Почему распадаются семьи. Причины разводов в семье. Что является причиной неудачи

Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Разделение семьи или развод, даже когда все происходит в высшей степени вежливо и учтиво, неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Конечно, можно помочь ребенку справиться с трудностями роста и в разделенной семье, но это потребует очень больших усилий от того родителя, с которым останется малыш. Если же разделение семьи происходит, когда ребенок находится в возрасте от 3 до 12 лет, последствия ощущаются особенно остро. Вот обстоятельства, которые сказываются на психологическом развитии ребенка в подобной ситуации:

1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных пар, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если полны благих намерений уберечь его от разрешения собственных проблем.

2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает, открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.

3. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить друг другу, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.

4. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.

5. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.

6. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что же касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.

7. На малыше, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности.

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье?

1. Объясните ему, что произошло, причем сделайте это просто, никого не обвиняя. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми и потому пусть лучше будет так, как есть.

2. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временам становятся все реже и реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи иди развода, тем проще ему расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь Подобные обстоятельства в виду. Малыша непременно нужно подготовить к уходу отца.

3. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

4. Не забирайте ребенка из школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей - вы только усилите это ощущение.

5. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

6. Постарайтесь, как можно проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат свою помощь, и вы будете принимать ее гораздо чаще, чем вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдёт во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

7. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагери и в той мере, в какой позволяют средства, наблюдение психолога могут быть очень полезны.

8. И все же самое главное, что нужно сделать, - это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить и достающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделайте ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что - женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок. Выйдите опять замуж: это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей.

Когда я стану взрослым

Детям предложили написать, как они представляют свою будущую семью. И будет ли она похожа на семью их родителей? Я бы очень хотел, чтобы моя семья была похожа на нашу. Мама, например, когда папа на работе, успевает сделать все. Мама у меня любит порядок, редко бывает, чтобы в комнате не прибрано. В общем, мама молодец! Да и папка отличный: любит юмор и его очень трудно вывести из терпения, я считаю, что это одна из самых замечательных черт характера человека. Я стараюсь быть похожим на него. Также папа мастер на все руки, что хочешь, то и сделает.
Олег, 13 лет.

Моя семья самая обыкновенная. У нас почти никогда не бывает ссор. У меня есть старшая сестра Вика, мама и папа. Мы вчетвером любим ходить (хоть и нечасто) в театр, в кино. По вечерам мама вяжет и мы с Викой иногда вяжем или поем в три голоса, а папа нам басит в такт. Вот и все о моей семье. Мне в ней хватает и ласки и добра.
Аня, 12 лет.

Не хочу, чтобы у меня была такая же семья. Потому что у нас в доме говорят тихо и стоит тишина.
Ира, 11 лет.

Мой папа пьет, но, правда, не так уж часто. Я не хотела бы, чтобы мой муж тоже пил, а ведь сколько всяких слов я слышу дома, которые не должны бы слышать дети. Ну и ссоры у мамы с папой тоже бывают, и я тоже не хочу ссор.
Ира, 12 лет.

Я живу с мамой, отца у меня нет. Живем вместе с бабушкой и дедушкой. У меня нет ни сестренки, ни братишки. И поэтому я не хочу, чтобы моя будущая семья была похожа на нашу. Отец ушел от нас, когда мне было несколько месяцев, и с тех пор ни одного письма не прислал. Еще лет с 8 я думала: "Вырасту, у меня будет много детей, не один, не два, а больше". А сейчас я думаю, что вырасту и, может быть, возьму двух или трех ребятишек из детдома.
Девочка, 13 лет

Нет!!! Не хочу такой семьи, как у нас. Мама, да и папа, меня не понимают. Отец у меня военнослужащий, вечно он в командировках, а приедет - ходит по квартире злой. Меня постоянно унижают: "Учи уроки! Что ты себе думаешь? В уборщицы пойдешь!" У нас в семье главное - деньги.
Девочка, 12 лет

Я не хочу, чтобы моя семья была похожа на нашу. Кроме мамы с папой у меня есть старший брат. Он скоро должен жениться, так они со своей невестой смеются над моей походкой, моими ушами и носом, они меня женихом сопливым зовут. У мамы с папой возникают какие-то конфликты. И у нас с братом нелады. Иногда дело доходит до драки. Я представляю свою жену доброй, чтобы она не курила и была заботливой матерью. Я хотел бы иметь двух мальчиков и одну девочку. Я буду их воспитывать, что бы они заступались друг за друга.
Олег, 14 лет

Я бы не хотела, чтобы моя будущая семья была похожа на ту, в которой я сейчас живу, потому что моя мама несчастлива. Наша семья состоит из меня, моего брата и мамы. Я представляю своего будущего мужа так: рыжий, с усами, красивый, спокойный. Я хочу, чтобы мой муж никогда не кричал на детей.

Первая стадия романтических ухаживаний и сильнейшей влюблённости уже позади. «Конфетно-букетный» период закончился, а отношения уже окрепли настолько, что получилась крепкая семейная пара.

Но все равно стабильная крепкая пара спустя время с треском распалась, несмотря на взаимную любовь и уважение, царившее в ней. Почему? Какой убийца развалил очередную семью?

Ранее упоминалось о конфликтах в семье и предотвращении конфликтов , сегодня поговорим о конкретных причинах распада семей. Вооружившись этими знаниями, сможем исправить существующие проблемы и предотвратить новые.

Родственники и друзья

Окружающие, особенно родители, – любители давать советы и вмешиваться в быт. Такое ежедневное влияние – лютый враг отношений. Недаром в народе существует мнение, что более двух третей семей распадается по вине родни.

Что делать? Напрашивается только один вариант решения – быть мудрым и воспитанным. Стараться сохранять дружеские отношения c родными, кивать, благодарить за советы, но дальше…это ваша семья и вам её строить. Возьмите всё лучшее из опыта других и примените в своей семье.

Обиды

Как бы мы ни были вдохновлены чувством любви и желанием все делать на благо другого, приходит момент, когда мы начинаем замечать что чего-то недополучаем сами. Или нам не так ответили, или не так уделили внимание, а, может, и в самом деле серьёзно обидели своими действиями.

Наши взаимные обиды способны разрушить самый крепкий союз. Не держите в себе обиду. Говорите о ней честно и открыто. Лучше не сразу, не в «с пылу с жару», но спокойно обсудите ситуацию объяснив, что вам причинило боль.

Обычно любящий вас человек с пониманием отнесётся к такой честности. Ваша искренность поможет ему исправиться, если он действительно причинил вам обиду. Делитесь чувствами, даже ваш муж или жена не умеет читать ваши мысли.

Раздражающие мелочи

Мы разные. Именно нашей разностью, разными способностями и умениями мы и дополняем друг друга. Мы воспитываемся в разных семьях, в ином круге людей общаемся и поэтому приобретаем разные привычки (как-то обувь не так стоит, одежда по-другому висит, зубная щётка не в стакане и др.).

Можно сказать себе: «Никто не совершенен. Это мелочи, и я люблю его таким, каков он есть». Вроде бы все правильно. Но со временем все это будет раздражать все сильнее и сильнее и в конечном итоге убьёт отношения.

Медлить нельзя и пытаться смириться тоже нельзя. Надо озвучить проблему и вместе отработать её решение мирно, с любовью и уважением к привычкам своего спутника!

Секс и привычка

Прожив вместе довольно долгое время, исчезает новизна в отношениях и наступает привыкание друг ко другу. Приходит стабильность и успокоенность. А секс уходит с повестки дня быстрее, чем пара успевает это понять.

Не давайте места такому привыканию! Чтобы поддерживать романтический огонь в отношениях, делайте друг другу сюрпризы, например, неожиданный подарок.

Гуляйте вместе чаще - кино, театр, просто по парку! Говорите друг с другом больше! Это будет открывать вам друг друга с новых и новых сторон. Душевная близость начнёт искать гармонии и в телесной - не забывайте об этом балансе!

Несовпадение целей

Тут уместно вспомнить про лебедя, рака и щуку из басни Крылова. Только итог другой: воз не останется «и ныне там» – он с грохотом слетит в пропасть непонимания и отчуждения. Не молчите!

Говорите, делитесь, обсуждайте и ищите компромисс. Вы одна семья, значит, и направление у вас должно быть выбрано одно. На самом деле основные цели в жизни друг друга и вашей семьи в общем было бы неплохо выяснить ещё до свадьбы. Далее небольшие разногласия решайте разговорами. Почему могло получиться так, что вы стремитесь к одному, а ваш муж (жена) к другому?

Прошлое

Прошлое потому и называется прошлым, потому что оно ушло. Ошибки его, конечно же, стоит учитывать, но жить им не дай Бог никому. И не дай Бог сравнивать прошлых партнёров с настоящими. Надо идти вперёд и думать о будущем. Жизнь – это движение и только вперёд.

Форсирование

Иметь все и сразу, конечно же, хотят все. Но так не бывает. Нормальные отношения всегда развиваются естественно и спокойно. Не торопите события. Помните, что браки заключаются на небесах, и так говорят не зря.

Не ожидайте слишком многого от другого, будьте готовы работать над отношениями постоянно с пониманием нужд другого. То же касательно материального состояния семьи. Возможно, вы не будете иметь сразу все, что хотели. Но вы можете помочь друг другу уверенно идти к этой цели, а не разбивать любую мотивацию другого своим разочарованием.

Измены

Это убийца семьи. Пережить такое сложно и часто после этого семья разрушается, даже если супруги остаются вместе жить. Не каждой паре дано выжить после измены. Измена – это предательство. Это может быть не только физическая измена. Наши мысли и слова должны контролироваться и быть взвешенными.

Неготовность к семейной жизни

Все вышеперечисленные проблемы могли возникнуть на самом деле от одной - молодая пара не полностью представляла картину семейной жизни. Столкнувшись с трудностями, испугалась и дала заднюю.

Да, семейная жизнь не всегда красочная и воздушная, не всегда ваш супруг первый идёт навстречу, не все ожидания осуществились. Но это не повод разрушать отношения, а лишь сигнал к тому, что нужно их пересмотреть и начать учиться строить! Да, любовь - это ежедневный труд на благо другого человека. Готовы ли вы первым дарить эту любовь несмотря ни на что?

Иногда будет сложно, но семейное счастье того стоит, ведь вы вдвоём! Никогда не упускайте ценность искреннего общения. С любовью делитесь всеми своими переживаниями насчёт отношений. Поддерживайте друг друга, оправдывайте его (её) перед собой и другими! Хвалите, а не ругайте друг друга - за еду, чистое бельё, за любую работу в доме, какой бы мелкой она ни казалась и ещё за кучу разных вещей - благодарите! Обнимайте друг друга! Восхищайтесь друг другом!

Совет всем да любовь! В ваших руках счастье вашей семьи!

Будем рады помочь Вам, если возникли какие-то вопросы. Комментарии и форма обратной связи открыта для Вас.

Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о причинах возникновения проблем, которые могут появиться на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье.

Одна моя знакомая все время утверждает, что ей не нравится часто повторяемое высказывание: «Над отношениями нужно работать». Она говорит, что ей не хочется работать, она ищет отношения, которые ей будут приносить удовольствие. Ищет давно, но не может найти, так как любое удовольствие имеет свои ограничения, а если оно бесконечно, тогда становится рутиной, теряет свой смысл, как, впрочем, и семейные взаимоотношения, если над ними не работают двое – он и она.

Действительно, когда создаются отношения, над ними придется постоянно работать, ведь у каждого из двоих есть свои потребности, желания, интересы, и каким-то образом их нужно учитывать. Кроме того, каждая система проходит через ряд закономерных кризисов, лежащих в основе нормального цикла развития семьи. Эти кризисы – как трамплины, с помощью которых семейная система может переходить от одного этапа своего развития к следующему. Например, когда только появляются дети и позже – когда они покидают «гнездо», когда супруги переходят из одного возраста в другой или их родители стареют и требуют к себе больше внимания.

Но при этом у каждой семьи существуют индивидуальные ситуативные кризисы. К ним относятся измены, болезни, потеря работы, проблемы со здоровьем у детей или родителей и так далее.

У приемной семьи подобных кризисов еще больше. Цикл развития такой семьи отличается, поскольку приходит иногда не один ребенок, а два или больше. Кроме того, дети принимаются в семью уже большими, со своим жизненным опытом и множеством травм. Поэтому семейный очаг принимающих семей вовсе не похож на все остальные. И такое напряжение не каждая семья может выдержать.

Несколько причин, по которым может разрушиться семейный союз

Первая причина

В своей практике я не раз встречала семьи, которые не смогли осилить новый статус. Обговаривая ситуацию, мы выясняли, что у родителей не оказалось способов, которые бы помогли им справиться с новым кризисом. Если до этого вся жизнь супругов была сконцентрирована вокруг интересов детей, тогда момент выхода ребенка из «гнезда» был для них непереносимым. По словам супругов, вдруг к ним пришло ощущение пустоты и собственной ненужности. Этот кризис им показал, что за многие годы они научились жить совместно только ради детей, только их жизнью: их тревогами, переживаниями, успехами и неудачами на тренировках, в школе и т.д. При этом папа и мама потеряли свои личные интересы, перестали развиваться как личности и, конечно, как супруги.

В такой момент пара вынуждена решить задачу своего существования как семьи. И она может принять решение возобновить опыт, в котором супруги были успешными, и создать такую же систему, как раньше. Они решают жить опять ради детей. Но обычно к этому времени возраст родителей превышает 40 лет, они не хотят рожать своих детей, а думают о том, чтобы взять к себе сироту.

Пара, окрыленная идеей не просто восстановить свою жизнь, но и помочь ребенку, оказавшемуся без попечения взрослых, не слишком задумывается о своих отношениях, которые явно напряжены, потому что мужчина и женщина перестали быть друг для друга супругами, любовниками, друзьями. Они оставили для себя из всех ролей только родительскую. А в такой роли очень трудно решать накопившиеся супружеские проблемы, о которых партнеры уже долгое время умалчивают.

Ребенок приходит (а иногда сразу и не один), но это совсем не тот малыш, которого они вынянчили совместно. У него другие потребности, «сложный характер», поведение, которое не нравится многим. А еще он чувствует, что у родителей все не очень хорошо между собой. Дети, особенно приемные – знатные манипуляторы, потому что выживали по закону джунглей. Ребенок начинает раскачивать лодку семейных отношений. Он это делает бессознательно, совсем не намереваясь развалить брак новых родителей. Просто так его научила жизнь – приспосабливаться как выгодней.

Родителям в этот момент очень важно быть едиными во мнении, касающемся правил поведения, проживания в доме. Им важно не только заниматься ребенком, но и своими отношениями, собой, чтобы избежать выгорания и не сойти с ума.

Если этого не происходит, все нерешенные проблемы начнут всплывать наружу, а отношения будут напоминать оголенные провода. Любое проблемное поведение ребенка, которого, увы, не избежать, будет, как разряд тока, бить по семейной системе. И она рано или поздно не выдержит. Чаще всего супруги столкнутся с проблемой выбора: муж (жена) или ребенок. И это станет началом разрыва отношений, ведь любой выбор будет не в пользу семьи. Если выбор одного из супругов будет в пользу ребенка, тогда второй (чаще мужчина) уйдет, а если в пользу партнера – тогда семья опять вернется к своей нерешенной проблеме супружеских отношений. Если мужу и жене удастся перестроиться и вернуть все утерянные роли, тогда все будет хорошо, а если нет, они придут к разрыву.

Вторая причина

Нередко, если в семье случается горе и родители теряют кровное дитя, супруги решают залечить свою рану тем, что возьмут к себе приемного ребенка. Они могут сознательно или даже неосознанно искать ребенка, который внешне похож на их сына или дочь.

Переживание утраты – сложный процесс. Он проходит очень тяжело. Этап за этапом нужно пройти особый путь, который нельзя ни облегчить, ни сделать короче или миновать. Он включает в себя и период апатии, и гнева на себя или других, и состояние депрессии и глубокой печали. Только пройдя все эти этапы, человек начинает новую жизнь без того, кого потерял.

Если супруги в один из этих периодов решают принять в семью другого ребенка, то последствия могут быть разные. Важно учитывать, что ребенок придет к ним не за тем, чтобы облегчить их состояние, а чтобы найти помощь и поддержку. А люди, испытывающие негативные эмоции, не пережившие свою утрату, не способны справиться с такой задачей.

По словам одной мамы, она думала, что горе их с мужем объединит, и они смогут вложить много сил в то, чтобы подарить любовь новому ребенку. Но, к ее разочарованию, горе их стало отдалять. Они не смогли в равной степени привязаться к девочке, которая пришла в семью. Каждый из супругов искал в ней для себя что-то, что могло бы уменьшить страдание по потерянной дочери, но не находил.

Со временем муж и жена поняли, что их отношения ухудшаются, девочка не оправдывает их ожиданий. Такая история закончилась неприятно для всех участников. Ребенка передали в другую семью, а супруги расстались.

Третья причина

Иногда происходит разрыв супружеских отношений и у пар, которые очень хорошо прожили много лет, преодолели множество кризисов, успешно растят детей. В какой-то момент женщина чувствует, что не до конца реализовала свой материнский потенциал. Она хочет помочь детям-сиротам, анкеты которых видела, например, на портале «Сиротству – нет!» Фонда Рината Ахметова. А может быть, у нее есть знакомые или друзья, которые воспитывают приемных детей, и это удается им очень хорошо. Через время женщина делится своей идеей с мужем и уговаривает создать приемную семью. Мужчина не согласен. Его все устраивает, они уже многого вместе достигли, и ничего не хочется менять.

Проходит время – жена настаивает, склоняет главу семьи к решительному шагу. Она обещает, что он не пострадает, что ничего не изменится, а большинство проблем, касающихся приемных детей, она будет решать сама. Мужчина соглашается, и они договариваются о разных нюансах, которые могут возникнуть в связи с приходом нового члена семьи. Один из них, например, может звучать так: «Если все пойдет плохо и ты точно не захочешь, мы его сможем вернуть ребенка».

Когда ребенок появится в их доме, сначала, возможно, все будет идти, как предполагалось. Но со временем мужчина может почувствовать, что у него не было внутреннего решения так кардинально менять свою жизнь. Ребенок, который рос в интернатном учреждении или в другой неблагополучной среде, будет требовать к себе много внимания и заботы новых родителей. И с его появлением многие правила придется менять. А поскольку муж этого не хотел изначально, он осознает, что этот ребенок для него нежеланный, тем более что было обещано вернуть все на свои места, если не понравится. Тогда ребенок становится таким себе «пробником», временным гостем в семье. Приемный ребенок это будет ощущать, потому не поторопится привязываться к новым родителям – и его поведение может стать только хуже. Рано или поздно мужчина примет решение, что больше не хочет в этом участвовать, так что ребенка пора вернуть.

Супруга за это время может начать привыкать к ребенку, который появился в их семье. К тому же с самого начала у нее было внутреннее желание и готовность к такому шагу. Поэтому она не готова будет расставаться с подопечным. А еще женщина может осознавать тяжелые последствия такого решения для маленького человека. И куда ей деться, как справиться со своим чувством вины по отношению к нему, если она его опять предаст, как до этого делали другие взрослые?

В результате мужчина уходит из семьи с чувством, что его обманули.

Четвертая причина

Многие семьи распадаются из-за того, что заел быт, и приемные семьи не являются исключением. Только здесь с приходом новых очень разных детей, которые имеют поведенческие трудности особенно в первое время, проблемы с учебой и многое другое, этот самый злополучный быт все больше и больше будет влиять на семью. Все те ежедневные задачи, которые придется решать приемным родителям, будут расти, как снежный ком изо дня в день. При этом сами взрослые могут забывать о своих потребностях и о потребностях друг друга.

Я не раз встречала женщин, которые переставали следить за своим внешним видом, уделять внимание мужу. Их жизнь становилась самопожертвованием во имя детей. Со временем в такой семье отношения супругов портились. Иногда мужчина находил отдушину на стороне – другую женщину, которая могла уделить внимание ему, его тревогам и проблемам, удовлетворять его сексуальные потребности. А бывало, что супруги вдруг понимали, что у них разные представления о семье. И тогда их отношения заканчивались, если вовремя не приходило осознание происходящего.

Думаю, что это не весь перечень причин, из-за которых возникают большие проблемы на пути к счастливой жизни супругов в приемной семье. Возможно, кто-то дополнит этот список своим опытом.

К счастью, большинство семей выдерживают кризисы. Они имеют свой запас прочности, умеют договариваться и слышать друг друга. В этом и есть секрет успешных отношений, независимо от того, приемная у вас семья или нет. Многие папы и мамы, с которыми мне посчастливилось общаться, могли бы писать книги о воспитании своих некровных детей с любовью и пониманием. Они это умеют настолько профессионально делать без особых знаний, что можно только поучиться специалистам. И у многих из них я училась, в том числе у тех, кому удалось сохранить семью, несмотря на то, что их отношения когда-то были на грани разрыва.

Как жить и что делать, чтобы ваша семья не распалась? Во-первых, сверить цели. Вы и Ваш партнер создавали семью для одного и того же?

Если цели создания семьи разные - то будут очень разные пути достижения целей, в результате вы и ваш партнер будете тянуть в разные стороны (как лебедь и щука). Если же цель у Вас одна - создавали семью для того, чтобы было в жизни ещё больше счастья, радости и любви - то здесь намного легче. Нужно только не забывать про эту цель.

Все время сверять - ведут ли ваши шаги к цели?

Как только становится жить нерадостно, счастье и любовь начинают улетучиваться, так сразу останавливаться и спрашивать себя - А ПОЧЕМУ?

Хороший комментарий пришел на мой блог:

Что делать, чтоб семья не распадалась?

Не предавайте друг друга! этого так много вокруг, и когда у тебя есть такое надежное место, где тебя не кинут – это очень ценно.
Не врите друг другу, это отдаляет людей, заставляет их в присутствии партнера быть в постоянном напряжении, чтоб не выдать себя. а ум – это механизм и он сделает вывод: с ним(ней) я не могу расслабиться, мне плохо в его присутствии. и будет искать место где ему хорошо, спокойно.
Когда решитесь сказать правду, будьте готовы выдержать любую реакцию. если вы нашкодили сильно партнер имеет право побиться головой об стену и поорать, не вступайте в споры и не пытайтесь оправдать себя или уменьшить свою вину взаимными упреками – просто выслушайте все, что скажет вам ваш партнер. разговаривать будете когда он станет адекватен.
Будьте понятны для другого: поставьте его в известность, что решили улучшить ваши отношения (чтоб он не думал, что вы стали как-то странно себя вести, может ударились головой поинтересуйтесь, отслеживает ли он изменения в ваших отношениях, и согласен ли прилагать усилия, чтобы что-то с этим сделать.
Если ваш партнер в глубокой апатии по отношению к окружающему миру, или у него другие цели в жизни(например спиться, а по пути загнобить окружающих), или вам на данный момент не интересны отношения с противоположным полом(что тоже не грех) – спасайте свою шкурку, она еще пригодиться.

Что является причиной неудачи?

И устранять эту причину. Если причина в действиях партнера, то начинать с ним договариваться о том, что можно изменить, чтобы все были довольны - и партнер и вы.

Здесь, конечно, ещё зависит от желания вашего партнера - хочет ли он вносить в вашу с ним жизнь улучшения. Понимает ли, что без этого вы вместе удаляется от цели, для которой семью создавали.

Кстати, договариваясь и разбираясь, может оказаться, что вы оба осуществляете ошибочные действия, ведущие к нерадостной жизни. Тогда нужно договориться поменять ваши действия взаимно.

Если причина нерадостной жизни НЕ в партнере, то опять же необходимо понять, в чем эта причина, и придумать, как устранить её.

Posted in