Что делать, когда не знаешь, что делать? Как принять верное решение? Время - лучший лекарь

Вопрос психологу:

У меня, возможно, типичная проблема, но я не знаю как с ней справляться. В браке 4 года, но до брака мы учились в месте в институте, но не были как пара, я даже не рассматривала его... У него свои отношения, у меня свои. Но судьба нас связала... С самого начала все было красиво (нежность, тепло, страсть, что от него, что от меня). По поводу каких то подарков у меня не было в принципе ни с одним парнем. Обычно я намекаю или на прямую говорю - но для меня это не столь важно было. Я училась в другом городе, а он в другом. Как бы на расстоянии начиналось, что я девушка легкого поведения и у меня там кучу парней, и я постоянно пыталась ему доказать, что он единственный и мне никто не нужен. С этими отношениями учеба у меня стала адом, на расстоянии меня оскорблял по разному. Последний год учебы я забеременела... У меня столько счастья было, что я от любимого человека жду ребенка. Да и год назад мы выбирали имена... Но увы, для него это была не хорошая новость... Всю беременность я просто рыдала... При этом я летала то к нему, то на учебу. Столько было угроз, чтоб я сделала аборт, но я не могла, я так хотела этого ребенка и уже сказала, чтоб он забыл про меня и беременность. Но он до такой степени меня оскорблял, что я по учебе не тянула, в голове другое было, просто отчислилась на последнем курсе и уехала к родителям. Он жил в этом городе... Когда мы вместе, у нас как то более менее спокойно, я простила боль и слезы, все думала, что это расстояние. Он боялся меня потерять, но с предложением о женитьбе тянул. На 38-й неделе, можно сказать, его женили на мне родители его... А он мне предлагал не расписываться, а получать 2 тыс. рублей как мать одиночка... Для меня было очень обидно. Свадьбы не было, просто расписались и забыли, годовщины толком не отмечали... Да и бывало, что его не было, он уезжал по работе. За 4 года он каждый месяц стабильно меня обвиняет что изменяла и не хочу рассказывать о бывших. Он себе напридумает и мне пытается доказать его правду. О парнях я не рассказываю, так как это прошлое и не хочу об этом говорить... Зная его характер это не к лучшему. Когда ребенку было 5 месяцев, я забеременела и оставила, хотя все были против, а муж мне говорил, что если девочка, то оставляй, если мальчик, то он против... Сколько я плакала и решила его обмануть, сказать, что это девочка, но по УЗИ показал мальчика... Он со мной не разговаривал. И я опять счастью радовалась одна. На данный момент детям 2 и 3 года, у него сфера работы постоянные поездки, неделями дома не бывает, если не больше. И когда его нет дома, он постоянно контролирует мой шаг, даже по ночам он думает, что я оставлю детей ночью одних, а сама ему изменяю... Если я закрылась на два замка, то все, у меня прятался любовник. О себе: мне нельзя извините бриться, краситься и одевать платье. Если я это сделала, то это для кого то, но не для него... Но в первую очередь я для себя хочу и так в декрете сижу дома и забыла что такое косметика и наряжаться. Детей оставила один раз у мамы, и он был на работе, просто отдохнуть, побыть с самой собой, походить по магазинам и посидеть в тишине. Но не получилось, все это время он мне звонил и мы разговаривали где я и что... В автобус села, говорю ему, что я не могу говорить, что мне не удобно, а ему все равно, он сказал говори. Автобус полный людьми, которые бы слушали о чем я говорю. Я психанула и положила трубку, в ответ смс оскорбления... После такого он приезжает с работы и ждет, чтоб я бежала в объятия, сделала вид, что все нормально и скучала и при этом в постели у нас было все супер. Но я психологически уже его не хочу, человек меня не уважает, обвинения без повода... И он говорит, что ему не хватает поцелуев и объятия, нежности, внимания... За 4 года в браке ежемесячно такой стресс переношу, валерьянка не помогает, слезы уже высохли... Теперь к таким перепадам я уже никак не реагирую, а он еще сильней бесится, что он теперь не нужный. За 4 года он мне один раз подарил ромашки и один раз розу, а до брака цветок с клумбы, объясняя тем, что это бессмысленные подарки. Даже когда регистрировались, он пришел без букета для невесты... Но это не предел, тут я зацепила деньги, которые я не вижу, тратятся на работу и на машину... Одеваю детей по мере поступления денег от мамы, да и мне выплачивались пособия. На данный момент выплат нет, за коммуналку платит мама (мне очень стыдно и неудобно). А он якобы покупает продукты и все деньги там... Мы столько не едим (даже дети фруктов не знают), прошу денег, у него их нет, он мне тактично говорит куда они ушли... И теперь ко всему этому я в его глазах проститутка, которой теперь только деньги нужны, не ласкаю, не обнимаю и не даю... Что мне делать? Я уже не знаю. Но я на столько устала оправдываться в чем не понятно... Дети растут, одежды толком у них нет, продаю что то свое, чтоб купить им. Даже доходит, что сдаю золото за маленькие деньки, чтоб ребенку купить джинсы или сандалики... А если он мне дает деньги раз в пол года с фразой "это деньги на продукты и на коммуналку" 3 тыс рублей, я должна как то все оплатить и купить хотя бы молока... Но у меня еще должно остаться и якобы для себя... Чеки я стала сохранять, мы из за этого тоже ругались куда я деньги деваю. Дети часто болеют и я теперь на отрез отказалась от денег. Стала копить сама... С сентября я наконец выхожу первый раз на работу. Но как мне теперь быть? Развод или терпеть его обвинения и мне так же улыбаться и быть радостной женой и делать вид, что меня все устраивает?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Алёна!

Ваше письмо наполнено щемящим чувством одиночества и несбывшихся надежд. С сентября для Вас наступает новый этап жизни, связанный с независимым от мужа, получением средств к существованию. В связи с этим Вы спрашиваете: «Но как мне теперь быть? Развод или терпеть его обвинения и мне так же улыбаться и быть радостной женой и делать вид, что меня все устраивает?» Давайте попробуем проанализировать Ваши взаимоотношения с мужем, исходя из того, что ВЫ написали. Возможно мои вопросы, на которые Вы ответите, помогут Вам принять верное решение, которое будет иметь последствия, как для Вас лично, так и для детей.

Вы пишите: «Я училась в другом городе, а он в другом. Как бы на расстоянии начиналось, что я девушка легкого поведения и у меня там кучу парней, и я постоянно пыталась ему доказать, что он единственный и мне никто не нужен. С этими отношениями учеба у меня стала адом, на расстоянии меня оскорблял по разному. Последний год учебы я забеременела... У меня столько счастья было, что я от любимого человека жду ребенка. Да и год назад мы выбирали имена... Но увы, для него это была не хорошая новость... Всю беременность я просто рыдала...»

Вопрос: Вас не оттолкнуло недоверие МЧ к Вам. Значит, Вы воспринимали такое отношение, как возможное в связи с низкой самооценкой или из-за того, что в Вашей родительской семье отношение к женщинам недостаточно уважительное. Чем Вы сами объясняете то, что не разорвали отношения на этом этапе? Если любовью, то как Вы понимаете это чувство? И что в Ваших отношениях соответствовало этому пониманию? Любить, любимый человек, ребёнок от любимого человека- это само по себе уже счастье. В тоже время Вы пишите о том, что это был ад. Значит, МЧ не соответствовал всё же Вашему представлению о любящем мужчине? Эти вопросы я задаю для того, чтобы Вы смогли лучше понять себя, разобраться с тем, что происходило на ранних этапах Ваших отношений. Ничто ниоткуда не появляется. И сегодняшние неурядицы выросли из того семени, которое Вы посадили в самом начале отношений. Ответы помогут Вам понять, что нужно изменить в себе, для того, чтобы попытаться изменить его отношение к Вам.

Вы пишите: «Столько было угроз, чтоб я сделала аборт, но я не могла, я так хотела этого ребенка и уже сказала, чтоб он забыл про меня и беременность. Но он до такой степени меня оскорблял, что я по учебе не тянула, в голове другое было, просто отчислилась на последнем курсе и уехала к родителям»

Вопрос: Мужчины боятся ответственности отцовства, особенно, когда беременность незапланированная, да ещё вне брака. Складывается впечатление, что Вы самостоятельно принимаете решения, а его только ставите перед фактом. Может поэтому Вы его прощали, что в принципе это Вы пытались постоянно его удержать рядом с собой, а его оскорбления -это попытка как-то сопротивляться? Что так сильно привлекало Вас в этом МЧ, что Вы решились на столь рискованные поступки? МОЖЕТ ЭТИ ДОСТОИНСТВА ОКАЗАЛИСЬ ЛИШЬ Вашей юношеской фантазией? ВЫ поступили ответственно по отношению к малышу, которого носили под сердцем, сохранив ему жизнь. И всё же, складывается впечатление, что Вы оба были недостаточно зрелыми личностями, со смутным представлением о том, какие последствия имеют поступки, за которые приходится отвечать лично Вам, а не родителям. Это ситуация двух взрослых детей.

Вы пишите: «с предложением о женитьбе тянул. На 38-й неделе, можно сказать, его женили на мне родители его... А он мне предлагал не расписываться, а получать 2 тыс. рублей как мать одиночка... Для меня было очень обидно. Свадьбы не было, просто расписались и забыли, годовщины толком не отмечали... Да и бывало, что его не было, он уезжал по работе. За 4 года он каждый месяц стабильно меня обвиняет что изменяла и не хочу рассказывать о бывших»

Вопрос: такое стремление поковыряться в Вашей прошлой жизни, похоже ему необходимо, для того чтобы мстить за то, что его насильно лишили свободы. Не хотите рассказывать и правильно делаете. Если мужчина любит, то надо строить сегодняшние отношения, а не копаться в прошлом. На этих попытках Вы должны, если решите остаться с ним, поставить раз и навсегда точку. Это будет одним из пунктов Вашего с ним соглашения. Вы ведь согласны с тем, что дальше жить так, как Вы живёте, невозможно?

Вы пишите: «ребенку было 5 месяцев, я забеременела и оставила, хотя все были против, а муж мне говорил, что если девочка, то оставляй, если мальчик, то он против... Сколько я плакала и решила его обмануть, сказать, что это девочка, но по УЗИ показал мальчика... Он со мной не разговаривал. И я опять счастью радовалась одна. На данный момент детям 2 и 3 года»

Вопрос: Вы замечаете Алёна, что постоянно ставите его перед фактом? Его условие (девочка), опять попытка хоть как-то попытаться проявить своё мужское начало. Вообще складывается впечатление, что Ваш муж очень управляемая личность, которой не дали в родительской семье сформироваться. То есть решения принимались родителями. Теперь Вы играете роль родителей, и он всеми силами сопротивляется и подводит Вас к самостоятельному решению, освободить Вас обоих от обязательств. Это его неосознаваемое стремление. Это вовсе не значит, что он не любит детей, скорее напротив, именно дети и заставляют его находиться в состоянии неопределённости. А так как он не привык совершать поступки, то и уйти не может. Вы готовы растить детей и одновременно помогать вырасти Вашему мужу в мужчину? Таким образом, Вы сможете сохранить семью и сделать отношения более гармоничными. Так как его невнимание к Вам –это только протестное поведение в ответ на то, что его постоянно подводят к не его решениям. Вот и относитесь к нему, как к подростку. По факту у Вас в настоящий момент 3 ребёнка и старшенький –это Ваш муж. Предстоит большая работа и мудрость любящей женщины, чтобы он вырос. Вопрос только в том, хватит ли сил у Вас Алёна? Не будет ли это в ущерб детям? Решать Вам.

Вы пишите: «..он приезжает с работы и ждет, чтоб я бежала в объятия, сделала вид, что все нормально и скучала и при этом в постели у нас было все супер. Но я психологически уже его не хочу, человек меня не уважает, обвинения без повода... И он говорит, что ему не хватает поцелуев и объятия, нежности, внимания......... когда регистрировались, он пришел без букета для невесты... Но это не предел, тут я зацепила деньги, которые я не вижу, тратятся на работу и на машину... Одеваю детей по мере поступления денег от мамы, да и мне выплачивались пособия…….доходит, что сдаю золото за маленькие деньки, чтоб ребенку купить джинсы или сандалики... А если он мне дает деньги раз в пол года с фразой "это деньги на продукты и на коммуналку" 3 тыс рублей, я должна как то все оплатить и купить хотя бы молока... Но у меня еще должно остаться и якобы для себя... Чеки я стала сохранять, мы из за этого тоже ругались, куда я деньги деваю.»

Вопрос: Разве это не поведение ребёнка? Хорошо, хоть говорит об этом. Деньги- это единственное, что помогает ему почувствовать свою значимость. Отсюда такая скупость. Рождение детей помогло Вам повзрослеть Алёна, а вот Вашему мужу нет. Если хотите моё мнение, то я считаю, что сыновья должны расти с отцом. И Вы достойны счастья. Поэтому решение вопроса остаться или расстаться принимать Вам с мужем вместе, взвесив все за и против. Вы сами выбрали такого мужчину, которого ещё надо подвести к зрелости. Как это сделать это отдельная тема. Сходите вместе к семейному психологу. Постарайтесь написать соглашение, правила, которых будете вместе придерживаться. В конце концов, сейчас Вы опять хотите самостоятельно принять решение, а он будто и не отец детям. Переложите часть ответственности и на него. Сядьте и поговорите с ним. Пусть он скажет, как видит дальнейшую совместную жизнь, а Вы в чём-соглашайтесь, а в чём-то отстаивайте свою точку зрения. Он почувствует себя взрослым и ответственным за сохранение семьи. И возможно это станет отправной точкой Вашей обновлённой семейной жизни. Успехов Вам Алёна!

4.5 Rating 4.50 (4 Votes)

Люди часто попадают в безвыходные ситуации. Правда такова, что попасть в них очень легко, а вот выйти – это настоящая работа над своим пониманием жизни и произошедшей проблемой. Но все равно, можно найти выход, только вот настолько болезненным он будет для нас, зависит только от нас и никого другого.

Что делать, когда не знаешь, что делать?

Сталкивались с таким? Уверен - да. Все мы время от времени попадаем в ситуации, когда чувствуем себя потерянными и беспомощными. Это, как несложно догадаться, не есть хорошо.:) И очень неплохо разобраться в этом, понять что такое происходит и как с этим бороться. Ну, что происходит, на первый взгляд кажется очевидным - чего-то человек не знает… и-и-и всё?

Разумеется нет. Подобные вещи могут произойти с нами даже когда мы неплохо подготовлены в смысле знаний и даже опыта. В одной из своиз предыдущих статей я уже говорил, что любой негатив - это привычка. Причем привычка доставшаяся нам скорее всего из очень раннего детства. В данном случае все именно так и есть.

Все привычки работают подобно компьютерным программам, то есть четкой последовательности команд. А запускают их события, которые с нами происходят. И вот если это событие напоминает чем-то некое неприятное событие пережитое вами в далеком детстве, то очень велика вероятность, что вы и переживать будете те переживания, что переживали тогда. А в детстве мы все очень часто чувствовали себя растерянными.

Что ж с этим я думаю все ясно. Главное же, что из этого следует это как раз понимание, что нам предстоит противостоять привычке. А они действуют очень похоже на рефлексы. Что мы делаем, если возникает необходимость противостоять некоторому рефлекторному действию? Мы подготавливаем себя к нему, чтобы в нужный момент сделать не то, что он требует.

Так и тут. Однако моментов, когда потенциально мы могли бы почувствовать растерянность, слишком много… это что же постоянно ходить в ожидании? Нет конечно. Да и не получится, хотя находиться в состоянии бдительного ожидания - лучшая стратегия поведения. Но будем исходит из реальных наших возможностей. И все что нам нужно сделать - приучить себя В ЛЮБОЙ НЕОЖИДАННОЙ СИТУАЦИИ начинать глубоко и ровно дышать.

Это очень несложно сделать, если приложить минимум усилий. С нами каждый день происходит море неожиданных мелочей, на которые мы обычно не обращаем внимания. А вот теперь можно их использовать с пользой: осознал, что произошедшее событие было неожиданным - начал глубоко и ровно дышать. Через несколько дней это начнет происходить без особых усилий. А самое интересное произойдет тогда, когда вы уже наработаете необходимый опыт и случится что-то что реально выбьет вас из колеи. Вы поймаете себя на том, что начали ровно и глубоко дышать, вспомните - зачем вы натренировали это действие и собственно смысл этой статьи.

Все эти действия не позволят запуститься программе растерянности и вы быстро сообразите - что лучше всего сделать в данной ситуации.

Самое первое - это перестать себя жалеть, здраво оценить ситуацию, бороться с пессимизмом, страхом. Нужно бороться со своим страхом, что не дает вам вдохнуть полной грудью. Мы должны приучить себя смотреть позитивно на сложившуюся ситуацию и нас весь мир, что нас окружает.

Принимаем выбор

Принять выбор очень нелегко, и все равно, какой сферы жизни он будет касаться. И когда между двух дорог, мы думаем куда идти, нас сдерживает страх неправильного выбора, и мы остаемся на месте страдая. Поэтому, всегда нужно идти вперед, отвечая за каждый свой шаг, как это делает взрослый, самостоятельный человек. Вам нужно контролировать себя, научиться взвешивать положительные и отрицательные последствия, принять то, что вы тоже можете ошибиться.

Первый шаг

Не нужно бояться, что вы ошибетесь. Старайтесь не задавать себе вопроса: просто не знаю, что делать в сложившейся ситуации, как поступить? Нет такого человека, что не делает ошибки, даже самый умный и самый мудрый человек ошибается. Нужно быть благодарным тому, что у вас есть свой «сундук с опытом», что вы приобретаете, так как это самое важно, что есть в вашей жизни и именно этот опыт позволит стать вам сильнее и крепче переносить другие жизненные тяготы. Так что, берите управление жизнью в свои руки и ни в коем случае не разрешайте страху командовать вашими поступками! Также не стоит бояться перемен в жизни, только в болоте все протекает тихо и спокойно, а в горной реке всегда вода бурлит. Так что, не бойтесь выходить из зоны своего комфорта! Стоит всегда повторять себе и вслух и про себя, что перемены – это только хорошо и любая перемена приведет вас к новому более лучшему результату. Делая такой мини тренинг над собой, вы начнете понимать что ваша безвыходная ситуация – это просто ситуация из которой есть не один выход.

Измените отношения к проблеме

Вы не единственный человек на Земле, что бывал в трудных ситуациях. Есть очень много знаменитых и известных людей пережитых тяготы жизни и посерьезней. А сколько неизвестных людей пережили? Думаем, очень много! Вы можете без труда найти в Интернете несколько подобный историй и прочесть, как люди смогли выйти из них. Повторяем еще раз, возможно, вы просто не хотите выйти с привычного состояния своей жизни, но именно это вам необходимо. Так очень часто происходит, когда люди поддерживают изжившие из себя отношения, или работают на работе приносящей только негативное впечатление, потому что там тебя не уважают и не ценят. Почему так происходит? Дело в том, что причиной нашей безысходности является заниженная самооценка. Вот, почему важно понять свою проблему, и выйти из нее, как бы тяжело нам не было.

Работа над самооценкой

Когда вы себе говорите: что делать, не знаю даже - это означает, что ваша самооценка сильно занижена. Поэтому начинайте работать над ней. Если это не делать, то чтобы вы не предпринимали, у вас будет большая вероятность, что вы вернетесь на прежнее плачевное место. Нужно полюбить себя и не быть «святым», то есть, разрешать всем глумиться над вами или подставлять вторую щеку для пощечины. И вам не нужно лениться, ведь часто именно лень порождает тупиковую проблему. Рассказывая все вокруг свои «басни» и отговорки, вы начинаете сами в них верить! Так что, хорошенько поразмыслите над тем, что вы произносите, возможно, вы сами «наговорили» себе проблему, и просто ленитесь ее решать.

Лень – ваш враг

Боритесь с ленью, как будто она ваш злейший враг! Повышайте свою мотивацию, а не просто говорите слова по ветру. Вы можете, записать возможные пути решения вашей ситуации на бумаге. Записывайте даже самые фантастические, например: «слетать на Луну» или «Телепортировать кого-то в Африку». Все пишите, и прочтите через время, вы увидите, что из всех ваших записей несколько достойны аплодисментов!

Жалость прочь

Кто не испытывал удовольствия от жалости к себе? «Мол, я такой несчастный, погладьте меня по головке, скажите, что все будет хорошо…» А как оно станет хорошо, никто в тот момент не спрашивает… Вы наоборот, ставьте перед собой цели, забудьте о людях, что вас обижают и приносят только негатив в вашу жизнь, если даже вы зависите от них материально, подумайте, как решить эту зависимость. Не разрешайте жалеть вас людям, не разрешайте признавать то, что у вас нет выхода, что во всем виноват «рок судьбы», это все неправда! Посмотрите на элиту страны там многие «выбились» в жизнь благодаря своим сильным качествам. Представьте себе также на минутку Джеймса Бонда. Подумайте, жалел бы он себя в такой ситуации, сидел бы, сложа руки? Ответ очевиден, что, конечно же, нет! Мы надеемся, что вы немного разобрались в своей проблеме и поняли, что в большинстве своем, наши проблемы надуманные и носят чисто психологический характер.

Поэтому, если вы себе говорите: просто не знаю, что делать, значит нужно остановиться и обдумать все происходящее и в процессе обдумывания ничего не предпринимать, а потом идти вперед и устраивать свою жизнь!

Итак, 7 шагов

Шаг первый - успокоиться

Опустить руки, прекратить истерики, перестать рвать на себе волосы и падать в обморок от неопределенности. Разрешите себе расслабиться: примите ванну, выпейте чашечку кофе (чая, компота). Коньяком лучше не увлекаться. Если есть возможность – обязательно хорошо отоспитесь.

Шаг второй - вперед на природу

Как часто люди в городах, особенно больших, закрываются в своих скворечниках. А если вы читаете эти строки, то наверняка периодически ныряете в социальные сети, личные дневники, сетевые игры и другие прелести Интернета, из которых вырваться не так-то легко даже человеку с устойчивой психикой.

Так вот, вперед на природу! Желательно на неделю. Но если обстоятельства не позволяют - на целый день. Если совсем плохо – на 2–3 часа в парк с собакой, с велосипедом, роликами, c детьми или просто, наедине с самим собой, созерцая гармонию природы и наслаждаясь красотой текущего времени года.

Уже после этого страх начнет рассеиваться, беспокойство таять. А полезные мысли снисходят с Олимпа. Если этого не произошло, то

Шаг третий – освобождение

Возьмите лист бумаги и напишите все, что вам не нравится в вашей жизни. Опишите подробно ту ситуацию, в которую сами себя загнали, или кто-то вас загнал. «Кого-то» тоже хорошенько опишите, на всякий случай (он об этом не узнает). Не жалейте бумагу.

Примите решение, что это вас действительно не устраивает. Тогда вы можете без особого сожаления расстаться раз и навсегда с нелюбимой работой, вредными знакомыми, с эмоциями страха, жалости, злости.

Простите всем, и себе - в первую очередь. Прощение освободит вас и даст дополнительную энергию.

Если что-то жалко – придется жить, как жили, пока опять не прижмет.

Доброе время суток! Помогите, пожалуйста, советом. Я встречаюсь с парнем чуть больше трех лет. Отношения в последний год не складываются: соримся почти каждый день, непонимание с его стороны, грубость ко мне. Но все же говорит, что он меня очень любит, и я ему верю. Полтора года я живу одна, и его отношения ко мне остыли. Он ко мне приезжает ежедневно, покушает, попьет чаю, ляжем фильм посмотреть, и он домой уезжает. Выйти с ним на улицу погулять нереально.сразу какие-то отмазки. Ну ладно,полежать в его объятиях тоже приятно=) Нормального секса с ним у меня давно уже нет. Я с ним пыталась говорить, ну как пыталась, на прямую ему об этом говорила, что раз в неделю(это в лучшем случае) для меня мало. Ну эти разговоры, как об стенку горох, ничего не изменилось. Он мне говорит, что он устал после учебы, не выспался и все в этом духе. Я не могу этого понять. Я живу одна, приходится готовить, ходить в магазин за покупками, выносить мусор, убирать. И я почему-то нахожу силы, чтобы хотеть своего парня. Мы же молодые, очень молодые, нам всего лишь по 19 лет. Я не понимаю, где исчез его запал. Раньше я его отбить от себя не могла, а теперь холод. А пару месяцев назад ко мне брат приехал пожить на месяц, так когда его не было дома, или родителей не было у него дома, то он ко мне сразу лез, и почти каждый день. Я даже сделала очень большую глупость, изменила ему. Это случилось где-то полгода назад. Я не могла так жить и рассказала ему об измене, чтобы он решил, что дальше делать, простить меня или расстаться. Ведь дальше смотреть ему в глаза я не могла. Он меня простил, даже очень быстро простил, и недели не прошло. Это как-то странно. Ну я думала, что после измены мы или расстанемся, или наши отношения будут на новом уровне. Я на измену пошла сознательно, я не была пьяной, этот парень мне нравился, но отношений я с ним не хотела, так как люблю своего парня. Это было как испытание для моего МЧ. Я в тот момент больше хотела, чтобы он меня бросил, создала причину. Но он не бросил. После этого я поняла, что любит, и что я хочу быть с ним и никто мне не нужен. Но наши отношения не изменились после того случая, и хуже не стали, и на лучшее тоже ничего не изменилось. Интима как особо не было, так его и нет. Изменять ему ради своего сексуального удовольствия я не хочу, а лежать с красивым парнем, который меня возбуждает, под одним одеялом и мирно смотреть фильмы неделю я тоже не в силах. Мне надоело перед ним унижаться, когда я начинаю его ласкать, а он меня отталкивает и говорит, что не хочет. Это очень сильно унижает мою самооценку. И еще, что мне очень обидно, что тот парень, с которым я изменила, меня знает где-то год, тесно общаться мы начали спустя полгода, и через пару месяцев случилась измена. Так в глазах этого парня я видела, что он меня хочет, такого секса с моим МЧ у меня не было, столько страсти, а потом и нежности. Расставаться с МЧ я не хочу, люблю его, заводить любовника тоже не хочу, и жить так больше я тоже не хочу, мне ж не 40 лет.

Комментарии

Да он у тебя просто наркот....неужели ты не поняла нормальный парень даже если и устал....но недотакойже степени...а у наркотах секс инстинкт просто подавлен наркотой...емубы полежать...в полудреме и нечего ему и не надо....все раздражает...или курит или нюхает или пьет или колет если колет то в места не заметные...в ногу или в пах..повнимательней с ним наркота декнег стоит и не малых...проверь золото или еще какие-либо ценности....

<Отношения в последний год не складываются: соримся почти каждый день, непонимание с его стороны, грубость ко мне>
Мне вот интересно, а что вы подразумеваете под грубостью? Он вам хамит, обзывает, или вы считаете грубостью его нежелание "вылезать" из дома?
<Полтора года я живу одна, и его отношения ко мне остыли>
А до этого вы вместе жили? Если да, то что вас "развело" по разным домам?
<Он ко мне приезжает ежедневно, покушает, попьет чаю, ляжем фильм посмотреть, и он домой уезжает. Выйти с ним на улицу погулять нереально.сразу какие-то отмазки.>
Но он же приезжает. Это уже хорошо. А погулять в парке можно и с подружками, тем более что лежа на диване, пусть даже перед телевизором, обнимать любимого человека и удобнее и приятнее чем на улице.
<Но наши отношения не изменились после того случая, и хуже не стали, и на лучшее тоже ничего не изменилось. Интима как особо не было, так его и нет. >
Интересная у вас логика. Поставьте себя на его место. Он вам изменил и все рассказал вам. Вы сразу на него наброситесь с ласками и нежностями? и в голове не возникнет образа той, с кем он вам изменил? Я, честно говоря, сказала бы:"Слава богу, что не стало хуже"

Он мне хамит очень часто. И когда я ему говорю, что мне это не нравиться, то он отвечает, что я заслуживаю только на такое отношение к себе. Потом скандал, я обижаюсь, он извиняется… Были случаи, что он на меня и руку поднимал, но после того как он все таки переборщил свою силу и испугался за меня, то уже такое не повторяется,максимум может припугнуть, что ударит.
Я сейчас живу одна, а раньше жила с мамой, мама к любимому мужчине переехала около 1,5 года назад. После этого интим и исчез. До моей измены его тоже не было. И сейчас нету. А если он меня не может простить, то пускай бросает, я не хочу, чтобы он через силу со мной находился. Я его люблю, но если из-за моей измены он меня бросит, то я его пойму, хотя я этого не хочу. После той истории я все переосмыслила, может просто заиграл страх, что я могу его потерять. Не знаю, но после измены мои чувства стали сильнее к нему, я уверена, что такое больше не повториться. А я скорее всего простила бы ему измену, я не против,когда он гуляет с друзьями, и в его компании есть друзья противоположного пола, то я не ревную. И я понимаю, что по-пьяни что угодно может случиться, но все равно я ему доверяю. Если изменит мне, то ошибиться может каждый, главное, чтобы он потом сделал выводы и такое больше не повторялось. Он меня простил, как он говорит, что почти простил, что уже не больно, но забыть окончательно он пока еще не может.