Как понять, что девушка изменяет. Измена, жизнь после

Подобные ситуации сталкивают нас лицом к лицу с болью, страхом за свое будущее, потерей доверия к партнеру и людям вообще, негативно влияют на самооценку и могут стать причиной разрушения личности.

Столкнувшись с ними воочию, мы глубоко переживаем, страдаем, плачем, порой совершаем необдуманные резкие поступки, принимаем кардинальные решения, потому что никто наверняка точно не знает, что надо делать в таких ситуациях и как правильно .

Когда в голове, в ушах, перед глазами только одни эти страшные слова и образы, в уме тысячи раз прокручиваются одни и те же вопросы, часто просто риторические, «почему?» и «за что?». Упиваясь собственной болью и обидой, очень тяжело себя собрать, совладать с эмоциями, вообще мыслить здраво и логически, определить стратегию как жить дальше… «В природе нет справедливости, но все закономерно» - хорошая жизненная цитата. Предательство нельзя заслужить, но важно понять причины, реально разобраться в ситуации, найти настоящие ответы, какими бы болезненными они ни были .

По какую сторону баррикады в данных отношениях вы ни оказались, важно осознать, что произошло на самом деле, какие ситуации, отношения, события в жизни, личностные мотивы и конкретные действия привели к происшедшему, что лично вы теряете, а что приобретаете благодаря такому дорогому жизненному опыту.

читайте также:

Любовный треугольник: в поисках виновного Есть ли виновный в супружеских изменах? В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях.

Мне не доверяют! Доверие – то, с чего начинается жизнь каждого человека. Младенец доверяет своей матери...

Все профессиональные практические советы парам, переживающим один из самых сложных периодов во взаимоотношениях, могут оказаться недейственными, если «диагноз», причины, мотивы не определены или установлены ошибочно. В этой статье мы попробуем разобраться в глубинных, личностных мотивах, которые толкают человека на измену своему партнеру.

«Двойные стандарты» норма и одновременно бич современного общества. Моральные нормы и законы о благочестии, верности, преданности все еще живут в нашей памяти и сознании, но уже кажутся пережитком, тормозом в поиске новых ощущений, эмоций, неактуальными в современной жизни.

Народный фольклор формирует образ интересной, незаурядной личности и жизни, ведущей параллельно несколько отношений. Существует много анекдотов, песен, произведений художественной литературы про героев любовников - настоящих мужчин, мачо, смелых, изобретательных, романтичных и страстных (не вровень мужьям). Утвердившиеся стереотипы, что у каждого начальника должна быть секретарша-любовница (если такой нет, то и статус начальника сомнительный), «хороший левак укрепляет брак», настоящая умная женщина должна обязательно иметь любовника. Вся эта народная бытовая мудрость пробуждает желание и интерес встретить и попробовать «такое» в своей жизни, формирует мнение, про вполне естественный, нормальный ход вещей и вид отношений.

Даже возможно осуждая данное поведение у других, и, конечно же, не желая испытать боль предательства на себе, в своей собственной жизни, многие пусть ради интереса, не отказались бы выступить в новом модном амплуа.

Людьми, которые стремятся опротестовать, рискнуть и нарушить моральные нормы движут личностные мотивы - быть новомодным, незаурядным, выделиться и проявиться, привлечь внимание, испробовать на себе не меньше остальных. Пренебрежения моральными законами общества для таких людей -- единственный доступный способ самоутвердиться, «выйти за рамки», проявить свою смелость и дерзость. Это своего рода девиантное поведение, корни которого могут быть заложены в самом детстве или вследствие не преодолевшего кризиса подросткового возраста.

Такие люди неспособны, просто не умеют заботиться о чувствах окружающих, они редко задумываются (если задумываются) о своих истинных чувствах, ими движет совсем другая мораль и философия жизни. Такое поведение, как и любая другая дурная привычка цепко врастает в жизнь человека, его принципы, взгляды, отношения к себе и другим.

Довольно часто адреналин от вкушения «запретного плода», чувства безнаказанности и нового флирта развивает настоящую зависимость от данных эмоций и переживаний , что по умолчанию разрушает способность человека создавать и развивать прочные близкие взаимоотношения с одним партнером.

Со временем некоторые, безусловно, пытаются пересмотреть свое отношение к жизни и окружающим. Для этого требуется действительно глубокий анализ себя, большая сила воли и огромное терпение. К сожалению, это довольно сложно и часто бывает попросту поздно.

Желание нового, таинственного, неизведанного - естественное желание человека, движущая сила развития и прогресса. Но моральный стержень, духовные ценности и сила воли дают возможность отделить соблазн искусителя от того настоящего, что нужно и важно человеку в его жизни, для его развития и счастья .

Заниженная самооценка

Если разобраться, то абсолютно все наши поступки и решения продиктованы личностными мотивами, интересами и потребностями, независимо от того насколько они осознаны или диктуются бессознательным. Степень удовлетворенности или неудовлетворенности собой, внутреннего комфорта или дискомфорта и подвигает человека к тем или иным решениям, действиям, поиску вариантов повышения и утверждения своей самооценки.

В детстве самооценка формируется мнениями и оценками окружающих. По мере взросления представление о себе становится более автономным, основываясь на личных достижениях, успехах, оценках и стремлениях. Если этого не происходит, уже во взрослом возрасте, люди часто становятся зависимыми от мнений, оценок, идеалов и ожиданий других людей. Если по каким-то причинам, эти оценки не очень высокие, не такие как хотелось бы, для того чтобы самоутвердиться, повысить свою ценность и уверенность в собственных глазах, у человека возникает потребность искать новые пути и новых людей, совершать действия которые станут инструментами самоутверждения.

Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться . В данных отношениях человек не ищет партнера для жизни, для души, а смотрит, кому и скольким он может понравиться, вызвать интерес. Глубина взаимоотношений часто ограничивается флиртом или интимом без эмоциональной привязанности, потому как истинная потребность и заинтересованность «взять», без возможности и желания что-то «дать» взамен. В таких отношениях нет места заботе о чувствах и переживаниях своих партнеров, ведь цель и задача, не зависимо от того, насколько они осознаны самим человеком, определить «свою рыночную стоимость», повысить уверенность и значимость путем продления «послужного списка».

Если человек пытается найти себя и утвердится за счет партнеров и отношений, все его попытки и искания обречены. С более сильным самодостаточным партнером он будет ощущать себя слабаком, а с более слабым и неуверенным - постоянно терзаться чувством неудовлетворенности от того, что согласился на меньшее. Уверенность в себе – это задача и самостоятельная работа каждого человека над собой.

Разные люди и разные события естественным образом влияют на нас. Представление о себе на протяжении жизни, вследствие успехов или неудач, встреч и общения с разными людьми может изменяться, корректироваться. Принятие себя, своей уникальности, своеобразности и ценности важно для формирования адекватной самооценки, понимания, что мне нужно, куда двигаться, какие отношения с кем и когда завязывать и развивать. Только внутренняя работа над собой, саморазвитие, может помочь человеку сформировать адекватную позитивную стойкую самооценку, обрести внутреннюю гармонию, понимание себя и четкое видение стратегии своей деятельности и построения будущего. Только уважая себя и принимая свою уникальность, человек может построить качественные отношения на уважении и признании права уникальности и самобытности своей половинки.

«Мне важно кто я с тобой» . Даже находясь в ежедневном цейтноте, будучи успешными на работе, в глазах друзей и окружающих, каждому человеку важно чувствовать себя самым любимым и единственным, самым близким, привлекательным и желанным. Важно знать, что тебя ждут, по тебе скучают, в тебя верят, на тебя полагаются, тебе доверяют.

От близких людей мы ожидаем понимания, принятия и поддержки. Всем нам жизненно необходимо чувствовать свою значимость, исключительность, видеть и ощущать уважение, любовь, восхищение, востребованность и ценность именно в глазах своего любимого и близкого человека.

Если мы не получаем или не чувствуем этого, невольно закрадываются сомнения, накапливаются недомолвки и обиды, развивается неуверенность в себе, в правильности своих действий и выборе партнера.

Довольно часто продолжая питать чувства и желая отношений, мы путаемся, теряемся и разочаровываемся в ежедневных бытовых ситуациях и проблемах, в себе, в партнере и во взаимоотношениях. Привычка, быт, житейские неурядицы и трудности, неумение, не понимание, отсутствие навыков грамотной коммуникации и эмоциональной близости отодвигают на второй план достоинства, положительные качества партнера, чувства, выдвигая вперед текущие неудовлетворенности, претензии и критику. Конфликты, ссоры, обиды, невысказанные и неоправданные ожидания, которые присутствуют в каждых взаимоотношениях, только усугубляют ситуацию и отдаляют партнеров друг от друга.

Гордость, обиды, затяжные нерешенные конфликты и непонимание приводят к потере веры, желания искать эмоциональную близость и развивать отношения, быть в семье. Кажется, что легче все начать заново, с новыми людьми, в новых отношениях. Хочется вырваться, убежать, забыть хлопоты и проблемы, снова почувствовать себя свободным, хочется легких новых отношений, проявления симпатий, флирта, без всех имеющихся трудностей и т.п. Хочется, чтобы тебя понимали и принимали таким, какой ты есть, восхищались, ждали, хотели, звонили, писали смс, проявляли заботу и искренний интерес.

Так набравшись усталости от непонимания и несбывшихся желаний, обид и разочарований в трудностях семейной жизни, некоторые полагают, что смена партнёра или параллельные отношения помогут разрешить внутреннюю личную неудовлетворенность и потребность в эмоциях, понимании, близости, почувствовать себя востребованным, желанным, любимым, самоутвердиться и т.п.

Новые люди редко много требуют и поначалу всем довольны, таким образом легко формируется иллюзия, что наконец нашли то, что икали, того самого человека, комфортных отношений, взаимопонимания и гармонии и т.д.

Поисками на стороне люди пытаются восполнить естественную потребность в позитивных эмоциях, поднять мнение о своей привлекательности, желанности, востребованности и значимости, опять-таки укрепить уверенность в себе, самоутвердиться.

Кроме этого, каждого нового человека и новые отношения мы сравниваем с настоящими или предыдущими партнерами, стараемся понять кто и что нам нужно в действительности, какими мы есть и можем быть, что требуется от нас. Путем сравнения пытаемся доказать или опровергнуть правильность своего выбора настоящего партнера.

Любить в душе, любить молча, любить по-своему – однозначно мало для счастья близкого человека. Конечно, у каждого из нас свой стиль, свой язык любви и тактика общения. Но каждому человеку важно получать любовь именно на своем языке, в своем формате, в ожидаемом и желанном выражении и проявлении. От того насколько партнеры внимательны к потребностям, ожиданиям и желаниям друг друга, насколько стараются и умеют дать своему партнеру то самое важное и значимое для него, и не забывают об этом, очень зависит удовлетворенность каждого, ценность и крепость отношений в паре.

Жажда перемен

Не секрет, что со временем, какие бы страстные и пылкие чувства ни были, на смену им приходит более спокойное отношение и размеренное поведение относительно друг друга, к этому прибавляются бытовые хлопоты, житейские проблемы, усталость, возраст, дети и т.п.

Когда сердце перестает выскакивать из груди от прикосновений любимого, когда вместо секса хочется банально отдохнуть после работы, когда кажется, что уже все знаешь про своего партнера и флиртовать нет азарта, многие начинают пугаться и грустить о былых взаимоотношениях и ярких чувствах.

Многим кажется, что вместе с драйвом, новизной, энтузиазмом открывать себя для партнера и узнавать его для себя, прошла любовь, отношения стали безвкусными, скучными, привычными и предсказуемыми. Хочется нового «порыва свежего ветра», новых чувств, приключений и эмоций.

«На лево» некоторые убегают от трудностей в семейной жизни, когда не чувствуют в себе силы и желания продолжать совместно бороться с жизненными реалиями. А некоторые, наоборот, так хорошо, комфортно и спокойно устроили свой быт у семейного очага, что вдохновляются «пощекотать себе нервы» на стороне.

Развивать и укреплять отношения однозначно сложнее, чем завязывать новые знакомства. Намного легче флиртовать, шутить, заигрывать, быть новым, интересным собеседником с новым человеком, для которого старые сценарии и реплики могут сойти за новые.

Важно понимать, что с каждым новым человеком отношения начинают развиваться по той же уже знакомой схеме – симпатия, флирт, азарт, адреналин, взаимное притяжение… Если отношения продолжать развивать то рано или поздно все равно придется пройти через конфликтные ситуации, непонимание, бытовые сложности и прийти к более размеренным отношениях, спокойным эмоциям, взаимным договоренностям и ответственностью перед друг другом.

Чтобы быть новым и интересным своему партнеру, с которым прожили не один год, необходимо применить, фантазию и изобретательность. Чтобы увидеть партнера «незакэшеным» взглядом, смочь открыть и раскрыть новые неизведанные стороны, черты, желания и т.п. также надо отбросить лень, стереотипное восприятие и потрудится.

Каждые отношения, как и человек, развиваются и меняются с возрастом и стажем. Как и в какую сторону меняемся мы и наши отношения, зависит исключительно от нас. Каждый возраст человека, как и возраст семьи интересен и богат по-своему. В юности мы были бесшабашными и безрассудными, в молодости страстными, амбициозными и целеустремленными, во взрослости – умными, терпеливыми, более спокойными и мудрыми. Каждый период отношений нам может дать ценное и необходимое для их развития, укрепления и личной гармонии. Важно уметь это разглядеть, принять и ценить.

Измена себе самому

Пусть непрочны домашние стены,

Пусть дорога уводит во тьму,-

Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому.

Да, в жизни случается по-разному, бывает для того чтобы найти, понять и встретить своего человека, свою судьбу, необходимо пройти и прожить немало трудностей и отношений, поисков и разочарований. Каждый из нас хочет и заслуживает настоящей любви, крепких взаимоотношений и настоящего человеческого счастья.

Часто бывает страшно, отчаянно страшно сделать решительный выбор, стыдно признаваться, не хочется делать больно не таким уж и чужим людям, круто менять свою жизнь. Иногда запутанная и мучительная ситуация может растягиваться на долгие годы, терзая и ломая личности и характеры, лишая всех ее участников права и возможности на духовно близкие и крепкие отношения.

И все же друг в друге, больше всего мы ценим честность и ответственность.

Для того чтобы понять что делать, как и с кем жить дальше – необходимо трезво, ответственно и правдиво разобраться в себе. На такое же ответственное и правдивое отношение к себе заслуживает партнер. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Иногда ответственность заключается не в жалости и снисходительном отношении «ну как же они без меня!?», а в правде, какой бы горькой она не была, в признании права, предоставления возможности и шанса своему партнеру на новые отношения, верный брак, и преданную любовь в будущем.

Не получается создать качественно новое хорошее, пока не завершены прежние отношения, нет правдивого понимания что привело и стало причиной разлада.

Вместо резюме

Вариантов, причин, пояснений, точнее, оправданий, почему случилось именно так, а не иначе на самом деле может быть множество. Варианты «случайно», «по пьяне» или поквитаться - даже не берутся к рассмотрению. У человека всегда есть выбор, всегда! Случайно можно подвернуть ногу, потерять мобильный, повстречать кого-то на улице или в кафе, а как дальше поступить и реагировать на происшествия – это уже самостоятельное решение человека. Когда под забором валяется в дребезги пьяный и под ним лужа - это случайно, бесконтрольно, физиологически и по пьяне. А если есть силы с кем-то «зажигать» в состоянии алкогольного опьянения – это не случайность, а выбор. Насколько осознанный, ответственный и перспективный – опять таки зависит от личности, моральных и этических принципов, силы воли и ума.

Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность в чувстве уверенности, восполнить эмоциональный голод, решить внутренние личностные проблемы. Но важно осознавать, что ни внешние стимулы, окружение, проблемы, семейные ситуации не являются причиной и пусковым механизмом для измены и предательства.

Как поступить, что выбрать, пойти по легкому пути или приложить усилия и быть верным себе, партнеру и отношениям, совместно икать пути разрешения конфликтных ситуаций – это личный выбор каждого.

Все вышеизложенное может показаться моральным назиданием, а слова о чувствах, переживаниях, боли и эмоциях – сентиментальностью. Но если личную сферу перенести на бизнес пример, кто бы захотел вести дела или продолжать отношения с партнером, который сотрудничает с конкурентами, не уверен в себе, в Вас, в вашем совместном деле? В личной жизни, как и в бизнесе, нам всем нужна Команда – крепкая, сплоченная, люди с которыми можно разделить радость побед и которые в трудные моменты не подставят, а помогут и будут рядом.

Часто надевая на себя маску жертвы, прячась за личной обидой, оправдываясь непониманием со стороны партнера, мы стремимся переложить ответственность и вину за крах в отношениях на другого. Если не переосмыслить свои поступки, действия, взаимоотношения, если не разобраться в личностных мотивах и причинах, в новых отношениях и семьях ситуация рискует повториться. Без глубокого анализа все дальнейшие действия и поступки будут хаотичными, негативно эмоционально окрашенными, безрезультативными.

Глубоко в подсознании у нас уже заложены социальные законы и нормы, понятие и уверенность в том, что за все рано или поздно придется заплатить, что на чужом несчастье счастья не построишь. Не зависимо от того, в кого и во что мы верим, сам факт, знание о содеянном поступке пробуждает в сознании чувство вины, страх наказания и ожидание возмездия. Подсознанием запускается соответствующая программа, что и приводит к определенным действиям и событиям в жизни.

В природе, как и в жизни, нет справедливости, но все закономерно! Предательство чаще разрушает близость, а затем и чувства, чем помогает их укрепить и обрести настоящее доверие между людьми. Когда это случается, все нормальные люди чувствуют свою вину, один за то, что согрешил, а второй за то, что допустил, не досмотрел, не уберег отношения. Часто это конец для отношений. Растратив себя на стороне, после огласки и потери доверия разрушаются семьи, ломаются судьбы, страдают дети. Прощение важно для обоих партнеров. С психологической точки зрения, наверное, даже более важно и необходимо тому, которого предали. И это сложно и это тоже выбор!

Описанные выше ситуации знаменуют собой кризис, личностный, возрастной, семейный, а значит, конец определенного жизненного этапа, точнее начало нового. Как бы цинично или прагматично это не звучало, опыт показывает, что для конкретных людей и отношений это может стать той горькой пилюлей, болючей прививкой, ключевым и переворотным моментом в судьбе и сознании, мощнейшим импульсом в наведении порядка в собственной жизни, голове, душе и отношениях.

Всем кто пережил подобное, следует понимать, что продолжить жизнь как раньше или наоборот начать с чистого листа не получится. Наша память, чувства и эмоции не жесткий диск, который можно просто стереть или заменить. По-другому будут складываться отношения, общение, уже другими будут взгляды, чувства и эмоции. И только от решения и старания каждого из партнеров будет зависеть, сможет ли этот горький опыт помочь увидеть, понять и почувствовать важность присутствия друг друга в своих жизнях и ценность отношений. Если вы решили сохранить отношения, то будьте готовы к тому, что над ними надо будет работать в 100, 200 или 1000 раз больше, активнее, и ответственнее.

Удачи всем нам, верных поступков, решений и отношений!

С уважением, Ваш психолог в Черкассах,

Психология измены... сегодня вы узнаете о ней всё!

Любое действие вызвано нехваткой, желанием что-то получить или изменить, или убрать из своего окружение лишнее. Как бы больно это ни звучало, с изменами дело обстоит так же. Если ваш партнер пошел налево, значит, ему чего-то не хватает. И в этом смысл, суть и психология измены.

Но, парадоксально, дело не только в вас или только в нем. Дело в вас обоих и ваших отношениях.

Дело в вашем понимании слова «измены» и тех действиях, которые вы предпримете, столкнувшись с ним в реальности, а не в романе или на страницах журналов.

Обратимся к системно-векторной психологии - почему люди изменяют. Кто изменяет? Зачем? Что им двигает? И как это пережить?

Измена – это либо способ получить что-то новое, либо «образ жизни». А для кого-то секс – вообще не измена, а так… само собой получилось. А кто-то сохраняет верность любимому человеку, вопреки времени, расстоянию, ссорам и прочим радостям жизни.

Давайте рассмотрим основных «виновников торжества» и выявим причины измен , связанные с внутренним миром ваших ненаглядных, а фактически, векторальным набором и уровнем развития векторов.

Психология измены. На правах вождя

За мечту нужно платить. Настоящий уретральник – это Вождь, за счастье принадлежать которому женщине приходится расплачиваться уязвленной гордостью и болью осознания, что он никогда не будет только ее .

Почему мечта? Даже просто находиться рядом с таким человеком – чистейшее наслаждение. Он сам – отдача в чистом виде, нас притягивает к нему всей внутренней жаждой получить от него, наполнить свои нехватки. Это ураган. И сексуальный в том числе. Мы сгораем в его объятиях, вновь и вновь вспоминая рассказы о птице Феникс, восстанавливающейся из пепла. Чувство принадлежности ему слишком обманчиво и при этом слишком сладостно, чтобы научиться от него отказаться. Уретральник кажется нам принцем из сказки. Щедрый, горячий (во всех смыслах), рубаха-парень. Нас не смущает даже тот факт, что он может оказаться криминальным авторитетом. Нам все равно, кто он, мы хотим его. А он хочет нас. Нас всех, причем.

В древних стаях уретральники всегда были вождями. Единственная женщина, с которой у него возможен прочный союз – кожно-зрительная ранговая, развитая самк а. Но прочный союз не подразумевает под собой верность. Вождь – это экспансия. Вторжение на чужие территории и… в личную жизнь, так скажем, женщин. При этом он особой слабостью обладал к тем, кого не брали другие мужчины племени. Видовая роль у него такая, способствовать расцвету, размножению и развитию стаи, толкать ее вперед и увеличивать. Вот и одаривал женщин, на кого бы никто другой бы и не посмотрел.

Молодой, ранний и горячий.

Если рядом с вами вождь, автор статьи искренне по-кожному вам завидует. Таких эмоций и сексуальных в том числе, вы не переживете ни с кем другим (исключение – Любовь и осознанные Отношения). Он обязательно ворвался в вашу жизнь. А вы притянулись, бабочкой полетев на огонь. И сгорите там, обещаю.

Какова психология его измены? Изменяет ли он? Нет. Для него просто не существует понятия верности. Это не соответствует его видовой роли.

При смешении уретрального вектора с другими острые углы сглаживаются, но выступают новые. Нужно четко определять, кто перед вами. Поверьте, истериками и угрозами от него ничего не добьешься, хотя его можно очень попросить и убедить что-то сделать. Только аккуратно, снизу вверх, наклонив голову. Чтобы он чувствовал, что вы не претендуете на его ранг и ни в коем случае не заходите на его территорию. А так как вы в его стае, может, и послушается.

Психология измены. Кто на новенькую?

Этот товарищ вполне может вести специальную маленькую книжечку с именами всех любовниц. Или делать татуировки. Или еще как-то подчеркивать собственную крутость. Ну, статус, имидж и проч. Серцеед! Мачо! Он следит за собой, особое место уделяя рельефу тела. Спорт – это жизнь. Время – деньги. А женщины – удовольствия . Он может вкладываться в вас, если вы ему интересны, но как только вы станете прочитанной книгой, исчезнет.

Секс на одну ночь. Потому что так приятнее. Новые люди. Острые ощущения. Верность? Но тогда он ощутит сумасшедшую нехватку. Он стремится к изменениям. Ему необходимо что-то новое. А то полезет на Эверест в поисках острых ощущений.

Он впереди планеты всей по части сексуальных извращений. БДСМ – это про нас. Он хочет новых, самых острых ощущений. Он может поддерживать постоянные отношения, если вы ему зачем-то нужны.

Послушайте, что говорит Юрий Бурлан в отрывке одной из лекций о сексуальных предпочтениях людей с кожным вектором и психологии измены кожников:

Для кожного человека не существует понятия «близкие люди». У него есть выгодные связи и полезные лица.

Подумайте, чем вы можете быть ему полезной?

Его стремление к изменением доведено до идиотизма. В сексе, в связях. Ему неуютно, если все ровно и монотонно. Нужна доза эмоций . Или эндорфинов. Или адреналина.

Если вы направите его на изменения внутри отношений (в сексе, например), то он не станет себе искать партнерш. Пока у вас не закончится фантазия. Большинство трагедий случаются в семьях, где в паре сошлись кожники и анальники. Воплощения ветрености и верности на одной территории. И практика показывает (судя по участившимся инфарктам), что отношения такие заходят в тупик. И без системного знания разобраться, что к чему, и решить, что делать, не получается.

Психология измены. Я буду мстить! И мстя моя страшна!

Это отдельный случай. Глядя на таких людей, мы с тревогой думаем «это до чего же надо было довести человека, чтобы…».

Если он не убил вас, застав в постели с другим, считайте, что вам крупно повезло. Но не думайте, что простил. Нет. Его ригидная психика не позволит ему выкинуть увиденное из головы. Вы пошли против его главной ценности: семьи!

Даже если вы не изменяли. Люди с анальным вектором в плохом развитии необыкновенно обидчивы. Но обида эта не сиюминутна, она фундаментальна. Разрывает изнутри, требуя сатисфакции. Почувствует несправедливость в отношении себя – сделает все, чтобы это исправить. И будет чувствовать себя абсолютно правым.

Если вы его обидели, он может отомстить вам изменой. Смотря на ситуацию через себя, установит, что измена – это самое худшее и больное. Самое страшное. Сделает то, чего в отношении себя не потерпел бы .

Что делать? Научиться понимать человека, который находится рядом с вами и перестать мерить людей по «вот бы я на твоем месте».

Это три основных причины измены , три основных типа людей, с которыми нам приходится сталкиваться и три типа психологии измены. На самом деле, указанное справедливо одинаково для женщин и для мужчин. Все проблемы, страдания, боль и разбитые жизни, по сути, следствие неумения понимать. Нам кажется, что люди одинаковые. Голова, руки, ноги, тело. Ну, мозг. Мы считаем, что если мы патологически верны, то и партнеру не придет в голову мысль об измене. И каждый раз ошибаемся, когда начинаем мысль с «если я такая, то и он». Потому что связи тут нет никакой.

Притягиваются люди часто диаметрально противоположные. Далеко не всегда включается рационализм. Мы сходимся на основе природного влечения . Нами, нашими желаниями руководят феромоны. И, да, периодически заявляет о своих правах Любовь. Но это другая история.

Люди изменяют, либо просто живя, и для них это естественно, либо преследуя цель, а по сути восполняя свои нехватки. Системное мышление позволит вам определить, что на самом деле нужно человеку вместо того, чтобы заменить его истинный облик ошибочным образом, выдуманным на основе вашего мировоззрения.

Учитесь видеть, понимать. И будьте счастливы. И никогда бы вам не столкнуться с изменой !

Измена, психология измены – удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений – далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию.

Существуют различные причины измен. Вот несколько из них.

1. Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Измена как сигнал угасшей любви. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, партнеру просто не хватало духу сказать правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Вторая причина в структуре психологии измены – измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения.

Почему люди изменяют?

Измена – жестокое и страшное слово, раскалывающее пополам долгие браки и устойчивые союзы. Измена подстерегает нас на каждом шагу, и вопросы – почему мужчины изменяют и как этого избежать – волнуют каждую женщину на этом свете, вне зависимости от её возраста и национальности.

Просто обвинить в измене того, кто изменил. Гораздо труднее увидеть, что по большому счету в измене виноваты оба супруга, потому что не заметили вовремя, что в их отношениях происходит что-то неладное, что отношения становятся более формальными, обыденными, а если заметили, то не попытались изменить ситуации, не приложили необходимых усилий. Значит, чтобы справиться с изменой, надо суметь на себя принять свою долю вины в случившемся. А кроме того, надо суметь простить, забыть и никогда более не напоминать ни себе, ни другому об ошибке. Конечно, при условии, что вы стремитесь сохранить семью. Но это удел натур зрелых и сильных, обладающих мужеством и способных жить в мире реальных человеческих отношений, а не иллюзорных снов и видений, жить с открытыми глазами.

Нужно помнить, что нормальный человек испытывает отвращение к себе после таких романов, ибо, изменяя кому-то, мы изменяем прежде всего себе. Причины хорошо известны.

Женщины часто верят, что если мужчина уходит, то уходит к более молодой и красивой «по известной причине». Практика же говорит, что многие мужчины уходят к той, что внешностью уступает жене. Но она увидела в нем человека, а жена видела лишь свою собственность, которую тщательно обстирывала и кормила. Начинается драма. Жена не может понять, как это он оказался таким неблагодарным, надеется, что он вскоре раскается и вернется. Конечно, причин неверности много, но, обобщая, можно сказать, что мужчину толкает на этот шаг то, что брак оказывается скучным и монотонным, а жена неохотно соглашается на близость, считая ее необходимой, но обременительной обязанностью. Женщина же может пойти на измену из мести, потому что обижена на весь белый свет, из сочувствия, из любопытства – словом, причин может быть множество. Удерживает от измены любовь, а если через какое-то время любовь слабеет, то и моральные нормы, запрещающие обижать другого человека, тоже ослабевают.

В неверности мужчины после сорока лет можно увидеть его борьбу с наступающей старостью и как-то оправдать. Мужчина средних лет, восстающий против застоя в карьере, растущего живота, седеющих волос, естественного старения, против надоевшего стиля жизни и предсказуемости, рутинности своего брака, часто в дискомфорте и депрессии, возникающих в это время, обвиняет семью или жену, и тогда роман с другой женщиной (особенно если она моложе) – это способ создать какой-то интерес в своей жизни, почувствовать себя вновь молодым, наверстать упущенные возможности в сексуальных приключениях и перепробовать все, что придет в голову, сексуально поэкспериментировать, спастись от депрессии. Поэтому даже мужчины, которые раньше хранили верность, в этот период могут заводить одну или несколько интрижек (или хотя бы мечтать о новых романах). Правда, романы в это время могут быть опасны, потому что чувство вновь обретенной юности и возбуждение, которые сопровождают эти романы, принимаются за любовь или жизнь – такую, какой она должна быть.

Для неверности более молодого мужчины существует много причин. Например, случайные связи часто бывают следствием беспринципности и сексуального возбуждения: мужчина находится вдали от супруги, встречает привлекательную женщину, и эта случайная встреча возбуждает его гораздо сильнее, чем законные отношения. Роман заставляет его чувствовать себя полным жизненных сил.

Обычно роман завязывают, чтобы удовлетворить какую-то неудовлетворенную потребность: например, эмоциональную – желание чувствовать себя любимым по-новому; сексуальную: если сексуальные отношения с женой неудовлетворительны, однообразны, то возникает мысль: «Поищу-ка удовольствия и разнообразия на стороне»; сексуальные дисфункции могут побудить мужчину бросаться от женщины к женщине в поисках той, которая поможет излечиться от импотенции.

Измены ради мести отмечаются у 40% мужчин. Мстят за измену жены, реальную или воображаемую, мстят за плохой характер жены (она конфликтует, ворчит, не ценит мужа, унижает его, любит не его, а его деньги и пр.) или за то, что она невнимательна к мужу, слишком занята своими делами и карьерой. Иногда новый роман призван повысить самоуважение мужчины после неудачи в карьере и служит средством психологической компенсации.

Супружеская измена имеет лишь сексуальную подоплеку и является результатом «зова плоти», гораздо опаснее неверность, которая связана уже с духовной сферой супруга, завернувшего «налево». Именно вторая чаще всего и приводит к разводу. Не зря в наше время бракоразводные процессы основываются на заключениях психологов, которые выясняют, что в конкретном случае имеет место – неверность или измена и есть ли шанс сохранить «ячейку общества». Специалист проводит «психологическую инвентаризацию» пары, определяя, какие духовные ниточки ее связывают (и связывают ли вообще), и выносит свой вердикт: либо развод неизбежен, либо еще есть надежда поправить положение с помощью психотерапевтических методов.

Неверность менее грешна, чем измена. Если человек по-настоящему любит не супруга, а другого, то он не изменяет, а по сути живет второй жизнью.

Мы выделяем несколько типов мужчин и женщин, имеющих склонность к внебрачным связям.

«Донжуан». Вот уж где «нарцисс» зарыт: он желает нравиться всем и, изменяя, любуется собственной привлекательностью.

«Распутник», или «ловец женщин». Он доказывает свою мужественность все новыми и новыми секс-победами, поэтому ощущает потребность в переменах и разнообразии.

«Вечно неудовлетворенный». Постоянно ищет любви, но ни с одной женщиной не имеет постоянных эмоциональных связей.

«Коллекционер». Это уже психопатологический развратник: пускается во все тяжкие, не может остановиться, поскольку он болен.

Опрос показал: 71 процент мужчин считает, что лучшая жена – чужая.

У женщин имеют место следующие типы.

«Соблазнительница». Хочет любить и стремится иметь поклонников, для чего и использует секс. Хотя потребность к половым связям у нее невелика.

«Любительница приключений». Ищет сексуальных переживаний, которых в семейной жизни ей не хватает. К партнерам, с которыми имеет кратковременные секс-контакты, чувств не испытывает.

«Беззащитная». Влюбчивая натура, не способная отказать мужчинам, чья страсть сразу же вызывает в ней ответное чувство. Поэтому с покорностью отдается.

«Неудовлетворенная». Не может найти удовлетворения ни в чем: ни в муже, ни в работе, ни в друзьях. В любовных связях часто испытывает чувство вины и быстро становится несносной.

Совсем не обязательно, что к изменам склонны женщины фригидные или, наоборот, чересчур сексапильные. Скорее всего, это инфантильные, не уверенные в себе особы, слишком прислушивающиеся к мнению подруг.

Мужчины обычно уверены в своей неотразимости, поэтому зачастую и мысли не допускают о том, что их половины могут изменить им. Хотя женщины к супругам относятся гораздо реальнее: какой мужчина откажется гульнуть? А 9 процентов дам с большой точностью могут определить день, когда муж сходил «на сторону» (по внешним признакам, повышенному вниманию и поднесенным подаркам). В принципе женщины уже научились мириться с неверными супругами, и 21 процент жен обеспокоены лишь одним – не принесли бы те в дом какую-нибудь заразу.

Многие женщины закрывают глаза на похождения своих «благоверных» в силу материальной зависимости от них, нежелания оставить детей без отцов и прочих причин. Держать боль в себе – значит нажить сильнейший невроз. Хотя при первом (или очередном) разоблачении не стоит рубить с плеча. Измена – это болезнь, и мужчины излечиваются от обострении довольно-таки быстро.

Вот со слабым полом сложнее: болезнь протекает дольше и глубже. Женщина от одного полюса отошла, но к другому не прикрепилась, да еще и обида гложет от сознания потребительского к ней отношения. Результат – затяжная депрессия.

Хотя случается, что измена жены может быть полезной для мужа, так как к нему возвращается уже не инфантильная и не фригидная, а более интересная во всех отношениях женщина. Так что можно сопернику и «руку пожать», а не приписывать привлекательность жены своим заслугам. На наш взгляд, в 50 процентах случаев женщина раскрывается благодаря изменам, что приводит к гармонии в семейной жизни.

Если, изменяя, женщина может развиваться, то мужчина чаще всего деградирует, поскольку у него работает в основном тело, а не душа.

Бывает, и мужья наслаждаются, когда на их жен обращают внимание. «Она нравится многим мужчинам, однако она моя и только моя!» – с восторгом думают они (иначе: если ты не нужна другим, то зачем тогда нужна мне?). Говорят, чтобы: вновь возбудить интерес собственного мужа, нужно бывать с ним на людях и вызывать восторг посторонних мужчин. Недаром у западных мужчин атрибутами успеха считаются здоровье, машина и женщина.

Измена, психология измены — удивительное явление. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны — всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологии измены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений — далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что, конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, который разбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретя внутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию. Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

1. Измена как сигнал угасшей любви.

Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях.

Это второая причина в структуре психологии измены. Проблема во взаимоотношениях — это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения — не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через , впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он — победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе — это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена — это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. В заключение, говоря о психологии измены, необходимо сказать, что измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Обсуждение

"... в этой ситуации страдают двое???"
Это лукавство, человек который на это идет чаще не испытывает душевных мук и как правило поддается импульсу, какие уж тут страдания...
И часто причиной может быть банальный корпоратив, лишне выпитое или просто моральная распущенность человека, почему то эта сторона в статье не рассмотрена совсем.
Автор как мне кажется совершенно не имеет жизненного опыта...

Психологи, это почти такие же люди, как и мы, но только с прибабахом:-)).

Ксения, Вам изменяли?
Вы изменяли мужу?

Комментировать статью "Психология измены"

измена - это если застала их вдвоем голыми в супружеской постели. Но и тут могут быть варианты - может, она случайно мимо шла по Психология измены. Что такое измена с точки зрения психолога? Версия для печати. Что касается детей, то считаю что об интересах детей в...

Обсуждение

измена -это если застала их вдвоем голыми в супружеской постели. Но и тут могут быть варианты - может, она случайно мимо шла по улице, ей стало плохо, а он принес ее домой и сделал искусственное дыхание, а одежду снял, чтоб не стесняла, а с себя - потому что жарко было... Короче, я считаю, надо верить мужу в таких случаях!!!

Необходимо уточнить - что называется изменой в браке и вне брака.
Оказывается, что критерии существенно меняются в зависимости от этого маленького обстоятельства...:-)

А с точки зрения семейной системы, например, (Боуэн, Вирджиния Сатир, Анна Варга и проч мастодонты психологии и психотерапии) любовница или любовник стабилизирует- сто пудов! причем часто в любом случае- тайная это измена или явная. как ни парадоксально это звучит.

Психология измены. Раздел: Измена (измена жены с медицинской точки зрения). С точки зрения медицинской нужно пойти и провериться, эти самые "все" анализы стоят рублей восемьсот с приемом у хорошего врача, что никогда не лишне.

Обсуждение

С точки зрения медицинской нужно пойти и провериться, эти самые "все" анализы стоят рублей восемьсот с приемом у хорошего врача, что никогда не лишне. А спокойствие бесценно. А инфекции стали столь распространеной штукой, что я честно фильтруя как-то инет нашла две прямо противоположные статьи про распространяется или нет... далее список... неполовым путем. Я сторонник использования частных клиник, ни как не ЖК.

Презерватив не защищает от инфекций,локализация которых может находиться вне зоны защиты презерватива.Это:

Сифилис
Герпес
Папилломавирусная инфекция
Контагиозный моллюск
Лобковый педикулез
Чесотка
Тропические ЗППП (мягкий шанкр,донованоз,венерическая лимфагранулема)
ВИЧ-инфекция

Презерватив не защищает от всех инфекций,если он использовался только для вагинального контакта и не применялся при сопутствующих орально-генитальном или анально-генитальном контактах.