Зрелая любовь и зрелые отношения в любви. Признаки возникновения симпатии между зрелыми людьми

Часто слышу от клиентов фразу: «Я не знаю, что такое любовь, хотя и часто задумываюсь об этом». С моей точки зрения описание зрелой любви в книге психолога Емельяновой Е.В. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультиировния.» — это наиболее полное представление о любви с точки зрения психологического процесса.

«…. Возникает воп­рос: каковы отношения, в которых любовь не становится психичес­кой деформацией или деструкцией личностного развития? Таким це­левым направлением могут стать зрелые отношения любви.

Любовь - это сложное состояние, основанное на эмоциональном переживании своего отношения к кому-либо. Вряд ли кто-то сможет дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, но все-таки существует ряд отличительных черт зрелой любви. Небольшой эк­скурс в понимание зрелых отношений известными психотерапевтами поможет нам составить о ней наиболее полное представление.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь - это не собственничес­кая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и забот­ливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориенти­рован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опу­стошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отда­вать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек по­лучает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами - помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую тер­риторию и его психологические границы. Любовь рождается на сво­боде и не может существовать в неволе. При посягательстве на свобо­ду она начинает исчезать.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: «Любовь не при­ходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований…

…Любовь - не статическое явление. Это - процесс, который, про­изойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в лю­бой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась…

…Зрелые потребности в любви:

□Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и сла­быми сторонами.

□Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувства­ми, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

□ Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при ко­торых оба партнера имеют возможность полного раскрытия сво­ей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

□ Духовно зрелый человек относится к личностному росту и раз­витию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

□Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судь­бу партнера.

□ Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность - неотъем­лемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответ­ственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на по­ведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаи­модействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои по­ступки и за те последствия, которые нам придется переживать в ре­зультате этих поступков - отвечаем перед собой. Но мы не несем от­ветственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше сча­стье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительно­сти он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от контроля и давления. Когда нам пытаются навязать свои ценности, мы сопротивляемся, потому что мы имеем право на собственное представление о счастье.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы по­мочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

На мой взгляд, любовь всегда имеет некоторую степень созависимости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого де­фицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» - это некий идеал, к которому мы стремим­ся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается зна­чимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.

Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно предста­вить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Друго­му. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней обра­зуется пространство для другого Я, которое может частично про­никнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он до­полняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалан­сированным, чем раньше.

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно про­странства для собственного, отдельного самоопределения. Но имен­но их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болез­ненной.

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я на­столько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период пережива­ния горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовав­шиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаи­мозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсиро­вано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страш­нее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Что происходит, если один из партнеров имеет достаточно напол­ненную оболочку Я, а второй - опустошенную? Совершенно очевид­но, что «наполненный» партнер сразу станет «донором» для «опусто­шенного». Вероятно, их представления о глубине взаимного проник­новения будут значительно различаться, и как только определенный предел будет пройден, более достаточный человек начнет испытывать сильный дискомфорт. Его естественным стремлением будет внутренне отодвинуться от партнера, чтобы ослабить силу его воздействия. Но именно это спровоцирует «подпитывающегося» партнера увеличить интенсивность проникновения и оккупации.

Как только «наполненный» человек почувствует, что его структуре Я грозит реальная опасность (фактически, он будет переживать жест­кое ограничение реализации своих интересов и возможностей для до­стижения индивидуальных целей, критику собственных качеств, ко­торые воспринимались им как позитивные, принуждение вести чуж­дый и не желаемый образ жизни и т. д.), он, скорее всего, поспешит покинуть партнера, поскольку для него частичное и временное опус­тошение Я будет представляться менее опасным, чем полное его раз­рушение. Таким образом, «употребляющий» чужое Я придет именно к тому, чего боялся больше всего, и тем самым еще раз подтвердит для себя сценарий отвержения.

Если же по каким-то причинам «наполненный» человек не сможет оставить партнера (например, для сохранения близких отношений с детьми, из-за чувства долга и пр.), он вынужден будет усилить защиты или оказаться вовлеченным в созависимость, которая постепенно бу­дет разрушать его Я.

Есть и более оптимистический вариант развития подобных отно­шений. С помощью «наполненного» партнера опустошенный человек может постепенно создавать себя заново, подобно тому, как это про­исходит в психотерапии, при условии, конечно, что невроз одного из них не зашел слишком далеко, а другой обладает достаточной терпи­мостью, терпением и другими качествами, которые позволят ему по­могать любимому, не опустошаясь.

Итак, зрелые отношения любви - это отношения людей, которые, Дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального самораз­вития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от парт­нера…..»

С пожеланиями зрелой любви, Наталья!

Зрелый мужчина уже пережил тот период в своей жизни, когда дело дальше слов не заходило. Любовь для него выражается в поступках, а не в пустых обещаниях. Зрелый мужчина вряд ли будет морочить голову девушки и будет готов жениться на ней. Тогда как молодые парни очень боятся вступать на такой серьезный этап отношений.

В свои годы, зрелый мужчина, как правило, имеет высокий достаток, а значит, способен заботиться о своей женщине и сделать так, чтобы его любимая ни в чем не нуждалась.

Он обладает большим жизненным опытом, поэтому всегда пойдет на встречу своей женщине. Сможет с легкостью погасить любой конфликт, тем самым не задев чувств девушки.

Любовь зрелого мужчины можно также назвать - обожанием. Он с трепетом относится к своей женщине. Он готов прощать любой каприз. Он готов задаривать вас подарками и цветами. Жизнь со зрелым мужчиной можно сравнить с райской жизнью.

Любовь зрелого мужчины безгранична, но, учтите, если вы намного моложе его, то ему могут быть свойственно, переживать страхи, что он вас потеряет. Если ваш мужчина вам дорог, то постарайтесь сделать все, чтобы его успокоить.

Молодая жена для зрелого мужчины, своего рода, счастливый лотерейный билет. Она, как бальзам на сердце. Поэтому, Словно тигр, он будет оберегать вас от чужих мужских взглядов и, уж точно, не допустит того, чтобы вы флиртовали с другими представителями сильного пола.

Для некоторых девушек, быть может, такая патологическая ревность будет приятна. Но. Если ваша жизнь напоминает жизнь в золотой клетке, то может, стоит решиться на ребенка. Тогда в жизни вашего любимого мужчины появиться еще один человечек, о котором надо будет заботиться. И, вы сможете вздохнуть спокойно.

Как и с любым другим мужчиной, отношения со зрелым мужчиной, могут нести в себе массу трудностей. Но, если вы любите, друг друга, то вам хватит мудрости и желания наладить и сохранить то, что вы имеете.

Учтите, что чем старше мужчина, тем он мудрее и умнее. Женщина для зрелого мужчины - это уже не просто объект вожделения и способ получить удовольствие. Взрослый и умный мужчина любит уже не за красивое лицо, длинные ноги и не за чудеса, которые вы исполняете в постели. Поверьте, в первую очередь, девушка для зрелого мужчины - это человек, со своим характером, складом ума и душой. Он в состоянии разглядеть в вас все положительные характеристики и любить вас за это. А на ваши ошибки, связанные с молодостью, он, как более опытный и умный, закроет глаза.

Можно сказать, что любовь зрелого мужчины, можно сравнить с отцовской любовью.

Внимание и забота о любимой женщине - именно так зрелый мужчина проявляет свою любовь к любимой.

Бывает, что с возрастом, мужчины становятся очень требовательными по отношению к женщине. Но, если вам повезло, и вы встретили зрелого мужчину, который обратил на вас внимание - будьте уверены, что взамен на все свои требования, он подарит вам весь мир.

Отношения и любовь зрелого мужчины - это ответственность. Ответственность за вас. Поэтому, если в вашей жизни появятся проблемы, зрелый мужчина вас не просто выслушает и морально поддержит, он приложит все свои силы, чтобы решить даже неразрешимое.

В заключении можно сказать, что выбор всегда остается за человеком. Строить отношения с ровесником или зрелым мужчиной - выбирать только вам. Если, в ваших отношениях будет присутствовать искренность и доверие, то вы будете счастливы в любом случае, не зависимо от возраста вашего спутника.

Зрелая любовь освобождает, она свободна настолько, что даже может позволить другому покинуть любовь

Любовь незрелая и зрелая

Что такое любовь? В основе многих произведений литературы и искусства лежит попытка понять и описать любовь. Это чувство остается одной из прекраснейших загадок человеческих отношений, которую, как мне кажется, до конца и не стоит разгадывать. Как объяснить, что одного человека, которого воспринимаем как очень хорошего и достойного, мы не любим, а другого, с массой недостатков, любим? Непонятно… Точно можно сказать, что это чувство, заставляющее страдать и быть счастливым одновременно. Это одна из самых мощных мотивационных сил, движущих человеком. Кто-то из мудрых сказал: мы приходим в этот мир с одной целью: получить любовь или ее отдать.

ЛЮБОВЬ ЖЕЛАЕТ ЗАБОТИТЬСЯ

Как можно посмотреть на это состояние с точки зрения психологии?

Марина Цветаева пишет почти о том же: «Любить - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители».

Любовь, которая ничего не просит взамен, - это зрелая любовь. Она настроена на то, чтобы давать, а не только получать, на проживание совместных ценностей, радости, на то, чтобы помочь друг другу в реализации себя в жизни, на то, чтобы что-то совместно создавать и формировать будущее.

СЛОВА ЛЮБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

Что скажет нам зрелая любовь? Хорошо, что ты есть на этом свете, какое счастье, что я могу с тобой общаться, быть, проводить время, помогать тебе в твоем развитии, идти по пути совместно и радовать друг друга. Зрелая любовь не тормозит, а помогает человеку развиваться. Когда любимый говорит: я хочу научиться тому-то, зрелая любовь скажет: как я рада, что ты посвятишь этому время, если это для тебя важно. И хотя мы будем меньше видеться, я это переживу. Незрелая любовь начнет вопить: нет! А как же я?! Я без тебя умру, зачахну, мне будет грустно и одиноко! Незрелая любовь требует к себе внимания, зрелая - отдает его, не упуская из виду и свою персону тоже. Зрелая любовь освобождает, она свободна настолько, что даже может позволить другому покинуть любовь. Даже если при этом есть чувство, что со мной ему было бы лучше. Но если другой хочет уйти, значит ему нужно попробовать найти себя в другом.

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

Как-то я слышала якобы реальную историю, когда муж приходит к жене, с которой прожил двадцать лет и говорит: я ухожу от тебя, я полюбил другую, она моложе, веселей, с ней интереснее. Он пошел собирать вещи, а когда вернулся в комнату, увидел, что жена накрыла праздничный стол и открыла шампанское. - В чем дело? - удивился муж. - Я очень рада за тебя, к тебе пришла новая любовь, это такое счастье. Через неделю муж вернулся к своей жене. - От ангелов не уходят, - прокомментировал он свое возвращение. Не знаю, правдивая ли это история, но реакция жены могла бы быть примером зрелой любви.

НЕЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ

В чем различие между зрелой и незрелой любовью? Если настоящую любовь мы можем назвать видящей, то незрелая любовь (сюда мы отнесем и влюбленность) слепа. Влюбленность видит другого не таким, какой он есть, а то представление, тот образ, который у меня есть в связи с другим. В этом образе больше меня самого, моих желаний, чем реального другого. Незрелая любовь идет из внутреннего дефицита и хочет восполнить его за счет другого, хочет больше получать и безраздельно владеть другим. В незрелой любви человек больше смотрит на себя.

КРИТЕРИИ ЗРЕЛОЙ ЛЮБВИ

Каковы критерии зрелой любви? В зрелой любви человек нуждается в отношениях, но не зависим от них. В отношениях есть доверие и верность. Пространство отношений таково, что в них есть место взаимному уважению, праву каждого из партнеров быть собой, реализовывать не только совместные, но и свои интересы и ценности. В зрелой любви человек может прислушиваться к партнеру, не ущемляя его и проживая свое важное и ценное.

Он может говорить не только о том, что нравится, но и обсуждать с тем, кого любит, неприятные моменты, связанные с отношениями, искать компромисс и пути разрешения конфликтов. Делая это вместе, на основе взаимного уважения.

Настоящая любовь всегда хочет продолжения, она наполнена смыслом, хочет совместного созидания и плодов.

Такими плодами часто являются дети, бывает совместное творчество или дело. Зрелая любовь видит человек не таким, каким его хочется видеть, а таким, какой он есть, со всеми своими слабостями. Зрелая любовь может принять человека в его несовершенстве и любить его таким, не стремясь переделать под себя. Рано или поздно в своем партнере мы замечаем черты или особенности, которые нам не очень нравятся или не близки. Но если в чем-то очень для нас субъективно важном он нам нравится, то принять его в том, что на наш взгляд не очень здорово - это признак большой зрелости. Это дает шанс сохранить любовь, ведь чувство может растаять как облако, если его не беречь.

***

Нет принцев, есть люди. Любить человека, а не воображаемый образ - непросто, но возможно. А для того, чтобы не требовать от другого, чтобы он посвятил вам всю свою жизнь, чтобы жил вашими интересами и наполнял вашу жизнь, попробуйте это сделать сами для себя. Тогда меньше будет претензий и поводов быть неудовлетворенным, пространство любви в таком случае становится свободным, легким, в нем приятно дышать и жить. В завершение хочется вспомнить удивительный рассказ Анри Барбюса «Нежность». Он состоит из пяти писем о любви: большой, страдающей, наполненной удивительной нежностью и до слез потрясающей заботой о своем любимом. Любви вам… Настоящей. опубликовано

К ак проявляют любовь мужчины и женщины? Казалось бы, чувство — одно на двоих, но мужчины и женщины видят любовь по-разному. Нередко это становится причиной серьезных противоречий и непонимания. Самое главное здесь — «не перевоспитывать» любимого человека, а понять, что мужчина и женщина — это два противоположных космоса.

Женщине важно разговаривать с мужчиной.
Ей жизненно необходимо испытывать чувства, поэтому она пытается вывести мужчину на эмоции.

Это — знак ее любви к мужчине, признак неравнодушного отношения к нему. Не зря говорят: «Если женщина перестала вам капать на мозги, то вы ее потеряли». Но для мужчины это настоящее наказание.

Он категорически не любит выяснения отношений, проявления эмоций, и бесконечных разговоров о чувствах. Если мужчина и женщина будут об этом знать и примут этот факт, то пара избежит лишних обид.

■ Женщина хочет, чтобы ее любимый всецело принадлежал ей.
Все мысли мужчины должны быть только о ней. Мужчинам нравится, когда их ненавязчиво контролируют и окружают заботой.

Мужчине важно, чтобы у него после женитьбы осталось личное пространство.

Рыбалка, боулинг, встречи с друзьями — это не просто досуг, это его отвоеванное собственное пространство, где нет места даже любимой.

Когда мужчины уединяются от любимых, женщины это воспринимают как ненужную блажь и обижаются.

На самом деле личная свобода мужчины или ее иллюзия — это важный момент в отношениях.

Женщины должны знать об этом и серьезно относиться к такой «прихоти».

■ Для женщины в любви главное, чтобы мужчина уделял ей внимание, дарил нежность и ласку.
Для нее это проявление любви, от которой она расцветает, от которой глаза горят счастливым огоньком.

Но для мужчины важно совсем не это. Он любит не абстрактное проявление, а конкретное внешнее. Ему важно именно видеть, и в любви он хочет видеть сексуальную женщину, будоражащую его фантазию.

Для мужчины в любви нет ничего печальнее однообразия. Такова природа: он любит глазами. Женщина должна возбуждать, вдохновлять своей красотой и очарованием, чтобы ему не пришлось смотреть по сторонам.

■ Коварная природа так устроила, что женщина — хранительница очага — склонна к моногамии, поэтому она мечтает выйти замуж раз и навсегда. Для нее это настоящая любовь.

Мужчина — полная противоположность, он склонен к полигамии. Чем больше у него женщин, тем мужественнее он себя ощущает. Это один из главных секретов природы, созданный для продолжения человечества.

■ Женщина ищет в мужчине добытчика, защитника, поддержку.
Мужчина ищет в женщине мягкость, нежность. Каждый в своем партнере ищет черты, которыми сам не обладает, для того чтобы дополнять друг друга.

Как женщины не любят слабых мужчин, так и мужчины не любят женщин сильнее себя, которые пытаются доминировать.

Природа сделала так, чтобы мужчины и женщины видели любовь под разным углом, но шли к одной цели.

Поэтому в отношениях очень важно учитывать тот факт, что мы разные. Именно поэтому мы дополняем друг друга, образуя гармоничное единение. Но нам не всегда хватает терпения осознать, что мы противоположности, что наша различность естественна, и перестать ждать от партнера зеркальной похожести суждений, оценок и трактовки событий.

Нужно набраться мудрости, чтобы не ломать человека, а принять в нем то истинное, что заложено природой.

Зрелый мужчина, который готов к браку доволен:

— своим статусом (тем, кем он является);
— способом, которым он его достиг и поддерживает (его занятие);
— вознаграждением, которое он за него получает (доход).
До этого он будет слишком занят (внешне или внутренне), чтобы сосредоточиться на женщине и на детях.