Все счастливые семьи счастливы одинаково а несчастны по своему толстой. «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Они обговаривают все проблемы
Недаром говорят, что все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые - несчастны по своему. Есть несколько полезных привычек, объединяющих все счастливые семейные пары, и в этой статье собраны 12 самых важных из них...
Счастливые пары, решившие прожить друг с другом до конца своих дней, знают, как сделать свои отношения прочными и долговечными. Конечно, волшебного рецепта, способного сделать любые отношения неразрывными, просто не существует, но есть несколько секретов, о которых стоит знать любой паре. Любая семейная пара, чьи отношения прошли первую, начальную фазу, и стали действительно долгосрочными, волей-неволей сама додумывается до этих тайн, и со временем они входят у них в привычку. Но зачем доходить до них самому, набивая шишки и ссадины в процессе? В этой статье мы собрали 12 самых важных тайных привычек семейных пар, которые, как подтверждают эксперты с мировым именем, сохранят ваши отношения крепкими и здоровыми на долгие годы вперед. А вот и они:
1. Они проводят свое время вместе
Конечно же, если вы любите свою «вторую половинку», вам всегда хочется проводить с ней хотя бы немного времени вместе каждый день… однако, скорее всего, вам это не всегда удается, и вы оправдываете это загруженностью, другими делами, и многими другими причинами… Но пары, которые остаются вместе на долгие годы, знают, что секрет прочных отношений в том, чтобы найти это время. Выкроить его любой ценой. Даже в самом загруженном рабочем графике найдите пятнадцать минут на телефонный звонок. Вместо того, чтобы по окончанию рабочего дня сразу ехать домой, встретьтесь с любимым человеком и поужинайте вместе, как бы вы ни устали. По-настоящему счастливые пары прилагают усилия к тому, чтобы не только слушать, но и слышать друг, и разделять чувства между собою.
2. Они не не рассказывают в социальных сетях обо всем подряд
Конечно, поначалу вам может показаться интересным и даже забавным рассказывать о каждой мелочи вашей личной жизни всему интернету. Но как бы интересно это ни было, всему есть предел, и со временем это начинает изрядно раздражать вашего партнера. Запомните, если вы хотите, чтобы ваши отношения были счастливыми и здоровыми в эмоциональном плане, пусть хотя бы их часть останется секретом, известным лишь вам двоим.
3. Они импровизируют и меняются
Вы отлично знаете, что у любых личных отношений, как и у жизни в целом, бывают свои взлеты и падения. В отношениях между разными людьми не бывает одинаковых ситуаций, и в каждом случае вас ждут совершенно разные проблемы. Счастливые пары понимают, что все вокруг течет, все меняется, и вы вместе с ним. Вы должны принять этот вечно текущий поток перемен, и двигаться вперед вместе с ним. Вы не сможете продвинуться вперед, если будете стоять на месте…
4. Они учат друг друга всему, чему могут
Окружающие нас люди могут очень и очень многому нас научить. Все без исключения. Так стоит ли относиться иначе к любимому человеку? Счастливые пары умеют и учиться друг у друга, и учить. Не бойтесь признать то, что вы чего-то не знаете или не умеете - и не бойтесь просить вашего партнера о помощи! Любые личные отношения - это постоянный рост над собой, а расти проще и приятнее всего вместе.
5. Они обговаривают все проблемы
Вы просто не сможете обрести счастье, засунув все свои проблемы в темный чулан, и забыв о них в надежде, что они куда-нибудь денутся сами собой. Счастливые пары счастливы в том числе и потому, что не боятся обсуждать между собой любые проблемы. Они не позволяют им киснуть в темных уголках сознания, пока они не превращаются в яд, мало-помалу разъедающий то, что удерживает влюбленных вместе. Если они чем-то недовольны, они говорят об этом, и приходят к соглашению или компромиссу.
6. Они не забывают о мелочах
Секс - это, конечно, приятно и полезно, но порою мелкие проявления привязанности могут быть столь же приятны (и они составляют важную часть любых личных отношений). Взять любимого человека за руку на улице, внезапно обнять или поцеловать его, посмотреть вместе фильм в обнимку, укрывшись пледом… это важно, приятно, и каждый раз напоминает вашему партнеру, как сильно вы его любите. Напоминайте любимым людям о вашей любви каждый день - словами, делами и мыслями, даже в мелочах. Особенно в мелочах.
7. Они знают, насколько важна интимная составляющая отношений
Конечно же, интим (как в физическом, так и в эмоциональном плане) является одной из ключевых составляющих успешных и долгосрочных личных отношений. Пары, сделавшие интимную составляющую постоянной и регулярной частью своих отношений, с куда большей вероятностью останутся вместе, выдержав испытание временем. Специалисты по межличностным отношения вполне оправдано считают, что эта составляющая отношений укрепляет связь между партнерами, и усиливает их тягу друг к другу.
8. Они ценят друг друга
Когда личные отношения выходят из начального периода, многие люди совершают одну и ту же ошибку, воспринимая своего партнера и отношения с ним, как должное, даже если на самом деле они так не считают. Постарайтесь вспомнить, когда в последний раз вы благодарили вашего партнера за то, что он убрал в вашей квартире, приготовил вкусный ужин, или даже помыл за вами тарелки? А за то, что он вынес мусор, или, скажем, заправил вашу машину? Очень важно ценить человека, решившего связать свою судьбу с вашей, и счастливые пары остаются счастливыми потому, что не забывают благодарить друг друга. За все.
9. Они умеют прощать
Как считает доктор медицины Марк Голстон, счастливые пары знают, что нельзя оставаться вместе сколько-либо долгое время, не научившись доверять друг другу и прощать друг друга. Когда между вами вспыхивает ссора, или когда ваш партнер невольно ранит вас словами или делами, очень важно найти в себе силы, чтобы довериться ему, и простить его. Ну а после, успокоившись, вы уже сможете спокойно обсудить ситуацию, и решить, что с ней делать, вместо того, чтобы молчаливо дуться где-то в уголке.
10. Они справляются о делах друг друга
Кроме того, Голстон также считает, что очень важно на протяжении дня справляться о делах друг друга. Порою на протяжении дня с нами может случиться что-то такое, что опустит наше настроение в омут негатива, и очень важно знать, не произошло ли что-то такое с вашим партнером. Пары, которые помнят друг о друге, и не забывают время от времени звонить или отправлять смс-ки, чтобы узнать друг у друга, как проходит этот день, с намного большей вероятностью создают долговременные и счастливые отношения. Покажите вашей «второй половинке», что вы всегда думаете о ней, и что вам не все равно - она это оценит.
11. Они знают, как спорить друг с другом
Спорить и ссориться тоже можно по-разному, особенно со своим партнером. В любой паре время от времени вспыхивают ссоры, но даже во время них нужно помнить о том, что ваш партнер вам не враг. Счастливые пары рано или поздно учатся спорить со своим партнером, не видя в нем противника, которого непременно нужно победить. Единственной их целью в подобном споре является решение или компромисс, которое позволит им покончить с разногласиями.
12. Они говорят «я люблю тебя» каждый день
Счастливые пары постоянно напоминают друг другу, что они заботятся друг о друге и любят друг друга. Просто говоря друг другу «Я люблю тебя» каждый день, вы укрепляете связь между вами и вашим партнером. Именно поэтому счастливые пары говорят друг другу «Я люблю тебя» каждое утро - да и днем, когда у них выдается свободная минутка.
Несколько мыслей напоследок
«Я считаю, что для того, чтобы личные отношения оказались успешными, в них должно присутствовать общение, восхищение и понимание» - Миранда Керр
Счастливые и длительные личные отношения доступны всем и каждому. Для этого всего лишь нужно знать, как решать проблемы, которые их неизбежно сопровождают. Пусть знания и умения, помогающие вам справляться с ними, войдут у вас в привычку - ведь это может стать отличной отправной точкой для обретения настоящего, неподдельного счастья.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» ― в советские времена эта фраза Толстого воспринималась как аксиома. В советских «проблемных» фильмах и книгах главный герой, ищущий и мятущийся, как правило, находился в вечном конфликте ― со средой, с обществом, с семьей. Под «счастливостью» семьи зачастую понимался внешний благополучный фасад, а что там за ним, кто ж знает… Раз все счастливые семьи похожи, зачем же такое счастье? Для чего становиться матрешкой, похожей на сотни других? Только где они ― эти другие? Вы много видели счастливых семей?
Если в семье людям хорошо друг с другом, это всегда чувствуется. Одна женщина рассказывала мне, что в детстве случайно попала в гости в многодетную семью (это была семья православного священника) и была поражена количеством любви, которое она там увидела. Возможно, это послужило причиной того, что эта женщина из неверующей семьи пришла в Церковь.
Домострой, робинзонада и… счастье
Сейчас книгу «Домоводство», кажется, можно купить только в букинисте. И в этой книге, скорее всего, можно будет прочитать о том, как развести огород и научиться шить одежду. Для наших времен «домоводство» не написано пока. Домостроительство — во все времена — робинзонада, как ни крути. Вместо «ящиков с полезными предметами» с затонувшего корабля ― пакеты и коробки из супермаркета, вот и вся разница, ну и еще иной темп жизни, конечно. Но если на семейном «острове» каждый член семьи одинок, то зачем тогда семья? А самое главное по-прежнему не купишь за деньги, его нужно строить самим. «Я хочу заниматься спортом» ― ракетка, кроссовки, велосипед и лыжи пылятся на балконе. «Хочу быть творческим человеком» ― туда же отправляются гитара, кисти и мольберт. «Хочу, чтобы ребенок читал книги» ― полки уставлены яркими книгами, никакого толку. В чем же дело?
Свой дом мы строим из тех кирпичиков, которые под рукой. Прежде всего это ― образцы поведения, полученные в родительской семье. Но с образцами повезло не всем: у кого-то папа пил, кто-то вообще вырос без отца, у кого-то детство прошло в постоянных скандалах, а кто-то умудрился пережить все это вместе. Других образцов мы не знаем: приходится использовать для «строительства» подручный материал ― образы героев из прочитанных книг, сведения по психологии, педагогике и прочее и прочее. Хуже всего приходится женщине, ведь она получила весь груз мужских проблем, но никто ее не освободил от вечных женских обязанностей… В наше время женщина обязана быть хорошей хозяйкой, матерью, вести себя, как леди, прекрасно выглядеть, кроме того, ей неплохо бы делать карьеру ― кому нужны домашние клуши, с которыми и поговорить не о чем? Сварливых женщин тоже никто не любит, улыбайся, дорогая! А что должен мужчина? Он должен зарабатывать деньги... но в силу разных обстоятельств это у него не всегда получается. А еще у мужчины есть право выбора, ведь есть же у человека право на счастье.
«У нас нет права на счастье» ― вы думаете, это брюзжание мизантропа? Так называется эссе Клайва Льюиса, одного из самых солнечных и правдивых писателей.
«Общество, в котором неверность не считается злом, в конечном итоге бьет по женщинам,― пишет Клайв Льюис в этом эссе.— Как вы считаете, может ли женщина, брошенная и обиженная мужчиной, в одиночку воспитать его детей? Сможет ли она вырастить из сына мужчину, способного быть опорой для своей семьи?».
В юности мы говорим о людях, которые нравятся: творческий, интересный, свободный, читающий, думающий и т.д. А с возрастом часто остается один критерий оценки, главный: «На него можно положиться, он не бросит в беде».
А недавно вдруг подумалось: людей, в общем-то, можно разделить всего на три категории ― те, кто смог воспитывать своих собственных детей, тех, кто не смог и переложил воспитание на бабушек, мам, теть и иных родственников, и тех, кто вообще решил не заводить детей, сознательно от этого отказался или «решил пока подождать». У каждого человека, отказавшегося от воспитания детей, разумеется, есть на это какие-то очень важные причины.
Прошлый год был годом ребенка. Дети — цветы жизни, детям надо помогать, все понятно. 2008 год был объявлен годом семьи, но что такое семья и нужна ли она в XXI веке? Как ни странно, споры об этом не утихают до сих пор. Можно ли вырастить детей без семьи? Разумеется. Но…
Создавать, строить отношения ― долго и трудно, а хороший результат никто не гарантировал. Многие из нас выросли в семьях, где дети воспринимались как обуза, хотя это, разумеется, не декларировалось явно. Сейчас в моде принципы гедонизма ― живи легко, будь молодым и счастливым. Деторождение с этим плохо совместимо. Ущемлять себя в чем-то — ради чего?
Дело в том, что человек так устроен, что может учиться радости, любви, сопереживанию только тогда, когда он видит эти чувства по отношению к нему. Человек может научиться любви, только когда видит эту любовь каждый день ― когда видит, что родителям хорошо и друг с другом, и вместе с ним, с ребенком. «Ты меня любишь?» ― спрашивает малыш у мамы. «Конечно!» ― отвечает она, а у самой глаза заплаканы ― с папой непростые отношения. Тонкости отношений родителей малыш понять не в состоянии, чувствует он только то, что мама его любит, но она плачет, значит, от любви нет никакой радости.
Зачем же тогда любить?
Ты навсегда в ответе…
«Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил» ― в 12 лет эта фраза Сент-Экзюпери меня раздражала. А если я не хочу быть в ответе? Сейчас, когда я разговариваю с волонтерами ― теми, кто много лет помогает людям ― старикам, сиротам, бездомным, тяжело больным,― я всегда задаю напоследок вопрос: «Мы навсегда в ответе?». Еще ни разу не услышала в ответ: «Нет». «Конечно! А как же, иначе!», а ведь волонтеры ― это как раз те люди, которые подбирают тех, кого мы с вами, такие свободные,― бросили.
…Этого человека я увидела случайно. Я сидела в Комиссии по церковной социальной деятельности и дописывала статью. Сотрудники группы помощи бездомным привели человека и бережно усадили его у телефона. Он был чисто одет, но по лицу видно ― бездомный. А еще видно, что ― больной. Нетвердая походка, какой-то весь мягкий, как старая тряпичная игрушка. Смотрит на сотрудников группы помощи, а в глазах ― надежда. Игоря сильно избили, сейчас он лечится.
― Какое ухо у Вас лучше слышит? Вот так. Сейчас, Игорь, мы позвоним Вашей маме.
Взрослый, бородатый человек весь сжался, опустил глаза, моментально превратившись в ребенка:
― Я ей не нужен.
Мама Игоря взяла трубку, взял трубку и отчим, которого Игорь в разговоре назвал отцом. Говорили недолго. Я с удивлением смотрела, как сотрудница группы помощи бездомным, хрупкая тихая женщина, почти кричит в трубку:
― Ну как же! Это же ваш сын! Вы его родили… Даже звери не бросают своих детей. Он болеет, он не переживет зимы на улице! Как это ― пусть умирает?
Игорь сидел, опустив голову, казалось, что он сейчас заплачет. Все молчали. Он был совсем маленький, когда мама вышла замуж. Его отдали на воспитание бабушке и бабушкиной сестре. У отчима были дети, но он с ними тоже больше не общался. Игорь вырос, женился, потом вдруг уехал, бросив жену и сына. Уехал внезапно, все думали, что он умер. Бабушка умерла, ее сестру родители Игоря отдали в дом престарелых, где она вскоре тоже умерла. Игорь до сих пор прописан в бабушкиной квартире, но дом, где находится эта квартира, давно расселен новым собственником. Ехать ему некуда, бывшая жена, узнав, что Игорь жив, обрадовалась, но у нее теперь другая семья. На следующий день мама Игоря прислала по факсу копию просроченного загранпаспорта. Снова пытались звонить ей. Разговор опять продлился недолго. Из прошения группы помощи бездомных: «В настоящее время Игорь Г. находится в отделении нейрохирургии с многочисленными травмами без документов и средств к существованию. После проведенного курса лечения у него остаются головные боли. Он нуждается в медицинской и социальной реабилитации … Просим Вас выделить для Игоря Г. социальную койку и оказать содействие в получении жилья взамен утраченного». Бумага отправлена в город, где прописан Игорь. Найдется ли там кто-то, кто будет хлопотать о человеке, который не нужен родной матери? Я иду домой. «Не отпускайте детей от себя, держите детей за руки»,― говорит голос диктора на эскалаторе. Интересно, мама и отчим Игоря счастливы?
Доказательство «от противного»
Не видя вокруг примеров семейного счастья и пережив череду собственных неудач, человек начинает говорить, что институт семьи отжил свое. Нужна ли человеку семья? По опыту корреспондентской работы на сайте «Милосердие.ru» я наблюдаю в основном «доказательство от противного». Я пишу просьбы о помощи, я наблюдаю людей в критической ситуации. «Свободное общество», «свободный мужчина», «свободная женщина» — это звучит прекрасно, но ведь не скажешь: «свободный онкобольной» или «свободный ребенок», правда?
 |
Лекарства, памперсы и еду для Антона по-прежнему покупают родители бывших одноклассников: «Тяжело, а что делать? Не бросать же мальчишку!».
За больным ребенком требуется постоянный уход, соответственно, работать мама такого ребенка не может, но при этом нужны деньги на лечение, и деньги немалые. Чтобы лечить ребенка, некоторые мамы берут кредит, другие ― продают жилплощадь, и ни одна не считает это подвигом. При нынешнем уровне медицины многие болезни, с которыми человек раньше был обречен на инвалидность, вполне можно скорректировать и в результате поставить ребенка на ноги, но для этого родители должны «выкладываться», причем в полной семье шансов гораздо больше. Но угадайте, что проще для папы — тратить свою единственную жизнь на то, чтобы поставить на ноги «бесперспективное» чадо, или, как в компьютерной игре, использовать «вторую попытку», создать новую семью, в которой родится другой, здоровый малыш? Среди семей, которые растят «проблемного» ребенка, по пальцам можно пересчитать те, из которых не ушел папа.
О том, какие новости у пятилетнего Паши, всегда сообщает его папа, Георгий. Недавно он позвонил из больницы, где лежит с сыном. При рождении маленькому Паше свернули шею, неловкость акушера, врачебная ошибка. «Интеллект сохранный, ходить вряд ли сможет, видеть не будет»,― так говорил доктор. Но Георгий не сдавался: «Он же родился в день Петра и Павла! Он молодец, мой Пашка». Пока не ходит, но зрение частично удалось сохранить. Немного на свете отцов, способных лечь в больницу с пятилетним ребенком-инвалидом. «Паша стал тяжелый, Ольге уже не поднять его,― объясняет Георгий.― Да она и сама сейчас болеет, шутка ли — пятерых родить?». Все это он рассказывал мне по телефону, на очередную Пашкину операцию нужны были деньги, и мне требовались «подробности» для статьи на сайте. Георгий всегда хотел, чтобы было много детей. Встретил Ольгу. Многие друзья Георгия не поняли: «Женщин вокруг ― полно. А ты, дурак, нашел себе с тремя детьми!». В семье Георгия и Ольги детей сейчас пятеро, Пашка самый младший. «А какой у Паши диагноз?» ― и Георгий начал перечислять мудреные медицинские термины: «ДЦП, двойная гемиплегия…». На этой самой «гемиплегии» я и сломалась. Чтобы мужчина запомнил и сходу выговорил диагноз своего ребенка? Обычно бывает по-другому: «У тебя дети есть?».— «Да, трое»,― с гордостью отвечает собеседник. «А сколько старшему?».— «Пятнадцать, что ли, ой, нет, семнадцать уже»,― бормочет «героический» папа. А тут «двойная гемиплегия». И я вдруг спросила: «Георгий, а Вы счастливы?». Он почему-то совсем не удивился: «Врать не буду, в семье всякое бывает. Но я хоть сейчас готов влезть на забор и заорать: “Спасибо тебе, Ольга!”. За детей, за семью я благодарен Богу. Я каждое утро молюсь в больнице. И Пашку молиться учу, каждое утро даю ему просфорочку со святой водой. А Паша уже знает, он говорит мне: “Дай!”. Он вообще многое говорит, он молодец у нас, Пашка».
Человек, безусловно, имеет право на счастье, в том числе и на семейное, но у него нет обязанности быть счастливым. А счастье ― странная субстанция, обитает порой в таких местах, где его никак не ожидаешь встретить. Этого человека я узнаю по голосу. «Сергей Валентинович?» ― «Так точно!».
Сергей К. ― военный в отставке, женат, у него сын-студент, у которого обнаружили опухоль мозга. Надежда папы с мамой, красавец Виктор превратился вдруг в беспомощного младенца, которого снова нужно учить ходить и говорить. И началась совсем другая жизнь. Болезнь Виктора многое расставила по местам, так считает Сергей. Виктора нужно лечить, ходить по кабинетам, договариваться, выбивать квоты, искать средства. Одно время Сергей сидел без работы, его уволили по сокращению, тогда тяжело было, сейчас полегче. Многие дружеские связи «отпали сами собой», не всем оказался нужен безработный с кучей проблем. Они с женой стали ходить в храм, недавно батюшка их повенчал. Живут ― между страхом и надеждой. Сергей зарабатывает деньги, его жена занимается с сыном. Когда Сергей приходит с работы, вместе идут гулять. Спрашиваю, как самочувствие Виктора. «Слава Богу, вчера крайний раз у врача были». Я не сразу соображаю, что значить «крайний раз» и почему он «крайний», а не… Так живут потихонечку. Они живут «одним днем», не заглядывают в будущее, но:
― Вы счастливы?
― Да, но не так, как я раньше мечтал. Сейчас мы в другом пространстве, в другой системе координат, я раньше и не знал, что так бывает,— говорит Сергей.— Я думаю, если бы Виктор был здоров,― голос его дрогнул на этой фразе,— мы бы не смогли дать ему столько любви, как сейчас. Мы любим его, и друг друга любим.
Сергей рассказал мне историю-притчу: «Сын, занятый подготовкой к свадьбе, поручил отцу пригласить гостей, всех друзей пригласить. А в назначенный день за свадебным столом оказалось человек пять. «Прости сын,— сказал отец,— но ты велел пригласить друзей, эти люди и есть друзья. Я разослал сто писем, написал, что тебе срочно нужна помощь. Те люди, которые пришли,— и есть твои друзья, больше друзей у тебя нет».
Наверное, семейное счастье нельзя построить, добиться, заработать, заслужить. В семье, где есть любовь, его можно получить ― даром. Или, как сейчас принято говорить, «в качестве бонуса».
Мне отмщение, и Аз воздам
Часть первая
I
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Все смешалось в доме Облонских. Жена узнала, что муж был в связи с бывшею в их доме француженкою-гувернанткой, и объявила мужу, что не может жить с ним в одном доме. Положение это продолжалось уже третий день и мучительно чувствовалось и самими супругами, и всеми членами семьи, и домочадцами. Все члены семьи и домочадцы чувствовали, что нет смысла в их сожительстве и что на каждом постоялом дворе случайно сошедшиеся люди более связаны между собой, чем они, члены семьи и домочадцы Облонских. Жена не выходила из своих комнат, мужа третий день не было дома. Дети бегали по всему дому, как потерянные; англичанка поссорилась с экономкой и написала записку приятельнице, прося приискать ей новое место; повар ушел вчера со двора, во время самого обеда; черная кухарка и кучер просили расчета. На третий день после ссоры князь Степан Аркадьич Облонский — Стива, как его звали в свете, — в обычный час, то есть в восемь часов утра, проснулся не в спальне жены, а в своем кабинете, на сафьянном диване. Он повернул свое полное, выхоленное тело на пружинах дивана, как бы желая опять заснуть надолго, с другой стороны крепко обнял подушку и прижался к ней щекой; но вдруг вскочил, сел на диван и открыл глаза. «Да, да, как это было? — думал он, вспоминая сон. — Да, как это было? Да! Алабин давал обед в Дармштадте; нет, не в Дармштадте, а что-то американское. Да, но там Дармштадт был в Америке. Да, Алабин давал обед на стеклянных столах, да, — и столы пели: Il mio tesoro и не Il mio tesoro, а что-то лучше, и какие-то маленькие графинчики, и они же женщины», — вспоминал он. Глаза Степана Аркадьича весело заблестели, и он задумался, улыбаясь. «Да, хорошо было, очень хорошо. Много еще что-то там было отличного, да не скажешь словами и мыслями даже наяву не выразишь». И, заметив полосу света, пробившуюся сбоку одной из суконных стор, он весело скинул ноги с дивана, отыскал ими шитые женой (подарок ко дню рождения в прошлом году), обделанные в золотистый сафьян туфли, и по старой, девятилетней привычке, не вставая, потянулся рукой к тому месту, где в спальне у него висел халат. И тут он вспомнил вдруг, как и почему он спит не в спальне жены, а в кабинете; улыбка исчезла с его лица, он сморщил лоб. «Ах, ах, ах! Ааа!..» — замычал он, вспоминая все, что было. И его воображению представились опять все подробности ссоры с женою, вся безвыходность его положения и мучительнее всего собственная вина его. «Да! она не простит и не может простить. И всего ужаснее то, что виной всему я, виной я, а не виноват. В этом-то вся драма, — думал он. — Ах, ах, ах!» — приговаривал он с отчаянием, вспоминая самые тяжелые для себя впечатления из этой ссоры. Неприятнее всего была та первая минута, когда он, вернувшись из театра, веселый и довольный, с огромною грушей для жены в руке, не нашел жены в гостиной; к удивлению, не нашел ее и в кабинете и, наконец, увидал ее в спальне с несчастною, открывшею все, запиской в руке. Она, эта вечно озабоченная, и хлопотливая, и недалекая, какою он считал ее, Долли, неподвижно сидела с запиской в руке и с выражением ужаса, отчаяния и гнева смотрела на него. — Что это? это? — спрашивала она, указывая на записку. И при этом воспоминании, как это часто бывает, мучало Степана Аркадьича не столько самое событие, сколько то, как он ответил на эти слова жены. С ним случилось в эту минуту то, что случается с людьми, когда они неожиданно уличены в чем-нибудь слишком постыдном. Он не сумел приготовить свое лицо к тому положению, в которое он становился перед женой после открытия его вины. Вместо того чтоб оскорбиться, отрекаться, оправдываться, просить прощения, оставаться даже равнодушным — все было бы лучше того, что он сделал! — его лицо совершенно невольно («рефлексы головного мозга», — подумал Степан Аркадьич, который любил физиологию), совершенно невольно вдруг улыбнулось привычною, доброю и потому глупою улыбкой. Эту глупую улыбку он не мог простить себе. Увидав эту улыбку, Долли вздрогнула, как от физической боли, разразилась, со свойственною ей горячностью, потоком жестоких слов и выбежала из комнаты. С тех пор она не хотела видеть мужа. «Всему виной эта глупая улыбка», — думал Степан Аркадьич. «Но что ж делать? что ж делать?» — с отчаянием говорил он себе и не находил ответа.«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (Л.Т)
Начнем….
Я, возрастная тетка, которая думает, прежде чем ответить на вопрос: «Сколько Вам полных лет». Потому что мне кажется, полных - от силы двадцать пять. Ну, хорошо, двадцать семь, потому что двадцать девять – это уже перебор.
Однако ж, мне несколько, нет, гораздо больше и я вынуждена это признать. Не гладя в душу, а глядя в зеркало. Каждое мое фото в тридцать лет казалось мне ужасным, потому что я: толстая, старая, ужаспрямкакойто.
Каждое фото в тридцать три вообще стерто, потому что – ну совсем уже все запущено.
Каждое фото в тридцать пять навевало тоску, особенно глядя на то, что было в тридцать. Глядя на те снимки, я думала уже иначе, впрочем, думаю и сейчас: «Боже мой, ну какая же стройняшка, какая красотка!».
Сейчас я не думаю вовсе. Потому что фото в моей оценке не главное. Зеркало уже во всю кричит о том, что не я, не я, ешкин кот, всех милее, румяней и так далее. Возможно, кстати, всех белее, чуть синевы под очами и печеное яблочко в качестве обрамления. Вот это я не исключаю.
У меня муж. Он есть. Я его не хочу обсуждать, но с его характером мог бы быть и покрасивее. И поумнее, и порукастее и вообще. Для меня остается загадкой почему он, поев не важно где, в кухне или в комнатах, обязательно икнет, как истинный китаец, на моих глазах, в качестве благодарности за сытный ужин. И носки свои он снимает и ставит в ботинки в прихожей, в которые впоследствии….ну это – ниже. А так же не понятно, почему он, как его ни крути, как шашлык на шампуре, храпит в любой позе, даже стоя, да так, как …ну об этом тоже ниже.
Один, простигосподи…… Джастин Бибер фигов, поменял имя свое. Вместо того, коим я его нарекла, он нынче - МАЙКЛ. Убицца просто. Хотя….Мать его тоже Ириной изначально нарекалась..))
Второй туда же, в свои три года научился пищать: «Стой, я кому сказал!» , «Ко мне!! Я говорю – ко мне!» и «Бедная-я-я, бедная моя мама….»
Еще у меня есть старая собака-мопс. Она настолько старая, что храпит так, что перфоратор за стеной толстого соседа ничто, просто флейта для ушей. А так же она дурно пахнет и раскидывает круглогодично свою шерсть по квартире, как последняя сука. Если в течении 12-ти часов не подметать, то вполне можно, пройдясь в носках по квартире, выйти из нее в валенках «натюрель».
А еще есть два кота, еще более старых, чем собака. Два ссущихся говнюка, которые из принципа уже ссут в ботинки, срут у порога и постоянно хотят жрать. Настолько, что на моих глазах взлетают своими жирными телесами на стол и пытаются сожрать все, что там есть, даже огрызок яблока, оставленный вторым сыном на столе. У меня случается шок, голос срывается на крик, гримаса портит печеное яблоко и мысли об эвтаназии этих пенсионеров не покидают меня оставшиеся 25 часов в сутки.
Видите, насколько я несчастлива по-своему?
Катастрофа…
Однако…Вот сижу, пишу я сие, в духовке - шарлотка, аромат – мммм…..
В детской храпит младший. Где-то там гуляет старший, а чтоб ему не гулять – большой. В спальне возлежит муж, молча! – смотрит сериал о любви, в ногах у меня куда то «бежит» во сне престарелая мопсиха, а позади, на спинке кухонного уголка спят пенсионеры-коты и, что характерно, ведь, наверняка уже нассали в стоящий носок, тот, что в ботинке…Но спят так миленько, что у меня возникла мысль:
Я счастлива тоже по своему. Но – счастлива))))
