Отношения без любви: что делать, как поступить? По каким причинам порой угасает страсть в паре? Перестаньте зависеть от родителей в психологическом отношении

Казалось бы, быть одному проще. Живешь в свое удовольствие, полная свобода выборов, ни с кем не нужно соотноситься, согласовывать планы, обсуждать выбор кровати или стоит ли открывать на ночь окна. Почему же мы так настойчиво выбираем отношения?

Вопрос ”Зачем тебе отношения?”. Вызывает большей частью недоумение, и даже раздражение. Как зачем, ведь это очевидно. Но вся загвоздка в том, что как раз совсем не очевидно. Конечно, если начать разбираться, то для каждого человека ответ будет совершенно разным, это связано как с уникальностью опыта, особенностями предыдущих отношений, так и с ценностями, которые мы несем.

И если не брать во внимание социальные и исторические аспекты. То, как создание семьи было связано с выживанием и возможностью сохранять и приумножать ресурсы. А обратиться к внутренней мотивации. То первое, что приходит на ум, это потребность в со-участии или со-причастности. И тут можно набросать еще много разных “co”, которые как раз о том самом ВМЕСТЕ. Сопереживание, сочувствие, сострадание, сожительство, совместность. Когда рядом со мной появляется второй, я могу РАЗДЕЛИТЬ.

Разделить свои ЧУВСТВА, быть понятой, принятой, утешенной, поддержанной. Ведь важность эмоционального контакта с другим невозможно переоценить. Совместное переживание радостных событий является более приятным. А переживание горя проходит мягче, если ты не остаешься наедине со своей болью. В отношениях мы развиваем свой эмоциональный интеллект и становимся глубже.

Разделить ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, бытовые, финансовые, семейные. Появляется возможность подстраховать друг друга. Это создает большее ощущение безопасности и покоя, знание того, что если с тобой что-то произойдет, есть кому подхватить. Да и ежедневная ноша становится немного легче.

Разделить ЗНАНИЯ и делиться опытом. В отношениях мы обмениваемся информацией, размышлениями, взглядами, что приводит к развитию и росту. Также, у партнеров может быть общий духовный поиск, формирование своей картины мира, ценностей, поиск смыслов.

И, конечно же, физиология. С нее то, наверное, и стоило начать. Необходимость физического контакта с другим человеком заложена в нас природой. И я говорю не только об инстинкте размножения, который бросает нас в объятия друг друга для продолжения рода. А и о тактильном взаимодействии, которое может быть как легким касанием, так и крепкими объятиями, или сексом. Так что, не стоит забывать о физических удовольствиях.

Спросите, а где же тут ЛЮБОВЬ? Да, чаще всего в отношения нас приводит именно она. И мне бы очень хотелось на раз-два-три расписать как устроена любовь и почему мы привязываемся именно к тем, к кому привязываемся. Но на это не хватило бы и десятка статей. Да, и не смогла бы я, любовь у каждого своя. А упрощать ее до химических процессов, гормональных взрывов, детских травм, особенностей сексуального развития или подсознательных процессов, мне бы не хотелось.

Так почему же вступаете в отношения именно Вы?

Существует множество факторов, влияющих на то, как, когда и при каких обстоятельствах нам встречаются наши настоящие "вторые половинки". Но порой женщины встречаются с мужчинами вовсе не из-за высоких чувств. и Elite Daily рассказывают о самых неправильных причинах, толкающих людей на отношения.

Деньги. Кажется, это самая неправильная из всех причин, которые могут заставить нас быть вместе с кем-то. За деньги счастья не купишь. А использовать кого-то, давая ему ложные надежды и… "продавая" свое время и внимание - просто аморально.

Секс. Сексуальная совместимость очень важна, но она не может быть главным связующим звеном отношений. Если секс - единственный пункт отношений, в котором вы с партнером имеете схожие взгляды и вкусы, то стоит задуматься о серьезности вашего союза. Если вы мечтаете о чем-то настоящем и долгосрочном, то вам с партнером нужна эмоциональная и интеллектуальная связь.

Одиночество и доступность. Одиночество может угнетать, но быть с кем-то просто от страха остаться одной - крайне неправильно. Как однажды сказал латвийский артист Каспарс Биндеманис - "Самая грубая ошибка - искать кого-то, кто сможет осчастливить вас. Для начала стоит разобраться в себе". Поэтому перед тем как вступить в отношения, задумайтесь о том, насколько искренние чувства вы питаете к своему избраннику.

История отношений. Если вы уже какое-то время состоите в отношениях, но уже не испытываете по отношению к партнеру первоначальных чувств, то есть два варианта - работать над возобновлением эмоциональной связи, чтобы вновь разжечь огонь страсти, или оставить эти отношения и жить дальше. Главное же, что стоит понять - не нужно быть с кем-то только из уважения к общему прошлому. Это недостаточно веская причина для того, чтобы жертвовать счастьем в своем настоящем.

Стабильность. Вы не ссоритесь и все у вас идет словно по накатанной дорожке? Но любовь ли это? Если вы с партнером поддерживаете отношения из-за комфорта - не бойтесь разрушить привычный порядок вещей. Ни в коем случае не стоит воспринимать другого человека в качестве "удобного домашнего тапка". Таким образом вы руководствуетесь исключительно собственным эгоизмом. Освободите друг друга от отношений, в которых нет чувств.

Друзья и родственники. Будете смеяться, но некоторые люди задерживаются в отношениях даже тогда, когда они больше не доставляют им удовольствия. Почему? Родственники и друзья партнера стали уже практически "своими", а разрыв отношений почти всегда грозит и потерей других людей, принимающих ту или иную сторону. Помните, что это ваша жизнь, и вы вступали в отношения с конкретным человеком, а не его семьей и окружением.

Отдельные качества. Красивый "фасад", высокое положение в обществе, невероятный интеллект и другие отдельно взятые качества не должны быть причиной, из-за которой вы вступаете с кем-то в отношения. Конечно, здорово, если ваш партнер выделяется чем-то из общей массы, но быть с ним только из-за престижа или гордости - самообман, ведущий к разочарованию.

Placement code for key after_article not found.

Placement code for key m_after_article not found.

Западные психологи предостерегают от скорых отношений после расставаний. У нас же распространен метод: «Клин клином вышибают». В чем же опасность новых отношений после разрыва, какие этапы рефлексии нужно обязательно пережить и как правильно отвлечься от негативных эмоций?

Расставание всегда стресс, каким бы оно ни было - бурным или мирным. Больно оставленным людям, но отпечаток на душевном состоянии остается и на инициаторах разрыва. В диапазоне чувств иногда тяжело разобраться: боль, вина, горечь утраты, низкая самооценка, ревность, страх одиночества. Все они деформируют внутренний мир, вплоть до полного душевного опустошения.

Для каждого человека период восстановления индивидуален. Но он необходим и неизбежен. Об этом надо обязательно помнить при погружении в самые темные . Как и о том, что все проходит. Даже если в этот момент, вам кажется, что жизнь закончилась.

Когда можно начинать новые отношения после разрыва

В поведении после расставания проходят несколько стадий, в разных комбинациях, в зависимости от качества разорванных отношений, их длительности и причины окончания:

Противоречие. Когда с удовольствием (или мстительно) делают то, что невозможно или нежелательно было во время совместной жизни с партнером: одеваются иначе, посещают какие-то места или мероприятия, общаются с «подругами non grata». Психологи одобряют такие действия, но они не должны быть необдуманными, во вред себе или бессмысленно «назло».

Злость, ревность и агрессия. Негативные чувства не надо прятать. Хочется рыдать? Плачьте. Хочется ругаться? Кричите. Но бросаться в крайности: преследовать, мстить, «обливать грязью» своих бывших, недопустимо. Тем более, когда накал страстей пройдет (а он обязательно пройдет), появится еще и чувство стыда или неловкости.
Обида, горечь и сожаление. Постоянные воспоминания о счастливых или особенных моментах терзают тем, что они невозвратимы. А все плохое отодвигается и размывается в памяти. Нельзя оставаться в этом периоде надолго и постоянно растравливать свое сердце, и горем, деструктивной концентрацией на обиде.

«Замещение». Когда сознательно или по совпадению обстоятельств заменяют недостающую половинку другим человеком. По отзывам, это самый лучший способ выйти из депрессии. Но психотерапевты не рекомендуют «заместительные» отношения из-за негативных последствий.
Анализ. После того как эмоции утратят остроту, придет время раздумий.

Вообще, у психологов есть особая формула, по которой вычисляется через сколько времени боль потери стирается. Это время гораздо дольше самой любви. Хотя исследования, правда, проведенные только над разведенными парами, свидетельствуют, что качество следующих отношений не связано с длительностью периода после разрыва.

Психически здоровому человеку достаточно от трех месяцев до года для того, чтобы пройти все этапы переживаний после разрыва и начать новые отношения. Но они не должны быть «замещением».

Опасность новых отношений после расставания

Эмоционально развитым людям психотерапевты всегда стараются донести, что отрицательные чувства после расставания естественны. Они и могут, и должны быть пережиты, а не спрятаны глубоко в подсознание. Незавершенная до конца ситуация будет всплывать в неожиданные моменты жизни, привнося раздор и смятение в душу и разум.
Кроме того, только после полного переживания всех этапов «отвыкания», приходит период анализа. И когда осмыслены , можно строить новые, более высокого уровня.

В чем же опасность новых отношений после расставания?

Слишком поспешно начатые новые отношения после разрыва закрывают дверь назад. Возможно, не стоит торопить события, если есть .
Времяпрепровождение с новым партнером не дает пережить до конца расставание и сделать выводы из ошибок прошлого. В свежих отношениях не удастся прочувствовать до конца как тупик эмоционального опустошения сменяется просто печалью. Не придет четкое понимание того, кто нужен для счастья и в чем же оно заключается именно для вас. И как не допустить прежних ошибок со следующим претендентом.
Использовать нового фигуранта единственно для секса, утешения, чтобы отвлечься, не уведомив его об этом - подло. Есть риск, что впоследствии он испытает боль, подобную вашей.

Иногда, люди сами склонны верить выдумке. И легко спутав страх одиночества с симпатией, или в благодарность за внимание при низкой самооценке, можно оказаться связанными новыми отношениями, по сути, с чужим человеком. А при слабой воле некоторые могут так и не суметь выпутаться из них, потратив много лет на мираж.
Когда люди сознательно выбирают нелюбимых для дальнейшей жизни, аргументируя тем, что «раз большая любовь оказалась ложью, то какая разница» - это тоже не заканчивается хэппи эндом.

Иногда, трудно до конца понять - «замещение» это или действительно пришествие . Это зависит от того, распались ли неожиданно предыдущие отношения или этот процесс шел долго, дав возможность некоторые этапы расставания прочувствовать еще в паре.

Признаки замещения

Иногда человек и сам не осознает нужны ему новые отношения или это «заместительный» вариант. Существуют ряд явных маркеров:

Если новым партнером не интересуются как личностью, не берут его чувства в расчет. А используют только для утешения и секса.
Постоянно говорят о бывшей пассии.
Наоборот, не желают ничего говорить и обсуждать категорически.
Выставляют новые отношения напоказ, например, в соцсетях.
Частая смена настроений и негативные эмоции, которые нарочно выплескиваются на того, кто рядом, хотя направлены на источник страдания.

Лучшим вариантом было бы честно признаться новому кавалеру о недавнем расставании и своей боли, предложить дружбу. Не бойтесь, что останетесь одна, что упустите «настоящую» любовь. Если это «ваш» человек, он поможет, поддержит и подождет пока эмоциональный вихрь не утихнет.

Как утешиться после расставания без новых отношений

Понятно, что при расставании кажется, что мир застыл и нет желания жить. Чрезвычайно трудно контролировать себя, особенно в острый момент, когда после разрыва и кажется, что задохнешься от рыданий. Как только первая фаза отчаянья минует, унять душевные муки можно попробовать следующими способами:

Сместить фокус со своего страдания на чувства других. Помощь тому, кому больнее и хуже, чем вам: больному ребенку, пожилому родственнику, инвалиду, беженцам. Сопереживание и сострадание, но не словом, а действием сразу показывает мир совсем с другой стороны.
Пишите на листочке все свои обиды и разочарования. Поймите, что вины на прежнем партнере за неоправданные ваши желания нет. Простите его.
Попробуйте встретиться последний раз чтобы попрощаться, без высказывания претензий и ссоры. Поставленная точка именно вами, может тоже дать успокоение.
Не отдаляйтесь от родных и друзей. Принимайте их сочувствие, не стыдитесь жалости. Хочется побыть в одиночестве? Но это опасный путь к проживанию в памяти снова всех болезненных моментов. Больше общайтесь.

Займитесь хобби или тем, что давно откладывали. Начните изучение чего-то нового, например, иностранного языка. Работа тоже очень помогает отвлечься от грустных мыслей. Есть много историй, что именно после расставаний карьера шла вверх.
Спортивные интенсивные нагрузки сжигают и отрицательную эмоциональную энергию.
Если есть возможность, отправьтесь в путешествие. Или смените обстановку ненадолго.
Или хотя бы измените в доме интерьер, обновите декор. По крайней мере, уберите вещи, подаренные старым партнером.
Не бойтесь новых знакомств. Не торопите события, но и навсегда закрываться от отношений не стоит.

Чтобы не повторялась ситуация расставания в разных сценариях, надо обязательно извлечь уроки. Опасность новых отношений после разрыва именно в «замыливании» четкого понимания причин. Думайте и над своими ошибками, чтобы обрести знания: почему так получилось, как унять незатихающую боль, а не заглушить ее и

Этот анализ - должен быть не самобичеванием или перекладыванием всей вины на бывшего партнера, а средством выхода из эмоционального тупика. Которое даст возможность взглянуть на происходящее другими глазами и в дальнейшем поможет построить новые гармоничные и с более подходящим для этого человеком.

Не умею и не знаю, как научиться вступать в личные отношения. Умная, успешная, красивая, спортивная, финансово свободная. Как мне говорят друзья и знакомые: «На тебя даже женщины внимание обращают». Я не холодная королева, не сноб и не зазнайка. Я настоящая, искренняя, непосредственная, веселая. Не одинока, но попутчика нет. За много лет совместного проживания с мужчиной разучилась даже флиртовать. Сложно переживала разрыв в течение 4 лет. Отпустила себя. Внимания мужского много, но мне интересны «высокие» во всех отношениях мужчины. Они или женаты, или несвободны. Периодически судьба делает документально «свободные» подарки, но как-то не срастаются отношения. После знакомства бурное развитие, а когда приходит время связи перерастать в отношения – спад, и не с моей стороны. Чувствую, что эти мужчины влюблены в меня, но отдаляются почему-то. Я живу по принципу «отношения строит мужчина» и ценю волю людей. Если честно, устала уже верить в судьбу, и из оптимистки хочется перевоплотиться в реалистку и понять, что же делать дальше, при этом оставаться собой. Не хочу рожать детей без роду и племени. Вот как-то так.

Маруся , Мегаполис, 37 лет / 23.05.12

Мнения наших экспертов

• Алена

  То есть если перефразировать твое письмо, ты не проявляешь инициативу, сидишь и ждешь, пока вокруг тебя мужчина развивает бурную деятельность, потребительствуешь, то бишь потребляешь эти отношения пассивно, как королевна, а когда мужчина выдыхается, не видя отклика и взаимного желания вкладываться в отношения с твоей стороны, и остывает к тебе, ты ставишь галочку: «Вот, опять ничего не получилось». И не получится. Одного понимания того, что ты не умеешь вступать в отношения, недостаточно для того, чтобы что-то изменить. Более того, нужно не только уметь «вступать» в отношения, но и обладать чутьем для того, чтобы их строить и поддерживать. Ты же по какой-то причине решила, что «отношения строит мужчина», сложила лапки и ждешь. Ну жди. Возможно, однажды на твоей улице окажется человек, который будет готов к игре в одни ворота. Но реально шансы невелики, потому что мужчины – тоже живые люди, которым нужно тепло любви, знание, что ты значим и важен, что тебя любят и готовы не только принимать твою заботу, но и заботиться в ответ. У тебя явно проигрышная позиция. Ты, возможно, и не «холодная королева», но однозначно «королева», которая ждет к себе особого отношения просто так, без усилий со своей стороны. Знаешь, почему тебя вдохновляют женатые и несвободные мужчины? У них совершенно другая мотивация при вступлении в связь с женщиной. Их цель – сделать из тебя любовницу, готовую на все ради очередного свидания. Отсюда столько инициативы: да, они «строят отношения» как ты любишь, не требуя от тебя лишних телодвижений, но им это нужно, чтобы получить тебя в постель. А вот со «свободными вариантами», как ты это называешь, нужно и самой душевно поднапрячься, а лень.

Всем большой и пламенный привет! Любовь – самое прекрасное, что может связывать двух людей. Но иногда возникают связи, где это чувство отсутствует. Тогда невольно задаешься вопросом: что делать, как поступить, если случились отношения без любви.

Причин этому может быть огромное множество:

• расчет;
• сватовство;
• бедность;
• дружба;
• одиночество;
• неумение понять себя и свои чувства;
• внутренняя пустота;
• потребность в сексе;
• жалость;
• рождение ребенка;
• самоотверженнность;
• неопытность;
• страх перед чужим мнением;
• чувство долга;
• благодарность;
• сильное давление со стороны и др.

Что делать, если человек вовлечен в отношения без любви

В целом отношения без любви вовсе не являются катастрофой. В восточных странах люди женятся чаще всего по сватовству, сговору родителей или материальным соображениям, но при этом семьи здесь намного крепче и институт брака уважается гораздо сильнее, чем на Западе.

Однако, следует понимать, что не каждая пара, образованная без любви, способна стать полноценным супружеством.

Там, где на первое место выходят материальные соображения, карьерные устремления, желание уехать в крупный город или за границу, отношения могут быть обречены заранее. Тот, кто получает, считает, что этого недостаточно и что отсутствие любви – слишком дорогая плата за приобретенные блага. Тот же, кто дает, чувствует себя обманутым, использованным и обиженным. У него исчезает всякий стимул продолжать помогать своему неблагодарному партнеру.

Если возник брак, в котором супруги не испытывают горячих чувств друг к другу, то в такой семье следует культивировать взаимное уважение, искать общие интересы, спаивать ее заботой о детях. Иногда такие отношения становятся более прочными и теплыми, чем в парах, где господствуют любовь и .

Плохо, если дружба и взаимная симпатия не в состоянии заглушить внутреннего одиночества. Такое самочувствие способно толкнуть человека на необдуманные шаги, которые принесут много горя ему самому и его супругу. Чувства не приходят на заказ, а если их целенаправленно искать, то, скорее, можно найти приключения.

Поэтому, каждый такой случай отношений без любви индивидуален. Следует понимать, что создание брака – очень серьезная вещь и следует постараться найти общий язык с партнером, искать то, что способно связать двоих, взращивать в своей душе теплые чувства к супругу.

Если же время идет, а отношения только ухудшаются, то необходимо расстаться. Жизнь еще даст шансы каждому найти свое счастье.

Интересные статьи:

Как поступить, если брак без любви заключен

Если свадьба уже позади и супруги понимают, что жизнь не кончается, то необходимо развивать отношения, выстраивать их и, в идеале, искать в них любовь. Не нужно думать, что если она не возникла в самом начале, то брак обречен.

Привязанность имеет множество обличий и нежная дружба может подарить счастья больше, чем необузданная страсть.

Супругам следует стремиться:

• найти то, что способно их связать;
• подружиться;
• ставить перед собой совместные жизненные цели;
• помогать друг другу;
• проводить больше времени с детьми;
• устраивать совместные мероприятия;
• заботиться о родственниках;
• делать друг другу маленькие приятные сюрпризы;
• избегать ссор по пустякам;
• искать друг в друге положительные черты;
• испытывать чувство благодарности;
• больше давать, чем брать;
• стараться побаловать свою вторую половину;
• заводить общих знакомых; желательно выбирать такие же пары, брак которых базируется на дружбе, а не на любви;
• отдать себе отчет, что он кому-то нужен и испытывать чувство ответственности за другого;
• искать общие увлечения;
• найти опору в профессиональной жизни и т.д.

Положительные и отрицательные моменты отношений, где отсутствует любовь

Брак по любви – это тоже не рай. Очень сильное чувство, конечно, помогает сгладить многие острые углы, но оно же их и создает на совершенно пустом месте.

Поэтому отношения без излишней страсти изначально являются более ровными, в них меньше ссор и обид, а также завышенных требований друг к другу.

Если не любит только один партнер, который уступил чувствам другого, то он будет испытывать радость от нежности, которую ему дарит второй. А тот, в свою очередь, будет горд и счастлив, что завоевал человека своей мечты. При доброй воле обоих супругов такой брак может стать очень хорошим.

Большим преимуществом является то, что в таком браке любовь не обернется вдруг простой влюбленностью, когда спустя небольшое время супруги обнаружат, что связаны с совершенно чужим и малосимпатичным человеком.

Пережитые сложности сближают людей, а если их еще и связывает общая профессия или хобби, то из таких отношений может родиться очень крепкая дружба, базирующаяся на близости, уважении и восхищении друг другом. Иногда подобные чувства становятся намного сильнее любви и с годами только крепнут.

Тем не менее, те, кто связаны таким браком, должны отчетливо видеть и подводные камни. Люди прекрасно умеют отличить привязанность от дружбы или просто смиренного терпения. Поэтому не нужно обманывать супруга изначально. Вранье способно все усугубить, усилить пропасть и вызвать невыносимое одиночество.

Как следствие, начнутся связи на стороне. Даже если брак их и выдержит, то доверие будет подорвано навсегда, а уважение исчезнет.

Любовь помогает преодолеть первые трудности в построении семьи. Но нужно понимать, что каждый из супругов, состоящих в отношениях без нее, вовсе не потерял шанс найти настоящее чувство. И может возникнуть момент, когда придется отпустить партнера или смириться с тем, что у него появится вторая семья. Здесь большую помощь способна оказать именно дружба и сплоченность, из которых будет проистекать сочувствие и понимание нужд другого человека.

Большую проблему могут представлять чисто жизненные трудности: безработица одного из супругов, тяжелая болезнь, невозможность вынашивания, проживание на жилплощади родственников, неудовлетворительные условия, бедность, тяжелый характер одного из партнеров и пр. Любовь достаточно легко преодолевает эти препятствия, но ее отсутствие увеличивает сложности вдвое, подчас делая их непереносимыми. Поэтому вступать или не вступать в отношения без чувств каждый решает сам для себя.

Любовь можно безуспешно прождать всю жизнь, в то время как в браке без нее можно родить детей, достичь большого жизненного благополучия и найти дорогого человека, который со временем станет самым близким и родным.

С другой стороны, в таких отношениях можно потерять время, силы, нервы, здоровье и репутацию. Эмоциональным и темпераментным людям такой тип брака, скорее всего, совершенно, не подходит. То, для кого любовь является высшей ценностью, вряд смогут найти счастье.

Поэтому ситуацию следует разрешать только руководствуясь своими устремлениями, чувствами, разумом, а также степенью уважения и привязанности к человеку, с которым вступают в брак.

Теперь вы знаете, как вести себя в отношениях без любви. До новых встреч и хорошего настроения!