Ты выиграл в конкурсе однодневную поездку. Едешь на похороны

Если твой любимый узнал о твоих мелких интрижках с его лучшим другом или с твоим лучшим начальником, нужно срочно что-то предпринять, да? Лучшая защита – нападение. Поэтому не нужно устраивать сцен покаяний, ты будешь выглядеть в них жалкой и растоптанной. Уж если тебя уличили в измене, будь сильной и властной до конца, покажи, кто правит ситуацией, и не позволяй вытирать о себя ноги! Итак – поехали!

Как оправдаться в измене? 10 вариантов

1. Милый, мы с тобой так редко занимаемся ЭТИМ, что мои потребности превышают твои возможности. Такая формулировка будет грубой, жестокой, но, в большинстве случаев, правдивой. А правда, как известно, зачастую, очень болезненна.

2. Милый, тебя не интересует, чего бы мне хотелось для разнообразия, а ОН реализовал мои самые смелые фантазии! Это – еще одна правдивая формулировка, еще более страшная и невыносимая для выслушивания. Подходит для самых отъявленных ненавистников куни и прочих приятных вещей. Если твой любимый не старается в постели, не щади и ты его. Может – поумнеет?

3. Милый, наконец-то ты меня ревнуешь, именно этого я и добивалась! Ну, этот вариант в некоторой степени пощадит его самолюбие, но не все поверят в такую чушь. Хотя если полный болван – конечно, поверит, что ТЫ ЕМУ ИЗМЕНЯЛА ИЗ ЛЮБВИ К НЕМУ!

4. Милый, я захотела убедиться, что ты – самый лучший, и убедилась! Этот вариант особенно подходит для бывших девочек-целочек, которые достались своим благоверным нетронутыми, и теперь пустились во все тяжкие. Такая отговорка, пожалуй, даже заслуживает прощения…

5. Милый, ты мне изменяешь, а я чем хуже? Этот вариант подходит многократно обманутым и преданным девушкам. Но это самый уничижительный вариант. Тебе он вряд ли подходит.

6. Милый, сама не знаю, что на меня нашло! Это – самая распространённая отговорка, к тому же довольно наивная и словно говорящая сама за себя, мол, я тебя люблю и ничего такого заведомо не планировала. Просто голову вскружили доверчивой девушки, а тебя не было рядом, чтобы прекратить это безобразие. Да?

7. Милый, тебе все показалось. Слухи, обман зрения и т.д. Сделай вид, что твой любимый глупо пошутил и рассмейся ему в лицо. Вы оба будете знать, что что-то было, но раз разговор не клеиться, то, может, лучше замять тему?..

8. Милый, каждый имеет право на ошибку. Это очень достойный вариант, к тому же, твой любимый поймёт, что измена – это ошибка в твоём понимании, и может быть, не будет сильно сердиться…

9. Милый, я давно тебе намекала, что мы – не пара. Отвали, наконец! Это – вариант для тех, кто устал от отношений и не знает, как порвать их. Если он бегает за тобой, достаёт своей ненужной любовью и просто вызывает физическую тошноту одним своим видом, то ничего не остаётся, как изменять, изменять, изменять. А то ведь не отстает, блин!..

10. Милый, ты ведь на мне до сих пор не женился, а я вся такая белая и пушистая, хочу стать примерно женой и создавать семейное гнёздышко. Вот я и подбираю другие варианты! Это – самый нахальный отпор, который неизвестно, к чему приведет. Или к полному разрыву, или к ЗАГСу… Да-да, бывает и такое, если это – любоффь!

Оправдания никогда не приносят существенной пользы. Более того, оправдываясь и перекладывая вину с себя на чужие плечи, мы навлекаем еще большую вину на себя.

Подобное поведение провоцирует дополнительные поводы для принесения извинений и поиска оправданий в нашей жизни. Например, мы оправдываемся перед начальником за то, что не выполнили план, а через время директор оправдывается перед нами, за то, что вынужден урезать нашу премию.

Перекладывая вину на другого, вы даете право управлять вами и вашими делами непредвиденному фактору, который не можете контролировать. Оправдываясь, вы снимаете с себя ответственность за то, что с вами произошло. Вы становитесь беспомощным и зависимым от обстоятельств и других людей. Причем вы делаете это по собственному согласию. Это означает, что и изменить свое поведение также в ваших силах.

Когда женщина жалуется, что уговоры ее матери вынудили ее выйти замуж, или мать говорит ребенку, что алкоголизм отца мешал ей воспитывать его должным образом, то основная информация, которую они доносят – их собственная беспомощность. Осознанно или нет, но они придумывают оправдания своим неудачам.

Поскольку желание оправдываться очень быстро входит в привычку, то мозг человека уже самостоятельно начинает придумывать ситуации и обстоятельства, которые невозможно контролировать и которые вынуждают его чаще оправдываться. Подобное поведение может привести к несчастному случаю, болезни, недостатку времени и денег, нечестности других. Но стоит понимать, что эти ситуации мы притягиваем сами, своими мыслями, чувствами и словами.

Предотвратить неприятные ситуации и стать хозяином судьбы можно только, если осознать несколько простых правил:

Мы сами отвечаем за то, что говорим, думаем, чувствуем и делаем по отношению к себе и другим.

Нужно научиться отвечать за все, что происходит с вами.

Не перекладывать вину на окружающих.

Что бы ни произошло всегда говорить себе: «Все идет так, как я хочу», даже если это и не так.

Таким образом, вы формируете полезную установку, которая поможет избегать неблагоприятных ситуаций и неприятных людей в будущем. Пусть вашим девизом с сегодняшнего дня станет фраза: «Ответственность на мне».

Как только вы перестанете бороться с болезнями, враждебным отношением, опозданиями и безответственностью, вы больше не будете жертвой обстоятельств и станете хозяином своей судьбы. Вы забудете о депрессии, экономическом кризисе и эпидемиях, станете преуспевать и достигните счастья, потому что поймете простую истину – никто и ничто не сможет вам навредить, пока вы сами это не позволите.

Когда мы перестаем оправдываться, то меняем свою жизнь к лучшему. Приобретаем уверенность в себе. Перестаем подводить других. Нам начинают доверять окружающие. Мы заслуживаем уважение не только других, но и самих себя.

Метки: Стресс ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Жить станет намного проще, если усвоить одно из главных правил, что никто никому и ничего не должен. В оправданиях перед кем бы то ни было за что бы то ни было нет никакой нужды.

Ваша жизненная ситуация и ваши обстоятельства не нуждаются ни в объяснениях, ни в оправданиях. Если вы развелись, у вас до сих пор нет детей, вы живете с родителями, хотя вам уже далеко за 30 или вы приветствуете гражданский брак – не стоит никому объяснять причины своих поступков. Только вы полностью в курсе всех обстоятельств и тонкостей вашей жизни, а это значит, что у вас имеются веские основания создавать и поддерживать ее именно такой, и эти причины никого, кроме вас, не касаются.
Ваши представления, убеждения и приоритеты не нуждаются в доказательствах и одобрении со стороны. Все мысли о том, как строить свою жизнь, на какие ценности опираться и что можно сделать для счастья и благополучия вашего близкого окружения и себя самого – это ваша индивидуальная программа. Каждый человек по-своему уникален, соответственно, уникальны и его взгляды, мечты, ценности и устремления, и приоритеты разных людей могут в корне разниться. Вы – сформировавшаяся личность, которая сама выставляет приоритеты, и нет нужды ни перед кем в них отчитываться.
Вы не должны извиняться и оправдываться, если вам не стыдно. Нет смысла «фиктивно» просить прощения, в том случае, если вы не считаете себя виновным или если вам не жаль. Очень часто люди стараются побыстрее извиниться, чтобы сгладить конфликт и залечить «дыру» в отношениях, при этом в глубине души понимая, что они не правы. Такие мнимые просьбы о прощении наносят непоправимый вред самому просящему, и скорее не восстанавливают, а наоборот, разрушают отношения. В любом случае в этой жизни вы должны только самому себе, поэтому, в первую очередь позаботьтесь о собственном душевном равновесии.
Время, проведенное наедине с собой – это ваше личное жизненное пространство. Не требуется вступать в длительное объяснение и оправдываться, если у вас появилась потребность побыть в одиночестве. Не нужно бояться заработать репутацию нелюдимого и антисоциального человека, если вам понадобилась передышка или тайм-аут на расслабление и «перезагрузку». Даже если вам просто захотелось почитать книжку в одиночестве, то вы имеете на это все права. Большинству людей такие перерывы в общении просто необходимы время от времени. Так что смело отказывайтесь от приглашений или меняйте планы, если почувствовали необходимость в отдыхе, не выдумывая несуществующих причин для оправданий.
Нет никакой необходимости соглашаться ни с чьей позицией. Не притворяйтесь, кивая головой, что вы согласны с убеждениями, которые вам страстно пытаются навязать, но, которые весьма далеки от ваших собственных. Не только неправильно, но и несправедливо, выказывать одобрение против своей воли. Это относится и к оппоненту, и к вам самим. Зачем накапливать внутри разочарование, несогласие или раздражение, если можно просто не согласиться или спокойно возразить, аргументировав свою точку зрения.
Совсем не обязательно говорить «да». В вашем праве сказать «нет» и отказать человеку, если у вас нет серьезных поводов и аргументов, чтобы согласиться. Искусство отказа – один из главных факторов успеха, ведь человек не занимается теми вещами, которые для него не являются приоритетными и не соответствуют его жизненным ценностям. Конечно, никто не призывает быть неблагодарным или не признавать доброту других людей, но твердо говорите «нет» всему, что мешает или отвлекает вас от собственного пути и целей.
Ваша внешность – это ваше личное проявление в миру. Вы можете быть лысым или кучерявым, стройным или крепкого сложения, красивым или обыкновенным, но совершенно не нужно кому-либо объяснять, почему вы именно такой. Внешний вид не должен оказывать существенного влияния на самооценку и уверенность в себе. Вы – неповторимая человеческая особь, которая имеет полное право на самовыражение.
Не стоит даже пытаться объяснять кому-то ваши вкусовые предпочтения. То, что вы едите и, что вам нравится – это только на ваше благо. Некоторые продукты могут быть для вас неприемлемы по различным причинам, начиная от их внешнего вида и вкусовых качеств и, заканчивая индивидуальной непереносимостью. Если кто-то, особенно настойчивый и неделикатный, донимает вас вопросами типа, почему ты это ешь (не ешь), то на подобные провокации не стоит обращать внимания. В крайнем случае, ответьте, что ваше самочувствие в значительной мере улучшается, когда вы питаетесь подобным образом.

Не тратьте свое драгоценное время и энергию на любые оправдания, которые, к тому же, никому не нужны.

Сегодня поговорим о такой привычки, как "оправдание" .

Суть оправдания.
Причина оправдания.
Цель оправдания.
Как освободиться от привычки оправдываться?
Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
И как распознать оправдание от урока для трансформации?
В чем следует прекратить оправдываться?

1. Что такое оправдание?

Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.

2. Причина оправдания : внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого - мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.

3. Цель оправдания :

бессознательная - соответствовать ожиданиям других;

сознательная - позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.

4. Как освободиться от привычки оправдываться ?

Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир - будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.

5. Как оправдание формирует чувство долга ?

Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.

И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод "нас не любят, нас отвергают, я плохой" - "а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший".

А как это сделать?

Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.

Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.

Наши душевные потребности перемещаются на "потом", на арену выходит цель: "я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший". Но вы тот, кто вы есть - а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус - формируя долг).

6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания ?

И то и другое воспринимается схоже - это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.

Урок - несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация - несет положительные чувства через одобрение другим.

В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором - опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения

7. В чем следует прекратить оправдываться ?

1. Жизненная ситуация в настоящем.

Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится - измените это. Но первично примите себя таким - какой вы есть сейчас.

2. Приоритеты и ценности.

Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!

3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.

Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете "так неправильно", а вы реально испытываете сожаление - извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Уединение - это естественная потребность.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать - оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор - скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).

5. Соглашаться со всеми.

Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить - можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.

6. Обязанность говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.

7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.

Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Ваши вкусы и предпочтения.

Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах - в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.

9. Ваша сексуальная жизнь - ваша.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор - разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет - вперед.

10. Ваше одиночество и взаимоотношения - ваше дело.

Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.

Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).

Уж если и говорить о грехах, грех - это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.

С любовью, Алёна Рябченко.

Поговорим об оправданиях – о тех оправданиях, которые возникают тогда, когда мы поступаем неправильно, или когда нам говорят, что мы ошибаемся и неправы, в общем, о тех случаях, когда мы не желаем меняться в чем-либо или заниматься чем-либо. Задумайтесь, помогают ли оправдания — ум порой выдумывает, а нередко и приводит вполне логичные и убедительные аргументы в пользу своей правоты, но меняется ли от этого наша жизнь в лучшую сторону? На самом деле, чаще всего оправдания — это лишь обман, причем не других, а самих себя. Но чтобы начать жить осознанно, нужно стать честным с самим собой, читайте далее — как перестать оправдываться.

Самообман или ложь самому себе

Окружающие люди порой указывают на наши недостатки или неправильное поведение, или мы сами указываем другим на неправильное поведение – кому что ближе, и чаще всего в подобных ситуациях люди начинают оправдываться. Честно и спокойно признать свою неправоту крайне сложно, поэтому мало кому это под силу, особенно, если на человека давят в этот момент. Чем больше давят, тем труднее человеку признать, что он ошибался или поступил неправильно — это на заметку.

Как правило, человек оправдывается потому, что он искренне уверен, что в его поведении нет никаких отклонений, практически каждый человек убежден, что он живет правильно . И чаще всего человек оправдывается на неосознанном уровне, у него просто автоматически включаются защитные реакции, и причина тому — наш ум. Пока ум будет продолжать постоянно брать верх над нашим поведением, мы так и не сможем перестать оправдываться .

«Для того, кто обуздал ум, он становится лучшим другом, а для того, кому это не удалось, ум остается злейшим врагом» Бхагавад-Гита, 6.6

Ум – как ребенок, он тянется к тому, что нравится и бунтует, когда ему что-то не нравится. Большинство людей живет именно на платформе ума, начиная протестовать и осуждать, когда их что-то не устраивает, в конкретном случае – оправдывать себя и обвинять других, пытаясь сгладить свою вину, переложив ее на других. Как жить осознанно — нужно научиться наблюдать за своим умом , не давать ему брать верх над ситуацией. Ум – это внутри нас, поведение такого человека, как правило, спонтанное – то есть в ответ на поведение и слова, которые не нравятся человеку, возникает мгновенная, чаще всего неосознанная реакция.

Такой человек начинает возмущаться – кто-то вслух, открыто выражая протест и несогласие, а кто-то в уме — да он меня не знает, да я на самом деле не такой, я другой и т.п. У многих людей идет война ума с разумом – разум приводит аргументы в пользу правильных действий, говоря «Да ты же не прав, признай это», а ум говорит «Ты ни в чем не виноват, если кто и виноват — то другие, ты только посмотри на них». Ум приведет сотни аргументов лишь бы оправдать себя, так как признать себя неправым для нашего ума очень больно, ум всеми силами избегает насилия по отношению к себе.

Как мы уже говорили, ум тянется к тому, что ему приятно, поэтому человек, как правило, так болезненно переносит критику и упреки в свой адрес, или когда человека силой пытаются исправить в лучшую строну. Как перестать оправдываться — с помощью силы разума признав свою неправоту, именно способен ставить цели и идти к их достижению, проявлять силу воли, отличать, что правильно, а что неправильно. Но, чаще всего ум разбивает все аргументы разума в пух и прах и одерживает верх.

Одна из самых любимых фраз ума в случае с оправданиями «Да, но» . Вам, к примеру, что-то говорят «Ты знаешь, ты вот и так поступил, и я считаю, что это неправильно». И вы вроде соглашаетесь, говоря «Да, ты прав, но …», и вот это вот «но», на самом деле полностью перечеркивает «да», сбрасывая его со счетов. Оправдания значат, что я прав, оправдания – это непризнание своей неправоты, оправдываться — значит не брать ответственность за свою жизнь, оправдываться — все равно, что говорить, что я не виноват и в моем поведении нет ничего неправильного.

Я могу найти сотни оправданий своему неправильному поведению, но жизнь от этого лучше не становится, я могу критиковать других людей, приводя убедительные аргументы в пользу их вины, но и от этого жизнь лучше не становится. С каждым таким оправданием жизнь будет становиться все хуже и хуже, поэтому я выбираю другой жизненный путь, жить осознанно — значит уметь признавать свою неправоту.

«Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно» Гиппократ

Как перестать оправдываться — нужно понять и осознать, что оправдания никак не улучшают нашу жизнь. Оправдания никак не способствуют тому, чтобы задуматься и осмыслить свое поведение, не позволяют делать выводы из неправильного поведения. Оправдания дают не просто свободу, а лазейку — для того, чтобы можно было поступать неправильно. Оправдания цепляются за тонкую нить правды, когда как общая , как правило, выглядит иначе. Ум он изворотливый, он везде способен найти, за что можно было бы ухватиться, чтобы жить было бы удобно, и найти недочеты там, в соответствии с чем жить было бы неудобно.

К примеру, если человек развелся, он говорит «Многие более счастливы во втором браке», а если в семье имеются дети, то такой человек может аргументировать тем, что есть семьи, где ребенок воспитывался двумя родителями, и вырос непонятно кем, а есть случаи, когда одним родителем, и вырос прекрасным человеком. Также и с курением и алкоголем — там можно найти людей, которые жили порой и сто лет и не померли от этих , а то, что от этого погибает по несколько тысяч человек в день, многие не придают никакого значения, искренне считая, что это не про них.

В этом есть правда, безусловно, но чтобы перестать оправдываться, чтобы начать жить осознанно, нужно понять и принять, что в этом лишь доля правды, и, как правило, гораздо меньшая доля. И таких случаев бесчисленное множество, где можно найти себе оправдание. Когда люди начинают впадать в крайности, они тем самым чаще всего просто оправдываются. Такой человек, услышав мысль, с которой он не согласен, будет пытаться вставить обратный пример, нередко утрированный или просто преподнесенный в крайней форме, с целью перечеркнуть не по нраву услышанную мысль.

Или когда человек прочитал статью или услышал рассказ человека о том, как правильно жить, и вставляет комментарий наподобие «У каждого свой путь» или «Каждый случай уникален». Нередко за такими словами опять же стоят оправдания – ум как будто нашептывает человеку «Нет, нет, нет, в нашем случае все по-другому, наш случай исключение из правил — быстрее вставь свое слово, чтобы успокоиться». В этом случае человек отвергает тот путь, который был описан или рассказан, но в то же время он часто не знает и свой путь, он сам не встал ни на какой жизненный путь, или как порой шутят «Как встал человек на духовный путь, так и стоит, и не двигается».

С другой стороны, думаю, у кого-то во время прочтения статьи уже возникли и «Да, но» и попытки впасть в какую-нибудь крайность, к примеру, а что мне, после неправильного поведения укорять себя, занимаясь самоедством. Крайности это всегда плохо — после неправильных поступков мы не должны винить себя и загонять себя в угол, занимаясь самоистязанием, о чем будет писаться далее.

Честность с самим собой или как жить осознанно

Философия «Все проблемы снаружи, а со мной все хорошо» не приносит положительных результатов в нашу жизнь. Перестаньте успокаивать себя оправдательными речами, перестаньте критиковать лишь других, продолжая считать себя мягким и пушистым. начинаются с искренности и правдивости по отношению к самому себе. Когда мы честны перед собой – мы трезво оцениваем ситуацию, мы видим, над чем нам стоит работать, что необходимо изменить в своем характере и поведении. Просто отслеживайте состояние, когда вы начинаете оправдываться, именно с наблюдения за собой начинается изменение нашего поведения.

«Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других» Неизвестный автор

Как жить осознанно — нужно выбрать золотую середину. Если человек оправдывается, значит, он не признает свою неправоту, и такой человек думает, что мне и исправляться не надо, со мной все в порядке, нет у меня никаких проблем — такой человек ни капли не прогрессирует. С другой стороны — кого-то реально порой задавливает груз неправильного поведения, когда он сильно сконцентрирован на недостатках, его задавливает все то плохое, что есть в нем. Такой человек не может сделать ни шагу, его порой так сильно задавливает — как правило, под действием собственной же критики, что он даже не видит просвета. Он не знает, как выбраться из под завала собственных неправильных поступков, не видя, куда ему двигаться, в каком направлении.

Постарайтесь не заваливать себя этой кучей. , неудачи, негативные черты характера и неправильное поведение — не свалка мусора, которая должна давить на вас, грубо говоря, тыкая вас в то, насколько вы плохи и несовершенны. Пусть эта свалка из ваших недостатков будет просто у вас на виду, как будто под окнами — как напоминание, что есть над чем работать, но не надо нырять в эту кучу, не погружайтесь в разбитое состояние. Принятие ситуации — это когда мы пониманием и принимаем, что было — то было, мы сделали все, что могли, если конечно вы и вправду прикладывали усилия по улучшению той или иной ситуации, а не просто оправдывались.

Каждый человек в этой жизни ошибается, каждый имеет какие-то свои недостатки , но это не значит ставить крест на своей жизни. Развелся — бывает, сделай как минимум какие-нибудь выводы из произошедшего. Не вини, по крайней мере, только других, загляни в себя — и это будет огромный шаг. Покаяние — это признание в себе и видение конкретных грехов, просто старайтесь не повторять одних и тех же ошибок в жизни, извлекайте урок из каждой ситуации — это и есть жить осознанно. Порой судьба ведет человека так по жизни, что у него и нет иного выхода (только не думайте, что это именно ваш случай), поэтому очень важно научиться правильно относиться к происходящим вокруг событиям.

«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь» Конфуций

Чтобы перестать оправдываться, надо стать честным с самим собой — научитесь признавать свои ошибки и неправильное поведение, это начало . Оправдываться может любой человек — в этом нет ни грамма силы или самоконтроля, чтобы психануть и покритиковать других — не надо много ума. Пока у вас не появится честность с самим собой, вы так и будете продолжать жить в иллюзии, придуманной вашим умом, и ваша жизнь так и не изменится в лучшую сторону. Ум всегда оправдывается, эго выпендривается, душа же — смиренна. Перед тем, как осудить других, вначале обратите свой взор внутрь, обратите внимание на самого себя.

Также необходимо получать обратную связь от других людей относительно своего поведения. Многие додумывают, а порой и открыто решают за других людей, что им более приятно и полезно, когда как сами эти люди часто мечтают и желают о совсем другом. Нужно быть внимательным, прислушиваясь к нуждам других людей — попробуйте понять и узнать, в чем на самом деле нуждается тот или иной человек.

Как перестать оправдываться — когда в ваш адрес говорят, что вы поступили неправильно, попытайтесь услышать другого человека и прислушаться к нему, конечно же, без фанатизма — то есть не надо постоянно находиться в каком-то параноидальном состоянии, и выискивать свои грехи и работать над их исправлением. Чтобы перестать оправдываться, нужно принять тот факт, что вы можете ошибаться и заблуждаться. Если в ваш адрес говорят два или три человека одни и те же слова, обращая внимание на или поведение — это повод задуматься над своим поведением. И тем более, если все вокруг говорят, что проблема в вас, то включается так называемый принцип Боба «Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб».

Но также помните, что мы должны быть в меру снисходительны, как к самим себе, так и к окружающим. Есть ли смысл упрекать за то, чего нельзя изменить, но в то же самое время мы должны изо всех сил стараться поступать правильно. Я не склоняю жить в рамках каких-то догм, когда шаг влево или шаг вправо — расстрел. Просто есть принципы, в соответствии с которыми мы должны стараться жить, если мы допускаем ошибки — лучше честно признать их и по возможности попытаться исправить их, или хотя бы сделать необходимые выводы, которые помогли бы в будущем. Это значит жить осознано, и это куда лучше, чем жить в обмане, приводя каждый раз оправдания своему поведению.