Как долго может длиться молчание в отношениях. Наказание молчанием: как обернуть вред в пользу. Во-вторых, молчание не решает проблемы

Молчание для отношений вредно. Однако если вы закипаете при одной только мысли о разговоре со своей второй половиной, попробуйте использовать молчание с умом. В конце концов, иногда это действительно имеет смысл — в пылу гнева можно наговорить любимому массу неприятных вещей. То, как вы справляетесь с проблемами, определяет долговечность вашего брака. Бывает, вам просто легче уйти от спора, хлопнув дверью и начав играть в молчанку. Но при этом вы рискуете так и не разрешить проблему.

Самое простая причина наказания молчанием — ссора. Продолжительность "санкций" может составлять от нескольких часов до нескольких дней, а в отдельных случаях — и лет. С одной стороны, этот метод может показаться идеальным, если вы хотите одновременно и проучить свою вторую половину, и причинить ей боль. Но вне зависимости от того, какие цели вы преследуете, молчание всегда бьет по отношениям. Вот самые распространенные последствия такого наказания.

Страх . Замолкая после резких слов партнера, вы проблему не решите, поскольку не дадите ему знать, что вам больно. И самое главное, вторая половина будет пребывать в недоумении и страхе, поскольку не знает, что у вас на уме.

Ложь. Натыкаться на безмолвную стену мало кому понравится. Раз партнер не знает, чем именно вас расстроил, он предпочтет в следующий раз соврать, чтобы у вас не было повода обижаться. И все это потому, что он боится ненароком задеть ваши чувства.

Потеря доверия : ложь, которую вы получите в ответ на молчание, в один прекрасный день вскроется, когда вы поймаете партнера с поличным. Хотя ему или ей не обязательно врать — если оба перестают разговаривать, им очень легко заподозрить друг друга в самых предосудительных деяниях. А поскольку разговора по душам все не случается, подозрения становятся все сильнее, и в результате доверие теряется с обеих сторон.

В этом разделе:
Новости партнеров

Как правило, молчаливая забастовка продолжается до тех пор, пока один из партнеров не извинится. Но как быть, если оба уверены в своей правоте и на примирение идти не собираются? Психологи составили некий "путеводитель", расписав, сколько в идеале должно длиться молчание.

Если вы поссорились дома, молчанку лучше не затягивать больше часа. Даже если внутри вас все кипит от возмущения, попытайтесь взять себя в руки и поговорить со своей второй половиной.

Если вы находитесь на расстоянии друг от друга — когда вы оба на работе или один из вас в отпуске — молчать допустимо на протяжении половины дня.

Если вы просто хотите побыть в одиночестве , чтобы к вам никто не приставал с расспросами, сразу объявите об этом своему партнеру. Он должен понять, что сейчас вы не в том настроении, чтобы выяснять отношения. Объясните, как только вы успокоитесь, обязательно дадите знать о том, что намерены пообщаться. Если на то, чтобы успокоиться, вам потребуется несколько дней, ваша половина вполне разумно решит, что вы обиделись и хотите его помучить — и это будет правдой.

Так зачем пользоваться таким приемом, если это плохо? Что ж, некоторые не понимают объяснений, и единственный способ достучаться до них — причинить максимальный дискомфорт. Для этой цели молчание подходит идеально. Но опять-таки оно не должно тянуться слишком долго, иначе в дальнейшем партнер предпочтет вам врать. Наказывать молчанием лучше пореже — это должно быть исключительной мерой, иначе эффекта не будет.

А вот чего нельзя делать, играя в молчанку.

Игнорировать свою вторую половину. Не запирайтесь в комнате и не отключайте телефон. Если ваш партнер забеспокоится, просто объясните, что вам нужно некоторое время, чтобы побыть наедине с собой. Никогда не делайте вид, что ваш любимый — пустое место.

Оставлять партнера в неведении. Никакие выводы так и не будут сделаны, если вы не объясните, что вам не понравилось. Скажите, что вас обидело и что вы думаете по этому поводу. Пока вы будете молчать, ваша половина сможет обдумать услышанное и решить, как исправить ситуацию.

Уходить. Таким образом вы лишите партнера возможности объясниться, если у него возникнет такое желание. Выслушайте его, скажите, что хотите побыть в одиночестве, и извинитесь.

Уже второй год в Казахстане стартует образовательная программа для специалистов по семейным делам в Международном сотрудничестве с Испанским университетом Наварры, институтом по делам семьи. Целью данного проекта является подготовка специалистов для проведения работы среди молодежи по подготовке к браку, работы по профилактике разводов в стране, а также способствовать развитию эффективных супружеских отношений.

В данной статье мне хотелось бы на основе материалов программы затронуть тему опасности молчания во взаимоотношениях супругов. Когда пространство коммуникации «заполняется» молчанием, есть повод серьезно задуматься над тем, о чем же молчит другой. Можно выделить несколько моментов, на которые указывает молчание.

Уметь молчать не то же самое, что молчать, находясь рядом с любимым человеком.

Возможность сообщить партнеру наши эмоции, чувства, опасения, страхи, проблемы является неотъемлемой частью семьи. В семье всегда должна быть возможность сказать другому супругу, кем мы являемся и о чем мы переживаем. Мы не должны бояться раскрыться.

Молчание - неуместное явление в семье.

Неуверенные супруги с низкой самооценкой, боясь быть отвергнутыми, находят оправдания, чтобы не говорить о том, что они чувствуют.

Думать, что партнер понимает нас без единого слова, относится к области иллюзий.

Когда один из супругов не говорит или постоянно молчит, это вызывает у другого чувство вины. Молчание в таком случае может быть воспринято даже как наказание или отвержение.

Краткость не всегда является признаком таланта, особенно в семейной коммуникации.

Многие люди отчаиваются, потому что супруг отвечает только одним словом на желание другого общаться или на желание совместного участия в решении супружеских проблем. Настаивать, спрашивать, что чувствует, что происходит, дает другому больше власти. Это отрицательная власть шантажа. Со временем это становится привычным паттерном коммуникации партнеров. В конце концов супруги перестают общаться, и отношения «задыхаются».

1. Молчание - это маска, которая скрывает неумение общаться, признать, что были неправы, скрыть недостатки, страх супружеской реальности. В некоторых браках супруги боятся говорить друг другу «Я люблю тебя», потому что им не хочется слышать, как на эти слова отвечают абсолютным молчанием.
2. Молчание - признак поверхности. В любом случае следует избегать использования пустых и бессмысленных фраз для того, чтобы просто говорить о чем-нибудь. Есть пары, которые уверены в том, что общаются, потому что они говорят о незначительных или нейтральных вещах, направленных на внешний мир, в то время как умалчивается о важных вещах.
3. Молчание и замкнутость являются главными врагами супружеских отношений.

Молчать со смыслом и отмалчиваться не одно и то же …

Сегодня я хотела бы поговорить о том, как на самом деле важно - ГОВОРИТЬ. Говорить друг с другом, о чувствах, ощущениях, желаниях, о том что вам нравится или не нравится, чего вы хотите, а чего наоборот боитесь. А также научится слушать, предоставив собеседнику возможность, рассказать вам о том же.

Во многих, довольно таки образцовых семьях, со временем возникают конфликты. И это надо сказать, вполне нормально: проявление характера, высказывание своей точки зрения, недовольство, чем либо.… Наоборот – это даже хорошо. Совсем иное дело, когда подобное происходит следствии игры-молчанки. Я имею в виду ситуацию, в которой например, на вопрос: -Что происходит? – слышится ответ – Ты и сам(а) все прекрасно знаешь! Или: - Что- то случилось? - с ярко выраженным недовольством следует ответ: - ничего!

Подобный диалог чаще всего приводит не только к долго неразрешающимся проблемам, но и как бы это, ни было печально – к распаду семьи.

Молчание – это главный враг и убийца отношений. Чаще всего оно вызывает ненужные подозрения, недоверия, и обиду, следовательно, возникают скандалы на почве ревности, измены, и поиск общения на стороне.

Людям которые живут в одной квартире просто необходимо разговаривать друг с другом. Спокойное обсуждение возникшей проблемы, не только является ключом к ее разрешению, но и помогает сближению двух любящих друг друга людей.

К сожалению, спокойный разговор не всегда получается, все происходит слишком эмоционально, и вскоре перерастает в скандал. Но это, тоже лучше, чем ничего. Просто в следующий раз, постарайтесь держать себя в руках, возможно если один из вас будет оставаться спокойным, то другой поймет, что он единственный крикун (а значит, возможно, не прав), и вскоре согласится поговорить без битья посуды.

Пусть разговор получится не сразу, и чувства будут захлестывать вас и вашего собеседника, это все же лучше, чем молчаливое накопление обид и слезы, пролитые на холодную подушку, втайне от всех.

Говорите с любимым человеком обо всем, не забывайте что с ним вы планируете провести всю свою жизнь, будьте предельно откровенны с самого начала. Это касается не только бытовых проблем, а также внутренних, эмоциональных, интимных.

Очень часто бывает так, что во время, физической близости, люди становятся ближе друг к другу не только телом, но и душой. В такие моменты необходимо дать человеку почувствовать, насколько сильно он вам дорог. Не исключено, что именно после такого момента, близкий вам человек, предложит начать все заново, обсудить то, что мешает вашей гармонии, устранить проблему-раздражитель…

И помните: если у вас двоих возникла проблема, то в ней виноваты оба. Не стоит списывать себя со счетов и перекладывать вину на другого, или наоборот взваливать весь груз на себя. Вы должны вместе бороться за свое счастье, а не разрушать его по одиночке!

Очень важно в отношениях научится прощать любимого человека. Я говорю не о том что бы закрыть глаза на что-либо, а именно простить. Закрывание глаз – это тоже своего рода молчание, боль отложенная где то в глубине души, которая со временем станет тяжелым камнем для вас. Постарайтесь встать на место любимого вами человека, посмотреть на все его глазами, в том числе и на себя, постарайтесь понять, что он чувствует, что его раздражает и почему.

И помните, мы все живые люди, среди нас нет идеальных, но каждый из нас уникален, пусть даже своей вредностью или глупостью, но ведь именно это отличает нас от всех остальных. Не бойтесь своих недостатков и не осуждайте чужих. Проще смотрите на мир, и говорите, разговаривайте друг с другом, тогда проблем станет меньше, и вы станете намного ближе к тому кого любите.

Отношения между мужчиной и женщиной? О, это всегда чудо… но возможно ли их построить, не потеряв рассудок? Как, поддаваясь сладостному соблазну, мечте об убежище и теплом домашнем очаге, совладать с пониманием того, что укрытие это - вовсе не укрытие, а арена для каждодневных словесных баталий? И как соблюсти баланс между молчанием и выяснениями, кто же все-таки прав, а кто виноват? Строящиеся на взаимодействии, отношения, прежде всего, предполагают обмен информацией, будь то совместное времяпровождение, обычное общение или секс. Определенную роль во всех этих потоках информации играют паузы, но порой уместно и молчание. Является оно важной частью отношений или же с ним стоит бороться и его стоит избегать?
В девяноста процентах случаях молчание имплицитно содержит в себе огромное количество информации. Оно никоим образом не представляет собой лишь отсутствие слов - молчат всегда о чем-либо. Партнер может даже и не догадываться как о причинах, которыми побуждаем его возлюбленный, так и о самом умалчиваемом предмете.
Рассуждая о минусах молчания, представители многих психологических школ сходятся на необходимости обсуждения возникающих в отношениях вопросов и проблем. Накапливающееся в процессе молчания отчуждение приводит к психологическому истощению партнеров, может ухудшить качество взаимодействия и даже вызвать распад пары. Нужно отметить, что изменения в поведении одного партнера всегда очевидно для другого, и в случае если он не подает видимой реакции на такие изменения, это не означает гарантии отсутствия проявления реакций в дальнейшем. Еще одной стороной умалчивания каких-либо вопросов, особенно имеющих в своей основе ревность, тревогу или обиду, является риск развития психосоматических заболеваний. Когда проблема достаточно серьезна, не исключено что практикующий безмолвие сейчас может быть неприятно удивлен каким-либо нарушением в работе организма в будущем, возникшим вследствие его давней и продолжительной сдержанности.
Однако данные случаи все же являются крайностями. Не всегда речь идет об острых проблемах и серьезных случаях. Тогда люди в парах при наличии даже острого желания поговорить о какой-либо мелкой или текущей проблеме, могут предпочесть не выносить ее на обсуждение. Плюсы умалчивания несущественной информации, являются не столь очевидными. Особенно ценным в данном случае является женское молчание, т.к. женщины, как известно, имеют гораздо более развитую по сравнению с мужским мозгом структуру речевых центров.
При этом виде молчания женщина восстанавливает энергетический баланс в паре. Она, с одной стороны, не давит на мужчину своим желанием выяснять отношения, с другой - оставляет некоторую загадку, которая, при затухании интереса в долгосрочных отношениях, может сыграть роль искры, заново возбуждающей интерес.
Таким образом, можно сделать обобщающий вывод о пользе молчания и некоторого дистанцирования: в различных случаях оно может быть как губительным, так и играть жизненно важную роль для здорового психологического климата. Безусловно, не стоит молчать там, где эмоциональные, сексуальные или другие потребности человека не удовлетворяются, где уровень ожиданий оказывается критически выше того, который предоставляет ему партнер. Это не приведет ни к чему, кроме взаимных претензий и другим негативных последствий. И наоборот, для поддержания энергетического равновесия, часто можно хотя бы разбавить диалог небольшой паузой, что поможет избежать истощения психических ресурсов партнера. Это добавит в общение изюминку и усилит личностную привлекательность партнера.

Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.

Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Многие представления о близости и любви выросли из мифических и абстрактных представлений о том, что настоящая любовь способна горы свернуть, все преграды преодолеть и выдержать все. Мы выросли в эмоционально связанных отношениях. Детско-родительские отношения основаны на слиянии и зависимости. Наши родители прощали нас за ошибки, терпели капризы и продолжали любить безусловно. Такие они мамы и папы. Я сама такой родитель.

Но эти представления не применимы к браку. Настоящая близость требует способности стоять на собственных ногах. Это неверно, что близость равна принятию, подтверждению и абсолютной взаимностью со стороны партнера. Мы просто этого очень хотим. Близость связана с осознанием отдельности от партнера и наличия тех своих частей, которые предстоит раскрыть другому. Нас двое. Мы не должны во всем соглашаться друг с другом. Не должны угадывать мысли, желания и настроения друг друга. Это не звучит как: «Если ты этого делать не будешь, то и я не буду. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться».

Мы можем не совпадать во мнениях. Мы вместе, но мы не одно целое. Близость достигается не через взаимное подтверждение, а через конфликты и личное раскрытие. Через личную ответственность за процесс, не обвиняя другого, корректируя СВОЕ поведение, отвечая за свои чувства, мыли и действия. Это звучит как: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться. Я хочу, чтобы ты любил меня. Но ты не сможешь это сделать, пока я не покажу тебе, кто я. Я хочу, чтобы ты знал меня».

Не ожидая гарантий и подтверждения со стороны партнера. Открыто выражая себя и свои чувства перед лицом различных реакций партнера, поддерживая свою Самость в процессе познания другим нас. Не подстраиваясь под него, а поддерживая собственное ощущение себя.

Если мы способны показать себя и не скрывать свои чувства, мы ничего не требуем от партнера, кроме возможности заявить то, как мы себя чувствуем прямо сейчас.

Мысль о том, что настоящая любовь «должна» – это попытка утопить чувства в собственных проекциях. Должен всегда любить, должен интересоваться, должен угадать, предусмотреть, прощать, терпеть …..

Не слишком ли много всего для такого хрупкого чувства?

Отношения в паре – это обмен информацией. Если мы жалуемся на «плохое общение», то, часто, речь идет о взаимодействии, вследствие которого мы чувствуем себя плохо. Это указывает на то, что мы не можем справиться с полученным сообщением.

По факту мы можем общаться, но в этом общении мы чувствуем, что партнер видит и понимает нас не так, как бы мы сами хотели быть понятыми. Мы отказываемся принимать такие сообщения, ожидая, что другой изменит свое послание, компенсируя нашу личную слабость. Мы нуждаемся в отраженном ощущении себя, получении желаемого отклика. Для этого мы транслируем искаженную, приукрашенную информацию о себе, вместо того, чтобы раскрывать себя во всем диапазоне своих качеств. Адаптируемся к отличиям своего партнера, с целью сократить собственную тревожность. Это еще больше отдаляет нас друг от друга, так как наш партнер никогда не узнает, кто мы есть на самом деле. Страх отвержения заставляет нас молчать там, где необходимо высказаться.

«Я должна быть заранее уверенна, что ты согласишься с тем, что я скажу», - эта мысль убивает близость. Признание партнера отдельной личностью через принятие его высказываний, которые отличаются от нашей реальности, будет подтверждением взрослой позиции и готовностью к близким отношениям. Брак – это не место, где нас должны утешать и во всем поддерживать. Такой подход ведет к временному решению проблем. Настоящей близостью является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими.

Такие отношения не стерильны и не лишены противоречий. Но наша непохожесть нас не пугает. Мы можем выдерживать собственную тревогу, не впадая в отчаяние. Мы умеем совладать со своими чувствами, а не чувства овладевают нами. Истинное признание своего партнера означает принятие того факта, что он не должен подстраиваться под нас вопреки себе.

Близость связана не только с нашими отношениями с партнером, но также с нашими отношениями с собой. Нам самим необходимо отказаться от фантазии о компенсации за свое детство и заботиться о себе взрослом. Наши партнеры – это не наши родители. Большая ошибка перестать заботиться о себе, создав семью.

По сути, совершенно не важно, как будет вести себя наш партнер в противоречивых ситуациях. Важно то, что будем делать мы. Либо отражаться в партнере, не проявляя себя, либо открыто говорить о том, что чувствуем, не предъявляя ультиматумов, предельно ясно формулируя собственные приоритеты и желания. Чтобы услышать друг друга, надо именно слушать, а не искать в словах другого человека подтверждения своим убеждениям.

То, что говорит или делает партнер – это его процесс и остановить его мы не в силах. Но мы можем позволить партнеру увидеть нас теми, кто мы есть на самом деле, даже когда это для него означает не особо приятные переживания.

Узнавать друг друга не по тому, как мы отражаемся друг в друге, а по тому, как каждый из нас проявляет себя в жизни, сражается за свои собственные мечты, за то, как вдохновляется, по огню в глазах и по тому, как глубоко мы сами понимаем эти процессы внутри себя.