Что такое буллинг или как помочь ребенку, если его обижают сверстники. Подростки. Давление со стороны сверстников

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

По статистике , до 10 % детей регулярно подвергаются травле и до 55 % - эпизодически. 70 % школьников видели буллинг со стороны, а 60 % сообщали, что одной из жертв были их знакомые. Сегодня эта проблема актуальна как никогда: в 2017 году специалистами ЮНИСЕФ была начата целая кампания против буллинга .

Мы в сайт постарались разобраться в этой проблеме и составили 7 советов родителям, призванных помочь ребенку справиться с травлей со стороны сверстников и не превратиться в изгоя.

1. Учите и учитесь доверять

Согласно исследованиям , лишь 20–30 % школьников, которые подверглись издевательствам, сообщают об этом взрослым. Первой причиной, по которой ребенок не делится проблемами в школе, может быть чувство вины . В подростковом возрасте самооценка детей крайне уязвима, поэтому зачастую именно себя они считают виновными в травле. Вторая причина - чувство собственной ненужности .

Если родители однажды отмахнулись от проблем ребенка, посчитав их незначительными, то у него не будет причин делиться ими снова.

Что делать:

Перестаньте хвалить ребенка за хорошие новости и критиковать за плохие. В противном случае с вами будут делиться лишь той информацией, за которой последует положительная реакция.
Не предпринимайте никаких действий за спиной у ребенка, не вмешивайтесь в его дела без его согласия. Его самый большой страх состоит в том, что с приходом родителей все станет только хуже.

2. Воспитывайте в ребенке уверенность в себе

Анджелина Джоли в детстве испытывала проблемы с одноклассниками, плохо училась и огрызалась на преподавателей. Рэпера Эминема в 9 лет так сильно избил школьный хулиган, что он оказался в больнице с сотрясением мозга и частичной потерей зрения. Леди Гага, Джессика Альба, Меган Фокс, Курт Кобейн и даже красавчик Зак Эфрон - все они страдали от травли и непонимания со стороны одноклассников.

Тем не менее у каждого из них было любимое дело , которому они могли посвящать свободное время, забывая о проблемах. Тейлор Свифт вспоминает , что начала писать песни от одиночества, а Кристен Стюарт и вовсе в 13 лет бросила школу, чтобы посвятить себя съемкам.

Что делать:

Научите ребенка правильно реагировать на критику, справедливую и несправедливую. Важно донести до него, что любая критика - это не личная обида, а лишь чье-то мнение о какой-либо отдельно взятой ситуации.
Помогите ребенку найти занятие, в котором он сможет проявить себя. Уверенные в себе дети реже становятся жертвами травли, а успех в любимом деле, пусть даже незначительный, поможет легче справиться с последствиями агрессии, если она уже случилась.

3. Расскажите о защите личной информации в сети

Соцсети и интернет сегодня являются зоной абсолютной свободы для большинства подростков, а статус и общение в сети для них не менее важны, чем реальные достижения. Специалист по интернет-безопасности из «Лаборатории Касперского» Мария Наместникова рассказала , что кибербуллинг остается одной из главных угроз для детской безопасности в сети.

Более 50 % детей и подростков хотя бы раз сталкивались с интернет-угрозами , и лишь 1 из 10 рассказывал об этом родителям.

Что делать:

Вместо того чтобы требовать пароли к аккаунтам ребенка, лучше сами начните социальную активность в сети. Так вы сможете видеть его поведение в интернете, круг друзей и сферу интересов.
Объясните, какую информацию можно публиковать в интернете, а какую нет. Расскажите, как оставить жалобу на любое оскорбление и унизительную запись в сети: для этого достаточно нажать кнопку «Пожаловаться» или «Report» рядом с неугодным постом или комментарием.

4. Работайте не только с ребенком, но и с коллективом

Травлю нельзя назвать конфликтом двух лиц - зачинщика и жертвы: если в конфликте силы сторон сопоставимы, то в случае травли можно наблюдать значительный дисбаланс.

На стороне зачинщика могут выступать немые участники травли, сторонние наблюдатели и даже преподаватели, которые в попытке завоевать авторитет в классе начинают акцентировать внимание на особенностях детей. Важно понимать, что травля - это не только издевательства и унижения, но и способ общения и установления иерархии в коллективе.

Что делать:

Забудьте о таких советах, как «не обращай внимания» и «дай им сдачи». Ребенок может суметь разобраться с обидчиком, но ему не под силу изменить ситуацию в коллективе, где оскорбления и издевательства - общепринятый способ выражения эмоций.
Воздействуйте на преподавательский состав и подключайте к проблеме других родителей: никто не хочет, чтобы его ребенок подвергался издевательствам либо сам принимал участие в травле.

5. Научите реагировать на агрессию

Согласно результатам анонимных опросов, более 5 % старшеклассников пропускали занятия, потому что чувствовали себя в опасности в школе либо по дороге к ней. В результате травли у ребенка не только появляются прогулы и падает успеваемость. Он может начать задерживаться у друзей и надолго уходить из дома. Все это - попытки человеческой психикиизбежать травмирующего действия внешних факторов.

Главная задача родителей - не только прекратить случаи буллинга, но и научить ребенка правильно реагировать на агрессию и контролировать собственные эмоции .

Что делать:

Обсудите с ребенком все случаи травли и научите правильно реагировать на провокации. Расскажите, почему спокойствие и рассудительность лишают обидчиков главного - видимого результата их издевательств.
Запишите ребенка в спортивную секцию или школу единоборств. Не столько ради умения за себя постоять, сколько для борьбы со страхом открытого конфликта и боязнью физической боли.

6. Помогите ребенку сформировать общие интересы с его окружением

Жертвами буллинга обычно становятся застенчивые и неуверенные в себе дети: они одиноки, пугливы, склонны к депрессии и плохо находят общий язык со сверстниками. С возрастом окружение человека становится терпимее, но это вовсе не повод дожидаться окончания школы как решения проблемы.

20-летнее исследование показало , что у общительных детей, которые могли организовываться со сверстниками без помощи взрослых и самостоятельно решать свои проблемы, гораздо больше шансов получить высшее образование и найти работу к 25 годам, чем у тех, чьи социальные навыки менее развиты.

Что делать:

Чаще приглашайте одноклассников ребенка в гости (особенно тех, кому он симпатизирует). Если у ребенка есть какое-то необычное хобби, помогите ему рассказать о нем сверстникам.
Поддерживайте отношения с родителями других детей. Зачастую именно дружба между взрослыми становится поводом для общения между детьми. Для этого достаточно предложить собраться после школы в кафе или сходить семьями в кино.

7. Смените обстановку

Бытует мнение, что перевод ребенка в другой класс или школу - это неудачная мера, потому что на новом месте ситуация повторится. Лучше научить ребенка правильно вести себя в конфликтных ситуациях, чтобы он закалял характер и мог дать отпор. Как мы уже выяснили, не все зависит от ребенка. Травля происходит в коллективах, где нет общности интересов, школьники не вовлечены в образовательный процесс, а социальная или имущественная разница между ними слишком велика.

Поэтому, когда возникает альтернатива в виде хорошей школы, преподаватели которой охотно идут на контакт с родителями, смена обстановки может стать отличным выходом.

Что делать:

Дать возможность ребенку участвовать в выборе школы. Как иначе сформировать доверие и уверенность в своих силах, если все решается за него?
Ответственно подойти к выбору нового места обучения. Необходимо пообщаться с родителями и учениками предполагаемого класса, в котором будет учиться ваш ребенок. Не оценивать с чужих слов, а составить собственное впечатление об обстановке в классе и школе.

Ханс Кристиан Андерсен, «Гадкий утенок» . Знаменитую сказку можно начинать читать детям с 3 лет. В процессе чтения важно акцентировать внимание не только на судьбе утенка, превратившегося в прекрасного лебедя, но и на поведении уток, которые его дразнили, но в конце так и остались необразованными и глупыми.
Эгон Матисен, «Кот с голубыми глазами» . Простая и увлекательная история с авторскими рисунками расскажет юным читателям, что делать коту с голубыми глазами в компании желтоглазых, которые не хотят с ним общаться.
Фанни Бритт, «Джейн, лиса и я» - графический роман об одиночестве. Одиночество бывает как следствием, так и причиной травли. Когда у детей нет друзей, у них должна быть книга, которая выполнит функцию проговаривания переживаний.
Айджа Майрок, «Почему я? История белой вороны» . Все школьные годы автор была жертвой травли и в 19 лет написала книгу о своем опыте. Это не столько художественное произведение, сколько сборник рекомендаций, помогающих преодолеть сложный отрезок пути.
Джоан Роулинг, серия книг о Гарри Поттере . Знаменитая история «мальчика, который выжил» не только погрузит читателя в сказочный мир, но и познакомит с проблемами обычных подростков - конкуренция, недоверие, обида, месть.
Р. Дж. Паласио, «Чудо» . Важное произведение для формирования толерантности и умения принимать в свой круг «иных» детей. История о мальчике с врожденным генетическим заболеванием и о том, как мужество, чувство юмора, доброта и дружба способны сотворить настоящее чудо.
Уильям Голдинг, «Повелитель мух» . Это произведение уже включено в школьную программу многих стран. Чтобы история не воспринималась как абстрактная философская притча, важно, рекомендуя эту книгу, акцентировать внимание на том, как формируются фиктивная норма, мышление толпы и тоталитарный строй.

А какие ситуации возникали у вас в школе? Удалось ли добиться мирного решения проблемы и как вы передаете свой опыт детям? Поделитесь в комментариях.

Существует мнение, что человек в течение всей своей жизни никогда не бывает один, вне связи с обществом. Начиная с момента рождения, ребенок находится в окружении других людей: сначала это мама и другие члены семьи, потом добавляются друзья в школе и во дворе, затем, коллеги по работе и так далее. В этом смысле, люди всегда принадлежат к одному или, чаще, нескольким сообществам.

Но никогда принадлежность к группе так не важна для человека, как в подростковом возрасте. Не открою ни для кого секрета, если скажу, что подростковый возраст — сложное время. Гормональные изменения, связанные с развитием, провоцируют частые смены настроения, возрастает чувствительность к оценкам со стороны других, эмоции перестают поддаваться контролю. Развивается кругозор, появляются новые интересы, связанные, в первую очередь с взаимоотношениями между людьми, поиском своего места среди сверстников и, вообще, среди людей. Новые интересы в сочетании с перепадами эмоций отвлекают от учебы, что не нравится ни родителям, ни учителям. В этот период могут возникать проблемы в школе, да и семья из места, где все любят, понимают, поддерживают, вдруг также превращается в источник проблем. Подросток начинает замечать, что взрослые — и родители, и учителя, — тоже иногда ошибаются, бывают неправы и даже несправедливы. Возникает ситуация безысходности — не у кого спросить совета, не от кого ждать понимания и поддержки. Самооценка, уверенность в себе снижаются. Растет потребность в самоутверждении. Для подростков становится крайне важным быть принятыми в какую-то «свою» компанию. Ради этого они готовы на очень многое. И сверстники об этом знают. Но не торопятся с распростертыми объятиями принимать в свою компанию. У них потребность в самоутверждении не меньше. А сделать это проще всего за счет других. Возникают идеи «вступительных испытаний». Компания сверстников требует от стремящегося присоединиться к ним подростка доказать, что он достоин быть вместе с ними. Как правило, «доказательство» должно представлять собой демонстрацию смелости, воли, ловкости (физической и психологической), готовности противостоять взрослым, пользы для других членов компании, лояльности лидеру и ценностям компании.

Иногда подростковые группы могут объединяться и вокруг положительных ценностей (помощь людям, спортивные достижения, увлеченность техническим проектированием, какой-то научной областью и т. п.), но это, увы, скорее редкое исключение из правил. Чаще компании возникают на оппозиции взрослым, демонстрации явно вызывающего поведения, унижения более слабых сверстников, а то и на идеях криминальных «приключений».

Совсем тяжелой ситуация становится у тех подростков, которые попадают под двойное давление: родители не понимают, ругают, давят, и сверстники в компании давят, издеваются, самоутверждаются за их счет.

Некоторых ситуация заставляет собрать все силы, мужество и уверенно противостоять давлению других ребят. Но такие внутренние силы есть не у многих. Кроме того, подростки просто в силу небольшого жизненного опыта часто не владеют культурными способами самозащиты от манипуляций и давления. Поэтому все-таки попадают под влияние, начинают «плясать под дудку» лидеров группы.

И все же возможность научиться противостоять давлению есть. Подросток может освоить необходимые навыки сам, но гораздо успешней дело пойдет, если поддержку окажут родители и педагоги. Основная задача — помочь ребенку выработать необходимую внутреннюю силу и уверенность в себе.

Хочется обратиться к взрослым. Попытайтесь понять подростка. Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок (ваш ученик)? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Предпринимают ли другие родители (учителя) что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь хотелось бы предложить несколько советов родителям, педагогам, самим подросткам.

Итак, чем родители могут помочь своему ребенку?

Будьте примером противостояния давлению окружающих (в тех случаях, когда это необходимо, разумеется). Как бы вы сами могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым?
Отношение к подростку должно стать иным, чем отношение к маленькому ребенку. Постарайтесь начать относиться к повзрослевшим сыну или дочери, скорее, как к другу, а не как к ребенку. Уберите покровительственный тон. Используйте совет, а не приказ, вопрос, а не допрос. Учитывайте его (её) мнение.
Замечайте и подчеркивайте положительные качества сына (дочери), открыто признавайте его(её) успехи и достижения.
Дайте возможность ребенку чувствовать свою значимость в семье, чтобы ему не было необходимости искать ее в уличных компаниях.
Проводите больше времени за общими интересными делами.
Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: «Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?» Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было.
Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.
Дружите с семьями, у которых схожие с вашими предпочтения и взгляды, и где есть дети — ровесники вашего сына или дочери.
Знайте друзей своего ребенка, приглашайте их в гости. Поощряйте дружбу с теми, у кого схожие ценности.
Не позволяйте себе забывать, что ребенок — не ваша собственность, у него есть собственная жизнь. Доверяйте, но проявляйте бдительность.
Научите ребенка способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.

Несколько советов педагогам.

Наконец, несколько советов подросткам о том, как противостоять давлению сверстников в разных ситуациях.

Наиболее надежный способ быть готовым противостоять любому давлению и манипуляциям со стороны окружающих — стать более уверенным в себе человеком. Это значит:

Быть твердым в своих убеждениях. Для этого, конечно, нужно сначала иметь эти убеждения. Сформировать их поможет чтение хороших художественных книг (прежде всего, классической литературы), наблюдение за жизнью и размышления об увиденном, а также доверительное обсуждение с родителями или учителем, которому ты доверяешь.
Принимать самостоятельные решения.
Делать вещи, которыми потом можно будет гордиться.
Делать то, что считаешь нужным, беспокоясь не о чужом мнении о себе, а о том, что сам о себе думаешь. Стараться уже сейчас быть тем человеком, которым хотел бы стать.

С давлением сверстников не так просто справиться, поэтому лучше избегать ситуаций, в которых оно может произойти:

Постараться не общаться с теми, кто любит манипулировать, давить, а лучше заняться любимым делом или подыскать себе какое-нибудь увлекательное занятие. Можно поискать и других, более интересных друзей.
Каждому хочется произвести впечатление на окружающих. Это можно сделать самыми разными вполне приличными способами (если внимательно подумать, их легко можно найти). Вовсе не обязательно втягиваться в экстремальные или криминальные «приключения» с друзьями. А если это приятель или приятельница намекают тебе, что произвести на них впечатление ты можешь только таким, не вполне законным или не вполне безопасным способом, то стоит подумать, нужны ли тебе приятели, которые так тебя не ценят, что готовы подвергнуть серьезному риску или подставить.
Вообще, если попадаешь в сложную ситуацию, никогда не вредно обратиться за помощью или спросить совета у того, кому доверяешь, и кто имеет достаточный опыт, чтобы дать разумный совет.

Ну, а если избежать нежелательной ситуации не удалось, и давление происходит прямо сейчас, можно поступить одним из следующих способов:

Просто игнорировать (не обращать внимания) просьбы и предложения сверстников, которые можно расценить как давление. Можно сказать: «Меня это не интересует».
Дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать «нет». Можно добавить: «Я не занимаюсь такими вещами». И не сдаваться, демонстрируя уверенность всей своей позой (прямая осанка, голова поднята, плечи расправлены, ноги слегка расставлены, спокойный взгляд прямо в глаза собеседнику). Задача — не переубедить собеседника, а уберечься от неприятностей самому.
Постараться обратить вопрос или предложение в шутку, либо попытаться сменить тему. Например: «Закурить? Чтобы вонять, как пепельница? Нет уж, спасибо». Или: «Кстати, тут фильм интересный в кинотеатре сегодня показывают. Сходим?»
Найти повод или оправдание, чтобы уйти, поскольку часто проще просто выйти из ситуации. Игнорируя насмешки или запугивания. В этом нет ничего недостойного или постыдного. Например: «Мне нужно кое-что сделать дома», или «Я обещал отцу быть дома», или даже «Мать мне жизни не даст, если я сейчас не приду и не помогу ей»
Повторять свое решение (психологи называют это «заезженная пластинка»). Например: «Нет, это неправильно», «Нет, это неправильно». Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

Формат статьи не позволяет делать обсуждение слишком объемным. Поэтому могу только добавить, что интересных и разумных идей о том, как противостоять групповому давлению и не растерять друзей, можно во множестве найти в сети Интернет. Используйте эту возможность, подберите то, что лучше всего будет получаться именно у вас. И не теряйте уверенности в себе!

Реакция ребенка на конфликтные ситуации во многом определяет уровень его социальной адаптации. Не все дети отличаются добродушием и демократичностью, и рано или поздно ребенку придется с этим столкнуться. Только вот как он будет действовать в не самых приятных обстоятельствах?
Что же делать, если вашего ребенка обижают? Все зависит от того, каковы исходные обстоятельства и кто агрессор.

Детский сад и дошколята
Если мы имеем дело с детской площадкой, где вашего двухлетку бьет лопаткой по голове его ровесник, то лучше обходить драчуна стороной. Объяснить малышам, почему обидчик не прав и почему драться нехорошо, не получится. Причинно-следственные связи пока не поддаются их пониманию. Если же вашего ребенка систематически обижают в детском саду, то в первую очередь стоит выяснить, кто это делает, почему и куда в эти моменты смотрит воспитатель.

Ребенку отдельно стоит объяснить, что люди вокруг разные: кто-то умеет объяснять свои желания и чувства словами, а кто-то нет, поэтому он вынужден драться и толкаться. Последних лучше обходить стороной, не играть с ними, а если они сами подходят, то нужно сообщить им твердым голосом: «Я не хочу с тобой играть. Ты дерешься (или обзываешься)!» Если это не помогает, то стоит попросить помощи у воспитателя. Обратите внимание, что такую стратегию нельзя назвать ябедничеством, о чем часто тревожатся многие папы. Ведь сначала мы настаиваем на разговоре с обидчиком напрямую, а не поощряем ребенка действовать у того за спиной. Но если задира его не услышал, выбора не остается: нужно обращаться к старшим.

Также полезно проигрывать с малышом сложные ситуации в игре или рассказывать терапевтические сказки, где описываются всевозможные конфликты и даются мирные способы их разрешения. Такие сюжеты можно сочинять самим, максимально приблизив их к ситуации, с которой столкнулся ваш ребенок. Все, что кроха проигрывает вместе с вами, он словно проживает сам, получая таким образом новый опыт. Когда в запасе у него будут разные варианты поведения в конфликтной ситуации, драка окажется последним пунктом в этом списке. А со временем он начнет понимать, что далеко не всегда проблема в нем или в его поведении.

Начальная школа
Если ребенка обижают в начальной школе, то линия поведения должна быть такой же, как и в детском саду, но есть и некоторые нюансы. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы провести с ним мягкий разговор по душам. Цель – вместе выяснить в ходе беседы, когда это началось и по какой причине ему, к примеру, дали обидное прозвище. И обязательно предложите своему ребенку вспомнить, какой поступок он совершил накануне. Сделать так необходимо, чтобы дать ему возможность осознать: дразнилки редко рождаются на пустом месте. Однако при этом вы должны всегда оставаться на стороне ребенка.
Совсем иначе придется действовать в том случае, если вашего ребенка обижают ребята из старших классов. Лучше вмешаться сразу. Сначала необходимо поговорить с учителями, потом с родителями обидчиков, если потребуется. Дома папа может показать сыну эффективные приемы самозащиты. Это мальчика только закалит и придаст ему мужественности. Если у вас дочь, вы должны незамедлительно дать понять обидчикам, что девочка находится под вашей защитой и что с ней так вести себя нельзя.

Средняя школа
Ребенка целесообразно все-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» – формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы.
Самое социально адекватное поведение какое только возможно, если его емко писать в одной фразе: действуй по ситуации.
Подразумевается, что пока конфликт словесный, защищай себя словесно, а если тебя ударили – не стой сложа руки, ведь это просто опасно. Безусловно, важно учить детей не оскорблять людей без причины и не бить никого первым просто так. Но жестких ограничений ребенку давать не нужно. В жизни вполне может возникнуть ситуация, когда физическая агрессия будет адекватным ответом на нефизическую агрессию.
Ребенок, конечно, сам идеальный путь не выберет, но пока он этого делать не умеет, не стоит загонять его в жесткие рамки. Иначе он усвоит однобокую модель поведения и не научится гибкости, которая важна для принятия единственно верного решения в экстремальной ситуации.
Ставить рамки не следует сразу по нескольким причинам. Во-первых, подавлять эмоции вредно. Мы биологически так устроены, чтобы свои эмоции проявлять, особенно гнев, злость и агрессию. В ситуации, когда ребенок не может дать сдачи, когда его заставляют прогибаться, он чувствует себя униженным и оскорбленным. Но сделать ничего не может. Как бы он ни поступил, он все равно проиграет: если сдержится, будет чувствовать себя паршиво, если ударит – его отчитают. Такую ситуацию безвыходности каждый мальчик переживает очень тяжело.
Возможно, именно поэтому современные папы, которые сами в детстве прошли через похожие испытания, учат своих детей давать сдачи. То есть учат их вести себя адекватно.
Во-вторых, если некоторым детям постоянно запрещать драться, может случиться так, что в какой-то момент они взорвутся, схватят стул и проломят сверстнику голову. Кстати, такие случаи далеко не редки. Лучше, когда конфликт все-таки не доходит до точки кипения. Просто не нагнетайте обстановку. В обычной детской драке до перелома дойти очень тяжело.
Дошколята и даже школьники начальных и средних классов сильно ударить не могут, у них масса тела слишком маленькая. Так что если ваш ребенок даст кому-то сдачи, ничего страшного не произойдет. Плохо будет тому, кто напал.
Абсолютно естественно, когда человек ощущает на себе последствия собственного поведения. В следующий раз, может быть, больше так делать не будет. Кстати, если по заслугам получит девочка, для нее это будет еще полезнее. В тот момент, когда девочка начинает драться, она перестает быть девочкой и становится агрессором. И ее надо ударить. Это просто нормально. Еще не стоит забывать, что, если мальчика будут постоянно атаковать задиристые девочки, а его будут принуждать терпеть эти издевательства, это может негативно повлиять на его сексуальную ориентацию.

Разница между мальчиками и девочками существует, но в другой плоскости. Если девочки дерутся между собой, это одно дело. Здесь работают те же установки, что и для мальчиков: дать сдачу подружке – это правильно, потому что так ты защищаешь свои границы. А вот с мальчиками лучше не связываться. По той причине, что девочка физический конфликт не выиграет. И бессмысленно обучать ее тому, в чем она не преуспеет.
Да, пока дети маленькие, теоретически силы равны, но если вы приучите дочь драться с мальчиками, рано или поздно для нее это закончится плохо. Если же конфликт затянулся и девочку систематически обижают сверстники, лучше приучить ее не бить в ответ, а решать вопрос социальным способом: рассказать о проблеме взрослым. Кстати, мальчику о такой тактике поведения тоже нужно поведать.
Конечно, нужно учить детей договариваться и решать конфликты самостоятельно, но если не получается, они должны обратиться за помощью к старшим.

По материалам статьи А.Кобозевой

В Пскове разгорается скандал вокруг истории с несовершеннолетними: подростки выложили в социальные сети фотографии и видео с вечеринки, на которой школьница стала объектом сексуального насилия, сообщает телеканал «100ТВ».

На фотографиях четверо подростков фотографируются с обнаженной и находящейся в беспамятном состоянии 15-летней девушкой. Также в сеть попало видео, на котором подростки совершают со сверстницей манипуляции сексуального характера с использованием шариковой ручки.

Ставшая жертвой надругательства псковская школьница простила подругу за фотографии

Псковская школьница Виктория Е. простила Алину, которая делала снимки издевательств над своей подругой.

Я извиняюсь, что я с ней сфотографировалась. Я, во-первых, боялась, что со мной будет так. Во-вторых, я была в каком-то состоянии… я не понимала даже, что я делаю. Но я извинилась, я писала ей… Она сказала, что моей вины там никакой сильно нет, - цитирует Алину Lifenews.

По ее словам, она обсудила произошедшее с Викторией, но сама почти не помнит, что произошло. В итоге подвергшаяся насилию школьница простила подругу.

Региональный СК уже начал доследственную проверку по факту предположительного надругательства над 15-летней девочкой.

В Пскове, возможно, избили одного из обвиняемых в изнасиловании школьницы

На волне общественного возмущения нашлись те, кто решил отомстить насильникам. Как рассказала корреспонденту «Комсомолки» знакомая пострадавшей девушки, пожелавшая остаться неназванной, одного из участников вечеринки несколько часов назад схватили во дворе школы и посадили в машину. Трое парней и девушка вывезли его за город, где избили, и засняли это на видео. А потом вернули во двор школы как ни в чем не бывало.
- К нам обращений по данному факту не поступало, - отметил начальник пресс-службы УМВД России по Псковской области Василий Малюта. – А наговорить подростки могут все, что угодно.

Псковская школьница, над которой надругались друзья, рассказала пранкеру о событиях злополучной ночи

15-летняя псковичка, учащаяся школы №47, над которой в ходе вечеринки надругались её сверстники, после чего выложили кадры экзекуции в интернет, рассказала в телефонном разговоре с представившимся «майором Следственного комитета РФ Андреем Поздняковым» пранкером [телефонным провокатором - ПАИ] воспоминания о той злополучной ночи. Запись телефонной беседы размещена на одном из пранк-сайтов.

Пострадавшая рассказала, что её мама уже написала заявление «в полицию» [как отметили Псковскому агентству информации в пресс-службе УМВД, на самом деле заявление сразу было передано в региональное следственное управление СКР].

Вспоминая подробности произошедшего, девушка рассказала, что в день, когда над ней надругались, она с подругой поехала на день рождения к их общему знакомому. «Мы были на его даче, с его родителями - всё было хорошо. Потом мы поехали на квартиру к другому другу, потому что на даче чего-то не получилось там: все начали разъезжаться. Я поехала с его мамой, с папой к другому другу на квартиру. Там посидели, уже спать почти собирались. И мне вот этот вот [….] позвонил, который там была вот на фотографиях на всех. Он сказал: «[…], ты приедешь?» Я говорю: «Куда?» Он говорит: «Ко мне». Я говорю: «Зачем?» Он говорит: «Да мы тут с […] - нам скучно».

Далее девушка рассказала, что посоветовалась с подругой (теперь уже, по её словам, бывшей), и первоначально они решили не ехать, однако затем их знакомые заявили, что уже вызвали для них такси, и тогда подруги решили поехать «на часик».

«Мы туда приехали, у них там «вписка» [свободная от взрослых квартира, где проходит молодёжная вечеринка] была. Я зашла в другую комнату - у них там уже 2 человека спало вообще никакие. Мне кто-то предложил выпить водки. Я выпила рюмку. Мне сказали потом «Ой, нет - это плохая водка, невкусная. Вон ту, другую попей». Я попила - и я помню только как семечки со стола сметала. Больше я не помню ничего: ни как фотогарафии делали, ни как надо мной издевались, ни как шла домой…»

Пранкер уточнил, почему в таком случае девушка уверена, что факт надругательства над ней имел место, на что потерпевшая ответила: «Мне много кто рассказывал. Со мной фотографировались голой. Мне сказали, что меня выташнило на себя, и меня пошли мыть. Меня помыли и начали надо мной издеваться: по дому таскали, чего только со мной не делали».

При этом девушка уточнила, что один из тех, кто находился в тот момент в квартире, заявил ей, что все действия (сексуальное насилие с помощью шариковой ручки, удары) совершал лишь один из тех, кто был на «вписке» (пострадавшая называет его имя), а остальные просто смотрели и фотографировались.

Также она сообщила, что после инцидента прошла медобследование, в ходе которого были зафиксированы множественные синяки и ушибы, однако предварительно не подтвердился факт сексуального насилия естественным способом.

Организатором «вписки», на которой сверстники надругались над псковской школьницей, оказался сын экс-руководителя Псковского детдома

Организатором «вписки» [вечеринки на квартире в отсутствии взрослых - ПАИ], на которой группа сверстников надругалась при помощи шариковой ручки над находившейся без сознания 15-летней псковской школьницей, снимая это всё на фото и видео, оказался 14-летний сын бывшего директора Псковского детского дома, ныне возглавляющей Центр помощи детям. Об этом сообщает телеканал «100ТВ».

«Мать 14-летнего участника оргии Наталья О. часто раздавала интервью о том, как правильно воспитывать детей в семье», - говорится в преамбуле сообщения на сайте телеканала. - […] Женщина является известным в Пскове человеком и часто выступает в СМИ, давая советы по поводу правильного и гармоничного воспитания детей в семье».

Павел Астахов:
Дикая бесчеловечная жестокость подростков не останется безнаказанной! Они не только надругались над беспомощной «подругой», но и бравируя своим преступлением выложили видео в соцсети.
Уполномоченный направил Обращения в Прокуратуру, Следственный Комитет и Губернатору. Представитель Уполномоченного проводит на месте независимое расследование.
Каждый получит по заслугам. Расследование будет находиться на осоьбом контроле. Наказание будет неотвратимым и показательным. Хотели «прославиться» - получайте «общественное внимание»!

Глава Пскова Иван Цецерский: Важно, чтобы виновные получили публичное презрение

«То, что произошло, является не только преступлением вне закона, но и вне человеческих отношений. Это дикость, проявление которой повторно недопустимо», - прокомментировал глава Пскова Иван Цецерский Псковскому агентству информации историю с изнасилованием псковскими подростками 14-летней школьницы, видеозапись которого они выложили в интернет. «Этот случай, получивший федеральную огласку, не добавляет нашему городу авторитета, подрывает то, что наработано за последние годы в положительном плане», - считает он.

По мнению Ивана Цецерского, выложив видео и фото изнасилования в социальную сеть подростки «поглумились не только над этой девочкой и её родными, но и над авторитетом своих семей, своих родных и близких».

«Данный вопрос находится уже под пристальным вниманием не только следственных органов, но и властей. Для нас важно, чтобы виновные были не просто наказаны, но и получили публичное презрение, чтобы не было повадно», - заявил Иван Цецерский. «На этих гражданах всегда будет печать насильников, пока они живы. Их аморальный поступок не забудут», - резюмировал глава города.