Моя семья называется пэчворк. Смешанные семьи: не первый брак. Развод и лоскутные семьи

Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Как-то р аз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием «Мама выходит замуж». «Всего-то и делов, — уговаривала она меня, — опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа… ты справишься, пиши, сроки поджимают!» Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться.

До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема — для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская . К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться…

Глинская Ана (именно так, с одной «н»): коуч, медиатор, системный консультант. Свое призвание описывает как «повышение жизнеспособности людей, институций, территорий». В последнее время проводит в разных городах России системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Но чем бы Ана ни занималась, в центре её внимания – человек.

Вот что она говорит о том, как пришла к методу:

«Специальность отвечала глубоким потребностям души, наличие педагогического диплома позволяло рассчитывать на российско-международный сертификат, новая работа могла в с т р о и т ь с я в систему прежних работ без особых проблем и с ощутимой пользой… За всеми резонами стоит прочное ощущение, что прежняя и новая деятельности имеют общую природу. И когда на одной из расстановок прозвучала формула «чтобы жизнь пошла дальше», я вздрогнула и опознала – свое, именно то, что всегда ощущала как тайный смысл своей профессии… То, что прежде ощущалось интуитивно, получило окончательное подтверждение: память – материальна, пространство живет в потоках энергий, зримый мир – лишь часть полноты универсума, а большая боль способна превратиться в большую силу».

– Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить?

– Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал, в котором будет зафиксировано, что как супруги они расстаются, а как родители – остаются. И здесь важно, что они завершают свои супружеские отношения, претензии и ожидания, но сохраняют родительские отношения. И продолжают встречаться, но уже совершенно иначе – как родители, в интересах ребёнка.

– Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка?

– Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

– Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно по завершении отношений. Обычно людям даже в одной комнате неприятно находиться со своим «бывшим».

– Нужно стремиться достигать такого состояния, чтобы можно было встречаться без обид, претензий и неприятного чувства. Ребёнку хорошо иметь родителей аж до 25 лет.

– Важно ли при этом, что родители вместе живут?

– Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже самый мирный и экологичный развод – это всё равно очень серьёзное потрясение в его мире. И дети, у которых родители разводились в маленьком возрасте, то это видно и в расстановках: дети пытаются соединить родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни.

Именно поэтому важно правильное, неспешное и полное завершение супружеской истории, когда некоторая часть отношений закругляется и закрывается. И если это трудно сделать, то надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские отношения, уже полностью урегулированные, равновесные. И если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно.

– Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно?

– Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные дети. И расставание в таком состоянии (когда претензии закрыты, а благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем сделать для ребёнка. Для него это всё равно не пройдёт бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются.

– Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей?

– Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений на новых основаниях, при наличии доброй воли с обеих сторон. Но совместное существование двух врагов «в интересах детей» – это вообще самое худшее, что может быть для ребёнка! Надо либо наладить отношения, если их возможно наладить, либо завершить, если наладить их не удаётся, сохранив родительские отношения.

– …и соответственно когда родители не проходят кризис правильно, то получается такое совместное существование (это в советских семьях часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… – Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью?

– Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления. Он считает, что усыновление неправомерно. Он рассматривает возможность усыновления, когда биологические родители умерли. А во всех остальных случаях – когда они живы, но не могут заботиться о ребёнке, – он настаивает на статусе опекунов.

– «Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка?

– Это означает, что ребёнок хорошо осознаёт, кто есть его биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов подсознательно повторить их судьбу. Поэтому биологические родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке, – это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе.

– Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал…»

– Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У ребёнка есть священное право знать своих биологических родителей и других кровных родственников.

– Почему это важно?

– Потому что если какой-то человек исключается из семейной системы, то находится кто-то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека.

– Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа?

– Заботиться – да, не замещать собой фигуру отца. Если из жизни ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним. Сознательно или бессознательно (что гораздо сложнее, потому что процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым).

– Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж?

– Во-первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях-пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё.

– А если в новом браке рождаются дети?

– .. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет.

– А если ребёнок совсем не знал биологического отца?

– Что значит «не знал»? Мама скрыла от него?

– Ну, вот одна моя подруга – у неё мужчина, как только узнал о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка… Она живёт сейчас с мамой, ребёнку почти 10 лет – отец ни разу не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей проще было сказать ребёнку, что папа в другой стране, что он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу-лётчика в небесах…

– Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос. Ребёнок должен знать, где его отец, кто этот человек. Ребёнок должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он должен иметь возможность к нему прийти. У мужчины бывает, что в зрелом возрасте что-то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет.

– А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории.

– Мудрая мама удерживает для детей образ отца – на фотографиях, в разговорах… И она может с этим справляться.

– Но, удерживая образ, тем не менее, она не должна отказывать себе в личной жизни, ведь так?

– И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по-прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан».

– Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто-то ещё разделяет его мнение?

– Это системно-феноменологический подход. И это не то, что Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей. Когда на практике расставляется порядок, и видно, что в таком порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше.

– С кем лучше оставаться детям при разводе?

– Есть такое общее соображение, что до пубертата детям полезнее быть с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу.

– Как это – «перемещаются»?

– Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по-разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу.

– А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин?

– Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше.

– Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме…

– Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба.

– И что, отправлять к такому папе 12-16 летнего мальчика только на основании того, что это – его кровный отец?!

– Нужно всегда взвешивать все эти вещи, чувствовать, как будет вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который пьёт или что-то ещё… Чем меньше женщина сопротивляется их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не стал таким, как «вот этот гад», то он станет ровно таким с большой долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу» – вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по-настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче.

– Итак, с кем же всё-таки полезнее ребёнку оставаться после развода?

– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством удерживать образ второго родителя. И у детей тогда есть оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо.

– Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир?

– Девочки в пубертате уходят знакомиться с мужским миром, а потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине.

– Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»?

– В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности… В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает от отца. И гораздо раньше, чем в пубертате. А подростком она уходит знакомиться с мужским миром поближе: понимать, как он устроен, что мужчины совсем другие, они думают, чувствуют и действуют иначе. И девочки, которые по каким-то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире, – это обычно бизнес-леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это девочки, которые перебрались от мамы в мужской мир, и в своё время не вернулись к маме как женщины.

Они освоили мужской взгляд на мир, мужской способ жить, действовать. Возможен и другой вариант: девочка, которая была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая, злая, страдающая – в своё время она не ушла знакомиться с мужским миром, так и не нашла подтверждения своей женскости. И третий вариант – женщина, которая познакомилась с мужским миром и вернулась в женский. Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом она полностью находится в своём женском. И вот это – женщины с состоявшейся личной судьбой.

– А мальчик может «застрять» при маме?

– Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном раскладе у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир.

– Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит?

– Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт.

– Что это за ранения? Обида, ущемление?

– Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема.

– Хорошо, мы как-нибудь в другой раз об этом поговорим.

– Да, я могу рассказать много разных вещей! Детские травмы – это очень большая тема!

– Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях.

– Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей, так и для взрослых. У ребёнка есть священное право знать обоих своих биологических родителей.

Слоновая семья

В крупных немецких городах нуклеарными являются лишь половина всех семей. В крупных городах Франции этот показатель еще ниже - таких семей всего 30 процентов. Все остальные семьи - это либо неполные семьи, где детей воспитывает только один родитель, приемные семьи и многочисленные так называемые «лоскутные» семьи.

Такая форма семьи отнюдь не нова. Уже в Ветхом Завете описаны такие семьи, причем они не просто могли, но и должны были быть такими. Если мужчина умирал, оставив семью, брат умершего должен был вступить в брак с его вдовой и взять на себя ответственность за ее семью. Во всех религиях мира, во всех мифах мы находим упоминания о «лоскутных» семьях. Говорим ли мы о Зевсе или Вотане, мы всюду видим многочисленные сшитые из кусочков семьи. То, что касалось богов, было справедливо и для простых смертных. В сказках братьев Гримм столько места уделяется теме семейных отношений, что даже теперь, спустя столетия, ощущаешь насущность и взрывоопасность этой темы. Гензель и Гретель, Золушка и Белоснежка - все они являются жертвами лоскутных семей, и во всех трех случаях все несчастья вызваны преждевременной смертью природной матери.

Причины образования лоскутных семей с отчимами и мачехами давно изменились по сравнению со старыми временами, но структура таких семей и их проблемы, напротив, изменились мало. С юридической точки зрения нуклеарная семья по-прежнему остается мерой всех вещей. Но отношение общества к лоскутным семьям в последние несколько десятилетий сильно поменялось в лучшую сторону. Во всяком случае, в крупных городах эта форма семейного общежития считается совершенно нормальной. Дети из лоскутных семей перестали быть изгоями и органично вошли в общепринятую ныне семейную модель.

Очень трудно исследовать преимущества и недостатки лоскутной семьи в развитии ребенка. Слишком уж разнообразны ситуации, слишком трудно сравнивать между собой разные случаи. Существуют удачные и неудачные лоскутные семьи, конфликтные и бесконфликтные. В этом отношении лоскутные семьи не отличаются от обычных нуклеарных семей. Развод родителей может нанести детям травму и/или смягчить семейную ситуацию. Новый супруг или супруга могут оказаться лучшими воспитателями, чем старые, но могут оказаться и хуже. Иногда природный отец и отчим вступают в жестокую конкуренцию, иногда - нет. Иногда пришедшие в семью дети благополучно интегрируются в нее, иногда же начинается борьба за долю участия, за права, за симпатии. Лоскутную семью как таковую нельзя выделять в особый класс семей.

Существует предположение, что дети из лоскутных семей обладают лучшими способностями к тому, что трудно дается детям из нуклеарных семей. Эта разница стала значительной, потому что за последние десятилетия нуклеарные семьи стали меньше и часто имеют только по одному ребенку. Такие способности, как умение делиться, выходить из сложных социальных ситуаций, помогать другим и посредничать в конфликтах, выражать свои чувства, смотреть вперед и учитывать интересы других, развиваются в больших и лоскутных семьях легче, чем в современных семьях, состоящих из отца, матери и ребенка. Правда, на эту тему пока не проведены соответствующие долгосрочные исследования, а значит, нет данных, обладающих достаточной предсказательной силой.

Правда, лоскутная семья имеет неоспоримое преимущество перед нуклеарной семьей в отношении романтической любви. Чем больше разводов приемлет общество и чем больше пар расходится относительно мирно, тем больше свободы становится у новообразованных пар. Порядок, согласно которому дети проводят часть выходных с родным отцом или родной матерью, дает возможность как старым, так и новым партнерам отдать дань своим романтическим интересам. Возможно, такая свобода не является основным смыслом и целью лоскутной модели, но она стала таким же побочным продуктом, как, если угодно, пазухи сводов готических соборов.

С лоскутной семьей как вариантом нормы, - а в будущем, возможно, такая семья станет основной, - в обществе изменилось очень многое. Дело не только в том, что сохраняются душевные связи и отношения между разведенными супругами, но стали снова выступать на первый план родственные отношения - прежде всего с бабушками и дедушками. Никогда еще эти отношения не ценились так высоко, во всяком случае, в последние 100 лет. Там, где раньше в отцам и матерям-одиночкам приходилось совмещать воспитание с работой, там, где лоскутным семьям приходится решать свои многочисленные проблемы и улаживать разнообразные интересы, в игру вступили бабушка и дедушка. Они вмешиваются в семейные отношения все чаще, все регулярнее, и от этого факта уже невозможно отмахнуться. Если рамки нуклеарной семьи разрываются, пишет Карл-Отто Хондрих, то какую-то часть «мы переносим в другие рамки, переносим наши отношения на других людей. Чаще всего это родители, братья, сестры, дедушки, бабушки, тетки, дяди, двоюродные братья и сестры, друзья детства и старые приятели (122). «Окостеневшее родство» Фридриха Энгельса переживает свое второе рождение.

Наблюдение, согласно которому распад нуклеарной семьи укрепляет традиционные семейные связи, прорывает границу, разделяющую враждебные лагеря консерваторов и левых. С одной стороны, «семья, состоящая из представителей нескольких поколений» - это консервативная и буржуазная модель - модель семьи, существовавшей до нуклеарной семьи. Как и прежде, традиционная семья возникает из экономической необходимости, рождается из нехватки у родителей-одиночек и семейных пар времени и денег. С другой стороны, такая потребность возникает сегодня и по совершенно иным мотивам: из переплетения личных и профессиональных биографий, из современных, по сути, столкновений интересов родных отцов и матерей. Сегодняшние большие семьи, включающие также и друзей, нередко не живут под одной крышей, являясь, так сказать, мультилокальными, благо, что средства современного транспорта вполне допускают такое положение.

Уильям Гамильтон, который - вспомним - поставил во главу угла своих теорий «совместную готовность» родственных индивидов, может радоваться. Сегодня родственники заботятся - как уже давно не заботились - об успешном размножении своих близких. Правда, из этих отношений пока не выросли регламентирующие их правила. Остается невыясненным вопрос о том, во что превратится эта современная жизненная практика в будущем. Если справедливо, как считает Хондрих, что движение идет «не от традиционных связей и принуждений к свободно выбранным связям, а в противоположном направлении» (123), и при этом, родственные семьи приобретают все большее значение и вес, то как поступите этим следующее поколение, значительная часть представителей которого происходит не из нуклеарных семей? «Происхождение» все больше становится весьма сложным и запутанным делом. Иногда связи с бабушками, дедушками и тетками очень крепки, иногда они почти полностью отсутствуют. Да и компетенция их представляется весьма зыбкой и расплывчатой. Перекинутые к корням мосты, которые Хондрих именует обратной связью, иногда с большим трудом достают до противоположного берега.

В этой ситуации я лишь могу представить себе такую семейную общность, которая похожа на слоновую семью. Слоны живут стадами, большими семейными объединениями, состоящими из матерей, теток, бабушек, двоюродных бабушек, детей и внуков. Вожаком стада является зрелая опытная самка: она руководит стадом, его передвижениями и цементирует стадо в единое целое. Эта руководящая самка поддерживает в стаде определенный кодекс поведения и «ценности». В стаде нет только одного - самцов. В возрасте 12 лет с самцами слонов происходит нечто призрачное и таинственное. С наступлением зимы их мозг подвергается массированной атаке тестостерона. Слон лишается рассудка. Концентрация полового гормона возрастает в среднем в 60 раз. Из височных желез выделяется черный секрет, кончик хобота распухает, половой член окрашивается в зеленый цвет, от самца невыносимо несет потом и мочой. Мустами (отравленными) называли персы своих боевых слонов, когда те впадали в это состояние. В таком виде слоны невыносимы для стада. С этого момента самец начинает скитаться по джунглям или саванне - либо в одиночку, либо в группе других самцов. К стаду слон приближается лишь во время очередного выброса тестостерона, вынуждающего слона к спариванию. Но ему позволено приблизиться к самке и оплодотворить ее только в отдалении от остального стада. С семьей слон никогда больше не имеет никаких отношений.

Слоны нелюди. Родство наше ограничивается тем, что и они, и мы - млекопитающие. Всего лишь два вида из пяти тысяч. Ссылка на структуру слоновой семьи не является попыткой сравнения в духе эволюционной психологии. О слонах меня заставило вспомнить постоянное повторение в течение последнего десятилетия жалобы на «безотцовское общество». Число отцов, забывших после развода о своих семьях, остается и сегодня довольно большим, хотя и не увеличивается, начиная с 1990-х годов. Есть и мужчины, живущие группами холостяков, но они прощаются с ними по окончании студенчества. Важнее здесь сравнение с новой структурой большой семьи. Наши семьи - это малые группы, объединенные тесным родством. Но чем чаще встречаются лоскутные семьи, тем разнообразнее становятся наши объединенные происхождением стада - как в генетическом, так и в социальном смысле. То, что в этих семьях главенствующую роль играют женщины, меня нисколько не удивляет.

То, что развитие пойдет именно таким путем, является, конечно, чистой спекуляцией. Вероятность этого зависит не только от психологической динамики общества, но и от экономической ситуации. Чем хуже финансовое и материальное положение, тем уже возможность выбора. Холод и голод заставляют людей теснее прижиматься друг к другу. Во времена экономического упадка съеживаются фантазии насчет самореализации. Поэтому вполне вероятно, что ренессанс традиционной модели семьи есть следствие наступившего финансового кризиса.

Семья: карточный домик или лоскутное одеяло

«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…

Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.

За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?

Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.

Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.

Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?

Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.

Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.

Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?

Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.

В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».

По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений. И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.

Термин «лоскутная семья » пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру. Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.

Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.

Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.

• Прежде всего, расставаться со своими бывшими нужно мирно и спокойно , отпустив все претензии и обиды. Расстались - теперь уже ни к чему продолжать тащить груз негативных эмоций дальше, отпустите.
  Тем более, если у вас есть общие дети. Для них вы по-прежнему остались папой и мамой, и никто и никогда не займет эти места.
  Благодарите друг друга за то совместное хорошее, что у вас было, и отдельная благодарность - за совместных детей.
• Новый супруг никогда не станет папой для детей от предыдущего брака своей новой жены. Отчим приходит не на место папы, а занимает другое место - рядом с мамой . И хотя в народе говорят: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», на практике такого рода «замены» могут привести к тому, что ребенок бессознательно может повторить неудачную судьбу своего «отвергнутого» родителя. Ребенок имеет право знать правду о своих биологических родителях.
• Для женщины дети от ее первого брака, например, будут приоритетней, чем второй муж (в первом браке - сначала муж, потом дети). А на третьем месте уже дети от второго брака. Таков порядок. Как бы ни было трудно с этим согласиться. Первая семья сохраняет приоритет. И говорить детям о том, что мама, например, второй раз выходит замуж для того, чтобы у них был папа - неправильно. Это неправда, иначе бы предыдущий брак не распался.
• Очень сложно, как правило, складываются отношения между мачехой/отчимом и пасынком/падчерицей. И здесь никто не обязан любить, но должен относиться с уважением. «Я отношусь с уважением к отчиму потому, что это выбор моей мамы». Или «я уважаю свою падчерицу потому, что она дочь моего мужа». Эта позиция должна быть принята внутренне, должна быть в душе.
• В лоскутные семьи включаются и бывшие супруги , поскольку они хотя и не живут под одной крышей, но присутствуют в жизни друг друга и в той или иной степени участвуют в воспитании детей.
  Здесь обычно дела обстоят еще сложней. «Бывших», как правило, исключают из системы. Мало того, что «бывшие» конфликтуют между собой, но еще и вторые супруги подключаются.
  На самом деле порядок состоит в том, что вторая жена, например, - это вторая жена. Она уже никогда не будет первой и единственной. И это нужно принять в душе и сказать первой экс-жене (мысленно представив ее): «Я уважаю тебя за то, что ты раньше меня была рядом с ним, и благодарна тебе за то, что ты освободила место для меня. И сейчас я его жена и главная в его жизни. Я даю тебе место, ты тоже принадлежишь нашей семье».

Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?

И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.

Итак, если сделать расстановки нет возможности, можно работать самостоятельно - при условии, что вы понимаете и видите «что не так» и где «я за тебя».

И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.

Экология жизни: Все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи

Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» - будущее.

Почему «пэчворк»?

Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.

Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.

Возникновение «лоскутных семей»

Еще сто лет назад основным путем, который вел к образованию смешанной семьи в стиле «пэчворк» была смерть одного из супругов. Вдовы и вдовцы нуждались в новой половинке не столько из-за чувства одиночества или убеждений, что «ребенку нужна полная семья», сколько из более приземленных соображений. В одиночку прокормить детей было зачастую нереально, а вдовцу без «женской руки» было не справиться с домом. Сейчас, благодаря медицинскому прогрессу, вероятность смерти одного из супругов в молодом возрасте существенно снизилась. А вот количество разводов, наоборот, кратно возросло. И, хотя в обществе уже давно не столь сурово осуждаются матери-одиночки и «папы на выходной», после расставания с одним партнером многие активно ищут себе новую половинку.

Согласно актуальным статистическим данным, сегодня в России 52% от заключенных браков заканчивается разводом. Неудивительно, что многие из разведенных людей пробуют найти свое новое счастье и пытаются создать семью заново. В Германии ситуация очень схожа с российской: каждый второй брак распадается в течении первых семи лет. Однако в отличии от России, более чем половина из разведенных мам и пап уже в течение первого года находят себе нового партнера. И хотя официальной статистики пэчворк-семей не существует, исследователи оценивают, что практически 30% немецких детей проживают или имели опыт временного проживания в подобных смешанных семьях в последние два десятилетия, а сами пэчвок-семьи (пусть и с не всегда оформленными официально отношениями) для этой европейской страны являются практически «нормой». Неудивительно, что социологи и психологи не оставили без внимание изучение взаимоотношений и влияния подобной формы семейных отношений на процесс воспитания и психологическое состояние детей.

Новое счастье за счет детей?

Первые трудности смешанных семей возникают как раз тогда, когда новый партнер найден. От переизбытка чувств многие родители-одиночки заранее убеждены, что их дети обязательно воспримут нового члена семьи (или членов семьи) с распростертыми объятьями. Еще бы, ведь одно из их главных желаний дать своим детям возможность вновь жить в полноценной семье! Однако именно для детей принять нового члена семьи мгновенно «как родного» как минимум трудно, а иногда и невозможно, в первую очередь потому, что у них уже есть тот самый «родной» (читай - биологический родитель). Для большинства детей возвращение к норме означает воссоединение родных родителей и возврат к старому образу жизни в семье. И если это невозможно, то хотя бы не пришлось делить маму или папу с «чужими», она (он) должны оставаться в их полном распоряжении. В этом случае появление абсолютно нового человека в жизни ребенка - это определенная точка невозврата, пересекая которую они соглашаются с тем, что так как раньше уже никогда не будет.

Поэтому первая естественная реакция ребенка на «запасного» родителя - это неприятие, игнорирование или открытый конфликт. Преодолеть этот период могут только время и совместные усилия новых супругов. При этом доминирующую роль в процессе привыкания и принятия новой формы семьи играет возраст ребенка. Психологи выделяют несколько возрастных категорий, по разному переживающих душевную перестройку: младенцы до 2 лет, дети дошкольного возраста от 2 до 6 лет и дети старше 6-ти лет.

Для младенцев и маленьких детей до двух лет самое важное, чтобы с ними рядом по прежнему была мама (как основное связующее звено между внешним миром и миром ребенка) или персона, ее заменяющая (т. е. имеющая такую же степень привязанности к ребенку по Боулби). В этом случае ребенок относительно легко переносит разрыв с другим родителем. Кроме того, новому партнеру можно достаточно быстро завоевать расположение ребенка, уделяя ему должное внимание (как количественно, так и качественно).

Детки детсадовского возраста переносят семейные реформы намного сложнее. В этом возрасте они склонны думать, что являются причиной происходящего вокруг них, поэтому частенько могут прийти к выводу, что «виноваты» в происходящих изменениях. Типичны для этого возраста логические цепочки «я был недостаточно послушным, поэтому мама и папа больше не живут вместе» и т. д. В результате: чувство вины у ребенка, ярко негативная реакция на нового члена семьи, вспышки гнева, ярости, ревности или скорби. Главная задача нового родителя - не воспринимать эмоциональные вспышки ребенка как протест против своей личности, а помнить о том, что эти эмоции лишь протест против попытки занять роль ушедшего из семьи родителя. Детям до 6-ти лет обычно требуется время, чтобы пережить происходящие изменения, акцептировать разрыв родителей и принять нового члена семьи.

Сложнее всего адаптация к новой форме семьи происходит у категории детей старше 6-ти лет. Частенько они страдают от противоречивых чувств, которые не позволяют им принять нового родителя (даже если он намного лучше, внимательнее и заботливее), так как это будет означать «предательство» по отношению к родным папе или маме, не живущих больше совместно. Поэтому психологи рекомендуют в этом случае в первую очередь дать возможность детям и подросткам сохранить желаемую дистанцию. Новому же родителю не стоит с первых дней тратить все усилия на завоевывание доверия или пытаться на 100% заменить отсутствующего родителя, а также не обижаться на ребенка, если он открыто демонстрирует холод и дистанцируется от совместной деятельности. Лучший выход - найти общие интересы с ребенком, которые не будут дублировать предыдущую родительскую активность (т. е. если родной папа любил возить сына на рыбалку, то «запасной» папа может выбрать занятия любимым спортом ребенка как «ключик» к взаимопониманию).

Многодетный папа в один день

С родительской «колокольни» внезапное появление новых детей и перестройка семейного быта проходит также непросто. Сложнее всего приходится тем, у кого не было детей вообще, а тут неожиданно приходится заботиться, например, сразу о двух детях-подростках. Или молодая мама, привыкшая отдавать все свое внимание единственному ребенку, в одно мгновение становится многодетной мамой и вынуждена оказывать внимание и заботу сразу большой ораве. В этих случаях расставить все на свои места помогут только время и готовность обсуждать появляющиеся трудности, недопонимания и проблемы на семейном совете. В особенности, что касается методов воспитания и обозначения границ (или их отсутствие) в вопросе «мои-твои дети». Соблюдение баланса между «своими» и «чужими» детьми в вопросах воспитания – тонкое искусство, которое приходит только со временем и зачастую путем проб и ошибок.

Еще один важный момент – юридический аспект. Если отношения между супругами регулируются обычным семейным правом, то вопрос правовых взаимоотношений с детьми «новой половинки» – серая зона. С одной стороны без факта усыновления новые папа или мама не имеют права принимать решения в отношении «не своего» ребенка, так как не являются его официальными юридическим представителем. А это значит, что по сути «новому» родителю даже могут не отдать ребенка из детского сада или откажут в посещении больного ребенка в больнице. Для этого требуется заручиться соответствующей бумагой – доверенностью от имени биологических родителей. Хотя в отличии от многих европейских стран, где правовые вопросы соблюдаются педантично, в России частенько на подобные вещи смотрят «сквозь пальцы». В принципе, учителю все равно, кто привозит ребенка в школу, забирает его или кто приходит на родительское собрание. Многие просто не в курсе семейных ситуаций своих подопечных. Впрочем решить «юридический вопрос» через процесс усыновления тоже возможно не всегда, даже при наличии желания. Речь идет о ситуациях, когда биологический родитель не лишен своих юридических прав в отношении ребенка или активно принимает участие в его жизни.

Преимущества смешанной семьи

Если создание новой пестрой ячейки общества сопряжено со столькими проблемами, то имеет ли это вообще смысл? Чем смешанные семьи так хороши, помимо удовлетворения потребностей новых супругов? Преимуществ для детей в пэчворк-семьях не меньше, чем трудностей.

С одной стороны, вокруг детей создается новая благоприятная для развития атмосфера, появляются новые надежные люди (взрослые), с которых можно брать пример или к которым можно обратиться за поддержкой или защитой, получить недостающие внимание и ласку. С другой стороны, чем больше членов в новой семье, тем быстрее и лучше развиваются социальные компетенции ребенка. Такие привычные для детей из многодетных семей повседневные навыки как умение делиться игрушками, вкусностями, родительским вниманием с братьями и сестрами, совместные игры, умение находить компромиссы, уважение личной зоны другого человека - все это может быть в новинку ребенку, который до этого был единственным центром внимания. Неудивительно, что дети из лоскутных семей быстро и охотно устанавливают социальные контакты затем в детском саду, школе и жизни в целом. При гармоничных отношениях с братьями и сестрами, пусть и не родными по крови, дети из пэчворк-семей получают друзей и надежных товарищей на всю оставшуюся жизнь.

«Пэчворк» – семейный стиль 21 века?

Многие исследователи-социологи называют лоскутные семьи семейной моделью будущего, которая будет и дальше набирать популярность. В пэчворк-семьях, где отношения уже налажены, определить со стороны является ли данная семья лоскутной или классической зачастую невозможно, то приводит к полному принятию такой семьи окружением. Дети же, выросшие в смешанных семьях, воспринимают подобную модель как норму. При этом другие альтернативные модели семейных отношений (например, такие как родитель-одиночка с детьми или однополые союзы с биологическими детьми одного из партнеров) не имеют подобных перспектив, так как требуют больше сил для борьбы с общественными стереотипами. Говорить же о пэчворк-семьях как о панацеи института семьи все же нельзя, ведь в основе каждой нового лоскутного союза лежат осколки неудавшиеся браков, оставляющие невидимый, но значительный психологический след.

Можно ли избежать ошибок?

Золотое правило пэчворк-семьи: взаимопонимание требует времени и терпения. Если члены новой семьи слишком быстро и слишком многого ожидают, то ошибки и разочарования неизбежны. Так, после переезда нового партнера, а возможно и его детей, первая задача взрослых: постепенно и бережно ввести новых людей в устоявшийся домашний быт. Идеальный вариант, когда перед окончательным переездом, новая семья пробует жить «по-новому», устраивая время от времени совместные выходные с ночевками или выходы в город.

В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное. Второе, только после того как будут выстроены доверительные отношения между ребенком и новым родителем, он может начать заботиться о нем и особенно участвовать в воспитательных процессах. Третье, даже если ребенку абсолютно не нравится новый член семьи, вы должны объяснить ему, что относиться к нему необходимо вежливо и с уважением, как к любому другому взрослому человеку.

Одна из популярных ошибок новых пап и мам заключается в том, что они пытаются не просто заменить биологического родителя, но и быть во всем лучше: больше внимания, больше заботы, больше понимания и т. д. При этом мачехам реализовать подобные планы намного сложнее, чем отчимам. Во-первых, сказывается плохой имидж «злой мачехи» из общественных стереотипов. А во-вторых, психологическая связь между ребенком и матерью обычно настолько сильная, что попытка занять «священное место» может быть расценена как объявление войны. Более легкий вариант добиться расположения детей - это попытаться стать другом. Помните, для настоящих родителей всегда зарезервировано место в душе ребенка, даже если этот родитель уже давно не принимает участия в жизни отпрыска и ранее слыл совсем непутевым отцом или матерью-кукушкой.

Семья как совместное творчество

Управление большой семьей – непростая задача, как в воспитательном, так и в бытовом плане. Чего стоит только вопрос логистики по доставке детей в школу, садик или на другие обязательные мероприятия. Или вопрос учета интересов каждого из членов семьи, при выборе вида отдыха или меню к празднику. Логично, что и в пэчворк-семьи садиться за «стол переговоров» между родителями и детьми стоит чем чаще, тем лучше. Каждый из членов новой семьи приносит с собой опыт, разочарования и предубеждения из предыдущего союза, поэтому замалчивание волнующих проблем и «скользких» тем – прямая дорога к новому разрыву.

Вместе с детьми стоит обсудить основные правила домашнего поведения и принципы принятия решений, важных для всей семьи. А наедине с новым партнером – вопросы по воспитанию «моих-твоих» детей, особенно если в определенных вопросах взгляды изначально не сходятся. Для дальнейшего успеха просто необходимо, чтобы оба родителя придерживались единых принципов в воспитании детей. И если своему ребенку один из супругов разрешает определенные вольности, то подобное отношение к «новому» ребенку допустимо лишь с согласия другого супруга.

Нередко разногласия вызывает и действия биологического родителя, который больше не проживает со своим ребенком. Запретить такому родителю проявлять воспитательную активность нельзя и, что особо важно, недопустимо целенаправленно дискредитировать его действия внутри новой семьи (при разногласии мнений или желании отомстить бывшему супругу/супруге). Тема отсутствующего родителя не должна быть табу. Ребенок имеет право самостоятельно решать, кто для него остается образцом для подражания. Задача «нового» родителя – найти свою нишу взаимопонимания и совместных интересов, которые помогут активно участвовать в процессе взросления пасынков.

Внимание и еще раз внимание

Несмотря на то, что проблемы в первое время неизбежны, оба родителя в пэчворк-семье просто обязаны быть максимально внимательными к детям. Дело в том, что вовремя незамеченные изменения в поведении ребенка могут в дальнейшем послужить основой к развитию серьезных нарушений психики.

Так, первое, на что стоит обращать внимание – это детские страхи. Воспринимайте страх ребенка всерьез, не отмахивайтесь от опасений, которые роятся в детской голове, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Самый большой страх, с которым приходится воевать почти всем детям из смешанных семей, это страх потерять внимание единственного оставшегося в семье настоящего родителя из-за «чужака».

Второй возможный знак недостающего внимания, это резкое изменения привычек и формы поведения ребенка в школе или детском саду, такие как проявление агрессии, плаксивости, отчужденности или чрезмерной послушности. Восполнить недостаток внимания достаточно просто: уделив ребенку несколько дополнительных минут перед сном, чаще обнимая его в течение дня и открыто вербализуя свои чувства. Подтверждение родительской любви, несмотря ни на какие изменения, вот что позволяет ребенку вернуть чувство безопасности и надежности окружающего мира.

Социологические исследования показывают, что семье в стиле пэчворк требуется от 4 до 5 лет, чтобы найти оптимальную форму взаимодействия между ее членами. Именно за такой период времени успевает зародиться и окрепнуть доверие ребенка к новому взрослому, не кровные сестры и братья начинают чувствовать себя родными, формируются новые семейные ценности и традиции, а также лоскутная семья начинает восприниматься окружающим как обычная нуклеарная семья. опубликовано