Что делать отношения с парнем рушатся. Как спасти брак, если отношения рушатся без видимых на то причин

Крепкие отношения - это усердный труд двух людей, которые ежедневно прилагают усилия, идут на компромиссы, учатся и развиваются. Если в отношения не вкладывать время и силы, в них обязательно будет разлад. Но, часто отношения рушатся не только из-за нехватки вложенного времени, энергии и сил. Иногда это происходит естественным путем, просто потому, что связь исчерпала себя, или же изначально была выстроена неправильно. Разрушающиеся отношения можно спасти, если есть желание. Главное. вовремя распознать признаки, которые указывают на это. Давайте рассмотрим, по каким признакам можно определить, что отношения в опасности.

1. Отсутствие совместного досуга.

Конечно же, нет ничего плохого в том, что партнеры развлекаются по отдельности. Наоборот, это скорее признак здоровых отношений, что партнеры могут проводить время весело, при этом не быть вместе, и нормально к этому относиться. Но, когда полностью утрачен интерес к совместному времяпровождению, это говорит о том, что партнеры начали отдалятся друг от друга. Возможно, их скрепляет совместный быт, но отсутствие совместных развлечений - это первый сигнал, что нужно спасать отношения.

2. Частые конфликты из-за мелочей.

Ссоры, конфликты, выяснение отношений - это все присутствует и в здоровой связи. Но, ссоры заканчиваются примирением и разрешением конфликта. В проблемных взаимоотношениях, которые находятся на грани распада, конфликты из-за мелочей случаются часто, а заканчиваются они тем, что каждый остается при своем мнении и с неприятным осадком. Такие конфликты имеют более глубокую причину - люди ссорятся из-за мелочей только потому, что в главных вещах не имеют полного согласия. Это одна из самых распространенных причин разводов.

3. Отсутствие откровенных разговоров.

Любящие друг друга люди не могут не раскрывать друг пред другом свои души. Они обязательно периодически проводят время обсуждая то, что происходит внутри них, в их отношениях, в окружающем мире. Такие разговоры сближают людей, объединяют их и способствуют гармонии. Когда же у партнеров или супругов пропадает желание откровенничать, и задушевные беседы становятся огромной редкостью, это свидетельствует о том, что люди стали очень далеки друг от друга.

4. Автоматизм.

Когда отношения между партнерами или супругами проходят сложные этапы, требуется определенное время для восстановления стабильности. После каждого кризиса, если партнеры сумели вынести из него нудны урок, отношения становятся крепче и гармоничнее. Но, если в переломный момент что-то пошло не так, отношения охлаждаются. Часто кризис в отношениях приводит к тому, что людей объединяет только привычка и в связи проявляется автоматизм. По привычке супруги целуют друг друга, говорят о любви и продолжают делать все то же, что и до кризиса, но только автоматически. Все это не имеет такого содержания, как раньше, а является лишь автоматическим выполнением привычных ритуалов. Это тревожный сигнал, и если вовремя его распознать, отношения можно еще спасти.

5. Скука.

Периодически скука заполняет даже здоровые отношения. Люди, живущие годами под одной крышей, надоедают друг другу. Пресыщение, или усталость, не способствуют счастью в связи. В таких случаях спасает недолгая разлука, банальный отдых друг от друга. Но, когда даже это не спасает, стоит задуматься, и вспомнить тот момент, когда все это началось. Возможно, партнеры просто утратили нити эмоциональных связей, или же произошел слишком большой разрыв в уровне развития каждого из них. Отношения, в которых партнерам скучно друг с другом, не могут быть долгосрочными.

6. Потеря уважения.

Партнеры не могут жить в гармонии, если у них нет взаимного уважения. Но, когда люди долгое время накапливают обиды и разочарования, они переключают свое внимание с достоинств друг друга на недостатки. Из-за этого теряется уважение, что часто проявляется во взаимных упреках, пренебрежении мнением друг друга, оскорблениях. Из-за потери уважения к партнеру, как к личности, отношения теряют свой смысл, и это повод задуматься над их восстановлением или прекращением.

7. Холодная война.

Скрытые конфликты намного опаснее для отношений, чем открытая война между партнерами. Скрытый конфликт проявляется во враждебности, предвзятом отношении друг ко другу. Часто такое случается из-за накопившихся обид, не решенных конфликтов, и внутренней боли. Чаще всего скрытый конфликт между партнерами свидетельствует о том, что отношения разрушаются достаточно долго, и на этой стадии восстановить их будет очень сложно.

8. Отсутствие тактильного контакта.

Любящие друг другу люди, живущие счастливо, обязательно обнимаются, держат друг друга за руки, и используют другие формы тактильного контакта. И наоборот, когда люди отдаляются, они оберегают личное пространство. В проблемных, разрушающихся отношениях, люди избегают тактильного контакта подсознательно. Они стараются держаться на расстоянии друг от друга. Так физически проявляется эмоциональная отдаленность партнеров.

Любые отношения можно восстановить, если вовремя распознать проблему и устранить ее. Но, важно, чтобы в этом участвовали оба партнера, а иначе, затея обречена на провал.

Как мы себя ведем, когда многолетние отношения трещат по швам и причиняют невыносимую душевную боль? Большинство предпочитает рыдать в подушку или в плечо подружке. И лишь единицы обращаются за помощью к специалисту.

Впрочем, с этим не согласен Александр Рапопорт, актер театра и кино, автор нашумевших телевизионных программ и настоящий профессионал в сфере отношений между мужчиной и женщиной.

«Если говорить про сегодняшнюю Россию, визит к психотерапевту уже не такой нераспространенный факт, как это было десять-пятнадцать лет назад, – уверен Александр. - Теперь клинического психолога посещают не только избранные, но и представители так называемого среднего класса. Почему? Дело в том, что существует такое понятие, как объективность. По-настоящему объективным может быть лишь кто-то посторонний, то есть не сам человек и не люди его ближнего круга (родственники, коллеги, знакомые), с кем можно оказаться в условиях „кухонной беседы“. Много лет назад я придумал такое определение для психотерапевта – „наемный друг“. Должен быть кто-то заинтересованный в том, чтобы вам было хорошо. Заинтересованный – и при этом совершенно посторонний, не знающий ни о вас, ни о вашей ситуации абсолютно ничего. Ваши близкие не знают, как сделать так, чтобы вам было хорошо. Они всей душой хотят сделать что-то, но не знают, что Потому что их, как и вас, этому никто не учил. Этому у нас, к сожалению, не учат. Вот никто ничего и не знает.

Кроме того (чаще всего неосознанно), они не могут не учитывать свой интерес. Совершенно необъективны, например, наши родители. Если ваша мама скажет, чтобы вы не общались с „этим козлом“, то она опирается на свое отношение к этому человеку. Она очень часто говорит: „Я хочу спать спокойно“. В этом отношении и заботе присутствует очень большая часть заботы о самой себе, о своем спокойствие и комфорте. А не слишком удачливой подруге ваша удача и ваше от нее в связи с этой удачей отдаление… Ну зачем? Вот и окрашиваются их советы в полном соответствии с подсознательными мотивами.

Профессионал же, вне зависимости от того, получает ли он за это деньги или нет, выполняет определенную миссию. Он делает мир лучше и для этого использует свои профессиональные и личностные качества. Эта роль приносит такое удовольствие, что почувствовать и осознать это можно только в том случае, если таким профессионалом и миссионером являешься ты сам».

Если личные отношения с тем человеком, к которому лежит душа, невозможны, что делать: оставаться верной своей любви или искать другие варианты?

Я сразу, как бы это ни выглядело парадоксально, предлагаю убрать союз «или». Как говорил Омар Хайям: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». А почему бы не рассмотреть еще такой вариант: быть с тем, с кем ты хочешь и кто этого достоин?

Поэтому я предлагаю, с одной стороны, быть верной своей любви, потому что изменять своей любви безнравственно. И вместе с тем изучать другие возможности. Изучать других людей тоже. Это в любом случае принесет пользу. Потому что откуда вы знаете, сложились ли бы у вас отношения с человеком, к которому лежит душа? И вместе с этим, на основании каких симптомов вы сделали вывод, что отношения не сложились? Очень часто такие заключения бывают преждевременными. Нередко это происходит вследствие того, что он женат. И что? Может быть, он женат дисфункциональным браком, то есть формально женат, а семьи нет.

Бывает, он не транслирует интереса в степени, необходимой вам. А может быть, он сегодня не обращает внимания, а завтра в силу каких-то ваших совершенств и усовершенствований обратит? Если вы займете правильную позицию, выберите правильную стратегию и тактику под руководством опытного консультанта, то вы сможете выйти на позицию, когда начнете вызывать у него интерес. Правда, вполне возможно, в этот момент он уже не будет вызывать вашего интереса.

Личная жизнь – самое важное в жизни женщины, и тем не менее сегодня молодые девушки стремятся сначала построить карьеру, а уж потом заняться созданием семьи. Как вы оцениваете этот тренд и насколько он оправдан?

Мне сразу приходит в голову, а карьера – это что? Карьера для чего? Зачем? Чтобы что? С моей точки зрения, истинное счастье – это когда рядом с тобой человек, без которого ты не можешь дышать и который не может дышать без тебя. Это дело, без которого ты не можешь и которое ты делаешь хорошо и достигаешь в этом деле предела профессиональных возможностей. Ты стремишься еще дальше. И, наконец, психическое и физическое здоровье, для того чтобы первыми двумя позициями пользоваться и наблюдать, восхищаться и получать удовольствие.

Вспомните пирамиду Маслоу. На нижней ступени находится голод, жажда, секс. Чуть выше находится безопасность и крыша над головой. А дальше, если вы помните, потребность в любви. Если человек голоден и мучается от жажды, то ему скорей всего не до любви и уж точно не до карьеры. Если у человека нет крыши над головой, на него постоянно нападают и могут съесть, ему точно не до любви и не до карьеры. Однако в современном мире, где мало кто умирает с голоду, где все имеют хотя бы элементарное жилье и за нами не охотятся динозавры и птеродактили, то главное, в чем нуждается человек, это любовь и одобрение. Кто может это дать? Конечно, претендент на романтическое партнерство. Это его любовь, заботу, опеку и одобрение ты будешь ощущать. Это под его прикрытием спокойно можешь заниматься карьерой, самореализовываться, совершенствоваться…

Состояться как женщина, как мать, как жена, как подруга и муза – это один из наиболее существенных видов карьеры. При этом ничто не мешает женщине иметь какое-то занятие, добиваться совершенств и проявления талантов. Другими словами, делать карьеру гораздо проще, когда ваш муж или партнер поощряет вас и поддерживает в ваших делах. Если же вы отложите в сторону построение отношений и ударитесь в карьеру, то очень может быть, что в процессе собственного продвижения и становления вы настолько отвлечетесь и забудете про отношения, что решить какие-то задачи будет сложно или даже невозможно. Здесь я имею в виду рождение детей.

С другой стороны, не набрав навыков, основанных на учете законов взаимоотношений, которые легче «прокачивать» в отношениях между мужчинами и женщинами, вы будет также не эффективны в построении карьеры, то есть там, где эти навыки крайне важны. А нарабатывать эти навыки во время построения карьеры многократно сложнее, чем во время построения отношений. Потому что отношения строятся неторопливо, и вас никто не преследует и не торопит. Над вами есть наставник, который может помочь вам и скорректировать. Когда же вы строите карьеру, то очень часто этот процесс достаточно агрессивен и от вас во многом не зависит. Вы начинаете торопиться, нервничать, делать ошибки и в условиях дефицита навыков можете потерпеть неудачу. Давайте настроимся на удачу и успех!

Внимание!

Подробнее об особенностях отношений между мужчинами и женщинами, о том, как найти нужного мужчину и как его привлечь, как мотивировать его на желаемое поведение, а также о том, что на самом деле мужчины ценят в женщинах превыше всего, можно узнать на мастер-классе Александра Рапопорта, который состоится 29 апреля в Гербовом зале Нижегородской ярмарки. Начало в 16:00. Телефон 281−90−15.

Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?

Милые женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось. Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг окажется интересным хотя бы одной из Вас.

Вот и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый, наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
А потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался (сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.

Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж".

Вспомните, как начинались ваши отношения.
Вспомните, как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите, а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?

Когда в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах, но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать? Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями? Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему все стало по-другому?
Я не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность, усталость, заботы, трудности.

Все стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо, если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает, что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные. Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.

Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.

Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!

Еще мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение, безразличие, усталость.
У нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени на него, да и желания уже нет…

Дорогие мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется, что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!) слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
Потому что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!

Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!

А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...

Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.

Милые женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя "получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит, что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете. А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.

Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.

У каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были, когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были такой неотразимой и уверенной в себе.
Так что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение и не хотят жить так, как мы?!
Помните анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа. Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и... ей не понравилось то, что она увидела.

Так что же от Вас требуется?
Жить Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.

Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.

На мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А все остальное поправимо.
Ну и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому. Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете, как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.

Я всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни. Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной, сильной, мудрой.
Вы - женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.

Ваш ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня, есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше, чем я!"

Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.

Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя

Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

28 ЖЕЧТБМС 2010 ЗПДБ

тХЫБФУС ПФОПЫЕОЙС, ЮФП ДЕМБФШ?

оБН РП 23 ЗПДБ, ЧНЕУФЕ НЩ 4,5 ЗПДБ. оП ТБОШЫЕ ХЮЙМЙУШ Ч ТБЪОЩИ ЗПТПДБИ, ЕЪДЙМЙ Л ДТХЗ ДТХЗХ. й ЧУЕ ВЩМП НЙТОП. 1,5 ЗПДБ ОБЪБД УФБМЙ ЦЙФШ Ч ПДОПН ЗПТПДЕ, ЧНЕУФЕ РПЛБ ОЕ ЦЙЧЕН Й УЧБДШВХ ОЕ ЙЗТБЕН ЙЪ-ЪБ ЖЙОБОУПЧПК ОЕУФБВЙМШОПУФЙ. й ЧУЕ ЮБЭЕ ЧУФБЕФ ЧПРТПУ, Б ВХДЕФ МЙ ПОБ ЧППВЭЕ? нЩ ДТХЗ ДТХЗБ ПЮЕОШ УЙМШОП МАВЙН, Й ПФОПЫЕОЙС ОБЫЙ ДЕТЦБФУС МЙЫШ ОБ ЬФПН. нЩ ПЮЕОШ УЙМШОП Й ЮБУФП УУПТЙНУС, РТЕФЕОЪЙЙ Ч ПУОПЧОПН ЛП НОЕ. нПК МАВЙНЩК ПЮЕОШ ЮХЧУФЧЙФЕМЕО, ПВЙДЮЙЧ. нОЕ ДПУФБФПЮОП ПРПЪДБФШ ОБ РПМЮБУБ Й Х ОБУ УЛБОДБМ. йМЙ ПО ЗПЧПТЙФ НОЕ, ДБЧБК УОБЮБМБ РПЛХЫБЕН, Б РПФПН ФЩ РПКДЕЫШ Ч ДХЫ. б С ИПЮХ Ч ДХЫ УЕКЮБУ, ЬМЕНЕОФБТОП РПФПНХ, ЮФП С ЪБОЙНБМБУШ ХВПТЛПК, ЗПФПЧЛПК, Й НОЕ ОБДП ФХДБ. б ПФУАДБ - С ОЙЛПЗДБ ОЕ УМХЫБА, ЧУЕЗДБ ДЕМБА ЧУЕ РП УЧПЕНХ, ЮФП ОЕ УМХЫБА ЕЗП. тПНБ ОБЮЙОБЕФ УТБЪХ РПЧЩЫБФШ ЗПМПУ, С ДБЧМЕОЙС ОЕ РЕТЕОПЫХ. юЕЗП НЩ ДПВЙМЙУШ- С Ч УУПТБИ ФЕРЕТШ РМБЮХ (УМЕЪМЙЧПУФША ОЕ ПФМЙЮБМБУШ ОЙЛПЗДБ) Ф.Л. ОЕФ ХЦЕ НПТБМШОЩИ УЙМ, Б ПО УЕВС РМПИП ЮХЧУФЧХЕФ. х ОБУ ВЩМ "ЛТЙЪЙУ" РПМЗПДБ ОБЪБД, С ДХНБМБ, НЩ ЕЗП ОЕ РЕТЕЦЙЧЕН. оп НЩ РПЗПЧПТЙМЙ, НЩ УЙМШОП МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ, Й ВЩМ Х ОБУ НЙТ ОБ НЕУСГ. уУПТЙНУС НЩ ОЕ ТЕЦЕ ТБЪБ Ч ОЕДЕМА -ДЧЕ. чЙОПЧБФБ ЧУЕЗДБ С. х НЕОС ПДОБ РТЕФЕОЪЙС- ХЦБУОБС ЕЗП ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. с РП УЧПЕНХ ИБТБЛФЕТХ ЮЕМПЧЕЛ ЦЙЪОЕТБДПУФОЩК, МАВСЭЙК ЦЙЪОШ, ЧУЕЗДБ У ХМЩВЛПК. оП ЕУМЙ РПДХНБФШ, ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП НЕОС ПЗПТЮБЕФ УЙМШОП ЬФП ОБЫЙ ПФОПЫЕОЙС. тПНБ ЕДЙОУФЧЕООЩК, ЛФП НПЦЕФ ЙУРПТФЙФШ НОЕ ОБУФТПЕОЙЕ. с ЧЕТА Ч МХЮЫЕЕ, тПНБ РЕУУЙНЙУФ. лПЗДБ НЩ УУПТЙНУС, С ЗПЧПТА, НЙМЩК Х ОБУ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, НЩ ЦЕ МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ. б ПО ЗПЧПТЙФ, Х ОБУ ЧУЕ РМПИП. фЩ НЕОС ОЕ РПОЙНБЕЫШ. б НОЕ ЧУЕ ФСЦЕМЕЕ ЧЕТЙФШ УЧПЙН УМПЧБН.
уЕКЮБУ С РПОЙНБА, ЮФП НЩ ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. х НЕОС УЙМШОЩК ИБТБЛФЕТ, ЕНХ ОХЦОБ ДЕЧХЫЛБ РП УМБВЕЕ. с РЩФБМБУШ ВЩФШ НСЗЮЕ, С ОБХЮЙМБУШ У ОЙН УПЧЕФПЧБФШУС, Х НЕОС ОЕ ЧУЕ РПМХЮБЕФУС. оП НПЙ УМЕЪЩ Ч нПК дЕОШ тПЦДЕОШС ЙЪ-ЪБ ЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧ НПЙН ПРПЪДБОЙЕН ЪБУФБЧЙМЙ НЕОС ЪБДХНБФШУС. уЕКЮБУ НОЕ УФТБЫОП. нОЕ УФТБЫОП ЪБ ФП, ЮФП НЩ РПЮФЙ РПФЕТСМЙ, Б НПЦЕФ ЧУЕ-ФБЛЙ НПЦЕН УРБУФЙ. нОЕ 23, ЛПЗДБ Х ОБУ ЧУЕ ИПТПЫП, С ЮХЧУФЧХА УЕВС УЮБУФМЙЧЕКЫЙН ЮЕМПЧЕЛПН - МАВЙНБС ТБВПФБ ЕУФШ, МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, У ЛПФПТЩН НЩ ИПФЙН УЕНША, РТПУЩРБЕФУС ЦЕМБОЙЕ ТПДЙФШ ТЕВЕОЛБ. оП ЧТЕНЕОБНЙ ЪБЛТБДЩЧБЕФУС НЩУМШ Ч УПЪОБОЙЙ, ЮФП ЕУМЙ В С ЪОБМБ, ЮФП тПНБ ФБЛПК ЛПОЖМЙЛФОЩК, С ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ УФБМБ У ОЙН ЧУФТЕЮБФШУС…. й НОЕ УФТБЫОП. чЕДШ С СУОП ЧЙДЕМБ УЧПА ЦЙЪОШ У ОЙН, Й С ЕЗП МАВМА.

пФЧЕФЙФШ

ДХНБА У ЪБЗУПН РПЛБ УРЕЫЙФШ ОЕ УФПЙФ - УЧБДШВБ ДЕМБ ОЕ ЙУРТБЧЙФ. МХЮЫЕ РПОСФШ - Б УПВУФЧЕООП юфп РТПЙУИПДЙФ Й йъ-ъб юезп? ЛБЛ С РПОСМБ, УУПТЩ Х ЧБУ ЮБЭЕ ЙЪ-ЪБ ТБЪОПЗМБУЙК - ПО РТЕДЯСЧМСЕФ ОЕЛЙЕ РТЕФЕОЪЙЙ, У ЛПФПТЩНЙ ЧЩ ОЕ УПЗМБУОЩ, ПО ТБЪДТБЦБЕФУС ОБ ФП, ЮФП ЧЩ ОЕ УЮЙФБЕФЕ РТЙЮЙОПК ДМС ТБЪДТБЦЕОЙС, ЧБЫБ РПЪЙГЙС Ч УУПТБИ ПРФЙНЙУФЙЮОБ, ПО ЦЕ РТПУЧЕФПЧ ОЕ ЧЙДЙФ.
ТБЪХНЕЕФУС, ЮЕМПЧЕЛ ТБУЛТЩЧБЕФУС Й ХЪОБЈФУС ОЕ ЪБ ПДЙО ЗПД Й УП ЧТЕНЕОЕН ПФЛТЩЧБАФУС ЧУЈ ОПЧЩЕ Й ОПЧЩЕ УФПТПОЩ. ЧЩ ПФЛТЩМЙ Ч УЧПЈН МАВЙНПН ФБЛХА ЮЕТФХ ЛБЛ ЛПОЖМЙЛФОПУФШ, Й РТЙЮЙОЩ ЧЩ УБНЙ ЦЕ ОБЪЩЧБЕФЕ - ЮХЧУФЧЙФЕМШОПУФШ Й ПВЙДЮЙЧПУФШ. ЛПЗДБ ПО ЗПЧПТЙФ ЮФП ЧЩ ЕЗП ОЕ РПОЙНБЕФЕ, ПО ЮХЧУФЧХЕФ ЙНЕООП ЬФП - РПРТПУЙФЕ ЕЗП ЮФПВЩ ПО ПВЯСУОЙМ ЧБН ФП, ЮФП ЧБН УМПЦОП РПОСФШ (У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС). НПЦЕФ ДЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЧБН УМЕДХЕФ ВЩФШ НСЗЮЕ Й ЧП НОПЗПН ХУФХРБФШ ЕНХ. ЛПОЕЮОП ЧБН ЛБЦЕФУС ЕУМЙ ЕУФШ МАВПЧШ ФП ЧУЕ РТЕЗТБДЩ ОЙ РП ЮЈН. ДМС ОЕЗП ЦЕ ЬФПФ РЕУУЙНЙЪН ПВХУМПЧМЕО ФЕН, ЮФП ПО Ч МАВЧЙ ОЕ ЧЙДЙФ ЕДЙОУФЧЕООПЗП ЙУФПЮОЙЛБ "УРБУЕОЙС" ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ОЕЛПЕ "РПОЙНБОЙЕ" ПФ ЧБУ. ФБЛ РХУФШ ПО ДПУФХРОЕК Й МХЮЫЕ ПВЯСУОСЕФ Ч ЮЈН УПУФПЙФ ОЕРПОЙНБОЙЕ. УФПЙФ МХЮЫЕ ДПОПУЙФШ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, УЧПЙ НОЕОЙС ДП ДТХЗПЗП Й УПЧУЕН ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ДТХЗ РПД ДТХЗБ РТПЗЙВБФШУС МЙЫШ ВЩ ДПУФЙЮШ РЕТЕНЙТЙС. ЕУМЙ ЧБН ВПМШОП Й ПВЙДОП ЪБ ЮФП-ФП Й ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ УДЕТЦБФШ УМЈЪ - ОЕ РТПУФП ТЩДБКФЕ, Б ДПОПУЙФЕ ДП ОЕЗП ЛПОЛТЕФОХА ЙОЖПТНБГЙА - "НОЕ ПВЙДОП ЬФП УМЩЫБФШ ПФ ФЕВС", "ЛПЗДБ ФЩ ФБЛ РПУФХРБЕЫШ НОЕ УФБОПЧЙФУС ВПМШОП". ЬФП ЧБЦОП, ЮФПВЩ ПО ОЕ УЮЙФБМ ЧБЫЙ УМЈЪЩ ЛБРТЙЪПН ЙМЙ РТПУФП РХУФПК ЙУФЕТЙЛПК. ПО ДПМЦЕО РПОСФШ ЮФП ЕУФШ ЛПОЛТЕФОБС РТЙЮЙОБ. ФБЛ Й ЧЩ УФБТБКФЕУШ РПОСФШ ЛПОЛТЕФОЩЕ РТЙЮЙОЩ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙС Й ОЕДПЧПМШУФЧБ, УРТБЫЙЧБКФЕ Й РТЙЪЩЧБКФЕ ЕЗП ЧУЈ ЛПОЛТЕФОП ПВЯСУОСФШ: "ФЩ ПРПЪДБМБ, С ОЕДПЧПМЕО, РПФПНХ ЮФП ОЕ МАВМА ЦДБФШ" (ЙМЙ ПО ОЕДПЧПМЕО РПФПНХ ЮФП УБН ЧУЕЗДБ РХОЛФХБМЕО Й ИПЮЕФ ЬФПЗП ПФ ЧБУ...).
ЛПЗДБ ЮХЧУФЧБ Й ЙИ РТЙЮЙОЩ ЧЩУЛБЪБОЩ (ЮЈФЛП Й ЛПОЛТЕФОП, ЦЕМБФЕМШОП ВЕЪ РТЕФЕОЪЙК Л ДТХЗПНХ, Б ФПМШЛП РТП УЕВС, ФП ЕУФШ ОЕ "фщ ФБЛПК-УСЛПК НЕОС ДПЧЈМ ДП УМЈЪ", Б "с РМБЮХ РПФПНХ ЮФП НОЕ РМПИП..."). ФБЛ ЧПФ ЛПЗДБ ЧУЈ ЮЈФЛП ЧЩУЛБЪБОП НПЦОП ДХНБФШ "Б ЮФП УПВУФЧЕООП У ЬФЙН дембфш"? НПЦОП РПКФЙ ОБ ХУФХРЛЙ, ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩК ЛПНРТПНЙУУ, ОП ФПЗДБ ПДЙО ЙЪ ЧБУ ПУФБОЕФУС ОЕДПЧПМШОЩН ЙМЙ ПВЙЦЕООЩН, Й ЕУМЙ УЕКЮБУ ХДБУФУС "РТПЗМПФЙФШ" ЧПЪНХЭЕОЙЕ, ФП РПФПН ЬФП ЧЩМШЕФУС Ч УФП ТБЪ ВПМШЫЕ. РПЬФПНХ ХУФХРЛЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ МЙЫШ РП НЕМПЮБН (ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ХЦЙО, ЛХДБ РПКФЙ Ч ЧЩИПДОЩЕ...). Ч ВПМЕЕ ЧЕУПНЩИ ЛПОЖМЙЛФБИ ОБЙВПМЕЕ МХЮЫЙК УРПУПВ ЬФП ДПЗПЧПТ, УПФТХДОЙЮЕУФЧП: ЧЩ ДПЗПЧБТЙЧБЕФЕУШ П ЮЈН-ФП, ЮФП ХУФТПЙФ пвпйи. ДМС ЬФПЗП ОХЦОП УРТПУЙФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ: "юФП ФЩ ИПЮЕЫШ, ЮФПВЩ С УДЕМБМ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ" (ПВБ УРТПУЙФШ, ПВПАДОП). й ЬФЙ "РПЦЕМБОЙС" ДТХЗ ДТХЗБ ЧЩРПМОСАФУС.

РТЙЧПЦХ РТЙНЕТ Ч УЙФХБГЙЙ ЧБЫЕЗП ПРПЪДБОЙС: ЧЩ Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ЧЙОПЧБФЩ, ПО ЗПЧПТЙФ ЧБН, ЮФП ТБЪДТБЦЈО Й ЧПЪНХЭЈО - "РПЮЕНХ ОЕМШЪС РТЙКФЙ ЧП ЧТЕНС"? чЩ ОЕДПЧПМШОЩ ЕЗП ВХТОПК ТЕБЛГЙЕК Й ПВЙЦБЕФЕУШ ОБ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙЕ - "С ПРПЪДБМБ ЧУЕЗП ОБ РПМЮБУБ, ЪБЮЕН ЦЕ ФБЛ ЧПЪНХЭБФШУС?". ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ ПФ ОЕЗП? ЮФПВЩ ПО РЕТЕУФБМ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБУ Й ХУРПЛПЙМУС. ЮЕЗП ИПЮЕФ ПО? ЮФПВЩ ЧЩ ОЕ ПРБЪДЩЧБМЙ, РПУЛПМШЛХ ЕЗП ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ. ТЕЫЕОЙЕ: ЧЩ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС Й ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ЧРТЕДШ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС РТЙИПДЙФШ ЧП ЧТЕНС. ПО - ЗПЧПТЙФ, ЮФП РТПЭБЕФ ЧБУ Й ЧРТЕДШ ВХДЕФ УФБТБФШУС ОЕ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБЫЙ ОЕВПМШЫЙЕ ПРПЪДБОЙС.
ЧПЪНПЦОП ЬФП ЪЧХЮЙФ ХФТЙТПЧБООП Й ПЮЕОШ ЙДЕБМШОП, ОП ЕУМЙ РПОСФШ РТЙОГЙР Й РПУФБТБФШУС ЧПРМПФЙФШ ЕЗП Ч ЦЙЪОШ, ФП УУПТЩ Й ЛПОЖМЙЛФЩ ВХДХФ ТБЪТЕЫБФШУС ОЕ ВПМЕЪОЕООП, Б ЛПОУФТХЛФЙЧОП - ЧЩ ВХДЕФЕ ЙЪНЕОСФШУС УБНЙ, ТБВПФБС ОБД УЧПЙНЙ ОЕДПУФБФЛБНЙ Й ВХДЕФЕ УМХЫБФШ Й РПОЙНБФШ ЮХЧУФЧБ ДТХЗПЗП, РТЙОЙНБФШ ЙИ ЧП ЧОЙНБОЙЕ.
С ХВЕЦДЕОБ, ЮФП ЕУМЙ ЕУФШ УЮБУФШЕ ФП ЕЗП ОХЦОП ВЕТЕЮШ. УУПТЩ ВЩЧБАФ Х ЧУЕИ Й ЧУЕЗДБ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕК ЦЙЪОЙ - ФБЛПЧ ЮЕМПЧЕЛ. ОХЦОП МЙЫШ РПОСФШ ЙИ РТЙТПДХ - РТПЫМБ МЙ МАВПЧШ? ЮЕМПЧЕЛ ЬНПГЙПОБМШОП ПЗМПИ Й ОЕ ЦЕМБЕФ УМХЫБФШ Й ЗПЧПТЙФШ? ЙМЙ РТПУФП ДХТОПЕ ОБУФТПЕОЙЕ? ЙМЙ Ч ЮЈН-ФП ПЫЙВМЙУШ ЧЩ Й УФПЙФ РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙС? Б НПЦЕФ ДТХЗПК ОЕ ЧЙДЙФ УЧПЕК ОЕРТБЧПФЩ Й ЪМЙФШУС ЛПЗДБ ЕНХ ХЛБЪЩЧБАФ ОБ ЬФП?

РПЮФЙ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН НПЦОП ДПЗПЧПТЙФШУС. ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ВХДЕФ ТБУУФБЧБОЙЕ, ФП РХУФШ ЬФП ВХДЕФ ОЕ "ЧПКОБ", Б "НЙТОЩК ДПЗПЧПТ". ХДБЮЙ ЧБН!

ПФОПЫЕОЙС Ч ОЩОЕЫОЕН ЧБТЙБОФЕ ЙЪЦЙМЙ УЕВС.
ФЕРЕТШ ЙМЙ ТБУУФБЧБФШУС ЙМЙ Ч ЪБЗУ.
Ч ЪБЗУ НБМШЮЙЛ ОЕ ЗПФПЧ.
ЙЭЙФЕ ДТХЗПЗП, ВПМЕЕ РПДИПДСЭЕЗП ДМС УЕВС