Как вести себя вдовцом мужчиной. Счастливый брак со вдовцом: камни преткновения

С возрастом поиск пары и знакомства становятся все более интересным квестом. Неожиданно может оказаться, что человек, который вам понравился – вдовец или вдова. Их встречаешь гораздо реже, чем разведенных или все еще одиноких. Но и отношение к прошлому, настоящему и будущему у них несколько другое.

Время

Психологи при разводе или потере близких дают три года на восстановление: принять потерю, прожить, отпустить. Эти три года важны, если люди планируют новые отношения. Иногда потерявшему мужа или жену хочется спрятаться от травмы в новый роман, убежать от своих чувств, от боли. Но если речь идет о серьезных отношениях и готовности к ним, три года – то время, когда заживают раны, прошлое перестает быть таким навязчивым и болезненным, и можно начинать новые отношения, а не стараться воссоздавать копию старых. Лучше не заводить роман с вдовцом (вдовой) раньше этого срока. И не спешить развивать отношения.

Похожи ли вы?

Часто вдовец (вдова) сравнивают нового потенциального партнера с ушедшим. И сравнение не всегда в пользу нового. Со временем сравнения сойдут «на нет». Или не сойдут. Если вас открыто сравнивают с бывшим – нужно ли вам это? Если вас выбрали потому, что вы внешне похожи на ушедшего, лучше развернуться и уйти сразу. Выбрали не вас, а напоминание о другом человеке.

Отношение к прошлому

Когда вторая половина умирает, то семья старается беречь прошлое, воспоминания, вещи, фотографии, традиции и ритуалы. Иногда дома создают «алтарь» умершему человеку. Члены семьи ожидают от других уважения к своим чувствам и своим воспоминаниям. Но помните, что вы не обязаны жить с кем-то третьим в отношениях. Фотографии на стене в гостиной – это одно, а в спальне – совсем другое. Если этих напоминаний много, берегите себя, прежде всего. Не пользуйтесь личными вещами того человека, даже если они есть в доме. Для детей, оставшихся без мамы или отца, это очень травматично. Да и вам хороших эмоций не добавит. Отведите для них отдельное место, а еще лучше, если ваш избранник уже готов с ними расстаться. Если есть возможность – поменяйте дом. Жить в музее имени вашего предшественника неприятно и опасно для себя.

Навязчивые воспоминания

Ваш знакомый может быть навязчивым в своих воспоминаниях о супруге и старой семье. Быть жилеткой для другого – возможно, не то, чего вы хотите в жизни. Их необязательно поддерживать. В любом случае – вам точно не нужно стараться заменить или быть похожим на другого человека. Поможет открытость, особенно если есть дети. Признать, что они были счастливы раньше. И вы здесь, чтобы быть счастливым, быть счастливым рядом с вашим избранником, здесь и сейчас, но не для того, чтобы конкурировать или пытаться кого-то заменить. Будет по-другому, и насколько комфортно – зависит уже от каждого члена семьи.

Новые впечатления

По возможности наполняйте вашу жизнь новыми впечатлениями, воспоминаниями о вас двоих, путешествуйте, ходите в разные места, чтобы было ваше пространство. Пусть новые вещи будут вашей историей.

Жить свою жизнь

Принимать, что какое-то время человек будет грустить, это его право. Но и следить, чтобы не нарушались ваши границы. Вы ценны сами по себе. Вы не виноваты и не несете ответственность за прошлое. Вы здесь и сейчас, чтобы быть счастливым (счастливой). Если вас третируют в пользу умерших – возможно это не то место и не тот человек, который вам нужен. Часто мы настолько сопереживаем и сочувствуем, что готовы сами уйти в тень. Этого делать не нужно. Просто будьте собой и живите свою жизнь.

Строить отношения с вдовцом (вдовой) – это как идти, балансируя, по тонкому мостику: между уважением к другому человеку и осознанием и поддержанием ценности своей жизни.

Познакомилась с мужчиной, год назад он похоронил жену, у них дочь - подросток.
Вот не знаю как себя с ним вести в отношени памяти его жены...
1. Вообще не затрагивать этот вопрос? Захочет сам расскажет...
2. Или проявить сочувствие. Распросить что и как...

Говорит до сих пор ее очень любит... Не знаю как на это реагировать и что делать.
В доме у них достаточно аскетично, никакого намека на то что здесь жила женщина, ни фотографий ни каких вещей нет.

Сейчас поймала себя на мысли, что ревную его к ней... Хотя явного повода к этому нет.

и как он называет ваши взаимоотношения, девочка для здоровья? если говорит, что жену любит... тут не ревновать, а делать правильные выводы надо, кмк... расспрашивать я бы не стала, это вам, мне кажется, будет лишним. Будете потом вспоминать и сравнивать...

В начале это действительно было "для здоровья", но я чувствую что привязывается, да и я тоже. Хотя изначально мы договаривались что "влюбляться" не будем, у меня за плечами неудачный брак и в новые серьезные отношения нырять не было никакого желания.
Но затягивает! Ощущение именно твоего человека. Улетный секс и абсолютное взаимопонимание в остальных вопросах...
О любви между нами не говорим... но фразы брошеные не в значай наталкивают на выводы...

НИКАК. Год - не срок для ЛЮБОГО завершения каких-либо значимых отношений, а тут смерть любимой жены.
Никаких поползновений, но и никаких поблажек.
Договорились для здоровья - ну и пусть будет для здоровья пусть карты будут у НЕГО в руках. А даме в таком случае лучше проявляться в его жизни меньше, чем больше.

Вопрос был задан: КАК ОН НАЗЫВАЕТ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ. Ответ (то есть его отсутствие) показывает, что все домыслы - ВАШИ: "ощущение такого человека", "абсолютное взаимопонимание в других вопросах" (отпадная фраза - кстати. в КАКИХ вопросах?), "о любви не говорим, но фразы, юрошенные невзначай (именно так это слово пишется) - это вообще уже как цитата из "Золушки" ("Принц сказал "ха-ха два раза, "Проходите, здесь дует - один раз, итого семь раз").
В общем, не надо делать выводов из домыслов, придержите лошадей.

Знаете прям вот так вопрос не стоял что же наши отношения представляют... Начали общаться как два одиноких человека, просто общались, звонили переписывались, потом возникло сексуальное желание.
Он знает что я в процессе развода и очень любила мужа, я знаю что жена ему была очень дорога.
Он говорит что очень привязался ко мне, даже не подозревал что способен на такие чувства... Я тоже к нему прикипаю, но стараюсь этого не показывать.Постоянно сдерживаю его, так как пугает что же случится когда нам обои "снесет крышу". Все таки у него достаточно взрослая дочь, у меня есть дети...

Да лааадно! ЧТО случится? ну попрячетесь по кустам, потом начнете серьезно встречаться. Вы что, первые или последние люди, которые заводят отношения после развода или смерти супруга. А дети что убьюцца аппстену или вас расстреляют из рогатки? Пугает...ежа голым задом.
А "привязался" - не то же самое, что "любит" вот когда начнет говорить "люблю, не могу, выходи за меня замуж" (причем не ваще в принципе, а конкретно) - тогда и будете париться, как с кем поступать. А пока - расслабляйтесь и получайте удовольствие.

У меня одно время были близкие отношения со вдовой, у нее тоже дети есть, правда, тогда она похоронила мужа не год назад, а несколько лет назад.
Никогда никаких вопросов на эту деликатную тему ей не задавал, она сама заводила об это разговор, если хотела. А я всего лишь выражал ей сочувствие общими фразами и в ее личное прошлое не лез.
И я не понимаю, как автор может ревновать к женщине, которая ушла из жизни? По-моему, ясно, что она для мужчины много значила и дочка от нее растет. Вряд ли какая-то новая женщина все это в его глазах перевесит.
А если эта ревность вызовет какие-то необдуманные высказывания мужчине, то ничем хорошим это для автора не кончится.
Это новый этап в его жизни, постарайтесь понять свою роль и относиться к его прошлому этапу спокойно и с уважением. И уж особенно аккуратны будьте в отношениях с его дочкой, она для него наверняка очень много значит, это память о бывшей жене.

Спасибо.
Я сама очень рано осталась без матери, и у отца были другие женщины, поэтому хорошо понимаю девочку. И чувствую что нужно делать и чего не стоит.

Сегодня годовщина смерти его жены, просто как то всколыхнулось и мои собственные переживания из детства, и ему тяжело его эмоции мне передались, по телефону пообщались и прям меня как волной накатило... Просто "каша" в голове...

И стала осозновать что хочу быть именно с ним и переживаю смогу ли... Они очень хорошо вместе жили, не будет ли сравнения, хотя, наверно, оно всегда будет...

12.5. Вдовство и отношения в семье

Общеизвестно, что вдов много, а вдовцов мало (к 65 годам и старше на 8,5 млн вдов приходится только 1,9 млн вдовцов). Поэтому после смерти мужа у вдовы, даже не имеющей ребенка, мало шансов выйти замуж вторично. Оставшись в преклонном возрасте вдовой, женщины в 8 раз реже снова выходят замуж, чем женятся мужчины-вдовцы. В возрасте около 70 лет в браке состоит 75 % мужчин и только 35 % женщин. Одинокий образ жизни в этом возрасте ведут около 30 % женщин и 17 % мужчин. Очевидно, этим в какой-то степени можно объяснить тот факт, что в этом возрасте, по данным Ю. А. Потаниной (1999), не чувствуют себя в безопасности чаще женщины, чем мужчины (соответственно 39 и 22 %). В то же время женщины легче переносят одиночество, легче мирятся с проживанием взрослых детей отдельно (Н. Ф. Шахматов, 1996). Овдовевшие мужчины гораздо сильнее переживают свое состояние, чем женщины. И дело не в том, что мужчине легче избавиться от одиночества, вступив в новый союз, а в том, что мы привыкли считать мужчин менее эмоциональными, более сдержанными в своих чувствах и т. д.

Разгадка, видимо, даже не в эмоциональной настроенности, а в способности к адаптации. Мужчины труднее приспосабливаются к новому состоянию. Разница в продолжительности жизни мужчин и женщин подспудно готовит женщину к вдовьей доле, к вступлению в сообщество вдов. Мужчина-вдовец - редкое явление. Он не приспособлен к жизни. Единственный выход из положения (не считая возможности вступить в новый брак) - принять женские правила поведения, отказавшись от собственного статуса. Женщины обычно возмещают утрату, обратив все свое внимание, всю чувственность к детям. Среди мужчин-вдовцов легче адаптируются те, у кого есть дочь и возможность влиться в ее семью. Дед, который прежде с трудом отличал назначение пеленки от клеенки, может стать отличной нянькой для любимых внуков. Пожилые женщины чаще, чем мужчины, посещают церковь, активно ищут поддержку в религии, поэтому, вероятно, депрессивных состояний у них меньше, чем у мужчин. Церковь как основную опору в жизни рассматривают в нашей стране, по данным Н. Ф. Шахматова, 6,7 % мужчин и 14, 6 % женщин.

Выявлено, что смерть одного из супругов отрицательно влияет на продолжительность жизни овдовевшего человека. Ученые из Бостонского университета, изучив истории болезни 1774 пациентов, перенесших инфаркт, пришли к выводу, что смерть любимого человека в 14 раз повышает опасность возникновения данного недуга. В другом исследовании, выполненном в Уэльсе, было установлено, что смертность среди овдовевших на первом году после утраты супруга в 10 раз выше, чем в среднем по региону в той же возрастной группе населения.

Смерть одного из пожилых родителей на время усиливает контакты овдовевшего родителя с детьми. О нем больше заботятся (чаще это делает дочь), однако затем все возвращается в прежнее состояние. Отношения отца с детьми менее предсказуемы и даже могут измениться в худшую сторону. Поэтому вдовцы чаще оказываются в социальной изоляции, чем вдовы.

В пожилом возрасте многие люди чаще встречаются со своими братьями и сестрами, больше интересуются их делами. Отношения, бывшие прохладными в период зрелости, часто обновляются. Сестры, оставшись вдовами, нередко объединяются для совместного проживания, чтобы поддерживать друг друга в кризисные периоды жизни или во время болезни. Они совместно предаются воспоминаниям, помогающим сохранить целостность Эго и душевное равновесие после смерти супруга.

Статистика показывает, что мужья ненадолго переживают умерших жен. Смертность пожилых мужчин после потери жены возрастает на 48 %, что гораздо больше числа смертных случаев среди женатых мужчин того же возраста и выше, чем среди женщин, похоронивших своих мужей (Дж. Виткин, 1996). Причем смерть у вдовцов наступает по самым различным причинам. На длительности же жизни женщин смерть мужей практически не сказывается. Высокая смертность овдовевших мужчин объясняют отсутствием навыков самообслуживания и разрушением стереотипов организации быта. Но если вдовец женился повторно, то его шансы долго прожить возрастают. Выдвигается и такая причина: несмотря на то что у мужчин может быть более широкий круг общения, чем у женщин, оно носит более поверхностный характер; действительно сильная эмоциональная связь у них одна (со своей женой), в то время как женщины имеют более широкий круг людей, которые служат им опорой в трудную минуту.