Солина С.Е. Связь доверия в семейных отношениях с ценностными ориентациями членов семьи. Доверие — основа отношений между мужчиной и женщиной

В суете современной жизни люди постоянно забывают простейшие понятия и их значения. Забывают что такое честь, дружеская привязанность, надежность или, к примеру, порядочность. Это же можно отнести и к семейным отношениям. Частой проблемой в семье является недопонимание либо же полное непонимание друг друга. Муж и жена, допустим, прожили около 12 лет, уже есть дети, устоялись привычки и семейные традиции. Но в душе чувствуется какая-то горечь или огорчение по отношению к своей второй половине. А понять, в чем, же на самом деле причина таких чувств и ощущений, вы не можете.

Потерянное доверие.

Чаще всего это происходит из-за того, что вы перестали доверять своему мужу. Как любая женщина, вы за много лет совместной жизни всегда даете еще один шанс своему любимому человеку, чтобы он вам перестал, наконец-то, врать, или сдержал обещание. Но с каждым этим шансом вы утрачиваете свое доверие к нему. Потому что по каким-то причинам ему трудно было сдержать свое слово или сказать правду. Ваше сердце наполняется горечью и разочарованием, которые вы пытаетесь запрятать куда-нибудь подальше туда, где оно бы не напоминало бы вам лишний раз о себе. Но все дело в том, что каждый нерешенный дискомфорт неприятным эхом периодически аукается вам в след.

Самое неприятное, что вам приходится с этим жить и вас пугает мысль о том, что придется так прожить всю жизнь. Вот поистине яркий пример нерешенных конфликтов и напряженных ситуаций. Проходят годы, на уровне ощущения у вас к мужу осталось чувство презрения и недоверия, но каким словом это называется, вы уже даже и не можете объяснить. Просто чувствуете это и все. И что-либо с этим поделать не можете в одиночку. Так случается тогда, когда женщина не пытается вместе с мужем решать все подобные дискомфорты в отношениях сразу же на месте их появления. То, что муж вам врал и не исполнял свое обещанное слово – это одно, но то, что вы попускали это и не говорили с ним на эту тему, кроме скандальных перепалок – это совсем другое. Ведь скандал, ссора, перебранка и прочее – это же не разговор, вы согласны?

Другая может сложиться ситуация, к примеру, когда жена без конца говорит мужу о том, что он врун, и что на него нельзя положиться. Такие поступки каждый раз будут отталкивать мужа, и ему скоро совсем не будет хотеться каким-то образом изменять себя, свои поступки или поведение. В этом случае, нельзя давить и нужно научиться прощать человеку не только по факту совершенного поступка, но еще и в процессе. Если вы, к примеру, поговорили с мужем, и он все понял, на словах пообещал вам, что больше не обидит вас своей ложью или неисполненным обещанием, а потом спустя какое-то время оступился, то вот здесь и пришло то самое время, когда нужно простить, и сказать ему, что поступок его, конечно же, вас снова огорчил, но вы, в свою очередь, понимаете как тяжело самому меняться и готовы ему в этом помочь. Такие ситуации разрешать, на самом деле, не так-то просто. А потому все нужно делать вдумчиво и стараться строить, а не разрушать.

Найденное доверие.

Каким же образом, вновь обрести доверие друг ко другу, спросите вы? Очень просто (с технической стороны – это просто!) – нужно учиться прощать, миловать и понимать ближнего своего, как сказал бы лидер одной из мировых религий - Иисус. Важнее всего: понять, а не осудить; простить, а не лелеять обиду; идти на встречу, а не замыкаться внутри себя; помиловать, чем выносит строгий выговор или даже приговор; быть мудрее и не поддаваться захлестнувшим эмоциям огорчения и стараться сохранять спокойствие; всегда помнить о том, что ты тоже не совершенна или не совершенен. Как говорят психологи, НЕТ ТАКОГО СЛОВО «НЕ МОГУ», ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО «НЕ ХОЧУ»! Именно это, порой, и является причиной неудачных попыток изменить себя, каким-то образом усовершенствоваться, найти внутреннюю точку опоры для понимания своей второй половины. Будьте смелее на любовь друг ко другу!

Психолог-консультант, Казаникова Е.В.

Тот редкий случай, когда даже народные пословицы расходятся во мнении. С одной стороны, муж и жена — одна сатана, а с другой, чуть менее приличной, бабушки наши говаривали, мужу-псу не показывай [попу] всю.

Конечно, доверие — вещь неизмеримая, и нельзя вывести четкую формулу« как надо». В первую очередь потому, что для каждого человека допустима разная степень откровенности — изначально, еще до брака. Кто-то более разговорчив и менее стеснителен, кто-то более замкнут, и личное пространство у него больше.

В первую очередь надо понять, что именно ваше желание или нежелание что-то рассказать — это важно. Во вторую — что у вашего партнера могут быть иные представления о доверии и интимности, приватности. А вот потом уже можно отстраивать коммуникацию.

Нет никаких обязательных вещей, которые надо рассказывать мужу или жене. Ни в коем случае нельзя из живого человека тянуть щипцами информацию, в лучшем случае вы поругаетесь, так ничего и не узнав, в худшем — получите порцию лжи, на которую потом будет неизбежно наслаиваться ложь новая и новая. Это одна из самых распространенных ошибок молодых пар, из-за которой распадаются браки и союзы: один партнер считает, что второй недостаточно откровенен, и начинает правдами и неправдами пытаться того« разговорить». Второй сопротивляется или начинает« заливать», только чтобы его оставили в покое. На самом деле тут речь ни о каком ни о доверии, ровно наоборот: это попытка первого партнера взять второго под тотальный контроль. Это страх партнера лишиться, если у того в душе останется хоть что-то непроинспектированное и не внесенное в инвентаризационный список. Это боязнь признать в партнере полноценную личность со своими тайнами и загадками, своими неподконтрольными мыслями и чувствами. «О чем ты думаешь?», «Почему ты улыбаешься?» — это оно, желание подчинить, посадить на цепь и объявить своей собственностью. И на этом этапе хорошо бы сказать себе: остановись, это не табуретка, это живой человек. Или я его уважаю, ценю и позволяю быть самим собой, или мне нужен кто-то другой.

Вторая распространенная ситуация, когда под« доверием» маскируется нечто иное, это чрезмерно подробные откровения про интимную жизнь до появления в ней этого человека. Проще говоря, рассказы о бывших. Причем неважно, в положительном ключе вы о них рассказываете или в отрицательном. Возникает эффект сравнения, и загасить его будет очень непросто, почти невозможно. Чем больше деталей — тем хуже. Ни в коем случае ваш нынешний партнер не должен знать, что его предшественник был богом в постели или, напротив, никудышным любовником. Что он заваливал вас бриллиантами или вы не видели вялой гвоздички даже на 8 Марта. Единственный правильный вариант ответа — да, были какие-то персонажи в моей жизни, но все это мелочи, было давно, быльем поросло, вспомнить-то нечего.

Третий момент, на который надо обратить внимание: не говорить не равно врать. Часто простое умолчание о чем-то лучше, чем вранье. Даже если ситуация вскроется, вас не упрекнут в обмане. Не сказали? Ну, просто сочли несущественным. А наврали — это уже серьезно. Пример: девушка хочет встретиться с подругой, а ее муж эту подругу на дух не переносит. Можно и не наказуемо не сообщать ему о том, что вы наметили повидаться. Но не надо придумывать срочную работу, тренировку в фитнес-клубе или другое вранье, чтобы прикрыть пятую точку. Доверие — такая хитрая штука, оно не работает в одну сторону. Начав врать, вы в принципе допускаете вранье в отношениях, а значит, когда муж вам скажет, что у него сложный проект и совещание вечером, вы начнете его подозревать в том, что он что-то скрывает. Вы-то именно так поступили! И все, доверия в семье уже нет, есть невроз и подозрительность.

Теперь об очень важной и сложной теме: о здоровье. Вообще, между любящими и доверяющими друг другу людьми в этой сфере секретов быть не должно. Вы заботитесь друг о друге, вы должны быть в курсе каких-то проблем, которые могут сказаться на общем благополучии вашей семьи. Вы не должны стесняться пожаловаться на боль или скрывать необходимость пройти курс лечения, так же как и не должны отталкивать мужчину, если он говорит вам о своем нездоровье, в эти моменты поддержка близкого человека очень важна. Единственное, что нужно учитывать, это индивидуальную впечатлительность конкретного человека. Есть люди, которым физически плохо при виде крови, это не их вина, и, конечно, не стоит такому человеку в красках живописать, как у вас текла кровь из носа. Есть мужчины, которых пугают роды, и не надо насильно тащить такого мужчину в родзал. Я знаю массу отцов, которые не присутствовали на родах, но обожают своих детей. Если человек боится стоматологов, вы можете просто сообщить, что записались и в такой-то день планируете сходить к врачу, но не нагнетать, а после визита ограничиться информацией, что все прошло хорошо или что потребуется еще какое-то вмешательство, не смакуя детали.

И отвечу на самый распространенный вопрос на тему« говорить или не говорить»: о случайной измене. С одной стороны, случайная измена мучает самого изменщика, он чувствует вину и хочет, образно говоря, покаяться и снять грех с души. С другой стороны, он понимает, что признание может разрушить семью. Особенно склонные к рефлексии товарищи считают, что признаться нужно, чтобы партнер сам мог решать, готов ли жить с изменником.

Отвечу. Вы сами знаете ответ. Если вы хотите сказать — говорите. Значит, для вас более невыносимо держать все в себе, чем признаться. Не хотите говорить — молчите. Вам важнее сохранить ситуацию без изменений, чем облегчать душу. Хотите сказать, но боитесь? А вот тут важно, чей страх вы обслуживаете. Если вы боитесь причинить боль близкому человеку, вы заботитесь о нем — это хорошо, это вам показывает, как он вам дорог. Если вы боитесь, что он вас побьет-унизит-выгонит из дома — плохо, это страх зависимости, тут надо думать уже не о том, признаваться или нет, а о том, почему вы оказались в униженном положении, когда ваша судьба в руках тирана. Сама измена тут как минимум вторична.

В счастливых дружных семьях муж и жена всегда доверяют друг другу. Если муж и жена – друзья, единомышленники, подлинные товарищи, то у них этот вопрос не стоит. Ну а в том случае, когда супружеская пара держится только на эмоциональном контакте и физической близости, то не исключены случаи недоверчивости, подозрительности, ревности. Доверие в семье надо культивировать, не допуская, чтобы муж или жена даже в шутку, вроде невинно намекали на то, что доверчивость опасна, что надо «доверять, но проверять» и т.п. Тому, кто услышит подобные реплики, надлежит реагировать на них немедленно и категорически, т.к. в них как бы в зародыше, подспудно, но уже копошится червь сомнения и недоверия. Недоверие в человека, в друга, в жену или мужа – причина расстройства и гибели многих, казалось бы, прекрасных браков.

Недаром истина гласит: «Счастье – это когда тебя понимают». Таким образом, необходимо стремиться строить свои отношения в семье на основе теплого доверительного общения.

Доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь. Тогда в такую семью не стыдно будет пригласить любовь и счастье.

Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались.

А когда будут построены такие замечательные отношения, на их прочную основу уже не будет стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения. Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это часто бывает в некоторых семьях.

Прописная истина о том, что отношения держатся на доверии, часто оказывается под ударом жизненных ситуаций, в которых подозрения берут верх и приводят к ссорам и конфликтам. Как же вести себя, когда доверие угасает?

В первую очередь в семейных отношениях следует выделить несколько видов взаимоотношений, которые выстраивают свои правила взаимоотношений, в соответствии с которыми уже можно говорить о вопросах доверия.

1. Доверие между мужем и женой. Именно этот вид доверия берется за основу при построении новой семьи. Именно с мужчины и женщины, их совместной жизни начинается формирование новой социальной микрогруппы – семьи. Тут недоверие может быть как в малом (решение финансовых вопросов, выбор места отдыха, мелкая покупка), так и на глобальном уровне (ответственность за безопасность, умение найти выход из ситуации, сомнения по-поводу верности). Результат будет один – подозрения, ссоры, скандалы. Если не наладить общение, не выяснить причины подозрений, то в конечном итоге такая проблема приведет к разводу.

Выход: Постарайтесь больше времени проводить вместе. Делитесь со второй половиной своими проблемами. Даже если уверены, что он (она) не справится с заданием, позвольте его выполнить – потом скорректируете или исправите. Не стоит постоянно укорять и критиковать – лучше предложить свою помощь или дать совет, как бы сделали это вы. Если вам не хватает внимания (и это обосновано), то можно, например, установить подавитель сигнала сотовых, если супруг даже дома не может не отвлекаться на рабочие вопросы. Можно найти общее хобби или на несколько дней отправиться в путешествие. Не забывайте, что в начале отношений вопроса о доверии не было, постарайтесь проанализировать ситуацию.

2. Доверие родителей ребенку. Часто мы сетуем на то, что муж не решителен, а жена избалованна. Такие проблемы берут начало в родительском воспитании. Так, кроткому «домашнему» мальчику не хватало родительского доверия самостоятельности, а «капризная» девочка наоборот получала слишком много доверия без необходимых ограничений, в результате она привыкла, что ей доверяют решение любого вопроса.

Частые конфликты между родителями и ребенком также могут быть проблемой доверия. Постоянные ограничения и контроль за чадом приводят к агрессии.

Выход: Чтобы ребенок вырос самостоятельной личностью не стоит ограничивать доверие ему, но важно также сформировать четкие жизненные устои. Не бойтесь доверить ребенку самостоятельное принятие решения. Не контролируйте каждое его действие.

3. Доверие ребенка родителям. Если ребенок замкнулся в себе, то, скорее всего, он вам не доверяет. Это может привести как к разладу ваших отношений, так и психологическим расстройствам самого малыша.

Выход: Постарайтесь выяснить причину. Возможно, понадобится помощь психолога. Не оставляйте ситуацию на самотек. Отправляясь к психологу, можете взять с собой детектор жучков и радиозакладок, если не хотите, чтобы ваш разговор записывали. Не стоит создавать психологически дискомфортную ситуацию.

4. Доверие между детьми. Если в доме есть несколько малышей, то недоверие между ними может привести к ревности и конфронтации.

Выход: Уделяйте одинаковое внимание всем малышам, не выделяйте кого-то из них. Старайтесь сформировать в них ответственность друг за друга, не противопоставляйте их хорошие и плохие качества.

Лишь во взаимодействии всех аспектов доверия семья станет сплоченной и гармоничной, и все вы будете по-настоящему близкими и родными людьми.

СВЯЗЬ ДОВЕРИЯ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ С ЦЕННОСТНЫМИ ОРИЕНТАЦИЯМИ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ

Солина Светлана Евгеньевна
Приамурский государственный университет имени Шолом-Алейхема
студент

THE LINK BETWEEN TRUST IN FAMILY RELATIONS AND FAMILY VALUE ORIENTATIONS

Solina Svetlana Evgenievna
Sholom-Aleichem Priamurskiy State University
student

Одной из важнейших составляющих психологической комфортности семьи является доверие. Это качество отношений облегчает семье выполнение всех ее основных функций и ведет к тому, что члены семьи больше удовлетворены друг другом и семейной жизнью в целом. Сам феномен доверия достаточно хорошо исследован в социальной психологии. Этим занимались такие ученые, как Т. П. Скрипкина, В. С. Сафонов, В. Вичев, Б. Ф. Поршнев, Дж. Аллен, Т. Ямагиши и др. Однако большинство исследователей рассматривали доверие в малой группе, а не непосредственно в семье. Впервые о доверии в семье упомянул в своих работах Э. Эриксон. Он рассматривал семью как источник формирования у человека базового доверия/недоверия к миру. В. К. Калиничев определил доверие как ценность каждого человека . В. Н. Куницина и Т. П. Скрипкина впервые провели исследование на представление доверия и понимания в семье в обыденном сознании .Актуальность нашего исследования определяется тем, что феномен доверия, являясь одним из важнейших условий функциональности семьи, еще недостаточно изучен в психологии.

Цель работы – выявить наличие связи доверия в семейных отношениях с ценностными ориентациями членов семьи.

Объект исследования – ценностно-личностные отношения в семье.

Предмет исследования – связь доверия в семейных отношениях с ценностными ориентациями членов семьи.

Гипотеза: мы предполагаем, что существует связь уровня доверия в семье с согласованностью ценностных ориентаций супругов. Методологической и теоретической основой данного исследования послужили труды отечественных и зарубежных ученых в области изучения структурной семейной психологии (К. Витакер, А. Я. Варга, С. Минухин, Ч. Фишман, В. Сатир) и психологии доверия (В. К. Калиничев, Т. П. Скрипкина, В. Н. Куницина, А. Б. Купрейчено Т. Ямагиши).

Изучение феномена доверия началось с концепции самораскрытия, представленной гештальтпсихологами С. Джурард и П. Ласкоу, где доверие представлялось в процессе самораскрытия как явление, определяющее уровень открытости человека по отношению к другим людям. Они также считали, что доверие формируется в детском возрасте и является одним из важных показателей психологического здоровья личности. В социальном психоанализе доверие рассматривает Д. Бразерс, представляя доверие как основу взаимодействия с окружающими. С точки зрения необихевиоризма феномен доверия является частью феномена уверенности в себе. Здесь доверие рассматривается как внешнее подкрепление. Основатель гештальт-терапии, немецкий психиатр Ф. Перлз выделяет доверие как один из признаков психологической зрелости личности. Исследования, проводимые Дж. Хомансом в 50-х гг. в рамках интеракционизма определяли доверие как процесс, регулирующий взаимодействие между людьми. Также доверие играет главную роль в выборе партнера по взаимодействию. Эти идеи получили развитие в работах Гиффина и Пэттона, Алтмана и Тейлора.М. Дойч в 60-х гг. соединил доверие с сотрудничеством, а Т. Ямагиши в 1986 г. соединил доверие с феноменом цели. Обе эти теории объединяет то, что в них доверие рассматривается как первичный фактор для долговременных взаимоотношений .

Отечественные психологи начинают изучать феномен доверия в конце 80-х гг. Это определяется тем, что главным становиться субъективный подход к исследованию человеческой психики, где личность формируется самостоятельно в процессе жизнедеятельности. Феномен доверия рассматривается как единство доверия к себе и доверия к окружающему миру.В. А. Петровский в своей концепции субъектности раскрывает структуру доверия к себе, считая этот феномен как рефлексивное осознание своих возможностей, без которого невозможна ни одна деятельность .

А. Н. Леонтьев также полагал, что доверие к себе в синтезе с волевыми усилиями и есть начало любой деятельности. Без доверия, по его мнению, невозможна деятельность; а если невозможна деятельность, то не будет происходить и развитие.Т. П. Скрипкина определяет доверие как эмпирические представления человека о должном, где главную роль играют ценностно-смысловые образования личности . По ее мнению, именно доверие придает коммуникативному взаимодействию смысловой статус. Это позволило выделить 6 видов межличностного доверия и на этой основе построить типологию межличностных отношений, где доверие или его отсутствие является главным фактором взаимодействия. Кроме того, Т. П. Скрипкина в своих исследованиях обозначила главную функцию доверия – гармония человека с окружающим миром и с самим собой .

Таким образом, феномен доверия можно понимать как явление, которое определяет отношение к окружающим и определяет специфику взаимодействия с другими людьми. На этом основании можно предположить, что наличие доверия сопряжено с согласованностью ценностей членов семьи.

Для реализации поставленной цели и ее решения нами было проведено экспериментальное исследование в 15 различных семейных парах. Отбор и разделение семей производились по следующим критериям:

К первой группе относились семьи, состоящие в браке не более 5 лет и не имеющие детей;

Ко второй группе относились семьи, состоящие в браке не менее 5 и не более 15 лет, проживающие совместно со своими детьми (либо ребенком);

К третьей группе относились семьи, состоящие в браке более 15 лет, имеющие детей.

Уровень доверия мы исследовали с помощью шкалы доверия опросника «Общение в семье» Ю. Е. Алешиной, Л. Я. Гозмана, Е. М. Дубовской.

Ценностные ориентации членов семей мы исследовали с помощью теста «Ценностные ориентации», разработанного Милтоном Рокичем.

Результаты анализа уровня доверия в семье по методике «Общение в семье» представлены в таблице 1.

Таблица 1. Результаты исследования уровня доверия в семье по опроснику «Общение в семье»

Таким образом, мы выяснили, что в более молодых семьях уровень доверия значительно ниже, чем в семьях, имеющих стаж совместного проживания более 15 лет (20 и 80 процентов представленности высокого уровня доверия). Также мы отметили, что в семьях с детьми представлен более высокий уровень доверия, чем в семьях без детей. Мы можем предположить в данной выборке связь доверия в семье с такими факторами развития семьи, как стаж совместного проживания и наличие детей.

Результаты исследования по методике «Ценностные ориентации» М. Рокича представлены в таблице 2.

Таблица 2. Анализ результатов ценностных ориентаций членов семей

Таким образом, мы выяснили, что в данной выборке существуют различия предпочитаемых ценностей молодых семей и имеющих стаж совместного проживания более 15 лет и семей без детей и с детьми.

Далее мы подвергли результаты исследования корреляционному анализу методом ранговой корреляции Спирмена. Мы предположили, что существует связь уровня доверия в семье с согласованностью ценностью ориентаций супругов. Результаты ранговой корреляции представлены в таблице 3.

Таблица 3. Результаты ранговой корреляции уровня доверительных отношений и ценностных ориентаций супругов.

Проверка правильности ранжирования:

Проведя эмпирическое исследование в семьях, мы выяснили следующее:Значение ρ эмп =0,81 попало в зону значимости, следовательно, между показателями степени доверия между супругами и семейными ценностями существует средняя положительная корреляционная зависимость, то есть чем выше показатели степени доверия в семье, тем более совпадают ценности супругов. Наша гипотеза нашла подтверждение в данной выборке испытуемых.

1. доверие является важным фактором функциональности семейной системы, т. к. доверие является важнейшей составляющей благоприятного психологического климата семьи;
2. феномен доверия прямо пропорционален времени существования семьи: чем дольше супружеская пара живет вместе, тем более высокий уровень доверия между ними;
3. доверие между супругами является основой доверия для всей семьи, т. е. доверительные отношения между супругами являются фундаментом для построения доверительных отношений с ребенком;
4. существует связь между уровнем доверия в семье и согласованностью ценностных ориентаций супругов;
5. отсутствие доверия приводит к крушению всей семейной системы; без доверия между супругами невозможно построить функциональную семейную систему.