Ребенок начал врать 8 лет что делать. Что делать, если ребенок врет? Крик о помощи

В связи с этим для них часто не существует четкой границы между правдой и вымыслом.
Тем не менее примерно после 6 лет дети уже могут четко отличить правду от выдумки. В результате если ребенок обманывает, он знает, что несет ложную информацию.
Заставить ребенка врать могут многие источники давления. Чаще всего, если ребенок вырос в любящей доверительной семье, первый раз он солжет, когда столкнется с тем, что сделал что-то неверно, боясь при этом расстроить родителей или быть наказанным. Уже испытывая чувство вины, ребенок будет стараться защитить себя от сурового, как ему кажется, дисциплинарного наказания.
Во многих случаях у родителей, дети которых лгут, завышенные требования к поведению и ожидания в отношении ребенка. Такие дети четко знают разницу между тем, что правильно и что неправильно, и когда сталкиваются со сложной ситуацией, пытаются не уронить своего достоинства.
Иногда дети лгут, когда находятся под сильным давлением необходимости удовлетворить невыполнимые для них требования. Например подростки, которым тяжело учиться в школе и они не справляются с учебой, могут чувствовать себя подавленными и обманывать, что они выполнили домашнее задание. В таких ситуациях ложь должна быть связана с окружающими ребенка событиями.
Помните: ложь свидетельствует о том, что ребенок осознает, что сделал что-то неправильно. Пытаясь защитить себя от реакции расстроенных родителей и их осуждения, ребенок тем самым показывает, что у него есть совесть. Родители, проявляющие чрезмерную негативную реакцию, могут, сами того не желая, поставить ребенка в такие условия, что ему придется лгать снова и снова, чтобы защитить себя.
Дети среднего подросткового возраста также могут растеряться из-за того, что в доме существует двойная мораль относительно лжи - это означает, что в принципе в доме лгать запрещено, но родители иногда используют «ложь во спасение», искажая правду для своего удобства. Такие действия сбивают с толку детей, от которых всегда требовали честности, а теперь они слышат, как один из родителей использует в разговоре по телефону или с соседями так называемую «невинную ложь». Детям - максималистам в этом возрасте - сложно уловить едва ощутимую грань в таких ситуациях.

Чаще всего дети лгут по трем основным причинам: желание быть социально значимым, стремление нанести обиду кому-то и из-за боязни последствий правды.
От взрослых зависит, чтобы период лжи был минимальным, пресечь его нужно в зародыше, распутав все узлы проблемы. Для этого надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Что заставляет его это делать? Какие выгоды он извлекает? Его ложь нападение или защита, он наступает или обороняется?
Давайте попробуем понять, почему дети так легко искажают правду.

Это не ложь: это фантазия. Один тип детской фантазии - выражение желания. Фантазии ребенка реальны. Они выражают желаемые мысли. Вот как рассказывает пятилетний ребенок своему товарищу о поездке в Диснейленд, где он никогда не был. «Почему он говорит неправду, - думаете вы. - Что случилось с ним?» Он не лжет (по крайней мере по детским стандартам), он рассказывает о своих желаниях. Мало того, что мысли о желаемом позволяют ребенку пребывать в мечтах, это впечатляет его друзей и поднимает его социальный статус. «Ты действительно играл с Микки Маусом?» - спрашивают восхищенные друзья. Дети придумывают фантастические рассказы, зная, что у них всегда есть аудитория слушателей.
Если двое детей рассказывают небылицы, это не ложь. Эта стадия пройдет к семи или девяти годам, когда образное мышление пойдет на убыль, а сверстники станут менее доверчивыми. (Если это продолжается после девяти лет, то могут возникнуть трудности в общении со сверстниками или потребуется внимание врача-психолога.) Вы подслушали рассказ ребенка о его вымышленной поездке в Диснейленд: «Мы ездили в Диснейленд в мой день рождения...» Не называйте его лгуном. Это оскорбительный выпад. Вместо этого, уважая его мечты, скажите: «Ты хочешь поехать в Диснейленд. Это было бы приятно. Теперь, расскажи нам, что ты действительно делал в свой день рождения». Ребенок знает, что вы все поняли и не сердитесь. Он также поймет, что нет необходимости выдумывать. «Ты хочешь ехать в Диснейленд. Возможно, я помогу твоему желанию сбыться. Давай планировать поездку...» - это. успокоит ребенка и он будет знать, что некоторые мечты сбываются.

Фантазия и действительность. «Я не делал этого. Это сделал Тоби». Кто такой Тоби? Воображаемый друг ребенка, - тигр, который разбил стакан.
Ребенок дошкольного возраста путает реальность и вымысел. Это нормально. Дети часто создают воображаемые символы и любят жить в придуманном мире. Оцените творческое мышление вашего дошкольника и наслаждайтесь этой способностью. Фантазируйте вместе с ребенком. Иногда дети приходят ко мне на прием со своими воображаемыми друзьями. Я ставлю дополнительный стул для невидимого компаньона и даже делаю краткий опрос. Мы вместе смеемся. Для детей мир не только реальность, но и то, в чем они нуждаются или о чем мечтают. Образное мышление фактически помогает ребенку справиться с реальным миром. Дети периодически отступают в свой придуманный мир, которым они могут управлять, Это способ справиться с реальным миром, которым они управлять не могут. Если ваш ребенок лжет, делая своего вымышленного друга «козлом отпущения» («Тигр Тоби сделал это»), подыграйте ему: «Скажи мне подробно, как Тоби разбил стакан». Поскольку ребенок будет рассказывать подробности, чтобы отвести от себя подозрения, он быстро станет участником инцидента. Подумайте, почему ребенок придумал всю эту историю, чтобы скрыть правду. Может быть, вы реагируете на происшествия или эксперименты слишком резко?
Уважайте творческое мышление малыша, относитесь с пониманием к его фантазиям.
«Тебе проще, когда ты говоришь, что стакан разбил Тоби. Я понимаю. Теперь скажи мне, что действительно случилось. Я не буду сердиться на тебя». Убедите ребенка, что правда не принесет вреда, поэтому нет надобности сочинять легенду. Вы будете любить и примете его независимо от того, что он скажет. Иногда история, рассказанная ребенком, отражает то, что отсутствует в его реальном мире. Мать шестилетней девочки консультировалась у меня по поводу ее «сочинительства». Дочь рассказывала друзьям забавные истории, которые происходил, когда она оставалась с папой: походы в магазин игрушек, полеты на самолете, поездки на лошадях и так далее. Правда была в том, что она редко видела своего папу. Он много путешествовал, и даже когда находился дома, мысли были связаны только с работой. Этот ребенок формировал свой фантастический мир для самозащиты, чтобы оградить свое растущее самосознание от потерь.

Удобное угождение. Дети хотят нравиться своим родителям, поэтому иногда прибегают ко лжи, веря тому, что поступают правильно. Мать спрашивает пятилетнего ребенка: «Ты навел порядок у себя?» и получает утвердительный ответ, потому что ребенок хочет, чтобы мать улыбнулась и поблагодарила его. Позже, когда она обнаружит, что работа (или большая ее часть) все еще не выполнена, она должна объяснить ребенку, что ложь вызывает большее недовольство, чем беспорядок. Семилетний ребенок будет отвечать «Да» на этот вопрос, потому что он не хочет причинять беспокойство себе в настоящее время и идти наводить порядок. В конечном счете он поймет, что мама собирается идти с проверкой. Он должен понять, что его тактика не будет работать. Он отвечает за хранение игрушек в порядке, убирая их каждый вечер перед сном. Это семейное правило.

Ложь для удобства. Это общая форма лжи у старших детей. Ложь по поводу оценок - типичный пример. Родители девятилетней Шэрон требовали, чтобы она получала хорошие оценки. Шэрон думает, что их любовь и одобрение зависят от ее результатов, и боится сообщать правду. Ее плохая оценка вызвала бы недовольство родителей, поэтому она говорит им, что получила высокий балл. Она оправдывает свою выдумку тем, что расстраивать родителей хуже, чем говорить правду. Шэрон чувствовала себя неуютно, обманывая родителей. Однако ее обман не работал. Мудрые й заботящиеся родители поняли, почему их ребенок лгал по поводу оценок, и прекратили оказывать давление на нее. Один из наиболее важных воспитательных моментов состоит в том, чтобы ребенок понимал - он любим и дорог.

Ложь для самозащиты. Дети придумывают небылицы для самозащиты из опасения наказания. Дети, которых часто наказывают, защищают себя, становясь обычными лгунами. Если ребенок знает, что разбитая ваза вызовет гнев, он рассуждает, что лучше солгать. То же самое происходит с детьми, которые получают серьезное наказание за незначительные проступки. Это несоответствующее наказание может препятствовать развитию у ребенка совести и положительных качеств. Дети, которые боятся наказания, говорят что угодно, чтобы избежать его.
Мы помогли нашим детям преодолеть страх сказать правду, делая это так: «Мы обещаем, что не будем сердиться. Независимо от того, что вы сделали, скажите нам правду, хотя вам все равно придется столкнуться с последствиями. Однако если мы узнаем, что вы обманываете нас, последует серьезное заслуженное наказание».
Однажды кто-то оставил велосипед Эрин на дороге. Она сказала мне, что это сделал Метью, потому что он катался последним. Чтобы определить, кто это сделал, я обратился к сыну, убеждая его, что я не стану сердиться, если он скажет правду: «Метью, ты знаешь, что я не сержусь за правду, я сержусь за обман». Если ребенок боится последствий, которые наступают после того, как он сказал правду, он может стать обычным лгуном. Когда ребенок доверяет вам, он будет способен рассказывать честно, что случилось. Слушайте спокойно, будьте справедливы и помогите ему исправить поведение. Лучший способ против лжи - поддержать ребенка, когда он говорит правду.

Ребенок, который много лжет. Иногда «сочинительство», нормальное для детства, развивается в целеустремленную ложь, которая может стать обычной. Ребенок намеревается обмануть. Коренная причина - сердитый ребенок, который не удовлетворен реальной жизнью и боится реакций родителей. Это происходит не от обычной неловкости или недопонимания. Просто ему сказали, что он плохой.
Отец семилетнего Чарли исчез из его жизни, когда ему было шесть лет. Чтобы защититься от действительности, Чарли создавал фантастический мир с замечательными историями отца и сына. Постепенно он нашел, что мир фантазии был более удобен, чем реальный мир. И уже к восьми годам он обычно и открыто лгал и о других вещах: куда он ходил после школы, где он взял новую вещь. Ложь стала его образом жизни, защитой от собственного гнева; Исправление от лжи помогло Чарли научиться справляться с проблемами реальной жизни. Терапия помогла ему понять, что его отец не вернется. Это была не его ошибка. Мать поддерживала его, и выслушивая, направляла действия сына. Чарли записался в футбольную секцию, и тренер проявил к нему особый интерес. Скоро ложь стала неприятным воспоминанием прошлого.

Как определить, что ребенок нечестен
В большинстве случаев о нечестности ребенка можно узнать даже без слов, только по его поведению. Выражение лица обычно очень красноречиво передает состояние ребенка. Однако некоторые дети очень скрытны, и даже проницательным родителям приходится сталкиваться с проблемами. Пробуйте применить наши советы: ребенок преднамеренно избегает смотреть прямо в глаза, когда рассказывает историю? (Этот признак особенно значим, если он обычно стремится к зрительному контакту.) Следите за его движениями. Если он расслаблен, спокоен и открыт, скорее всего, малыш говорит правду. Дети нуждаются в доверии.
Выясните подробности. Если при большом количестве подробностей рассказ ребенка становится более неопределенным, можно подозревать неправду. Если каждый раз он рассказывает историю, главные пункты которой различны, такая история подозрительна. Он ведет себя необычно? У него есть причины лгать, не говорить правду? Если ребенок вообще боится вас, он настроен лгать.
Те же самые принципы можно использовать для выяснения истории появления у ребенка какой-то вещи или предмета. Ваш ребенок не может определенно объяснить, как к нему попали эти игрушки? У вашего ребенка подозрительный взгляд, который родитель признает немедленно? Когда история не похожа на правду или цена игрушки - вне средств ребенка, подозревайте воровство. Если ребенок из любви к родителям дарит дорогое ожерелье без внятного объяснения, у вас есть причина подозревать, что товар получен нечестным путем. В большин-"стве случаев, если родители и дети находятся в тесном контакте, ребенок почувствует, что вы все знаете.

Действия родителей

Если вы обнаружите, что ваш ребенок солгал, сразу же сообщите ему, что вам известно, что он сказал неправду. Суровые наказания, как правило, в таких случаях не действуют. Вместо этого своими словами и поведение покажите следующее:

«Я хочу, чтобы ты говорил мне только правду, а я всегда буду говорить правду тебе - так мы всегда сможем верить друг другу».
«У тебя будет гораздо меньше проблем, если ты вместо того, чтобы лгать, будешь говорить правду».

Также помните, что ваши собственные действия и правило говорить только правду служат самыми важными способами, при помощи которых вы можете научить ребенка быть честным.

Когда следует обращаться к специалистам

Ребенка, который на протяжении долгого времени постоянно лжет, необходимо показать консультанту или специалисту в области психического здоровья либо отвести в детскую консультацию-поликлинику. У хронических лгунов зачастую ранее имелись сложности с установлением истинного сознания, которое помогает ребенку четко определять, что правильно, а что неправильно. Такие дети также могут взывать о помощи ввиду неблагоприятной обстановки дома или за его пределами.

Обман

Дети обманывают. Но, как ложь и воровство, «обман» - категория взрослых людей,-плохо понимаемая ребенком до семи лет. Обман взрослого человека сродни лжи или воровству. Но ребенок, который создает собственные установки в процессе роста, еще не понимает, почему правила неизменны. Даже шестилетний ребенок может понимать «честную игру». Объясните ребенку, что обманывать нельзя, потому что это несправедливо по отношению к другим детям. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы он вел себя честно, а его друзья так не сделали. Обратите внимание, что дети от шести до девяти лет часто изменяют правила в свою пользу. Нет никакой проблемы с изменением правил, если все игроки принимают их до начала игры. Этот вид изменения правила добавляет творческий потенциал в обычную (или надоевшую) игру.
Ребенок старшего возраста, который обманывает в школе, нуждается в пристальном родительском внимании. Ребенок обманывает без раскаяния? Часто дети вынуждены обманывать, чтобы противостоять родительскому давлению или для повышения своего авторитета в классе. Желание понравиться родителям также может спровоцировать на обман. Искушение обмануть особенно сильно у детей со слабым характером, которые часто сопоставляют свои успехи с достижениями других. Если достижения ребенка выше, он победитель; если нет - проигравший. Поэтому он должен победить, даже если для этого придется пойти на обман.
Вы должны помочь ребенку избежать искушения обманывать дома и в школе. Будьте внимательны, оказывая правильное воспитательное давление на ребенка. Слишком слабое - и ребенок станет грустным и ленивым. Слишком сильное - и он может обмануть, чтобы достичь требуемых результатов. Попытайтесь найти равновесие, которое соответствует именно вашему ребенку. Мы объясняли нашим детям, что хорошие оценки дают возможность чувствовать себя уверенно, и они являются одним (но не единственным) ключом к успеху. Но хорошие оценки нужны в первую очередь им, а потом уже чтобы доставить удовольствие нам.
Основываясь только на качестве и количестве проделанной работы, они могут достигать собственных целей. Мы и будем довольны, если они искренне стараются, - никто не может требовать большего.

Чувство вины
Большая часть этой книги посвящена тому, как вырастить чувствительных детей, внимательных к себе и своим поступкам. Дети должны грустить, когда они действуют плохо, чувствовать раскаяние, если совершили проступок. Это здоровое чувство вины, которое помогает ребенку поступать правильно и корректировать неправильные действия.
Однажды мы услышали, как в нашем доме разбилось окно. Когда мы вышли в палисадник, к нам подошел восьмилетний Метью. Он слышал, как мы зовем соседского мальчика, так как он был единственным, кто находился в это время рядом. Однако мы поняли, что виновником происшествия был Метью. Ему было очень трудно сознаться в этом, но все же степень доверия, существовавшая между нами, не позволила ему утаить правду.

Столкнувшись впервые с детской ложью, родители теряются и отчаянно пытаются понять, что они упустили в процессе воспитания? Как это могло произойти? Ведь в любой семье из своего чада стараются вырастить честного и порядочного человека. Но часто мама и папа не задумываются о том, что даже незначительная ложь, легкое искажение фактов, которое ребенок каждый день наблюдает в своей семье, со временем становится причиной детского обмана.

Но как бы там ни было, возникают вполне логичные вопросы: что делать, если ребенок врет? Как отучить малыша говорить неправду?

Почему дети врут?

Первое, о чем думают ответственные родители, которых первый раз обманул маленький карапуз, – это то, что они допустили какую-то глобальную ошибку в воспитании. Но прежде чем делать такие выводы, стоит определиться с пониманием детской лжи. Так почему дети врут?

Психологи определяют понятие лжи как сознательное решение предоставить неверную информацию тому, кому она предназначена, без уведомления о своем намерении. Но если ребенок совсем маленький, естественно, никаких злых намерений у него нет, не стоит подозревать малыша в обдуманном искажении информации. В этом возрасте дети живут в мире сказок и, рассказывая фантастические истории или приукрашивая действительность, ребенок воспринимает это как часть правды.

Придумывание историй наподобие встречи с Бэтменом или задушевного разговора с плюшевым мишкой никакого отношения ко лжи не имеют, и волноваться по этому поводу не стоит. Наоборот, нужно радоваться, что у малыша все в порядке с воображением, а также стараться поддерживать и развивать в нем творческое начало.

По большому счету, до четырехлетнего возраста детям нет необходимости врать, они и делать этого не умеют. Если и случаются попытки обмана, то чаще всего это происходит неосознанно, ведь маленький ребенок просто живет, не задумываясь о нравственности своих поступков и действий. Он каждое свое решение считает правильным и думает, что так делают все. Говорит малыш первое, что придет в голову, ведь в этом возрасте у него еще отсутствует так называемая внутренняя речь (способность мысленно проговаривать сказанное). Потому в этот период задаваться вопросом о том, что делать, если ребенок врет, не стоит – это пока не актуально.

Став старше, малыш учится размышлять, стоит ли говорить что-либо или нет. Кроме того, начинают появляться мысли: «Почему взрослые на меня сердятся?», «Что я могу сделать, чтобы меня не наказывали?», «Если похвалили, то чем я могу заслужить повторное одобрение?».

Все мы стремимся к психологическому комфорту – и взрослые, и дети. Потому нет ничего удивительного в том, что малыши начинают говорить неправду, поняв, что таким способом могут сделать свою жизнь проще. Именно с этого момента ложь становится осмысленной и легко может войти в привычку.

Теперь родителям самое время задуматься: почему дети врут и что делать, если ребенок врет? А причины могут быть разными, все они зависят от конкретной ситуации и мотивов, движущих маленькими обманщиками. Самые частые причины детской лжи:

Желание казаться лучше;
Привлечение внимания;
Страх перед наказанием;
Стремление оправдаться перед собой;
Изучение реакции на обман;
Постоянные запреты родителей;
Манипуляция;
Нездоровая ложь.

Как отучить ребенка врать?

Так что делать, если ребенок врет? Дадим несколько советов, которые могут пригодиться в решении этой проблемы:

Главное – доверие, ведь это основа всех отношений. Постарайтесь понять, что любой малыш достоин уважения и имеет на это право. Поэтому столкнувшись один раз с детским обманом, не стоит каждый последующий раз подвергать слова своего ребенка сомнению. Умение выслушать, а не сразу скептически воспринимать информацию, предоставленную детьми, – качество, достойное умных родителей;
Если ложь незначительна, отнеситесь к ней с юмором. Особенно когда это касается деток, которые только пробуют обман «на вкус» и едва научились отличать настоящее от выдуманного. Реагируя на вранье шуткой, родители включаются в игру и как бы дают понять, что ложь раскрыта;
Как только вы заметили, что малыш соврал, нужно поговорить с ним и объяснить, какие последствия могут быть у этого поступка. Но только делать это следует один на один – ребенок должен вам доверять, а не чувствовать себя униженным;
Детям необходимо понимать, что за серьезный обман их ждет соответствующее наказание. В возрасте 5-9 лет такой воспитательный момент может остановить вранье. И наказывать нужно, ведь разговоры о последствиях поступка, которые так и остаются разговорами, в конечном итоге перестают действовать, а перед родителями опять возникает все тот же вопрос: почему дети врут? Причина тому – безнаказанность. Обманув несколько раз, в какой-то момент ребенок понимает: «Я солгал, и ничего не произошло. Почему бы не сделать это еще раз?» Наказывать следует незамедлительно и всегда соразмерно совершенному проступку. Но, естественно, сама кара не должно отбиться на здоровье или развитии ребенка, наиболее действенное наказание за ложь – это запреты на важные для маленького обманщика развлечения или удовольствия;
Не стоит воспринимать детский обман как конец света, главное – не упустить из виду патологическую ложь, ведь она нуждается в неотложном вмешательстве взрослых. Определить ее не так уж и сложно: патологический лжец не может не обманывать, он врет постоянно;
В попытках воспитать свое чадо честным, родители нередко начинают вести себя несогласованно, не замечая, что ложь в семье – обычное явление. Так откуда же у малыша появится понимание честности и порядочности? Он копирует эту модель отношений, не понимая, что может быть как-то по-другому. Поэтому старайтесь собственным примером научить ребенка быть правдивым;
Ни в коем случае не вешайте ярлыки, называя малыша обманщиком, вруном, лжецом. Это только занизит его самооценку и спровоцирует новый обман.

Ваш ребенок – ваша же копия, поэтому есть смысл помнить, что от честности и искренности в семье, от теплоты и доверительности отношений зависит то, насколько он будет с вами правдив. Помня это, вопрос, как отучить ребенка врать, станет для вас неактуальным.

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет 5 причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Чего только не придумывают наши детки! Их фантазии позавидовал бы даже сказочник!

Наверняка все родители уже сталкивались с первыми выдуманными или приукрашенными историями своих карапузов. Но приходит тот самый момент, когда ты понимаешь, что ребенок уже не просто фантазирует , а развивает свои способности вруна-профессионала.

Тогда родители начинают беспокоиться, не зная, как отучить свое чадо от такой неприятной привычки. Часто мы не задумываемся, что именно наше отношение, воспитание или реакция на усугубляет проблему.

Почему ребенок врет

Если подрастающий отпрыск стал чаще обманывать своих родителей, скорее всего, он перестал им доверять или просто боится негативной реакции на проступок. Ему очень важно знать, что вы не станете ругать его. Выражайте недовольство поступком ребенка, а не им, как личностью.

Ученые выяснили, что 4-летний ребенок врет примерно раз в два часа, а шестилетний - каждые 90 минут. Ложь «устами младенца» появляется в 3 года, а к 4-6 годам дети достигают в этом совершенства.

Я тебя боюсь!

Самая распространенная причина детского вранья - боязнь родительского крика или наказания . Когда ребенок понял, что из-за сломанной игрушки мама будет ругаться (лишит сладкого, поставит в угол, не пустит на улицу и т.д.), то в следующий раз в такой ситуации он соврет. Скажет, что не знает, где сломанный грузовик, или что его отняли во дворе взрослые мальчики, хотя машинка будет стоять у него под кроватью.

Что делать . Если ложь стала для чада привычкой, не стоит с этим мириться . Поговорите с ним по душам, без обвинений и раздражительности: «Давай договоримся, что ты будешь рассказывать мне, что сделал что-то не так. Ты не бойся. Я постараюсь не очень сердиться и буду очень рада, что ты сказал мне правду» . Обязательно выполните обещание, даже если отпрыск сделал что-то действительно ужасающее.

Великий фантазер

Дети часто могут преувеличивать, чтобы завоевать уважение сверстников , рассказывая о брате-актере или сестре в Америке. Чтобы казаться «крутыми», наши отпрыски рассказывают, что родители легко отпускают их гулять допоздна со старшими друзьями. Делают это, в основном детки 7-8 лет, когда хотят поразить одноклассников.

Всегда подчеркивайте, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут

Что делать . Если вы заметили, что чадо часто врет о своих приключениях, знайте: жизнь кажется ему скучной , а сам себе он кажется слабым, глупым и недостойным большего. Расспросите ребенка о его вымышленных друзьях и достижениях, но не показывайте негативную реакцию . Спрашивайте у него, как бы ему хотелось провести выходной день. Попробуйте понять, чего же сыну или дочери так не хватает в жизни. Найдете ответ - решите проблему.

Родители-провокаторы

Каждому родителю хоть раз приходилось врать при ребенке . Например, отказывать дать денег в долг соседке или отключать телефон, чтобы не разговаривать с начальником. Если требовать от ребенка всегда говорить правду и при этом демонстрировать такое противоречивое поведение , ничего хорошего не выйдет. Как минимум, чадо почувствует внутреннее противоречие, и не будет знать, как поступить в следующий раз. Как максимум - он перестанет доверять взрослым.

Что делать . Если подрастающий отпрыск постоянно обманывает, переспросите его еще раз: «Ты уверен, что так и было? Расскажи-ка историю еще раз» . В результате повторного рассказа точно всплывут какие-то неточности, новые факты и свежие плоды фантазии.

Можно использовать другой прием: дайте ребенку понять, что вы - в курсе происходящего . Злой вопрос: «Кто рассыпал все тени в ванной?» замените на спокойное «Я знаю, что ты брала мою косметику» . Получается, что главные слова уже произнесли, и продолжать разговор можно совсем на других тонах. Так ребенок поймет, что правду говорить вполне безопасно , и через какое-то время он перестанет обманывать.

За вранье нельзя наказывать

Если Вы будете наказывать ребенка за ложь, то он решит: кричите Вы потому, что узнали правду. Тогда в подсознании чада закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина . Врать он не перестанет, просто будет делать так, чтобы родители об этом ничего не узнали.

Елена Макаренко, детский психолог: «Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка и дневники ела соседская собака, и вазу разбивал порыв ветра. Не сердитесь на ребенка и не наказывайте его. Вспомните, что вы сами чувствовали в подобной ситуации, и как не хотели, чтобы вас ругали. И научитесь отличать детскую фантазию (которая может быть и полезной) от желания избежать наказания. Иногда ребенок просто придумывает сюжеты, которые с ним никогда не происходили в жизни - в таком случае старайтесь сделать его как можно более разнообразным».

Честным с родителями ребенок будет, когда он:

уверен, что ни при каких обстоятельствах мама с папой не станут его унижать;
не боится родительского гнева или быть отверженным ими;
знает, что его поддержат в сложной ситуации, посоветуют правильный выход из нее;
уверен, что (если последует) будет разумным и справедливым;
знает, что в спорной ситуации родители примут его сторону;
уверен, что между ним, мамой и папой существует доверие.

Постарайтесь всегда подчеркивать, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут.

Хвалите чадо за честность. Ведь лучше научить его не врать, чем постоянно наказывать за мелкие проступки. Удачи вам в этом нелегком, но вполне выполнимом деле!

Видеосоветы экспертов: Как отучить ребенка врать

Здравствуйте. У нас сложилась очень не простая ситуация с ребенком, в которой, конечно, во многом виноваты мы сами, однако еще не теряем надежды что-либо исправить и изменить.
Нашему мальчику 9 лет, заканчивает 3 класс. Проблемы с поведением во многом появились еще в детстве, но тогда они были не столь критичны. С серьезными проблемами мы столкнулись в 1 классе, ребенок категорически отказывался слушаться в школе, замечания, психолог школьный, вызовы родителей в школу и тд и тп. Дошло до того, что мы каждодневно ходили с ним на уроки и сидели на соседней парте, но это результатов не дало. Тогда его чуть не исключили, вернее как, директор дал испытательный срок. Разговоры, упрашивания, поощрения, угрозы, угол - ничего не помогало. Ребенка НЕ били и даже не шлепали. Никогда. Максимальное наказание - угол. Походы в спец. центр так же результатов не дали. Тогда проблему решили крайне специфическим образом. Его поставили перед фактом - не будет изменений - мама уйдет из дома. Тогда это подействовало. На время. Просто из замечаний каждый день - мы перешли в 1-2 в неделю. Дома проблема была только с уроками, но после того, как стал делать уроки сам - все решилось. Потом к нам переехала жить его бабушка, по линии его отца. Женщина крайне специфическая, и она "за него взялась" Стала с ним заниматься, делать упор на уроки, так же она занималась приготовлением пищи для него и "всё сама, всё сама... бедный ребенок" К слову ребенок никогда лаской не был обделен и вниманием тоже. Выбора кто занимается ребенком у нас не было, так как мы все работали и она одна сидела дома. Что было в наше отсутствие - только им известно, но доходило до звонков маме с криками и матами, что этот "бедный ребенок" не слушается. В итоге - замечания о благих матах в дневнике. Дальше, мы с мужем(это его младший брат) к сожалению, на год выпадаем из этой истории.
Моя свекровь расходиться с мужем(отцом мальчика) и мы возвращаемся к ней, дабы помогать ей. И вот тут мы осознаем весь ужас происходящего. За пару лет у мальчика начались проблемы с ЖКТ, его постоянный кашель усилился в несколько раз, лицо постоянно чешется и в ранках, язвочках. При этом питание не скорректировано, он кушает все что душе угодно - шоколад, конфеты, выпечка, жаренное и тд. По мимо этого, абсолютно не слушается дома - в школе же все хорошо, относительно. И если меня с мужем он слушает, не пререкается - то на маму он и кричит, и ругается с ней, и ноет по делу и без.
Естественно его посадили на диету (диетолог, аллерголог,пульмонолог) при этом мы разговаривали и объясняли - что можно, что нельзя и почему то или иное у него болит, чешется и тд. По началу проблем не было, стали виднеться улучшения, но тут мы заметили что стоит чуть зажить одной ранке на лице - как тут же появляются другие. В итоге ребенок начал таскать тайком еду из шкафчиков, при том что в вкусном его не ограничивали - просто заменили на более здоровую пищу. На прогулках с папой ему то и дело покупалась какая-то газировка и булки. И если с папой худо-бедно проблему решили, то еда таком не прекращалась.В добавок стал прятать резко снизившиеся оценки, не делать уроки. В наказание его лишили игр на планшете - он стал играть закрывшись в комнате пока никто не видит, или ночью прокрадывался, находил планшет и играл под одеялом. Стал пугать взятого недавно котенка, доведя того до страшного состояния. Плохое поведение с мамой только усиливалось - при нас он вел себя более-менее прилично, даже хорошо. Появилась привычка нести с улицы разные "находки" в дом (в 9-то лет) это были прищепки, ключи какие-то, ну про камни еще понять можно, далее нашел где-то чью-то электронную сигарету. Мы разговаривали и объясняли - что это чужое, что не нужно ничего подбирать, что на электронной сигарете вообще может быть чья-то заразная слюна. В итоге на следующий день по дороге в школу (он шел сам) он находит не большую купюру, идет в буфет и закупается вафлями, булочками и на уроке это все съедается. К слову, это все то, что ему нельзя и он об этом знает. (в школе кормят, дома перед выходом тоже кормим + яблоки, бананы даем с собой) Учителя в шоке - он ел на уроках, грубил и отмахивался, мама расстроена, он еще и на нее успел огрызаться по дороге домой. Раскаяния нет абсолютно. Мама на эмоциях сделала вид, что снова уходит, и поехала к сестре. Мы с мужем поддержали эту истории. Да, это во многом не верно...но ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ??? как исправить эту ситуацию? Как донести до ребенка, что маму нужно уважать, что все что мы для него делаем - ему во благо, и что в некоторых вещах нужен контроль?