнете к такому наказанию; если этого не случится, то ребенок убедится, что вы поступаете не так, как говорите. Не уступайте слезам или обещаниям стать лучше: решение принято, и ребенок должен понести наказание за проступок.
Чем чаще вы применяете наказание, тем хуже оно действует. Контролируйте свои эмоции и действия. Не лишайте ребенка того, что для него дорого или значимо, на слишком долгое время. Умерьте свой пыл и язвительность в разбирательствах по поводу проступков ребенка. Временами все родители критикуют своих детей. Но если критика используется слишком часто или грубо, она только унижает ребенка, уменьшает уверенность в правоте и способности самостоятельно выбраться из сложившейся ситуации. Критика полезна только тогда, когда вы применяете ее с любовью и уважением к ребенку.
Лучшим дисциплинарным методом является тот, который предупреждает проблемы, помогает детям улучшить самоконтроль и одобряет желаемое поведение.
Александра ФЕДОРОВА

Всем родителям время от времени приходится справляться с непослушанием ребенка. Нам это вряд ли нравится, однако это случается. Иногда мы понятия не имеем, что нужно делать и ищем специалиста, чтобы получить помощь. Мы боимся поступить неправильно и понизить самооценку ребенка. Мы продолжаем искать способы справиться с его вызывающим поведением. Но не будем отчаиваться, надежда есть! Все, что нам нужно делать, это своевременно разбираться с проявлениями неподобающего поведения, т. е. сразу, как только оно возникает, и придерживаться стратегии дисциплины . В этой статье представлены полезные советы, которые помогут вам в этом ответственном деле. Итак.

1. Старайтесь понять вашего непокорного ребенка

Если вы родитель ребенка, который ведет себя вызывающе , важно, чтобы вы постарались его понять. Что бы ни было, прежде всего нужно демонстрировать ему свою безусловную любовь . Если ребенок или подросток ведет себя вызывающе, значит, он считает себя ровней вам. Он не видит в вас наставника, старшего, главного. Ребенку необходимо, чтобы взрослые понимали его чувства, в противном случае он испытывает разочарование, обиду и проявляет гнев . Все дети испытывают подобные эмоции в тот или иной момент, но дети с вызывающим поведением не могут справиться с тем фактом, что их не понимают.

2. Удаляйте ребенка из ситуации

Если ваш ребенок начинает вести себя вызывающе, сразу же удалите его из ситуации! Скажите ребенку, что пора идти домой, и немедленно уходите. Не позволяйте, чтобы он упрашивал вас остаться или торговался с вами.

3. Сдерживайте собственные реакции, подкрепляйте слова делами

Если вы замечаете, что ребенок ведет себя вызывающе, в первую очередь сделайте шаг назад. Вдохните глубже. Никогда не теряйте самообладания в присутствии ребенка. Скажите ему спокойным голосом, что его поведение неприемлемо и что вы поговорите с ним позже. Дайте ребенку некоторое время на обдумывание того, что он сделал и возможных последствий своих поступков. За это время успокойтесь, возьмите себя в руки и продемонстрируйте ему правильную реакцию.

4. В первую очередь контролируйте себя

Крики родителей заставляют ребенка вести себя еще хуже. Крики могут очень быстро вывести ситуацию из-под контроля. Когда ваш ребенок слышит, как вы кричите, он чувствует, что вы потеряли контроль над собой. Он делает вывод, что эмоциональные всплески вполне допустимы. Сделайте глубокий вдох и успокойтесь. Затем начните разговаривать с ребенком твердым и спокойным голосом. Это очень важный шаг, который помогает решать проблемы проявлений вызывающего поведения и смягчать противоборство .

5. Сохраняйте контроль над ситуацией

Спор с ребенком дает ему возможность контролировать происходящее, а значит, позволяет ему вести себя еще более вызывающе и агрессивно . Если между вами возникло противоборство, скажите ребенку следующее: «Ты уже знаешь последствия своих поступков!». После этого уйдите. Если вы уходите в тот момент, когда последнее слово осталось за вами, то по-прежнему контролируете ситуацию.

6. Возлагайте на ребенка ответственность

Перед тем как начинать корректировать любого рода проявления вызывающего поведения, проведите семейное собрание, сделайте это тогда, когда вы все спокойны и уравновешенны. Установите для непослушного ребенка домашние правила и объясните ему, какие на него возложены обязанности по хозяйству , как и когда он должен делать домашнюю работу, когда ложиться спать, приходить домой с прогулки и как нужно относиться к окружающим людям. Составьте список проявлений неприемлемого поведения, в который можно включить грубость, физическую агрессию в гневе, отказ выполнять свои обязанности и неуважительное поведение . Возложите на ребенка ответственность и опишите последствия за нарушение домашних правил.

7. Описывайте последствия, соответствующие возрасту ребенка

Существуют две категории последствий, которые применяются в качестве методов дисциплины. Одна из них - это удаление, например, удаление ребенка из своей комнаты, тайм-аут (одна минута на каждый год возраста) или «удаление» любимых игрушек.

Вторая категория - это принуждение, например, принуждение оплатить штраф за плохое поведение и внесение этой суммы в копилку, добавление хозяйственных обязанностей по дому, поход вместе с вами за покупками вместо игр на улице с друзьями и т. д.

Удаление, как правило, работает лучше для детей младшего возраста, а принуждение обычно помогает при воспитании детей постарше и подростков.

8. Не уступайте, не торгуйтесь и не делайте вторую попытку

Вы должны твердо стоять на своем и следовать стратегии дисциплины в тот момент, когда корректируете вызывающее поведение ребенка. Если вы последовательны, ребенок будет знать, что ваши слова не расходятся с делом. Если вы уступаете или поддаетесь, он не будет принимать вас всерьез. Если ребенок говорит кому-то плохие слова, вы должны сразу пресечь подобное поведение. Скажите ребенку следующее: «Нельзя говорить такие слова другим людям. Отправляйся в свою комнату». Будьте последовательны. Торгуясь и давая ребенку второй шанс, вы позволяете ему вести себя вызывающе.

9. Детям необходимо положительное подкрепление

Родителям чрезвычайно важно подкреплять хорошее поведение ребенка. Подкрепляйте любой позитив, любой хороший поступок ребенка. Много и часто хвалите его, когда он ведет себя хорошо, награждайте его за сотрудничество. Это усиливает чувство ответственности ребенка за свои действия.

10. Регулярно общайтесь с ребенком

Когда между вами и ребенком налаживаются хорошие взаимоотношения, больше общайтесь с ним и рассказывайте о своих ожиданиях. Объясните ребенку, что вы как родитель делаете все возможное, чтобы обучить его полезным жизненным навыкам, чтобы он вырос ответственным молодым человеком. Скажите, что вы не пытаетесь доставить ему неприятности, но хотите, чтобы он был сильным и довольным жизнью.

11. Пусть ребенок принимает участие, вносит свой вклад

Когда вы обсуждаете с ребенком ваши ожидания от него, обязательно позволяйте ему высказываться. Давайте ему возможность выбора того, чем он хочет заниматься. Это дает некоторое чувство контроля и помогает снизить градус сопротивления. Спросите у ребенка, в какое время он хочет выполнять свои обязанности по дому или какие обязанности он хотел бы выполнять.

12. Знайте, когда следует пойти на компромисс

Важно не торговаться, а учить непокорного ребенка достигать компромисса. Вы немного уступаете, он немного уступает - и все счастливы. Например, если вы рано отправляете ребенка спать за плохое поведение, а он просит держать свет включенным, чтобы иметь возможность почитать, не отказывайте. Вы удалили его из деструктивной ситуации и описали необходимые последствия, этого более чем достаточно.

13. Приложите все силы, чтобы ваша семья стала командой единомышленников

Разъясните всем членам семьи дисциплинарные правила и убедите всех следовать им. Вы и ваш супруг/супруга должны договориться о том, какое поведение считать приемлемым, а какое недопустимым. Если старшие дети-подростки приглядывают за маленькими детьми, они должны придерживаться ваших принципов и быть последовательными при имплементации стратегий дисциплинирования. Младший ребенок должен знать, что в ваше отсутствие главным в доме является его старший брат или сестра и что старшие ожидают от него такого же поведения, что и вы.

Исключите вариант оппозиционно-вызывающего расстройства

Если вы совсем не можете контролировать вызывающее поведение ребенка, то должны убедиться, что он не страдает от так называемого ОВР - оппозиционно-вызывающего расстройства. Когда ребенок на протяжении шести месяцев постоянно дерзит, ведет себя вызывающе и его трудно контролировать, существует большая вероятность, что у него ОВР. Симптомы такого расстройства включают неумеренные
15.10.2016

Детям порой свойственны шалости и баловство. Но если для одних такое поведение – это редкость, то есть дети, которые, скорее редко ведут себя хорошо и очень часто балуются, что приносит много беспокойства родителям, которые зачастую сами являются провокаторами детского непослушания. Вот 7 основных причин плохого поведения ребенка.

1. Невыполненное обещанное наказание

Любому родителю знакома такая ситуация: ребенок сильно балуется. Чтобы прекратить озорство, применяется наказание, к примеру, в виде запрета на просмотр телевизора или прогулки. Однако спустя время гнев сменяется на милость, и об обещанном наказании успешно забывается.

В будущем такое родительское поведение приведет к тому, что ребенок будет полностью игнорировать просьбы родителей, ведь наказания все равно не приводятся в действие.

2. Запугивание

Один из самых нежелательных и безрезультативных способов наказания. Согласно проведенным исследованиям, дети, которым чем-то угрожали за то, что они соврут, лгали значительно чаще.

3. Крик

4.Телесные наказания

Детская психика очень чувствительна. Побои, как средство наказания, сильно её «деформируют», что провоцирует со стороны ребенка возникновение следующих проявлений:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• повышенная раздражительность;
• замкнутость;
• агрессия.

Также страдает самооценка, и пропадает доверие к людям. Вероятнее всего, ребенок будет искать пути избегания боли, чем исправления плохого поведения.

5. Непоследовательность

Рассмотрим пример: ребенку до конца дня было запрещено кушать сладкое или смотреть мультфильмы, пока он не поспит. Однако при вспышке детской истерики () сладости и мультики используются родителями в качестве средств успокоения. Иными словами, запретное становится доступным. Как результат — ребенок начинает осознавать, что истерика — отличный способ получить желаемое. Родители для ребенка становятся предметом манипуляции.

6. Постоянные оправдания

Не стоит ждать от детей постоянного хорошего поведения. Периодическое баловство с их стороны является нормальным. В особенности, если речь идет о раннем возрасте, когда малышам еще не свойственно контролировать свои эмоции и давать им определения. Также не исключение — старшеклассники, которые могут быть достаточно упрямыми. Однако, если из уст родителей постоянно произносятся фразы: «Он сильно устал», «Она просто хочет кушать» и тому подобные, то это является явным признаком постоянного оправдывания своего чада. Над этим стоит задуматься.

7. Умиление плохому поведению ребенка

Раскачивание на стуле в кафе, беготня по всему магазину, поедание пищи руками с последующим облизыванием пальцев и другие проявления невоспитанного детского поведения могут показаться родителям достаточно «милыми» и вызвать у них только улыбку на лице, желание полюбоваться. Однако у окружающих людей, находящихся в такие моменты поблизости, такое поведение вряд ли вызовет умиление. Чтобы избежать столь «некрасивых привычек», родителям необходимо рассказать ребенку о правилах поведения.

Психологическая поддержка ребенка

Психологическая поддержка – один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.

Психологическая поддержка – это процесс:

В котором взрослый сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;

Который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

Который помогает ребенку избежать ошибок;

Который поддерживает ребенка при неудачах.

Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, педагогам и родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обращать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрения того, что он делает.

Поддерживать ребенка – значит верить в него . Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Подчеркнем еще раз: взрослый, стремящийся поддержать ребенка, рассматривает не только события (поступок) в целом, но и старается выделить отдельные, позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она читает значимыми для себя.

Для того, чтобы поддержать ребенка, родители и педагоги сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что, оказывая её, он, сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Ты мог бы и не пачкаться!», «Ты мог бы быть и поосторожнее!», «Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!» Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки типа «Ты мог бы сделать это лучше» приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь».

Взрослые должны научиться, помогая ребенку, видеть естественное несовершенство человека и иметь с ним дело. Для этого взрослые должны знать, какие силы в школе, семье, детскому саду, в более широком окружении ребенка способны привести к разочарованию. По мнению многих психологов, такими силами являются:

1. Завышенные требования родителей.

2. Соперничество братьев и сестер (сиблингов).

3. Чрезмерные амбиции ребенка.

Завышенные требования родителей к ребенку сделают невозможным успех и вполне вероятным разочарование. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет в детском саду «самым способным», то они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.

Что касается братьев и сестер, то родители могут непреднамеренно противопоставлять детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к жестокому разочарованию и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции. Чрезмерность амбиций отчетливо проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превращается в «камень на шее» всего класса.

Как поддерживать ребенка?

Существуют ложные способы, так называемые «ловушки поддержки». Так, типичными для родителей способами поддержки ребенка являются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества с сиблингом и сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности.

Еще раз повторим: подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей – его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что «хотя я и не одобряю твоего поведения, я по прежнему уважаю тебя как личность». Например, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы учителю, именно учитель должен помочь ребенку понять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать знание таких вещей, как тон, жесты и т.п.

Для того, чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие Я-концепции и чувство адекватности ребенка. В течение дня взрослые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку ваше удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить ребенка справляться с различными задачами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать».

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:

Мне было бы очень приятно наблюдать за происходящим.

Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это было хорошим уроком.

Все мы люди, и все мы совершаем ошибки, в конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, взрослый скорее научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.

Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера родителей и педагогов в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Педагог – что ребенок нужный и уважаемый член группы, класса.

Взрослые часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оценивания являются утверждения типа:
«Когда у тебя была собака, ты забывала кормить её, когда ты занималась музыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не думаю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами». Такой акцент может породить у ребенка ощущение преследования. Ребенок может решить: «Нет никакой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим».

Для того, чтобы показать веру в ребенка, взрослый должен иметь мужество и желание сделать следующее:

Забыть о прошлых неудачах ребенка;

Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;

Позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь успеха;

Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требований к ребенку, но дело того стоит. Например, на педагогическом совете учитель может предложить специально создать такую ситуацию, которая поможет развитию у ученика чувства адекватности и самоценности. Он может помочь школьнику выбрать те задания, с которыми он, с точки зрения учителя, способен справится, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех классу и родителям. Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.

9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

14. Демонстрировать оптимизм.

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

Например, слова поддержки:

Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

Ты делаешь это очень хорошо.

У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?

Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.

Слова разочарования:

Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.

Ты мог бы сделать это намного лучше.

Эта идея никогда не сможет быть реализована.

Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соотвествует ожиданиям взрослых.

Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка в отличие от похвалы может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.

Когда я выражаю удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольствие от себя.

Поддерживать можно посредством: отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово»,«вперед», «продолжай»); высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно прогресс», «Я рад твоей помощи»,«Спасибо», «Все идет прекрасно», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»); прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его); совместных действий, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним); выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Развитие эффективного стиля общения

Очень часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними.
Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто умеет обращаться с другими людьми». Барьеры между взрослым и ребенком рухнут, возрастет ощущение собственной полезности, нужности, отношения в семье, в школе заметно улучшатся.

Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба – и ребенок, и взрослый
– позволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения быть непонятым и отвергнутым.

Эффективное общение – это: принятие того, что сообщает партнер; принятие его чувств; отказ от осуждения партнера.

Другими словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его мысли и чувства. Помните, что вы можете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами. Формирование этого стиля общения требует терпения и практики. Сюда относится также овладение таким навыком общения, как
«рефлексивное слушание и сообщение».

Что такое рефлексивное слушание?

Рефлексивное слушание является важным навыком общения в силу того, что мы не можем посылать свои мысли и чувства прямо собеседнику. Мы должны пользоваться кодом: словами, тоном, жестами, позами и пр. В качестве слушателя мы интерпретируем сообщения с большей или меньшей степенью точности. Для того чтобы понять сообщение как можно точнее, полезно применить один из необходимых для общения навыков – обратную связь.
Обратная связь есть не что иное, как сообщение о том, что именно вы услышали. В свою очередь, собеседник может сказать: «Да, именно это я и имел в виду» или «Нет, я не это имел в виду. Я попробую объяснить снова».
Эти компоненты – сообщения, обратная связь и проверка подтверждения – составляют процесс обратной связи.

«ОТПРАВИТЕЛЬ» – СООБЩЕНИЕ – «ПОЛУЧАТЕЛЬ»

– ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ –

– ПОДТВЕРЖДЕНИЕ – в эффективности рефлексивного слушания и использования процесса обратной связи можно убедиться на следующем примере.

Мать слышала, как ее сын, вернувшись из школы, сказал: «Какой плохой день! Учительница рассердилась на меня и назвала лгуном за то, что я забыл принести домашнее задание. Она кричала на меня! Вот записка от неё».

Для того чтобы проверить, насколько правильно она поняла сына, и для того, чтобы удостовериться, что он действительно огорчен школьным происшествием, мать может сказать: «Похоже у тебя сегодня и вправду был ужасный день». Это послужит сыну сигналом, поняла ли мать, что он хотел сказать. В данном случае мать правильно поняла сына и он говорит: «Ты можешь повторить это еще раз». На этот раз мать, подумав, говорит: «Наверно ужасно стыдно, когда на тебя кричат перед всем классом. Ребенок, в свою очередь, соглашается: «Конечно стыдно и мне очень плохо». Дальнейший разговор может выглядеть примерно так:

МАТЬ. Я готова поспорить, что ты задет и обижен её критикой.

СЫН. Да! Так же, как и я готов поспорить, что и ей случалось забыть что-нибудь и, возможно, ее никто не «клевал» за это.

МАТЬ. Большинство из нас думает именно так, когда кто-нибудь нас задевает.

СЫН. Ну, это несколько успокаивает.

На этом примере отчетливо видно, что рефлексивное слушание с обратной связью способствует выяснению и пониманию проблемы, нахождению решения.
Если же обратную связь установить не удается, возникают непонимание, раздражение и фрустрация.

Большое значение для овладения навыком рефлексивного слушания имеет понимание разницы между закрытым и открытым ответом. Закрытый ответ показывает, что взрослый либо не слышит и на понимает ребенка, либо предпочитает игнорировать его рассказ. Другими словами, он ограничивает сообщение.

Открытый ответ свидетельствует, что взрослый слышит ребенка и интересуется тем, о чем тот говорит. Открытые ответы стимулируют ребенка продолжать свой рассказ. Кроме того, открытые ответы отражают чувства ребенка, стоящие за его рассказом.

Открытые ответы можно распределить по следующим категориям:

«Стартеры»; «Я понимаю», «О-о-о», «М-м-м», «Я хотел бы побольше узнать об этом», «Расскажи мне еще что-нибудь».

Молчание: ничего не говорите, но всем свои видом продемонстрируйте заинтересованность в разговоре.

Открытые вопросы вместо закрытых вопросов.

Открытые вопросы призваны не просто информировать взрослого о чем- либо, а помочь ребенку прояснить его проблемы. Напротив, закрытые вопросы по своей сути приближаются ук утверждению и на них можно ответить лишь «да» или «нет». Разницу между открытым и закрытым вопросами легче понять на конкретном примере.

ОТКРЫТЫЙ ВОПРОС: «Не мог бы ты мне сказать, что произошло сегодня в школе?» или «Как ты относишься к тому, что друзья тебя игнорируют?»

ЗАКРЫТЫЙ ВОПРОС: «У тебя сегодня был хороший день?» или «Ты сердишься на свою подругу за то, что она тебя не замечает?»

Рефлексивное слушание требует от родителей и педагогов понимания многообразия чувств ребенка и способности установить с ним эмоциональный контакт. В результате ребенок чувствует, что его слушают и стремится продолжить разговор.

Рефлексивное слушание предполагает определенные установки и формы поведения. Прежде всего это общая установка взрослого по отношению к ребенку: «Я беспокоюсь о тебе, и меня интересует все, что с тобой происходит и что ты делаешь», а также вербальные и невербальные формы поведения, как бы говорящие ребенку: «Я слушаю тебя».

Установки и чувства, необходимые для осуществления рефлексивного слушания, включают:

Желание выслушать ребенка и понимание того, что это займет некоторое время;

Желание помочь данному конкретному ребенку;

Принятие как негативных, так и позитивных чувств ребенка;

Признание того, что чувства ребенка – это его истинные чувства;

Отношение к ребенку как к самостоятельной личности с его индивидуальной идентичностью и чувствами;

Глубокая убежденность в способности ребенка управлять своими чувствами, преодолевать их и находить решение;

Понимание того, что чувства преходящи, не постоянны, а выражение негативных чувств имеет своей конечной целью помочь ребенку покончить с ними.

Необходимые для рефлексивного слушания формы поведения:

НЕВЕРБАЛЬНЫЕ :

Зрительный контакт: смотрите на ребенка, с которым вы беседуете, но не сверлите его взглядом;

Язык жестов, естественные и свободные позы;

ВЕРБАЛЬНЫЕ , стимулирующие ребенка продолжать рассказ и помогающие ему уяснить сказанное:

Обратная связь, позволяющая ребенку узнать вашу интерпретацию того, что он сказал;

Рефлексия чувств;

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:

1. Знайте, когда использовать рефлексивное слушание.

Наиболее эффективно оно в тех случаях, когда у ребенка возникает проблема и у вас достаточно времени на её решение.

2. Знайте, когда не следует пользоваться рефлексивным слушанием.

Если вы как педагог или родитель чувствуете, что ребенок вас не принимает или отталкивает, не нужно пытаться применить этот метод, в этом случае он не принесет успеха.

3. Развивайте свое умение слушать. Практика сделает «рефлексивное слушание» повседневным и привычным для вас делом. Не бойтесь разочарований, пробуйте снова.

4. Смиритесь с тем, что поначалу вам будет не совсем легко пользоваться «рефлексивным слушанием».

Овладение любым новым навыком сначала всегда сопровождается чувством неуверенности. Это справедливо и для рефлексивного слушания.

5. Пытайтесь комбинировать другие навыки межличностного общения с рефлексивным слушанием.

Используйте рефлексивное слушание в сочетании с исследованием альтернатив, определением того, кому «принадлежит» данная проблема и т.д.