Отношения «брать – давать. Нарушение баланса брать - давать

Во всех биологических системах существует неосознаваемый баланс между, давать и брать - это закон природы и поддержание баланса между «давать» и «брать», является одним из видов проявления закона равновесия не только для биологических, но и для социальных систем.

Баланс между Давать и Брать - это 2-е условие для того, чтобы отношения сложились, что это означает, я на конкретном примере расскажу ближе к концу нашего видео. Но сейчас важно понять, что именно баланс Давать и Брать даёт возможность продолжения отношений между людьми и не важно, о каких отношениях идёт речь: об отношениях между мужчиной и женщиной, либо речь идёт о каких-либо отношениях в социуме.

Итак, отношения поддерживаются тем, что люди что-то дают и что-то берут и, как только человек что-то получил, равновесие нарушается, а когда в ответ даёт столько же, сколько он взял - равновесие восстанавливается, и на этом отношения заканчиваются.

Условием для того, чтобы отношения продолжались, является некая идеальная схема: когда я получаю и в ответ даю чуть больше, чем я получила, и в ответ получаю чуть больше, чем я дала… И тогда это движение идёт с плюсом, этот баланс продолжается и отношения развиваются в том русле, в котором мы чувствуем себя комфортно, потому что, каждый раз, когда мы получаем, и в ответ мы даём чуть больше, чуть прибавляем к этому и отдавая, мы в ответ получаем чуть больше, чем дали, т.е. всё время, идёт плюс.

Что происходит в реальной жизни? - этот баланс, он существует во всех системах, не только в наших Семейных Системах такая невидимая бухгалтерия между многими членами семьи…

И сейчас я хочу, чтобы вы из этого видео поняли одно главное правило: то, что этот баланс существует вне зависимости от того, что прослеживаете вы его в своих отношениях, наблюдаете вы за ним или нет. Этот баланс, порой, незрим, особенно, когда мы о нём не знаем и не направляем своё внимание на то, что происходит в наших отношениях в реальной жизни.

Приведу один пример, чтоб было понятно: существуют некие отношения между двумя женщинами в виде дружбы, то есть они - подруги.

У одной из женщин более высокий материальный достаток, чем у другой и она стремится помочь своей подруге, исходя из каких-то своих соображений. Почему она так хочет помогать?

Ну, положим, помочь с материальной стороны, то есть сделать ей какой-то подарок, оплатить какой-то счёт или какую-то покупку потому что, с её точки зрения, её подруга в этом нуждается или, нематериальное, скажем - своё время. Предположим, уделяя ей своё время для решения каких-то её бытовых задач, например: посидеть с ней, либо ещё что-то.

Что происходит, при этом? Эта 2-я подруга, когда она это всё получает, внутри она задумывается, и подсчитывает расходы и душевные затраты, которые расточает на неё подруга. Процесс идет внутри. На каком-то этапе она видит, что дать ничего взамен не может. Как же ей это всё компенсировать, каким образом?

Какими-то деньгами? Нет, она не может, денег попросту нет. Какими-то аналогичными подарками? Тоже нет. Ну, предположим, своим временем: посидеть с ребёнком или ещё что-то. Но обстоятельства могут складываться так, что и времени этого у неё нет, возможно, она работает и у неё столько свободного времени, чтобы отдать взамен полученного.

При этом, как правило, человек, который таким образом начинает жалеть кого-то, давать ему больше, чем тот может взять и больше, чем тот может дать взамен, тоже чего-то ждёт в ответ. Но ждёт не материальных подарков, так как понимает, что 2-я подруга - она не обладает финансовыми возможностями, как 1-я и она, может ждать какой-то внутренней поддержки, либо какого-то подтверждения своей нужности, либо какого-то поклонения, уважения либо благодарности, то есть она чего-то ждёт в ответ.

И каким-то магическим образом понятно, что эти две подруги - они находятся одновременно в какой-то истории, речь идёт не только о балансе давать - брать, здесь есть ещё те различные нюансы, которые их свели вместе.

Что при этом, происходит? 2-я подруга, каким-то образом, может прервать отношения - через конфликт или просто сведя отношения до минимума, а потом, вообще, прекратить.

Почему это происходит? Потому что, 1-я подруга ждала в ответ какой-то моральной или другой поддержки, которые тот человек, который брал, дать не мог. Как правило, такие вещи, когда один много даёт, а другой не может что-то дать в обмен, либо тот, кто даёт, не готов что-то брать приводят к разрыву.

В таких ситуациях происходят всегда какие-то конфликты и люди, которые дают, они остаются в недоумении, в недопонимании: как же так, я так много давал, почему со мной так поступили несправедливо? Но, на самом деле, речь идёт о том, что этот баланс, он изначально нарушался.

Кстати, очень часто в этой ситуации могут оказаться люди помогающей профессии: психологи, психиатры, расстановщики тоже.

И у человека, который попал в такую ситуацию, как правило, здесь отношения прекращаются, но возникают другие отношения с кем-то из социума. Снова находится какая-то другая подруга, знакомая, которой нужна помощь и вся ситуация повторяется, только немного в других событиях, но суть та же: кто-то даёт, кто-то не может дать что-то взамен и дающая чувствует опять то же самое: я такая хорошая, а вот со мной так поступили.

Поэтому, здесь всем, кто попадает в такие ситуации, я советую посмотреть, что происходит в плане баланса в вашей Семейной Системе: есть ли в ваших отношениях с этим человеком, когда он или она является для вас каким-то ресурсом. Что происходит с вами, когда вы даёте больше, чем человек может вам отдать, когда вы стремитесь пожалеть, когда вы стремитесь помочь там, где в этой помощи вовсе не нуждаются.

Для тех, кто копает глубже и хочет знать больше - регистрация в курсе "Тайны расстановок"

До встречи на моих тренингах и обучающих курсах.

Оксана Солодовникова, психотерапевт, расстановщик.

Этот важный закон пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса . В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях .

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь , но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше . То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские . Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
4. Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
6. Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Тема отношений всегда будет оставаться самой главной и важной в нашей жизни, ведь мы живем среди людей и у нас всегда есть с кем-то отношения.

Это могут быть дружеские отношения, деловые, близкие, интимные, приятельские и многие другие, иногда отношения имеют неуловимый оттенок и качество отношений разительно отличается.

Сегодня я хотела поговорить о балансе в отношениях в супружеских парах, по каким причинам они становятся, мягко сказать некачественными, и отношения в итоге, не вызывают той радости, которой так хочется и к которой мы так стремимся.

Причин, конечно очень много и обо всех не расскажешь, но я хочу поговорить сегодня об одной, о принципе процветающем во многих семьях: «Ты мне, я тебе». И это выражение я хотела рассмотреть не с той позиции, когда все нормально и есть баланс отношений , а с другой позиции, когда существуют перекосы, когда нарушен этот баланс «брать и давать» .

Если у вас есть дети, то наверняка вы помните свои страхи по поводу того, что ребенок растет жадным, не хочет делится игрушками с другими детьми, а чужие игрушки берет с удовольствием и даже устраивает истерики, когда эти игрушки у него отбирают. Я не хочу сказать, что из таких детей вырастают люди, которые не умеют давать в отношениях, я просто провела аналогию, этот пример наглядно показывает, как человек хочет получать чужое и не хочет давать свое.

Конечно, во взрослой жизни, мы отдаем не игрушки, а чувства, заботу, отношение к человеку, который тебе близок, но ведь хорошие отношения, как и игрушки вызывают радость, а без радости, как вы сами знаете и жизнь не мила.

Так в чем же дело? Почему так происходит?

Частенько человек ориентирован только на «брать», и он считает, что так и должно быть, что ему все обязаны, то есть для него все в норме и он совершенно не замечает «плохости» своего поведения, но с другой стороны, он всегда замечает, когда не додают ему, и он предъявляет претензии, жалуется окружающим, о том как ему плохо без поддержки, без любви и т.д. Очень непросто такому человеку что-то доказать, что-то потребовать, он всегда прав, и у него своя система ценностей, и он сам стоит во главе этой системы.

В таких парах, нарушен баланс «брать и давать» , в природе есть баланс всего, и в отношениях он просто обязан быть, если вы хотите полноценные и качественные отношения.

Меня всегда поражал тот факт, что человек не заботится о себе, не может сделать первый шаг, боится уронить свое достоинство, если вдруг он первый начнет проявлять чувства и что-то давать своей половине. Я часто слышу такие слова: «Я почему я первый? Вот он сделает первый шаг, проявит свои чувства, тогда и я в ответ».

Мне всегда очень странно слышать такие слова, ведь пока вы будете рядится кто первый, жизнь проходит мимо, а вы выясняете кто сделает первый шаг к тому чтобы проявить свое внимание и заботу к человеку, который живет с вами и является родителем ваших детей. Неужели, внутреннее ощущение, что вы унизитесь, если допустим, назовете своего партнера, каким-то ласковым словом или окажете ему поддержку?

К чему я все это пишу, если вы знаете за собой такие вещи о которых я написала, задумайтесь, а что с вами произойдет, если именно вы сделаете первый шаг, покажете первым, что вы готовы отдавать, что для вас это не составляет труда, и вы готовы также к тому, чтобы получать в ответ.

Я понимаю, что многие сейчас подумают, у меня другая ситуация, я очень много отдаю, а в ответ – тишина. Это тоже дисбаланс, и человек который постоянно отдает, испытывает целую кучу эмоций, и они явно не положительные. Если, вы находитесь в том лагере людей, которые постоянно отдают, а иногда, отдают из последних сил. То я предлагаю вам задуматься о том, почему это происходит, по каким причинам, я сейчас перечислю несколько, а вы постарайтесь что-то выбрать для себя и подумать, почему я так делаю?

Вы слишком ответственны, все берете на себя.

Не умеете брать, если вам что-то дают, вы чувствуете себя неловко.

Задумайтесь, а надо ли вашему партнеру, то что вы ему даете в таком количестве (гиперзабота). Откуда вы знаете, что он этого хочет?

Какие внутренние ощущения я получаю, если столько отдаю?

Надолго ли меня хватит? Может пора измениться, и позаботиться и о себе?

Мы часто приучены давать и давать, и давать, иначе, обо мне подумают плохо, и я не оправдаю чьих-то надежд. Подумайте о том, что вы хотите сами, как вам хотелось бы, и подумайте еще о том, откуда это идет, откуда вы это взяли, вас так воспитали, приучили? А вам это надо? Какие чувства вы испытываете когда отдаете? Вы думаете, что вы хороший человек, что вы будете еще лучше, если будете отдавать все больше и больше.

Я вас разочарую, очень редко бывает, что вас оценят, оценят по вашим заслугам и будут относиться соответствующе, так практически не бывает, люди привыкают получать, получать без конца и краю, они привыкли, им так комфортно, и их совершенно не волнуют какие-то ваши внутренние переживания и волнения. Их не переделаешь, тем более, если вы об этом даже не говорите, а только надеетесь на то что, в одно прекрасное время, до этого человека, каким-то волшебным образом вдруг все дойдет, и он перемениться, и станет к вам относиться по другому.

Не произойдет!!! Только вы сами, можете изменить ситуацию, только вы, можете позаботиться о себе, вы и больше никто!

Цель этой статьи, дать возможность задуматься о том, как вы живете, в балансе или нет, оценить свое собственное поведение. Когда мы начинаем задумываться и понимать какие-то вещи, есть шанс изменений, и изменения могут произойти, если вы захотите изменить ситуацию. Все в ваших руках, а отговорки о том, что не могу, это только отговорки. Значит вас все устраивает, и вам проще жить в таких ситуациях, вам хочется быть жертвой, вам хочется поклонения и признания за ваши заслуги, но это не происходит, так устроена жизнь.

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, и в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно:)

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

— (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

Все мы в отношениях выступаем в разных ролях. Иногда мы отдаем, иногда получаем. И хоть и бытует мнение, что когда ты отдаешь что-то другому человеку, то не стоит ожидать ответного хода. Это значит, что не стоит ожидать ничего взамен отданного, чтобы не разочаровываться, так ничего и не получив; да и только так, мол, можно проверить наши намерения на искренность. Но!

Берт Хеллингер, психотерапевт, родоначальник метода системных семейных расстановок, применяемого в Европе на протяжении уже десятков лет, а на постсоветском пространстве практикуемого только в течение всего последних нескольких лет, в одной из своих книг открыто говорит о том, что «…отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.

Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать – брать». Один дает – другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то – потому что любит – и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно. Когда один из партнеров вынужден давать больше (от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает) – отношения оказываются под угрозой. От этого любовь охладевает.»

Но ведь часто бывает так, что женщина в отношениях с мужчиной не то чтобы вынуждена, а просто сама начинает отдавать гораздо больше, чем получает. Не будем останавливаться на причинах – это может быть и желание показать все свои лучшие стороны в начале отношений; и ожидание того, что рано или поздно это будет замечено и по достоинству оценено партнером, или, как заметила одна моя знакомая, просто «получение удовольствия от того, что ты кому-то нужна».

И тут есть одна хитрая закономерность, проистекающая из различий в Природе мужчины и женщины, и которую хорошо бы знать.
Если женщина отдает своей настоящей подруге, другой женщине, то да, подруга это оценит и отдаст, прибавив еще что-то, потому что сама является женщиной. Таким образом, запустится привычный для «женского» понимания справедливости «механизм качелей» – ты мне, а я тебе. И нам хорошо от этого, ведь в выигрыше мы обе, да еще и при удовольствии.

Но вот в случаях, когда женщина отдает что-то мужчине, не стоит ожидать от него ответного хода по факту того, что она уже отдала, и теперь его ход. Мужчина мыслит другими категориями: «Она мне это отдала – значит для нее это естественно, это в порядке вещей». А раз это в порядке вещей, то часто не возникает и мысли о том, чтобы как-то скомпенсировать полученное. И если женщина продолжает только отдавать и отдавать, то рано или поздно у нее может возникнуть ощущение неудовлетворенности. Вроде бы и любимому мужчине отдавала, а что-то грызет изнутри. Что-то не дает женщине быть довольной, когда игра долго идет только в одни ворота…

Поэтому, чтобы не в бросать в пылу ссор пресловутые: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты…», женщине стоит помнить, что отдавать мужчине безоговорочно стоит только то, что не жаль отдать вот так запросто – задаром. Отдавать можно лишь то, что не жаль потерять, чего никогда не поставишь мужчине в упрек, дабы не услышать в ответ на это: «А я тебя об этом не просил!»…

Но есть и вещи, которые стоит отдавать именно «оговорочно». Если женщина чувствует, что она отдает больше, чем готова отдать просто так, и это в данном случае в интересах сохранения и улучшения партнерских взаимоотношений действительно должна отдать именно она, то женщина может договориться с мужчиной о том, что справедливо будет получить за это от него компенсацию. При этом лучше всего, если размер и качество компенсации будут названы женщиной – ведь только она чувствует меру достаточности и единицы ее измерения – это могут быть и выходные, проведенные вместе или новая кофточка, или … допишите по вкусу...

Естественно, не стоит забывать и о том, как договариваться. Конечно, не в виде ультиматума, а с любовью, с улыбкой, с хитростью, с блеском в глазах – по-женски!

Вообще, если женщина постоянно отдает мужчине гораздо больше, чем получает, а он не может или не умеет, или не знает, как и чем скомпенсировать полученное, то вряд ли можно назвать счастливыми обоих. Иногда это может даже вызывать приступы агрессии у мужчины. Ведь он, с одной стороны, получает, а с другой – чувствует себя должным и связанным этим долгом. И находясь в таком положении, при очередном увеличении его долга, он может демонстрировать не благодарность за то, что сделала для него женщина, а раздражение – неосознанное чувство увеличения долга перевешивает удовольствие от полученного и создает ощущение отсутствия свободы выбора.

Почему я начала именно с этой темы? Хотя бы потому, что когда женщина расстается с мужчиной, нередко даже уже построив новые отношения с другим, нет-нет, да и всплывают на поверхность ее неотпущенные прежние обиды на «бывшего», которые могут вылиться либо в стереотипы мышления – «все мужчины – сво…», либо в боязнь, что негатив повторится, либо в болезни на телесном уровне. Ведь давно уже не секрет, что непроработанные психологические травмы ведут к мышечным зажимам и провоцируют заболевания тела.

А еще потому, что предупреждена – значит вооружена! Но Женская Сила – не в пистолетах и шпагах, она – в оружии другого сорта. А если вы уже нашли своего любимого и единственного, то не менее важная задача – сохранить гармоничные отношения с ним. Гармоничных вам отношений и женского счастья!

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ