Как прийти к компромиссу в отношениях. Компромисс - это лучший выход из положения? Что такое компромисс? Молчание, как способ воспитания

Как найти компромисс в отношениях?

Что такое компромисс и как его найти?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся «перестроить», «прогнуть» партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Психология отношений: что делать, чтобы мужчина постоянно думал о тебе

Подробнее

Как найти компромисс с мужем

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Ничего не предполагайте. Не имеет значения, сколько времени вы были вместе, всегда будут вещи, которые вы не знаете друг о друге. Более того, все мы растем и изменяемся в течение долгого времени. Возможно то, что для вашего супруга было любимым делом 5 лет назад, сейчас стало повторяющейся рутиной. Не думайте, что все постоянно. Всегда давайте супругу расти и изменяться, и то же самое будет сделано для вас.

Задавайте вопросы и внимательно слушайте. Если у вас есть привычка говорить вашему супругу что делать, то пора от нее избавиться, и вместо этого спрашивать. И не пугайтесь начальных ответов, таких как "О, я не знаю, мне нравится все, что ты предлагаешь." Это признак того, что с вами соглашаются только ради того, чтобы не поссориться. Продолжайте мягко спрашивать, что действительно хочет ваш супруг. Когда он разговаривает с вами: """слушайте""". Вы не можете знать на 99% его ответы. Поэтому слушайте то, что вам говорят, а не то, что вы хотите услышать.

Говорите. Если вы стали половой тряпкой в вашем браке, это время, чтобы начать говорить, что вы чувствуете, предлагать свое мнение на решение определенных вопросов. Возможно, вам потребуется время, чтобы развить в себе мужество, делайте это постепенно, маленькими шагами.

Компромиссы. Знаете ли вы, что компромисс является главным ключом к счастливым отношениям. Узнайте, как сделать предложения, которые учитывают обе стороны. Рассмотрите такие возможности, как:

Соглашайтесь сделать то, что хочет сделать ваш супруг, при условии, что он сделает то же самое в назначенное время.
Соглашайтесь сделать часть дел, которые хочет сделать ваш супруг, предлагайте свои идеи, так, что бы в конечном итоге это было комбинацией ваших общих усилий.
Разделяйте задачи, которые не один из вас не любит делать, создайте график, который можно легко подстроить под каждого из вас. Например, пропылесосить ковер, никто не любит это дело, но нужно принимать во внимание ситуации, когда ваш супруг болеет, занят или находится далеко от дома. Вы должны понять, что когда ваш супруг решит проблемы, тогда он только сможет вернуться к вашей просьбе. Вашего супруга может огорчить, если вы не поровну разделите дела по дому и ему достанется больше работы, чем вам.
Соглашайтесь давать друг другу отдых от домашнего хозяйства и воспитания детей. Это даст обоим супругам свободное время, и вы не будете замечать, как перегружен ваш супруг.

Перейдите к сотрудничеству. Компромисс - все еще ситуация, в которой потеряны некоторые вещи, и некоторые выиграны. Это - балансирующее осуществление конкурирующих интересов, и это - хороший инструмент, чтобы вырастить сотрудничество. В конечном счете, вы оба должны хотеть и стремиться к совместным отношениям. Это означает, что вы делаете все вместе, живете вместе и т.д., это становится результатом сотрудничества, где вы оба равны, внимательны друг к другу, это способствует процветанию ваших отношений. Нет смысла в том, что ваш супруг будет чувствовать себя затмеваемым другим человеком. Нужно делать все прислушиваясь друг к другу, с любовью. Это может занять годы, но это прекрасно.

Экология сознания: Психология. самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное - мысли, содержание и наполнение.

«Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден

Наверное, хоть и не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется.

Шантажу нас с детства учат родители

На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что

почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным

за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа

Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;
другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;
обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им, не выполните их требования;
намекают или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?
хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;
обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете их просьбы и желания;
при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;
все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;
раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;
не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний.

Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру…., отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире. И учится, учится, учится отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.

Эскалация шантажа:

Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
Давление на вас усиливается , когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
Затем в ход идут угрозы , если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений , страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!

Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило:

откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;
искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;
по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;
принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

пытаться вас контролировать;
игнорировать ваши объяснения и протесты;
настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;
не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и боятся конфликтов.

А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель – подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное -мысли, содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому, в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения!

Уступать, принимать сторону оппонента на самом деле великое искусство. Далеко не каждый может поставить свое мнение, свои рассуждения и взгляды на второе место. Когда случается спор, мало кто умеет сдерживать эмоции и мудро разрешать сложившийся конфликт. Во время споров на работе с сотрудниками или клиентами, человек понимает, что сдержать экспрессию и не доказывать свою правоту будет более мудро и уместно. Но когда речь идет о близких людях, тут уж редко кто в состоянии сдержать свой пыл.

Как найти с мужем компромисс видео

Человек так устроен, что сказать обидное слово ему проще близкому и родному человеку, чем незнакомому. Скорее всего, это заложено на подсознании как уверенность в том, что его всегда поймут, простят и примут, что бы не случилось. Иногда такая самоуверенность может сыграть с человеком злую шутку.

Случаи, когда пары расстаются из-за разных взглядов на жизнь, и при этом не уступают друг другу, далеко нередки. Как найти с мужем компромисс каждая женщина решает сама. Методы и схемы заглаживания конфликтов у всех разные, они зависят от темперамента, характера, настроения супругов, а также от конкретной ситуации и обстановки в семье.

Как найти с мужем компромисс

Предотвратить - значит не допустить
Принятие ситуации
Компромисс - не поражение
Неважно кто прав
Женская мудрость

Предотвратить - значит не допустить

Если ситуация свидетельствует о том, что вот-вот запахнет жареным, лучше сразу все разрубить у корня. Намного проще уладить только зарождающийся спор, чем потом искать пути отступления и варианты примирения.
Неконфликтные, уравновешенные женщины нравятся мужчинам больше чем взбалмошные и эмоциональные.
Принятие ситуации Когда страдающий алкоголизмом или наркоманией человек принимает правду о своей зависимости, ему становится легче начать борьбу за свою жизнь. Так и в семье. Если до конфликта все же дошло, для начала примите тот факт, что существует проблема, которая требует решения. От того что жена прячет голову в песок как страус, и делает вид что ничего не происходит, отрицая даже сама перед собой существующую проблему, ничего не изменится. Ситуация лишь будет заостряться и усугубляться. Придите к компромиссу, примите этот как вынужденную необходимость. Это и будет началом пути к примирению.

Компромисс - не поражение

Женщины настолько привыкли быть сильными, целеустремленными, властными, что уступить в чем-то мужчине стало для них признанием собственного бессилия и слабости. Но это ошибочное мнение. Пойти на компромисс с любимым мужчиной, это значит показать ему свою любовь и уважение. Это как доказательство того что для вас существуют другие ценности.

Неважно кто прав

"В споре рождается истина". Но даже если вы уверенны в своей правоте на 100%, а ситуация продолжает заходить в тупик, не стоит ничего доказывать, не бейте себя в грудь. От того что кто то один из двоих прав, ситуация не решится. И даже если муж знает о вашей правоте, но все равно не принимает вашу позицию - остановитесь, отпустите ситуацию. Безусловно, это обидно, но ведь намного обиднее после ссоры оставаться со своей правотой наедине.

Женская мудрость

Ведь не зря говорят, что от женщины зависит уют и комфорт в доме, благополучие и внутренняя атмосфера в семье. Природа наградила женщину мудростью, благородством, терпимостью и покорностью. Современные женщины, которые знают себе цену и добиваются в жизни значимых результатов, не хотят быть уступчивыми и покорными, хотя на самом деле это и есть их главное предназначение. Если жена проявляет мудрость и сглаживает конфликт с мужем, в чем-то другом он обязательно ей восполнит эту утрату. Так уж создан мир. Плюс и минус притягиваются. Не стоит принимать женскую покорность как слабость или угнетение своего Я. В этот раз он на коне, в следующий раз она. Например, умение пользоваться другим своим козырем, хитростью, может дать ей иную выгоду. Таким образом, каждый из супругов восполняет свои амбиции и всем хорошо.

Наталия Огурцова

Брак - союз двух разных людей. Но порой люди эти бывают как будто с разных галактик:) Все это приводит к спорам и стычкам. Важно устремить свои силы не на крики и ругань, а на поиск компромисса. Сегодня я поведаю как найти компромисс в отношениях мужа и жены.

Как обычно заканчиваются все споры в браке? Либо каждый стоит на своем. Либо кто-то уступает, причем постоянно. Гораздо эффективнее развить в себе умение находить компромисс ! И хотя бытует мнение, что при компромиссе проигрывают обе стороны - это не так. Когда вы попробуете уступать друг дружке, вы увидите, что никто не проигрывает, а отношения крепнут.

Поиск компромисса: 3 важных составляющих

Готовность уступать. Особенно это относится к мужьям. Бывает, что они приняли решение и не отступают от него принципиально. Такая суть у многих мужчин, но это не приводит к счастью во взаимоотношениях. Люди которые любят друг друга и целенаправленно уступают друг другу, испытывают огромное удовлетворение - это неоспоримый факт!
Понимание. Это когда ты пытаешься поставить себя на место своего спутника жизни и понять его. Как правило понимание помогает не просто говорить утвердительно и делать по своему, а менять свою точку зрения на благо своей половинки.
Вы одно целое. Помните это когда решаете вопрос. Возможно вы только недавно вступили в брак, а до этого были вполне себе самостоятельной личностью и ни у кого ничего не спрашивали, ни с кем не советовались. Но сейчас вас не просто двое, вы один организм. Не может же ваша рука не слушать голову и рвать на ней волосы или голова биться о колено:) Так и оба спутника жизни. Когда вы решаете вопросы обоюдно, уступая, вы будете так счастливы, что забудете о каких-то потерях и личных предпочтениях!

Никто из нас не рожден со способностью уметь найти компромисс, но для совместной жизни - это важнейшая основа отношений. Какие активные действия ждут вас впереди при поиске компромисса?

Общие точки соприкосновения. Ищите общее, а не различия во взглядах. На бумаге это сделать проще, чем в голове! Составьте список неотъемлемых требований к решению проблемы. И отдельно список не такого важно в чем вы могли бы уступить. Сравните ваши списки и обсудите их в тихой и уютной атмосфере. Что делать если есть у каждого есть несопоставимые обязательные требования? В этом и есть ваша главная семейная задачка, вы нашли самые сложные моменты и в них нужно уступать целенаправленно.

Начало имеет значение. Как обычно вы решаете вопросы? Под полночь? Уставшие? после каких-то стрессов? Это не дело! Необходимо выбрать время для обсуждения и создать для этого все необходимое. Подготовьте не только место и обстоятельства, но и ваш голос, а так же внешний вид. Все это должно показывать, что вы уважаете друг друга и хотите чтобы вам обоим было приятно. Будьте готовы проявлять терпение и чуткость.

Ищите варианты. Не обязательно, что вы сразу наткнулись на единственные способы решения. Как следует поразмыслив, вы сможете найти еще несколько вариантов или переделать уже найденные. Совместные поиски решений сблизят вас.

Гибкость. Как я уже говорил выше, проявляйте гибкость и будьте готовы уступить. Часто есть то, что вам не нравится, но ради мира в семье вы уступаете. Со временем - это может даже понравится. Например какой-то вид отдыха или вид деятельности по дому.