Шуточные высказывания о мужчинах. Прикольные мужские статусы

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…

Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!

Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.

Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…

Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.

Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…

Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…

Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!

Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!

Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!

Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл*** - с носками!

Я спросил у Rambler"а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Он: хочешь я подарю тебе все:небо,звезды,луну,всю вселенную... Она:...а что, денег совсем нет?

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: чтоб пилить, строгать, чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу, и чинить потёкший кран... А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Мужская верность: женат уже в четвертый раз,а любовница - всё одна и та же.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!Но жена не разрешает:

Прикинь... в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский

Наблюдение: у мужнин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила - и то, херней обозвала.

Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода

Он упал передо мной на колени и сказал: "Бл*, скользко..."

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"

Если женщина шопоголик,то её мужчина,как правило,голожопик

Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила.

Журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.

Если, вы ужинаете за столом на кухне - значит у вас нет Интернета

Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе: крепким и не давать уснуть.

От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.

Когда женщина моет пол, oна верит, что тот станет чищe, а когда мужчина моет, тo верит, чтo пол скоро закончится.

На самом деле, мужчины признaют наличие женской интуиции, но нaзывают её по-своему: "Накаркaла!"

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???

Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)

Штаны даны парням для того, чтобы скрывать свои мысли.

Парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез на ее платье находится сзади.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!

#51. Парни глазами любят всех, а сердцем - одну!

#52. Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи!

#53. Жаль, что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравиться. они выбирают тех, кто точно согласится...

#54. Мужики - жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете,
старше женщин, с которыми вы спите!

#55. И все таки есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином)

#56. Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён)

#57. Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

#58. Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.

#59. Мужчина - основа деятельности. Женщина - основа мужчины.

#60. Мужчина может красиво говорить, отлично выглядеть, иметь хорошее чувство юмора, придерживаться своих принципов, но у него обязательно должна быть цель и он должен к ней идти, иначе все это не имеет значения.

#61. Мечта настоящего мужчины - это держать в руках ребёнка от любимой женщины.

#62. Твой будущий муж должен быть не только мужем, но и отцом, матерью и братом, потому что ты уходишь из семьи, ради того, чтобы быть с ним и следовать по его пути. И ты имеешь право видеть в нем милость отца, нежность матери и дружбу брата!

#63. Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки. Мила Йовович.

#64. Когда мужчине нравится женщина, его не интересует её прошлое и даже её настоящее - он просто заботится о её будущем.

#65. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

#66. Мужчина создан природой, чтобы творить, открывать, осваивать, завоевывать.
Женщина - чтобы беречь, лечить, учить, ждать.

#67. Совет мужчинам:
Если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой - часто, долго, страстно, глубоко, и как она еще попросит.

#68. А вообще прикольно наверное быть пацаном. Трахаешь кого хочешь и никто тебя шлюхой не назовёт.

#69. У мужиков есть 2 правила: довести любимую женщину до слез, а чужую женщину до оргазма. Только после этого ты - настоящий мужик.

#70. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

#71. Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на х..й!

#72. чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей дышит Мужчина..

#73. Сами вы гандоны, я воздушный шарик

#74. Я не изменяю - я сравниваю!

#75. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить...!

#76. В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...

#77. Ненавижу когда девушки пишут "меня сложно найти и легко потерять"! Вы че, носки?

#78. Спорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!

#79. Любишь свободу? Свободна!

#80. “Ты самый красивый урод из всех кого я видела”)))

#81. Красивые розы, красивый букет.Красивый мальчишка,а верности нет

#82. у него глаза красивые.такие родные.до безумия добрые.и грустные.. в такие глаза и влюбиться не трудно.они дают желание жить.именно жить, а не существовать…

#83. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

#84. Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы… поэтому не пишет. она думает что не нужна ему, видя равнодушное онлайн..и посвящает ему статусы.

#85. Хочу грелку. Рост от 175. Зелёные или карие глаза. Тёплые и нежные руки должны прилагаться в комплекте. Доставка почтой или курьером)

#86. ..ммм…он такой милый и так красиво улыбается….)) и никто не догадается, кому это посвящается.