Рабы любви. Признаки возникновения симпатии между зрелыми людьми. Любовь незрелая и зрелая

Еще никому не удалось избежать первой любви… Страстной и бескомпромиссной, той, которая теряет рассудок, не прощает ошибок, и которая готова убить за одну только мысль о том, что лебединой верности не существует. Еще никому не удалось избежать незрелой любви! Но если первая любовь, такая неопытная и такая «зеленая» - удел каждого, то можно ли говорить о том, что с возрастом, опытом и пудом съеденной соли каждая пара обречена на зрелую любовь? На мудрую любовь, которая не выдвигает условий, не держит, не ревнует и умеет прощать? Нет, нельзя! Если бы это было так, то из словарей исчезло бы слово «развод», суды разорились бы из-за отсутствии бракоразводных процессов, а Земля стала бы раем. Почему не каждая любовь взрослеет вместе с отношениями? Как узнать незрелую влюбленность? Как дать ей шанс созреть и перерасти в любовь, которая никогда не уйдет, потому что ее никто не ограждает клеткой из условностей и не обрезает крылья свободы?

«Маленькие» взрослые падают в любовь

«Влюбиться» - говорим мы, и уходим в омут с головой. «To fall in love» - говорят англичане, и проваливаются в любовь. Опрометчиво, безудержно, будто и правда, сигают в пропасть вниз головой. Впрочем, как бы это слово не звучало на разных языках мира, в любой точке планеты «прыжок в любовь» делают по-юношески беспечно, словно дали взятку Ангелу Хранителю и договорились, что если у пропасти есть дно, то он обязательно поймает и не даст разбиться. Но ангелы взяток не берут, а мы, надеясь на Бога, создаем себе страховку из иллюзий, а заодно и ответственность на него перекладываем. Падать в любовь - это прерогатива молодости, которой, чтобы набраться опыта, нужно набить побольше шишек.

Взрослые зрелые личности никуда не сигают и не проваливаются. Они вступают в любовь, а не заигрываются во влюбленность. Для них любовь, если и падение, то падение вверх, потому что настоящая любовь поднимает, возносит и позволяет вырасти. Она окрыляет и дает то чувство свободы, которое никогда не ощутишь, будучи независимым от отношений. Зрелые чувства не уничтожают свободу друг друга, а объединяют, не лишая при этом собственной целостности. Истинно любящие не возводят любовь в абсолют, поскольку признают свое несовершенство. Они взрослеют вместе со своим чувством: учатся любить без права обладания, не требуя поклонения, и не настаивая на взаимности. Они уважают себя, но еще больше уважают то чувство, которое от слишком крепких объятий может задохнуться, потому готовы отступить, когда пространства станет мало. Именно зрелость в отношениях уберегает от того самого шага, который разделяет любовь и ненависть.

Признаки незрелой любви

Мы все являемся заложниками заблуждения, что любовь - это буря страстей. Громкое и унизительное выяснение отношений с обвинениями, обидами и претензиями, а затем такое же бурное примирение с извиняющимся страстным сексом, навязчивыми замаливаниями грехов и многообещающими клятвами. Любовь же очень легко растрепать бурями, как делает это ветер с парусами, и если их не убрать во время шторма, то парусник так никогда и не достигнет своих берегов. Так и с отношениями: зрелые знают, как вести себя во время надвигающейся бури, не зрелые - идут ко дну.

Монолог зрелой любви

«Хочу сразу с тобой договориться о важных вещах. Обозначь мне места, куда не должен попасть мой взгляд. Телефон со звонками, компьютер с паролями, записная книжка с секретами, шкаф со «скелетами», душа с болью? Укажи границы своего личного пространства. И не потому, что у тебя есть от меня тайны, а потому, что я признаю за человеком право иметь собственное маленькое государство, в которое можно попасть только по приглашению. Я обещаю не требовать пожизненную визу на посещение и не устанавливать свои порядки. Это твое пространство личной независимости, мыслей, чувств, переживаний, прошлого и будущего. Прошу также уважать мое право на личную территорию. Стучись, прежде чем войти, чтобы тебя встретила я, а не мои «тараканы».

Если ты мне вдруг изменишь, оставь это откровение в том шкафу со «скелетами». Ибо то, чего не знаешь - не существует! Это знание может ранить мне душу, а разве смогу я окрылять тебя с раненой душой? Я обещаю сделать все, чтобы как можно дольше оставаться для тебя интересной, красивой, умной, мудрой, ласковой, непредсказуемой и любимой! Ведь у любимой женщины нет соперниц! Я тоже хочу заранее попросить у тебя прощение за свою возможную измену. Я не идеальна! Я всего лишь женщина… Обещай меня простить, даже если ты никогда этого не узнаешь. Если я изменю тебе телом, то не потому, что не люблю тебя… Если вдруг я тебя разлюблю, ты узнаешь об этом первым, и до того, как я отдам свою душу и тело другому мужчине.

Я покоряюсь тебе всецело, ибо доверяю тебе безгранично. Но моя покорность никогда не станет банальной женской реакцией на чужое внимание к тебе со стороны. Я постоянно буду действовать на опережение. Я смогу не переложить на тебя ответственность за то, что растворилась в тебе и в своей любви без остатка, забыв о самоуважении. Я понимаю, что невозможно любить женщину, которая не любит себя. Я стану изнурять себя на тренингах по самосовершенствованию, на фитнесах, в библиотеках и на кулинарных курсах, лишь бы всегда оставаться интересной нашим отношениям. Я буду требовательна к себе… и к тебе! Я скажу тебе честно, в чем вижу твою несовершенность. Я не хочу притворяться, что меня все устраивает, а потом жаловаться подругам на то, о чем ты, возможно, даже не подозреваешь.

Но если у меня вдруг не хватит женской мудрости понять, что я перестала быть тебе интересной, важной, желанной, любимой, и ты уйдешь к другой раньше, чем я это пойму, не переживай, я не стану манипулировать тобой и нашей любовью. Для меня истинная любовь - это не тогда, когда просишь у Бога, чтобы человек был твоим, а тогда, когда молишь небеса о том, чтобы он просто был, и был счастлив! С тобой или без тебя… Я готова отдать тебя другой, но лишь при условии, что с ней ты будешь счастливее, чем со мной. Но я навсегда запомню, что получить любовь можно, только отдавая ее, потерять - удерживая ее мертвой хваткой, а чтобы сохранить любовь - нужно дать ей крылья!»

Часто слышу от клиентов фразу: «Я не знаю, что такое любовь, хотя и часто задумываюсь об этом». С моей точки зрения описание зрелой любви в книге психолога Емельяновой Е.В. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультиировния.» — это наиболее полное представление о любви с точки зрения психологического процесса.

«…. Возникает воп­рос: каковы отношения, в которых любовь не становится психичес­кой деформацией или деструкцией личностного развития? Таким це­левым направлением могут стать зрелые отношения любви.

Любовь - это сложное состояние, основанное на эмоциональном переживании своего отношения к кому-либо. Вряд ли кто-то сможет дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, но все-таки существует ряд отличительных черт зрелой любви. Небольшой эк­скурс в понимание зрелых отношений известными психотерапевтами поможет нам составить о ней наиболее полное представление.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь - это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и забот­ливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориенти­рован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опу­стошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отда­вать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек по­лучает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами - помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Любовь рождается на сво­боде и не может существовать в неволе. При посягательстве на свобо­ду она начинает исчезать.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: «Любовь не при­ходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований…

…Любовь - не статическое явление. Это - процесс, который, про­изойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в лю­бой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась…

…Зрелые потребности в любви:

□Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и сла­быми сторонами.

□Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувства­ми, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

□ Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при ко­торых оба партнера имеют возможность полного раскрытия сво­ей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

□ Духовно зрелый человек относится к личностному росту и раз­витию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

□Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судь­бу партнера.

□ Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность - неотъем­лемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответ­ственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на по­ведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаи­модействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои по­ступки и за те последствия, которые нам придется переживать в ре­зультате этих поступков - отвечаем перед собой. Но мы не несем от­ветственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше сча­стье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительно­сти он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от контроля и давления. Когда нам пытаются навязать свои ценности, мы сопротивляемся, потому что мы имеем право на собственное представление о счастье.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы по­мочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

На мой взгляд, любовь всегда имеет некоторую степень созависимости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого де­фицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» - это некий идеал, к которому мы стремим­ся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается зна­чимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.

Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно предста­вить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Друго­му. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней обра­зуется пространство для другого Я, которое может частично про­никнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он до­полняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалан­сированным, чем раньше.

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно про­странства для собственного, отдельного самоопределения. Но имен­но их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болез­ненной.

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я на­столько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период пережива­ния горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовав­шиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаи­мозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсиро­вано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страш­нее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Что происходит, если один из партнеров имеет достаточно напол­ненную оболочку Я, а второй - опустошенную? Совершенно очевид­но, что «наполненный» партнер сразу станет «донором» для «опусто­шенного». Вероятно, их представления о глубине взаимного проник­новения будут значительно различаться, и как только определенный предел будет пройден, более достаточный человек начнет испытывать сильный дискомфорт. Его естественным стремлением будет внутренне отодвинуться от партнера, чтобы ослабить силу его воздействия. Но именно это спровоцирует «подпитывающегося» партнера увеличить интенсивность проникновения и оккупации.

Как только «наполненный» человек почувствует, что его структуре Я грозит реальная опасность (фактически, он будет переживать жест­кое ограничение реализации своих интересов и возможностей для до­стижения индивидуальных целей, критику собственных качеств, ко­торые воспринимались им как позитивные, принуждение вести чуж­дый и не желаемый образ жизни и т. д.), он, скорее всего, поспешит покинуть партнера, поскольку для него частичное и временное опус­тошение Я будет представляться менее опасным, чем полное его раз­рушение. Таким образом, «употребляющий» чужое Я придет именно к тому, чего боялся больше всего, и тем самым еще раз подтвердит для себя сценарий отвержения.

Если же по каким-то причинам «наполненный» человек не сможет оставить партнера (например, для сохранения близких отношений с детьми, из-за чувства долга и пр.), он вынужден будет усилить защиты или оказаться вовлеченным в созависимость, которая постепенно бу­дет разрушать его Я.

Есть и более оптимистический вариант развития подобных отно­шений. С помощью «наполненного» партнера опустошенный человек может постепенно создавать себя заново, подобно тому, как это про­исходит в психотерапии, при условии, конечно, что невроз одного из них не зашел слишком далеко, а другой обладает достаточной терпи­мостью, терпением и другими качествами, которые позволят ему по­могать любимому, не опустошаясь.

Итак, зрелые отношения любви - это отношения людей, которые, Дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального самораз­вития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от парт­нера…..»

С пожеланиями зрелой любви, Наталья!

Среди чувств, которым не подвластны ни время, ни препоны, главным, как это ни банально звучит, остается любовь! Любовь зрелого мужчины порой вспыхивает ярко и захватывающе, а огонь такого чувства в отличие от фейерверков юности оставляет ни пепел и тлен, но дарит долгие и теплые ощущения, продолжая гореть ровно и маняще долго и спокойно.

Это в идеале, это так сказать в общей, желательной модели, а на практике… На практике бывает, разумеется по- разному. Зрелость - понятие относительное. Взрослый по годам и по успехам на социальном поприще мужчина, может вдруг в отношениях с женщиной раскрыться с неожиданной стороны.

В каждом из нас живет и взрослый, и родитель, и ребенок. Так говорят психологи. И когда зрелый, умудренный жизненным опытом мужчина раскрывается перед объектом своей страсти, ребенок в нем может пробиться сквозь запреты и табу. И стать главным действующим лицом игры под названием любовь.

Любовь творит чудеса. Открывшись, а главное, понимая, что «взрослому» отношения не грозят чем-то «неправильным», сознание мужчины выпускает ребенка для наслаждения и получения максимально сильного чувства от вспыхнувшего любовного чувства.

Любовь зрелого мужчины может быть взаимной , и так скажем, правильной во всех отношениях. Не мезальянс, не роман с замужней дамой, а чистые и обоюдно осознанные отношения равных партнеров. И оставив сомнения, взрослой половине своего «Я», зрелый мужчина может позволить ребенку вынырнуть из глубины подсознательного и взять бразды правления в свои руки. От таких внутренних перестановок чувство вспыхивает ярко. Его огонь согревает, но не обжигает.

Разница в возрасте – тоже не помеха. Опытный, искушенный в сексуальных играх взрослый мужчина готов окружить заботой, вниманием, лаской юное создание. С таким партнером девушка легко почувствует себя принцессой. Ее малейшие желания предугадываются, а капризы принимаются спокойно и легко, а главное находят отклик.

С каждым днем любовь зрелого мужчины становится все более глубокой и многогранной. Он готов дарить подарки, не считаясь с материальными затратами. Любимая для него превращается в предмет обожания. Если зрелый мужчина находит отклик своим чувствам, то не проходит и полгода, как девушка слышит желанное предложение.

И какая разница, что избранник старше на несколько лет ее родителей, что у них пока нет общих интересов, и что окружающие часто принимают ее за дочку джентльмена.

Говоря начистоту, познать любовь зрелого мужчины стремятся многие юные создания. Они уверяют своих подруг, что ровесники не способны ни в чем превзойти мужчину опытного и уникального, имеющего свою мощную ауру обаяния и биографию победителя.

Почему именно победителя? Потому что жизнь устроена таким образом, что доживший до зрелых лет человек участвовал в своей жизни в сотнях мелких и крупных «поединков» и в бытовом и в социальном плане. Райская жизнь с таким мужчиной становится предметом зависти незамужних подруг. Поклонник, который прощает ошибки, задаривает дорогими подарками и цветами, достоин обожания. Молодость и неопытность вызывают желание у мужчины быть мудрым советчиком и наставником. Разумеется, понимая своего партнера, молодая женщина может стать мудрой и деликатной в семейных отношениях со зрелым мужчиной.

170 568 смотр.

Пятница! Есть одна радость в жизни – заголовки рекламы в стиле «трясущихся животов». Причем авторы рекламы и основатели подобных тизерных сервисов сами признаются, что выбирают заголовки как можно более дурацкие. Именно на такие глупости больше клюют читатели.

Вот очередной шедевр визульной заманухи: «Мужчины! Что бывает у зрелых дам во время ПОЛОВОГО акта!» (орфография и стиль-подача сохранены)

За этими страстями-мордастями скрывается две новости, и вы можете их прочитать прямо здесь, не переходя никуда по рекламным ссылкам с сиськами-письками.

После 40 женщины не комплексуют и не симулируют

Американские ученые рассказали, что наибольшее удовольствие от ceкcа женщины начинают получать к 40 годам. И причин тому немало.

Согласно данным специалистов, после 40 женщины больше не комплексуют перед особенностями своего тела – их не смущает ни лишний вес, ни недостатки фигуры. Поэтому они, наконец, могут расслабиться и получать удовольствие. Об этом рассказали 65 % опрошенных.

Также в это время они перестают питать иллюзии насчет мужчин и отношений в целом и предпочитают быть предельно откровенными.

Так, исследование выявило, что после 40 женщины реже симулируют оргазм (всего 37 % теперь по сравнению с 55 % в молодости). Прекрасные (по-прежнему) дамы знают, как доставить себе удовольствие, и умело руководят партнером (77 % респонденток). 70 % женщин, принявших участие в опросе, сообщили, что чувствуют себя более уверенно в ceкcуальных аспектах, чем в 20 лет.

По словам ceкcологов, после 40 женщина понимает, что ее молодость заканчивается, и поэтому делает все, чтобы снова почувствовать себя очень привлекательной, ceкcуальной и нравиться своему партнеру.

Ученые высчитали нормальный размер пениса

Он оказался не так уж и велик Наконец-то можно успокоить мужчин, которые переживают из-за своих размеров.

В исследовании, опубликованном британскими учеными в международном урологическом журнале BJUI приняли участие 15 тысяч мужчин от 17 до 90 лет из Европы, Азии, Африки и США. По результатам исследования ученые назвали цифру - размер пениса, который является нормой. И это 13,12 см в состоянии возбуждения, и 9,16 см в спокойном состоянии.

— Мы провели такое исследование, чтобы успокоить мужчин, которые считают себя недостаточно «большими», — сказали ученые. — Теперь они смогут посмотреть на цифры и больше не комплексовать, ведь они «в пределах нормы».

По словам исследователей, неудовлетворенность длиной собственного пениса часто приводит мужчин в кабинет психотерапевта, этот комплекс может стать причиной депрессии, анти-социального поведения. А ведь в действительности, только 2,2 процента мужчин имеют действительно маленькое «достоинство».

Примерно такой же процент - обладатели огромных размеров. Кстати, ученые в ходе работы не нашли связи между размерами пениса и национальностью или расой мужчин. А также выяснили, что нельзя делать выводы о длине «достоинства», глядя на рост мужчины или на размер его ног.

И забавная картинка на десерт тем, кто спикает:

P.S. Этот мегапопулярный пост показывает, что интересует людей в интернете в первую очередь. Статью продолжают находить по замечательным поисковым фразам, типа: «зрелые женщины», просто «зрелые», «зрелые тёти смотреть бесплатно» и т.п. Ужас.

У нас еще много очень интересных статей! Вот только несколько из них:

Фотографии, как с возрастом меняются еврейки...

Шоколад и другие. 10 самых здоровых продуктов на земле...

Прежде всего, стоит внести ясность в понятие «зрелая женщина». Сколько лет должно быть женщине, чтобы ее можно было считать зрелой? Однажды в подростковом возрасте от одного своего 17-летнего знакомого я услышал фразу: «А я был бы не против заняться сексом с 25-летней старухой».

Мне стало смешно, когда мне исполнилось 25 лет, и я вспомнила этот разговор. Конечно же, в свои годы я была еще достаточно молода.

По общепринятым понятиям, зрелой является та женщина, возраст которой уже достиг сорока лет. Получается, что женщину в возрасте 35-40 лет можно считать зрелой . Именно о сексе с женщинами такого возраста мы и поговорим.

Достоинства

Наличие опыта

Это наиболее важное умение. В большинстве случаев женщины с возрастом приобретают уверенность в себе, избавляются от скованности, а поэтому они способны подарить незабываемый секс без каких-либо запретов. Конечно же, далеко не каждая барышня имеет в свои 35 лет большой опыт. Многие в этом возрасте еще точно не знают, чего хотят, и не умеют получать удовольствие , но к таким редко ходят за сексом.

Умение наслаждаться сексом

Как заявляют сексологи, лишь после достижения тридцатилетнего возраста женщины начинают полностью понимать все прелести занятия сексом, они становятся более отзывчивыми на ласки, возрастает их чувственность. А ведь для мужчины очень важно знать, что партнерша в постели с ним получает настоящее наслаждение.

Способность полностью отдаваться

Женщина в зрелом возрасте чувствует, что старость подкрадывается все ближе, именно поэтому во время каждого занятия сексом она старается насладиться процессом по максимуму, полностью отдаться своему партнеру, а благодаря наличию опыта она старается обеспечить мужчине не меньше удовольствия, чем испытывает сама.

«Да» значит – «да»

Зрелую женщину легче уговорить заняться сексом, она «ломается» меньше, чем молодые девушки , и не придирается по мелочам.

Способность быть благодарной

При этом наибольшим умением благодарить отличаются женщины, прошедшие через бракоразводный процесс.

Понимание

В зрелом возрасте женщины уже могут с пониманием относиться к тем или иным недостаткам мужчины, они становятся менее эгоистичными, чем в молодости.

Умение приводит в готовность «боевое оружие»

У многих не очень молодых мужчин появляются проблемы с эрекцией. Женщины с наличием большого опыта умеют использовать ласки так, чтобы вернуть мужскому достоинству «боевую готовность» . И такое умение мужчины очень ценят.

Забота о своем женском здоровье

С возрастом женщины начинают более бережно относиться к своей женской красоте, уделяют особое внимание своему половому здоровью.

Сильные влагалищные мышцы

Многие ошибочно считают, что у зрелых женщин слишком широкое влагалище. Но в реальности, чем чаше женщина занималась сексом, тем сильнее у нее влагалищные мышцы.

Можно поговорить после секса

Тут все понятно: чем старше человек, тем больше тем для разговора с ним можно найти.

Нет никаких обязательств

Большинство зрелых женщин понимают, что секс не является поводом для замужества и не просят каждого нового партнера познакомиться с родителями.

Недостатки

Не очень красивое тело

Конечно, возраст сказывается на красоте тела: грудь уже немного обвисает, и кожа стала менее упругой. Не захочется хвастаться такой любовницей во время фуршета с деловыми партнерами.

Замечают все недостатки

Женщину зрелого возраста сложнее ввести в заблуждение. Если ты далеко не мачо, то тебе не удастся казаться таковым в ее глазах.

Повышенные требования

За свою жизнь зрелые женщины испытывали множество сексуальных техник и знают, каким должен быть отличный секс . Поэтому ели ты не понравишься ей в роли любовника, она легко найдет тебе замену.

Недостатков в сексе с женщинами зрелого возраста гораздо меньше, чем достоинств, поэтому на все минусы легко можно закрыть глаза, как говорится - было бы желание!