Как выжить с ребенком без мужа. Как выжить с маленьким ребенком без жилья мужа и денег истории

Кто-то впадает в депрессию. кто-то находит себе нового спутника жизни, а кто-то начинает жизнь заново. Абсолютно неважно, что стало причиной вашего развода, самое главное то, что вы должны научиться жить без человека, пути с которым разошлись навсегда.

Если вам тяжело дался развод, и кажется, что ничто больше не радует, срочно начинайте анализировать свои поступки и ищите новые увлечения. Так как быть, если после развода остались только плохие воспоминания? Как найти в себе силы вновь взглянуть на мир счастливыми глазами?

Как стать счастливой без мужчины?

Расскажу вам свою историю.

Я действительно очень долго считала, что счастье начнется тогда, когда появится тот самый мужчина, с которым сложатся мои идеальные отношения. Это длилось очень долго. Я ждала-ждала, ждала-ждала и не дождалась в свое время. И как я ни прятала эту внутреннюю установку, как ни вуалировала, ни подавляла, зависимость счастья в жизни от присутствия мужчины в ней продолжалась.

Это, соответственно, не давало никакого результата.

Иногда мы сознательно отказываемся от приятных событий и поступков, которые доставляют нам удовольствие: например, откладываем путешествия или походы в ресторан. Или же мечтаем, чтобы нам дарили цветы, привязывая их к уровню своего счастья.

Все позади, или как научиться жить без мужа

Развод избавил вас от еще больших разочарований.

Вы не потратили лишний год на отношения, которые были бесперспективными изначально.

Сколько теперь вы можете сделать сама - никто не стоит над душой, не нужно с мужем договариваться на счет совместного отдыха, не надо ни у кого отпрашиваться заночевать у подруги.

Вы теперь можете делать все то, что было недоступно, пока вы были замужем.

Ваши замужние подруги, наверняка, жалеют вас, говоря, что быть разведенкой - это ужасно. На самом деле вы в более выгодном положении, чем они. Вам не приходится терпеть выходки мужа и его несносный характер, не надо искать компромиссы и советоваться.

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе.

Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает.

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет.

Жизнь после развода только начинается!

Конечно, я не сразу стала так относиться к уходу мужа.

Первое время я была абсолютно раздавлена, не могла даже представить, как мы будем жить дальше. До этого момента мне никогда не приходилось быть главной и принимать решения, от которых зависели бы моя жизнь и жизнь моих детей. И ситуация, когда я осталась одна с детьми, поначалу казалась кошмаром.

В первый раз я вышла замуж очень рано, в 18 лет, у меня родился сын Иван. А когда мне было 23, я познакомилась с Сергеем и ушла к нему от первого мужа. Через год у нас родился Никита, еще через некоторое время – дочь Ксения.

Мы прожили вместе 9 лет и были очень счастливы, как мне тогда казалось, особенно в первые годы.

Как безбедно жить на одну зарплату

Моментально возникает желание сменить работу, ведь где-то будут платить больше, и тогда проблем возникнуть не должно.

Но если они уже у тебя есть, дело вовсе не в работе, а в том, что ты не умеешь рассчитывать бюджет так, чтобы хватило до конца месяца на всё самое необходимое.

Ты разбрасываешься деньгами, пока они есть, покупая ненужный хлам. Несколько простых правил, выполнять которые сначала кажется невозможным.

Но со временем, постепенно приучая себя к ним, ты поймёшь, что они реально действуют! Проверено на собственном опыте.)

товары бытовой химии - 500 рублей;
коммунальные услуги - 5 000 рублей;
медикаменты - 500 рублей.
продукты, которые могут долго храниться в шкафу/холодильнике/морозильнике - 5 000 рублей;
мобильная связь и интернет - 1 000 рублей;

Список, конечно же, может варьироваться, но основа характерна для большинства семей.

Большинство девушек после развода, оставшись с ребёнком на руках, находятся долгое время в подавленом состоянии и думают, что жизнь закончилась. Дети особо тяжело переживают расставание родителей и им нужна помощь. Не знаете, как жить после развода с маленьким ребёнком, начать жизнь с чистого листа и помочь своему чаду принять случившееся с наименьшими переживаниями? Об этот и поговорим.

Хорошо, если после развода вы с мужем остались в нормальных отношениях, без скандалов и взаимных упрёков, муж согласился поддерживать вас как материально, так и морально, а также проводить достаточно времени с детьми. Это вообще идеальная ситуация. Вам будет легче пережить случившееся.

Для детей такой вариант менее болезненный потому, что мама и папа им уделяют всё также много внимания, но не живут вместе.

К сожалению, в большинстве случаев всё проходит не так гладко. Начинать всё с начала, особенно без поддержки, всегда тяжело. Но, это придётся сделать в любом случае. Главное не впасть в депрессию, не отчаяться. Вы спросите - как это сделать?

Для начала дайте волю эмоциям и чувствам, поплакать кому-нибудь в жилетку всегда действенный метод;
затем постарайтесь отбросить весь негатив и проанализировать ситуацию, дабы не повторять сделанные ошибки в будущем;
отвлекайтесь от грустных мыслей любимыми занятиями;
больше общайтесь с близкими;
не забывайте о себе, красивое отражение в зеркале всегда поднимает настроение.

Многие после развода находят спасение в работе, а ребенка оставляют бабушкам или няням. Со временем все становится на свои места, но недостаток внимания мамы для детей может обернуться психологической травмой.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Дети развод родителей воспринимают очень болезненно и им необходима помощь близкого человека. Главное не дать ребёнку остаться наедине со своими переживаниями. Ведь он - это самое дорогое, что у вас есть и он нуждается в вас как никогда. Вы не должны зацикливаться только на своих переживаниях, думать о том, что плохо только вам. Детям в этот сложный период необходимо максимум вашего внимания и заботы.

Жизнь после развода с ребёнком быстрее вернется в нормальное русло, если вы будете придерживаться нескольких правил:

проводите вместе с ребёнком больше времени;
займитесь чем-нибудь интересным, найдите для вас обоих увлекательное хобби;
максимум любви и внимания;
следите за своей внешностью и настроением, старайтесь дать малышу уверенность в своем спокойствии;
не стоит компенсировать недостаток внимания подарками, детям нужны вы, ваша любовь и забота.

Не высказывайтесь плохо о бывшем муже в присутствии ребёнка, иначе в дальнейшем у него может сформироваться негативное отношение к мужскому полу в целом.

Ошибочно мнение, что жизнь с двумя детьми после развода вряд ли даст возможность построить новые отношения. Очень много женщин с двумя и тремя детьми нашли свое счастье.

Как пережить развод во время беременности

Вы остались одна во время беременности, без поддержки бывшего мужа и не знаете что делать? В любом случае вам просто необходимо взять себя в руки и жить дальше, ведь в вас развивается жизнь, которая напрямую зависит от вашего эмоционального состояния. Вот несколько полезных советов:

всегда, в любое время суток будьте на связи с друзьями, родственниками, которые вам могут помочь в случае непредвиденной ситуации;
не угнетайте себя мыслью, что у ребёнка не будет отца. Если бывший муж нормальный человек, то у крохи будут папа и мама, пусть даже не живущие вместе. А если супруг отказался от вас, то задумайтесь - нужен ли вашему малышу такой отец;
больше общайтесь с родными и друзьями;
гуляйте на свежем воздухе и не забывайте о правильном питании;
делайте то, что сможет поднять вам настроение. Ведь ваше эмоциональное состояние и здоровье - залог вашей будущей счастливой жизни вместе малышом.

Жизнь после развода с маленьким ребёнком не должна превратиться в кошмар. Вы просто не имеете права сдаваться. Ведь рядом человечек, который так нуждается в вашей поддержке. Вместе вы со всем справитесь. Подойдите к разводу с другой стороны. Пусть он станет не трагедией, а просто неприятным опытом. И жизнь обязательно подарит новый шанс создать хорошую семью.

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

Так хорошо или плохо – одиночество?

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Как обрести новую любовь?

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

В новую жизнь с новыми впечатлениями

Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
Измените обстановку вокруг : если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Простить и отпустить

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

Не ищите виновных , обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
Перестаньте грызть себя . Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом , а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

Отпустите его с миром . Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Принимайте помощь близких людей

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Займитесь собой

Вы давно мечтали о школе танцев , но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
Или же вы очень хотели ходить в мини , но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице , но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
Не отворачивайтесь от мужчин , оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
Не бросайтесь во все тяжкие , начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Видео: Как пережить расставание

Главная проблема, возникающая с детьми, - это как с ними жить. При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребёнке. Одной из лучших средств для разрешения таких проблем - это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце.

Воспитывая ребёнка, вы в первую очередь уделяете внимание тому, чтобы обучать его, не ломая при этом его личность. Вам нужно вырастить ребёнка таким, чтобы вам не приходилось контролировать его. Вам нужно, чтобы он всегда полностью владел собой. От этого зависит, насколько хорошим будет его поведение, его физическое и душевное здоровье.

Дети - не собаки. Детей нельзя «дрессировать», как дрессируют собак. Дети - это не вещи, которые можно контролировать. Дети - и давайте не будем упускать этого из виду - это мужчины и женщины. Ребёнок - это не какой-то особый, непохожий на человека, вид животного. Ребёнок - это мужчина или женщина, просто он ещё не полностью вырос.

Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям.

Как бы вам понравилось, если бы вас тянули, толкали, если бы вами помыкали и не разрешали делать то, что хочется? Вы бы возмутились. Единственная причина, по которой ребёнок «не возмущается», заключается в том, что он мал. Если бы с вами, взрослым человеком, кто-то обращался так, как обычно обращаются с ребёнком: приказывал, противоречил, проявлял неуважение, - вы бы показали ему, где раки зимуют. Ребёнок не даёт сдачи лишь потому, что он ещё мал. Вместо открытой борьбы он пачкает пол, прерывает ваш послеобеденный сон, нарушает спокойствие в доме. Имей он равные с вами права, он бы не стал так «мстить». Подобная «месть» - это типичное для детей поведение.

Селф-детерминизмом называется состояние, в котором человек по своему собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей.

Ребёнок имеет право на селф-детерминизм. Вы скажете, что он причинит себе боль, если позволять ему ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д. и т.п. Почему вы, будучи взрослым, заставляете этого ребёнка жить в окружении, которое может причинить ему боль? Если он ломает вещи, это не его вина, а ваша.

Ласка и любовь ребёнка существуют лишь до тех пор, пока он может действовать на основе самоопределения. Нарушив его, вы в какой-то степени нарушаете жизнь ребёнка.

Право ребёнка принимать решения относительно собственной жизни нарушается всего по двум причинам: это происходит из-за хрупкости и опасности окружающих его вещей и из-за вас . Вы поступаете по отношению к нему так же, как это делали по отношению к вам, независимо от того, что вы думаете по этому поводу.

В такой ситуации у вас есть два пути. Первый - создайте ребёнку такое окружение, в котором он не сможет ничего разрушить и не сможет нанести себе серьёзного повреждения, окружение, которое не слишком сильно ограничит его собственное пространство и время, и предоставьте ему там свободу. Второй - освободитесь от собственных аберраций (отклонение от рационального, разумного мышления или поведения), получая саентологические услуги, и научитесь настолько терпимо относиться к ребёнку, что ваша терпимость восполнит его незнание того, как сделать вам что-то приятное.

Если вы дали что-нибудь ребёнку, это принадлежит ему. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, помещение - всё, что было ему дано, должно оставаться исключительно под его собственным контролем . Он рвёт свою рубашку, ломает свою кровать, коверкает свою пожарную машинку. Это не ваше дело. Вам бы понравилось, получив подарок на Новый год, потом выслушивать день за днём, что с ним следует делать, и даже подвергаться наказаниям, если вы обращаетесь с ним не так, как считает нужным тот, кто его подарил? Вы бы растерзали дарителя и уничтожили подарок. Вы знаете, что вы бы так и сделали. Ребёнок терзает вам нервы, когда вы поступаете с ним подобным образом. Это месть. Он плачет. Он докучает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» разливает молоко. И он преднамеренно ломает вам именно те вещи, с которыми его столько раз просили аккуратно обращаться. Почему? Он борется за свой селф-детерминизм, за своё право владеть вещами, за своё право влиять на то, что его окружает. Эти «вещи» - один из каналов, по которым им могут управлять. Так что ему приходится бороться и с вещами, и с тем, кто им управляет.

Несомненно, некоторых людей воспитывали так плохо, что они считают контроль идеальным методом воспитания детей. Если вам хочется контролировать ребёнка, просто доведите его до полной апатии, и он будет так же послушен, как любой загипнотизированный полоумный. Если вам хочется узнать, как управлять ребёнком, купите книгу по дрессировке собак, назовите ребёнка Рексом и сперва обучите его приносить брошенную палку, потом «сидеть», а потом просить еду. Вы можете выдрессировать ребёнка таким образом. Безусловно, можете. Но горе вам, если он вырастет кровожадным преступником.

Конечно, трудности будут. Ребёнок - это человек. Вам придётся нелегко, ибо человек стал царём зверей лишь потому, что его невозможно было одолеть как вид. Человека, в отличие от собаки, трудно вогнать в апатию и добиться, чтобы он вас слушался. Собака принадлежит человеку , потому что человек обладает селф-детерминизмом, а собака нет.

Причиной, по которой люди начали путать детей с собаками и силой дрессировать их, является предмет под названием «психология». Психология базировалась на таких «принципах»:

«Человек зол».

«Посредством дрессировки человека нужно превратить в социальное животное ».

«Человек должен приспосабливаться к окружению».

Поскольку эти постулаты ложны, психология не работает. Если вы когда-нибудь встречали сломленного человека, то это был ребёнок профессионального психолога. Если только мы внимательно посмотрим на мир вокруг нас, а не на чьи-то сочинения, надуманные по прочтении чьих-то ещё трудов, мы увидим ошибочность этих постулатов.

Действительность прямо противоположна тому, о чём говорилось выше.

Правда заключается в следующем:

Человек в основе своей - хороший.

Только серьёзная аберрация (отклонение от рационального мышления или поведения) может сделать человека злым. Жестокая дрессировка делает человека недружелюбным, необщительным.

Человек настолько душевно здоров и настолько находится в безопасности, насколько он обладает селф-детерминизмом.

Воспитывая ребёнка, вы обязаны избегать того, чтобы посредством «дрессировки» превращать его в социальное животное. Изначально ребёнок более общителен и дружелюбен, чем вы, и его чувство собственного достоинства сильнее вашего. В результате того, как с ним обращаются взрослые, ребёнок довольно быстро начинает бунтовать. Этот бунт может дойти до того, что ребёнок станет для всех невыносим. Он будет шуметь, будет безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным - словом, каким угодно, лишь бы досадить вам. Дрессируйте его, управляйте им - и вы потеряете его любовь. Если вы стремитесь управлять ребёнком, если вы стремитесь быть его хозяином, то вы потеряли его навеки.

Разрешите ребёнку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть, довольный этим. А теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается уйти. Он моментально начнёт выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет. Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было хорошее настроение.

Ваши попытки формировать его характер, дрессировать его и в целом управлять им вызывают у ребёнка точно такую же реакцию, как и попытки удержать его на коленях.

Конечно, вам придётся трудно, если вашего ребёнка уже дрессировали, если им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. На полпути вы меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу. Ребёнок настолько подозрительно относится к вам, что ему придётся очень трудно, пока он будет пытаться приспособиться. Переходный период будет ужасен. Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный, общительный, заботящийся о вас ребёнок и - что для вас очень важно - ребёнок, который вас любит.

Понукать ребёнка, контролировать, ограничивать его, управлять им - значит посеять сильное беспокойство в его душе. Родители необходимы ему, чтобы выжить: родители - это еда, одежда, крыша над головой, ласка. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их ребёнком, он хочет любить их.

Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию. Всё его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать свои собственные решения относительно того, что касается его движений, имущества и тела. Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о ребёнке как об идиоте, который ничему не научится, если его не «контролировать». Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и изводить его.

Ребёнок беспокоится. Он рассуждает следующим образом: «Я их горячо люблю. Также я нуждаюсь в них. Но они не позволяют мне развивать свои способности, не дают мне свободно мыслить, не дают использовать свои потенциальные возможности. Что же мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу жить без них. О, Боже, Боже!» Так он и сидит, думая об этой проблеме. Эта проблема, это беспокойство будут преследовать его в течение примерно 18 лет. И это почти разрушит его жизнь.

Свобода ребёнка - это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребёнка на произвол судьбы - это в конце концов приведёт к тому, что они останутся целы.

Насколько чудовищная сила воли требуется родителю, чтобы не изливать на ребёнка непрерывный поток указаний! Какое это страдание - наблюдать, как его вещи превращаются в ничто! Как не хочется отказывать себе в праве распоряжаться его временем и пространством!

Но так придётся поступать, если вы хотите, чтобы ребёнок чувствовал себя хорошо, был счастлив, заботлив, красив и умён!

(от англ. self - «сам» и determinism - «принятие решений») состояние, в котором человек по собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей.

кто-то, кто живёт или намеревается жить в сообществах; тот, кому нравится быть в обществе или в компании других. Используется с оттенком унижения.

заключение, решение или вывод относительно чего-либо.

отклонение от рационального мышления или поведения; нерациональное поведение или мышление. Это слово значит «ошибаться», «совершать промахи» или, более точно, «иметь фиксированные идеи, которые не являются правдой». Это слово используется также в его научном значении. Оно значит «отклонение от прямой линии». Если линия, которая должна соединить точки А и Б, аберрирована , то она пойдёт из точки А в какую-то другую точку, в следующую точку, в следующую точку, в следующую точку, в следующую точку и в конце концов прибудет в точку Б. В своём научном значении это слово также значит «отсутствие прямизны» или «видеть искажённым» (например, человек видит лошадь, но думает, что видит слона). Аберрированное поведение - это неправильное или неразумное поведение. Аберрация противоположна состоянию душевного здоровья. Слово произошло от латинского aberrare , что значит «блуждать, брести прочь» (с латинского ab - «от, прочь» и errare - «блуждать»).

Бывают ситуации, которые можно отнести к разряду идеальных, когда супруги расходятся полюбовно, без особых претензий и оскорблений в адрес друг друга. В подобной ситуации жить женщине намного проще, потому что, как правило, мужчина оказывает ей поддержку, в том числе и материальную, и проводит достаточно времени с их общим ребенком.

Таким образом, их чадо знает, что у него до сих пор есть мама и папа, просто живут они отдельно.

Конечно, начинать жизнь заново после развода даже в столь комфортных условиях не так просто, но сделать это придется. Не нужно унывать и впадать в депрессию. Многие в этот период уходят с головой в работу, проводят много времени в спорт-зале и делают все возможное, чтобы вновь найти себя, а маленького ребенка оставляют на попечение бабушек, нянь, теть и так далее. Со временем ситуация нормализуется, следует только набраться терпения.

Сложности имеют место быть

Порой не все получается так гладко, как хотелось бы. Фактически женщина остается с ребенком на руках совершенно одна, без какой-либо поддержки и помощи.

Тогда приходится действовать незамедлительно - планировать по-новому семейный бюджет. Все-таки ребенка нужно кормить, одевать и давать ему все необходимое. В данном случае самое сложное - найти баланс между свободным временем и работой. Некоторые посвящают всю себя профессиональной деятельности и просто не замечают, что происходит вокруг. Пусть они полностью обеспечивают финансово себя и своего ребенка, но этого недостаточно.

Ребенку нужно уделять внимание. А зачастую родители пытаются компенсировать его недостаток за счет дорогих подарков, сладостей, путешествий и прочих приятных мелочей.

Если совсем не поддерживает контакт с отцом, не нужно говорить ему, каким плохим человеком является его папа. Так в голове сына или дочери создастся негативный образ не только его родителя, но и всех мужчин в целом. Если женщина в одиночку воспитывает сына, лучше всего записать его в спортивную секцию, где бы у ребенка появился наставник-мужчина. Иногда роль «сильной руки» может сыграть дядя или дедушка.

Девочке, тоже не надо рассказывать истории из разряда, что «все сво..», иначе она будет думать, что все мужчины именно такие, и вряд ли обретет семейное счастье в будущем.

Кроме того, не нужно ставить крест на себе: не переставайте следить за собой, старайтесь хорошо выглядеть. Один неудачный брак – это еще не трагедия, а всего лишь жизненный опыт. Возможно, судьба предоставит вам второй шанс построить крепкую семью, а у детей, благодаря этому, появится «новый папа».

Связанная статья

Даже если пара разводится тихо-мирно, период после разрыва достаточно сложный в психологическом отношении. Как же достойно его пережить, не впасть в депрессию и не совершить опрометчивых поступков?

Инструкция

Сразу дайте себе какое-то время на переживания, не заглушайте их, выпустите эмоции на волю. Стрессовые состояния снимаются по-разному. Возможно, вам станет легче, если выплесните негатив, переставив мебель в квартире. Или уберете с глаз долой вещи, напоминающие о бывшем супруге.

Кому-то поможет перемена места. Можно уехать в другой город или просто в лес, на природу. Новые места отвлекут от мрачных мыслей, подарят яркие впечатления. А природа успокоит, умиротворит.

Если такой вариант вам не подходит, попробуйте несколько вечеров провести в уютной домашней обстановке. Примите ванну с приятным ароматом, послушайте любимую музыку, посмотрите хорошее кино. Просто посидите в кресле, укутавшись в плед, ни о чем не задумываясь, расслабившись.