Почему наступают на одни и те же грабли. Взрослый мир: как все исправить. Изменить этапы процесса, желательно начальные, отловив момент, что вот они - «Любимые Грабли»

Бывает наша личная жизнь начинает напоминать день сурка, вы пытаетесь припомнить, где все это уже видели и с удивлением осознаете, что вот уже несколько раз подряд наступаете на одни и те же грабли или наоборот ведете себя идеально, да только партнер попался как всегда неудачный. У одних попадаются на пути сплошные тираны и эгоисты, другим периодически встречаются неверные мужчины, неужели все так и должно быть плохо и нет надежды на хорошие отношения?

В чем причина такой цикличности? Почему мы притягиваем в свои отношения проблемы, с которыми уже встречались раньше? И самое главное как выйти из этого заколдованного круга?

Первое, что приходит в голову - наверное, меня сглазили или на мне лежит венец безбрачия. Отставим в сторону эзотерические версии, которые не дают возможность разобраться с проблемой и повлиять на ее решение.

Обратимся к психологии…

Все наши комплексы и проблемы из детства.

Зигмунд Фрейд обратил внимание на события жизни людей, которые повторяются по спирали и попытался объяснить их природу. Он утверждал, что навязчивые шаблоны поведения преследуют нас с детства , причиной обычно являются стрессовые ситуации пережитые в это время. Например, если девочка не получала достаточного количества внимания, то во взрослой жизни будет играть в брошенную куклу - где все ее мужчины сплошь холодные и равнодушные индивиды.

Психологи предполагают, что мозг человека вне зависимости от наших желаний всегда выбирает путь наименьшего сопротивления из чувства страха . Например, если девушке всегда попадались маменькины сынки, то и следующий ее ухажер скорее всего окажется именно таким, даже, если на первый взгляд не производит такого впечатления. Почему? Потому что у нее выработана тактика поведения именно с таким типом мужчин, с независимыми и сильными нужно строить новую стратегию поведения, придется повозиться, а этого наш мозг не желает, ему куда более спокойно будет проигрывать одни и те же ситуации, но с новым партнером и надеяться на то, что что-то изменится.

Рональд Фейрбейрн создал другую концепцию, согласно которой человек не может стремиться к тому, с чем не сталкивался в своей жизни. Так что за любовь люди иногда принимают привязанность-зависимость, удовлетворение их капризов, полный и всеобъемлющий контроль вообщем то, что видели вокруг себя.

Сам себе режиссер своей жизни

Копание в прошлом и собирание ситуаций как разных деталек пазла занятие, конечно, интересное, но часто оно превращается в поиски ответа на вопрос кто виноват за повторяющиеся сердечные неудачи. Даже если ответ найден, что можно сделать, если вы переложили ответственность на другого человека.

Существует теория сценарного анализа, предложенная Эриком Брейном . Эт теория - находка для тех, кто хочет взять в свои руки управление своей жизнью. Она предполагает, что девушка в состоянии самостоятельно справиться с повторяющимся невезением в личной жизни.

Итак, существует несколько сценариев, которым неукоснительно следует жертва :

1. Выделение одной главной черты в человеке.

Любой мужчина рассматривается с точки зрения наличия этой черты. Например, девушка склонна влюбляться только в накаченных красивых мужчин или мужчин высокого социального статуса. При таком развитии сценария все неудачи списываются на то, что спутник был ни настолько богат как хотелось бы или ни слишком красив, при этом не возникает мысли взглянуть на проблему более обширно, проанализировать другие качества, расширить список требований.

2. Недосягаемость притягивает , в этом случае девушке нравятся только те мужчины, которые не уделяют ей достаточного количества внимания, как бы смотрят свысока. Девушка всеми средствами пытается добиться расположения и замечает, что ее не очень то и любят когда слишком поздно, обычно уже после свадьбы, думает, что причина неудачи в ней и отправляется на поиски следующего ускользающего типа.

3. Недооцененный потенциал. Влюбляются в исключительных с их точки зрения мужчин, к сожалению этим мужчинам всегда чего-то немного не хватает до того, чтобы стать успешными, он или любит выпить, или псих, или безработный лентяй. Девушке кажется, что это лишь сложный период, который просто нужно пережить, однако проходит год, два, а улучшений не видно. Когда миссия Мать Тереза сыграна до конца, женщина отправляется на поиски нового кандидата в гении.

4. Последний тип - жертва. Часто таких женщин не отрезвляет даже насилие - физическое или эмоциональное. Они не в силах бросить своего мучителя и продолжают с ним жить. Такой тип личности склонен во многом себя винить, прощать агрессию или равнодушие.

Как только женщина поймет по какому типу сценария она живет, она сможет взять ситуацию под свой контроль.

Что опять не так? Несколько ситуаций из жизни:

“Я часто знакомлюсь в интернете, люблю путешествовать, было много курортных романов, и как итог - несколько отношений на расстоянии.” Яна, 25 лет

Те же грабли, только в профиль. Как их отставить в сторону

Июль 23, 2014 - 15 комментариев

НЕЛЬЗЯ! Ну, умом-то понятно, что нельзя. А обстоятельства так складываются, что невольно говоришь себе: «Льзя!». И снова делаешь ЭТО… Делаешь то же самое, не взирая на неоднократный негативный опыт.

И ты идешь навстречу попутному ветру неперемен, покорно следуя уже не раз пройденным коридором. Смело и почти уверенно наступаешь на них, на родимые. Вот они − те же самые твои грабли, ждали, пылились. Врешь! Не пылились, еще совсем недавно снова шли в ход, родимые, застояться не успевают.

Почему повторяются те же ошибки. Причины этих ошибок одинаковые…

Так почему же мы наступаем на одни и те же грабли в течение жизни и не можем cвернуть с пути, переломить этот сценарий? Глупость? Карма? Звезды кто-то постоянно расставляет в одном и том же порядке? Что такое судьба, почему мы выбираем определенный вариант действий, даже если уже неоднократно на нем набивали шишки?

И вроде какие-то проблески мелькают в этом темном коридоре по дороге к граблям. То кто-то напутствиями попытается навести на путь истинный − вон из этого коридора. То сам себе говоришь: «Блин, я же уже так ошибался, ну почему я снова иду туда?». Но этих проблесков не хватает, чтобы засветить этот коридор ярким светом осознания. Как-то слишком темно, чтобы полноценно, в оба глаза увидеть и отдать себе отчет, что обстоятельства на пути к удару граблями те же / контактируешь снова с человеком, похожим на предыдущие грабли / очевидность промаха снова очевидна, очевиднее некуда…

Что-то же руководит человеком, когда он совершает повторно свои ошибки! Будто пелена на глазах, и вроде слышишь окружающих, но на самом деле не слушаешь.

Накажи меня полностью. Пожизненно виноватая

ЕЙ было 27, она была достаточно опытной, чтобы хвастаться подругам − целых 10 мужчин было! Правда, все как один… Один поколачивал. Один телефон проверял на СМСки, и даже если не находил ничего подозрительного, то все равно махал кулаком с угрозами, на всякий случай. Один вроде был вообще супер мужчина по меркам наших бабушек − и жениться хотел, и на других не смотрел, даже одним глазком на них не посматривал. Но вот беда − через три месяца совместной жизни тоже начал поколачивать. Остальные вроде и не поколачивали, но вечно доводили ее делали всё возможное, невозможное и даже абсурдное только чтобы был повод для чувства вины с ее стороны. Она должна была всегда за что-то извиняться, даже если ничего не чудила. Или ей казалось, что не чудила, но на самом деле сама же провоцировала их на злость и разборки. Виноватая пожизненно!

И вот, снова будто из сказки вышел принц − мужественный, слегка небритый, только с дивана и сразу в ЗАГС. Подруги кричали в один голос: «Дура, ну повстречайся с ним еще, может он тоже козел!». А ей было всё равно. Вернее − все равны. Все же они такие… что тут выбирать, надо брать этого. И уже возраст такой опасный, когда начинают донимать сначала мама и замужние подруги, затем бабушка, а за ней соседки: «Где твои детки? Замуж пора!». Вот и вышла. Надела красивое платье, сделала прическу, и пошагала на тонких шпильках по знакомому уже коридору, навстречу им − граблям, до боли (в прямом смысле) знакомым! Умные женщины говорили, что мужика можно перевоспитать, только вот непонятно, зачем? Ведь такое чувство, что тебя всё это вполне устраивает…

По секрету всему свету

ОН был всегда в центре внимания, если собиралась толпа. Или сам собирал ее вокруг себя, рассказывая небылицы. Но вот беда − постоянно терял друзей, разбазаривая все их секреты, придумывая сплетни. Каждый раз приходил на новую работу, все развешивали уши, любили его всем коллективом. Но снова и снова повторялось одно и то же − когда все узнавали, кто всё и всем рассказал и создавал этим проблемы, его выживали из компании. Он постоянно врал, даже понимая, к чему это приведет. В любой непонятной ситуации он говорил. Много и всем, даже тем, кто не желал его слушать.

И вот, сменив место жительства по вынужденным обстоятельствам, он нашел новую, ну очень хорошую работу, познакомился на новой работе с новыми коллегами. И принялся за старое − выдумал что-то о себе, очень интересное, придумал каждой паре ушей по сплетне, точно зная, чем заинтересовать. Грабли не заставили себя долго ждать. Уволили через месяц − сначала рассказал секретарше о ее недостатках, а уж после подумал, что он сказал. И это была последняя капля. С такой репутацией в этом маленьком городке работу найти практически нереально − все всё про него уже знают. Болтун, сплетник, врун, ненадежный сотрудник.

Все говорили ему, что причина неурядиц − в чрезмерной болтливости и стремлении приврать, но он ничего не мог с собой поделать.

Грабли не крест! Нести не обязательно

Почему люди совершают одни и те же ошибки, очевидные многим в их окружении? И им самим в том числе…

Ответ на такой вопрос дает системно-векторная психология . Она объясняет не только определенные особенности носителей определенных векторов, но и четко дает понять, почему человек идет по какому-то жизненному сценарию и не способен просто так выйти из него.

Нам даны врожденные свойства психики и мышления, и если в них происходит какой-то сбой, то исправить это можно лишь одним путем − путем осознания причин и вдумчивого анализа, что уже само по себе многое меняет. Жизненный сценарий человека, осознавшего истинные причины своих поступков, меняется непременно, о чем свидетельствуют тысячи отзывов о системно-векторной психологии в работе. Это инструмент, который «чинит» наше создание, раскрывая причины бессознательных поступков.

Садомазограбли

Например, в случае с нашей героиней работает так называемый сценарий мазохистский тенценций. Но тут недостаточно банально сказать, что на ее судьбу повлияла детская травма и неправильные подходы в воспитании, по причине которых она ищет такого же садиста, каким был ее отец. Да, это вполне себе причина, но почему именно так?

Объясняется это связью нашего тела и психики. Не бывает тела, не соответствующего психике. Если кожного (с ) ребенка регулярно бьют на физическом уровне или/и унижают и гробят на психическом, это сказывается на развитии. Кроме того, подобная ситуация в семье при наличии у человека еще и непременно ведет к зависанию в состоянии страха. У зрительных людей − самая высокая эмоциональная амплитуда, и, соответственно, запах (феромоны). Страх пахнет, это ни для кого не новость. Собаки бегут за тем, кому страшнее всего. То же самое и с влечениями − определенный запах женщины в определенном состоянии ее психики в кожном и зрительном векторах влечет к ней четко определенный тип мужчин. Не все же женщины регулярно наступают на грабли с пометкой «Садист»!

Видео — Запах Жизни. Основной Закон. Системно-векторная психология Юрия Бурлана / отрывок лекции

Если наша жертва садиста четко осознает причины такого жизненного сценария, проработает это в своем мышлении, то сменится ее состояние и ее запах соответственно. После этого у ее мужа-садиста не останется такого сексуального влечения и интереса, как прежде − запах другой, уже не тянет... Да и он перестанет интересовать ее, бессознательный сговор будет сломлен. Если они пройдут через осознание себя на тренинге оба − возможно, останутся вместе, так как и изменятся оба.

Вру, лажаю, так и продолжаю!

Наш герой − обладатель . Такие люди созданы для говорения, они в буквальном смысле слов мыслят говорением − сначала сказал, потом подумал. Что происходит с чрезмерно болтливым ребенком, когда родители устали слушать? Они либо затыкают ему рот, либо бьют, либо еще что-то делают, чтобы избавить себя от напряжения при его присутствии. Остается нехватка, невысказанность, ребенок чувствует блокаду своим свойствам психики и ищет, как эту блокаду разрушить − начинает врать родителям и рассказывать всем подряд всяческие небылицы, которыми легче привлечь их внимание. Потому что он умеет и чувствует, что желают слышать другие. Кому какая сплетня больше интересна, тому такую он и приподнесёт. Все работает, уши слушает. А психика при этом не развивается, нет и не будет уже никакого развития ораторского искусства, человек так и остается сплетником и паталогическим лжецом.

Оральные люди − голос нашей человеческой цивилизации, и от того, как их воспитывают зависит, что этот голос будет говорить, когда ребёнок повзрослеет. Его задача − не говорить ложь, а своими словами создавать в наших головах (сначала детских, потом взрослых) общую, коллективную правильную мысль, нейронные связи, нужные намерения. В минусе же его деятельность − это ложь, сплетни, клевета.

Кроме того, если у него есть кожный вектор, и родители регулярно кричат, ругают, бьют за вранье, за болтливость и надоедливость, вырабатывается сценарий на неудачу − своего рода психический мазохизм, когда человек привыкает к наказанию и не осознанно ищет его, совершая ошибки. Уволили с работы − сценарий сработал, идем на новые грабли, за новыми неудачами (наказанием). Можно ли выйти из сценария на неудачу? Даже если психика покалечена с детства, осознание кардинально меняет картину, человек точно понимает, зачем, почему и как он совершал свои ошибки, и уже не делает того, что может навредить качеству его жизни. Он научается жить осознанно.

Видео: Что такое сознание? Системно-векторная психология Юрия Бурлана / отрывок лекции

Краткое пособие для начинающих: Начните!

Главное в нелегком деле ликвидации собственных граблей − не поддаваться лени, а просто взять и начать работу над собой. Серьезную проработку внутренних состояний, действительное раскрытие бессознательных механизмов, руководящих нами. Замечая улучшения, обретая понимание, человек не может пойти по иному пути − только на улучшение своей жизни, к удовлетворению, ощущению внутреннего баланса и стержня, гармонии с самим собой и окружающими.

По материалам тренингов по стстемно-векторной психологии Юрия Бурлана Запись на три бесплатные онлайн-лекции http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Вы когда-нибудь обращали внимание, что любые ваши отношения как будто идут по кругу, вы опять и опять наступаете на те же грабли.

Если вы не замужем или находитесь в разводе, то само собой у вас случаются близкие отношения.

Это совершенно естественно. Так устроена женщина, ей хочется любви, внимания, заботы, да и просто ощущения того, что она любима.

Танцую на граблях

Проанализировав все свои прежние отношения, вы можете найти некоторую закономерность. Все они в той или иной степени похожи, а точнее похожи ваши ощущения, которые вы испытываете в течение романа с момента их начала и до окончания.

Мои постоянные читатели наверняка обратили внимание, что я достаточно много говорю о зависимости в любви. Как показывает практика, большинство женщин испытывают зависимость от своей любви и лишь единицы признают ее наличие.

Как правило, за женской, казалось бы, независимостью стоит боязнь стать зависимой. Именно поэтому большинство из них стараются не впускать партнера в свой внутренний мир и сердце. Они убеждены, что из отношений не получится ничего хорошего, и они принесут им только разочарование и боль.

Некоторым женщинам удается сохранять безопасное расстояние, но разве может женщина быть счастлива в одиночестве? Безусловно, ее жизнь без партнера яркая и насыщенная, наполнена делами и людьми, но ее женщина внутри нее спит и пробудить ее способен лишь мужчина.

Почему появляется порочный круг любви

Зависимость от любви является настоящей причиной формирования этого круга. Сегодня я снова вернусь к теме зависимости и к тому, как рождается этот порочный круг.

Возможно, и вы найдете в себе тоже зависимость от своей любви. А ведь именно осознание и принятие - это большой шаг к решению вашей проблемы.

Главная причина несчастливых отношений заключается в том, что женщина жаждет любви, пытается добиться ее от партнера, но искренне не может понять, почему партнер не может ее полюбить, а если и полюбит, то совсем ненадолго.

Вы просто убеждены, что умеете искренне и сильно любить, но вам катастрофически не везет с партнерами. Все кто был с вами, не ценили вашей любви. И снова уходя от партнера, вы остаетесь со своей уверенностью, что причина неудачного романа - именно его неумение и нежелание любить и строить крепкие отношения. Но вряд ли вы хотя бы раз задумывались о своей неспособности любить. Ведь вы умеете дарить настоящую любовь, готовы понимать и идти на жертвы.

Большинство женщин живут заблуждением в том, что, даже несмотря на то, что сами умеют искренне любить, им раз за разом встречаются партнеры, которые не умеют или не хотят отвечать им взаимностью, а если это и случается, то, как правило, стремительно завершается.

Ни один человек не появляется в нашей жизни случайно. Каждый из них - это ваше отражение. Отсюда можно сделать вывод: если в вашу жизнь приходят мужчины, неспособные любить, значит, вы сама не умеете любить.

Когда каждые отношения оканчиваются стремительно, то это лишь доказывает то, что именно вы сами не умеете выстраивать длительные отношения.

В случае, когда вы переживаете то вспышки сильнейшей любви, то ненависти, значит, ваши эмоции пытаются ожить в отношениях.

Когда в союзе с мужчиной вы несчастливы, вы многое отдаете, при этом не испытывая радости и не получая взамен от партнера ничего, то это является явным признаком того, что вы по-настоящему зависимы от любви, но вы не можете дарить любовь.

Именно за желанием ощущать себя любимой кроется . Для того, чтобы получить желаемое вы создаете для себя эту ошибочную картину любви.

Как отличить истинную любовь от потребности быть любимой

Если вы периодически испытываете чувство злости, обиду, вам кажется, что партнер недостойно относится к вам, как и сама жизнь, значит, вам нужна любовь партнера, а ваше умение любить дремлет.

Безусловно, в любых отношениях есть место этим эмоциям, только разница состоит в их интенсивности и силе.

Одно дело когда даже испытывая злость, вы ни на мгновение не сомневаетесь в том, что именно это ваш мужчина, что в вашей жизни всегда есть для него место.

Но, когда в злости вы абсолютно не ощущаете присутствия партнера в своей жизни, когда где-то внутри вы давно исключили его из своей жизни. Если вы допускаете мысли:как хорошо вам было бы без него. Если вы легко можете менять свое отношение к нему: из интересного он превращается в неприятного человека, а уважение сменяется неприязнью, это может говорить лишь о том, что ваши личные потребности не нашли удовлетворения в этих отношениях, отсюда и эти чувства.

Это и есть не Любовь, а именно жажда быть любимой, получать от мужчины это ощущение любви и важности.

Наверняка вы замечали, что теплые доверительные отношения с мужчиной возникают лишь в том случае, если партнер в полной мере соответствует положенным надеждам, он делает все, что требуется вам, и вообще он такой, каким вы хотите видеть своего избранника.

В такие моменты вы ощущаете себя счастливой. Но снова партнер совершает что-то, что не устраивает вас: встретился с мамой, с друзьями, оказывает мало внимания, не позвонил, опоздал, был не в духе... и любовь опять резко сменяется противоположными чувствами.

Почему вы больше не испытываете любовь

Казалось бы, и мужчина тот же, но поступил иначе, чем хотелось вам, не так, как вы ожидали и любовь прошла.

Это не было вашей любовью. Такое кардинальное изменение отношения явно демонстрирует, что вы не можете любить в принципе. Вы словно странник, измученный жаждой, также ищете удовлетворения жажды любви. Но источник вашей любви перекрыт.

Если моменты любви резко переходят в презрение, неуважение и даже отвращение к партнеру, значит вы сами ищете того человека, который смог бы дать вам безусловную любовь, но вам не нужен реальный человек с его достоинствами и недостатками, желаниями. Вы просто не умеете любить реального человека.

Когда иллюзия вашей любви рассеивается, вы не ощущаете уже себя любимой и необходимой, и на смену нежным чувствам приходят совершенно противоположные. Теперь вы испытываете только панику и тревогу. Кто-то испытывает злость, кто-то всячески старается вернуть любовь к себе и ощущение себя любимой.

Ваша жажда любви прежде не была удовлетворена и сталкиваясь с этим снова и снова вы впадаете в злость и ярость. Если отношения начинают развиваться более глубоко, просыпаются и ваши чувства. Именно поэтому любая мелочь со стороны партнера может вызывать в вас злость.

И снова встречаясь с неудовлетворением потребностей в отношениях, вы злитесь, обвиняя партнера в ваших страданиях.

До тех пор, пока вашей главной целью отношений будет получение любви от партнера, вероятность выстроить крепкие счастливые отношения будет равна нулю, поскольку вы сами не способны принимать любовь в принципе.

И снова все будет повторяться по кругу - кратковременные периоды любви будут сменяться злостью.

Возможно, опыт любви из детства был неудачным, то есть ваша жажда любви не нашла удовлетворения раньше, поэтому во взрослых отношениях срабатывает негативная установка вашего бессознательного и вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли.

Вы на подсознательном уровне убеждены, что любовь и отношения не бывают длительными и счастливыми, все это потому, что вы не имеете положительного опыта. Но желание быть любимой сохранилась, и вы всеми средствами пытаетесь получить желаемое.

Ваше неумение любить заставляет вас на бессознательном уровне рушить зарождающиеся отношения, стоит вам почувствовать открытость мужчины и его желание и готовность дарить вам эту любовь.

Страхи разрушают любовь

И подозрительность создают в вас напряжение, которое препятствует более глубокому развитию отношений, поэтому все ваши романы длятся так недолго.

Счастье и удовлетворение вы испытываете на протяжении короткого промежутка отношений, поскольку сама вы не умеете принимать любовь от партнера и виной тому печальный детский опыт.

Вы боитесь снова быть разочарованной и преданной, боитесь открыться и довериться человеку, поэтому вся любовь мужчины разрушается лично вами.

И партнер начнет относиться к вам так же, когда ощутит от вас любовь, он начнет рушить отношения.

Возможно, вы задавали вопрос: почему же вам так не везет с партнерами, когда вы можете дать им настоящую любовь. Но так происходит лишь потому, что вы сама не умеете давать и принимать любовь, пусть вы и считаете, что вы открытый, искренний человек, готовый на все ради любви.

Это всего лишь иллюзия. В действительности вы просто жаждете брать любовь, а для получения этой цели у всех имеются свои методы.

Кто-то, растворяясь в отношениях, забывает о себе самой, кто-то отдается власти партнера, некоторые идут на жертвы.

А некоторые так сильно боятся стать зависимой, что просто не допускают развития отношений, лишь поверхностные эмоции и ни шага в глубину.

Так и рождается этот порочный круг, когда жажда быть любимой носит характер заболевания. Неудачный опыт детских отношений рождает страх снова испытать разочарование и боль, а это блокирует возможность принятия любви от партнера.

Это желание получать любовь формирует глубокое убеждение в том, что вас не любят. Отсюда появляется страх и тревога, которые обостряются в моменты одиночества.

Почему многие женщины не придают большого значения выбору партнера? Все потому, что сам факт присутствия его в пространстве женщины дает ей некое спокойствие. Тревоги отступают, но от этого счастливее она не может быть.

Основа потребности состоит из тревоги того, что вас не любят. Именно она не дает брать и дарить любовь, получать от отношений удовольствие. Пока есть место тревогам - умение любить не откроется.

Любовь для такой женщины становится жизненно важной потребностью, как воздух, как вода.

Но в действительности любовь дает женщине новые силы, энергию и радость.

Если вы устали наступать на те же грабли и желаете порвать свой порочный круг, расстаться с зависимостью и научиться искренне любить, то 6-ти месячный курс: поможет вам в этом.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Кто из нас с ними не знаком? Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз все идет по одному и тому же сценарию. «Почему каждый раз получается одно и то же?» - горестно спрашиваем мы себя. Но как только появляется новый претендент на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь от привязанности к разрыву. Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.

Детский мир: что-то пошло не так

Все дело в том, говорят психологи, что в своих отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от кого-то взрослого – того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет о матери - в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто заботится о нас с самого начала.

То, что в первые годы жизни у ребенка формируется особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский психоаналитик Джон Боулби.

В годы Второй мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей: итогом его наблюдений и стал труд под названием «Привязанность и потеря». То, насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого психотерапевта - американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип, четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.

Однако позднее обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы: проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос: «Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же сценарию?»

Все страхи, которые мы испытывали в детстве - боязнь остаться в одиночестве или быть отвергнутым, - остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.

Взрослый мир: как все исправить

Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, - и изменить его.

Для этого придется включить, как выражается доктор Файрстоун, «внутренний критический голос». Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема - вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не поймете, нужно оно вам или нет, - задайте себе вопросы:

«Что со мной не так?», «Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?», «Зачем мне добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?». Когда вы поймете, что проблема внутри, вы обнаружите, что самоанализ – великая вещь.

Неважно, обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное – что вы поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он поработает тоже.

Какие же типы привязанностей существуют на свете?

1. Безопасная связь: «Близкие отношения? Легко!»

Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него - безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.

2. Тревожная связь: «Ты меня не любишь!»

Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.

Романтические отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит подтверждение, что его не любят. Отсюда - «Я так и знал, что ты меня не любишь!», «Ты думаешь, что я толстая!» - и другие фразы, над которыми так весело шутить.

А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.

3. Избегающая связь: «Давайте жить параллельно»

Небезопасно-избегающая связь - полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается - никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым - необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него - знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.

Признаваться такому человеку в любви - значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с людьми - они ведь могут и ранить.

4. Дезорганизованная связь: «Сам не знаю, чего хочу»

Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке - и боится, что его ранят. У взрослого - то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.

Такие люди не умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того, чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее всего - от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и своим детям.

Умные люди воспринимают свои ошибки, как хорошую возможность чему-то научиться. В своей статье доктор Тревис Бредберри делится десятью ошибками, которые не стоит повторять дважды. То есть это те самые случаи, когда урок необходимо усвоить с первого раза.

Каждый ошибается – это естественно, но не всегда полезно. Некоторые люди наступают на одни и те же грабли раз за разом, плетутся позади остальных и не понимают, что с ними не так.

«Ошибки всегда простительны, если находится смелость их принять» , –
Брюс Ли.

Когда человек ошибается, он едва может признаться в этом, ведь это так неприятно и некомфортно. Однако таким способом мы лишь загоняем себя в тупик, противодействуя своей природе. По мнению психологов, полное признание и принятие своих ошибок - единственный способ избежать их повторения.

Тем не менее, почему-то многие из нас по-прежнему пытаются противостоять самим себе.

Психологи из Мичиганского университета обнаружили, что существует два типа мышления относительно восприятия провала: первый – фиксированное мышление («Лучше бросить все это, все равно ничего не получится»). Второй – мышление роста («Что-то здесь не так! Ну-ка посмотрю, где я мог ошибиться, чтобы впредь этого не повторилось»).

«Замечая ошибки, мы тратим много времени и усилий, чтобы исправить их , - говорит Джейсон Мозер, - а в результате ошибки прирастают к нам».

Люди, наделенные мышлением роста, становятся лучше и успешнее, признавая свои ошибки. И напротив, личности с фиксированным мышлением делают все, лишь бы проигнорировать свои провалы, и затем, даже не понимая почему, они всегда останавливаются перед препятствиями.

Умные люди не застрахованы от ошибок, но они готовы на них учиться. Другими словами, они находят причину собственных просчетов и не допускают поторения подобной ситуации дважды.

«Если вы повторяете ошибку – это уже не ошибка, а ваше решение», -
Пауло Коэльо.

Умные люди учатся на своих ошибках и не повторяют их дважды.

1. Верить в вещи, которые слишком хороши для правды.

Нас увлекают харизматические и уверенные в себе личности. Они все рассказывают о своих славных делах, о том, какие они крутые, а, по сути, предлагают «кота в мешке». А ведь даже умные люди не могут отличить их от действительно успешных советчиков, пока однажды сами не попадутся в ловушку.

Умные люди задают серьезные вопросы, прежде чем принять решение, ведь они понимают, что никто не настолько хорош, как пытается выглядеть. Даже они сами!

2. Ожидать лучшего результата, делая одно и то же.

Альберт Эйнштейн говорил, что это безумие – делая одно и то же, ожидать другого результата. Но все равно среди нас много людей, которые, похоже, считают, что 2+2=5.

Умным людям достаточно лишь раз пережить разочарование из-за несбывшихся ожиданий. Другими словами: не ожидайте изменений, если придерживаетесь одного пути. Результат будет тот же. Чтобы получить что-то новое, нужно переступить через себя и поменять подход, даже если это вам неприятно.

3. Ждать молниеносных результатов.

Умные люди знают, что не существует быстрого результата, так или иначе, победе предшествует тяжелая робота.

Не зря существует цепочка «мотивация→действие→результат». Умные люди знают, как использовать мотивацию на каждом шагу сложного процесса, предшествующего успеху.

4. Тратить деньги необдуманно.

Нельзя быть финансово свободным, пока вы зависимы от денег. Привязанность к ним вынуждает вас делать выбор между желаемым и тем, что вы можем себе позволить.

Решение простое: тщательно продумывайте детали семейного бюджета перед тем, как влезать в долги и жить «от получки до получки». Если вы понимаете, куда идут заработанные вами деньги, вы без проблем расставите приоритеты в своих покупках. Можно, например, отказаться от второго латте по утрам, если вы посчитаете, какая сумма набегает за год.

Когда у вас есть четкий бюджет, вы не упустите шанс вложить свои деньги в правильном направлении. Бюджет – основа порядка, порядок – основа качественной работы.

5. Терять понимание общей картины.

Легко зарыться в бумагах, работать не покладая рук и потерять общую картину происходящего. Умные люди учатся держать все под стойким контролем: ставить ежедневные цели, отсеивая ложные мотивы.

Не поступайте опрометчиво с мелкими заданиями, напротив - структурируйте их настолько связно, чтобы можно было постепенно дойти к поставленной цели.

6. Не делать «домашнее задание».

В какой-то момент может возникнуть установка, что вполне нормально списать у друга домашнее задание по биологии или прийти неподготовленным на важную встречу. Умные люди понимают, что иногда везет и эта тактика срабатывает, но она не дает шансов для полного раскрытия потенциала. И только когда они прилагают все усилия для выполнения определенного задания - добиваются результата.

7. Скрываться под маской.

Иногда так заманчиво произвести на окружающих особое впечатление, но на самом деле - никто не любит лицемеров. Это плохая привычка - подстраиваться под чужие стандарты. Умные люди знают, что теряют свое истинное «я», пытаясь произвести на кого-то ложное впечатление.

Многие просто не понимают, что окружающие чувствуют их обман. Они не признают, что постепенно теряют отношения с близкими, любимую работу и возможности только из-за того, что пытаются быть тем, кем они не являются.

Будьте самими собой, когда контактируете с другими людьми, ведь счастье и успех требуют искренности.

8. Пытаться всем угодить.

Нельзя быть хорошим для всех, и все равно почти все совершают эту ошибку. Чтобы стать успешнее и эффективнее, необходимо развивать уверенность в своих убеждениях и вовремя делать то, что именно вы, а не кто-то другой, считает нужным.

9. Разыгрывать из себя жертву.

Умные люди быстро осознают, что это форма манипуляции, и ее преимущества сойдут на нет, как только другие поймут, что это всего лишь уловка. Есть и еще одна неприметная, на первый взгляд, деталь: изображая жертву, вы перестаете верить в свои силы и начинаете себя недооценивать.

10. Пытаться кого-то изменить.

Люди меняются лишь в том случае, если они желают этого и готовы. Несмотря на это, многим очень хочется переучить кого-то, доказать свою авторитетность. Некоторые даже ищут людей с «поломками», чтобы «отремонтировать» их! А ведь умного человеку совсем не нужно тыкать носом в его ошибки, он и сам видит их и знает, что способен измениться!

Напротив, начните с себя, постройте свою жизнь, а затем вдохновляйте окружающих и пытайтесь избегать тех, кто тянет вас на дно.

По своей натуре, разумные личности всегда успешны потому, что не прекращают узнавать новое. Они учатся на своем опыте и своих ошибках и если меняются, то только в лучшую сторону.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!