Психологическая близость. Что это такое? Что такое душевная близость, как она складывается

Что такое близость? Читаю определение, найденное в интернете: это важнейшая характеристика позитивного полюса отношений по шкале "симпатия и антипатия". Способность человека заботится о другом и делиться с ним практически всем, без боязни потерять себя, - по мнению Эриксона является близостью.

Близость также рассматривается как к антоним понятия "социальная дистанция". По мнению того же Эриксона, очень важна близость при формировании личности в юношеском возрасте. Здесь близость является не только следствием, но и условием полноценного развития личности.

Эрих Фромм считает, что существует только одна форма близости, которая не тормозит развитие личности и не вызывает противоречий - это зрелая любовь. Здесь он имеет ввиду психологическую близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и некоторую отделенность. По мнению Фрома, любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает глубокие человеческие потребности в близости и в независимости.

Парадокс заключается в том что ощущение душевной близости между мужчиной и женщиной может быть настолько непереносимым, что они, чтобы избежать это переживание начинают заниматься сексом. Секс в настоящее время превратился в нечто обыденное. Мужчине проще понять свое возбуждение, когда он сталкивается с интересной женщиной, как сексуальное. Это удобнее и безопаснее, чем замечать в нем вспышку энергии, которая возникает при соприкосновении двух живых душ. Близость полна взаимной уязвимости, поэтому секс безопаснее. Особенно если он ограничивается еще и идей, что мужчина непременно должен добиться секса от женщины, которая ему понравилась, а женщина непременно должна быть сексуальной и соблазнительной.

Близость несет в себе целую гамму чувств: это напряжение, волнение, смущение - которые неизбежны при осторожном приближении двоих друг к другу. А это в свою очередь несет в себе дискомфорт, неудобство, и поэтому близость вытравливается. Штурмовать, брать боем - и быстрее, и проще...

Вы только познакомились и между вами уже был секс... Знакомо ли вам ощущение неловкости после такой скоропалительной сексуальной близости? Куда делось напряжение, бывшее еще накануне? То напряжение, которое могло вылиться в отношения, просто слилось в оргазм. Неловкость, за которой стоит стыд, является сожалением, что поторопились, разрушили нечто важное, не дали ему взойти. Это похоже на то, как только что взошедший росток залить неимоверным количеством воды. Вода необходима, но в нужном количестве и своевременно. Тоже самое можно сказать и о сексе.Близость не исключает секса, но и не является его условием. При очень быстром сближении двух людей естественные регуляторы, смущение и стыд, могут быть проигнорированы, но они все равно рано или поздно догонят...

Еще один способ убежать от близости - это навешивание ярлыков. "Дружба", "приятельство", "любовь" - как- то обозвать ее, придать знакомый смысл, тем самым заставив играть ее по определенным, знакомым правилам, сделать понятной. И в тоже время скучной, втиснутой в рамки, обесцененной. Живой интерес у человека всегда есть к чему-то новому, непонятному, живому и развивающемуся. Статика делает мертвым,убивает. Извечный вопрос: существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Но разве друзья не могут испытывать сексуальное интерес? Если есть дружба, разве нет вероятности что она может вылиться в нечто иное - в любовь? А если были отношения до любви, разве они были менее ценны? Это не касается отношений, когда под дружбу маскируется просто сексуальное желание. Это уже не дружба, здесь нет места близости.

Чтобы межу вами существовала близость, важно дать ей свободу, отказавшись от правил, по которым должны, по мнению большинства, развиваться дружба или любовь. Когда близость развивается по естественному порядку, она несет подлинную жизнь. В близости не обязателен переход дружбы в любовь или наоборот. Она просто есть, существует. И понятие близкий человек зачастую несет себе больше жизни и чувств, чем просто" друг", "подруга" или "любовник", " любовница". Здесь нет конкретики, нет определенности и законченности, поэтому от этого на душе очень живо и тепло.

По материалам сайта atmeclub.com

Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь.

Я недавно задала вопрос одному молодому человеку: "Какие стадии проходит сближение мужчины и женщины?" И вот что он ответил:

1. Эмоциональная близость.
2. Физическая близость.
3. Интеллектуальная близость.
4. Духовная близость.

Думается мне, что эта точка зрения популярна среди мужчин. Я действительно не раз получала предложение начать знакомство с физического общения, то бишь с секса, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Хорошо, проверили и что дальше? А дальше вот что, при таком варианте близости не возникает ни на одном из уровней. У меня есть знакомый сексопатолог, который рассказывал мне, что самая распространённая проблема у людей, которые прожили вместе 5, 10, 15, 20 лет в том, что они не знают друг друга и не являются по-настоящему близкими людьми. Люди живут вместе, заводят детей, годами спят в одной постели, занимаются сексом, вместе отдыхают и решают общие проблемы. Но при этом у каждого из супругов может быть человек (или даже несколько) гораздо ближе, чем вторая половинка. Существует даже такое мнение, что настоящая эмоциональная близость возможна только между людьми одного пола.

Так ли это? Как происходит сближение друзей? Встречаются два человека (две женщины или двое мужчин), они ещё не знакомы, совсем ничего не знают друг о друге, но они уже составили первое впечатление друг о друге. Это впечатление мимолётное, инстинктивное и, как правило, совершенно не рациональное. То есть это впечатление на уровне чувств. Лично мои чувства в первую же секунду общения определяют человека в одну из категорий: человек мне симпатичен, человек мне не симпатичен или я равнодушна. Думаю, что это и есть потенциал для духовной близости. Далее начинается (или не начинается) сближение, поиск точек соприкосновения. Мы ищем общие интересы, общие взгляды, похожие мысли и эмоции. Если находим — хорошо, отношения начинают развиваться, если не находим — отношения не начинаются. Затем по мере продолжения общения, отношения углубляются, где-то мы подстраиваемся друг под друга, где-то меняемся, где-то просто происходит обмен информацией, эмоциями — и общего становится всё больше и больше. Отношения развиваются постепенно и сближение происходит постепенно. Никто не впустит в свою душу малознакомого человека. Разве только изголодавшийся по близости человек, находит какой-то безопасный вариант излить душу (например, священнику или случайному попутчику), но это скорее не душевная близость, а слив накопившегося внутри материала в помойное ведро. Гармоничные отношения возможны, когда эмоциональное, интеллектуальное и духовное сближение идут параллельно и постепенно. Когда мы не пытаемся перепрыгнуть несколько ступенек сразу, а медленно, но верно поднимаемся к истиной близости.

В отношениях мужчины и женщины присутствует ещё один аспект — физический. И вот здесь почему-то принято перепрыгивать сразу через все ступени. Так чему удивляться, что такая близость часто заканчивается "переломами". Это похоже на то, если вы печёте блины и поставите сковороду самым краешком на огонь. Будете ли вы удивляться, что с одной стороны ваш блин уже обуглился, а всё остальное ещё сырое. Тоже самое и с близостью, её нужно разогревать на медленном огне и со всех сторон одновременно.

Вопрос к дорогим мужчинам: "Вы часто говорите: "Не лезь ко мне в душу" , — вы можете сказать это даже собственной жене, и уж точно скажете малознакомой девушке, задающей слишком откровенные вопросы. Вы так цените и уважаете свою душу и так оберегаете её от наглых вторжений. Так почему же вы считаете нормальным после пять минут знакомства лезть в моё тело? И почему вас так возмущает моё бережное и уважительное отношение к нему и моя защита его от наглых вторжений?

Вы говорите: "Я хочу найти родственную душу" , — но при этом начинаете знакомство с тела. Простите, господа, но моя душа не в том месте, в которое вы так стремитесь "забраться".

Что такое истинная близость? Это максимальная открытость между двумя любящими людьми, которая предполагает душевную уязвимость. Когда оба партнера 100% честны друг перед другом, не боятся доверять свои мысли, чувства, страхи или мечты. Близость — это возможность прикоснуться к душе человека, принять его настоящего со всем грузом прошлого, выдержать внутреннее сопротивление. У близости, как и у любви, есть свои правила, о которых мы сегодня поговорим.

12 правил близости: как нужно любить?

1. Близость не означает одинаковость, когда партнеры во всем копируют друг друга – стиль жизни, интересы, характер. Можно быть абсолютно разными, как день и ночь, иметь различные жизненные цели и идеалы, но сходиться в главном – этого будет достаточно.

2. Истинная близость предполагает свободу выбора, разрешение другому быть другим. Партнер может не соглашаться с нами представлениями о мире, может делать то, что будет нас раздражать – разность взглядов и поведения не станет умалять нашей с ним близости.

3. Близость не стирает личностные границы партнеров, наоборот, делает их куда более четкими и ясными. Чем интимнее устанавливается общение, тем плотнее идет взаимодействие, тем понятнее правила игры.

4. Настоящая близость предполагает возможность обсуждения ожиданий партнеров в отношениях, чтобы четко уяснить их потребности. Понимание на уровне интуитивного прозрения – миф.

5. Близкие отношения подразумевают наличие личного пространства у каждого из партнеров. Желание все время проводить вместе, полное отсутствие личной территории говорит о зависимых, а значит, несвободных отношениях.

6. Даже в самых близких отношениях партнеры не отвечают за счастье друг друга. О нас могут заботиться, мы сами можем искать повод порадовать половинку, но при этом каждый сам несет за себя ответственность, отвечает за свое настроение, самореализацию и безопасность. Обвиняют, обижаются и ищут крайних только незрелые личности.

7. Даже в самых близких отношениях между супругами могут существовать секреты, это нормально. Но лучше стремиться минимализировать «слепые зоны», быть максимально открытыми.

8. Близость исключают принуждение. Если партнер не хочет идти на компромисс или действовать в соответствии с ожиданиями своей половины, нужно уважать его решение. Соответственно, он точно также обязуется уважать и наше нежелание.

9. Отказ от секса не равен отказу в любви. Кроме сексуальной близости, есть еще много вариантов проявления нежных чувств. Нежелание интимных отношений не значит, что партнеры не могут быть близки.

10. Если партнеры испытали близость, значит, они оба в какой-то момент этого хотели и оба несут за это ответственность. Глупо прикрываться оправданием, будто один принуждал силой, а второй не отвечал за свои действия.

11. Близость предполагает любовь к партнеру просто за то, что он есть. Мы не можем влюбляться в надуманные представления о человеке, в красивые ухаживания или собственные мечты.

12. Близость не дает никаких гарантий, что любовь в паре продлится вечно. Нет гарантий, что человек не уйдет, найдя свое счастье рядом с кем-то другим. Чужие чувства сложно запрограммировать, они не являются нашей собственностью. Но раз уж наши миры пересеклись, лучше постараться сохранить в сердце огонь благодарности.

Близость – это больше, чем любовь. Это возможность соприкоснуться с волшебством, познать душу партнера лучше себя самого.