Меню
ГлавнаяНетканные

Как говорить с детьми чтобы. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка

Чем старше становится ребенок, тем чаще он воспринимает советы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор. Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали?

Однажды нечто подобное происходит с каждым родителем: вы видите, как ваш ребенок ведет себя в той или иной ситуации, и понимаете, что не можете не вмешаться. Ваша 8-летняя дочка хвостиком бегает за своей подругой, а та надменно глядит в сторону и вроде бы не обращает на нее ни малейшего внимания. Или ваш 13-летний сын, который всегда был тихим домашним мальчиком, вдруг пытается завоевать уважение одноклассников с помощью сигарет, мата и бесконечных конфликтов с учителями. Стоит ли в таких случаях что-то советовать детям или предоставить им право самим набивать себе шишки и учиться на собственных ошибках? И, если вы решаете все-таки поговорить, как подобрать правильные слова, чтобы ребенок не обиделся, не закрылся и не обвинил вас в том, что вы отстали от жизни и ничего не понимаете?

74% родителей признаются, что дети попросту отказываются прислушиваться к советам взрослых

Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком. И, если в ответ на попытку поговорить по душам, вы получаете раздраженные вздохи, крики и даже хлопанье дверьми, знайте: вы не одиноки.

Но, даже если дети изо всех сил стараются быть самостоятельными и жить своим умом, именно в подростковом возрасте им больше всего необходима поддержка родителей. Каждый день они узнают что-то новое об устройстве этого мира. Им приходится принимать непростые решения, которые касаются дружбы, отношений со взрослыми. И только родители могут дать нужный совет. Главное — сделать это так, чтобы ребенок вас услышал.

Оставьте критические замечания при себе

Психологи часто повторяют: если вы хотите, чтобы собеседник вас услышал, разговаривать нужно спокойно и без проявления негативных эмоций. Это значит, что в ваших словах не должно быть ни обиды, ни гнева, ни обвинений, ни критики. Поверьте, даже 5-летний ребенок легко отличит по интонации, сердится на него мама или нет. Что же говорить о подростках! Другое дело, что очень сложно разговаривать спокойно, когда вы повторяли одни и те же слова сотни раз, а результат нулевой.

Рассказывает Анна, мама 12-летнего Артема:

"Год назад мы переехали, и Тема пошел в новую школу. В старой он был отличником, учителя его любили и прощали ему многие вольности. Он, например, носит длинные волосы, одевается в спортивном стиле и вообще очень независим.

В новой школе он быстро нашел общий язык с ребятами, но с классной руководительницей сразу же начались проблемы. Из-за длинных волос и рэперских штанов она записала его в хулиганы. Оценки после первой четверти были показательные: четверки по русскому, алгебре и геометрии, а по его любимой истории (которую как раз ведет классный руководитель) — три балла. И это несмотря на то, что он действительно старался! Но то, что в старой школе Теме спускали с рук, здесь стало причиной проблемы — он то тетрадь забыл, то сказал что-то резкое учителю, то "высказывал свое мнение", вместо того чтобы отвечать задание. За все это ему снижали отметки. Я много раз повторяла сыну, что нужно быть скромнее, вежливее, внимательнее к учителям. Все без толку.

Но в каникулы после первой четверти мы поехали отдыхать, и я наконец-то нашла правильный подход. Сказала примерно следующее: "Попробуй поставить себя на место учителя и взглянуть на нового ученика со стороны. У этого парня длинные волосы, брюки широченные и болтаются так низко, что из-под них видны трусы. Учителя еще не знают, хорошо ли он учится, но уже поняли, что по всем вопросам у него есть свое жесткое мнение. Как бы ты на месте взрослых отнесся к такому парню?" Артем сердито посмотрел на меня, а потом ответил: "Ладно, я подумаю". Это был прогресс, ведь раньше он даже и слышать ничего не хотел! А после нашего возвращения начались чудеса: сын пошел в парикмахерскую и — нет, он не подстригся коротко, но хотя бы подровнял волосы. Стал мыть их через день. Попросил купить для школы новые брюки. А в начале декабря у классной руководительницы был день рождения, и сын подарил ей подарок. Видимо, он и вести себя в школе стал по-другому. В конце второй четверти классная позвонила мне и сказала, что у меня прекрасный мальчик, что под влиянием коллектива он изменился на глазах, она ставит ему четверку по истории, но если так и дальше пойдет, то будет пять.

Мы отмечали это радостное событие всей семьей, хвалили Темку целый вечер. И, что по-моему очень важно, не напоминали ему: "Вот видишь, мы же тебе давно говорили!", а вели себя так, как будто это целиком его заслуга".

Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком.

Урок, который нужно выучить

В сложной ситуации у вас, скорее всего, возникнет искушение давить на ребенка, ведь взрослые знают лучше! Но этого как раз делать нельзя. Лучше всего, если вам удастся посеять в детской душе сомнения: а правильно ли я поступаю? Если ребенок об этом задумается, то, возможно, примет правильное решение. И — что очень важно — это будет его собственное решение, а не навязанное взрослыми. И запомните несколько простых правил разговора: дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы школьник вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете. Мама Артема как раз выбрала очень правильную позицию: она прекрасно знает, какой у нее талантливый сын. Но учителям в новой школе это пока неизвестно, и поэтому на них нужно произвести правильное впечатление.

Позвольте ребенку принять решение

Рассказывает Елена, мама 10-летней Даши:

"Дашенька у нас — уникальный ребенок. В первом классе она заявила, что хочет играть на скрипке, и мы записались в музыкальную школу. У Даши отличные данные, и учеба сразу пошла легко, все получалось играючи и без усилий. В конце третьего класса в музыкальной школе устраивают большое прослушивание и по его итогам отбирают ребят в оркестр, который ездит с концертами в другие города. Даше очень хотелось попасть в этот оркестр, и почти весь третий класс учительница ее убеждала, что нужно заниматься больше. Но дочка привыкла, что у нее и так все получается, и не слушала. Мы с мужем решили занять выжидательную позицию, и она себя оправдала.

Даша не прошла прослушивание и явилась домой в слезах. Она рыдала целый вечер, кричала: "Я так хочу играть в оркестре, почему меня не взяли?!" Я спросила: "А ты сама как считаешь, почему тебя не взяли?" Дочка с трагическим лицом сказала: "Наверное, я плохо играла". — "И что ты собираешься теперь делать?" — "Буду больше заниматься, как учительница говорила". Даша взяла с собой на дачу скрипку и занималась каждый день, причем без напоминаний. Осенью я попросила, чтобы ее прослушали еще раз, и дочка попала в оркестр".

Урок, который нужно выучить

Конечно, вам захочется в подробностях рассказать ребенку, что и как нужно делать, чтобы решить проблему. Но гораздо полезнее позволить ребенку, особенно если он уже подросток, самому найти выход из неприятного положения. Не диктуйте свои условия. Если вы чувствуете, что ситуация зашла слишком далеко и необходимо вмешаться, сделайте это в форме доброжелательного обсуждения. Если вы заметили, что дочь слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: "Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать". В конце концов, если кроме школы ребенок еще посещает дополнительные занятия, нагрузка действительно может быть слишком высокой. И важно понять, что можно сделать, чтобы у ребенка оставалось время на общение с друзьями. Обсудите возможные варианты, и, даже если дочь предлагает то, что заведомо кажется вам неправильным (вставать на полчаса позже и собираться в школу за 10 минут), позвольте ей попробовать в течение недели. Родителям трудно смотреть на то, как дети совершают ошибки. Но иногда ошибки просто необходимы, чтобы сделать верные выводы. Если дочь попробует сделать по-своему и убедится, что это не работает, в следующий раз она будет более внимательно прислушиваться к вашим словам.

В нужное время, в нужном месте

Рассказывает Инга, мама 14-летней Алены:

"Дочке уже давно нравится мальчик, который весь последний год встречался то с ней, то с ее подругой. Я видела, что Алена очень переживает, но она отказывалась что-либо обсуждать. У парня намечался день рождения, и Алена месяца за два начала выбирать ему подарок. А потом вдруг перестала вспоминать об этом.

Как-то в выходные мы вдвоем поехали в магазин, и я сказала: "Так что ты хотела подарить Тимуру? Может быть, сейчас и купим?" И тут дочка призналась, что он не пригласил ее на день рождения, но их общую подругу позвал. Я сказала: "Как ты думаешь, если бы ты нравилась сразу двум мальчикам, было бы честно встречаться с ними по очереди?" Она подумала, пробурчала, что, наверное, нет и что Тимур поступал не очень хорошо, мороча голову двум девочкам одновременно. После этого я сказала, что она достойна гораздо большего, чем сидеть и ждать, когда он в очередной раз появится. Алена с этим тоже согласилась, мы с ней проговорили в кафе несколько часов. Конечно, она все еще переживает из-за Тимура, но для меня очень важно, что она наконец-то поделилась со мной".

Когда страсти накалились, лучше взять паузу и переждать пару дней. За это время успокоитесь и вы, и дети.

"Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!" — такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

Если вопрос, который предстоит обсудить, очень важный, дождитесь, когда вы оба будете спокойны. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, а раздражение только помешает вам мыслить четко. Когда страсти накалились, лучше подождать пару дней. За это время вы успокоитесь и сможете объективно взглянуть на ситуацию. И только после этого приступать к обсуждению того, что случилось.

Обсуждение

Вот и у нас есть небольшие проблемы в понимании меня моим ребенком. Вроде стоит и все слушает, а в итоге понимаешь, что ничего не понимает и не воспринимает!

Комментировать статью "Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?"

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...

Однажды вы услышали, как ваш ребенок ругается матом. Возможно, матерное словцо вылетело случайно, а может, ребенок намеренно сказал его при вас. Как вы отреагировали? Наверняка первой реакцией был шок, быть может, ужас, вы разозлились и подняли крик: «Чтобы никогда я не слышала от тебя такого!! Слышишь?! Никогда!» Будем надеяться, что ребенку не досталось по губам, потому как такая реакция среди родителей тоже не редкость. Как реагировать на детский мат? Что предпринять, чтобы ребенок...

1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе...

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 9. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...(что вы делали...

Так туда берут по результатам ЕГЭ, кто как говорит слышат уже 1 сентября. Фшоки услышала от знакомой. Про последующих детей и тому подобное От ЮКгерл. в депрессии...(нужны советы) в стрессе.

Обсуждение

А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.

Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.

Обещаю распечатать и учиться ГОВОРИТЬ со своими детьми! Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя не смотря ни на что. 3. Я любю тебя даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою...

Услышите Вы его - он Вас тоже может быть услышит... Мне старший сын все время говорит,что ему не хватало именно внимания. Понимаете, я ж не просто так обращаюсь, это у нас было и продолжается не первый год, т.е. не так, чтобы ребёнок вдруг повзрослев стал...

Обсуждение

Если сын "сильнее и проворнее меня", то никак.
Я такого представить не могу (моему 17, рост 192, но не могу представить что если я что то отбираю силой, он силой не отдаёт)

Меня насторожило "таблетку от головы просит". Сначала, ИМХО, нужно с этим вопрос решить. Очень многие вещи обусловлены состоянием физиологическим, к сожалению. К врачу сводить, потом режим наладить, потом, может, лекарства попить. И только потом уже требовать каких-то усилий, но уже строго. Я на полном серьезе. И сделать так, чтобы в 23.00 был в кровати. Вот на этом я бы сосредоточилась в первую очередь (впрочем, я так и сделала в свое время, проблемы все полностью не ушли, но жизнь это облегчило хоть немного, тем более что у меня астеничный, тощий и бледный ребенок, и если у Вас такой же, то им без режима вообще никак).

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Обсуждение

Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.

Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.

14.04.2012 20:16:32, Почему?

Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...

книги: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили [ссылка-1] Общаться с ребенком. У них между собой эмоции сильнее. А наказывать бесполезно ИМХО. За что? За то что не услышали вас?

Ребенок не слышит. Детско-родительские отношения. Детская психология. Чтобы ребенок услышал, позвать по имени (как уже сказано) и дождаться, когда ребенок поднимет глаза, потом уже говорить.

Обсуждение

к ребенку, нужно подойти, коснуться его и только после того, как он обратил на тебя внимание - можешь говорить. У меня был точно такой же деть, можно было кричать издалека сколько влезет, если он чем-то занят, бесполезно:) видимо, у детей, плохо развито общее внимание, деть может сосредотачиваться только на одном.. вообще, на сколько я знаю, все родители прошли через то, что проверяли у своих деток слух, поскольку они просто не отзываются:)) и меня водили и у своего я сама проверяла:))

Проверить ребенку слух, причем с подробностями - как слышит на разных частотах. Просто чтобы в поиске воспитательных мер не пропустить медицинскую проблему. Собственно, я потащила в подобной ситуации дочь к врачу, внутри себя считая, что проблема 100% психологическая, а оказалось, что у нее вялотекущий отит, давление в ушах вообще ни на что не похожее и конкретная потеря слуха. То есть она уже чуть ли не по губам читала...

Ребенок заныл, чтобы и это собирала я, я сказала, что и так собрала бОльшую часть и т.д.... Вышла из его комнаты. От детей я как-то таких крайних фраз не слышала, но от мамы и от мужа - полно:) А говорила сколько...

Обсуждение

Вы не пресекаете такие высказывания. Вот я не понимаю, почему сильный характер равнозначен плохому поведению? Что значит Вы не знаете, как поступать? Также как и со старшим. Или у Вас как-то мораль за это время поменялась? Маме грубить нельзя. Точка. Маме нельзя желать смерти. Точка. Маму надо слушаться! Восклицательный знак.
И тут совершенно неважно, обидели ли Вас слова ребенка или нет. А если он Вас в следующий раз б*лядю обзовет и на 3 буквы пошлет, тоже будете апеллировать к тому, что Вы честная женщина, а он просто не любит, когда его заставляют что-то делать? Вы себя вообще слышите? У Вашего ребенка нет психологических проблем. Вы его просто избаловали. Если хотите вырастить настоящего мужчину, то учите его нести ответственность за свои поступки. А то пока у Вас растет хамло и манипулятор, который добивается своего не взирая на последствия (ведь он же добился своего - отвлек Вас от уборки).

10.07.2018 14:52:05, Epsona

ребенок явно где то и как то услышал эту фразу, возможно даже от вас но совершенно в другом контексте - например, вы говорите и о чем то и добавляете, да я бы умерла...Или, смотрите телевизор, показывают какого-нибудь педофила, и вы говорите - да я б его убила... Ребенок понимает, что это какая-то очень страшная угроза, это вообще что-то страшное, этим наказывают. Вот и сказал вам это в наказание и с угрозой не вдаваясь в глубокий смысл. Это - если ребенок в принципе нормальный и дурных генов (типо шизофрении) нет. Если же что-то замечено, еще то лучше все же к психологу. Знаю ребенка, который в 5 лет всем кричал Убью..., а все умилялись, ой какой бойкий...в результате вырос и убил бабушку, которая его ростила.

Просто женщин оставивших своих детей отцу очень мало... _а уж что говорят этим детям при встречах - страшно слышать._ Кроме аргумента:"Я не хочу и всё " никто ничего не услышал. С удовольствием бы не ставил дочь в ситуацию вынужденого вранья, но не знаю, как это...

Обсуждение

счастья и вам, и дочери, и БЖ, и семье вашей...
главное, чтоб взрослые в себе разобрались, тогда детям легче адаптироваться к ситуации..

21.01.2006 03:03:01, Xxx

Уважаемые Дамы! Понимаю, что это известие вряд ли встретит здесь одобрение и понимание, но я получил ещё одно доказательство преимущества мужской логики перед женской;))) Только что из суда пришёл мой юрист (ходил по поводу решения опеки о смене фамилии дочке) и вернулся с известием, что бывшая действия в этом направление приостановила. А также с информацией (у юристов свои связи), что муж моей бывшей подал на развод. В числе других причин названо «препятствование общению с ребёнком от первого брака», иначе говоря, тараканы моей бж разносторонни;). В общем, что бы вы не решили по этому поводу;), а я свой пряник с полки за правильно принятое решение уже взял.

20.01.2006 13:38:25, Янек

Одновременно говорить не стоит. двуязычие- и так большая нагрузка.договоритесь с ними,скажите,что вы тоже считаете татарский язвк очень важным.но считаете(читали)что языки стои тразделять. не надо говорить одновременно на 2 языках,это может запутатьребенка и даже привести к задержке речи(это правда).говорите с ребенком по - русски,а они пусть говорят по татарски,но не одновременно. читайте и те,и другие книги. Моё мнение такое, мамы часто завышают требования к своему ребёнку. То есть, каждому возрасту - свои требования. достаточно неразумно тербовать от двухлетнего ребёнка убирать за собой игрушки, так как после игры он и так сильно уставший, игра - его труд. Так же не разумно требовать от 3-4летки убирать свою кровать и не забывать мыть руки перед едой, пока это дольжно оставаться маминой заботой.
Да и требования не должны сваливаться с потолка."Всё тебе 5 лет - теперь ты должен: первое..., второе..."
Надо добавлять новые требования и поручения постепенно.

Я однажды была сведетелем такой картины. Мама кормила своего ребёнка лет четырёх. На месте ребёнка я бы удавилась. Она не давала ему ни минуты покоя. "Сядь смирно, не ёрзай, прольёшь на себя, спинку держи, куда руками полёз..." Этот словесный поток не прекращался. Ребёнок просто молодец, поставил непробиваемую стену между собой и мамой и просто не обращал на неё внимания. Это я к тому что бы ваши слова были на вес золота, а не стали ворохом ненужного сора.

Дома помогает встать перед ребенком (повернуть его лицом к себе) и говорить негромко и отчетливо (не торопясь). Если на Вас направлен детский взгляд - практически всегда ребенок Вас услышит.

Обсуждение

Попробуйте сначала обращаться к дочери по имени, и только после того, как она обратит на вас внимание, высказывайте свою просьбу. По поводу проверки слуха я полностью согласна с Ярославой. Дело не в том, что ребёнок не слышит, а в том, что он не понимает ваших слов в шумной обстановке. У нашего сына точно такая же проблема - если вокруг шумно или если ребёнок занят чем-то очень интересным в данный момент, он не реагирует на вопросы окружающих, как будто не слышит. Мне врач объяснила, что сын всё прекрасно слышит, но мозг отказывается обрабатывать информацию, потому что в данный момент занят чем-то другим. Например, если сын рисует под музыку, прежде чем к нему обратиться, я всегда выключаю музыку; или как Мария советовала, можно подойти, тронуть за плечо, привлечь внимание. На английском такое состояние называют auditory processing problems (или disorder, когда дело далеко зашло и мешает ребёнку учиться, например), на русский не знаю, как переводится, может быть, проблемы со слуховым аппаратом или что-нибудь в этом роде. На улице может сработать громкий голос, ребёнок слышит окрик, пугается и останавливается; для того, чтобы остановиться на окрик ребёнку не надо понимать смысл того, что кричит мама, достаточно услышать сам крик. Но мне кажется, лучше научить дочку реагировать на имя; просто договориться, что когда мама зовёт её по имени (своё собственное имя ребёнку намного легче и услышать и, главное, понять, чем крик "стой", например), дочка останавливается и слушает, что же мама хотела сказать. Точно так же, когда дочка зовёт "мама", вы сразу же выясняете, в чём дело.

10.07.2001 23:21:09, Деленн

>>>я думаю, что со слухом у нее все в порядке....
просто не хочет слышать, делать так как я говорю>>>
Мне кажется, что нужно подумать почему она не хочет слышать и делать. Отгораживается от вас лично или вообще от внешнего потока информации? Важный момент.
Насколько вы совместимы по характеру и темпераменту? Это тоже часто нужно учитывать. И еще нужно точно знать, что наши обращения-просьбы-требования не "зашкаливают" как по сути, так и по форме. Говорю об обычных домашних ситуациях. Это действительно может быть мучительным, повторяясь изо дня в день. Тем более важно разобраться с причинами, чтобы не ходить по кругу с одной и той же проблемой.
Там, где это касается безопасности ребенка, согласна со всеми советами.

Раздел: Отношения с близкими (как сказать первому ребенку о беременности). Я вот не хотела говорить, пока живот заметным не станет, а сын сам догадался (ему 3.5), услышал разговоры взрослых (хотя не присутствовал при них).

Обсуждение

Я своему сыну (ему тогда 5,5 было) сказала, когда уже была уверена в том, что беременна. Сначала думала сказать, когда пузо появится, а потом как-то само собой получилось: он прыгал на мне, прыгал, а я ему и говорю: мол, нельзя на мне теперь прыгать. Ну он и зацепился - почему да почему. Я так и сказала, что наверное, у нас малыш будет. Так Сынка на меня бросился, стал обнимать, целовать - радовался! А сейчас так трогательно обо мне заботиться - и туфли надеть помогает, и под руку поддерживает, и пузо гладит, и целует его... Он, правда, сестричку хотел, скуксился немножко, когда сестричка оказалась братиком, но теперь говорит, что братик-так братик. Все равно доволен. Мы даже вместе с ним (и с мужем, естественно) календарь беременности рассматриваем на маме.ру, читаем, что и как происходит у мамы и у малыша (естественно, я дозирую информацию, чтобы ему понятно было). А о том, что все может случиться - тоже думала. Если вдруг что - тоже можно объяснить ребенку в таком возрасте, что случилось. Кстати, очень помогает в воспитании - сыну мы постоянно напоминали, что ко мне теперь бережно относиться надо, а то ребеночек может и погибнуть...

Это сильно зависит от возраста ребенка, чем он меньше тем позже надо говорить, т.к. для ребенка 4-5 месяцев - целая жизнь. Я своему сказала. что в животике маленький живет, показала на картинках, что такое брат-сестра, но он по-моему толком не понял, хоть по животу прыгать перестал. Но ему 2г7м.

Дети — это огромное счастье. С этим, думаем, ни одни родители в мире не смогут поспорить. Но обычно одновременно с рождением малыша на свет появляются родительские заблуждения и иллюзии. И одно из самых распространенных заблуждений касается общения с собственным чадом. Мало кто из мам и пап серьезно задумывается над тем, как правильно общаться с ребенком. Им кажется, что малыш всегда будет послушным и внимательным, а сложных моментов не возникнет никогда. Но как только между мамой и крохой нависает угроза непонимания, родительская самоуверенность исчезает без следа. Мы попробуем дать несколько действенных рекомендаций о том, как правильно общаться с ребенком.

Роль общения в развитии малыша

Мама и ребенок начинают общаться еще во время беременности. Буквально с первых месяцев после зачатия малыш узнает голос своей мамы и может различать ее эмоциональный фон. Веселые песенки и чтение детских сказок успокаивают кроху, а в будущем после появления на свет отголосок данного общения позволяет маме быстрее наладить эмоциональный контакт со своим крохой. Психологи и педиатры доказали, что детишки, с которыми родители общались еще до рождения, являются более спокойными, уверенными в себе и развиваются гораздо быстрее своих сверстников. Они менее подвержены различным проблемам в подростковом возрасте и уже, будучи взрослыми, не теряют тесной связи со своими родителями.

С рождения до двух-трех лет общение с малышом представляет собой монолог. Родители говорят много и с различной эмоциональной окраской, а ребенок слушает и учится различать различные оттенки речи. Чем больше вы разговариваете с крохой в этот период, тем быстрее он научится разговаривать. Ведь культура речи формируется у ребенка неосознанно, он копирует слова и манеру речи родителей. Поэтому, если вы считаете, что малыш до трех лет не слишком прислушивается к вашей манере разговора, то вы серьезно ошибаетесь. Начав говорить, он будет точно копировать все то, что он слышал раньше и то, что будет слышать ежедневно. Бесполезно исправлять у малыша различные речевые ошибки, когда вы сами совершает их несколько раз в день.

Приблизительно с трех лет малыш начинает активно общаться и здесь для родителей открывается широкое поле для его развития. Каждый день он способен усваивать новую информацию, пополнять свой словарный запас, а вместе с тем расти духовно и умственно. Общение в этот период времени становится одним из самых важных аспектов жизни ребенка, поэтому родители должны уделять ему очень много времени. Недостаток общения, так же как и его плохое качество, малыш воспринимает как отсутствие любви к нему. Это в дальнейшем провоцирует развитие различных психологических проблем.

В подростковом возрасте общение с ребенком вновь сводится к монологу. Подросток склонен молчать и слушать родителей. Он не слишком охотно идет на контакт и старается свести его к минимуму. Но не стоит думать, что ребенку уже не нужно разговаривать с вами и делиться своими радостями и бедами. Такая необходимость по-прежнему присутствует, но подросток не может ее правильно сформулировать и перейти с родителями на новую форму общения, когда разговор происходит на равных. Но без такого диалога двух родственных и равных душ трудно стать взрослым человеком и научиться вести дискуссию или просто выражать свои мысли.

Как видим, в любом возрасте вашему чаду необходимо общение. А вот, как правильно общаться с ребенком, мы вам обязательно подскажем.

Аспекты общения с малышом

Имейте в виду, что выстраивать общение с крохой вам придется на протяжении всей его жизни. Будьте готовы к тому, что на разных ее этапах вам придется кардинально менять уже выстроенную схему, подстраиваясь под возрастные изменения ребенка. Но в любом случае аспекты общения будут всегда оставаться одними и теми же. Их можно представить следующим списком:

  1. Культура речи

С момента рождения малыша старайтесь совершенствоваться и расширять свой словарный запас. Не стесняйтесь читать книги и специальную литературу, которая поможет вам развиваться. Такой подход сформирует у вашего ребенка правильную и грамотную речь, что не только разовьет его умственно, но и поможет в будущем при поступлении в школу.

  1. Коммуникативный и воспитательный

Если вы задумываетесь над тем, как правильно общаться с ребенком, то одним из ответов будет — эмоционально. Малыш не просто воспринимает от вас важную информацию, он словно «впитывает» родительские чувства, эмоции, энергетический посыл. Вы воспитываете его буквально каждым словом и учите тому, как необходимо общаться со всеми окружающими. Духовная связь, которая образовывается в процессе эмоционального общения, будет связывать мать и дитя на протяжении всей жизни и поможет в трудные моменты.

  1. Взаимопонимание

Общаться с ребенком необходимо для того, чтобы понять его. В противном случае любой разговор не имеет смысла. Уже трехлетний карапуз имеет право на свое мнение и настроение. К сожалению, он не всегда может правильно выразить свои маленькие обиды и разочарования. Но именно родители должны научить малыша выражать свои эмоции и вести диалог даже если он рассержен. Понять ребенка, выслушать его и проявить сочувствие — это основной аспект общения.

Если в вашем ежедневном диалоге с ребенком соблюдаются все вышеперечисленные аспекты, то вам можно позавидовать. Ведь в вашей семье установлен прочный контакт, а общение выстраивается естественно и гармонично. Но, к сожалению, чаще всего родители даже не замечают, сколько ежедневных ошибок они совершают в разговоре с детьми. А ведь этих досадных промахов вполне можно избежать, если немного проанализировать свои фразы, направленные в сторону малыша.

Самые распространенные ошибки родителей в общении с ребенком

Многие родители считают, что они правильно воспитывают свое чадо и даже не задумываются о том, как выстраивается их ежедневный диалог с ним. И это не удивительно — вокруг так много забот и проблем, что порой контролировать себя дома довольно сложно. Вот и летят в адрес детей приказы, угрозы и ультиматумы. Думаете, это не про вас? Давайте проверим. Перед вами список самых распространенных родительских недочетов в общении:

  1. Приказная манера

Это свойственно многим родителям, они зачастую даже не замечают, как начинают излагать свои просьбы к ребенку в приказной манере. Малыш весь день скучает по родителям, ждет их с работы, а при встрече получает только нечто подобное — «Не кричи! Ешь быстрее! Немедленно иди мыть руки!». Неприглядная картина, не правда ли? К тому же она очень быстро разрушает эмоциональный контакт с ребенком. Он сначала замыкается в себе, потом озлобляется, а в подростковом возрасте начинает делать все наперекор данным приказам. Если вас интересует мнение ребенка, его чувства и эмоции, то ни в коем случае не позволяйте себе такого общения.

  1. Ультимативное общение

Такая манера довольно часто встречается в разговорах и с малышами и с подростками. Родители манипулируют тем, что ребенку дорого с одной целью — добиться от него желаемого. Такое общение ставит его в тупик, он разрывается между желанием выполнить просьбу и обидой за ее подачу.

  1. обучение

Нередко родители даже не замечают, как их ежедневное общение с детьми превращается в череду нравоучений. В ответ на любой рассказ о проведенном дне, просьбу или комментарий ребенок слышит череду нравоучительных бесед и комментариев. Такой разговор вызывает раздражение, а в дальнейшем суть подобных бесед просто полностью упускается. Ваше чадо быстро научится «отключаться» от вас и перестанет воспринимать любую идущую к нему информацию.

  1. Советы

Родителям очень тяжело избавиться от привычки давать советы, им кажется, что без руководства к действию их любимое чадо просто не сможет существовать. К сожалению, советуют родители обычно в ответ на жалобу малыша. В этот момент ребенок ждет понимания, сочувствия и поддержки, а получает целый список рекомендаций. Это обижает и вынуждает ваше чадо замыкаться в себе. В следующий раз ребенок может и не рассказать вам о проблеме, чтобы не выслушивать советы. Учтите, что советовать необходимо очень дозировано. Это допустимо только в случае, когда совета у вас спрашивают или после того, как вы сами спросите у ребенка разрешения на совет. В противном случае подобное поведение только отдалит детей от родителей.

  1. «А я ведь говорила!»

Эта фраза бич общения с детьми, она убивает любое взаимопонимание и доверие. Даже когда вы стопроцентно правы и не раз предупреждали свое непутевое чадо о чем-либо, то все равно постарайтесь сдержаться. Поверьте, ребенок и так расстроен, поэтому вовсе не нуждается в дополнительном напоминании о своей несостоятельности.

  1. Обвинения

Не стоит обвинять ребенка в чем-либо. Привычка комментировать детские поступки через личностное отношение не несет в себе воспитательного момента и мешает общению. Если ребенок провинился, то спокойно прокомментируйте именно его поступок, но ни в коем случае не переходите на личности с обвинениями и критикой.

  1. Общение в форме догадок

Не додумывайте за ребенка его чувства и эмоции. Общение с позиции «Я все про тебя знаю» обижает малыша, он испытывает не только обиду, но и моральное опустошение. А это в свою очередь не будет способствовать выстраиванию доверительных и теплых отношений с родителями.

Все дети индивидуальны и лучше родителей никто не знает особенности психики малыша. Но все же существует некоторые правила общения, которые необходимо соблюдать со всеми детьми без исключения. Только в этом случае малыш будет вас слышать, воспринимать и с большой охотой идти на контакт. А ведь это и есть самая главная цель общения между родителями и детьми, не так ли? Если вы будете придерживаться следующих рекомендаций, то ваш эмоциональный контакт с малышом всегда будет прочным, а общение приносить только радость:

  • Начинайте любой разговор с установки эмоционального контакта. Для этого погладьте малыша, поцелуйте и обнимите его. Можно посмотреть ему в глаза, взять за руку и только потом приступать к общению. Удивительно, но данное правило отлично работает с подростками. Ведь им не менее, чем малышам требуется тактильный контакт и родительская нежность.
  • Всегда честно и откровенно отвечайте на все вопросы ребенка. Если вы в силу каких-либо причин не можете удовлетворить жажду знаний малыша, то назовите ему причину и время, когда вы будете готовы продолжить общение.
  • Избегайте в разговоре насмешливого тона, он отлично считывается детьми любого возраста. Старайтесь общаться только на равных, причем данный совет не зависит от детского возраста. Трехлетний малыш — это уже такая же личность, как и тринадцатилетний подросток. У него тоже есть свои проблемы и заботы, которые кажутся ему просто безумно тяжелыми. Вы должны выслушать и помочь, а не насмешливо отмахнуться от ребенка.
  • Не забывайте хвалить своего кроху, но делать это необходимо правильно. Не стоит возводить ребенка на пьедестал и осыпать его похвалами за любое действие. Хвалить необходимо за те поступки, ради которых малышу пришлось что-то преодолеть и совершить некоторые усилия над собой. Оценка и признание его победы даст крохе ощущение радости, и желание двигаться к новым вершинам.
  • Интересуйтесь жизнью ребенка и не будьте равнодушны. Поверьте, дети всегда чувствуют искренний интерес и могут отличить его от показного. Если вы не готовы общаться именно сейчас, то спокойно объясните это ребенку и установите тот временной промежуток, когда вы подойдете и с удовольствием поговорите с ним.
  • Используйте в разговоре с ребенком образную речь, приводите примеры из любимых сказок и старайтесь объяснять различные явления на понятном малышу языке.

В конце нашей статьи хотелось бы сказать, что общение со своим ребенком — это очень большая ценность. Ведь ни один момент жизни, к сожалению, невозможно повторить и вы не успеете оглянуться, как ваш «птенец» вырастет и «вылетит» из семейного гнезда. Поэтому цените каждое драгоценное мгновение, проведенное с малышом. Ведь именно из таких мелочей выстраивается целая жизнь и проявляется настоящая родительская любовь.

ФОТО Getty Images

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь - сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , - замечает Дана Саскинд. - Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

1. Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка - значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия - развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

2. Активное общение

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование - еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

Используйте попутные комментарии . Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

Дополняйте, детализируйте его фразы . Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша , поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

3. Развитие диалога

Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами - сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald «Talking to children matters: Early language experience strengthens processing and builds vocabulary». Psychological Science, 2013, № 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek, and R. M. Golinkoff «Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning», Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, № 262 (2000).

Об эксперте

Дана Саскинд (Dana Suskind) - педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, «Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их «разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании «Общаться с ребенком. Как ?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят «давай сделаем вместе ».

Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

Как нужно разговаривать с новорожденным ребенком

Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать «на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

Как правильно разговаривать с грудным ребенком

Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное «до свиданья ».

Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

Техника активного слушания


В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: «активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника «я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

  • Принимать и любить таким, какой он есть;
  • Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
  • Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
  • Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
  • Помогать, если он просит;
  • Делиться своими чувствами;
  • Поощрять и поддерживать успехи;
  • Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.