«Перед всеми виноват»: привычка быть «плохим» тянется из детства. Психология ребенка от а до я

Здравствуйте! Прошу помощи или совета! Ребенку 10 лет. За последние два месяца превратился в другого человека. Если что-то не получается - психует или плачет, эмоции зашкаливают. Стал интересоваться темой секса - купили книгу, ответили на все вопросы, вроде бы тема закрылась. Но самое главное - он постоянно чувствует себя виноватым. Например, я ему объясняю - на маму нельзя смотреть как на женщину, она мама, так он теперь даже если невзначай на мои ноги или грудь посмотрит - бежит чуть не со слезами, я виноват, я посмотрел. Или недавно был психоз из-за уроков, от злости, что не понимает и не успевает, расцарапал себе руку, сказал, что сделал это для того чтобы не расплакаться, а переключился таким образом, выдал эмоции как мог. Объяснила, очень долго разговаривали на эту тему, теперь он где-то случайно стукнется, опять бежит, я уже по лицу вижу, что сейчас будет говорить, что виноват, не хотел, так получилось. Но мне кажется, что когда говоришь нельзя, ему как будто специально эти навязчивые мысли лезут в голову, и он как бы балансирует на грани "нельзя" и "хочется", а после этого - чувство вины. Я очень устала от этого, терплю как могу, держу себя в руках, потом срываюсь, кричу, угрожаю, что поведу к врачу, лишу планшета и т. д. Помогите, пожалуйста, что делать?, как себя вести? Обещает каждый день, что не нужно мне каждую мелочь рассказывать, что не виноват он ни в чем, на следующий день - день сурка. Заранее спасибо за ответы. (Да, забыла сказать, может быть важно, я авторитарная мать, также как и моя, и воспитываю сына достаточно строго).

Здравствуйте, Наталья! при проблемном поведении ребёнка - нужно обратить внимание НА поведение РОДИТЕЛЕЙ! Вам важно обратить внимание на себя и свои реакции, ребёнок чувствует себя виноватым ЗА ВАШИ чувства, ЗА ВАШЕ состояние - за то, что Вы терпите, молчите, срываетесь, угрожаете. Сейчас нестабильное состояние ребёнка обуславливается именно повышенным авторитаризмом с Вашей стороны. Вам стоит проработать образ матери, разобраться в своих реакциях, своем поведении - а состояние ребёнка это зеркало тех эмоций и состояния, в которым ОН находится. Вы говорите с ребёнком на языке запретов и разрешений, наказывая его и НЕ пытаясь ему помочь ПРИНЯТЬ себя. Вы видите в том, что ОН СМОТРИТ на Вас уже как на урозу - даже инцидент с мамой - ОН НЕ может смотреть на Вас как на женщину - это ВЫ ему сказала о том, что ОН ЭТОГО НЕ должен делать - делал ли он? получается непоятная для ребёнка эмоциональная реакция и он НЕ знает как реагировать на самого себя и как себя вести, чтобы не попасть под Ваше отвержение! Вам стоит обратиться очно к врачу-психотерапевту, а с ребёнком к детскому психоневрологу (нужно чтобы врач оценил его состояние, оно у него эмоционально неустойчивое, поэтому прежде чем начинать работать с психологом , нужна консультация со стороны врача)! Этой проблемой нужно заниматься - менять всю систему отношений, в том числе и между Вами и ребёнком, и Вам с самой собой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Наталья.Вы ответили на свой вопрос сами.Вы,своей аторитарностью наградили ребенка еще в два-три годика чувством невротической вины.А в десять лет она уже давно дала свои плоды.Ребенок будет всю жизнь бояться женщин,а сексуальность будет вызывать огромные проблемы.Тк как отношение к жизни формирует мама.А Вы сформировали правило-Жизни надо бояться,в ней все опасно.А ты-слабый и беспомощный.Теперь.если захотите-надо все менять.Это делается только в семейной среде.В обстановке доверия.ребенку важно вернуть доверие к маме.А Вам вернуть ему теплоту и обожание.Умение любить его просто так,а не за заслуги.Тогда,примерно,после года новой семейной атмосферы ребенок начнет меняться.Готовы ли Вы на это-будет зависеть от Вас.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, здравствуйте.

Описанное Вами поведение заставляет меня предположить, что Вам стоит записать сына на прием к эндокринологу (!) и неврологу (!). Дабы исключить физиологические составляющие подобного поведения. 10 лет сложный возраст, в котором соединяются несколько линий активного развития. Физиология, психика. Все сейчас претерпевает бурные изменения. 10-11 лет это начало полового созревания, подросткового возраста. Сын самостоятельно может не справляться с нахлынувшими на него эмоциями, которые к тому же быстро меняются на противоположные. Взаимоотношения с окружающими изменяются. Начинает выстраиваться новая система.

Будьте мягче с ним сейчас, терпимее.

Наталья

Но самое главное - он постоянно чувствует себя виноватым. Например, я ему объясняю - на маму нельзя смотреть как на женщину, она мама, так он теперь даже если невзначай на мои ноги или грудь посмотрит - бежит чуть не со слезами, я виноват, я посмотрел.

Чувство вины в данном случае вполне объяснимо. Т.к. возможно своими словами Вы дали ему установку на то, что он "невзначай" (т.е. случайно) нарушает строгий запрет. Делает что-то совершенно недопустимое. А это не так. Ведь не смотреть (разглядывать) на Вас он не может. В противном случае, нужно изолировать его от Вас, чтобы он даже случайно не мог на Вас взглянуть. Возможно, стоит несколько иначе говорить об этом. "Да, мама - женщина. Помимо мамы вокруг много женщин. Разница в том, что с мамой тебя связывают родственные связи. С другими женщинами нет таких связей. Но они возможны. С мамой и другими родственницами иных связей, кроме родственных, быть не может. Потому что на это есть запрет, это противоестественно. Но если ты взглянешь на маму, ничего страшного не случится. Ты не виноват, что тебе сейчас хочется разглядывать всех женщин. В твоем теле происходят изменения, которые заставляют тебя это делать. Но важно, чтобы ты понимал то, о чем я тебе рассказала".

Отдельно хочу обратить Ваше внимание на то, что при взаимодействии между Вами и сыном, Вы испытываете какие-то чувства и ощущения. Например, неловкость от его взглядов. Скажите ему об этом, о своих ощущениях. "Мне неловко, когда ты меня разглядываешь".

Расцарапывание руки это проявление аутоагрессии. Т.е. агрессия имеет другое направление, но т.к. ее нельзя проявить на кого-то другого, то сын причиняет вред себе. Так же, как и его желание расплакаться было основано на обиде на кого-то. На того, кто, по его мнению, поставил его в такие ограничивающие рамки, в которых он вынужден делать столь много уроков и переживать из-за своего непонимание (переживать собственное несовершенство), и за то, что он такой плохой, не успевает в срок выполнить задание. С этим стоит обратиться к психологу .

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Здравствуйте, Наталья! Очень похвально ваше желание все объяснить ребенку, дать ему опору в жизни, что хорошо и что плохо. Однако, к сожалению, не все вещи решаются так просто, то есть объяснением и указанием. Вы описали очень трагическую вещь: ребенок не может справиться со своими переживаниями... И что вы делаете? Вы пытаетесь уничтожить его переживания, говорите, что это нельзя, то есть нельзя переживать... Очень хорошо, что у вас "день сурка", то есть сын не может справится и все равно переживает! Немного измените свои ответы сыну. Говорите ему не "НЕТ", а "ДА". Да, у тебя сексуальные переживания. Это бывает. Пусть они сейчас к маме, я очень тебя люблю, но на это не могу ответить. Потом у тебя будет девушка, которая тебе ответит. Да, ты чувствуешь себя виноватым, но это природа. Я рада, что ты у меня растешь... и так далее... Разговоры и просвещение на тему секса прекратить или сводить их к простым объяснениям по мере необходимости. Сами параллельно подумайте, чем можно сына, увлечь, занять более конструктивным и творческим. Только делайте это не назойливо и не авторитарно, а постарайтесь увлечься вместе с ним. Пусть вам будет интересно что-то вместе, а что-то у него будет и свое. Не вмешивайтесь в это "свое". Мальчик взрослеет и своего у него должно быть все больше и больше. Важно, чтобы он знал, что вы не будете его обвинять, что вы принимаете его взросление, созревание.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

чувство вины у Вашего ребенка развилось в силу совместного действия нескольких факторов. По крайней мере один из них - то, что Вы на него с самого раннего возраста возлагали гораздо больше ответственности, чем ему было по силам. В том случае, когда родители перегружают ребенка непосильной для него ответственностью, у него формируется базовая тревога и неуверенность в себе, а чувство вины над ней базируется.

И его чувство вины за проявление сексуальности - имеет тот же корень. Даже взрослые люди (подавляющее большинство) едва смогли бы освоить управление своей сексуальностью на основе словесных объяснений и книжек. Опыт, практика, терпеливое повторение и личный пример - помогают здесь больше. Сейчас, когда Вы раздражаетесь на сына, когда сама смущаетесь и испытываете растерянность, при встрече с проявлением его сексуальности, и при этом требуете от него, чтобы он управлялся с ней лучше, чем Вы умеете сама это делать - загоняют в его в тупик, найти единственный выход из которого для него самообвинение и аутоагрессия.

Второй важный момент - это то, каким является отец мальчика и какие у него с ним отношения. Вы ничего о нем не пишете. Это дает основание предположить, что в отношениях с отцом у Вашего сына также есть почва для тревожных переживаний и напряжения.

Третий фактор - высокая чувствительность психики Вашего сына. Она делает его повышенно восприимчивым к любым критическим замечаниям в свой адрес и к собственным неудачам. Для того, чтобы научить ребенка, обладающего такой психикой жить в ладу с самим собой и другими людьми, необходимо развивать в себе чуткость и деликатность Ваших управляющих и воспитательных воздействий на него.

Резюмируя, сказанное выше, Наталья, я рекомендую Вам пройти курс индивидуальной работы с психологом , начав с того, чтобы освободить от тревоги Вашу собственную женственность, и тогда Вы естественным образом и личным примером сможете показать сыну, как гармонично и естественно человек может обращаться со своей сексуальностью.

Вы можете обратиться ко мне, буду рада Вам помочь,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

И что делать теперь?

Никто ее не клюет, ну правда. У меня усиленное чувство вины перед ней (я работаю, я родила сестру, она то тут при чем...), мне за каждое замечание, которое я ей делаю стыдно... Взрослых на нее 4. С утра папа, с 1.30 одна из бабушек, с 4.30 я, с 7.50 я и папа. Может быть многовато замечаний, но 300% не заклевывание. Ее все обожают.

Тогда уж скорее моей мамы, она постоянно чувствует себя в чем то виноватой. Но ведь ничего за последний пару месяцев ни у меня ни у нее не изменилось. Ну и кроме того мы так себя не ведем. разумеется я извиняюсь перед Либи если я допустим делаю ей иногда больно, когда расчесываю ее копну волос, или когда несла из ванной и задела ее ногой за дверь. Но такие вещи редко бывают....

Может, и так. Возможно, её что-то тревожит, но она не может объяснить, что конкретно. Или ей необходимо за что-то перед Вами извиниться, но за что конкретно - она не понимает (такое ведь и у взрослых бывает), поэтому и ищет поводы. Или, м. б., произошло что-то, когда Вас не было рядом? С бабушками, на кружке? Что-то, что её задело, и теперь она ищет Вашей поддержки?

Ну на 100 нет, меня там нет. Но не думаю...

Кроме того никто не узнает эту ситуацию, когда я им рассказываю, ни бабушки ни папа. Видимо только со мной. Она правда до сих пор очень мой ребенок, я ей важнее всех - так что наверное со мной все наиболее выпирает... А может все таки именно я что-то делаю? Я не хочу чтобы она выросла с чувством вины и чувствовала что она всем чего то должна, чему то соответствовать и т.п. Ну что она такого сделала? Попробовала поканючить и не пойти спать?
Может когда она попробовала свалить на меня ответственность - типа она всего то хотела один мультик а я вот на час целый все включила и а я ей ответила что это неправда, то она решила... Да что решить то можно такого????

Эвона как, у меня тоже чувство вины бывает, и у моей мамы есть
Похоже на заколдованый круг
Ну попробуйте разобраться со своим чувством вины. Начните с себя-и все постепенно образуется!
Или там сказать дочке: знаешь, у меня тоже такое чувство бывает, я представляю,как тебе нелегко! Только упаси Вас Боже винить себя за свое и ее чувтсво вины! Ну, бывает, мы все не ангелы.
А еще, думаю, надо все рассматривать объективно,ну,по-деловому. Не "что ты-что ты, ты ничего, совсем ничего плохого не делала", а как-то по-другому. например,видишь, ты правда заигралась дольше положенного, а когда ты заигрываешься, то очень устаешь, а ведь правда приятнее не так сильно уставать, тогда и спать идти спокойнее, да? и дальше послушать, что она скажет.
...или "да, ты заигралась, но ты стараешься, ты молодец!", то есть больше "ты молодец, а мелкие трудности преодолимы". И я, ее мама, тоже молодец!

Тут есть два момента как мне кажется - одно, что ей тяжело с собственным выбором, и она расстраивается, что выбрала так, а не иначе, и пытается изменить то, что уже выбрала, а сейчас хочется другого а нельзя, и виноватых нет - вот и расстраивается, при этом чувствует видимо вину перед вами, за то, что попыталась "обмануть" - типа выбрала только один мультик.
Мне кажется - это естетвенный этап взросления, нести отвественность за свой выбор, и чем чаще это будет происходить в повседневной жизни, тем лучше, и тем быстрее она привыкнет.
Второй момент, на который бы я обратила внимание в этой ситуации, это элемент безусловной любви. Важно дать ей понять, что есть разделение на нее как личность и на нее поведение. И когда вы делаете замечания, это относится только к поведению, но ни в коем случе не затрагивает вашей к ней, как к дочке, к человеку - любви. Помогают фразы типа: "ты же знаешь, я и папа всегда тебя любим, несмотря ни на что. Но вот это конкретное твое поведение надо исправить на..." Никогда не ругать ее общими фразами, типа плохая девочка, всегда отделять именно поведение. В ситуации, которую вы описываете, например, можно было сказать - как ты можешь делать нам плохо, ты наша любимая доченька, иногда какое то твое поведение нам хотелось бы исправить, но это не значит, что ты нам сделала плохо"

Мы всегда играем с ней я люблю тебя до Америки, а я тебя до Марса. Плохая девочка никогда не говорили...

Папа во всякие психологические заморочки не верит, что думает то и говорит. Но он ее обожает поэтому у него как то естественно не получается сказать что-то плохое про нее саму а не про ее поведение.

Тогда не переживайте сильно, она очень ответственная девочка видимо:) У меня у самой такая же:)
Можно порасспрaшивaть ее - что она имеет в виду когда думает что "сделала вам плохо", обьяснить что дело не в этом, а в том то и том то, в таком ключе, ну и конечно продолжатть "купать: ее в вашей всеобшей любви, когда это есть - все проблемы решаемы.
Она видимо просто взрослеет и начинает понимать что значит делать кому-то "плохо" или "хорошо",то есть эти вопросы ее начинают волновать - это же замечательно, имхо:)

может кто-то сказал что-то вроде "если будешь обманывать, то твоей маме будет плохо (мама умрет)"?

по поводу выключения в 7.50 маленький совет:
обязательно предупреждайте за пять минут до того, как будете выключать, что скоро конец. и лучше сначала раза два-три предупредить с напоминанием, что будете делать дальше.

ну не знаю кто ж такой бред может сказать. Я пытаюсь ей объяснить что вранье хуже проступка и если она что то сделала то ее могут пожурить, а вот если соврет так без мороженого на сегодня. Но отсюда и до того что кому то плохо...

Да предупреждаем. Все равно в последние 3 минуты, после последних прошедших 4 минут, которые после последних последних 5 минут вдруг начинается рев вы меня не понимаете если она устала или я голодная, поиграть, доделать, покакать, УУУУФФФФФ если еще на ногах держится

Не уверена, что это Ваш случай, но извинения иногда тоже могут быть манипуляцией (не обязательно осознанной). Т.е. дочка попробовала разные способы,чтобы добиться своего - задержать укладывание (сказала, что голодна, сказала, что хочет играть, кричала -на Вас ничего не подействовало. Скорее всего она таким образом накрутила сама себя, почувствовала, что она не права, но признать это и просто пойти в ванную -это очень зрелое поведение, на которое не каждый взрослый способен). Тогда она начинает извиняться и плакать, получает эмоциональную разрядку, мама ее обнимает, успокаивает. В итоге ребенка пожалели, она хорошая, а у мамы чувство вины..., т.е. 1-0 в ее пользу.
Простите, что так невнятно как-то. Просто такое ощущенние от описания ситуации у меня возникло.

Ну я не знаю как бороться, потому что не знаю, какая конкретно у Вас ситуация.
В принципе как с любыми манипуляциями бороться? Не вестись на них (легко сказать:)...Дети очень хорошо чувствуют, где у мамы слабое место.
Мама понимает, что она права, пока ребенок плохо себя ведет-спорит, кричит, а как только ребенок меняет тактику,просит прощения со слезами, мама начинает испытывать чувство вины-вот, такой хороший ребенок, всего-то и просил -то мелочь какую-то, а я его довела до слез, (очень грубо и упрощенно, конечно).. Ребенок это чувствует и пользуется.
Мне кажется, можно несколькими вариантами попробовать: во-первых, по возможности не доводить до такой ситуации, не припирать ребенка к стенке, дать возможность "сохранить лицо" .
Во-вторых, разбираться в собственных чувствах. Почему именно такая манипуляция с мамой "работает", почему такое поведение задевает и менять что-то в себе, в своих мыслях.

Какая ответственность должна быть за свои поступки, насколько важно донести до ребенка понимание того, что он делает не так? Учить ли ребенка просить прощения ? А если учить, то как это делать правильно ? Такими вопросами задаются многие родители. Ответ конечно же единый – учить извиняться и как можно раньше. Ведь от элементарного применения фразы "извините, пожалуйста" может полностью измениться его жизнь. Есть мнение, что человек, который постоянно извиняется в итоге более скован и зажат. В таком случае встает вопрос о том, как правильно извиняться , когда это уместно, а когда нет. Более подробно с данной темой родители смогут ознакомиться в данной статье.

Важно ли учить ребенка извиняться?

Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения . Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.

Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.

Это происходит по следующим причинам:

• Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения . Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
• Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения . То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
• Характер, переходный период. Дети с упрямым , даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки . Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
• Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться . С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.

Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше.

Как правильно учить ребенка извиняться

Можно встретить такую ситуацию, что ребёнок вроде и просит прощения, говорит слова извинения , но не осознает за что именно. Часто такие дети просто хотят уйти от наказания взрослых. И для них это просто слова, освобождающие их от ответственности. Чтобы научить ребёнка правильно извиняться , понимать всю ситуацию необходима помощь взрослых. Именно они обязаны дать ребёнку основы нравственности.

Как научить извиняться?

• Начиная с раннего детства детям стоит показывать личный пример. Извиняться перед детьми, если были неправы, извиняться друг перед другом, если сорвались и поругались. Простой пример поведения заложит фундамент для понимания самой сути на интуитивном уровне.
• Читать детям художественную литературу по данной теме и дальнейшее её обсуждение. Важно заложить детям основу понятия слов "извини ", "прости ". Но ещё более важно рассказывать и показывать, как необходимо правильно извиняться, когда это уместно. Ведь мало сыпать слова извинения, нужно делать это в определенных ситуациях, когда этого требует случай.
• Правильное извинение подразумевает обговариваться его причины. Например: "Извини меня, что я отобрал твою игрушку, ведь ты сам ещё не наигрался. И тебе было очень неприятно и обидно ". В этом случае ребенок, извиняясь признает свою вину и понимает за что он просит прощения. Он видит ситуацию с разных позиций. И со своей, как в данном случае поторопившегося человека, и с позиции друга – он осознает, что поступил плохо. И извинения в данном случае сгладят конфликтную ситуацию, а ребенка научат вести себя правильно.
• Стоит затрагивать и аспект сочувствия. Взрослым важно рассказать, что чувствует тот человек, которого обидели. Задавать малышу вопросы такого характера: "А как бы ты себя чувствовал?". Он должен проникнуться ситуацией, ощутить и понять эти чувства на себе.
• Начиная с двух лет ребёнку необходимо рассказывать о правилах поведения в обществе и дома . Это значительно сократить появление конфликтных ситуаций и дать четкие установки относительно поведения в некоторых из них. На все вопросы ответы вы сразу дать не сможете, но если ребенок научиться понимать ситуации со всех сторон ее участников, то он сможет по аналогии принимать верные решения и извиняться в нужных из них. Ведь иногда, на первый взгляд, ребенок был не прав, но в целом это суждение при детальной проработке ситуации неверное. Поэтому, если малыш утверждает, что извиняться не за что – выслушайте его точку зрения, и по итогам примите совместное решение. Обсудите детали, и поймите уместны ли будут извинения со стороны вашего ребенка или нет.
• В более старшем возрасте, когда у ребёнка появляется чувство страха и смущения перед окружающими, стоит взрослым помочь попросить прощения . Например, подойти к ребёнку, которого обидел ваш ребенок и сказать, что вы вместе приносите свои искренние извинения , что впредь постарайтесь быть более аккуратны и внимательны. Это создает у ребёнка чувство уверенности и доверия к вам. Он поймет, что родители на его стороне, даже когда он сделает что-то не так.
• Как можно чаще следует говорить ребенку о любви и гордости к нему, когда он поступает честно и сочувствует другим. Опять же это дает ему возможность понять всю значимость поступка и учит ребенка извиняться!
• Следует детям предоставлять свободу в выборе способов извинения. Особенно это актуально . Может им будет удобней обняться, чем сказать слова извинения. Или прочитать "мирилку " и пожать друг другу руки. В любом случае они отмечают факт неправильности самой ситуации и ее последствий. А принося извинения, они признают свою вину и готовы исправить ее.

Итоги

Учить ребенка извиняться важно и нужно. И начинать необходимо в самом раннем возрасте. Особая роль здесь отдается взрослым, так как они являются для детей неким маяком в жизнь. Поэтому обращайте пристальное внимание, как на самого малыша, даже если ему всего два года, так и на его проступки и его извинения за них. Нужно пояснять что хорошо, а что плохо, чтобы заложить еще в раннем детстве правильные ориентиры.

Фото: свободные источники Интернет

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Привычка извиняться, к месту и не к месту, может поставить вас в двусмысленное положение и даже серьезно навредить вам. Почему?

Вас можно назвать сверхвежливым человеком, ведь вы постоянно, с причиной и без нее, говорите окружающим: «Извините». Вы думаете, что окружающие оценят вашу воспитанность? Как бы не так!

Одно дело, когда ваше «извини» продиктовано необходимостью: вы действительно подвели подругу, вылили на мужа тарелку супа или сделали ошибку на работе. Но когда вы, обращаясь к продавцу в магазине, бормочете извинения, это немного странно. За что вы извиняетесь? За то, что продавец вас обслужит, то есть сделает именно то, за что ему платят деньги? Или вы извиняетесь в транспорте перед пассажиром, который в толкучке наступил вам на ногу. За что вы извиняетесь? За то, что не можете съежиться и занять меньший объем? Тем более странно, обращаясь к начальству по деловому вопросу, бормотать «извините», будто вам стыдно за то, что вы, такая незначительная сошка, посмели подать голос...

Ладно бы, если бы эти извинения приносили вам пользу. К сожалению, все обстоит иначе...

Почему вы извиняетесь?

Вам стыдно. За свои физические параметры, за свой успех, за свои убеждения. Как будто то, что вы зарабатываете больше денег, чем подруга – это постыдно. Как будто то, что вы имеете большой бюст – это ваша вина.

Вам страшно. Страшно, что вас неправильно поймут или на вас накричат. А ведь вы такая хорошая, вам так хочется всем нравиться! И продавщице, и начальнику, и парню в кафе.

Вы хотите, чтобы вас заметили. Вы всерьез считаете себя такой незначительной личностью, на слова которой шеф ни за что не обратит внимания, что стараетесь словом «извините» привлечь его внимание к своей персоне.

Вы выражаете свои эмоции. Вам как-то неловко признаться вслух, что вы рассержены или разгневаны, вы не привыкли демонстрировать свои эмоции окружающим. Поэтому хотите, чтобы они, окружающие, сами поняли, что вы чувствуете. Для этого вы произносите слово «извини» таким специальным тоном, чтобы все догадались, что вы имеете в виду.

Ваши ожидания
Получается, что извиняетесь без причины вы отнюдь не из-за зашкаливающей вежливости. Ваше желание – понравиться людям. Даже если вы этого не осознаете, на подсознательном уровне постоянные извинения – это признак заниженной самооценки. Ведь слово «извини» подразумевает то, что за вами имеется какая-то вина. Прежде чем произнести его, подумайте: в чем я виновата? Скорее всего, ни в чем.

Что вы получаете?
Самое смешное, что постоянно извиняясь, вы не только не производите того впечатления, которое рассчитываете произвести, но и... усугубляете положение! Вместо симпатии к вам человек может почувствовать раздражение: ну как она мне надоела со своими извинениями! Или еще большее презрение: если она так заискивает передо мной, значит, она действительно ничтожество по сравнению со мной! Или, того хуже, человек может заподозрить, что вы действительно провинились в чем-то. А уж если вы произносите «извини» с особой интонацией, будто вы обижены или недовольны, ваш собеседник может впасть в растерянность или в гнев, заподозрив вас в манипуляции.

Как перестать все время извиняться?
Привычка извиняться очень стойкая, для того, чтобы от нее избавиться, какое-то время вам придется постоянно отслеживать свои слова, ловя тот момент, когда с ваших губ уже готовится сорваться «извини». Попробуйте придумать фразу, которая бы заменила слово «извини». Чаще всего уместными будут любые другие вежливые слова:

«Извините, покажите мне тот платочек» – «Пожалуйста, покажите мне тот платочек».

«Извините, подвиньтесь немного» – «Будьте добры, подвиньтесь».

Еще одна хорошая замена – выражение своих намерений, используя активное «я»:

«Извините, надо бы обсудить» – «Я хотела с вами обсудить».