Как быть если ребенок не любит отчима и маму. Отчим: как наладить отношения с ребенком

По мнению психологов, проблема отношений «ребенок-отчим» постепенно отходит в область мифов и легенд. И главным якорем, не дающим этой теме раз и навсегда отчалить в прошлое, является… стойкое предубеждение некоторых женщин. Давайте же избавляться от предрассудков!

«Мужчины не любят чужих детей». Тот, кто придумал эту гениальную по глупости фразу, видимо был знаком с неким стандартным, усредненным мужчиной. В реальной жизни таковые, к счастью, не встречаются. Каждый человек обладает собственным характером - и если оглядеться вокруг, вы наверняка обнаружите немало семей, где отчим ближе к приемному сыну или дочери лучше, чем к собственным детям. Или, по крайней мере, любит пасынков и заботится о них больше, чем некоторые родные папаши. При этом сам ребенок может неродному папе буквально в душу плевать, особенно если уже вошел в нелегкий подростковый возраст. Поэтому гораздо вернее следующее высказывание: «Не все мужчины в состоянии быть отчимами».

Если женщина убеждена, что новый спутник жизни «готов терпеть чужого ребенка» только из любви к ней, гармония новой семьи оказывается под большой угрозой . Возможно, ей подсказывает такую мысль негативный опыт прошлых отношений с мужчинами - бывшим мужем и любовниками, отцом, отчимом, коллегами мужского пола. Важно другое: пока она считает именно так, ничего не изменится. Судьба будет, точно в насмешку, сводить ее именно с теми мужчинами, которые совершенно не созданы быть приемными отцами. Такая женщина просто не заметит человека, подходящего для того, чтобы быть отцом ее ребенка. Она с маниакальным постоянством будет тянуться, кто ведет себя как мужчина, когда-то нанесший ей обиду. Таким образом женщина надеется получить возможность снова попасть с давнюю ситуацию и исправить ее. Этот синдром хорошо известен психологам, но, как правило, залечить таким образом душевную травму не удается никому. Поэтому стоит попробовать взглянуть на свои действия как бы со стороны и постараться обращать внимание на более подходящих мужчин.

Миф 1: Не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку

Прислушаться к мнению ребенка нужно, но делать на основании этого выводы — все же не стоит. Дети часто ведут себя на удивление эгоистично, особенно когда боятся что-нибудь потерять - например, единоличное право на владение маминым вниманием. Поэтому для начала попробуйте уделить ребенку значительно больше внимания, чтобы он мог связать этот приятный факт с появлением в доме нового члена семьи. Одновременно начните периодически объяснять своему ребенку, что как бы не сложились обстоятельства, он останется для вас самым главным и любимым существом во вселенной. Добавляйте к этому, что у взрослых людей принято жить парами, строить семью, потому что семья крепче и уютней, чем одиночество. Если только ваш ребенок не законченный эгоист, а ваш избранник - не исчадие ада, отношение ребенка к потенциальному папе смягчится.

Не забывайте также, что совсем маленькие дети могут невзлюбить кого-либо просто за то, что тот не принес им подарка или отказался купить мороженое. Обеспечить взаимную приязнь на этапе знакомства поможет разумная предусмотрительность - запасите дома энное количество сластей и мелких презентов. А вообще прежде всего слушайте свое сердце. Если оно подсказывает, что избранник станет хорошим мужем, скорее всего он сумеет преодолеть несколько месяцев отторжения и стать хорошим отцом вашему ребенку. Кстати, не забудьте пояснить мужчине, что неприятие ребенка - явление временное. Рано или поздно новичок будет принят в семье.

Миф 2: Если отношения между отчимом и ребенком не сложатся, придется выбирать кого-то одного

Подобный вариант развития событий возможен - никто не ангел, и иногда случается, что коса находит на камень. Но в такой ситуации необязательно оставаться без мужа или отказываться от собственного ребенка. Психологи, для которых такие конфликты - дело привычное, утверждают, что чаще всего яблоком раздора является сама женщина. Что-то в ее поведении заставляет противоборствующие стороны ссориться. Но разобраться без помощи квалифицированного профессионала бывает непросто. Ведь узел проблем легче разрубить, чем терпеливо распутывать. Наконец, можно просто запастись терпением: дети растут, люди меняются. Если пятилетний мальчишка крикнет в запале отчиму «Ненавижу!», пару лет спустя эти двое могут отличнейшим образом проводить время на спортплощадке или обсуждая модели компьютеров. Только создать атмосферу для примирения нужно матери. Верьте, что из любой ситуации есть выход - и он найдется.

Миф 3: Мне не хватит сил, чтобы одинаково любить двоих

Такие же сомнения мучат многих женщин перед рождением второго ребенка. И, как правило, они даже не появляются во время третьей беременности: женщина уже знает, что настоящую любовь невозможно исчерпать, она только приумножается.

Тем не менее, многие женщины приводят этот аргумент как довод в пользу добровольного одиночества. Но, во-первых, речь идет о совершенно разной любви - материнской и супружеской. Во-вторых, любовь нельзя измерить, тем более невозможно отнять у одного человека и передать другому. Она или есть, или ее нет. А вот внимания действительно может не хватать. Ведь внимание в нашем понимании равно заботе, а одинаково заботиться сразу о взрослом и ребенке трудновато. Но разве не справляются с этой задачей остальные женщины? Ведь если бы речь шла о биологическом отце ребенка, это же уравнение с двумя известными представлялось совсем иначе? И разве взрослый мужчина нуждается в таком же уходе, как маленький ребенок? Словом, этот миф не выдерживает никакой критики.

Миф 4: Мужчина отнимет часть моего внимания, и это отразится на ребенке

Кое-кто считает, что чем больше времени проведено рядом с ребенком, тем для последнего лучше. Это верно… примерно до года, максимум до трех лет. А потом ребенок начинает нуждаться не в количестве проведенного вместе времени, но в его качестве. Если добавить, что счастливая в романтических отношениях женщина гораздо мягче и терпеливее относится к окружающим, становится ясно, что с приходом в дом мужчины ребенок может только выиграть во внимании взрослых. Поэтому нужно только постараться, чтобы совместное времяпровождение приносило максимум положительных эмоций - ходите вместе гулять, ездите на пикники, играйте в настольные игры… И помните: находиться постоянно под колпаком родительского «внимания» для ребенка тяжело и даже противоестественно. И чем старше он будет становиться, тем меньше присмотра ему понадобится.

Миф 5: Чужой мужчина никогда не сможет заменить отца

А разве у ребенка нет отца родного? Смею предположить, что таковой имеется и, скорее всего, поддерживает со своим отпрыском тесный контакт. А вот приобрести доброго друга в лице отчима ребенку будет только полезно. Он даст ребенку тепло и внимание, ровно в той пропорции, в которой ребенок захочет принять. Не нужно только вмешиваться в отношения этих двоих. Пусть учатся строить их сами, возможно, набивая шишки, но без постороннего назойливого вмешательства.

Перебирая в уме семьи своих близких друзей (включая свою собственную семью), я обнаружила три пары, где отчим стал детям близким и любящим другом. Заодно вспомнила еще пять семей, в которых биологический отец либо полностью прекратил какие-то ни было отношения с детьми, либо присутствует, но пользы его пребывание в доме не приносит.

Для разведенной женщины опасно...

Думать: вот ребенок подрастет, и я найду себе пару

Чем старше будет становиться ребенок, тем труднее будет ему принять чужого человека. Во-вторых, годы-то идут, а шансы самой приноровиться к новому партнеру падают. К тому же чем больше времени проходит, тем труднее становится встретить свободного мужчину, да и навыки общения с противоположным полом теряются. Словом, это лучший способ оправдать свою пассивность.

. Говорить: если тебя примет мой ребенок, приму и я

Мужчины слышит в этой фразе следующий посыл: я не доверяю тебе и полагаю, что ты можешь оказаться чудовищем по отношению к моему ребенку. Никто не любит, когда ему выставляют условия, тем более, никто не любит, когда его будущее зависит от чужой (да еще и детской) воли. Вы не произведете впечатления хорошей матери, скорее - безвольной и ненадежной особы. Нельзя осуждать мужчину, который после этого вообще передумает иметь с вами дело. Даже если вы прежде всего хотите проверить реакцию ребенка, ни в коем случае не ставьте об этом в известность будущего партнера.

. Спрашивать ребенка, стоит ли вам выходить замуж за этого человека?

Если у вас доверительные отношения, можете поинтересоваться мнением сына или дочери о своем избраннике, но не перекладывайте бремя ответственности на детские плечи. Решать только вам, вам и отвечать за принятое решение.

. В любом конфликте автоматически принимать сторону ребенка

Нет ничего проще, чем укрепить ребенка в мысли: мама ради него готова на все. В том числе и на унижение «обидчика». Но представьте себе, каковы ощущения мужчины, чье положение в доме зависит от воли ребенка? Мало кто вынесет подобное. Если даже ваш муж в конфликте и неправ, лучше обсудить его поступки подальше от детских ушей. Переведите решение проблемы во взрослую плоскость, дети тут не при чем.

. Решать конфликт, передавая ребенка на воспитание бабушек

Конечно, это наиболее легкий выход из положения - нет ребенка, нет проблемы. К тому же у бабушки бедное дитя уж наверняка никто не обидит. Но и ребенок в такой ситуации чувствует себя лишним, и отчим убежден, что его педагогическим способностям не доверяют, считают чуть ли не чудовищем. Помириться после этого будет гораздо сложнее. И вы никогда не знаете, что именно ребенок услышит в бабушкиной семье о вас, вашем муже и его отношениях с пасынком или падчерицей.

В нашем обществе частичный отказ от традиционной модели семьи повлек за собой разные представления о взаимоотношениях мужчин, женщин, детей. Наблюдается несогласованность моделей семейных отношений. Какую же модель семьи демонстрируют детям современные родители? Какими должны быть взаимоотношения ребенка и отчима? Родители показывают детям эталон поведения (как разговаривать с людьми, вести себя, работать, одеваться, решать конфликты…) Совсем непросто выработать эти навыки в неполной семье или в семье, где есть отчим.

По данным социологических исследований в неполных семьях, где воспитывает одна мать, ребенок находится в более благоприятных условиях для его психического развития, чем в семье, где воспитанием занимается один отец. Выявлено, что в большинстве случаев неблагополучные условия жизни для детей складываются в семьях с отчимом или с пьющим отцом. В СМИ чуть ли не ежедневно сообщается о проблемах взаимоотношений детей с отчимами: мама привела в дом постороннего человека, который держал в страхе ее детей, хамил, унижал, наказывал… Эти страшные факты говорят о безответственности матерей, допустивших насилие над собственными детьми.

Взаимоотношения отчима и ребенка складываются по-разному. Наряду со страшными историями есть и красивые. Главную роль играет человеческий фактор. Не каждый человек способен понять, признать и сделать счастливым чужого ребенка.

Самая простая модель получения дохода через интернет

Пошаговый чек-лист по созданию своего дела на продающих консультациях. С помощью этого чек-листа Вы закроете все свои вопросы и узнаете, как быстро и без особых усилий выйти на доход от 50000 рублей в месяц. Скачать чек-лист можно по этой ссылке:

Моя двоюродная сестра после развода с мужем полюбила другого мужчину. Дочь от первого брака жены отчим принял как собственного ребенка. Их брак длится больше 30 лет. Девочка с первого дня назвала отчима папой. Сейчас она замужем и родители с радостью заботятся о молодой семье, в которой появился их внук.

Правильные и ошибочные позиции матери и отчима

До появления в семье отчима ребенок живет в тесном контакте с матерью. Мама принадлежит только ему, заменяя отца и друга. В лице отчима он видит соперника. Он не желает делить с ним любовь и внимание мамы. Проблема ребенка – это в большей степени проблема матери. Нельзя спешить в принятии решения. Следует узнать у избранника подробности его детства, методы воспитания детей в семье, отношение к собственным детям от первого брака. Мужчина, равнодушный к родным детям, не может проявлять любовь к чужому ребенку. Маме необходимо рассказать любимому человеку о характере, любимых увлечениях, привычках сына или дочери. Успех встречи совершенно чужих людей зависит от большой подготовки к ней.

Большие трудности испытывают дети после развода родителей. Любое требование мамы и отчима вызовет сопротивление даже у самого покладистого ребенка. Он любит и мать, и отца. Никто не в силах заставить его уважать чужого дядю. Чужой мужчина не входит в детские планы. Маме необходимо считаться с душевным состоянием дочери или сына, проявлять тактичность и понимание, не ставить каких-либо условий и не применять наказания.

Нельзя сравнивать родного отца и отчима: «твой отец пил, о нас не заботился, а дядя Коля старается нам угодить, игрушки тебе покупает…»

Не следует организовывать дома первое знакомство с новым членом семьи. В своем доме ребенок ведет себя как хозяин положения. Лучше знакомиться на нейтральной территории: в кафе, в походе…

Многие отчимы допускают большую ошибку: сразу же пытаются заменить отца, проявляя отцовские чувства. Первое время дети присматриваются к новому человеку и держат его на большой дистанции от себя. Нужно позволить им самим решить, как называть отчима (папой, дядей Колей или Николаем Александровичем).

Дети, расставшиеся с родным отцом в раннем возрасте, могут его не помнить. Мама должна рано или поздно рассказать правду. Дети имеют право знать свои корни. В противном случае они могут не простить матери лжи. Пятилетний малыш остро переживает отсутствие отца в семье. Он ищет папу среди окружающих его мужчин. Отчим может стать для него старшим товарищем. Доверие, уважение и любовь нужно заслужить, и без терпения ему не обойтись. С появлением нового человека в доме, ребенок способен проявлять ревность к матери, так как особо нуждается в ее ласке и любви. Мама, проявляющая внимание и любовь к ребенку, избежит конфликтов и детских капризов. В начале совместной жизни нельзя позволять отчиму делать замечания или наказывать пасынка или падчерицу. Любая критика отчима будет воспринята после того, как сын или дочь начнет уважать его мнение.

Психологические наблюдения

Психологи рекомендуют маме советоваться с мужем по вопросам воспитания ребенка (в какую секцию отдать, какой иностранный язык выбрать, что подарить на новый год…). Воспитание детей должно стать общим делом. Мужчины ценят тех, в кого вкладывают душу и силы.

Психологи утверждают, что мальчики из неполных семей больше чем девочки сталкиваются с большими трудностями, если воспитываются без отца. Малыш отождествляет себя с тем человеком, который находится рядом. Эту близость отношений он ощущает только между собой и матерью. При отсутствии образца для подражания от мальчика требуют женского поведения. Мама учитывает только женские потребности, запрещая ему бегать, прыгать, экспериментировать… Мальчик должен ориентироваться на поведение противоположного пола.

В период гормонального созревания у подростка проявляются гипермаскулинные черты: цинизм, агрессивность, объектное осуждение женского пола. Психологи рекомендуют помочь подростку в освоении мужской роли. Мальчику нужно научиться быть сильным, отстаивать свое мнение, брать на себя ответственность, проявлять находчивость. У него должна быть сформирована . Подростки 11-15 лет тянутся к мужчинам. не станет острой, если у тех и других будут общие интересы и увлечения (техника, ремонт квартиры, резьба по дереву…). У мальчика, освоившего ремесло отца, появляется чувство благодарности. Это не может не льстить «учителю». Укреплению отношений способствуют семейные традиции, например, вечерние прогулки, посещение театра, совместные праздники…). Есть одна прекрасная заповедь Януша Корчака для родителей:

«Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему».

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не следует лукавить в своих чувствах и отправлять подростка надолго к бабушке. Это послужит отдалению и обиде. Какими бы ни были семейные взаимоотношения, ребенок должен знать, что он по-прежнему может положиться на свою маму. Осознание материнской верности бывает достаточным поводом для налаживания отношений в семье.

Это надо знать

Женщина считает сына или дочь частью себя и отношение отчима к пасынку или падчерице определяется его истинной любовью к их матери.

Демонстрация любви к жене и проявление равнодушия к ее сыну (дочери) – признак неискренних отношений.

Искренняя забота и любовь отчима неизбежно приводит к примирению и признательности.

Взаимоотношения отчима и ребенка требуют времени. В процессе адаптации друг к другу ребенок и отчим испытывают психологический дискомфорт. Обязанность мамы — сгладить все шероховатости семейных отношений. У девочки есть мама (учительница, бабушка) и она понимает, что женщины ведут себя по-разному. Мальчикам трудно осмыслить мужское и немужское поведение. Им нужен пример для подражания. И маме очень важно не ошибиться в своем выборе. От этого выбора зависит счастье и безопасность ребенка.

Предлагаю посмотреть видеоролик, который поможет решить многие проблемы новой семьи.

Уважаемый читатель! Что, по-вашему мнению, должно стоять на первом месте при планировании второго брака: личная жизнь матери или благополучие ребенка?

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые - не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может - все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя - как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще - «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим - это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой - нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат - снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок - это ваш ребенок, а для него - просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно - требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап - это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень - совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил - мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве - это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет - это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину - маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
. нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
. нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
. нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
. нельзя потакать капризам ребенка;
. нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
. нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу - второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
. нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
. не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Больше всего нам хочется, чтобы самые близкие люди полюбили друг друга или хотя бы подружились. А как быть, если всё наоборот?

Честный разговор

Не скрывайте своих переживаний. Пусть и ребёнок, и новый папа знают, что их ссоры огорчают вас. И вы не встанете ни на чью сторону в этой ситуации. В противном случае вы рискуете оказаться «между двух огней», когда каждая ссора будет рассчитана на вас и проверку ваших чувств - буквально «кого ты любишь больше?». Ваша позиция должна быть очень четкой - вы приняли решение жить вместе, теперь вы семья, а значит остаётся только налаживать отношения и учиться уважать друг друга.

Объективная оценка

Любая мама переживает за своего ребёнка: как к нему относится муж, не обижает ли, дарит ли тепло и заботу. Некоторых ещё и гложет чувство вины: а правильно ли я сделала, что вышла замуж, не хуже ли от этого дочке или сыну? И поэтому критика или попытки воспитывать ребёнка воспринимаются матерью очень болезненно. Задумайтесь: если бы то же сделал родной отец, вы бы отреагировали нормально или нет? Не секрет, что кровные папы тоже могут и отчитать, и голос повысить, и сладкого лишить. И мамы часто встают на их сторону. Но стоит подобное сделать папе неродному и на него сыплются упрёки: не любишь, притесняешь, обижаешь. Ребёнок, видя такую реакцию, начинает манипулировать. В итоге плохо всем. Прежде чем обвинять мужа, взгляните на ситуацию со стороны.

Можно и нельзя

В вашей семье должны быть определённые правила, которые не позволено нарушать никому. Ни вашему мужу, ни ребёнку, какого бы возраста он не был, ни вам. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например - это уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создаёт ощущение стабильности, которого так не хватает во вновь образованной семье.

Поиски причины

Если что-то не ладится в отношениях между отчимом и ребёнком, постарайтесь выяснить у обеих сторон причину этого. Часто новый папа не имеет опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребёнком, но не знает, как это сделать. Подскажите, как найти путь к сердцу вашего малыша. А ребёнок может бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем он. Отнеситесь серьёзно к этим страхам, они не лишены оснований. Ребёнку в этой ситуации тяжелее всего. Всё вокруг него меняется, и он никак не может на это повлиять. Беседа будет успешной, если вы искренне постараетесь понять каждого и не станете навязывать свою точку зрения.

Уважение к отцу

Постарайтесь не допускать пренебрежительных слов в адрес настоящего отца ребёнка. Каким бы ни было ваше расставание, для ребёнка очень важно, чтобы его отец оставался хорошим. Поэтому не отзывайтесь о нём плохо и не позволяйте делать этого своему мужу. Этим вы проявите уважение к чувствам ребёнка и создадите благоприятную почву для добрых отношений.

Совместная деятельность

Придумывайте для мужа и ребёнка совместные занятия, где они вынуждены будут общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые устроят обоих. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс, при необходимости напоминая о правилах. Чуть-чуть хитрости не повредит - приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные - всё это они вполне способны сделать без вас.

Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца - подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию...

Не рассчитал сил

Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети - никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, - вспоминает Владимир Стороженко. - Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот, выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

- Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

- Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, - говорит счастливый отец. - Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки. Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Цветы жизни выпускают шипы

Женщине с ребёнком на руках тяжело устроить личную жизнь. А у той, которая смогла выйти замуж, столько проблем, что она часто на грани очередного развода, - говорит Алла САВИНА. - Поэтому моя история мало чем отличается от остальных семейных треугольников. Вышла замуж второй раз, имея на руках восьмилетнюю дочь. Проблемы начались ещё в период ухаживаний будущего супруга, когда Вика вдруг заявила, что чужой дядька ей в доме не нужен, хотя родного отца не видела с рождения. Поначалу претензии ребёнка мы воспринимали как капризы. Муж ни разу её не обидел, но сам инициативы в воспитании не проявлял. Дочь стала раздражительной, могла заплакать без причины на уроках. Меня вызвала на беседу школьный психолог. Она сказала, что моя личная жизнь негативно отражается на Вике. Я спросила, как быть в ситуации, которая уже сложилась, - выгнать мужа из дому? Ничего путного она мне не ответила. Я и сама понимаю, что дочке непросто. Долгое время мы жили с Викушей одни, я всё своё время посвящала ей. Теперь же приходится делить маму с кем-то. Мужу тоже непросто. Он боится испортить со мной отношения, если вдруг ненароком обидит девочку. Я стараюсь им объяснять, что люблю каждого, никто не испытает дефицита внимания. Но, признаюсь, иногда опускаются руки...

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

- Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, - рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. - Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что...», «попроси папу передать...» и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Долгий путь к доверию

Действительно, в таких семьях возникают похожие сложности. Но источник проблем один. С появлением отчима ребёнок всегда чувствует себя лишним, и первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что сын или дочь будут сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме в такой ситуации необходимо всем своим поведением дать понять маленькому человеку, что мужчина в доме не посягнёт на его место в семье, не вытеснит из материнского сердца. Нужно найти время для совместных прогулок, игр и бесед. Нашей героине Алле Савиной, которую беспокоят стресс дочери и безразличие мужа к ребёнку, психологи рекомендуют как можно чаще привлекать супруга и девочку к совместным делам. Создайте семейные традиции, организуйте интересный совместный досуг. Только общие интересы растопят лёд в отношениях.