Можно ли бить ребенка если он не слушается. Мнения мамочек с форумов. Что это за явление
Вы столкнулись с ситуацией: мать бьет ребенка. Быть может это ваша соседка или коллега, а может и родственница. Или вы увидели такое прямо на улице. Что делать? Можно отвернуться и пройти мимо, не заметить и забыть. Можно годами игнорировать такое поведение женщины. Так и делают очень многие. Но может быть стоит что-то сделать, ведь, как известно, нет чужих детей и чужих судеб? Если у вас есть желание предпринять какие-то действия, это похвально и хорошо - возможно, вы действительно сможете оказать ребенку помощь. Но прежде чем что-то предпринимать, необходимо все же разобраться в причинах и последствиях насилия от матери. Чтобы совершенное вами действие было точным и действительно помогло.
Мать бьет ребенка: что делать в такой ситуации?
Каковы настоящие причины домашнего насилия? Что толкает маму бить собственных детей?
Что будет с ребенком, если мама его бьет? Как это отражается на его психологии?
Для кого-то это лишь простые слова, а для кого-то домашняя ситуация, от которой никуда не деться и не убежать. Мама бьет ребенка... Что делать? Куда обратиться? Для начала надо разобраться в ситуации, понять, откуда берется насилие, побои. А потом, очень желательно, оказать психологическую помощь. И не только ребенку, а и матери, для которой избиение ребенка - это скрытый стресс, но, к сожалению, и действие, от которого она не в силах отказаться .
Насилие в семье - мама бьет ребенка, хотя хорошо бы стукнуть мужа
Все в этом мире имеет свои причины. Не бывает так, чтобы случилось действие без какого-либо начала. Нам свойственно искать корни в окружающей действительности. Ребенок сделал плохо, мама его ударила. Ребенок украл, мама его побила, наказала. Кажется, все на поверхности, все просто. Но на самом деле именно так мы подменяем причины и следствия, ведь поведение ребенка - это лишь повод для женщины выпустить пар, согнать свое напряжение на ком-то. А вот причина ее напряжения всегда лежит не в поведении ребенка, а очень глубоко в ней самой.
Сегодня у нас уже есть возможность по-настоящему раскрыть причины насилия в семье. Как от отца , так и от матери. А для этого необходимо посмотреть на ситуацию не через себя, свои свойства и понимание жизни, а через призму нового уникального знания - системно-векторного мышления . Так мы увидим, что все насилие в семье, жестокие побои, создаются исключительно людьми с анальным вектором в состоянии их личных нехваток .
Другие люди тоже могут ударить ребенка, но это не то насилие, которое может причинить психологический вред. Человек с кожным вектором в злости может стукнуть малыша, но скорее запретит ему или лишит развлечений или игрушек. А вот целенаправленное избиение совершают всегда только люди с анальным вектором в состоянии накопленных социальных или сексуальных фрустраций .
Чтобы понять причины женского насилия над ребенком в семье, необходимо разобраться в двух аспектах. В анальном векторе человека и в ментальной надстройке, которая есть у всех нас.
Итак, женщина с анальным вектором , как правило, хорошая жена и мать. По своей природе она не карьеристка и стремится создать семью, родить детей, формировать уют в доме - это ее роль, это для нее радость. Также у нее имеется высокое сексуальное либидо, а значит - требование к интимным отношениям у нее довольно большое. Для анальной женщины очень важно, чтобы муж проявлял заботу к ней, был внимательным, не забывал хвалить за вкусный ужин, чистоту и порядок во всем. Именно при сочетании всех вышеперечисленных условий из анальной женщины и получается отличная жена и мать.
Но жизнь не всегда все устраивает идеально. Как правило, влюбляются и женятся на анальных женщинах мужчины с кожным вектором , совершенно обратные по своим свойствам. И самое главное - сексуальное либидо у них ниже, чем у их жен. Кожный мужчина имеет самое низкое либидо из всех других, и стремится скомпенсировать его хорошим заработком. Так и получается, что часто кожный мужчина трудится и получает приличные деньги, но не удовлетворяет жену в постели. Кроме того, в современном мире растет количество разводов и анальная женщина и вовсе может остаться без мужа, а значит - и без интимных отношений. Если другая, например, кожная женщина с легкостью может входить в близкие отношения с новыми знакомыми за очень быстрое время, но для анальной женщины такое поведение - стресс. Ей тяжело строить новые отношения, особенно, если за спиной стоит тяжелая обида на предыдущего избранника.
В любом случае с течением времени у анальной женщины начинают накапливаться сексуальные фрустрации, о которых неприлично говорить. Да она и сама часто не особенно отдает себе отчет в своих нехватках.
Что происходит с человеком, когда у него растут внутренние нехватки? У разных людей по-разному, каждый справляется со стрессом в зависимости от своего векторального набора . Звуковики уходят в депрессию, зрительники - падают в тоску, кожники - с головой окунаются в работу и заработок денег. В анальном векторе нехватки долгое время накапливаются в виде фрустраций, которые рано или поздно прорываются садизмом и насилием . Чаще это бывает у анальных мужчин, реже - у женщин.
Анальный муж вымещает свою жестокость на жене - избивает ее, душит, унижает . Казалось бы, если ситуация обратная, герои должны просто поменяться ролями. На Западе это так и есть. Там мужчина и женщина равноправны, в аналогичной ситуации анальная жена занимается рукоприкладством - бьет кожного мужа. У нас, на фоне уретрального менталитета , ситуация усложняется. В нашей стране не принято, чтобы женщина била мужчину, это считается ненормальным, неприемлемым, даже странным и умалишенным. Поэтому наши жены своих мужей бьют крайне редко. Куда же они девают свои фрустрации? К сожалению, на собственных детей. Так мать начинает бить ребенка, сначала потихоньку, потом - сильно, может прилюдно, прямо на улице, но всегда - жестоко.
Иногда бывает, что аналогичная неудовлетворенность женщины с анальным вектором бывает не от сексуальных нехваток, а от социальных. Но это скорее исключение. Но и в таком случае "на орехи" достается именно детям. И это всегда - трагедия, так как побои от матери - самое худшее, что может случиться с ребенком. В такой момент он теряет ощущение защищенности и перестает развиваться. И в зависимости от силы и частоты избиения, это кошмарным образом отражается на всей его жизни.
Причины для побоев: в чем виноват ребенок?
Конечно, дети непоседливы, и часто - просто нестерпимы. Нет такого ребенка, которого не за что наказать. Они бегают, прыгают, кричать, не хотят учиться. Или наоборот, слишком отстранены, не идут на контакт, замкнуты и молчат. У любой мамы всегда найдется причина наказать ребенка за поведение, которое не вписывается в ее представление о жизни.
Но, чтобы избивать ребенка, маме нужны веские причины. В первую очередь для себя, для оправдания своих действий. Мы все так устроены: нам необходимо в собственных глазах иметь чистую совесть. И мать, которая пребывает в собственных фрустрациях, всегда такие причины находит.
Очень часто, причиной для физического наказания ребенка становится детское воровство, которое проявляется у детей с кожным вектором . Для человека с анальным вектором такое преступление смерти подобно - это позор и стыд. И воровство ребенка - действие, которое оправдывает любое наказание, в том числе и сильные побои.
Кожный ребенок, которого мама ударила один раз за воровство, никогда не прекратит свои действия, а наоборот - будет продолжать делать это. Теряя от таких действий мамы ощущение защищенности, он пытается действовать сам через свой архетип. Причем если поначалу это было похоже на простую игру, воровство мелких вещей, то со временем приобретает серьезный оборот: мобильный телефон у одноклассника, деньги из кошелька у той же матери. То, за что уже может наказать не мама, а государство. Вместе с увеличивающимся воровством у него формируется мазохизм , стремление к боли, которое в будущем приведет к печальным сценариям жизни: из дочки рискует вырасти проститутка, из мальчика - настоящий уголовник-вор или просто неудачник, у которого в жизни никогда, ничего не получится.
Анальная мама бьет ребенка не только за воровство. Причины всегда находятся, но все они будут лежать в негативных для анального вектора характеристиках и вещах (как истолковывает их анальная мать): за непослушание, за упрямство, за неусидчивость и др.
Мама бьет ребенка: печальные последствия
Наказывая ребенка, избивая его, мама всегда добивается обратного эффекта. По-простому говоря, чем больше мама жестоко бьет ребенка, тем хуже и хуже он становится. С другой стороны, у нее возникает все больше поводов согнать свои фрустрации. Но ведь это не решает ее основной проблемы , сексуальных или социальных фрустраций, а значит, они будут только увеличиваться.
Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно не важно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.Гнев - это эмоция. А любая эмоция - она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция - создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция - это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это - деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.
Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее - мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы - наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.
Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.
Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить - это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.
Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе - я отмела такой вариант давно. Поругать - попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет - будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) - будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные - будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать "Власть в семье" »
Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим - физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды - все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.
Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также - прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать "Насилие в семье" »
Метки: безусловное принятие, битье, жестокость, живые истории, наказание, насилие, ошибки родителей, природа ребенка
Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку - уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».
Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.
Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).
Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, - все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».
Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам - очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать "Дети должны уважать своих родителей. Или нет?" »
Метки: безусловное принятие, любовь, насилие, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, счастливое детство, чуткость
Родительские страхи и что с ними делать
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.
Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.
И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает - это правильно, пусть моет пол - будет аккуратным, пусть занимается спортом - не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?
Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.
Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.
Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.
Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.
Трудно найти начало, правда?
Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале - когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно - как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь - умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном - духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно - мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.
Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.
Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство - это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.
Я часто думаю, а какая я?
Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!
Из чего же Я?
Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.
Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!
Рассветы - таинство, молитва - встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды - занавес, и вступает на сцену главный герой - наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте - без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.
Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.
Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!
Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!
Дети - это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!
Отсутствие раскаяния у ребенка
Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».
Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую - каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением - ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь - это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное - дом.
Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.
Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное - самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.
- «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», - сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить - это все очень индивидуально, но очень болезненно.
Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе. Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.
Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…
Источник сайт Не-бей http://www.nebej.ru/ Анна Демидова
Живи и жить давай другим,
Но только не на счет другого;
Всегда доволен будь своим,
Не трогай ничего чужого:
Вот правило, стезя прямая
Для счастья каждого и всех.
Г.Р. Державин
"На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)
Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?
Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.
Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.
Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.
Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?
Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:
- родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
- родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
- родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
- родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.
Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.
В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.
Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.
Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.
Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.
Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.
Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.
Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.
Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.
Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.
С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.
Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...
Виктория Карабанова
Обсуждение
Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.
В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...
"Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.
Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.
Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.
Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!
Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.
Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.
Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.
Что ты имеешь в виду?
Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.
Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?
Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.
Предложение дона Хуана меня удивило.
Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!
Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:
Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.
А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?
Воин действует стратегически.
Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.
А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.
Каким образом?
Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.
Но он ведь не маг.
В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.
Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:
На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.
Чтобы тот испугал малыша?
Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.
Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.
Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:
Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?
Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.
Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.
При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.
А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.
А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?
Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.
Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.
И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".
25.01.2011 23:32:11, читатель.руКомментировать статью "Почему мама бьет своего ребенка?"
Мама Васи – молодец, считает, что он первым никогда не бьет, т.е. виноваты другие дети, которые его провоцируют, а проблема лишь в том, что он не может адекватно рассчитать силу сдачи Почему бы Вам лично не переговорить с учителем и уточнить подробности тет-а-тет?
Обсуждение
Я конечно не в тему, просто мимо проходила.
Есть у меня дочь, которую никто за все годы в садах (4-х) и уже полгода в школе пальцем не трогал. И была у нее подруга полтора года в старшем саду, с 5 лет и до выпуска.
Так вот, та подруга всегда получала от мальчишек. И ее мама на наш сад бочку катила. Как-то я пришла надолго в сад, у Нади ДР был и я почти полдня там провела. Я бы тоже на месте мальчишек ей все косы выдернула и побила бы знатно. Вроде бы ничего официально и формально она не делала - но за такое поведение окружающих я готова прибить.
Так что критичность тоже важна в этом вопросе.
Я совсем не сторонник оправдывать насильников и драчунов, но иногда поведение жертвы настолько наглое и вызывающее, причем с элементами издевательства, что сложно удержаться.
Я не совсем понимаю, вы чего собираетесь добиться разговорами с школе (не важно, с родителями, учителями или детьми)? Никакими разговорами, инициативами и скандалами ничего не добьёшься.
Наша страна - страна бумажек, справок и протоколов.
Поэтому то, что нужно делать, это все инциденты официально оформлять. Заявления директору, справки от врача, заявления в полицию.
Учитель будет молчать, ибо за проблемы в классе перед администрацией виновата будет она (не смогла педагогически подойти к проблеме), психолог будет заниматься проблемой только, если администрация школы ему это велит, директор будет напрягаться, только если испугается, что его привлекут к ответственности.
Пока нет зафиксированных бумажками фактов - разговоры ни о чем.
Снимайте побои в трамве, пишите заявления на имя директора, в полицию.
А ещё в каждой управе районов Москвы есть комиссия по делам несовершеннолетних (не путать с инспекцией при полиции) - куда можно обратиться, если остальные действия не принесут эффекта.
Вы поймите, всем выгодно молчать и "заминать" эту проблему.
Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой: "Раздражает ребенок, что делать?" Ребенок - человек, а значит, он может раздражать другого человека, своего родителя, так же, как и любой другой человек. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться. Почему именно дети нередко становятся объектом, в отношении которого легче всего происходит эмоциональный срыв? И какие травмы детства самих родителей могут стоять за таким поведением, как...
Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой "Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?" О том, что бить детей - нельзя, знают многие. Однако, даже осознанные родители порой срываются на ребенка. Почему это происходит? Что мешает родителям найти иные способы донесения своих пожеланий? И какие моменты в самих родителях предрасполагают их к подобной реакции на собственных детей? А главное - можно ли что-то сделать, если вы уже сорвались на ребенка, для...
Во второй половине 20 века за рубежом возник такой метод (приём) – активное слушание. В начале 21 века он становится очень, очень популярен у нас. Но фишка-то в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас, «благодаря» тому, что его усиленно культивируют, во многих семьях он стал едва ли не основным. Ох, сколько мам малыши довели до отчаяния, пока те до слушания доросли! Младенец кусается, а мама терпит, и терпит и… объясняет ему, почему кусаться нехорошо. Или вот так. Ситуация...
Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...
Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...
Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...
Обсуждение
Вопрос здесь задан, действительно, скорее гипотетически без описания конкретной жизненной ситуации. Поэтому и ответ скорее будет более философским…
Что такое любовь и ненависть? Каждый человек вкладывает в эти понятия какое-то свое значение, и здесь нет правых и неправых. Просто за каждым словом для человека закреплено какое-то свое значение. Когда на семинарах я прошу участников нарисовать, например, «дерево», то результат всегда получается у всех разный – кто-то рисует березу, кто-то дуб, а кто-то – ель. Обычно сколько людей, столько и деревьев. Я не просила нарисовать березу, дуб или ель, но представление о том, как должно выглядеть «дерево» у каждого свое. Тем более, когда речь идет о таких понятиях, как «любовь» или «ненависть».
Когда на консультациях я спрашиваю, что означает для вас слово «любовь», я всегда получаю разные ответы: любовь – это когда тебя понимают, когда заботятся, обращают внимание, жалеют, делают приятные вещи и т.д. и т.п. Еще я слышала такую версию – бьет, значит любит!! Поэтому здесь важно определиться, какие понятия вы вкладываете в слова «любить» и «ненавидеть»?
Если подходить к вопросу гипотетически, то звучит он примерно следующим образом – может ли человек, который ненавидит любить? Или может ли человек, который любит, ненавидеть? Дело в том, что наш мир существует по принципу многовариантности – в нем есть абсолютно все – любые ситуации, любые черты характера, любое развитие событий. Поэтому ответ – конечно, да, может.
На своих консультациях я встречалась с женщинами, которые недополучили в детстве любви и внимания со стороны своих родителей, и примерно по такому же принципу выстраивают взаимоотношения со своими детьми. Также я встречалась с прямой противоположностью этого – когда мать, не получив достаточно любви и заботы от своей матери, старается как можно больше дать своему ребенку – любви, нежности, ласки, заботы т.д.
Другое дело, что ненависть сама по себе – это чувство, которое разрушает человека изнутри. Она приводит к разного рода болезням и неустроенностям в жизни. В процессе ряда исследований психологами было установлено, что люди, страдающие затяжными приступами ненависти, довольно часто страдают от таких болезней, как эпилепсия, опухоли, болезни глаз, хронические мигрени, тяжелые кожные заболевания, различные женские и мужские болезни и т.д. Когда они прощают своего обидчика, то есть отпускают свою ненависть, то уходит и болезнь.
Наш мир – это единое целое. Он не делится на «меня» и «других». Все, что мы отдаем миру, мы отдаем себе. Отдаем любовь, получаем любовь, отдаем ненависть, получаем ненависть и необязательно от того же самого человека. Поэтому для ребенка и его мамы будет гораздо лучше, если мама простит бабушку за когда-то совершенные ошибки, как бы больно и тяжело это не было. Нам иногда бывает сложно понять, почему человек поступает таким образом. Недаром говорят, простить – значит понять. Но чтобы понять – нужно прожить жизнь этого человека, пройти его путь, увидеть в каких условиях проходило его детство, как к нему относились родители, чему учили и т.д. и т.п. А это не всегда возможно. Но отпуская свою ненависть, мы открываем для себя возможность впустить что-то новое и светлое в свою жизнь.
С глубоким уважением и пожеланием счастья и удачи!
Татьяна Горчакова
Основатель Школы Счастья
Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка " почему ты так сделал?"; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.
Обсуждение
вчера поговорила с другой нашей воспитательницей, она говорит, не волнуйтесь, проходили такое (очень активный ребенок). Она _находит способы_, как переключить моего ребенка в нужное русло.
Короче, все не так страшно оказалось, что в группе происходит:-)
хахаха три раза
вы с ним пятый год "обсуждаете" что девочек и малышей бить нельзя???
вообще то это задолго пяти лет воспитывается. еще в песочнице. дал совком соседу по голове. получил предупрждение. дал еще раз - пошел вон из песочницы.
какие такие разговоры надо вести еще?
есть правила, и есть наказания за наршуение этих правил. наказания должны быть понятные, не отсроченные во времени, - причем НЕ физические типа по попе и без соплежуйства с вашей стороны.
например - девочек бить нельзя. и точка. если девочка сама лезет - обсуждаем, выясняем, разговариваем.ищем решение проблемы и вместе с мамой девочки - но.. п 1 мальчику девочек бить нельзя.
как с другой планеты, ей богу.
кончно -выяснить надо причину. - у мальчика стресс от новой группы, адаптация и прочее. он не знает как с этим справиться. и никаким разговорами вы этому не поможете.
идите к нормальному психологу. и воспитывайте своего будущего мужчину нормально. если только не вы не из маргиналов.
Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...
Обсуждение
Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((
Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.
"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...
Обсуждение
Каждая мать желает ребенку добра и хочет, чтобы из него вырос порядочный человек. Но беда в том, что мы смотрим на своих детей через призму собственного мироощущения, абсолютно не понимая, что ребенок может быть абсолютно не похож на нас. То, что нас стимулирует и действует на пользу, для ребенка может оказаться губительным. И возможность разобраться в первопричинах поведения ребенка дорогого стоит - это позволяет свести на нет возможные педагогические ошибки.
28.01.2012 21:09:26, YanaSobolГы-гы. Дочитала до "С ребенком уголовников - рецидивистов все сразу понятно - врожденная тяга к правонарушениям"
Не бывает врожденной тяги к нарушениям. Расскажите это генетикам, они над Вам посмеются. Нет гена воровства и гена уголовника. Вывод: к "врожденному" это не относится.
Я бью своего ребёнка:(Предистория: пришёл поздно со школьного мероприятия, накануне смотрел ТВ до поздней ночи (подпольно). Я поняла себя, простила, наконец, свою маму (кстати, у неё диабет был). И с тех пор, если и сердилась и злилась на детей, то легко это...
Обсуждение
Меня тоже бесят периодически дети. Разбила телефон бросила со всей силой об пол, второй раз сломала хлыст об дерево. Купила грушу боксерскую бью ее. Пью таблетки афобазол +пион
Почитайте книги "как вырастить ребенка счастливым", автор Лендлофф
Книги Ю. Гиппенрейтор
Там найдете ответы на вопросы
А ещё задумайтесь, вот Творец дал вам на воспитание живые души, а какой пример вы им показываете своим поведением? Чему их учите? Не будете ли перед смертью жалеть о содеянном. Дети самые близкие для нас люди + мы несем ответственность перед Богом.
Единственно действенное воспитание это собственный пример, начните с самовоспитания, самосовершенствования.
Почему обзывает? Много лет назад папа бросил маму и уехал в другой город строить новую жизнь. Мама стала устраивать свою жизнь. Когда мы бьем ребенка в качестве наказания или обзываем -мы его не уважаем. Получаем ответ.
Обсуждение
Хорошо, что вы не вините в этом ребенка целиком и полностью.Я не знаю, какой стиль общения принят в вашей семье, поэтому ничего сказать не могу. У меня трое детей,двое из которых подростки.Я представить не могу, чтобы что-то подобное они сказали в мой адрес. Я для них типа "священной коровы"...)))И не сказать, чтобы я авторитарная мамаша, просто так повелось.Люблю я их.
Сколько мнений, и рецепты в основном сильнодействующие такие... Все отобрать, не кормить, отлупить и пр. и пр...
А Вы сами с ним говорили о случившемся? Просто говорили, без лишних эмоций, без упреков, без наказаний, без объяснений, какой он плохой? Мне лично кажется - он просто не понимает, как сильно обижает Вас этим словом. Попытайтесь донести до него это, найдите слова, объясните, что Вы чувствуете. Не верю, что это не подействует...
Ору и бью ребенка. Я срываюсь на ребенке. Иногда даже остановиться не могу. Из за мелочи какой нибудь. Ему 12. Не убирается, посуду не убирает..уроки иногда забивает - к этому и придираюсь - но в таком гневе...иногда спрашиваю почему ты молчишь и плачешь - он говорит...
Обсуждение
11.03.2016 16:08:46, ОййВам нужна помощь специалиста. Есть центры в которых помогают пострадавшим от насилия в семье, там работают и с теми кто его несет в себе. Слышала что туда часто обращаются вполне благополучные мамы, с проблеммой как у вас. Очень прошу вас сделать это. Потому что впереди у вас... сын то вырастет... за счет кого будете тогда решать свои внутренние проблемы? Кого будете бить? Заведете собачку? Или пить начнете? ПО любому что то придется вписать в привычную антистрессовую модель на роль сына... Если сами не сможете найти подходящий центр - обращайтесь, я поищу, знаю где и через кого искать.
Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же Почему никто не возмущается, что бить ребенка - плохо, тем более, что в голове не укладывается - ПО ЛИЦУ!!!???
Обсуждение
Здравствуйте. Хочу расказать вам свою историю, надеюсь, что после этого вы поймете, что в вашем расказе не так уж много ужасных действий по отношению к НЕРОДНОМУ ребёнку. У меня родились двойняшки. Когда я их увидела, я сразу посмотрела на одного и поняла - мой, а у второго мысленно спросила - ничего что я буду любить тебя чуть меньше? Я понимала, что это ужасно, но ничего не могла с собой поделать. Когда они орали по ночам, а я спала по 2-3 часа в сутки и то урывками я думала- как бы было хорошо, если бы одного из них не стало (и сама ужасалась своим мыслям). И тем не менее одного я успокаивала на руках, а второму с силой и злостью могла зажимить рот. Потом тоже как вы просила у него и у бога прощения, ругала себя ужасно, а с новым стрессом начинала делать тоже самое. Теперь они подрасли, естественно я уже не представляю жизни без обоих, обожаю их, но всё равно понимаю что один не то что более любимый, нет, а более родной т.к. больше похож на меня, вызывает у меня чуть больше нежности, хотя люблю их обоих очень сильно. Через пару лет мы с мужем хотим удочерить девочку, я и очень хочу этого, и с ужасом думаю о моём возможном отношении. Но очень надеюсь, что благодаря прошлым ошибкам смогу себя контролировать. Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же несчастными, что я борюсь со всеми своими раздрожениями как могу. И мне кажется, что у меня не плохо получается, главное найти в себе откуда ноги растут.
Вы знаете когда я первый раз прочитала - мороз по коже.Первая мысль "о Боже!Ну дитё попало,уж лучше бы не брали",а потом подумала,что там их тоже бедолаг бьют,только пока маленькие наверно бьют воспитатели,а потом и сами сверстники,но я Вас не оправдываю.Но если хотите совет,то Вы говорите что потом вы молитесь,тогда пригласите батюшку пусть он осветит Вашу квартиру.Сходите в церковь исповедуйтесь,причаститесь и ребёночка причастите (может он и плакать перестанет),а если он не крещёный,то покрестите.В любом случае на душе поспокойней будет.Вы говорите что никогда его не бросите,тогда попробуйте вспомнить те чувства которые Вами двигали когда Вы хотели чтобы ребёнок был с Вами.Попросите близких,чтобы они посидели с ребёнком,а сами пойдите в другую комнату или место и отоспитесь (если Вы не высыпаетесь)Попробуйте проявить чуть больше тепла,я не говорю любви хотябы тепла.Вы представьте себя на его месте,когда ты такой маленький и ты ничего не можешь сделать когда на тебе проявляют силу,а ты только должен это терпеть.Ведь если ребёнок плачет,значит у него проблемы,только он не может их рассказать.Может быть попробуйте обратиться к психологу.В любом случае надо время.Вы вспомните в фильме "Мачеха" главной героине сказали,что человек цветок берёт и долгое время за ним ухаживает чтоб он цвести начал,ему тепло и уход нужен,а Вы ДИТЯ взяли!
Я только увидела что писали Вы в том году,может у Вас всё изменилось.Очень хочется чтобы у Вас всё негативное улеглось.Если Вы не можете его любить как своего,то хотябы попробуйте ценить как человека.Если у Вас будет метод кнута и пряника,но пряника больше,то я думаю,что всё у Вас наладится.А если у Вас будет только один кнут,то лучше откажитесь пока не поздно,ведь так Вы нанесёте непоправимую боль малышу нежели он бы воспитывался с такими как он,по крайней мере там все в одинаковых условиях.Но хочется искренне надеяться что Бог даст,и Вы преодалеете этот непомерно тяжкий труд.Пусть Вашему малышу будет чем гордиться и он скажет,что моя мама самая лучшая в мире.Удачи.
Через минуту успокоенную и накормленную куклу ребенок берется покатать:) по дорожкам, с заранее заготовленной целью;) - выронить из коляски...;)
Обсуждение
Нет ли каких-то видимых причин для такого поведения? Не изменилось ли что-то в ЕГО и вашей жизни за эти последние месяцы (или накануне)? Если видимых причин, связанных со здоровьем, с изменением каких-то жизненных обстоятельств нет, то это может быть тот самый кризис 3-х лет, который характеризуется, как период самоутверждения "Я", когда ребенок начинает осознавать себя, как отдельную, самостоятельную личность и всячески отстаивать свои права, попутно проверяя взрослых на выносливость, исследуя границы возможного. Терпение и еще раз терпение:)))
Как и у нас, у детей тоже бывают хорошие дни и "не очень". Вообще, дети подвержены перепадам в настроении гораздо больше, чем взрослые. К тому же ребенок еще не очень умеет владеть собой, управлять своими эмоциями. Нужно ему помочь в таких ситуациях справиться с самим собой.
Замахивается – возьмите его на руки, прижмите к себе, шепчите нежным голосом с ласковой интонаций разные слова (здесь главное сама успокаивающая интонация), пока не почувствуете, что он успокоился, что его дыхание стало ровным.
О словах. Когда мы говорим, что НЕ надо делать, это не доходит до сознания, а если доходит, то с противоположным знаком. Поэтому говорить надо о том, что было бы вам приятно.
Я не в восторге от идеи душа, хотя допускаю, что кому-то такой метод помогает. Можно просто поиграть в брызгалки – и охладили свой пыл, и повеселились… А вот груша может очень пригодиться, "она резиновая, ей не больно, она специально для тренировки кулачков; полу и стенкам тоже не больно, только твои кулачки жалко; а может, по подушке? она мягкая, она любит, когда ее взбивают…"
Самое лучшее – просто не доводить до такого агрессивного состояния. Вы ведь лучше знаете своего малыша:)) А за эти "тяжелые" месяцы изучили еще лучше, поэтому вполне можете прогнозировать какие-то действия, поступки. Почему бы не отказывать ему в чем-то, не запрещать что-то, а разными путями переключать его внимание на что-то другое. "Настраивайтесь" на его волну, поймите, почему он готов резко среагировать на ту или иную ситуацию. Почти всегда можно каким-то образом договориться: можно действительно заключить уговор-договор, можно перевести все в шутку, можно отвлечь.
О каких-то вещах договаривайтесь заранее, чтобы не было элемента неожиданности или спешки, дети не любят внезапных изменений в их повседневной жизни. Постарайтесь держать себя "в рамках" и не реагировать агрессией на агрессию.
Ya svoego krasavca v kachestve nakazaniya saju na stulchik v ugol predvaritelno obyasniv chto mamu nado lubit"i chto derutsya tolko nehoroshiye ludi. Kak pravilo rebenok v techenii poluchasa rasskaivaitsya i potom vedet sebya tiho.
A Esli on reshaet zakatit" isteriku - ya na nego ne pbrashayu vnimaniya. On mojet pokrichat" povuzmushat"sya no bistro othodit.
A ideya s dushem mne kajetsya mojet travmirovat" rebenka, osobenno esli rebenok i tak boitsya dush...
Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?...ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д.. тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз...после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей....что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет...потом это вошло в привычку..как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам...и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками,отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать...сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью...сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами,издевался надо мной,толкал,бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил,скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию...когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок...и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание,читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка,буквы,рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный,добрый,помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю,люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной..может пора в дурку...мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!!Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.
Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.
Сколько вам лет?
Чем занимались до беременности?
Доброе утро, Светлана, расскажите еще, как протекала беременность, по каким показаниям вам делали кесарево. И как у вас сейчас с гормонами.
Я тоже хочу Вам вы молодец, что признались сама себе и решаете эту проблему.
Я хочу спросить, какое у вас было детство, ваша мать била Вас?
Как ваш муж относится к тому. что вы ребенка бьете?
Как он сам с ребенком общается?
--- Добавлено ---Беременность протекала плохо я после того когда мы с мужем поругались он меня тогда ещё побил...легла в больницу с показаниями самопроизвольны выкидыш...потом ещё пару раз лежала из-за тонуса, показания к кесарево возникли уже в самих родах уже когда я рожала сделали ктг оказалось что ребёнок задыхается у него сердцебиение падало и меня резанули оказалось что он был замотан в пуповине...с гормонами...не знаю не проверяла.
Добавлено ---
Да меня били мои родители, отец начал бить с пятого класса, потом мать лупила, в основном щлёпали по попе, потом помню когда мы были в пятом классе пришли со школы и пришёл папаша пьяный и побил нас сильно очень ренём солдатским с бляшкой, загнал нас в угол и колотил, сильно с размаха...за то что мы не приотовили ему пожрать...это он так выражался...после того дня он стал нас бить всегда до того ни разу не бил вообще, мы его любили, гуляли с ним, я любила с ним спать, но после того дня мы его возненавидили...мать то же потом начала бить, один раз она меня побила и выгнала голыми ногами на снег из-за того что я не захотела чистить лук...ну и так по мелочам, мне чаще доставалась просто так меня сёстры подставляли мать им верила.
Добавлено ---
муж не в курсе того что я его бью, когда муж дома мне проще ребёнок то со мной то с ним играет и помогает муж с ним гуляет и так по чуть чуть...муж только слышет когда я на него ору он против этого, ну я то же против но не могу сдерживаться...он нормально с ребёнком один раз он его шлёпнул я ему сказала что давай завязываем с этим что это к добру не приведёт, при мне он его больше не шлёпал.
Добавлено ---
Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.
Очень многие мамы сталкиваются с аналогичными проблемами,ч то и Вы и только единицы признаются себе, что есть проблема и ее надо решать.Ув.Светлана, расскажите о Ваших сегоднящних отношениях с отцом ребенка?
Чем вы занимаетесь кроме ухода за сыном?
Сколько вам лет?
Чем занимались до беременности?Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...я сейчас занимаюсь только ребёнком больше ни чем, ребёнок в сад не ходит, муж не прописывает его...без прописки нас не ставят даже на очередь...мужу сто раз говорила когда пропишем? он отнекивается разными причинами... мне 27 лет.До беременности работала в авто салоне потом вместе с мужем помогала ему.
Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...
Вас устраивают такие отношения? А мужа? Почему не разводитесь тогда?
Отношения с мужем меня не устраивают, у нас с ним дошло до драки, последний раз он на меня замахивался а сын бежал защищать меня...мужа уже ненавижу, боюсь развода, где буду жить с ребёнком, постоянно думаю о том что бы уйти от мужа, но думаю как мой сын будет расти без отца...сама не справляюсь с сыном он всё дальше и дальше становится не послушным, перестал слушать меня уже вообще, прошла неделя он уже другой, не послушный мальчишка, были в гостях он там просто открывал рот и орал если что то не так как он хочет, или ему что то не дают, не пускают его туда куда он хочет...он просто открывает рот и начинает орать до хрипа...сегодня опять его побила по попе уже вывел меня за две недели постоянно ора и не послушания, он принёс конструктор на кухню мы с ним играли в домики,строили он встал и всё смахнул рукой на пол всё разлетелось на маленькие детали я ему сказала что так не хорошо делать попросила убрать он убежал...потом вернулся и стал нагло швырять всё ногой показывать что не будет ничего убирать.Потом начал махать на меня руками,швырять кубики,падать на пол и орать меня это вывело и я его отщлёпала по попе, достало меня уже его поведение не хочет он хорошего отношения мне так кажется...
Оставьте ребенка мужу. Или отдайте его в приемную семью. Сами - к психологу. Да и сына не помешало бы показать специалистам.
Психотерапевт – врач, лечащий заболевания психики легкой и средней степени тяжести, возникшие в результате стрессов, полученные по наследству, основанные на детских психических травмах, но не связанные с серьезными заболеваниями мозга или другими физиологическими травмами. Квалификация психотерапевта присваивается врачу-психиатру, имеющему не менее чем трехлетний стаж работы и прошедшему дополнительное обучение.Психотерапевт, в отличие от психолога, который не является медицинским специалистом, имеет право ставить диагноз, назначать и проводить лечение. От психиатра его отличают методы лечения. Если психиатр лечит пациентов лекарственными препаратами, влияющими на деятельность мозга, то психотерапевт изначально опирается на речевые методы воздействия, по необходимости дополняя их медикаментами. (с)
Думаю Вам срочно нужен психотерапевт. Мужа Вы ненавидите и вымещаете зло на ребенка. Если оставить все как есть, то для ребенка это грозит как тяжелой психологической, так и физической травмой. Параллельно нужно что что бы Ваши малышом уже сейчас занялся психолог. Ребенок чувствует Вас и ведет себя соответственно Вашему поведению. Когда у малышей режутся зубки они становятся очень капризными. К тому же Вы уже довольно часто используете телесное наказание, это мера крайняя, от бессилия. Договрится не получается - буду бить, а когда шлепки перестанут помогать, станете избивать как Вас отец? Срочно, срочно на очный прием к врачу.
Ребенка у Вас отбирать ни кто не будет, врач поможет разобраться в ситуации, найти приемлемые решения, выпишет успокоительные.
Последний раз редактировалось Ritta; 01.05.2014 в 16:51 .
Сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...
Ув. Светлана, а что Вы чувствуете после того что описали, что делаете, что говорите ребенку?
Как быстро он потом успокаивается?
чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.
чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.
Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?
Последний раз редактировалось Татьяна И; 02.05.2014 в 07:17 .
А если просто не бить, наоборот обнять когда хочется ударить? Прижать к себе, поцеловать, пожелеть себя бедную уставшую (как не крути всем иногда бывает тяжело с маленькими детьми) поплакать вместе.
Ему же 2 года, я правельно поняла из темы?
ИМХО: просто подумайте если он успакаивается у вас на руках, значит у вас есть ресурс который поможет вам его успакоить в такие моменты. И потом в таком возросте они нас чувствуют, иной рас на растоянии (у кресной один рас совершенно спакойний ребенок не с того не с сего стал орать дурнинай, требовать маму, оказалось мама в этот момент в огороде с сердечным приступам упала, а он был в доме) , и какие чувства Вы будите посылать при общении с ним, те же самые он будет зеркалить. (пример того, что он бьет Вас иногда, Вы его бьете и он Вас). Представте, что ему просто страшно и по этой пречине он ходит за вами и плачить, а ваша задача обьнять его и тем самым сказать "не бойся малыш мама с тобой, мама рядом, она тебя любит и защитит!"Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?
Мы живём отдельно от всех родственников, двух комнатная квартира, я себя стараюсь сдерживать просто порой как бес вселяется и просто начинаю его бить...я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт, сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник, я понимаю что он меня бьёт потому что я его бью, драться он начал как только я его стала бить, я понимаю что битиё приводит к битию, просто сама себя не могу сдержать порой так меня вы бесит что всё рука сама летит...потом только я уже начинаю думать что же я наделала... вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...
я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт
И еще вопрос:сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник,
Он еще не рас Вас проверит на прочность
вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...
Ув.Ольга я не психолог, но данная ситуация знакома до боли... Мой один рас в таком падении на пол прокусил язык.
Наскольно я помню речь, в предыдущем посте, шла о том, что ребенок плакал ночью и Вы его успакаивали. Может ему приснился страшный сон.
В данной ситуации Вы описываете, то как ребенок пытается взять горлом- это разные вещи.
ИМХО: объясныть в данной ситуации ребенку орущему- бесполезно!!!
Хватаете за шкварник (еще же не очень тяжелый) и тащите домой, без крика и рукопрекладства, а дома говорите, что он вел себя не хорошо и по этому Вы прекратили прогулку.
Второй вариант: Стаите спакойно рядом с бъющемся ребенком и молчите демонстрируя тем самым, что вариан не пройдет. Когда ему надоело орать говорите: "Успакоился!! Нет значит нет."
И еще вопрос: Кто Вам сказал, что дальше будет хуже???
Еще ИМХО: норамально для ребенка в таком возрасте провирять насколько можно прогнуть родителей и как можно управлять ими (моему сейчас 6 и все прошло, слово НЕТ воспринимается адекватно). Главное последовательность не менять решения НЕТ значит НЕТ.Он еще не рас Вас проверит на прочность
ВЫ часто просто так его обнимаете, хвалите, целуете как поощрение например или просто так, без причины?
Я не Ольга...
Обнимаю его часто просто так, играем в игры всегда, иногда я его просто начинаю тискать, щекотать пузико, он всегда подходит целует меня обнимает я его в ответ, хвалю его всегда за всё что бы он не сделал но по разному за то что он что то уберёт говорю вот видишь как ты хорошо справился давай пять, и глажу его по голове целую, за то что он сам сел на горшок и сделал все свои дела обнимаю,хвалю его, хлопаем с ним вместе в ладоши, иногда просто интонацией выражаю что он супер он молодчина и у него отлично получилось и хлопаем в ладоши, хвалю его всегда вот например он рассыпет кошачий корм я ему говорю а теперь собирай он начинает упрямится но в итоге собирает я сразу меняю интонацию через силу натягиваю улыбку и говорю видишь как хорошо у тебя получилось давай пять, обнимаемся целуемся...всегда его хвалю, целую, обнимаю. Орёт он всегда в разных случаях иногда во сне ночью, иногда на улице везде орёт и всегда меня это раздражает.
Извините, что то я напутала.
Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?
Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
Признаться себе что проблема есть это только пол пути к ее решению.
Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?Я не не хочу консультации с психологом, я наоборот о ней мечтаю, я хочу общаться в реальности с живым человеком о своих проблемах, просто на данный момент нет денег что бы за это платить...ребёнка я уже записала на приём к неврологу скорой пойдём, от помощи я не отказываюсь нет денег на неё пока...от форума жду поддержки и советов как себя научится сдерживаться, что делать в тот момент когда закипает кровь, ка поступить и повести себя правильно когда уже всё ребёнок взбесил, от себя хочу научится терпению,сдержанности, и вообще хочу перестать его бить, от ребёнка ничего не хочу... понимаю что проблема во мне а не в нём он ещё маленький что бы от него что то хотеть, конечно можно сказать что хочу от него что бы он не баловался, не орал, не расшвыривал вещи когда у него что то не получается, но я понимаю что он просто пока не может себя сдерживать и моя обязанность его этому научить но я сама не в силах и сама не знаю как это делать...когда у нас с ним возникает такая ситуация которая начинает меня бесить то у меня в голове пробегает много мыслей что что что делать, как себя повести, что ему сказать, первые слова всегда спокойные, стараюсь объяснить что да как но он начинает брыкаться, швыряться, драться, кусаться и за это получает...сегодня просто повела его на горшок говорю ему пойдём уже пора тебе посидеть там, он не хочет...я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...
я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...
Получил по попе, за то что он лучше вас знает, когда ему пора на горшок?
Он может и знает что ему пора на горшок но сам садится не садится, и всё делает на пол...вот и высчитываю по времени когда примерно он снова будет хотеть в туалет.ещё ни разу не ошиблась. По попе получил за то что меня укусил в ногу.
К вопросу о том, как научиться сдерживаться...есть только текущий момент
Вот ситуация, например.
всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться , он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,
Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.
слишком много
Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.
Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.
--- Добавлено ---К вопросу о том, как научиться сдерживаться...
Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез...это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала...так вот: есть только текущий момент . Не сдержишься сейчас - не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром - и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и...увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет - это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор - сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.О, жаль, не могу толком объяснить, как это.
А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль...я стала больше видеть саму дочь, а не себя.
Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была...сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.
Вот ситуация, например.
Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.
Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.
Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.
Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.
Колебания и слабость есть потому что уже сама не знаю что говорить и как с ним справляться, всегда прессует то что он это делает в людных местах все начинают смотреть так как будто такое видят в первые...меня это начинает прессовать и раздражать, начинаю думать что все вокруг подумают что мой ребёнок псих...у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...
насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...Очень познавательную историю вы написали, я вас поняла.
Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
ИМХО: Светлана подумайте для кого вам нужно быть идиальной мамой?
Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.
Я его по попе шлёпнула не из-за того что он на горшок не хотел садится а из-за того что он меня укусил в ногу так сильно что синяк остался, но в итоге сам потом сел на горшок. Я так же радуюсь когда он сам садится в течении дня на горшок, сама сажаю его перед сном,перед прогулкой и после сна, все это контролирую но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...Добавлено ---
Не кусать меня.
Ответ на мой вопрос, стараемся для того, что окружающие не думали, что ребенок не полноценен, а если и так значит Вы плохая мать родили такого...
у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...
Тоже самое, ребенок псих, а виноваты Вы...
насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...
Я не вру своем ребёнку говорю ему как есть, если не дают ту самую машинку значит не дают что я могу сделать...? пойти купить её ему что бы он успокоился...земля по настоящему грязная, я больше не хочу его подпускать к чужим игрушкам раньше когда я его не подпускала он и близко не подходил стоило один раз разрешить теперь вот такие истерики...когда пытаюсь его успокоить не только говорю нет много чего ему предлагаю в замен и птичек посмотреть и уточек покормить, и на горке покататься и на дерево залезть а он всё НЕТ и НЕТ ему дай то что он захотел вот приходится уходить с площадки...
Вы переделываете ребенка, Вы засикаете время когда ему в туалет, Вы из кожи вон лезете, берете всю ответственость за его поведение на себя... Недоумивая при этом, я же хорошая, почему же он так себя ведет?
Ну покричит, покричит поймет, что НЕ РАБОТАЕТ вариант и перестанет.
Вы не видете его самого, не принемаете его таким каким он есть, перекраиваете, а он при этом не чувствет себя в безопасности вот и лезет по поводу и без на руки.
Чего такого страшного случится если он описается?
Конечно сел, куда ж он денется Вы же сильнее?
Вы ничего не поняли... Я говорила о том, что я не напрягалась по этому поводу пришло время и он сам начал все делать, я лишь подсказывала и не зря привела пример когда он мог и обкакаться.
Представте ситуацию ребенок играл играл и захотел в туалет, и... забыл, описался. Он сам себе сделал дискомфорт, теперь ему предется оторваться от игры и переодется в то время как он мог сам подойти и быстренько пописать и спакойно продолжить игру. Думаете он сам это не поймет со временем?
НЕ напрягать с талетом это и значит дать ситуации дойти до самозавершения.
Зачем, для чего Вам это контролировать? Так он никогда не научиться ходить в туалет сам, будет ждать, что мама поведет)))
но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю
одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...
Автор Ваши родители требовали подчинения от Вас верно и били, выгоняли на снег если Вы не подчинялись?
ИМХО:ВЫ сейчас ищите ответ как заставить ребенка делать все, что я хочу не использовая при этом физичискую силу?
Взаимодействовать надо научиться, слышать, принемать и направлять. Это значит учитывать его взгляды и желания, право на ошибку и самовырожения.
Последний раз редактировалось Татьяна И; 05.05.2014 в 06:29 .
Светлана,здравствуйте...
Только начала читать вашу тему и возможно дальше в сообщениях вами уже принято продуктивное решение в пользу разрешения ситуации....,но сейчас не могу удержаться....
У меня сейчас под боком спит мой мальчик полуторогодовалый, причмокивая грудь,а у меня от прочитанного рыдание вырывается,ком в груди и слезы....
Я вас очень прошу,выполните свою главную задачу, защитите маленького человечка, хотя бы от самой себя,такой какая вы есть сейчас.
Но время идет и времени мало,ребенок уже впитал,теперь вам нужно будет "лечить" то,что искалечить успели и возможно,вы будете испытывать еще более негативные эмоции....
Я искренне сопереживаю вашему малышу,да и вам. Работайте над собой,вы обязаны,это ваша отвнтственность,теперь. Мать не только носит и рожает. Мою маму тоже отец бил,но на нас это никак не сказалось. И вы сможете,поверьте в себя.
Удачи. Я просто не смогла пройти мимо...
Светлана, здравствуйте! Прошел уже год... Скажите, как сейчас у вас обстоят дела? Многое из описанного вами схоже с моей ситуацией, чувствую себя убогой мамашей за то, что поднимаю руку на своего ребенка (ему 2,8 сейчас), ребенок со сложным характером и темпераментом, прослеживается гиперактивность, год назад невролог поставила диагноз "эмоциональная лабильность", для моего ребенка совершенно обычно закатить истерику, орать до вздутия вен на шее, валяться на полу/земле, драться, в т.ч ногами, кусаться, щипаться до синяков, дергать за волосы, на замечания почти не реагирует... У нас все знакомые в шоке от нашего ребенка, неуправляемый совершенно, гуляем мы только где он захочет, а на месте он вообще не стоит, на площадках детских мало играет, даже беговел пришлось спрятать, потому что не слушается, уезжает далеко, летит на дорогу, приходится бегать за ним. Орет по поводу и без, меня тоже уже это выводит с пол оборота,как говорится, сдерживаюсь не всегда, могу больно по губам ударить или даже по лицу бывало, по попе почти каждый день отхватывает. Все сначала объясняем по-хорошему, потом уже на повышенных тонах, потом уже срываюсь (муж тоже иногда уже не сдерживается) и поднимаю руку или дергаю его,как ненормальная. Чувствую себя извергом, но нервная система уже не выдерживает. Периодически пью успокоительные, но мало какие помогают.
Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?
Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.
Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.
А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.
Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.
Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.
Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.
Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.
Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.
Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.
Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?
Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.
Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.
Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".
Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.
Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB
