Что естественно то не безобразно автор высказывания. Все, что естественно, не стыдно. Непонятно, то ли ради эксперимента эти девушки демонстрируют свои небритости, то ли надеются так придать себе заметности и подцепить мужчину на дополнительные пучки воло

Меня зовут Марина, и я эксгибиционист. Я специально поеду в центр города, и буду кормить ребенка грудью при всех! И пусть мне попробуют что-то сказать! – примерно такое сообщение в контакте показал мне приятель, при этом уточнив – нормально ли это?

Честно говоря, я считаю, что не нормально.

Не могу назвать себя ханжой – я выросла в 90-е, меня так просто не испугать женским телом. Не могу назвать себя также и противницей мамочек - сама была на их месте. Но в этой ситуации я вижу одно серьезное НО.

Это «НО» заключается в том, что демонстративное кормление грудью в нашей культурной традиции сродни сексуальному эпатажу.

Я не знаю, как обстоит с этим дело где-нибудь в Африке, где грудь не табуирована, но у нас эта часть тела, которая может вызвать сексуальное возбуждение, или отвращение. Зачем же смущать большое количество людей, которые находятся вокруг?

Не лучше ли постараться найти укромное место? Если речь идет о большом торговом центре, то там часто оборудую специальные комнаты матери и ребенка.

Но если такой комнаты и возможности уединиться нет, чтобы не быть застигнутыми врасплох, многие мамы покупают специальную одежду для кормления, которая выглядит примерно так:

И ребенок сыт, и взоры прохожих не оскорблены, и психика особо чувствительных товарищей в порядке.

А если одежды нет, всегда можно отвернуться, прикрыть грудь пеленкой, кофточкой.

Я уже не говорю о том, что процесс этот очень интимный, и многие мамы сами с ума сойдут от смущения, заметив настойчивый и заинтересованный взгляд. Для меня нарушение интимности при кормлении было причиной того, что у меня пропало молоко – такой стыд и стресс я испытывала даже перед собственной мамой и бабушкой. А тут десятки чужих глаз.

Словом, вы поняли, что я имею в виду. Я всячески приветствую кормление грудью, и если вдруг увижу женщину в специальной одежде, которая пытается покормить ребенка, то лишь незаметно отвернусь, чтобы не смущать мамочку своим любопытством. Я думаю, что примерно таким же образом отреагирует большинство – с теплом, и пониманием деликатности момента.

Совсем же другое впечатление оставляют матери, которые как будто нарочно достают грудь посреди самых людных мест, специально провоцируя неоднозначную реакцию прохожих. Это модное нынче веяние я иначе как слетом эксгибиционистов назвать не могу. Для меня это означает решение каких-то своих сексуальных проблем через ребенка. Говорить такой маме я, конечно, ничего не буду, но у меня останется четкое понимание, что это – некрасиво.

Именно это странное отмороженное движение любительниц кормить вызывающе и публично привело к тому, что многие заведения были вынуждены ввести запрет на кормление ребенка грудью. В их числе, как я предполагаю, и Кофемания, которую сегодня склоняют в новостях и в фейсбуке.

Дело в том, что там официант попросил покинуть заведение мамочку, которая кормила ребенка в специальной одежде, не выставляя грудь напоказ.

Понятное дело, что официант действовал по инструкции, которую теперь обновили, кстати. Теперь в специальной одежде кормить детишек можно. Но осадочек остался.

Только вот, с моей точки зрения, виновато в этом не заведение и не мама. А отряд ушибленных родительниц, которые демонстративно эпатируют общественность грудью специально, и из-за которых вообще возникла нужда в таких правилах.

Как вы относитесь к кормлению грудью в общественном месте? Допустимо ли, и если да, то в какой форме?

Слушай, Барбос, а где у тебя дедушка спит?
- Дедушка?.. Какой дедушка?.. Ах, дедушка!.. В прихожей на коврике…
(м/ф «Бобик в гостях у Барбоса»)

«Собака бывает кусачей только от жизни собачьей…» Кому неизвестны слова этой детской песенки? Только, по моему глубокому убеждению, часто именно мы, хозяева, повинны в том, что создали такую «собачью жизнь» нашим питомцам! И дело совсем не в том, что у вашей собаки даже к 2050 году не предвидится улучшения жилищных условий для встреч с красавицей Жучкой... И даже не в дворовом коте бандитской наружности, что совершенно не питает каких-либо уважительных чувств не только к вашему четвероногому другу, но и к его хозяину... Дело в понимании друг друга – собаки и человека! Конечно, кто-то непременно возразит, что, мол, не первый год держит в саду цепного Цербера, и уж в чём-чём, а в этом вопросе он – дока! Позволю себе тактично не согласиться с такими «владельцами» и предположить, что они несколько заблуждаются в своих кинологических познаниях, а заодно предложит им, и присоединившимся к нам читателям, взглянуть с толикой здорового юмора на некоторые особенности и привычки наших верных четвероногих питомцев.

Закавыка первая. С хвостиком…

Ещё в раннем детстве из умных, познавательных книжек и научно-популярной телепередачи «В мире животных» мы узнали, что братьям нашим меньшим, в отличие от «хомо сапиенс», повезло несколько больше. Имея, наподобие человеческой особи, одну голову и четыре конечности, наши собратья по животному миру умудрились в ходе эволюции не потерять и свой хвост! Последний служит не только роскошным украшением, но и выполняет несколько практических функций. Это своеобразный руль и дополнительное средство общение с себе подобными. Правда, задорно виляющий собачий хвост далеко не всегда является выражением искромётной радости его владельца. Иной раз подобное телодвижение домашнего питомца может означать, что он в смятении и не может решиться на какое-то конкретное действие. Например, приветствуя хозяина, переполненная чувствами собака радуется его возвращению, хочет выказать знаки радости, прыгая вокруг него. Но с другой стороны, хозяин в глазах пёсика - шеф, а босу публично следует демонстрировать смирение и покорность.

Закавыка вторая. Изрядно покусанная…

Если ваш щенок опробовал на зуб домашние тапочки, не надо его сильно ругать и, уж тем более, наказывать физически. Примите всё произошедшее к сведению и в следующий раз, во избежание неприятного инцидента, уберите в «зону недосягаемости» все предметы, которые даже теоретически способны вызвать плотоядный интерес вашего маленького питомца. Ведь тапочки, оставленные в прихожей, кажутся щенку необычным кормом, великодушно оставленным щедрым хозяином. И даже убедившись в их полной несъедобности, отсутствии каких-либо вкусовых и питательных качеств, маленькая собачка обязательно завершит начатое из чувства элементарного любопытства. Тем более, что это ещё и хорошее гимнастическое упражнение для молодых, неокрепших зубов!

Закавыка третья. С запашком…

Поговаривают, что зоологическая профессура, вкупе с маститыми кинологами, и по сей день не пришла к единому мнению и бьётся над вопросом – что же столь притягательного находят щенки и некоторые взрослые собаки в том, что «принимают» очень специфические процедуры, вываливаясь в таких неаппетитных (на наш человеческий взгляд) кучках – пардон, конечно! – дерьма. Одни светила науки утверждают, что животные данным актом пытаются заглушить «повышенной вонючестью» собственный запах перед охотой. Другие, столь же рьяно, отстаивают версию о том, что четвероногие просто хотят произвести благодатное впечатление на хозяина - дескать, смотри, что я тут нашёл! – и радостно демонстрируют свою находку. А вам не доводилось замечали, в какой эйфории при этом пребывает сам хозяин собаки?!

Закавыка четвёртая. Растительного происхождения…

Не мешайте вашему питомцу, если во время прогулки он начнёт есть траву с газона. Этим собака пытается произвести необходимую профилактику желудка и кишечника. Не перевариваемая трава, как правило, вызывает рвоту. Это довольно жёсткая, но действенная терапия! С помощью всё тех же зелёных насаждений собака восполняет в своём организме недостаток фолиевой кислоты, которая в избытке содержится в корнях растений. Это вещество жизненно необходимо вашему четвероногому другу.

Закавыка пятая. И опять с хвостиком…

Закавыка шестая. С заначкой…

После утоления голода у собаки пробуждаются давние волчьи инстинкты, которые повелевают вашему питомцу припрятать аппетитные кусочки, оставшиеся после вкусного обеда, на «чёрный день». И если далёкие предки собак, не церемонясь, закапывают остатки пищи в землю, надеясь сохранить их от возможных посягательств оголодавших соплеменников, то понятно, что такой роскоши в благоустроенном человеческом жилище ваш любимец не имеет. Лишённый законного права закапывать заначку в железобетонной квартире, умненькие зверюшки вынуждены поступать более гибко и изобретательно, используя естественные и искусственные ландшафты комфортной человеческой пещеры. Поэтому, уважаемые хозяева, будьте готовы время от времени находить неприкосновенные запасы собачьего продовольствия "закопанные" в кресло, под диван, в ботинок или какой-нибудь другой импровизированный тайник.

Закавыка седьмая. Специфическая и последняя…

Возможно, что вам приходилось сталкиваться с проблемой, что домашняя собака далеко не всегда может отыскать своего хозяина, случайно потерявшись или отстав от него. Всё дело в том, что собачий глаз реагирует на динамику движения, иначе, чем око человека. Цвет и чёткий контур для животного не играют существенной роли. Зато наши четвероногие друзья абсолютно безошибочно реагируют даже на небольшие динамические изменения, происходящие с объектом их внимания. Тесты с животными показали, что собаки не способны найти хозяина, если тот неподвижно стоит всего в тридцати метрах от своего питомца. Однако обычный взмах руки человека собака увидит, находясь от хозяина на расстоянии в километр.

Попытайтесь найти общий язык со своим любимцем. Не ленитесь! Читайте умные книжки, смотрите замечательные передачи о животных, и тогда общение с вашей собакой будет всегда приносить радость и позитив не только вам, но и верному четвероногому другу!

Лет восемь назад умирала моя старая знакомая. Онкология. Обнаружили поздно, лечение было тяжёлым и практически безрезультатным, оставалось только ждать конца и посильно облегчать состояние.

Ей было больно. Почти постоянно. Она кричала. Потеряла половину веса. Превратилась в лысую, обтянутую кожей по черепу тень самой себя. Когда майка ползла вверх, открывалась впалая чаша живота в раме тазовых костей — чистый концлагерь, невыносимо смотреть, хотелось рыдать и кричать« За что?!» Измученная, уставшая до «пусть это закончится поскорее».

Её муж на происходящее реагировал, прямо скажем, некрасиво — просто сделал шаг в сторону. Жил, будто ничего не происходит. Хотя, казалось бы, такая была любовь. Они вообще первыми друг у друга были, красивая пара с её школьных и его студенческих лет. Всегда вместе, всем на зависть — любящие, настоящие, детей родили, душа в душу.

И вот она заживо тает. Его любимая, милая, единственная. Ей страшно, больно, её скоро не станет. А он не приходит к ней в больницу, потому что часы посещений совпадают с рабочими часами в будни и необходимостью возить маму на дачу в выходные. Он игнорировал её присутствие в квартире, когда её выписывали домой: да поцелую потом, погоди, я небритый, дай переоденусь, тихо, сериал, футбол, спать пора, ну чего тебе надо, я же тут, чего тебе мало?

Она молчала, только смотрела. Я бы сдохла от одного такого взгляда, совесть сожрала бы без соли и с костями. Её мужу было норм. Все однажды умрём. Чего теперь, футбол не смотреть и в игры не играть? Однажды не проснулась. Он горевал недолго, через буквально год или два снова был не один, у него всё хорошо. А у меня до сих пор глаза кровью наливаются от одного вида его рожи — ну как он мог?! Как можно было бросить умирающую жену без поддержки и ухода, отстранившись и гоняя нарисованных чертей по монитору?

На днях я написала об этой истории в социальной сети. Среди общего логичного возмущения в комментарии пришла женщина. Обычная женщина, милая, симпатичная. И рассказала, что лично она и не хотела бы, чтобы муж ухаживал за ней в такой ситуации. Потому вид, запах, вся эта физиология, потому что в таком состоянии не до стыдливости и он, муж, всё увидит и унюхает. Что ужасно. Нет, пусть лучше не приходит, пусть лучше запомнит меня красивой, а не вот это вот всё. И да, у этого комментария были лайки.

И в личку, россыпью: «Зоя, а вы знаете, вот моя бабушка, когда умирала, от деда к нам съехала, не разрешала ему её такой видеть, и в чём-то она права», «А я согласна с комментаторкой, пусть лучше не видит, не знает, не дай бог судно выносить».

Увидит и не встанет

Каждый раз, когда мы со знакомыми или френдами под чашечку реального-виртуального кофе обсуждаем беременность-роды, всплывает тема присутствия отца ребёнка в родильном зале. Обычно речь о том, что сам факт крайне положительно влияет на поведение персонала.

Что рядом будет хоть кто-то, для кого ты не ходячая беременная утроба, из которой надо с минимальными рисками извлечь ребёнка живым, мало ли чего она там хочет, «ляжьте, женщина, вы мешаете», а живая Маша, Оля или Катя. Зайчик и солнышко, потерпи, я с тобой, обопрись на руку, давай походим, да, конечно, сейчас воды принесу. Что спокойнее, надёжнее, безопаснее.

Что для многих это совершенно незабываемый опыт. Вон, в обсуждение пришли мужчины и охотно рассказывают, как переживали, как волновались, как в нужный момент было кому разыскать врача, как разрыдался от счастья, когда впервые увидел новорожденную дочь. Что особо чувствительным совершенно не обязательно смотреть само рождение, можно сесть в изголовье и держать роженицу за руку.

В этот момент в помещение или комментарии обязательно зайдёт ещё одна женщина. С группой поддержки. И расскажет о том, что лично она — против. Роды — дело интимное, нечего мужику там делать. Не хочу, чтобы он меня увидел с красным перекошенным лицом, после клизмы или во время кесарева, с задранными ногами и голую ниже пояса, чтобы прямо осознал, откуда и как у меня вышел целый человек.

Из меня чего только не вытечет, я буду вся чёрт знает в чём перепачкана и неподобающе одета. Нет. Ни за что. Он никогда не сможет после этого быть со мной прежним. Да у него просто не встанет. Спасибо, но я однозначно пойду рожать одна. Что? Если случится необратимое? Вот и пусть ему покажут мой отмытый, одетый и накрашенный труп уже в гробу. Красивый. Точка.

Список запретного

Клевать, как птичка

Недавно рунет дружно ржал и возмущался постом некоего юноши, который пожаловался на то, что его девушка много ест. Ну как много — так же, как он и его друзья-парни. Вот другие барышни в компании брали себе только немного салата, а она и мясо, и сыр и все на неё так смотрели, теперь я боюсь ехать с нею на шашлыки.

Смех смехом, но абсолютное большинство моих знакомых женщин считает, что есть жадно и много можно только в одиночестве. Возьми что-нибудь женственное, например, да, салатик. Тарелка должна быть полупустой, ты же девочка. И не ешь публично жирное-сладкое-вредное, особенно, если ты — полная. Завтра же окажешься с этим бургером в зубах в инстаграме какого-нибудь урода с комментарием« куда только в неё лезет, хотел посмотреть на мужика, живущего с этим бегемотом, но не дождался, видимо, она и его съела». Последствий у таких убеждений много. На семитомник« Карри Вроттер и расстройства пищевого поведения».

Не будь полной. Не будь больной. Не будь седой! Даже в свои пятьдесят семь. Как только седина стала заметна, а у кого-то это буквально двадцать с небольшим, твой пожизненный удел — постоянная окраска волос. И не делай этого при мужчине, если он не твой стилист.

Ухаживай за своей внешностью незаметно, будто ты этого не делаешь, а оно само всё кругом себя натуральное. Какому мужчине понравится, если ты будешь вонять потом на домашнем тренажёре, ходить по квартире в маске для лица, жужжать эпилятором или вонять осветлителем при нём? Иди в зал, салон, к подруге, закройся в ванной на худой конец, убери с глаз все эти воски, бритвы и щипчики. А то мужчина ещё подумает, что ты усатая и мохнатая, да ещё и бровастая, как генсек Брежнев.

Влезь на каблуки! Всем удобно, а тебе неудобно? Косточки и плоскостопие — не индульгенция, а стыдно и скрывать такое надо. Сбрей, выщипли, выдери все волосы, которые не на голове. Так надо. Делай в лицо, шею, руки и грудь уколы. Ложись под нож, тебе пора делать коррекцию век и груди.

Никогда и никому не показывай вот этот вот живот с растяжками, какая гадость. Спили свои ногти и сделай искусственные, но идеальные. Поставь брекеты, у тебя кривоватый левый верхний резец, безобразие. Девочки не храпят, у них не урчит в животе. Они не должны громко чихать, кашлять, потеть и сидеть-стоять-лежать так, как удобно. Надо так, как красиво.

А ты мне что?

И делать это надо для человека, который с вероятностью в девяносто процентов из ухода за собой разве что посещает парикмахерскую, свой живот называет« трудовая мозоль» и «комок нервов», про лысину знает, что она у него от избытка тестостерона, а крупный пенис« в Древнем Риме считался неприличным атрибутом варваров и рабов». Который в отсутствие уличного туалета прекрасно обойдётся ближайшим углом и даже не подумает стесняться — повернулся спиной к возможным прохожим и нормально. Он называет свой храп богатырским, отрыжку — благородной, а испортив воздух, подчеркнёт это шуточкой из «Шрека» про« вредно держать в себе». Своё обильное оволосение он находит мужественным. А мысль проходить ради вас весь день(и так день за днём) в неудобной обуви — идиотской.

Если он ходит в зал и следит за физической формой, то это не ради вас. Ради себя. Чтобы бабы смотрели и мужики завидовали. И уж точно не станет ограничивать себя в еде, чтобы вы не стеснялись его аппетита. Для здоровья, по рекомендации врача, ради формы — может быть. Но не ради вас. Женщине должно нравится, когда её мужчина хорошо кушает. Должна сидеть, подперев щёку ладонью и умиляться. Аппетит — признак здоровья. Раньше-то как работников нанимали? Вот.

И последнее, что сделает ваш мужчина — это умрёт в одиночестве в окружении равнодушного персонала, без ухода и сочувствия, лишь бы вы запомнили его красивым и полным сил.

Красота обойдётся без жертв

Самое смешное в этом то, что такой подход — совершенно здоровый и правильный. Имею право на аппетит и вкусную еду. На удобную одежду и позу. На отношение к моей физиологии, как к чему-то совершенно нормальному, естественному и непостыдному. На поддержку и любовь в любом состоянии и степени непривлекательности, раз уж пришла болезнь, а красоты пугающе убавилось. Всё так и должно быть. За вычетом превращённых в туалеты углов и шуточек в духе Шрека. Хотя про шуточки я не уверена.

Все эти« хочу быть для него привлекательной и скрывать интимное» — это обман. Фикция. Красивый фантик, под которым спрятана горькая до невозможности пилюля по имени« женская физиология отвратительна, запомни это, девочка, и никому её не показывай». Мужская нормальна, он же мужик, а твоя — отвратительна.

Верёвочка начинает виться с того, что« при мальчиках» никак нельзя в туалет, каплю крови на бортике ванной и показывать некрасивую роженицу, а заканчивается отказом в уходе за умирающей. Потому что гадость, физиология и фу такое мужчинам видеть-нюхать. Пусть сначала помоют, оденут, загримируют и в гроб красиво положат.

Мнение мужчин меня привычно не волнует, но женщины, серьёзно, НАМ оно надо?

В поисках любимой сумочки, без вести пропавшей, я наткнулась на старую камеру. Она была надежно спрятана. Пару лет назад мы с мужем решили заснять, как мы занимаемся любовью. Это однозначно добавило нужную «перчинку» в нашу сексуальную жизнь. В процессе мы так увлеклись друг другом, что совершенно забыли про съемку. Камера на долгое время была забыта под грудой старых вещей. И вот наконец-то фильм нашел своего зрителя... Тихий ужас, а не шедевр эротического кино! Лично я искренне верила, что на экране все должно выглядеть так же, как в моих фантазиях. Однако никакого возбуждения при просмотре видео у меня и близко не возникло. Глядя на экран, я могла думать лишь о пятках мужа, мелькающих в кадре, и собственных толстых бедрах. Кто-то скажет: что естественно, то не безобразно. Ничего подобного! В нашем случае естественное выглядело бы прекрасным, только если бы за камерой стоял сам Марио Тестино, а в главных ролях вместо нас с мужем снимались модели.

Искусство веками спорит с природой, пытаясь ее преобразить. Любой художник, желающий реалистично изобразить действительность, рано или поздно прибегает к искажениям. Увы, без этого не обойтись. Прекрасное - всегда иллюзия, оптический обман. Мы стремимся к универсальной красоте, а цивилизация и среда обитания диктуют нам ее параметры. То, что выпадает за рамки общепринятого поведения, считается провокацией. Меня, например, возмущают небритые подмышки женщин, стремящихся быть ближе к природе. Что хотела доказать Джулия Робертс, выставив свои заросли напоказ? То, что звезда ее уровня может позволить себе все? Честно говоря, ничего, кроме содрогания, у меня ее образ ни тогда, ни сейчас не вызывает. Никогда не забуду поход в спа в Баден-Бадене. Меня поразили неухоженные женские и мужские тела (парные в Германии совместные, что, на мой взгляд, совершенно неестественно!), развалившиеся по периметру сауны, словно тюлени на лежбище. Впрочем, некомфортно чувствовала себя там только я, накануне начисто проэпилированная. Мне инстинктивно хотелось завернуться в полотенце и убраться восвояси, а я, между прочим, не робкого десятка.

Культура навязывает нам свои правила и законы поведения, табуируя многие естественные процессы. Неспроста меня раздражают американские комедии, герои которых то пукают, то рыгают. Это отвратительно, пошло и несмешно! Подруга рассказывала мне о знакомом бизнесмене, адепте теории, что от настоящего мужчины должно пахнуть «натурально», то есть потом и сигарами. Деловые встречи с этим персонажем подруга приравнивает к газовым атакам. Извините за каламбур, но, на мой взгляд, естественностью тут и не пахнет. Это обыкновенная лень и невоспитанность.

Однако у медали всегда две стороны. Любое табу априори ограничивает нашу свободу, мешает раскрыться перед другими людьми, создает барьеры и преграды, лишая нас возможности обрести близость. Однажды я и мой (на тот момент) мужчина отправились отдыхать на уединенный остров в Тихом океане, где в первый же день подхватили экзотический ротавирус. Как назло, в номере был один туалет, который нам пришлось делить на двоих. Выбора не было: на вторые сутки мы перестали стесняться друг друга. Поначалу я старалась держать марку. Каждое утро наряжалась согласно последним тенденциям, хотя до героинь из американского сериала «Династия», которые даже в состоянии комы были в haute couture, с укладкой и макияжем, мне было далеко. Мои вялые попытки блистать лишь раздражали моего спутника. В итоге он не выдержал и выдал: «Обнимая унитаз в Prada, привлекательнее ты не становишься! Мне все равно, как ты выглядишь!» Конечно, я ему не поверила. Но решила немного расслабиться - ради него. Я почувствовала, насколько тяжело он переносит тот факт, что не может быть в форме. Он был полностью раздавлен туалетным казусом и искал союзника. Я поняла, что ему будет легче, если рядом будет обыкновенная женщина. А вызвать восхищение я еще успею. Измотанные приступами рвоты и диареи, мы пару раз заснули в обнимку на полу в ванной - это было трогательно и удивительно естественно. Мне даже показалось, что подобная близость между двумя людьми и есть предел мечтаний. Абсолютная свобода в восприятии друг друга, никакого мусора из страхов и комплексов. Это был уникальный опыт. Слава богу, через пару дней болезнь отступила, и мы смогли насладиться отдыхом и друг другом.

Мои воспоминания прервал звонок из медицинского центра: мне вежливо напомнили о назначенном приеме у врача. Я спешно засобиралась, а перед самым выходом нажала на камере кнопку «delete». С глаз долой эти ужасы! У врача в кабинете, погруженная в свои мысли, я разделась в ожидании дальнейших инструкций. Из транса меня вывел голос милой женщины в белом халате. Нахмурив брови, она произнесла: «Колготки тоже придется снять!» «Какие колготки, жара на улице!» - промелькнуло у меня в голове, но руки машинально потянулись к голым ногам. Спустя минуту я осознала всю комичность ситуации и, заливаясь смехом, ответила: «Вам показалось, я без колготок. У меня цвет кожи такой, я от природы очень смуглая». Выходит, со стороны моя естественность тоже кажется странной, но меня это, признаться, не смущает.

ОТ РЕДАКЦИИ

Задать Ксении вопрос или предложить тему для колонки вы можете, написав на

Женщины сами по себе – прекрасные создания, но это совсем не значит, что всё, чем наградила матушка природа, нужно демонстрировать.

Помните такое выражение: «Что естественно – то не безобразно»? Или другое: «У мужчин на плечах должна быть голова, а у женщин лицо?»

Девушка-фитоняшка прославилась в сети тем, что при всех прекрасных внешних данных она демонстрирует свою естественность.

И это выходит за рамки: она не депилируется вообще, да еще и выкладывает в сети фото. Но не стоит брать с нее пример. Её небритые ноги снижают привлекательность в разы. А у некоторых такое зрелище может вызвать даже отвращение.

Еще одна девушка, которая решила, что небритые ноги – это очень круто.

Лучше в таком случае надеть штаны и спрятать растительность. Это негигиенично, асексуально и некрасиво.

Непонятно, то ли ради эксперимента эти девушки демонстрируют свои небритости, то ли надеются так придать себе заметности и подцепить мужчину на дополнительные пучки волос...

Одно здесь можно сказать точно: выглядит это все малоприятно и непривлекательно.

При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как человек выглядит выше.

Более того, страшно поднимать взгляд: кажется, что там окажется Баба Яга или Свинка Пеппа.

Еще один непонятный поступок – это не брить подмышки.

Мало того, что это выглядит некрасиво, так еще и при малейшей потливости запах становится в разы резче и неприятнее. Ни один дезик его не удержит при таких зарослях.

Когда знаменитости хотят, чтобы о них говорили, то могут прибегать к разным приемам.

При появлении небритости об этом сразу будут громко шуметь, что звездам только на руку. Даже красавица Джулия Робертс не пропустила такой способ обратить на себя внимание, отпустив заросли у себя в подмышках. Она демонстративно всем махала на красной дорожке, высоко поднимая руки, чтоб её «кусты» увидели и обсудили все таблоиды и как можно больше народу.