Что делать, если ваш ребенок вас игнорирует? Что делать, если ваш ребенок игнорирует вас

Еще не так давно ваш обожаемый болтливый ребенок с жадностью ловил каждое ваше слово. Вы были для него непререкаемым авторитетом, эталоном и самым главным человеком на земле. Теперь он часто смотрит в одну точку и отказывается реагировать на ваши замечания. Даже простейшую просьбу выключить телевизор вы вынуждены повторять не менее трех раз. Неужели непослушание малыша является преднамеренным? Неужели с помощью протестов он пытается показать свое превосходство над вами?

В мире происходит столько интересного

Такое поведение является обычным явлением в возрастной категории 7—8 лет. Эти дети прекрасно осознают, что теперь они имеют больше контроля над собственной жизнью. Теперь они ориентированы на внешний мир, ведь там происходит намного больше интересных вещей. Они ходят в школу, обзаводятся новыми друзьями, увлечениями, начинают заниматься спортом. По мнению психологов, селективная глухота ребенка — это один из способов проверки его растущей независимости.

Способ борьбы с новыми обязанностями

А еще непослушание и игнорирование родительских просьб являются разновидностями борьбы с новыми обязанностями. Дети младшего школьного возраста большую часть жизни проводят согласно инструкциям и режиму дня. В школе намного меньше возможностей снять стресс и ослушаться. Но дома мама не будет выставлять двойки за поведение и приглашать в кабинет директора.

Малыш отождествляет свою комнату с полной безопасностью. Здесь он волен делать все, что хочет. И если родители позволят, он будет постепенно отвоевывать утерянные в школе позиции. Осталось только нащупать слабые места взрослых. Отсюда и возникает молчание в ответ на просьбы мамы.

Что делать, когда ребенок дерзит?

Воспитание детей требует от родителей хорошей психологической подготовки и понимания процессов, происходящих в голове юного сорванца. И если вы не будете обвинять свое чадо в преднамеренности действий, вы сможете обернуть ситуацию в свою пользу.

Крики, с помощью которых вы планируете поставить проказника на место, не принесут ничего хорошего. Они лишь вызовут ответную агрессию. Вместо этого вам необходимо выработать ответную стратегию. Например, заранее договориться о количестве времени, которое ребенок будет проводить перед телевизором или за видеоиграми. Каждый раз просите ребенка повторять ваши инструкции. Таким образом, малыш быстрее привыкнет к тому, что и дома у него тоже есть обязанности.

Что делать, если ребенок игнорирует просьбы?

Вы уже знаете, что дети младшего школьного возраста часто игнорируют просьбы родителей. Также вы знаете, почему они это делают.

Ваша первая задача — обозначить свое присутствие. Например, потрогайте ребенка за плечо. При непосредственном контакте сорванцу будет сложнее продолжать игру в молчанку. А еще в этом случае на помощь придут актерские навыки и чувство юмора. Вы можете излишне драматизировать ситуацию либо обыграть просьбу в шутливой форме. Когда дети слышат глупости, они не могут удержаться от смеха. Но теперь вы заставили их реагировать, а это значит, восстановили свой авторитет.

Избегайте бесконечных повторений

Бесконечные просьбы убрать игрушки или идти ужинать очень похожи на эхо. Каждое последующее повторение имеет меньшую силу. Дайте понять своему ребенку, что не намерены произносить фразу более одного раза. Но для начала сядьте за круглым столом и серьезно поговорите. Объясните правила и расскажите, к чему приведут последствия непослушания. Например: «Я один раз попрошу тебя одеваться. Если ты этого не сделаешь, я выхожу на улицу без тебя».

Есть еще один действенный прием, который заключается в использовании кухонного таймера. Озвучьте правила: «Мы установим время на три минуты. По сигналу ты уберешь свою одежду на место». За послушание можно вознаградить ребенка: «Ты разложил одежду. Молодец! За это я разрешу тебе вечером в течение 15 минут играть на компьютере». Если сорванец по-прежнему отказывается следовать вашим правилам, прибегните к более радикальным мерам. Например, на определенное время лишите его доступа к телевизору или ноутбуку.

Не втягивайтесь в битву характеров, если это не имеет значения

Показывать малышу, кто главный в семье, стоит лишь в том случае, если ситуация действительно имеет значение. Не проявляйте свою принципиальность по мелочам, тем более, что дети в этом возрасте уже понимают важность и первостепенность дел. Если вы просите помочь накрыть на стол — это одно, но если вы не согласны с выбором платья — это совершенно другое. Правильно расставьте приоритеты. Все, что касается выполнения домашних заданий, поручений по дому и режима дня, должно иметь первостепенное значение. А вот фантик, который был выброшен мимо мусорного ведра, явно второстепенен.

Ребенок игнорирует просьбы родителей? Как с этим бороться?
Мой 9-летний сын не реагирует, когда я прошу его что-нибудь сделать. И я знаю, что он не глухой: он прекрасно слышит телевизор и свободно общается с друзьями по телефону. Мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?» «Ты вынес мусор?»- Молчание. «Ты сделал домашнее задание?» — Выходит из комнаты. «Ты покормил собаку?» — Начинает записывать новый диск…

• Cамый быстрый способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. В этом случае повышается вероятность, что он услышит то, что вы действительно хотите до него донести.

Складывается впечатление, что большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей — совсем другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Журнал Parents провел социологическое исследование среди родителей относительно самых трудных моментов воспитания. Самым распространенным оказался «Мой ребенок меня не слышит».

1. Будьте сами внимательным слушателем.

Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: «Не зря нам даны два уха и один рот!» Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите.

2. Говорите вежливо.

Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания — это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения.

3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите.

Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: «Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу». Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать.

4. Сделайте предупреждение.

Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься».

5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что
она действенна.

6. Говорите кратко, мягко и точно.

Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе нужно подготовиться к школе» и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: «Домашнее задание!», «Уборка!» и т.д.

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ сайт

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения - вычислять, как реагируют на его , делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина - родительское . Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки - это постоянный прессинг. Главная цель - вызвать у родителя «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ - «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание - ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать - он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея - выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное - дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями - а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», - любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным - это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому - минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод , чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Пропасть растет

Когда в семье появляется ребенок, мы, родители, уверены, что уж своего малыша мы знаем лучше всех. Вкладывая все сердце и душу в воспитание подрастающей личности, мы отдаем ребенку то, чего никогда не имели сами. Стараясь идти в ногу со временем, мы изучаем новейшие методики воспитания, не жалеем денег на развивающие игрушки, обучающие материалы, именитых педагогов и платные школы. Иногда балуем ребенка подарками и развлечениями, особенно когда хочется отметить первые успехи малыша.

Все вроде бы идеально: взаимопонимание, доверие, общение.

Но чем старше становится ребенок, тем больше он начинает отдаляться. Чем ближе пресловутый период пубертата, тем он все чаще молчит, погруженный в свои мысли, все меньше делится своими успехами или огорчениями. Совместное времяпрепровождение его не радует, он больше хочет побыть один, начинает ощущаться проблема в общении, растет стена между подростком и его родителями.

Ребенок слушает, но не слышит, понимает, но игнорирует, находится рядом, но не раскрывается. Любые просьбы его раздражают, предложения отвергает, вопросы пропускает мимо ушей. Он витает в облаках где-то далеко, в своем мире, впуская в него отдельных людей, но только не родителей.

Как вернуть былой уровень доверия? Что вообще происходит и когда был потерян тот тесный контакт с ребенком? С чем связано подобное отдаление от родителей?

А может ли это быть чье-то дурное влияние? Как узнать, не попал ли ребенок в секту или банду, не принимает ли наркотики? Или это, может быть, депрессия, гормональный сдвиг, неразделенная любовь или травля в школе?

Обычные родительские опасения «через себя»: вот я таким не был, чего ему не хватает, это все телевизор/приставка/телефон/Интернет/улица - практически никогда не отвечают действительности. К тому же принудительные разговоры «по душам» и с пристрастием тоже не приводят к ожидаемым результатам.

Корректор: Елена Лавецкая

За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.

1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ

Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.

2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ

Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.

3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ

Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.

В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.

4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР

Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.

Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.

5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ

Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.

Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.