Нужно ли наказывать детей? Можно ли наказывать ребенка и как это делать правильно

Боль ребенку, особенно маленькому, причинять нельзя! Применяя физические меры наказания, взрослые наносят прямой ущерб личности ребенка, которая еще только формируется. Конечно, даже самые мягкие и спокойные родители порой могут рассердиться не на шутку и даже шлепнуть ребенка. Ничего хорошего в этом нет, но если это исключение из правил, то вреда ему это тоже не принесет. Очень важно, чтобы вы, успокоившись, объяснили ему, что в сердцах сделали что-то такое, чего сами не одобряете. Например, нужно сказать: "Извини, я не сдержался. Я не должен был шлепать тебя". Такие слова будут понятны даже маленькому ребенку. А главное, они важны для укрепления истинно дружеских отношений между родителями и ребенком.

Когда вы наказываете ребенка, вы лишь резко отрицательно реагируете на его дурное поведение. Наказание говорит о том, что вы не потерпите такого поведения сегодня и сейчас, но ребенок вовсе не узнает, как он должен себя вести завтра, послезавтра и через месяц.

О физических наказаниях нельзя сказать ни одного доброго слова (хотя некоторые лжепедагоги, перефразируя классиков марксизма, говорят: "Битиё определяет сознание"). Начнем с того, что можно покалечить ребенка. Даже "легкий" (с вашей точки зрения) шлепок может оказаться достаточно сильным, чтобы ребенок потерял равновесие, упал и ударился головой или спиной. Удар по голове может вызвать сотрясение мозга, а по уху - нарушение слуха. И совершенно не факт, что ребенок понял, за что его наказали. Большинство детских проступков происходит из-за импульсивности и забывчивости. Например, вы отшлепали его за то, что он залез на подоконник и опрокинул горшок с цветком. Завтра он снова полез туда же, и вы отшлепали его сильнее. Но такое усиление наказания в конце концов может перейти в самые настоящие побои. Исследования же ученых говорят о том, что дети, которых отшлепали, совсем не помнят, за что их наказали. Им больно, они унижены и пытаются убежать от взрослого, кипя злостью, но вовсе при этом не раскаиваются. Физическим наказанием не удается воззвать к чувству раскаяния в содеянном у малыша. В данном случае правильнее было бы выяснить, что хотел увидеть ребенок из этого окна (может, там стоит и "рычит" невиданная доселе машина), и попытаться удовлетворить его любопытство. А уже после этого показать ему упавший горшок с цветком и объяснить, что "цветочку больно, он упал и ударился. Ведь и ты, когда падаешь, то больно ударяешься. Нужно впредь, если хочешь посмотреть из окна, попросить кого-нибудь подвинуть цветок или сделать это аккуратно самому". Тогда возникшая жалость к цветку, которому стало больно, может вызвать раскаяние и запомнится ребенку.

Закрывать ребенка в какой-либо комнате или запрещать выходить из нее - тоже глупое наказание. Если он переживает такое наказание, то у него может возникнуть нежелание бывать в этой комнате. Еще глупее сочетать это с выключением в ней света. Это уже садизм! (Так и до психических расстройств недалеко!)

Если вы заставляете малыша носить слюнявчик постоянно только потому, что он несколько раз облился супом, вы лишь утверждаетесь за его счет, поскольку вы сильнее его и власть в семье принадлежит вам. Наказывая его подобным образом, вы лишь даете ему почувствовать себя никчемным и беспомощным.

Если вы действительно пытаетесь показать ребенку, как надо вести себя, совсем не обязательно обижать или унижать его. Например, играя, ребенок стал расшвыривать игрушки во все стороны (допустим, он изображает взрыв). При этом одна из них сломалась. Конечно же, ребенок расстроен. А вы, вместо того чтобы ругаться, попробуйте починить ее - то есть покажите, что вас огорчает не его поведение, а то, что игрушка испорчена и ею теперь нельзя будет играть. Этот урок будет более действенным для ребенка: он поймет, что так себя вести не нужно, иначе могут произойти неприятные события. В этом случае наказанием будет то, что он совершил сам, а не то, что способны сделать с ним вы.

Задача родителей, воспитывающих ребенка, непроста: надо дать понять ребенку, каковы результаты его собственных опрометчивых действий, о которых ему приходится жалеть. Любое другое наказание воспринимается ребенком как месть, как желание утвердиться за его счет. Из-за этого он вовсе не захочет слушаться вас, поступать по-вашему. Вы должны попытаться научить малыша управлять своими эмоциями и поступками, нести полную ответственность за свои действия.

Одним из острых вопросов, связанных с воспитанием детей на постсоветском пространстве, является проблема применения наказаний в отношении детей. Если обратиться к сети Интернет, то на многих форумах и сайтах, можно найти множество разнообразной информации, противоречащей друг другу. Можно ли наказывать кроху? Если да, то какое наказание не повлечет за собой психологических проблем и позволит сохранить добрые доверительные отношения? Если нет, то, как воздействовать на ребенка, если он не хочет слушать родительские доводы? Давайте попробуем разобраться в этих непростых вопросах, чтобы наши дети росли счастливыми, воспитанными, послушными.

Почему нет согласия между взрослыми в вопросах применения наказания

Чтобы найти ответ на вопрос о возможности применения наказания в отношении ребенка, в первую очередь необходимо понять, почему на протяжении многих десятилетий нет четкого понимания по этому вопросу.

Сложность в поиске единого стандарта воспитания детей возникают на базе отсутствия общих стандартов в определении термина наказания. Для одних это угол, для других – шлепок по попе, третьи верят в силу ремня, а четвертые считают достаточным наказанием лишение ребенка привычных радостей. Понимание о правильном воспитании формируется в психике человека еще в раннем детстве, меры, которые применялись нашими родителями к нам напрямую влияют на наше понимание правильного выбора воздействия на детей сегодня. А наши малыши в будущем на нашем примере будут воспитывать своих крошек. Часто от мамы или папы можно услышать фразу «меня так воспитывали, и ничего, вырос нормальным человеком». Но, насколько такая позиция верна? Все зависит от методов, применяемых родителями.

Методики воспитания изменяются со временем, учитывая достижения психологии, педиатрии, и мало, кто скажет, что нужно вернуться к техникам, которые использовали наши дальние предки. Например, еще 100 лет назад считалось нормальным устраивать порки в конце недели, чтобы наказать за провинности, совершенные за семь дней. А сегодня каждая мама скажет, что это садизм. Обдумывая вопрос применения наказаний в отношении детей, стоит учитывать опыт предыдущих поколений, выбирая наилучший вариант, а не слепо идти за ошибками предшественников.

Нужно ли наказывать ребенка

Чтобы ответить на этот вопрос нужно определить, что вы подразумеваете под словом «наказать». Лупить, кричать, лишать жизненно-важных элементов – нет, но выставлять границы действий необходимо. С раннего возраста нужно обучать малыша пониманию, что все действия имеют свои последствия. Карапуз должен понять, что приступив обозначенную черту, он понесет наказание. Такой подход к обучению позволит вырабатывать у малыша понимание, как работает закон в обществе. Но подбор наказаний для ребенка должен соответствовать возрасту, пониманию, силе проступка. Большинству детей достаточно увидеть серьезный взгляд мамы или почувствовать ее руку на своем запястье. Мама или папа – образец для подражания, мнение которого очень важно и для малыша.

В ситуациях, когда этих простых способов недостаточно, необходимо в первую очередь искать причину, по которой ребенок нарушает установленные правила и подбирать наказание в соответствии с деянием. Малыш должен понимать, за что его наказывают и почему избрана та или иная мера воздействия. Можно объяснить ребенку, что за то, что он нарушил границы дозволенного, он будет лишен на день сладостей, любимой игры или бонусного совместного времяпровождения. Важным обстоятельством, предшествующим наказанию, должно быть четкое понимание установленных границ.

Применение психологического или физического насилия над детьми – неприемлемо. Работы ученых психологов, направленные на изучение последствий применения насилия в качестве инструмента воздействия показали, что дети, подвергшиеся порке, давлению, унижению со стороны родителей имеют сложности в создании собственных семей, низкую самооценку, чаще склонны к насилию в отношении других людей. Реакцией на исследование было принятие международным сообществом резолюции о недопустимости насилия над детьми.

Особенности применения наказания к детям

Что подразумевается под психологическим давлением и насилием:

Громкий крик и грубый тон в общении с ребенком. Слыша и видя, как меняется лицо любимого родителя в результате поступка, малыш пугается. Ведь вы намного больше и кроха зависит от вас, поэтому уйти не может, он вынужден терпеть страх, который завладевает им. А со временем кроха свыкается с состоянием страха и говорить о добрых доверительных отношениях с малышом уже не приходится. Вместе со страхом, в ответ на крик мамы или папы, в душе малыша начинают формироваться комплексы неполноценности, никчемности, сомнения в собственных силах. Последствия этих комплексов могут сопровождать вашего кроху всю жизнь и мешать ему достигать вершин совершенства;
Физическое воздействие. Бить, шлепать, трясти и причинять боль ребенку за проступок – показывать ему, что агрессия это норма. Копируя ваше поведение, кроха будет драться со сверстниками, верить, что сила – главный аргумент в любой ситуации. Наряду с этими, не самыми хорошими качествами, будет присутствовать страх перед вами, как человеком, несущим боль. Можно ли выстроить дружеские отношения с тем, кто тебя обижает? Наверное, нет;
Психологическое давление. Оскорбления, унижения, попытка сравнить с другими детьми и другие способы показать ребенку, что он не оправдывает ваши ожидания. По мнению психологов, такой вариант наказания не менее страшен для психики ребенка, чем физическое насилие. Малыш не только вас боится, но и ощущает себя не нужным, не любимым, неполноценным. В результате, снижается любознательность, попытки достигнуть успеха в интересном деле, появляются сложные комплексы, которые не всегда удается победить даже, став взрослым.

Некоторые родители спросят: «А как тогда наказывать, если бить нельзя, давить нельзя, кричать нельзя?» Ответ очень прост, нужно стараться создавать условия, в которых малыш не будет чувствовать необходимость перешагивать границы. Ребенок должен знать, какие меры с вашей стороны могут быть приняты при нарушении им установленных дома законов и меры должны соответствовать силе проступка.

Почему дети не слушаются?

Чтобы создать условия для спокойного взросления ребенка, снижения количества ситуаций, в которых понадобится применять наказания, следует разобраться, какие бывают причины непослушания. Поняв, почему ваше чадо ведет себя негативно, вы сможете быстро устранить причину, не доводя ситуацию до обострения.

Все причины детского непослушания можно разделить на 2 группы:

Неумышленные деяния, реакции на физические и психологические изменения, вызывающие дискомфорт;
Умышленные деяния, совершенные с определенной целью.

Для каждой из групп существуют свои методы предупреждения и сглаживания ситуации.

Неумышленные деяния

В эту группу негативных поступков детей относятся действия, вызванные изменением физического или психического состояния ребенка. Свойственны они в большей степени детям до трех лет. Плачем, капризами, истерикой малыш пытается рассказать вам, что он хочет кушать, спать, получить определенную вещь. Часто истерика сопровождает перевозбуждение, перегрузку нервной системы, непонимание поведения взрослого человека. Практически всегда достаточно устранить причину негативного поведения и малыш успокоится. Если плач не вызван усталостью, хорошо помогает отвлечение внимания от нежелательного поступка.

Неумышленные деяния могут наблюдаться и у детей старше 3-х лет. Ребенок понимает необходимость соблюдения установленных правил, но не всегда получается соответствовать заданным стандартам. Обычно они связаны с забывчивостью, рассеянностью, усталостью. Воспитательная работа, при неумышленных действиях с детьми дошкольного и школьного возраста не должна содержать в себе наказаний. Рекомендуемый способ акцентирования внимания на совершенном действии, поведении – беседа, разъясняющая необходимость выполнения определенных правил. Хорошо помогает снизить количество неумышленных действий чтение книг с историями, наглядно показывающими результат подобных действий.

Если ребенок старше 3-х лет проявляет негативные реакции (ругается, скандалит, плачет) в результате нервного перенапряжения, голода, потрясений или событий, влияющих на привычный уклад жизни, рекомендуется обсуждать с ним причины такого поведения. В рамках доверительной беседы стоит не только попытаться понять чадо, но постараться объяснить, что нужно стараться контролировать свои эмоции.

Умышленные действия, совершенные с определенной целью

Эта группа негативных действий и реакций ребенка более сложная. В нее входят запрещенные ребенку действия, совершенные преднамеренно. Причины умышленного негативного поведения могут быть разными:

Недостаток внимания со стороны взрослого. Некоторым детям требуется больше внимания со стороны родителей, чем те могут предложить. В результате, стремясь получить желаемое внимание, малыш готов стать на голову и нарушить все возможные запреты. С точки зрения ребенка, лучше пусть мама ругается, но обратит на меня внимание. Рекомендуемая реакция на такое поведение – предоставление малышу того, что он просит. В большинстве случаев, достаточно поиграть с ребенком 15-30 минут и попытки вывести вас из себя прекратятся;
Поиск границ дозволенных действий. Эта причина чаще всего наблюдается у детей ясельного и дошкольного возраста. Следуя за своей любознательностью, карапуз пытается понять, что будет, если он нарушит тот или иной запрет. Если при этом в семье нет четко установленных для всей семьи норм, то кроха будет пытаться испробовать все возможные способы обойти запреты, попытается начать командовать взрослыми. Рекомендуемым способом реакции на действия, вызванные этой причиной, является установление четких граней и наказаний за их нарушение. Главное, все члены семьи должны неукоснительно следовать выбранным границам, не допускать их нарушения;
Нервное перенапряжение. Жизнь современных дошкольников и школьников очень насыщенная. Развивающие кружки, секции, занятия очень полезны, но неразумная нагрузка может привести к истощению нервной системы. В такой ситуации карапуз становится нервным, непослушным, раздражительным. Рекомендуется для устранения этой причины тщательно взвесить возможности ребенка и его нагрузку, четко придерживаться режима дня. Если малыш проявляет негативные реакции по причине нервного истощения, то наказаний требуют только явные грубые нарушения установленных правил;
Копирование взрослых и сверстников. Эта группа негативных умышленных действий со стороны ребенка часто отметается взрослыми как невозможная. Ведь достаточно сложно признаться себе, что малыш поступает также как вы, просто перенеся действие на другую ситуацию. Например, малыш бьет сверстника лопаткой, а вы в наказание шлепаете свое чадо по попе. Применяя агрессию по отношению к ребенку, вы показываете, что так можно и малыш, копируя вас, доказывает своему сверстнику свою правоту при помощи акта агрессии. Рекомендуемым для родителей в такой ситуации является тщательный контроль собственных действий. Если вы хотите, чтобы малыш вырос добрым, отзывчивым, открытым, то сами старайтесь соответствовать выбранному идеалу.

Виды проступков и негативных реакций очень разные и к каждой отдельной ситуации необходимо найти причину, постараться ее убрать, в крайнем случае, применить наказание – соразмерное проступку.

Как избежать применения физического наказания

Хитрость создания условий, в которых малыш будет прибегать к нарушению установленных правил редко, в стремлении придерживаться простых правил:

Мера в запретах. Малыш не должен чувствовать, что ему все запрещено. Такова природа человека, он нуждается в свободе выбора. Уже младенцу нужно создавать условия, в которых он сможет делать все, что ему захочется и не слышать постоянное «нет» и «нельзя». До 3-х лет это достигается простым изъятием предметов, не подходящих для игр, отвлечением от нежелательного поступка, разнообразием интересных занятий. С детьми постарше необходимо оговаривать нормы и правила, не выставляя их в виде запрета, а рассказывая, почему не стоит совершать тот или иной поступок. Когда малыш четко понимает, что определенное действие или поступок не просто запрещены, а могут стать причиной сложных последствий, ему легче регулировать свое поведение. Стоит помнить, что ребенок старше 3-х лет реагирует только на 3 первых «нельзя» в день, после этого его мозг просто игнорирует это слово;
Единство всех членов семьи. Перед тем, как обозначить запрет ребенку, стоит обсудить его со всеми членами семьи и прийти к единому мнению. Запрет будет действовать на ребенка правильно только в случае, если все взрослые поддерживают его. Бабушки и дедушки должны понимать важность поддержания законов, установленных родителями и не давать поблажек, ни при каких условиях;
Единые стандарты. Идеально, если введенный запрет будет касаться всех членов семьи. Если вы что-то запрещаете ребенку, а при этом сами постоянно делаете запрещенное, то у малыша не формируется четкое понимание правильной линии поведения. Если не выполнять запрещенное действие не получается, то ребенок должен четко усвоить, почему так происходит. Можно сказать, что такое действие очень опасно и его могут выполнять только взрослые, которые прошли специальную подготовку и когда малышу будет определенное количество лет, его научат правильно выполнять это действие. Понимание со стороны ребенка причины запрета, шаг к соблюдению.

Соблюдая эти простые правила, вы сможете снизить количество негативных проявлений со стороны ребенка. Конечно, полностью избежать наказаний вряд ли удастся, но стремиться к этому нужно.

Применение наказаний в отношении детей

Цель наказания – стремление помочь ребенку осознать собственное поведение и последствия. Главной целью родителей, применяющих наказание, должно быть достижение малышом понимания, что с ним обошлись справедливо, несмотря на его поведение, его любят.

Если обойтись без применения наказания не получается, то способом повлиять на будущее поведение ребенка без нанесения ему травмы будет:

Посадить за стол в другую комнату, объяснить причину наказания, дать подумать некоторое время. После этого поговорить с ребенком, выяснить, в чем причина его поведения, как он сам оценивает свои действия, к какому выводу пришел. Цель наказания – понимание ребенком неправильности своих действий;
Создать в комнате полную тишину, убрать любимые игрушки, предложить обдумать свое поведение в тишине. Через некоторое время обсудить произошедшее;
Посадите ребенка на стул в угол, предложите обдумать свое поведение;
Уберите из пользования наиболее любимые игрушки на некоторое время, объяснив ребенку, что игрушки вернуться, когда ребенок подумает над правильностью своих действий.

Применение наказания в отношении ребенка – мера принуждения. Чтобы у малыша не складывалось впечатление, что это норма, взрослому нужно извиниться после наказания. Объясните крохе, что вы не хотели этого, но поведение карапуза вынудило вас пойти на крайние меры, чтобы он мог понять, что совершает неправильные действия.

Применение наказаний в отношении ребенка требует от родителей соблюдения некоторых условий для получения результата:

Наказание должно быть осознанно ребенком. Нельзя наказать за то, что малыш не знал и не понимал;
Нельзя наказывать малыша младше 3-х лет. Ребенок начинает четко запоминать правила поведения только на 3-м году жизни и для принятия их нужно некоторое время;
Проанализируйте собственное поведение, не являетесь ли вы причиной плохого поведения;
Наказания не применяются во время болезни, перед и сразу после сна, во время еды;
Не наказывайте ребенка, если у вас плохое настроение. Сначала нужно остыть и трезво взглянуть на ситуацию;
Не стоит наказывать за действия, совершенные давно. Принцип применения наказания в отношении ребенка – неотвратимость и своевременность;
Труд – не наказание, не нужно применять его в качестве ответа на негативное поведение и действие.

Девочки более чувствительны к наказаниям, чем мальчики, в большинстве случаев им достаточно критической беседы, в которой вы подробно объясните, в чем малышка провинилась. Обязательно во время беседы подчеркивайте, что вы очень любите свою малышку, но ее поведение вас очень расстраивает.

Мальчикам нужно четко объяснять причину наказания, подробно поясняя, какие последствия его действий или реакций могут быть. Для будущих мужчин важно понятие справедливости и честности, старайтесь словом и делом быть примером, к которому ему нужно стремиться, расскажите, почему его поведение не соответствует вашему.

Применяя наказание в отношении ребенка, каждому родителю нужно помнить о своей любви к ребенку и не пытаться ею торговать. Малыш должен понимать, что ваша любовь нерушима, всеобъемлюща и вы применяете наказание исходя их своих добрых чувств.

Перед применением наказания, четко поймите причину поведения, осознайте, зачем вы наказываете ребенка. Понимание цели наказания позволит вам выбрать подходящий ситуации вариант.

Применение наказаний в отношении детей – мера, которой не нужно злоупотреблять и применять ее только в крайнем случае. Чтобы ваши отношения с малышом строились на доверии, теплоте и уважении, нужно стараться быть примером своему ребенку, пытаться словом донести ваше видение его поведения и объяснить причину, почему не нужно делать определенные вещи. Понимание и любовь в отношении ребенка – основные инструменты воспитания, старайтесь использовать их как можно чаще, тогда применять наказание придется очень редко.

Фото: Stefano Lunardi/Rusmediabank.ru

Вопрос этот, наверное, стар как мир. Каждый родитель рано или поздно сталкивается с вопросом о том, нужно ли наказывать ребенка или дать ему возможность жить и развиваться так, как заблагорассудится, то есть поступать в зависимости от настроения, желаний и потребностей своего возраста. Современное воспитание предлагает ребенку максимальную свободу, дает ему возможность творчески развиваться и искать себя. А что, если он будет развивать в себе не те качества, которые кажутся нам положительными? Что если ему приятнее и удобнее быть асоциальной личностью, нарушать порядок, совершать преступления, ничем не заниматься и сидеть на шее у родителей? Предоставить ему свободу или все-таки воспитывать, применяя в том числе и систему наказаний?

Ни для кого не секрет, что даже очень порой доводят своих родителей до белого каления. Так достают, что рука сама тянется отвесить оплеуху, дать подзатыльник или схватиться за ремень. Порой родители просто не выдерживают и в порыве гнева шлепают своих чад по мягким местам, а кое-кто применяет и более жестокие методы наказания.

Давайте разберемся, что такое наказание

Если посмотреть в словаре, то определение будет таким.
НАКАЗАНИЕ - вид негативной санкции, применяемой в случае нарушения принятых установлений (правил, законов) и заключающейся в ограничении возможностей и понижении социального статуса (лишение прав, имущества, свободы) виновного в этом.

Что касается ребенка, то чаще всего родительское наказание бывает:
1. . Пресловутые подзатыльники, шлепки, оплеухи и порки. К физическим наказаниям можно отнести стояние на горохе и другие принудительные меры, которые заставляют ребенка страдать физически.
2. Психологическое наказание имеет вид давления или подавления. Это может быть жесткая критика, негативное сравнение, игнорирование, изоляция ребенка, отрицательная оценка его личности, постоянное порицание, манипулирование им и его желаниями. Это виды психологического воздействия на маленького человека, в результате которого страдает его психика.
3. Материальное или экономическое наказание представляет собой лишение ребенка каких-то благ. Будь то компьютер, давно обещанный велосипед, карманные деньги, сладости и другие материальные блага, при отсутствии которых ребенок испытывает негативные эмоции.
4. Сердечное или душевное наказание в чем-то близко психологическому воздействию на ребенка, но в данном случае бьёт по самому больному – по сердцу. Пожалуй, это самый тяжелый и жестокий вид родительского наказания. И он может привести к страшным последствиям в развитии личности. Когда собственного ребенка наказывают отсутствием любви к нему, в нем, сами того не понимая, выращивают душевного инвалида. Монстра. Несчастного человека, который будет думать, что любовь нужно и можно заслуживать, покупать и продавать, а с ее помощью можно манипулировать другими.

Психологи проводили опросы среди родителей о видах наказаний, которые они применяют по отношению к детям. Удивительно, большинство из них резко осудили физическое наказание, но почему-то вполне спокойно и терпимо относятся к разного рода психологическим давлениям, и материальному наказанию. Хотя все перечисленные виды наказаний являются страдательными для ребенка. То есть воздействуют не только на его поведение, корректируя его, но и на его психику, душевное состояние, на развитие его личности. И не всегда это приносит положительные результаты.

Большинство человеческих проблем родом из детства

Девочку лупили ремнем, причем делал это ее отец. Девочка выросла и теперь уже женщина постоянно испытывает проблемы в общении с мужчинами. Принимая на себя роль жертвы, стараясь заслужить любовь и терпеливо перенося негативное к себе отношение. Так папа с помощью ремня закрепил в ней боязнь перед мужчиной. И теперь вместо того, чтобы иметь чувство собственного достоинства, такая женщина будет идти на поводу у мужа, угождать ему, терпеть унижения и даже побои. У нее в подсознании любовь к отцу (мужчине) тесно сплелись с поркой. Кроме того, девочка, на которую когда-то поднял руку отец, просто обречена на осознание собственной неполноценности. Она не уверена в себе, не умеет общаться с мужчинами. Так отцовское наказание по существу сформировало в ней кучу комплексов.

Мальчика целовали и гладили по голове, только тогда, когда он хорошо себя вел и старательно делал уроки. В другое время держали в ежовых рукавицах, наказывали физически, полагая, что таким образом развивают в нем мужской характер. На самом деле, такой парень вырос черствым и неспособным проявлять любовь человеком. Он уверен, что любят только за хорошие оценки или за какие-то заслуги. Он понятия не имеет о том, что любовь бескорыстное, безусловное чувство.

Пожилая женщина рассказала историю о том, как ее в детстве наказывала мать. Лупила за каждую провинность: за плохо вымытую посуду, невыполненное вовремя задание, оставленные на столе вещи и т.д. Прошло много лет, но память о тех унижениях и телесных страданиях осталась с человеком на всю жизнь. Эта женщина воспитала собственных детей. Она никогда их не наказывала. Ничего не запрещала. И они выросли людьми без царя в голове. Сын спился и пошел по наклонной. Дочь неудачно вышла замуж, развелась, потом еще и еще раз. Она не умеет строить отношения ни с кем, постоянно находясь в поиске лучшего варианта жизни. И их мать, не сумевшая простить своей матери детской обиды, не смогла отпустить обиду даже на смертном одре, всю жизнь вспоминая о том страдании, которое принес ей самый близкий человек.

Наказания вредят человеку. Они его унижают, приносят боль, приводят к возникновению комплексов. Так что же делать? Все позволять, чтобы на голову сели?

Польза наказаний

И все-таки дети не должны быть предоставлены сами себе, если мы не будем на них как-то воздействовать, ограничивать, наказывать за плохие поступки, направлять, заставлять нести ответственность за свои поступки, они не смогут стать здоровыми членами общества. Каждый человек – социальное животное, живущее среди людей и нуждающееся в них. Поэтому он должен соблюдать те или иные законы общежития, научиться которым должен маленькией человек с помощью своих родителей.

Вы можете сказать, что лучшее – собственный пример. Сам веди себя прилично, и твой ребенок тоже станет таким. Но, к сожалению, не всегда это работает. Наша жизнь слишком сложна и чрезмерно наполнена событиями и разного рода информацией. И ребенку порой очень трудно ориентироваться в этом потоке впечатлений. Задача взрослого – дать ему правильные нравственные ориентиры.

Лучше, конечно, с помощью слова. Ребенка нужно убедить в правильном решении жизненных вопросов.
Иногда хорошо действует пряник. То есть награда и поощрение. Гораздо лучше, чем порицание и критика.
Но в жизни маленького человека должно быть и наказание. Чтобы ребенок научился нести ответственность за свои поступки. Тут главное не переборщить с ремнем и горохом. Лучше, чтобы это было наказание самой жизни.

То есть не порка ремнем, а расплата за неправильное поведение со стороны других людей, одноклассников, соседей, прохожих. Оплеуха от мира, который щелкает по носу каждого, кто не желает соблюдать его законов. В какой-то степени, такие наказания жизнь делает каждому из нас практически ежедневно в виде опоздания на работу, выговора от начальника, разбитого стекла, испачканной одежды и т.д. То есть мы каждый день получаем уроки ответственности за свои поступки и расплачиваемся за свое неправильное поведение.

Жизнь и люди вокруг постоянно корректируют наше поведение своими словами, взглядами, поступками или отсутствием реакции на нас. То есть наказывают нас за то, что мы делаем неправильно с точки зрения общественных ожиданий. И нам так или иначе приходится поступать, как того требует общество.

Ребенку еще трудно мотивировать себя, например, в том, что нужно хорошо учиться. И он отлынивает, филонит и всячески избегает лишнего напряжения. Чтобы привлечь его к учебе, что только родители не пробуют. И обещания развлечений и материальных вознаграждений, разрешают играть в компьютерные игры, покупают подарки. За невыполнение уроков же часто наказывают лишением этих благ.

Это самый распространенный вид наказания. Но он наиболее соответствует нашему материальному миру, где каждый из нас покупается и продается за выполнение какой-то работы. То есть по существу, мы получаем блага, если ведем себя так, как того требует наш работодатель. Мы выполняем работу, он платит нам зарплату. Ребенок выполняет домашнее задание, мы дарим ему подарок. Все бы хорошо, только вот настоящей заинтересованности в освоении учебного материала тут ждать не приходится.

Наказать можно резким словом. Критическим замечанием. Тут важно не перегнуть палку. Ребенок должен понимать, что несмотря на его негативный поступок, вы все равно его любите. Иногда критическое замечание можно произнести, обнимая ребенка или находясь очень близко рядом в ним, касаясь его. И тогда критика не будет восприниматься слишком остро. И не принесет боли, но подвигнет маленького человека исправить свое поведение.

В любом случае, какое бы вы не избрали наказание, старайтесь показать своему малышу, подростку, что вы не против него, а с ним. И думаете прежде всего о его благе. Покажите ему свою любовь. Порой лучшим наказанием является проявление любви и ваша собственная печаль по поводу его плохого поступка. Покажите ребенку, как вам обидно, больно и стыдно за него и это станет для него лучшим стимулом к тому, чтобы исправиться.

Если у вашего ребёнка не было возрастного кризиса в два года, он обязательно придёт в три. И сложно сказать, насколько хватит ваших нервов: обычно у каждого родителя появляется острое желание поставить капризулю в угол, посадить на стульчик или шлёпнуть по попке…

«Родитель - это лидер, а не человек, из которого вьют верёвки»

Игорь Кузнецов, 35 лет, отец двоих детей

Я - строгий отец и считаю, что наказания нужны. Это не значит лупить нещадно, но родитель должен показать, что он - лидер, а не человек, из которого вьют верёвки. А дети как раз пытаются это сделать, по каждому поводу устраивают истерику, не слушаются. Я помню, как мой сын ложился на пол в магазине, требуя купить шоколадку. Я говорил ему, что если он не успокоится, то дома накажу. И наказывал - мог и по попке надавать и в угол поставить. Зато потом он знал, что отец слов на ветер не бросает. Дочь постигала та же участь, только без шлепков - всё же девочка. Сейчас сыну 12 лет, дочери - 9. Уже давно обходимся без угла (), но о том, что они (углы) были, я не жалею. Только так я приводил детей в чувства.

«Без наказаний меньше слушаться они не будут»

Юлия Травкина, 29 лет, мать двоих детей

Если честно, сама была в детстве не раз бита родителями и ещё маленькой для себя решила, что своих детей никогда . Но нарушила это однажды: когда сыну было три года, разозлилась на него за то, что швырялся камнями в людей на улице. Я ему говорила: «Нельзя так делать!», а он продолжал. Я закипела, схватила его за куртку, потащила домой, отшлёпала и поставила в угол до возвращения отца с работы, то есть где-то на полчаса. Потом было ужасно стыдно, и я поняла, что не сдержала слово, данное себе, что особо ситуацию не изменила, только потрепала нервы себе и ему. Вновь пообещала себе больше этого не делать и до сих пор справляюсь. Сейчас дочери как раз три года. Если бывает похожая ситуацию, я просто стараюсь отвлечь её: «Посмотри, там, кажется, собачка бежит! Пойдём, посмотрим!» и увожу. Иногда очень трудно, но я перебарываю острое желание наказать, стараюсь найти подход. Детей можно растить без наказаний, на мой взгляд, и меньше уважать и слушаться родителей они не будут.

Евлалия Просветова психолог, ведущий детско-родительских групп «Дети и родители»

Наказания - вещь хорошая, но не для трёхлетнего ребёнка, а скорее для детей пяти лет и старше. Наказания должны следовать за нарушением правила, а сами правила быть четкими, понятными, оговоренными заранее. Наказывать надо лишением чего-то хорошего, а не делая ребёнку что-то плохое.

Систему наказаний в три года малыш вряд ли поймёт. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы: он не справляется с чем-то, и это, по сути, крик о помощи, либо он защищает какие-то свои ценности. Когда мы шлёпаем его, мы тем самым сообщаем ему, что просить о помощи плохо, что сейчас он плохой, а ещё что . Отправляем в угол или сажаем на стульчик - то же самое, плюс разрываем отношения с ним. Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…