Как говорить с детьми чтобы они. Начальные контакты с малышами. Как же правильно указывать на ошибки, чтобы научить

Как разговаривать с ребенком, чтобы его речь развивалась? Общаться с ним на его «марсианском» наречии или требовать нормальных слов? Обращать ли внимание на жесты или не реагировать? Как правильно строить диалог с неговорящим малышом?

Опытный логопед-дефектолог Анна Маковей делится с мамами простыми и эффективными приемами, которые помогут разговорить даже самого упрямого молчуна, сделают ваше общение с малышом интереснее и разнообразнее.

1. Долой «Скажи» и «Повтори»

Не просите кроху: «Скажи: МА-МА, ДАЙ» или «ПОВТОРИ: «БУЛЬ-ДО-ЗЕР». А уж наказывать малыша за отказ или неправильное произнесение вовсе не стоит! Очень часто подобные просьбы приводят к такому явлению, как речевой негативизм - при вышеозначенных просьбах малыш крепко сцепляет зубы и бежит от Вас стремглав, либо просто игнорирует настойчивые просьбы мамы что-либо сказать.

Как же тогда быть? Секрет прост - играйте и во время игры озвучивайте то, что делаете:

• Вот кукла Ляля идет по дорожке: топ-топ-топ. Вот как Ляля топает». Слова должны быть простыми, а фразы - максимально короткими.
• «Паровозик гудит «ЧУ-Чу-у-у-у-у! Садись, Саша, прокачуууууу!!!» Эмоциональность - хороший способ привлечь кроху к игре. Используйте в речи разные интонации, меняйте тембр (окраску) голоса и добавляйте междометия - так кроха не только научится повторять за Вами простые слоги и слова, но и будет делать это очень выразительно!
• «Будем строить дом. Возьмем кубик. Вот этот, большой кубик. Вот какой большой! Теперь возьмем вот этот кубик - маленький. У тебя какой кубик?» - непременно делайте паузу - дайте малышу почувствовать себя полноправным участником диалога - «Да! Это маленький кубик. Давай его сюда поставим. Вот! Готово! Получился дом! Кто в доме будет жить? - пауза - Котик! Вот здОрово! Заходи, котик. - пауза - Добро пожаловать!»

Вопросы задавайте ненавязчиво, без требовательных ноток в голосе. Малыш не должен чувствовать подвох и давление с Вашей стороны. Если карапуз не захотел или пока не может Вам ответить, после короткой паузы ответьте сами - так Вы даете ребёнку речевой эталон, который поможет ему в дальнейшем правильно строить фразы!

Маме на заметку!

Постарайтесь контролировать себя и не срываться на «Скажи», «Повтори». Не ждите быстрых результатов. Пройдет день, два, может быть и месяц - и малыш начнет повторять за Вами! Главное - спокойно общаться и играть, вовлекать кроху в диалог, хотя бы формальный (сами задаете вопрос и после короткой паузы - отвечаете).

Если карапуз не хочет играть в предложенную Вами игру - присоединитесь к той, которая его в настоящий момент увлекает. Катает машинку? Превосходно! Попросите прокатить на машинке зайчика или съездить в магазин за продуктами или строительными материалами. А то и мелкий бумажный сор довезти до мусорного ведра! Любит греметь кастрюльками - класс! Положите в кастрюлю кубики и сварите из них кашку для зверей. Периодически пробуйте её на «сахар» и «соль», предлагайте «попробовать» и малышу - чаще всего крохи с большим энтузиазмом откликаются на такие мамины проделки =)

2. «Ти-ти! ПТИчка, леТИ» или как использовать в речи лепетные слова

Часто мамы и другие близкие люди недооценивают речевые возможности крохи. «Сколько слов малыш говорит?» - «Да два-три…». Вопрос при этом: что считать словами? Считать ли словами «топ-топ» и «би-би»? Считать ли тремя разными словами слово «А-а-а», если это «больно», «вкусно пахнет» и «спи, моя куколка, засыпай»?

Возьмите за правило записывать «речевую продукцию» ребёнка. Пусть это будет тетрадка, блокнот или просто листок, в который Вы будете заносить все те звуки, слоги, слова, которые малыш уже может произносить. Это даст Вам представление об артикуляционных возможностях малыша и отличный материал для выдумывания и введения в игры простых и доступных крохе слов. Например:

• «Ти-ти». На их основе вводим слова «пТИчка» и «леТИ». На прогулке насыпьте зернышки и позовите птичек: «Птичка, леТИ, покушай. Вот, леТИт птичка. Кушай!». Потом просите малыша позвать птичек.
• «Мяу» и «ми». Если есть кошечка дома - отлично. Поиграйте так: «Киска, где твоя МИска? Давай молочка нальем! Вот, киса, молоко. Лакай!» Можете передразнить, как киска лакает язычком - это хорошее артикуляционное упражнение. «Вот, киса, МЯсо, кушай!»
• «Ня-ня» превращаем в слово «няня» Придумайте игру со словом НЯНЯ: куколку возьмите и попросите малыша покачать, успокоить, спать уложить. «Куколка устала, хочет спать. Давай её укачаем! А-а-а-а, Бааай-баааай, спи, куколка (или по имени, если таковое имеется), засыпай! Спи. Вот, Саша, какая НЯНЯ хорошая! Куколка быстро уснула!»
• «Пи» превращаем в глагол «пить» (появление в речи ребёнка глаголов - добрый вестник!!! Он очень хорошо притягивает к себе существительные, прилагательные и все прочие части речи). «Пойдем» и дальше нужное присоединяете — «чай пить», «сок пить», «морс пить», «молоко пить», «кисель пить», «компот пить». «Быстро», «медленно» — «Быстро не надо пить. Надо пить медленно». «Пей маленькими глотками». «Я пью чай. Ты (дотроньтесь рукой до крошкиного плеча) пьешь - сок. Папа пьет кофе».

Маме на заметку!

В придумывании нужно упражняться - не сразу на ум приходят словечки. Но! Терпение и труд все наши «не могу» и «не получается» перетрут =) Если в речи малыша уже довольно много слов - используйте словарь для составления простых фраз, которые можно использовать в играх.

3. «Даёшь контакт!»

Этот рецепт простой и очень естественный во взаимоотношениях мамы и малыша - чаще обнимайтесь! Барахтания, немного дурашливости, любовные пощипывания и покусывания только приветствуются! А ещё? Танцы, где Вы берётесь за руки, простые объятия после игры: «Как хорошо получилось!», да и просто посиделки на коленочках!

Для чего всё это нужно? Как тактильный контакт влияет на развитие речи? Очень хорошо влияет!

1. Возникает взаимное доверие, ощущение защищенности и комфорта.

Малыш доверяет и поэтому открыт ко всем Вашим затеям, не боится осуждения и критики. А Вы лучше понимаете кроху, его возможности и желания, становитесь менее требовательной и более расслабленной, что очень хорошо для равноправного и развивающего общения.

2. Игры проходят более естественно и комфортно, доставляют массу удовольствия и Вам и крохе. А если что-то нам очень приятно, хочется это повторить, так ведь?

3. Малыш на Вашем примере учится выражать свои чувства словами и делами, проявлять внимание к близким и оказывать им поддержку. Помните закон объятий? Четыре объятия в день нужны для выживания, восемь — для поддержания здоровья и хорошего самочувствия, двенадцать объятий в день — для роста и чувства собственного достоинства. Обнимайтесь чаще!

Маме на заметку!

Все проявления Ваших чувств должны быть естественными и уместными, не стоит приставать к малышу тогда, когда он явно этого не хочет. Говорите крохе, как Вы его любите! Называйте ласковыми именами, рассказывайте о том, какой он был маленький, ничего-ничего не умел: ни сидеть, ни ходить, ни разговаривать! А сейчас - всё умеет! Прыгать, бегать, самостоятельно кушать, ходить в туалет! Вот сколько всего! Такие беседы вызывают много положительных эмоций, малыш начинает гордиться собой. А следом за уверенностью в себе появляются попытки самовыражения. В речи - в том числе.

4. «Игрушки, на помощь!»

Игрушки - наши незаменимые помощники в развитии речи малыша. Они помогут внимание привлечь и познакомят с новыми словами - существительными, прилагательными, глаголами, местоимениями, научат пользоваться предлогами и строить фразы. Как?

С 1 года до 3 лет крохе для развития НЕОБХОДИМА манипуляция с предметами. Однако важно помнить, что развивает не сама по себе игрушка, предмет, а те действия и манипуляции, которые малыш с ними производит. А делает он это с Вашей помощью!

Как правильно играть с предметами, чтобы в речи крохи появлялись новые слова?

1. Существительные

Возьмите машинку, покажите крохе, назовите, что это: «Смотри - машина!» Продемонстрируйте все те разнообразные действия, которые с ней можно выполнять: катать, нагружать и высыпать кубики, катать любимую игрушку. Первоначально новое слово тесно связывается с тем предметом, который так назвали. Машинка - это именно вот эта - с желтой кабиной и красным кузовом! Когда кроха усвоит это понятие - «машина», покажите ему машинку другую - скажем, зелёную. Это тоже машина! И вот эта маленькая - тоже машина! И эта - с большими колесами! Так произойдет расширение понятия «машина», а малыш начнет лучше понимать речь окружающих.

2. Глаголы

Просите кроху совершить с игрушкой какие-либо действия: «Кати машинку. Вот так!», «Накладывай кубики. Вот, много кубиков положили». Кубики можно СКЛАДЫВАТЬ, СТРОИТЬ, СТУЧАТЬ, ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ, СОБИРАТЬ, РАЗБИРАТЬ, ВОЗИТЬ - вот сколько глаголов можно присоединить только к одному существительному - КУБИКИ.

3. Прилагательные

Рассказывайте малышу в игре о различных качествах того предмета, которым вы в настоящий момент играете. Машинка может быть красная и синяя, большая или маленькая, тяжелая или легкая. Любимая мягкая игрушка малыша - мягкая, пушистая, бархатистая, нежная, ласковая, тёплая. Кубики твердые, жесткие, красные-желтые-синие, звонкие, деревянные, пластмассовые! «Потрогай, какая киска у нас мягонькая. Вот какая! Пушистая! Шкурка красивая, серенькая. Давай кисоньку погладим. Вот так, вот так - смотри, как кисе приятно, она глазки закрыла и песенку поёт».

4. Наречия

Мячик летит высоко, далеко; машинка едет быстро; игрушечная киска тоже бежит быстро, а черепашка ползет - медленно. У мишки каши много, а собачки - мало, дудочка играет тихо, грустно, а барабан - громко, радостно! В комнате игрушки прибрали: «Вот как стало чисто!». Озвучивайте эти и другие признаки предметов и действий, и малыш тоже начнет использовать их в речи.

5. Местоимения

В игре просите кроху: «Дай мне» и местоимение «тебе»: «Это мне кубик, а это - тебе», «Мне ложку (к примеру, играете в кухню и приготовили «кашу» из кубиков) и тебе ложку». «Моя очередь, твоя очередь». «Вот моя любимая куколка. А где твоя?», «Давай мишку укачаем. Он устал». Так легко и незаметно местоимения займут прочное место в словарике Вашего карапуза.

6. Предлоги.

Предлоги помогают ребёнку лучше понять пространственно-временные отношения и правильно строить фразы. Усвоение их происходит отлично и в игре, и в ходе уборки после неё. «Принеси мячик. Он В коробке. Спасибо!», «Ой! Кубики упали НА пол! Давай соберем!». Посади куколку ЗА стол. Будем чай пить». Давай игрушки уберем. Машинку поставим В гараж. Кубики положим В коробку. Мячики положим В ведро. А куколку куда посадим? Вот сюда - НА диванчик. Вот как хорошо стало!»

Маме на заметку!

Чтобы слова появились и закрепились в речи крохи необходимо МНОГОКРАТНОЕ повторение.

Вводимые Вами новые слова должны быть понятными ребёнку, «осязаемыми», такими, которые он сможет прочувствовать на реальном опыте. Фразы, которые Вы используете в игре, являются для малыша эталоном. Поэтому не усложняйте их. Простое предложение из 2-4 слов - то, что нужно.

5. «Мама, помоги!» или как реагировать на жестовую речь

1. Начните работу с себя: проанализируйте, как Вы реагируете на такое поведение малыша.

В том случае, если Вы бросаетесь выполнять желание крохи ещё до того момента, как оно успело оформиться у него в голове - речи ждать придется довольно долго. Зачем ребёнку говорить, ведь и так всё хорошо, все потребности удовлетворены и желания выполнены. А бывает ещё и так: нервы у мамы не железные. Уже в предвкушении истерики, многие готовы дать малышу всё, что угодно, лишь бы не плакал. Узнали себя? Нет? Замечательно. Значит, можно перейти к шагу 2.

2. «Оречевляем» жест ребёнка.

Что ты хочешь? - пауза — Ты хочешь рисовать! Да! Будем рисовать!

Такое построение фразы даёт малышу уверенность в том, что мама его понимает (в отличие от игнорирования жестовых просьб), мама поможет. А вслед за уверенностью, появятся и попытки самостоятельного высказывания.

3. Провоцируем малыша на просьбу или отказ.

Правила формального диалога те же, что и описаны выше: «Хочешь покатать машинку? Да (кивок головой). На», «Будешь пить сок? Не будешь (покачиваем головой из стороны в сторону). Нет».

Маме на заметку!

Поддержите малыша, похвалите за попытку сказать что-либо, пусть даже и не совсем удачную. Озвучивать жест необходимо всегда до того момента, пока малыш не начнет делать попытки заговорить самостоятельно.

6. «Мама, говори!» — оречевление в повседневной жизни

Чтобы речь малыша развивалась, вовсе не обязательно организовывать специальные занятия и тратить час-полтора ежедневно на логопедические игры!

Проговаривайте всё, что делаете: манипулируя игрушками, называйте их цвет и те действия, которые можно с ней производить: «Вот какой мячик! Красный! Яркий! Большой! Лёгкий! Давай его покатаем: вот так! Теперь мне кати - вот как здорово катится! Лови мячик (легонько бросаете его в ручки малыша так, чтобы поймал) - вот как ловко поймал!»

Используйте повседневные ритуалы: умывание, подъем и отход ко сну, одевание для пополнения словаря крохи новыми словами и закрепления уже знакомых.

Иногда малыши не понимают наши словесные просьбы и инструкции, так как действие, которое от ребёнка требует мама, слишком обобщено и малыш просто не понимает, что именно он должен сделать! Например: «Прибери игрушки!» Что значит «прибери»? Куда их прибрать? Что сначала убрать, что потом?» Дробите деятельность на составляющие её действия и озвучивайте их: «Давай приберем игрушки. Сначала машинки поставим в гараж - вот. Поставили. Теперь давай мячи положим в корзину. Положили. Теперь кубики нужно собрать. Давай уберем их в коробку». Так детки не только пополнят словарь, научатся понимать и использовать в речи предлоги, правильно строить простые фразы, но и овладеют навыками самообслуживания и планирования своей деятельности.

Давайте малышу простые поручения:

• донести сухое белье до гладильной доски («Унеси трусики. Унеси носочки. Унеси шортики. Вот спасибо! Очень маме помог!»);
• положить на стол ложки («Давай на стол накрывать. Вот ложки. Положи, пожалуйста, на стол»);
• вытереть сухой тряпочкой пыль («Давай порядок наведем. Сначала пыль будем вытирать. Намочим тряпочку. Вот, намочили. Теперь выжмем её немного. Готово! Давай столик протрем. Вот так! (помогите - накройте своей рукой детскую ручонку с тряпочкой и проведите по столу). Всё! Чисто!»;
• выложить на стол продукты, только что принесенные из магазина.

Выполняя такую простую работу по дому, кроха усваивает названия предметов и действий, учится помогать маме. Подключайте карапуза к приготовлению еды - это очень увлекательно и полезно для развития речи!

Можно поручить почистить вареное яичко или картофелину, размешать муку в чашке с кефиром или взболтать яйца в миске, нажать кнопку на ручке блендера, а то и овощи нужные подать: «Давай будем оладьи печь! Нам нужен кефир. Где у нас кефир? Да! Вот он, в холодильнике! Давай нальем его в стакан. Вот столько, достаточно. Выливай кефир в миску. Теперь яичко разобьем: кок! Готово! Размешай немного вилкой. Вот так, спасибо!» и т.д.

Маме на заметку!

Все предложения должны быть короткими и простыми. Делайте паузы, если задаёте вопрос - давайте малышу возможность ответить. Даже если кроха произнес что-то непонятное или вовсе молчит - непременно ответьте ему: «Куда положим кубики? - «пауза или ответ малыша» - Я тоже так думаю! Положим в коробку!»

Со временем называние действий замените вопросами: «Что сначала сделаем? Куда положим кубики? Куда поставим машинку? Где у тебя маечки лежат?» и т.д.Если ребёнок предпочитает в общении использовать жесты - озвучивайте все его «слова»: Куда мяч укатился? Да! Вот он! Под кроваткой! Достань, пожалуйста. Как ловко ты его достал! Спасибо =)» Малышам нравится такое выражение понимания со стороны мамы! Со временем они и сами охотнее начинают озвучивать свои желания и действия сами.

Анна Маковей,
Логопед-дефектолог, педагог раннего развития.
Соавтор тренинга "Развиваем речь в игре" по методике Тепляковой.

Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?

Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»

Вступление

Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.

Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.

Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.

Предисловие

Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.

Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?

До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.

Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.

Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.

Никто не учит быть родителем

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом .

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод : родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями ), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».

Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…

Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.

Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.

Резюме

Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.

Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.

Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.

В заключение

Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

• Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
• Создавать условия для проявления самостоятельности
• Поощрять самостоятельность
• В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
• Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми , надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения? «. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

Вы можете задать их нашему дежурному психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?:

Психологи и педагоги уже давно заметили, что все больше детей становятся

неуправляемыми. Они не только не слушаются и шалят, но и просто не слышат того, что им говорят взрослые. И вина в этом лежит прежде всего на самих родителях. Поэтому все папы и мамы должны знать, как общаться с детьми.

Большинство родителей совершают ошибки в общении с ребенком по нескольком причинам:

1. Они считают, что должны воспитывать его, и дисциплина прежде всего. Поэтому читают много нотаций и нравоучений, а просто поговорить по душам им некогда.

2. Ругая ребенка, они отыгрываются на нем за свои неудачи и неприятности в жизни.

3. Родители считают, что раз их самих так воспитывали, то так и нужно вести себя с ребенком. Ведь никто им не рассказывал, как общаться с детьми правильно.

Последствия такого общения чаще всего не нравятся не только детям, но и самим родителям. Со временем ребенок просто перестает замечать их, совершенно не слушая, что они говорят. В подростковом возрасте такие дети грубят взрослым, ведут себя агрессивно. Такого бы не было, если бы все родители знали, как правильно общаться с ребенком.

Психологи считают, что для этого им нужно соблюдать несколько правил.

Правило первое: никогда нельзя высмеивать или унижать ребенка. Ранимая детская психика принимает все слова мамы и папы, даже сказанные в шутку или в порыве гнева, за правду. Если родители часто повторяют своему ребенку, что он плохой, неумеха, толстый или неуклюжий, это не только приведет к низкой самооценке у него, но и будет причиной того, что ребенок просто перестанет их слушать.

Правило второе: никогда не сравнивайте своего ребенка с другими и не говорите, что соседский мальчик лучше него. Ребенку обязательно нужно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Чаще повторяйте своему малышу, как вы его любите и как он вам нужен.

Правило третье: если ребенок ошибся или сделал что-то не так, никогда не обсуждайте его самого, а только его поступок. И ни в коем случае нельзя обобщать: "вечно ты опаздываешь", "ты опять все сделал плохо", "все из-за тебя". Такие фразы, брошенные родителями сгоряча, могут полностью нарушить взаимопонимание их с ребенком. Поэтому знание того, как общаться с детьми, поможет избежать многих проблем.

Правило четвертое: не требуйте от ребенка того, что он не может сделать в силу своего возраста, отсутствия знаний или опыта. Ведь дети умеют только то, чему их научили взрослые, и нельзя их ругать за неумение, иначе они просто будут избегать такой работы, а потом и родителей.

Правило пятое: ребенок такой же человек, как и вы. Он нуждается в нормальном человеческом общении. Никогда не бойтесь сказать ему прямо, что вас что-то беспокоит, у вас что-то болит или вы чем-то недовольны. Всегда, если вы были не правы, нужно попросить у ребенка прощения. Не беспокойтесь, что он не поймет вас, наоборот: он будет вам больше доверять.

Психологи, объясняя родителям, как общаться с детьми, подчеркивают, что психика ребенка очень ранима, поэтому нужно внимательно следить за своими словами. Часто случайно брошенная оценка или обвинение сильно Психологи также считают, что нельзя при общении с ребенком говорить очень много. Взрослые привыкли в

разговорах употреблять много сравнений, эпитетов и намеков. Но дети, особенно маленькие, принимают эти слова за правду.

Хочется верить, что скоро каждая семья сможет сказать: "Мы учимся общаться с ребенком правильно". В этом случае меньше будет конфликтов, несчастных детей и самоубийств среди подростков. Родители, учитесь слушать своего ребенка, и тогда он будет слышать вас!

Как разговаривать с нашими детьми, чтобы они вас услышали?

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным.

Чем старше становится дети, тем чаще они воспринимает советы и просьбы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор.

Часто родители задаются вопросом: почему ребёнок нас не слышит, мы ему повторили уже несколько раз, а он не реагирует?

Есть, несколько несложных правил, как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он тебя услышал:

Не повторяйте одну и тужу просьбу несколько раз, это превращается в назойливость, дети привыкают не выполнять с первого раза, ведь вы повторите еще. Лучше использовать такой способ, как не выполнил, не получил.

Очень важно то, как вы слушаете своего ребенка. Так как потом, и он будет слушать вас также. Если вы хотите выслушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Также важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Выслушивайте его до конца и по возможности выполняйте его просьбы.

Обязательно говорите с ним и просите ребенка о чем-то только вежливо. Не стоит повышать голос и говорить всё в приказном тоне, у ребенка, не возникнет какого-либо желания принят все это на свой счет. Да и кому понравится такая манера общения.

И, конечно же, не забывайте того, что никто не сидит и не ждет, пока вы к ним обратитесь, а значит прежде чем что-то сказать своему чаду, сначала обратите на себя его внимание. Ведь у него тоже есть свои дела, и он ими занят. И если вы его не отвлечете, то рискуете остаться не услышанными. Старайтесь всегда обращаться по имени.

Еще одно очень хорошее и простое правило , заключается в том, чтобы ребенка просто предупредить о том, что через некоторое время вам понадобится его помощь. И тогда он изначально будет знать, что скоро вы его позовете, и тогда он станет к вам прислушиваться.

Постарайтесь говорить тихо и кратко. Тихо потому, что ему станет интересно что же вы от него хотите, а кратко, потому что ребёнок не усваивает большой объем информации за раз, чем дольше вы объясняете, тем больше вероятность того что он не запомнит и вам надо будет опять повторять.

Старайтесь говорить только положительные предложения. Не просто запрещайте, а объясните причину такого решения.

Если ребенок маленький и только начинает что-то делать самостоятельно, всегда старайтесь свои просьбы начинать выполнять вместе, а по окончании обязательно хвалите. Так ребенок с детства будет знать, что когда он чем-то поможет, его обязательно похвалят.

Дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете

Не диктуйте свои условия. Если вы заметили, что дочь (сын) слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать».

«Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!» - такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.

И запомните, какой бы по возрасту не был бы ваш ребенок, если он взволнован, то он вас не услышит. Успокойте его своим пониманием и спокойствием и тогда общение у вас будет ясное.

Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб)

1. Предупреждение, угроза, предостережение:

«Если не будешь спать…»

«Если не поешь…»

«Если не сядешь на горшок…»

«Если не будешь делать уроки…»

«Если ты не сделаешь… — то пожалеешь»

«Я рассержусь на тебя, если ты не…»

Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение.

«Если не будешь спать, прилетит баба Яга!»

«Если не пойдешь сейчас домой, тебя заберет злой дядя!»

Когда мы так говорим мы не верим в волшебников и злых дядей. А вот наш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Следствие: у ребенка появляются страхи или протест.

2. Приказание, команда:

«Не реви!»

«Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.

«Сейчас же убери игрушки»

«Не возражай мне!»

«Я сказала — спать! Ну, все, гашу свет!»

3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:

«Никогда не прерывай человека, когда он читает»

«Не задавай вопросов»

«Пожалуйста, поиграй в другом месте»

«Всегда убирай за собой»

«Не злись»

4. Советы, предложения, решения:

«Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?»

«Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?»

Все выше приводимые типы сообщений «посылают решение», они передают ребенку решение родителя — и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя; второй — угрожает; 3-й – уговаривает, 4-й — советует.

В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. У ребенка вырабатывается неуверенное, зависимое или агрессивное поведение, формируются страхи, комплексы, протесты.

А теперь о главном!

Об эффективных способах общения.

Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на нас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.

Следующие фразы являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление

Когда я вижу разбросанные игрушки (вещи),

Я чувствую… (раздражение…)

Я хотел(а) бы… (чтобы игрушки собрали).

Когда я слышу, как мои дети ссорятся

Я чувствую огорчение (грусть)…

Я верю, что вы можете общаться (играть) дружно.

Вчера мне понравилось, как вы договаривались о правилах игры.

И самое важное!

Даже самый «трудный ребенок» обладает достойными качествами для похвалы. Похвалы разумной и мудрой. Отыскивая в своем ребенке такие качества, мы формируем у ребенка адекватную самооценку. И наши дети растут здоровыми и успешными!

Примеры признания достоинств и похвалы.

Я ценю, что ты никогда не забываешь покормить собаку.

Я ценю то активное участие, которое ты принял в сегодняшнем празднике.

Я очень доволен тем, как ты добр сегодня к своему заболевшему маленькому брату.

Я теперь понимаю, почему другие дети любят играть с тобой, (Маша). Ты всегда делишься игрушками и умеешь соблюдать очередность.

Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка — истинно человеческие отношения.

Уважайте, Любите, Прощайте, Жалейте своих детей – это наше продолжение в этом Мире!!!

Всякий родитель мечтает открыть секрет того, чтобы каждое его слово с доверием принималось ребенком, а каждое указание безропотно исполнялось.

Но это очень сложно. И, как в общении между взрослыми, общение - двухсторонний процесс, и слушание не менее важно, чем говорение.

Материалы этого раздела помогут Вам научиться говорить с ребенком и слушать его.

«Я ему говорю, говорю…»

Как говорить с детьми о проблемах: пять навыков

Как слушать ребенка

Как говорить так, чтобы дети слушали вас

Положите конец ярлыкам!

Ярлыки имеют свойство надолго приклеиваться. Если дети начинают замечать, что они, скажем, «плохие», «глупые», «ленивые» или «несообразительные», они могут почувствовать себя нелюбимыми или даже недостойными любви. Если это еще и повторять снова и снова на протяжении какого-то времени и в разных ситуациях, то ярлык может стать частью того, как ребенок воспринимает себя, а значит, это повлияет на его самореализацию. Он может поверить, что действительно «глуп», «беспечен» или «не в себе», что вызовет соответствующие изменения в поведении.