Случайна ли встреча мужчины и женщины. Бывают ли в жизни случайные встречи

Часто меня спрашивают о судьбе и предназначении.

И самый часто задаваемый вопрос: «бывают ли случайные встречи?» .

И если они не случайны, то означает ли это, что мы не владельцы своей судьбы?

Я могу ошибаться и считаю, случайных встреч не бывает.

Люди встречаются, и любая встреча ведёт к решению самого насущного вопроса в данный момент в жизни.

Вселенная, высшие силы, Бог - называйте, как вам ближе - даёт вам урок.

Ваша задача - понять его и принять результат встречи.

Раздумывая, бывают ли случайные встречи, вспомните самые важные из них. Самые поворотные. Те что сильно повлияли на вас и после которых вы стали совершенно другим человеком. Включая встречи, после которых вы до сих пор «икаете» при одном воспоминании об этом человеке.

Это и есть уроки жизни, вселенной, бога. Направленные, чтобы вы стали другим. Не лучше, не хуже, другим. Для того, чтобы вы перешли на новый уровень этого мира. Для того, чтобы вы видели, слышали, ощущали, понимали окружающий вас мир по другому. Чтобы увидели другую грань этой вселенной. И включили её в своё мировоззрение, мировосприятие.

Бывают ли случайные встречи?

Каким бы вы были человеком, если бы они не произошли? Где бы вы были сегодня? Кого бы вы еще не встретили, если бы одна встреча прошла мимо?

Некоторые встречи оставляют едва заметный след в душе. Вычеркнув другие, вы станете совсем другим человеком.

Вы слышали об эффекте бабочки? Случайно убитая бабочка в прошлом может привести к глобальным изменениям в будущем. Так и встречи - вычеркни одну, незначительную, и в будущем не произойдёт что-то важное, определяющее дальнейшее направление.

То, что случайных встреч не бывает, не означает, что от вас ничего не зависит. Мне довелось посмотреть фильм «Облачный Атлас», он оказался очень любопытным. Там были слова, которые нашли отклик в моей душе: «В каждой точке пересечения любая встреча предлагает потенциально новое направление». И вашим решением будет принятие или непринятие этого направления.

Самое главное, это отслеживать, что сейчас происходит в собственной жизни и сопоставлять с теми людьми, которые встречаются на жизненном пути. Каждый из них — это зеркало, одна из сторон вашей личности.

Бывают ли случайные встречи. Зеркало.

Каждый раз, раздумывая, бывают ли случайные встречи, постарайтесь понять, зачем этот человек встретился на пути, что он может дать вам, а вы - ему. Чему вы можете научиться через этого человека?! Так вы сможете глубже заглянуть в себя, познать свои внутренние качества.

Считаю, что человек встречает на своём пути тех людей, с такими качествами характера, которые именно сейчас требуют проработки=изменения, в его внутреннем мире. Здесь очень ярко проявляется богатство на ресурсы и настойчивость нашего мира. И человек будет встречать «таких» людей, до тех пор пока не проработает эти качества у себя.

Согласитесь, поговорки «все бабы дуры» и «все мужики козлы» в данном контексте выглядят совершенно по другому.

Случайных встреч не бывает - они нужны, чтобы измениться.

Уровень, на котором вы сейчас находитесь - это в большей мере ваших рук дело.

Научитесь не просить Вселенную, а спрашивать — и она начнёт давать решение. Из соединения насущного и встреченного человека, рождается ответ-решение ситуации(обстоятельств), для достижения желаемого результата.

Бывают ли случайные встречи? - уверен нет. Остановитесь и задумайтесь, если эта встреча пробудила чувства в душе. Доступ к чему в себе вы получаете через встреченного человека?! И этот доступ нужно получить напрямую, не через человека, именно это нужно исправить, чтобы перейти на новый уровень.

Встреченный человек, это ваш мост к самому себе. Вы можете всю жизнь пользоваться этими мостами, а можете, проторить дорогу к себе напрямую. И поблагодарить встреченного человека, за то что он появился в вашей жизни и указал направление. Больше доверяйте своим чувствам, своей интуиции, своим порывам. Снаружи великое множество ресурсов для воссоединения с собой.

Начните принимать ответственность за себя и свою жизнь. Случайных встреч не бывает. Важно признаться, что это Ваша жизни и проживаете ее Вы. Не нужно винить других, постарайтесь понять, почему это происходит. Каждый момент мы проживаем именно так, а не иначе. И это самый лучший выбор из всех, которые были на момент принятия решения.

То, где вы находитесь сегодня и то, с чем вы придёте в конце жизненного пути, зависит только от вас. Кто знает, кем бы я был сегодня, если бы не все встречи в моей жизни?!

Отступы вокруг формы

Три причины, по которым мы выбираем друг друга:

1.Подсознательный идеал
В подсознании каждого из нас есть образ идеального представителя противоположного пола, и как только на нашем горизонте появляется кто-то более-менее похожий на этот идеал, мы влюбляемся в этого человека.
У каждого из нас в жизни происходят роковые, судьбоносные встречи, когда мы, только немного пообщавшись с человеком, понимаем, что вот он - наш идеал, наша воплощённая мечта. Со стороны такая встреча может показаться фантастическим совпадением, когда сама судьба сводит мужчину и женщину друг с другом. Но на самом деле подобные встречи не случайны, так как они являются результатом нашего подсознательного поиска идеального партнёра.

2.Нарциссический поиск
Подсознательно мы выбираем партнёра, обладающего теми качествами характера, которые мы хотели бы видеть в себе. То есть, мы ищем в партнёре идеализированное отражение самого себя.

3.Поиск Эдипа
Почти в каждом мужчине в большей или в меньшей степени присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине - комплекс Электры. Поэтому женщины очень часто влюбляются в мужчин, которые чем-то похожи на их отца, а мужчины ищут жену, похожую на мать. Правда, если отношения с родителями были очень плохими, то может получиться и наоборот - чем меньше сходство, тем сильнее симпатия.

Почему, несмотря на то, что у красавицы Оли много симпатичных поклонников, влюбилась она именно в Васю, который совершенно ничем не лучше всех остальных? Почему богатый и успешный Федя обратил внимание на невзрачную Марину, когда ему симпатизировали куда более симпатичные девушки? Если не знать законов психологии, то иногда можно удивиться даже своему собственному выбору. Порой мы сами не до конца понимаем, почему влюбились именно в этого человека, и почему продолжаем любить его, несмотря на то, что он относится к нам, мягко говоря, не совсем так, как нам бы хотелось.

На самом деле всё просто. Мы влюбляемся в тех людей, внешний образ и поведение которых соответствует нашему подсознательному образу идеального мужчины или идеальной женщины. И чем больше сходство с подсознательным идеалом, тем сильнее оказываются наши чувства. Когда перед нами появляется новый представитель противоположного пола, мы всегда неосознанно сравниваем его с нашим идеалом, и оцениваем, насколько он ему соответствует. Причём, оценка эта происходит довольно быстро - в считанные минуты. Иногда, только 5 минут пообщавшись с человеком, мы уже влюблены в него. И пусть рядом с нами в этот момент будет толпа куда более красивых и умных претендентов на наше сердце - мы даже не взглянем в их сторону.

Можно сказать, что все мы, хотим мы этого или не хотим, биологически настроены на поиск своей так называемой второй половинки. Каким бы самодостаточным не был человек, в глубинах его естества заложено желание любить и быть любимым. К тому же человек - существо социальное, а поэтому его самодостаточность никогда не может быть стопроцентной. Так что, от влюблённости не могут спасти ни ум, ни жизненная практичность, ни даже цинизм. Как бы мы себя не уговаривали, что наш ум сильнее нашего сердца, и как бы мы не пытались выбирать себе партнёра для жизни не сердцем, а умом, наше подсознание всё равно сильнее нас, и оно найдёт тысячу способов, как свести нас именно с тем человеком, которого мы выбираем подсознательно, а не сознательно. Именно поэтому мы очень часто, несмотря на всю нашу житейскую мудрость, терпим фиаско в личной жизни и несколько раз наступаем на одни и те же грабли, выбирая себе однотипных партнёров, даже несмотря на то, что общение с ними приносит нам больше страданий, чем радости.

Мы встречаем того, о ком уже знаем
Мнение, что мы встречаем на своём жизненном пути только тех людей, образ которых существует в нашем подсознании, принадлежит основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. То есть, сначала у нас в подсознании формируется определённый образ, а уже потом мы начинаем неосознанно искать его в реальности и рано или поздно, находим хотя бы что-то приблизительное.

Образ идеального принца или принцессы начинает формироваться у нас в подсознании ещё в глубоком детстве, под влиянием самых различных факторов. Сначала этот образ размытый и неопределённый, но с возрастом он становится всё чётче и определённее. И чем старше мы становимся, тем легче нам осознать свой идеал и перевести его из подсознания в сознание. Каждый взрослый человек имеет свой вкус и свои пристрастия, которые напрямую зависят от его идеала. Например, когда мужчина говорит о красивой женщине: «Она не в моём вкусе», это означает, что эта женщина, несмотря на свою красоту, не соответствует женскому идеалу этого мужчины. Неспроста, одним нравятся высокие блондинки, а другим миниатюрные брюнетки.

Иногда поиск идеала продолжается относительно недолго. Человек ещё в юности встречает свой идеал, влюбляется, на его любовь отвечают взаимностью - и создаётся семья. А иногда поиск идеала затягивается очень надолго, а встреча с идеалом, вместо ожидаемого счастья, приносит проблемы и неприятности. От чего это зависит? Опять-таки, от многих факторов: от воспитания, от социальной среды, от объективных возможностей самого человека. Разумеется, дурнушке, живущей в маленьком провинциальном городке, куда сложнее встретить свой идеал и понравиться ему, чем красавице, живущей в большом мегаполисе. Правда, немалую роль играют и родительские стереотипы. Если симпатичная и привлекательная девушка с детства усвоила от мамы, что «все мужики - сволочи и козлы», то вероятнее всего, что её будущий принц окажется «козлом».

Уйти от одиночества
Самое интересное, что иррациональность присутствует не только в самой любви, но и в тех отношениях, которые возникают между влюблёнными. Страх потерять расположение любимого человека и отношения с ним зачастую делает даже самых умных людей слепыми и глухими. Как часто приходится наблюдать ситуацию, когда один партнёр любит, а другой только позволяет себя любить, да ещё и злоупотребляет тем, что его любят. Иногда подсознательный страх человека перед разрывом отношений настолько силён, что он просто не может поверить в то, что партнёр его больше не любит и не нуждается в его любви. И тогда возникает болезненная привязанность, которая заставляет человека терять своё достоинство, унижаться перед любимым человеком и прощать ему даже такие поступки, которые прощать нельзя.

Все мы в большей или меньшей степени боимся одиночества и избегаем его. Но если одни из нас могут контролировать этот свой страх и управлять им, то другие становятся полными его рабами. Такой вот парадокс: чем сильнее человек боится потерять отношения и цепляется за любимого человека, тем хуже складывается его личная жизнь. Гипертрофированная привязчивость рождает ревность, а ревность, как мы знаем, к хорошему не приводит.

Откуда же берётся этот болезненный страх перед одиночеством? Из полного отсутствия самодостаточности. Тут очень многое зависит от воспитания. Очень болезненно переживают любовные неудачи и разрывы отношений люди, которых в детстве недолюбили родители. Недолюбленному ребёнку, даже когда он вырастает, кажется, что он недостоин любви, и что любовь надо любым способом заслужить, заработать, выпросить. Тогда как на самом деле любовь должна быть безусловной, и если её нет, то она и не появится, как не старайся…

Танец вдвоем
Сознательно все мы хотим любить и быть любимыми, все мы стремимся найти того, кто одарит нас любовью, заботой и лаской. Но когда мы ищем всё это и не находим, это говорит только о том, что подсознательно мы и бежим от неё. Да можно ли бояться любви? Ещё как можно! Очень часто, пережив сильную любовную драму, человек очень долгое время не может ни в кого влюбиться и найти себе подходящего любовного партнёра. А всё потому, что стресс от неудачной любви оказался слишком болезненным, и вот теперь подсознание старается уберечь человека от повторения болезненного опыта и не позволяет ему влюбляться.

Чтобы любовь оказалась счастливой, нужно учиться любить, нужно бережно растить и воспитывать свои чувства. Причём, мы учимся любить на протяжении всей своей жизни. Следует понимать, что отношения с любимым человеком - это не только огромное счастье, но это также сложная, кропотливая работа. Работа над собой. И чем выше наша готовность работать над собой и смиренно принимать уроки, которые преподаёт нам любовь - тем больше гарантия того, что мы сможем стать счастливыми и сделать счастливым своего партнёра.

Тот, кто меня дополнит

«Гляжусь в тебя, как в зеркало...», - поётся в известной песне. Зачастую, мы влюбляемся не в человека, а в идеализированный образ самих себя, который мы видим в нём. Такое часто случается с людьми, которые в глубине души не очень собой довольны и хотели бы быть лучше - смелее, решительнее, успешнее, красивее и так далее. И когда рядом с нами появляется человек, который, как нам кажется, обладает всеми теми качествами, которых недостаёт нам, мы испытываем подсознательное желание слиться с ним в одно целое и нас начинает тянуть к нему, как магнитом. Отношения с человеком, который как бы дополняет наши недостатки своими достоинствами, льстят нашему самолюбию и позволяют избавляться от внутренних комплексов. В результате мы становимся более уверенными в себе, наша самооценка повышается. Вот яркий пример таких отношений: «Я всегда отличалась болезненной застенчивостью и замкнутостью, - рассказывает 27-летняя Анжела, - а Антон был полная мне противоположность - смелый, общительный, оптимистичный, самоуверенный. И когда мы с ним начали встречаться, у меня появилось такое чувство, что мой характер стал меняться к лучшему, как будто положительные качества Антона стали перетекать ко мне. Я стала с большей уверенностью смотреть в будущее и почти сумела побороть стеснительность. Возможно, меня вдохновило и воодушевило то, что я смогла понравиться такому классному парню».

Иногда мы ищем человека, который бы нас дополнил, подсознательно, а иногда наш выбор вполне осознан и рационален. Рассказывает 25-летняя Ольга: «Я - слабая женщина и не очень-то люблю одиночные бои с жизнью. Наверное поэтому мне всегда хотелось иметь рядом с собой сильного мужчину, который бы оберегал меня от жизненных проблем и трудностей. В лице Дениса, своего любимого мужа, я нашла такого мужчину, и теперь абсолютно счастлива!»

Но иногда бывает и так, что мы подсознательно ищем партнёра, на которого смогли бы проецировать те качества характера, которые нам в себе не нравятся, или которых мы стыдимся. Как правило, выбор партнёра не по достоинствам, а по недостаткам, свойственен горделивым и самолюбивым людям, не терпящим чужого превосходства и любящим самоутверждаться за счёт других. Например, если человек втайне считает себя не очень успешным, но не хочет сам себе признаваться в том, что жизнь сложилась не самым лучшим образом, он может завязать отношения с неудачником, на фоне которого будет выглядеть успешным и удачливым. Рассказывает Игорь 32 лет: «Мне никогда не нравились самоуверенные и заносчивые девушки, которые цены себе не сложат и пытаются вертеть и командовать парнями. Поэтому, когда я познакомился с Евгенией, которая хоть и не очень красива, зато скромна и во всём меня слушает, я понял, что она - именно то, что мне нужно». Сразу понятно, что рядом с самоуверенными красавицами этот Игорь чувствует себя далеко не так уверенно, как рядом с ничем не выделяющейся Евгенией.

Лечить подобное подобным

Психологи давно обратили внимание на тот факт, что мы предпочитаем общаться с людьми, которые чем-то на нас похожи. И чем сильнее похож на нас человек (внешностью и характером), тем больший психологический комфорт мы испытываем, находясь рядом с ним. Наверное, так происходит потому, что всем нам в большей или в меньшей степени свойственен нарциссизм, а поэтому нам нравится, когда наш партнёр думает и чувствует то же самое, что думаем и чувствуем мы, имеет сходные с нашими убеждения, увлечения и взгляды на жизнь.

С одной стороны, хорошо иметь рядом с собой родственную душу. Когда партнёры похожи, им легче понимать друг друга и легче притереться друг к другу. Но, как известно, всякая медаль имеет две стороны. Не следует забывать, что похожие люди имеют не только схожие достоинства, но и схожие недостатки. С одной стороны, когда у людей схожие недостатки, они меньше комплексуют при общении друг с другом, и это зачастую делает их отношения очень прочными и длительными. Но, с другой стороны, представьте себе мужчину и женщину, которые оба упрямы, самолюбивы и ждут, что партнёр по утрам будет подавать им кофе в пастель. Сами понимаете, что на счастливые и прочные отношения тут рассчитывать не приходится… Так что, полное сходство - это не всегда хорошо. Разумеется, когда у людей похожее воспитание и одинаковый уровень культуры, это сближает. Но поиск полностью «зеркального» партнёра вряд ли может привести к чему-то хорошему.

К тому же, внешнее сходство далеко не всегда говорит о внутреннем сходстве. Один человек может совершенно искренне излучать жизнелюбие и оптимизм, тогда как другой только кажется жизнерадостным весельчаком, благодаря манере всё время шутить и смеяться, а на самом деле является разочарованным пессимистом. Поэтому очень желательно уметь отличать маску, которую носит человек, от его истинной сути. К примеру, наивная и романтическая девушка может легко влюбиться в мужчину, который красиво и романтично за ней ухаживает, дарит цветы, говорит красивые слова. Но представьте, какое разочарование может ожидать эту девушку, если окажется, что её «принц» на самом деле циничный ловелас, умеющий покорять женские сердца галантным поведением!

Поиск Эдипа

Каждый человек имеет в подсознании образ идеального партнёра, на формирование которого, согласно теории классического психоанализа, оказывает огромное влияние детский опыт отношений с родителем противоположного пола. Причём, это влияние может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». К примеру, если в детстве женщина восхищалась своим отцом, была любимой «папиной дочкой», то очень вероятно, что всю жизнь её неосознанно будет тянуть к мужчинам, внешне напоминающим ей отца. Если же отношения с отцом были плохими, то, скорее всего, женщина будет подсознательно выискивать мужчин, которые окажутся полной противоположностью её отцу.

К сожалению, проблемные отношения между родителями и детьми очень часто отыгрываются на личной жизни детей. Очень распространённая ситуация: молоденькая девушка, которая в детстве недополучила отцовской любви, влюбляется в мужчину, который в отцы ей годится, и подсознательно ждёт, что он будет относиться к ней, как заботливый папочка. Но даже если мужчина значительно старше женщины, это вовсе не означает, что он жаждет о ней заботиться как о дочери. Или другая распространённая ситуация: молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, находит себе девушку, внешне похожую на мать, и наивно надеется, что она окружит его прямо-таки материнской заботой и будет решать все его проблемы, ничего не требуя взамен. Сами понимаете, что редкая женщина захочет создать семью с инфантильным «маменькиным сыночком».

Но неправильно было бы думать, что мы выбираем точно таких партнёров, какими были наши родители. Скорее можно сказать, что в партнёре мы хотим увидеть идеализированный образ отца или матери. Поэтому, как женщины, имеющие комплекс Электры, так и мужчины, которым в сильной степени присущ Эдипов комплекс, не умеют выстраивать с партнёром равноправные отношения и при этом ждут, что партнёр обеспечит им защищённость от внешнего мира, которую, на самом деле, могут дать человеку только родители. Нужно заметить, что комплексы Эдипа и Электры присущи далеко не всем взрослым людям, а только тем, кто не смог преодолеть психологическую зависимость от родителей и стать зрелой, самодостаточной личностью!

Далеко не последнюю роль при возникновении взаимного влечения играют запахи (). Только не искусственные ароматы духов, а естественные запахи человеческого тела. Учёные установили, что оказывается наш организм вырабатывает особые вещества - феромоны - в которых закодирована информация о нашей иммунной системе, а также о нашей сексуальности. И эти феромоны мы улавливаем при помощи специальных рецепторов - так называемой «вомероназальной» системы обоняния. Когда мы встречаем симпатичного представителя противоположного пола, мы реагируем не только на его внешность, но и на его феромоны - наш мозг, проанализировав информацию, закодированную в феромонах, «решает», влюбиться нам в этого человека или не влюбиться. Есть не очень привлекательные внешне мужчины и женщины, которые тем не менее, притягивают противоположный пол как магнитом, а есть красивые люди, которым, несмотря на красоту, очень не везёт в любви. Наверное, всё дело тут именно в феромонах. Если в феромонах человека закодирована информация о том, что у него хороший иммунитет и повышенная сексуальность, он будем казаться противоположному полу очень привлекательным. Подсознательно все мы ищем партнёра, от которого у нас могло бы родиться сильное и здоровое потомство, поэтому мы не властны над своими чувствами и не всегда можем объяснить, почему нам кто-то понравился или наоборот не понравился. Некоторые парфюмерные фирмы, зная о волшебном действии феромонов, даже выпускают специальные духи с феромонами, которые искусственно усиливают сексуальность.

Дать то, чего у нас нет

Очень часто роковую роль на нашу личную жизнь оказывают наши прежние любовные отношения, которые уже давно в прошлом, но с окончанием которых мы никак не можем и не хотим смириться. Рассказывает Елена 31 год: «Когда меня бросил Юра, я очень долго переживала и теперь когда у меня появляются кавалеры, я всегда сравниваю их с Юрой. И чем меньше похож мужчина на моего бывшего возлюбленного, тем меньше у него шансов мне понравиться. Умом я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Я уже 5 лет одна, так как ни один из моих ухажёров не выдержал сравнения с Юрой».

Такая любовная зависимость встречается чаще, чем можно было бы подумать. По сути дела, тот кто продолжает жить прошлым, закрывает себе шанс стать счастливым в настоящем. Человек, который не может отпустить бывшего партнёра, обречён на одиночество, так как даже если у него завяжутся новые отношения, его новый партнёр непременно почувствует себя недостаточно любимым и желанным. Выход из такой ситуации только один: отпустить прошлое и открыть сердце для новых отношений.

Быть готовым к главной встрече

Новая любовь появляется в нашей жизни только тогда, когда мы психологически к ней готовы. Рано или поздно счастье стучится в двери каждого из нас, но к сожалению, наши комплексы, страхи и стереотипы не всегда позволяют нам разглядеть это счастье и впустить его в свою жизнь. Фактически, чем более завышены наши требования, и чем сильнее мы идеализируем потенциального партнёра, тем меньше у нас шансов завязать удачные и долгосрочные любовные отношения. Девушка, которая ждёт сказочно прекрасного принца, вряд ли обратит внимание на влюблённого в неё доброго и порядочного мужчину, если он будет не слишком красив и привлекателен. Мужчина, который надеется на встречу с женщиной, которая окажется красавицей, умницей, заботливой женой и хорошей хозяйкой, с уступчивым, покладистым характером и прекрасными манерами, может прождать эту встречу всю свою жизнь, не заметив вполне достойных женщин, готовых ответить ему взаимностью.

В заключение хочу сказать, что все мы - кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. А человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем! Отступы вокруг формы

РПЮЕНХ ЙНЕООП ПО? рПЮЕНХ ПОБ? лБЦДБС ЧУФТЕЮБ, ЙЪ ЛПФПТПК ТПЦДБЕФУС МАВПЧШ, ЛБЦЕФУС ОБН ТЕЪХМШФБФПН ГЕРПЮЛЙ ЮХДЕУОЩИ УПЧРБДЕОЙК. оБ УБНПН ДЕМЕ ЧЩВПТ РТЕДПРТЕДЕМЕО ЧУЕН РТЕДЫЕУФЧХАЭЙН ИПДПН ОБЫЕК ЦЙЪОЙ.

фТЙ РТЙЮЙОЩ ОБЫЕЗП ЧЩВПТБ

вЕУУПЪОБФЕМШОБС РТЙЧСЪБООПУФШ
чОХФТЙ ЛБЦДПЗП У ДЕФУФЧБ ЦЙЧЕФ БТИБЙЮЕУЛЙК ЙДЕБМ, ЛПФПТЩК ТХЛПЧПДЙФ ОБНЙ Ч РПЙУЛБИ ОБЫЕЗП БМШФЕТ ЬЗП.

оБТГЙУУЙЮЕУЛЙК РПЙУЛ
нЩ ЙЭЕН РБТФОЕТБ, РПИПЦЕЗП ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩН ИПФЕМЙ ВЩ УФБФШ УБНЙ.

рПЙУЛ ьДЙРБ
пО (ПОБ) РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП УППФЧЕФУФЧХЕФ ОБЫЕНХ РТЕДУФБЧМЕОЙА ПВ ПДОПН ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ТЕЪЛП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ОЕЗП.

РПЮЕНХ НЩ ЧУФТЕЮБЕН НЙММЙПОЩ МАДЕК, Б МАВЙН МЙЫШ ПДОПЗП? рПЮЕНХ нБТЙОБ Й йМШС, РТПТБВПФБЧ ЧНЕУФЕ ФТЙ ЗПДБ, ЧЪЗМСОХМЙ ДТХЗ ОБ ДТХЗБ ОПЧЩНЙ ЗМБЪБНЙ ФПМШЛП УЕКЮБУ? юФП ФПМЛБЕФ еМЕОХ Ч ПВЯСФЙС нЙИБЙМБ, ЛПЗДБ, ЛБЪБМПУШ ВЩ, ФБЛ НОПЗП ЖБЛФПТПЧ, ЙИ ТБЪДЕМСАЭЙИ: Й ЧПЪТБУФ, Й ПВТБЪПЧБОЙЕ, Й УПГЙБМШОПЕ РПМПЦЕОЙЕ? уМХЮБКОПУФШ МЙ ЬФП? лПОЕЮОП, ОЕФ. дБЦЕ ЕУМЙ ЛБЦДПЕ ЪОБЛПНУФЧП ЛБЦЕФУС ОБН ТЕЪХМШФБФПН ГЕРПЮЛЙ ОЕРТЕДЧЙДЕООЩИ УПЧРБДЕОЙК, Ч ДХЫЕ Х ОБУ ЧУЕЗДБ УХЭЕУФЧХЕФ ПРТЕДЕМЕООЩК ОБВПТ ЛТЙФЕТЙЕЧ, ЛПФПТЩЕ НЩ ОЕ УНПЦЕН УЖПТНХМЙТПЧБФШ УПЪОБФЕМШОП, ОП ЛПФПТЩЕ ФЕН ОЕ НЕОЕЕ ПРТЕДЕМСАФ ОБЫ ЧЩВПТ.

РП НОЕОЙА ЖТБОГХЪУЛПЗП РУЙИПМПЗБ цБОБ-лМПДБ лБХЖНБОБ (Jean-Claude Kaufmann), ЛБЦДЩК ЮЕМПЧЕЛ РПИПЦ ОБ ТБЛБ-ПФЫЕМШОЙЛБ, ОБЫБ МЙЮОПУФШ РТЙЗПЧПТЕОБ Л ЧЕЮОПНХ ЪБФЧПТОЙЮЕУФЧХ Ч ТБЛПЧЙОЕ, Й ЕДЙОУФЧЕООЩК ЫБОУ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ОЕЕ - ДПЧЕТЙФШУС МАВЙНПНХ ЮЕМПЧЕЛХ… ЮФПВЩ РТЙДХНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ЪБОПЧП. «й РПФПН, НЩ ЧУЕ-ФБЛЙ ЛПММЕЛФЙЧОЩЕ УХЭЕУФЧБ, - ДПВБЧМСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ мПМБ лПНБТПЧБ, - Х ОБУ ЕУФШ ВЙПМПЗЙЮЕУЛБС РПФТЕВОПУФШ Ч ЛПОФБЛФЕ».

нЩ ЧУФТЕЮБЕН ФПЗП, П ЛПН ХЦЕ ЪОБЕН

УПЧЕТЫЕООП ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ВЩФШ УПГЙПМПЗПН, ЮФПВЩ ЛПОУФБФЙТПЧБФШ: ОБЫЙ ЫБОУЩ ЧУФТЕФЙФШУС ЪОБЮЙФЕМШОП ЧПЪТБУФБАФ, ЕУМЙ НЩ ХЮЙНУС ОБ ПДОПН ЖБЛХМШФЕФЕ, ТБВПФБЕН Ч ПДОПК ЛПНРБОЙЙ, ЦЙЧЕН Ч ПДОПН ТБКПОЕ, ИПДЙН Ч ПДЙО ЖЙФОЕУ-ЛМХВ… оП ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ПЪОБЮБЕФ, ЮФП НЩ ЪОБЛПНЙНУС ФПМШЛП У МАДШНЙ ОБЫЕЗП ЛТХЗБ. мАВПЧШ - ВПМЕЕ ФПОЛБС НБФЕТЙС. ъЙЗНХОД жТЕКД РЕТЧЩН ЧЩТБЪЙМ НЩУМШ, ЮФП НЩ ЧУФТЕЮБЕН ФПМШЛП ФЕИ, ЛФП ХЦЕ УХЭЕУФЧХЕФ Ч ОБЫЕН РПДУПЪОБОЙЙ. «оБКФЙ ПВЯЕЛФ МАВЧЙ - Ч ЛПОЕЮОПН ЙФПЗЕ ЪОБЮЙФ ПВТЕУФЙ ЕЗП УОПЧБ» - ЙНЕООП ФБЛ НПЦОП ВЩМП ВЩ УЖПТНХМЙТПЧБФШ ЪБЛПО ЧЪБЙНОПЗП РТЙФСЦЕОЙС ТБЪМЙЮОЩИ МАДЕК. нБТУЕМШ рТХУФ ЙНЕЕФ Ч ЧЙДХ ФП ЦЕ УБНПЕ, ЗПЧПТС, ЮФП УОБЮБМБ НЩ ТЙУХЕН ЮЕМПЧЕЛБ Ч УЧПЕН ЧППВТБЦЕОЙЙ Й ФПМШЛП РПФПН ЧУФТЕЮБЕН ЕЗП Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ.

«рБТФОЕТ РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП ЕЗП ПВТБЪ У ДЕФУФЧБ ЦЙЧЕФ ЧОХФТЙ ОБУ, - РПСУОСЕФ РУЙИПБОБМЙФЙЛ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ, - УМЕДПЧБФЕМШОП, РТЕЛТБУОЩК РТЙОГ ЙМЙ РТЙОГЕУУБ - ЬФП ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТПЗП НЩ ЦДБМЙ Й «ЪОБМЙ» ХЦЕ ДБЧОП».

хКФЙ ПФ ПДЙОПЮЕУФЧБ

ЬНПГЙПОБМШОБС УЧСЪШ У НБФЕТША ПУФБЧМСЕФ Ч ОБЫЕК ДХЫЕ ОЕЙЪЗМБДЙНЩК УМЕД, Б РПФПНХ ЧП ЧЪТПУМПК ЦЙЪОЙ НЩ ОЕЙЪНЕООП УФТЕНЙНУС Л РПЧФПТЕОЙА УЧПЕЗП ТБООЕЗП ПРЩФБ. «дМС НБМЕОШЛПЗП ТЕВЕОЛБ ПФОПЫЕОЙС У НБФЕТША ЬЛЧЙЧБМЕОФОЩ ЦЙЪОЙ, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - оЙЛБЛЙЕ ДТХЗЙЕ ПФОПЫЕОЙС ОЙЛПЗДБ ОЕ ВХДХФ ФБЛЙНЙ ЪОБЮЙНЩНЙ. дЕФУЛЙК ЙТТБГЙПОБМШОЩК УФТБИ ПУФБФШУС Ч ПДЙОПЮЕУФЧЕ ЧМЕЮЕФ ЪБ УПВПК РПФТЕВОПУФШ Ч ФЕУОПК УЧСЪЙ У ДТХЗЙН, ЛПФПТБС УПРТПЧПЦДБЕФ ОБУ ЧУА ЦЙЪОШ. нПЦЕФ ЧПЪОЙЛОХФШ Й ФБЛБС ЖБОФБЪЙС: ЕУМЙ С ПУФБОХУШ НБМЕОШЛЙН, ВЕУРПНПЭОЩН, ДТХЗПК НЕОС ОЕ ПУФБЧЙФ». йНЕООП РПЬФПНХ 23-МЕФОСС аМС ЧЩВТБМБ вПТЙУБ: «с ПВПЦБА РТПВПЧБФШ ВМАДБ, ЛПФПТЩЕ ПО У МАВПЧША ЗПФПЧЙФ ДМС НЕОС. с ЧЙЦХ, ЮФП ПО ПВП НОЕ РП-ОБУФПСЭЕНХ ЪБВПФЙФУС, Й ФПМШЛП Ч ЕЗП ПВЯСФЙСИ С ЮХЧУФЧХА УЕВС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЪБЭЙЭЕООПК».

ЙОПЗДБ ОБН ЛБЦЕФУС, ВХДФП НЩ ДБЧОП ЪОБЛПНЩ У ФЕН, ЛПЗП РПМАВЙМЙ МЙЫШ ОЕДБЧОП. «лБЛ ВХДФП ЧУЕЗДБ ДТХЗ ДТХЗБ ЪОБМЙ!» - ХДЙЧМСАФУС ЧМАВМЕООЩЕ. «ч ОБУ ЦЙЧЕФ ЦЕМБОЙЕ ВЩФШ РПОСФЩНЙ, Й ЬФП ФПЦЕ УЧСЪБОП У ПФОПЫЕОЙСНЙ ТЕВЕОЛБ Й НБФЕТЙ, - РПСУОСЕФ мПМБ лПНБТПЧБ. - цЙЪОШ НМБДЕОГБ ЪБЧЙУЙФ ПФ ФПЗП, ИПТПЫП МЙ НБФШ ЮХЧУФЧХЕФ ЕЗП ЦЕМБОЙС, РПОЙНБЕФ МЙ ПОБ ЕЗП ВЕЪ УМПЧ. й ЕУМЙ Х ОБУ ЬФПЗП ОЕ ВЩМП Ч ДЕФУФЧЕ, НЩ ВХДЕН ЕЭЕ УЙМШОЕЕ УФТЕНЙФШУС ОБКФЙ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ОБУ РПКНЕФ». еУМЙ ТПДЙФЕМЙ ОЕДПДБМЙ ОБН ФЕРМБ Й МБУЛЙ, НЩ НПЦЕН РПРБУФШ Ч ЬНПГЙПОБМШОХА ЪБЧЙУЙНПУФШ ПФ УЧПЕЗП РБТФОЕТБ. «с ОЕ НПЗХ ВТПУЙФШ йЗПТС: ЛФП ЦЕ ФПЗДБ НЕОС РПМАВЙФ? нОЕ УФТБЫОП ПУФБЧБФШУС ПДОПК», - РТЙЪОБЕФУС 30-МЕФОСС оЙОБ. «дЕЖЙГЙФ МАВЧЙ Ч ЬФПН УМХЮБЕ УФБОПЧЙФУС «ЛТАЮЛПН», ПФ ЛПФПТПЗП ПЮЕОШ ФТХДОП ПУЧПВПДЙФШУС, - ЛПННЕОФЙТХЕФ ЬЛЪЙУФЕОГЙБМШОЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ уЧЕФМБОБ лТЙЧГПЧБ. - пЮЕОШ ЮБУФП ПФОПЫЕОЙС ФБЛЙИ МАДЕК РТБЛФЙЮЕУЛЙ «УМЕРЩ», ЙИ НПЦОП ПРТЕДЕМЙФШ УМПЧБНЙ: «нОЕ ФБЛ ОХЦОБ ФЧПС МАВПЧШ, ЮФП С ОЕ ИПЮХ ЪБДХНЩЧБФШУС, ОХЦОБ МЙ ФЕВЕ НПС».

фБОЕГ ЧДЧПЕН

НЩ ЦБЦДЕН ЧОЙНБОЙС, ОЕЦОПУФЙ, УФТБУФЙ... оП ЧПФ ЧПРТПУ: ЗПФПЧЩ МЙ НЩ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЧУЕ ЬФП ВПЗБФУФЧП РТЙОСФШ?
"вМЙЪПУФШ УФТБЫЙФ НОПЗЙИ ЙЪ ОБУ, - ПВЯСУОСЕФ ЛМЙЕОФГЕОФТЙТПЧБООЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ нБТЙОБ иБЪБОПЧБ. - рПДМЙООЩЕ ПФОПЫЕОЙС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТЙУЛПЧБООЩ: НЩ ПФЛТЩЧБЕНУС ДТХЗПНХ ЮЕМПЧЕЛХ, ОП УПЧРБДЕОЙС У ОЙН НПЦЕФ ОЕ РТПЙЪПКФЙ, Й ЬФП РТЙЮЙОЙФ ВПМШ». йНЕООП РПЬФПНХ ФБЛ ЮБУФП НЩ ЙЪВЕЗБЕН ЗМХВПЛЙИ ПФОПЫЕОЙК. оП ЧПЪНПЦОП МЙ МАВЙФШ, ПФДБЧБФШ, ЕУМЙ ОЕ ТБЪТЕЫБЕЫШ УЕВЕ РПМХЮБФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ, РТЙОЙНБС? «рП-ОБУФПСЭЕНХ ЧЪТПУМЩЕ, ЪТЕМЩЕ МАВПЧОЩЕ ПФОПЫЕОЙС ОБРПНЙОБАФ ФБОЕГ ЧДЧПЕН, - ЗПЧПТЙФ РУЙИПФЕТБРЕЧФ. - рБТФОЕТЩ ДЧЙЦХФУС ЧНЕУФЕ, Ч ФБЛФ ПВЭЕК НХЪЩЛЕ, ОП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС ЙНЕАФ ЧПЪНПЦОПУФШ НЕОСФШУС НЕУФБНЙ, ПФУФХРЙФШ Ч УФПТПОХ ЙМЙ УДЕМБФШ ЫБЗ ЧРЕТЕД. мАВПЧШ, ЛПФПТХА ПФДБЕЫШ Й РПМХЮБЕЫШ, МЙЫШ ТБУЫЙТСЕФ ЗТБОЙГЩ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ФБЛПЗП ЮЕТЕДПЧБОЙС». нОПЗЙЕ ХНХДТЕООЩЕ ЦЙЪОША МАДЙ ОБ УЛМПОЕ МЕФ УРТБЫЙЧБАФ УЕВС: «хДБМПУШ МЙ НОЕ РПМАВЙФШ? уНПЗ МЙ С РЕТЕДБФШ УЙМХ УЧПЙИ ЮХЧУФЧ НПЕНХ УРХФОЙЛХ ЦЙЪОЙ? уНПЗ МЙ УБН ТБДПЧБФШУС ЕЗП ЮХЧУФЧХ?» чУА ЦЙЪОШ НЩ ХЮЙНУС ПФДБЧБФШ Й РТЙОЙНБФШ, ДМС ФПЗП ЮФПВЩ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ЙНЕФШ ЧПЪНПЦОПУФШ УЛБЪБФШ УЕВЕ: «лБЛ РТЕЛТБУОП ЮХЧУФЧПЧБФШ МАВПЧШ!» ч ПВПЙИ УНЩУМБИ ЬФПК ЖТБЪЩ". ьМЕПОПТБ лБЮБОПЧБ

фПФ, ЛФП НЕОС ДПРПМОЙФ

УЕЗПДОС НЩ ЧЛМБДЩЧБЕН Ч ПФОПЫЕОЙС УМЙЫЛПН НОПЗП ОБДЕЦД, НЩ ИПФЙН, ЮФПВЩ ПОЙ ВЩМЙ ВЕЪХРТЕЮОЩНЙ, ЙДЕБМШОЩНЙ. чПЪНПЦОП, РПЬФПНХ НЩ ЙЭЕН РБТФОЕТБ, РПИПЦЕЗП ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ЙНЕЕФ ЧУЕ ФП, ЮЕЗП ВЩ НЩ РПЦЕМБМЙ УЕВЕ. йОЩНЙ УМПЧБНЙ, НЩ ЙЭЕН ЪЕТЛБМП, ЛПФПТПЕ ПФТБЦБЕФ РПЪЙФЙЧОЩК ПВТБЪ ОБУ УБНЙИ. йНЕООП ЬФП ЮХЧУФЧПЧБМБ 28-МЕФОСС чЕТПОЙЛБ, ЛПЗДБ ЧУФТЕФЙМБ бМЕЛУБОДТБ: «пО ВЩМ РТЕЛТБУЕО: ВПЗБФ, ХЧЕТЕО Ч УЕВЕ, ЧУЕЗДБ ЧЕУЕМ. х ОЕЗП ВЩМП ЧУЕ ФП, ЮЕЗП ФБЛ ОЕДПУФБЧБМП НОЕ, Б ЗМБЧОПЕ - Х ОЕЗП ВЩМБ УЕНШС, ПФЕГ Й НБФШ, П ЛПФПТЩИ С Ч УЧПЕН ДЕФДПНПЧУЛПН ДЕФУФЧЕ НПЗМБ ФПМШЛП НЕЮФБФШ. с РПДХНБМБ: ТБЪ НЕОС МАВЙФ ФБЛПК ЪБНЕЮБФЕМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ, ЪОБЮЙФ, С Й Ч УБНПН ДЕМЕ ЮЕЗП-ФП УФПА».

«дМС РПЙУЛБ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ВЩ ОБУ ДПРПМОСМ, НПЦЕФ ОБКФЙУШ ТБГЙПОБМШОЩК РПЧПД, - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ мПМБ лПНБТПЧБ, - ОП НПЦЕФ ВЩФШ Й ФБЛ, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ИПЮЕФ РТЙЪОБЧБФШ ЛБЛЙИ-ФП УЧПЙИ ЛБЮЕУФЧ Й УМПЧОП «РЕТЕДБЕФ» ЙИ ДТХЗПНХ. оБРТЙНЕТ, РПДУПЪОБФЕМШОП УЮЙФБС УЕВС ЗМХРПК Й ОБЙЧОПК, ЦЕОЭЙОБ ОБКДЕФ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ ЧПРМПЭБФШ ДМС ОЕЕ НХДТПУФШ Й ХНЕОЙЕ РТЙОЙНБФШ ЧЪТПУМЩЕ ТЕЫЕОЙС, - Й ФБЛЙН ПВТБЪПН ЧПЪМПЦЙФ ОБ ОЕЗП ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЕВС, ФБЛХА ВЕУРПНПЭОХА Й ВЕЪЪБЭЙФОХА».

НЩ НПЦЕН «РЕТЕДБЧБФШ» ДТХЗПНХ Й ФЕ ЛБЮЕУФЧБ, ЛПФПТЩЕ ОБН Ч УЕВЕ ОЕ ОТБЧСФУС, - Ч ЬФПН УМХЮБЕ РБТФОЕТПН РПУФПСООП УФБОПЧЙФУС ЮЕМПЧЕЛ, ЛПФПТЩК УМБВЕЕ ОБУ, Х ЛПФПТПЗП ФЕ ЦЕ РТПВМЕНЩ, ЮФП Й Х ОБУ, ОП Ч ВПМЕЕ ЧЩТБЦЕООПК ЖПТНЕ. ч РУЙИПБОБМЙЪЕ ЬФБ ФБЛФЙЛБ ОБЪЩЧБЕФУС «ПВНЕО ДЙУУПГЙБГЙСНЙ» - ПОБ РПЪЧПМСЕФ ОБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ УПВУФЧЕООЩИ ОЕДПУФБФЛПЧ, Ч ФП ЧТЕНС ЛБЛ РБТФОЕТ УФБОПЧЙФУС ОПУЙФЕМЕН ЧУЕИ ФЕИ УЧПКУФЧ, ЛПФПТЩЕ НЩ ОЕ МАВЙН Ч УЕВЕ. оБРТЙНЕТ, ЮФПВЩ УЛТЩФШ УПВУФЧЕООЩК УФТБИ РЕТЕД БЛФЙЧОЩНЙ ДЕКУФЧЙСНЙ, ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ЧМАВМСФШУС ФПМШЛП Ч УМБВЩИ НХЦЮЙО, УФТБДБАЭЙИ ДЕРТЕУУЙЕК. «хЧЙДЕФШ Ч ДТХЗПН ДТХЗПЗП - ВПМШЫПЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЕ ДПУФЙЦЕОЙЕ, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - йОПЗДБ НЩ ЧЩВЙТБЕН РБТФОЕТБ РПФПНХ, ЮФП ПО ЙЗТБЕФ ДМС ОБУ ТПМШ ЛБЛПК-МЙВП ОБЫЕК ЮБУФЙ, ЧПЧУЕ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП РПЪЙФЙЧОПК, ЮБУФП ДБЦЕ ОБПВПТПФ, ОЕРТЙСФОПК Й ПФЧЕТЗБЕНПК. оБРТЙНЕТ, НОЕ ОЕ ОТБЧСФУС НПЙ УПВУФЧЕООЩЕ МЕОШ Й ТБЪЗЙМШДСКУФЧП, Й ПЛБЪЩЧБЕФУС, ЮФП НПК ВМЙЪЛЙК ЮЕМПЧЕЛ ПВМБДБЕФ ЙНЕООП ЬФЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ. фБЛЙН ПВТБЪПН С РПМХЮБА ЧОХФТЕООЕЕ РТБЧП ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЙНЕООП ПО МЕОЙЧ, Б Х НЕОС ЬФПК РТПВМЕНЩ ОЕФ».

мЕЮЙФШ РПДПВОПЕ РПДПВОЩН

Ч ПУОПЧЕ ПВЯЕДЙОЕОЙС МАДЕК ЮБУФП МЕЦЙФ РТЙОГЙР УИПДУФЧБ, ЙОПЗДБ РПМОПЗП. йНЕООП Л ОЕНХ УФТЕНЙФУС ОБТГЙУУЙЮЕУЛБС МЙЮОПУФШ, ЧЩВЙТБС Ч ЛБЮЕУФЧЕ РБТФОЕТБ ЮЕМПЧЕЛБ, РПИПЦЕЗП ОБ УЕВС ОЕ ФПМШЛП ЧОХФТЕООЕ, ОП Й ЧОЕЫОЕ, Б ЙОПЗДБ ДБЦЕ У ФБЛЙН ЦЕ ЙНЕОЕН. «оБТГЙУУЙЮЕУЛПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЗП РБТФОЕТ ЗПЧПТЙМ У ОЙН ПВ ПДОПН, РЕТЕЦЙЧБМ ФЕ ЦЕ ЮХЧУФЧБ, - ЗПЧПТЙФ АОЗЙБОУЛЙК РУЙИПМПЗ уФБОЙУМБЧ тБЕЧУЛЙК, - ОП, У ДТХЗПК УФПТПОЩ, ЕНХ ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ЕЗП РПУФПСООП ИЧБМЙМЙ Й РТЙЪОБЧБМЙ ЕЗП ОЕПВЩЮОПУФШ. лПЗДБ ДЧБ ФБЛЙИ ЮЕМПЧЕЛБ ОБЮЙОБАФ ЦЙФШ ЧНЕУФЕ, ЧЪБЙНОЩЕ ФТЕВПЧБОЙС Й ЪБЧЙУФШ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ ТБЪТХЫБАФ ЙИ ПФОПЫЕОЙС». ч УЧПЕК ЛОЙЗЕ «уЕНШС Й ЛБЛ Ч ОЕК ХГЕМЕФШ» БОЗМЙКУЛЙК РУЙИЙБФТ Й РУЙИПФЕТБРЕЧФ тПВЙО уЛЙООЕТ (Robin Skinner) ХФЧЕТЦДБЕФ, ЮФП МАДЕК ЮБУФП ПВЯЕДЙОСАФ ПВЭЙЕ ЛПНРМЕЛУЩ. «мАДЙ РТЙФСЗЙЧБАФ ДТХЗ ДТХЗБ ФЕН, ЮФП Х ОЙИ «ОБ ЧЙФТЙОЕ», - ЛПННЕОФЙТХЕФ уФБОЙУМБЧ тБЕЧУЛЙК. - б ОБ УБНПН ДЕМЕ ЗМБЧОПЕ ФП, ЮФП «ЪБ ЫЙТНПК». юЕМПЧЕЛ НПЦЕФ ЗПЧПТЙФШ: «с МАВМА ЧЕУЕМЩИ, Б ОХДОЩИ ОЕ ФЕТРМА!» - Й ЧЩВЙТБЕФ УЕВЕ ДЕЧХЫЛХ, ЛПФПТБС ВЕУЛПОЕЮОП ЧЕУЕМЙФУС. б Ч ЗМХВЙОЕ Х ПВПЙИ ФТЕЧПЗБ ЙМЙ ФПФБМШОБС РХУФПФБ, Й ПОЙ ЧУЕ ЧТЕНС ЧЕУЕМСФУС, ЮФПВЩ ЕЕ УЛТЩФШ. мАДЙ УП УИПДОЩНЙ ЛПНРМЕЛУБНЙ ЗТХРРЙТХАФУС ЧНЕУФЕ, РПДРЙФЩЧБС ФБЛЙН ПВТБЪПН УПВУФЧЕООЩЕ РТПВМЕНЩ Й ЛХМШФЙЧЙТХС ЙИ ДТХЗ Ч ДТХЗЕ. рПУНПФТЙЫШ ЧПЛТХЗ - ЧУЕ ФБЛЙЕ ЦЕ, Б ЪОБЮЙФ, Й Х НЕОС ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ!» й РПЛБ ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ПУПЪОБЕФ ЙЗТХ, Ч ЛПФПТХА ЙЗТБЕФ, ПО ВХДЕФ ПФЩЗТЩЧБФШ УГЕОБТЙК ПДОЙИ Й ФЕИ ЦЕ ПФОПЫЕОЙК. цБООБ уЕТЗЕЕЧБ

рПЙУЛ ьДЙРБ

У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ЛМБУУЙЮЕУЛПЗП РУЙИПБОБМЙЪБ, Ч ЪТЕМЩИ ПФОПЫЕОЙСИ РБТФОЕТ УППФОПУЙФУС У ПВТБЪБНЙ ОБЫЙИ ТПДЙФЕМЕК - МЙВП УП ЪОБЛПН «РМАУ», МЙВП УП ЪОБЛПН «НЙОХУ». пО ФБЛ УЙМШОП РТЙФСЗЙЧБЕФ ОБУ РПФПНХ, ЮФП УЧПЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ ОБРПНЙОБЕФ (ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ПФТЙГБЕФ) ПВТБЪЩ ПФГБ ЙМЙ НБФЕТЙ. «ч РУЙИПБОБМЙЪЕ ЬФПФ ЧЩВПТ ОБЪЩЧБЕФУС «РПЙУЛПН ьДЙРБ», - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ. - рТЙЮЕН ДБЦЕ ЕУМЙ НЩ УПЪОБФЕМШОП РЩФБЕНУС ЧЩВТБФШ «ОЕ-ТПДЙФЕМС» - ЦЕОЭЙОХ, ОЕРПИПЦХА ОБ НБФШ, НХЦЮЙОХ, ОЕРПИПЦЕЗП ОБ ПФГБ, ЬФП ПЪОБЮБЕФ БЛФХБМШОПУФШ ЧОХФТЕООЕЗП ЛПОЖМЙЛФБ Й УФТЕНМЕОЙЕ ЕЗП ТБЪТЕЫЙФШ «ПФ РТПФЙЧОПЗП». лБЛ ПВЯСУОЙФШ, ЮФП 34-МЕФОСС бООБ, ДПЮШ ВМБЗПРПМХЮОПЗП ХОЙЧЕТУЙФЕФУЛПЗП РТПЖЕУУПТБ, ЧМАВМСЕФУС Ч ВЕУЫБВБЫОПЗП ТПЛ-НХЪЩЛБОФБ ВЕЪ ЗТПЫБ ЪБ ДХЫПК? чП НОПЗЙИ УМХЮБСИ ЧЩВПТ РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ТБДЙЛБМШОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ПВТБЪБ ТПДЙФЕМС, ЗПЧПТЙФ П ЪБЭЙФЕ ПФ «ЬДЙРПЧПК» НПДЕМЙ ПФОПЫЕОЙК, РТЙ ЛПФПТПК ЧПЪНПЦОБ ХЗТПЪБ ЙОГЕУФБ.

У ПВТБЪПН НБФЕТЙ ПВЩЮОП УЧСЪЩЧБАФ ДЕФУЛПЕ ЮХЧУФЧП ЪБЭЙЭЕООПУФЙ, ПОП НПЦЕФ ЧЩТБЦБФШУС Ч ПВТБЪЕ ЛТХРОПЗП, РПМОПЗП РБТФОЕТБ. «иХДПК НХЦЮЙОБ Ч ФБЛЙИ РБТБИ ПВЩЮОП УФТЕНЙФУС Л «ЛПТНСЭЕК НБФЕТЙ», ЛПФПТБС УМПЧОП «ЧВЙТБЕФ» ЕЗП Ч УЕВС Й ЪБЭЙЭБЕФ, - ЗПЧПТЙФ фБФШСОБ бМБЧЙДЪЕ. - рПДПВОПЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ Й ЦЕОЭЙОБ, ЧЩВЙТБАЭБС ЛТХРОЩИ НХЦЮЙО».

«вЩМП ВЩ ОБЙЧОП РПМБЗБФШ, ЮФП РБТФОЕТ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОБЛМБДЩЧБЕФУС ОБ ПВТБЪ ПДОПЗП ЙЪ ТПДЙФЕМЕК, - ЗПЧПТЙФ мПМБ лПНБТПЧБ. - оБ УБНПН ДЕМЕ ПО УПЧРБДБЕФ ОЕ У ОБЫЙНЙ ТЕБМШОЩНЙ ПФГПН ЙМЙ НБФЕТША, Б У ФЕН ВЕУУПЪОБФЕМШОЩН РТЕДУФБЧМЕОЙЕН П ОЙИ, ЛПФПТПЕ Х ОБУ УМПЦЙМПУШ ЕЭЕ Ч НМБДЕОЮЕУЛПН ЧПЪТБУФЕ».

мАВПЧШ, БТПНБФ Й… ЙННХОЙФЕФ

ОБЫ НПЪЗ ЙЭЕФ Ч ДТХЗПН ЮЕМПЧЕЛЕ ЖБЛФПТЩ ЧЪБЙНПДПРПМОСЕНПУФЙ. чЩВЙТБС РБТФОЕТБ, НЩ ВЕУУПЪОБФЕМШОП РТЙДЕТЦЙЧБЕНУС ФБЛПК МПЗЙЛЙ: ЕУМЙ НПС ЙННХООБС УЙУФЕНБ ЪБЭЙЭБЕФ НЕОС ПФ ПДОПК ЗТХРРЩ ЧЙТХУПЧ, Б ЙННХООБС УЙУФЕНБ НПЕЗП РБТФОЕТБ ЪБЭЙЭБЕФ ЕЗП ПФ ДТХЗПК, ФП ЙННХООБС УЙУФЕНБ ОБЫЕЗП ТЕВЕОЛБ ВХДЕФ ЕЭЕ ЛТЕРЮЕ ОБЫЙИ. пУПВХА ТПМШ Ч ЬФПН РТПГЕУУЕ ЙЗТБАФ ЪБРБИЙ, ЛПФПТЩЕ РЕТЕДБАФ ЗЕОЕФЙЮЕУЛХА ЙОЖПТНБГЙА П УФТПЕОЙЙ ЙННХОЙФЕФБ. «х ОБУ ДЧЕ УЙУФЕНЩ ПВПОСОЙС, - ТБУУЛБЪЩЧБЕФ ДПЛФПТ ВЙПМПЗЙЮЕУЛЙИ ОБХЛ, ТХЛПЧПДЙФЕМШ ПФДЕМБ ЬНВТЙПМПЗЙЙ ойй НПТЖПМПЗЙЙ ЮЕМПЧЕЛБ тбно уЕТЗЕК уФПМСТПЧ. - рПНЙНП ПУОПЧОПК ЕУФШ ЕЭЕ Й ЧФПТБС, ЛПФПТБС ОБЪЩЧБЕФУС «ЧПНЕТПОБЪБМШОПК» Й УМХЦЙФ ДМС ЧЩСУОЕОЙС УЕЛУХБМШОЩИ РТЙПТЙФЕФПЧ. у ЕЕ РПНПЭША НЩ ХМБЧМЙЧБЕН РПМПЧЩЕ ЪБРБИЙ - ЖЕТПНПОЩ. рТПБОБМЙЪЙТПЧБЧ ЙИ, НПЪЗ РПУЩМБЕФ УЙЗОБМ Ч ЬОДПЛТЙООХА УЙУФЕНХ, ФБ ЧЩТБВБФЩЧБЕФ РПМПЧЩЕ ЗПТНПОЩ, Й ОБЮЙОБЕФУС МАВПЧШ». цБООБ уЕТЗЕЕЧБ

дБФШ ФП, ЮЕЗП Х ОБУ ОЕФ

Ч МАВЧЙ НЩ ЦЕМБЕН РПМХЮЙФШ ФП, ЮЕЗП РПМХЮЙФШ ОЕ НПЦЕН, Б ЙНЕООП ЮХЧУФЧБ, УЧСЪЩЧБЧЫЙЕ ОБУ У ПВЯЕЛФБНЙ ОБЫЙИ РТЕЦОЙИ РТЙЧСЪБООПУФЕК. нЩ ИПФЙН ЧОПЧШ ОБУМБДЙФШУС ФПК ТБДПУФША, ЛПФПТХА ПОЙ ОБН ДБТЙМЙ, ЙМЙ ЪБМЕЮЙФШ ФЕ ТБОЩ, ЛПФПТЩЕ ОБН ОБОЕУМЙ. оП ПЦЙДБС, ЮФП ЛФП-ФП ДТХЗПК УНПЦЕФ ЧПУРПМОЙФШ ФП, ЮЕЗП НЩ ОЕДПРПМХЮЙМЙ Ч УЧПЕ ЧТЕНС, НЩ РЙФБЕН МПЦОХА ОБДЕЦДХ.

19-МЕФОЙК бМЕЛУБОДТ МАВЙФ йТЙОХ, ЛПФПТБС УФБТЫЕ ЕЗП ОБ 16 МЕФ. еЗП ДТХЪШС ОЕ РПОЙНБАФ ЬФПК УЧСЪЙ Й УЕТДСФУС ОБ ЕЗП МАВЙНХА, ЙЪ-ЪБ ЛПФПТПК уБЫБ РЕТЕУФБМ ЧУФТЕЮБФШУС У ОЙНЙ РП ЧЕЮЕТБН. оП Ч ПФОПЫЕОЙСИ У йТЙОПК НПМПДПК ЮЕМПЧЕЛ ЙЭЕФ ОЕ ФПМШЛП МБУЛЙ Й РПОЙНБОЙС - ЕНХ ОЕПВИПДЙНЩ УФТПЗПУФШ Й ЮХЧУФЧП ЪБЭЙЭЕООПУФЙ, ЛПФПТЩИ бМЕЛУБОДТ ОЕДПРПМХЮЙМ Ч ДЕФУФЧЕ Й ЛПФПТЩЕ ПОБ ЕНХ ЭЕДТП ДБТЙФ.

вЩФШ ЗПФПЧЩН Л ЗМБЧОПК ЧУФТЕЮЕ

Ч ОБЫЕН ЪОБЛПНУФЧЕ ЪБДЕКУФЧПЧБОЩ ОЕ ДЧБ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ЛБЛ НЙОЙНХН ЫЕУФШ: У ПДОПК УФПТПОЩ, С, РБРБ Й НБНБ, У ДТХЗПК - ФЩ, ФЧПК РБРБ, ФЧПС НБНБ. рМАУ ЕЭЕ ОЕУЛПМШЛП ОБЫЙИ РТЕДЛПЧ, РЕТЧБС МАВПЧШ Ч ДЕФУЛПН УБДХ, МАВЙНЩК ДСДС ЙМЙ ДЧПАТПДОЩК ВТБФ, ЙЗТБЧЫЙЕ У ОБНЙ Ч ДЕФУФЧЕ, Й ОЕЛПФПТЩЕ ДТХЗЙЕ МАДЙ. чПФ РПЮЕНХ ПЮБТПЧБОЙЕ ДТХЗ ДТХЗПН ОБ ОБЮБМШОПН ЬФБРЕ ЪОБЛПНУФЧБ У ФБЛЙН ФТХДПН РТЕЧТБЭБЕФУС Ч РТПЮОХА Й ДПМЗХА МАВПЧОХА УЧСЪШ. л ЬФПК ЕУФЕУФЧЕООПК УМПЦОПУФЙ ДПВБЧМСЕФУС РТПВМЕНБ ЧТЕНЕОЙ: НЩ НПЦЕН ЧУФТЕФЙФШУС РТПУФП ОЕ ЧПЧТЕНС - ОЕ ВЩФШ Ч ЬФП НЗОПЧЕОЙЕ ЗПФПЧЩНЙ Л МАВЧЙ, ЧОХФТЕООЕ ОЕ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ РТЕДЩДХЭЕЗП ТПНБОБ. хРХУФЙФШ НХЦЮЙОХ ЙМЙ ЦЕОЭЙОХ УЧПЕК НЕЮФЩ НПЦОП ЙЪ-ЪБ НБМЕОШЛПК ОЕРТЙСФОПК ДЕФБМЙ: УФТЕМЛЙ ОБ ЮХМЛЕ, ОЕЛТБУЙЧПК ЗТЙНБУЛЙ - ЛБЪБМПУШ ВЩ, ОЙЮЕЗП ПУПВЕООПЗП, ОП НБЗЙС Ч ЬФПН УМХЮБЕ ОЕ РПДЕКУФЧХЕФ. «лБЦДЩК ЙЪ ОБУ ЧУФХРБЕФ Ч МАВПЧОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ОЕУС Ч УЕВЕ УПВУФЧЕООХА ЦЙЪОЕООХА УЙФХБГЙА, - ЗПЧПТЙФ уЧЕФМБОБ лТЙЧГПЧБ, - Й ДМС ПДОЙИ ЙУЛТБ ОПЧПК МАВЧЙ - ЬФП ВМБЗП, Б ДМС ДТХЗЙИ - ЗТХУФОЩК ЪБРПЪДБМЩК ПФЪЧХЛ ХРХЭЕООЩИ ЧПЪНПЦОПУФЕК: «цБМШ, ЮФП НЩ У ЧБНЙ ОЕ ЧУФТЕФЙМЙУШ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБЪБД. уЕКЮБУ ФП, ЮФП ЧЩ НОЕ ОТБЧЙФЕУШ, ОЕ УБНПЕ ЗМБЧОПЕ Ч НПЕК ЦЙЪОЙ». уЙФХБГЙС, ЛПЗДБ МАДЙ ЧУФТЕЮБАФУС ОЕ ЧПЧТЕНС, ОЕ УФПМШ ТЕДЛБ, ИПФС ВЩЧБЕФ Й ФБЛ, ЮФП РПФПН ЙН ЧЩРБДБЕФ ЫБОУ ЧУФТЕФЙФШУС ЧОПЧШ».

нЙЖ П ДЧПЙИ

«нЩ УПЪДБОЩ ДТХЗ ДМС ДТХЗБ», «ВТБЛЙ УПЧЕТЫБАФУС ОБ ОЕВЕУБИ»... ьФБ ЙММАЪЙС ОЕПВИПДЙНБ, УЮЙФБЕФ УЕНЕКОЩК РУЙИПФЕТБРЕЧФ тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ (Robert Neuburger). пОБ РТЙДБЕФ ПФОПЫЕОЙСН ЪОБЮЙФЕМШОПУФШ Й ЗМХВЙОХ.

Psychologies: - ъОБЮЙФ, ЧУЕ ОБЮЙОБЕФУС У НЙЖБ П ФПН, ЮФП ЧУФТЕЮБ ВЩМБ ОЕУМХЮБКОПК...

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - дБ. юЕМПЧЕЛ ОБ ХДЙЧМЕОЙЕ ТПНБОФЙЮЕО - ПО У МЕЗЛПУФША УПЪДБЕФ ФП, ЮФП С ОБЪЩЧБА «НЙЖПН П РТЕДОБЪОБЮЕОЙЙ». нЩ ЧУЕ ЙЭЕН УЙНЧПМЙЮЕУЛЙЕ УПЧРБДЕОЙС, ДПЛБЪЩЧБАЭЙЕ, ЮФП ОБЫБ ЧУФТЕЮБ ВЩМБ РТЕДТЕЫЕОБ. рПУФЖБЛФХН НЩ ЧЙДЙН Ч ЬФПН ТХЛХ УХДШВЩ… ьФП ОЕПВИПДЙНЩК ЧЩНЩУЕМ, ЛПФПТЩК РТЙДБЕФ ЗМХВЙООЩК УНЩУМ УХЭЕУФЧПЧБОЙА РБТЩ. фХФ НЩ ОБИПДЙНУС ЧП ЧМБУФЙ НБЗЙЮЕУЛПЗП НЩЫМЕОЙС, Ч УЖЕТЕ ЙТТБГЙПОБМШОПЗП Й РПЬФЙЮЕУЛПЗП. нЩ ЧЕТЙН Ч ЬФПФ НЙЖ, ЛПФПТЩК ОЕ ПУПЪОБЕН ЛБЛ НЙЖ, ЙОБЮЕ ВЩ НЩ РЕТЕУФБМЙ Ч ОЕЗП ЧЕТЙФШ! нПЦЕФЕ РТЙЧЕУФЙ РТЙНЕТЩ?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - «хДЙЧЙФЕМШОП - НЩ ЧУЕ ДЕФУФЧП ЗХМСМЙ Ч ПДОПН РБТЛЕ Й ОЕ ЪОБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ!» йМЙ: «нЩ ПВБ МАВЙН ДЦБЪ, ЖЙМШНЩ РТП дЦЕКНУБ вПОДБ Й ЧПЕООЩЕ НЕНХБТЩ». уБНПЕ ОЕПВЩЮОПЕ, ЮФП С УМЩЫБМ: «нЩ РПОСМЙ, ЮФП УПЪДБОЩ ДТХЗ ДМС ДТХЗБ, ЛПЗДБ ЧЩСУОЙМПУШ, ЮФП НЕЦДХ ОБНЙ ОЕФ ОЙЮЕЗП ПВЭЕЗП». уЙНЧПМЙЮЕУЛЙК УНЩУМ НПЦОП ХЧЙДЕФШ ДБЦЕ Ч ЬФПН…

Psychologies: - оП ФХФ ЧППВЭЕ-ФП ОЕФ ОЙЛБЛПК НБЗЙЙ.

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - чПФ ЙНЕООП, НЙЖ ЮБУФП ЧПЪОЙЛБЕФ ЙЪ НЕМЛЙИ ДЕФБМЕК. пВТБЪЕГ, РП ЛПФПТПНХ УФТПЙФУС ФБЛПК НЙЖ, - ЬФП ЙУФПТЙС фТЙУФБОБ Й йЪПМШДЩ, ЛПФПТЩЕ ЧЩРЙМЙ ОБРЙФПЛ МАВЧЙ, РТЕДОБЪОБЮЕООЩК ОЕ ЙН. ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЬФПФ РТПФПФЙР НПЦЕФ ЧПРМПФЙФШУС, Л РТЙНЕТХ, ФБЛ: «уФТБООП, С ОЕ ДПМЦЕО ВЩМ РТЙИПДЙФШ Ч ФПФ ЧЕЮЕТ Й ФЕН ОЕ НЕОЕЕ РТЙЫЕМ. юФП-ФП НЕОС РПДФПМЛОХМП. с ЪОБМ, ЮФП НЩ ЧУФТЕФЙНУС, ЬФП УХДШВБ». еУМЙ ВЩ ПДЙО ЙЪ ДЧПЙИ РТЙЫЕМ ОБ РСФШ НЙОХФ ТБОШЫЕ ЙМЙ РПЪЦЕ, ПОЙ ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЪОБЛПНЙМЙУШ. оБ УБНПН-ФП ДЕМЕ ПОЙ ОБЫМЙ ВЩ УЕВЕ ДТХЗЙИ РБТФОЕТПЧ, РТПУФП ПОЙ ОЕ ЪОБАФ ПВ ЬФПН!

Psychologies: - вЕЪ ЬФПЗП НЙЖБ РБТЩ ВЩФШ ОЕ НПЦЕФ?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - нЙЖ ЧПЪЧЕМЙЮЙЧБЕФ ЧУФТЕЮХ, ДЕМБЕФ ЕЕ ЮХДПН. ьФП РЕТЧЩК УФПМР ПВЭЕК ЧЕТЩ РБТФОЕТПЧ, ЛПЗДБ ПФОПЫЕОЙС ЕЭЕ ФПМШЛП УЛМБДЩЧБАФУС. еУМЙ У УБНПЗП ОБЮБМБ ЬФПЗП ПУОПЧПРПМБЗБАЭЕЗП НЙЖБ ОЕ ЧПЪОЙЛМП - ОБРТЙНЕТ, ЕУМЙ ДЧПЕ УФБМЙ РБТПК ФПМШЛП РПФПНХ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЪБВЕТЕНЕОЕМБ, ЙМЙ ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ ДЧПЙИ ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШ НЕЦДХ ОЕУЛПМШЛЙНЙ «РТЕФЕОДЕОФБНЙ», - РБТБ УФБОПЧЙФУС ЖХОЛГЙПОБМШОПК ПВЭОПУФША ДЧПЙИ МАДЕК, ОЕ ВПМЕЕ ФПЗП.

Psychologies: - уП ЧТЕНЕОЕН НЙЖ П УХДШВЕ ФХУЛОЕЕФ, ДЕМБЕФУС НЕОЕЕ ЧБЦОЩН?

тПВЕТФ оПКВХТЗЕТ: - чПЧУЕ ОЕФ. нЙЖ ПУФБЕФУС ЛТБЕХЗПМШОЩН ЛБНОЕН ПФОПЫЕОЙК. пВЩЮОП УП ЧТЕНЕОЕН РБТФОЕТЩ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЮФП Ч ЙИ ЙОФЕТЕУБИ Й ДБМШЫЕ ЧЕТЙФШ Ч ЬФПФ ЛМАЮЕЧПК НПНЕОФ ЙИ ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ ПОЙ ЧЩВТБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ - ЙМЙ ВЩМЙ ЙЪВТБОЩ УХДШВПК. еУМЙ ЪДЕУШ ЧДТХЗ ПВОБТХЦЙЧБЕФУС ПВНБО (ОБРТЙНЕТ, ПО ХЧЕТСМ ЧБУ, ЮФП ПВПЦБЕФ зПНЕТБ, ЮФПВЩ ЧБУ ПЮБТПЧБФШ, Б ОБ УБНПН ДЕМЕ ЕДЧБ ПУЙМЙМ РПМУФТБОЙГЩ), ФП ЬФП УЕТШЕЪОЩК ХДБТ. рПЛХЫЕОЙЕ ОБ НЙЖ ПРБУОП ФЕН, ЮФП РПДТЩЧБЕФ ПУОПЧЩ ПВЭЕК ЧЕТЩ РБТЩ.

Любая встреча в жизни - кармическая. Карма (в переводе с санскрита - действие) представляет собой совокупность действий, как плохих так и хороших. Так же, это еще влияние прошлых жизней в связи с настоящей жизнью.

Так как карма имеет свойство переходить из жизни в жизнь. Родственный термин западной традиции, используемый для описания аналогичных влияний - судьба. Сейчас не все относятся к карме так уж серьезно, но интересуются очень многие. Верить или не верить во все эти «астрологические штучки», связанные с кармой, прошлыми и будущими жизнями - дело каждого из вас. Но вдруг знание может оказаться полезным?

Наверняка у многих из вас при разрыве отношений возникало чувство, что вы не должны были расставаться именно так быстро, как это получилось у вас, что вы не додали очень многое друг другу, и если прервется связь насовсем, случится что-то непоправимое. У многих из вас это было. Мучительное чувство вины после расставания с человеком, кем бы он или она не были. Боль при расставании с каждым из них. Каждый человек переживает это по разному.

Цель написания этой статьи помочь людям лучше понять друг друга и самих себя и лучше разобраться в своих отношениях.

Многие встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны и несут в себе кармический характер. Некоторые данные говорят о том, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть много. Приходя в этот мир, мы оказываемся окруженными людьми, которые помогают нам реализовывать свои кармические задачи. Это наши дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе и просто прохожие.

Любая встреча в жизни - кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. Одна добавляет лишь маленький незаметный штрих, вы о ней не помните и не замечаете след, оставленный ею, но он есть. Другая встреча становится всей вашей судьбой, неотъемлемой частью вашей личности и самой жизнью.

Выбросьте ее - и ничего не останется. Судьба будет иной, а вы - совсем другим человеком.

По Закону высших кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:
1. дети (Они - самые близкие и самые важные для нашей кармы люди в жизни, ради них мы можем жертвовать всем, и это будет оправданно. Правда, всегда есть вопрос: а нужна ли была детям такая жертва?);
2. любимые;
3. супруги;
4. родители, братья и сестры;
5. родственники;
6. друзья;
7. сослуживцы;
8. знакомые;
9. случайные прохожие.

Признак кармических отношений заключен в том, что он или она, а может быть оба, или может быть просто друзья, несут нерешенные эмоции внутри себя, такие как ревность, гнев, вина, страх, зависимость или нечто похожее. Не сумев найти когда-то выход своим эмоциям, они притягиваются друг к другу в следующем воплощении.

Близкая кармическая связь так же означает;

Что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях,
-находились в тесных взаимоотношениях и,
-может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами.
-Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии.
-Причин может быть множество, и не обязательно все они плохие.

Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.

Как правило, кармические отношения проявляются в жизни неадекватной эмоциональной реакцией, т. е. преувеличенной.

Самым главным критерием того, что прошлая жизнь действительно прочищена, карма закрыта или кармическая жизнь отработана являются изменения в реальной жизни.
-Как правило исчезают конфликты.
-Отношения становятся более спокойными и зачастую более дружественными.

Итак рассмотрим наиболее слабые кармические связи:

Случайные прохожие

При общении, самое главное уметь слушать себя. Не позволять чужой воле, чужой энергии подавлять ваши собственные импульсы, развивать свою интуицию, а если она молчит, то лучше жить по общему правилу: со случайными прохожими иметь только контакты, соответствующие данной кармической категории, - толку будет больше.
Когда категорию случайного прохожего мы в мимолетной встрече воспринимаем как высшую кармическую связь, это и есть случай путания Божьего дара с яичницей. К сожалению это свойственно чаще всего молодым, либо психологически незрелым личностям.
Когда случайный человек возводится в ранг ближайшего друга, любимого человека, происходит нарушение Закона кармических связей. А это всегда кончается огромной потерей сил, большим отложением негатива в энергетике организма, а часто накладывает и серьезный отпечаток на всю судьбу человека.

И это произошло с вами…, не нужно отчаиваться. Воспримите это как серьезный жизненный урок, как опыт, прояснивший очень многое в вашей жизни. Отнеситесь к людям, которые обошлись с вами несправедливо, как к своим учителям. Такой опыт зачем-то нужен был вам.
Расправьте свою душу, простите обидчиков и простите себя, отпустите неприятные мысли, скажите спасибо судьбе за урок.

Ваша судьба - это то, что свершается по вашей воле и вашему, иногда тайному, i желанию. Не стоит принимать решений, к которым вас склоняют всего лишь случайные прохожие, попутчики и другие люди, которых вы видите в первый раз и предположительно в последний. Существует мнение, что в поезде за стаканом чая можно выложить попутчику все, что вас мучает по жизни и чего вы не можете сказать и родной маме. Вам станет лучше, вы очиститесь, и жизнь ваша перевернется.
Обмениваясь энергией с человеком и рассказывая всю свою подноготную, мы впускаем энергию чужого человека в тайники своей души. Мы не представляем, что он может там натворить, поэтому доверять можно только грамотным специалистам, психотерапевтам, психологам и астрологам и т. д.

Знакомые

Это люди, с которыми мы часто или не очень часто, но встречаемся по жизни, взаимодействуем иногда весьма приятно, иногда не очень приятно. В категорию друзей мы их записать не можем, потому что не чувствуем большой близости с ними. В целом, мы не знаем их достаточно хорошо, чтобы понять, кто они для нас, кроме того, что просто знакомые. Это приятели, соседи, постоянный парикмахер, банщик, школьные учителя наших детей и родители школьных друзей наших детей.

Знакомые - это показатель многогранности или же, напротив, узконаправленности нашей личности; показатель того, какие кармические задачи призваны мы решить в этой жизни.
Если среди знакомых человека преобладают люди узкого круга, например научные работники определенной отрасли знаний или учителя, врачи, военные и т. д., значит, и кармическая задача его определенная и связана с одним из направлений человеческой деятельности. Например, вы врач, и среди ваших знакомых почти все - люди, так или иначе связанные с медициной. Следовательно, лечить людей - ваша кармическая задача, и скорее всего, у вас это неплохо получается - вы хорошо отрабатываете свою карму.

Но бывают странные вещи. Человек связан с техникой по профессии, а все его знакомые - музыканты. Или же человек - музыкант, а все знакомые - кулинары. Это случается, когда увлечение или хобби занимает людей гораздо больше, чем их профессия.

Бывает, жизнь четко делится на две части: моя работа и мое любимое занятие, причем первое неприятно, а второе очень интересно и приятно. Это свидетельствует о неправильно выбранном жизненном пути, а значит, о большом нереализованном творческом потенциале человека. Хорошо бы изменить свою жизнь в плане основной профессиональной деятельности. И максимально приблизить ее к любимому занятию.

Без сомнения, вас ожидает жизненный взлет во всех сторонах жизни: улучшится ваше здоровье, настроение, отношения с близкими станут благоприятнее. Вы почувствуете себя полным сил и творческих замыслов. Но это в том случае, когда жизненные задачи человека имеют конкретную, узкую кармическую направленность: искусство, наука, учительство, врачевание, земледелие, техника и т. д.

Есть люди с другими, более широкими и более абстрактными кармическими задачами. Круг знакомств этих людей не просто очень широк, но и весьма разнообразен. Их увлекает сам процесс общения, устройства человеческих дел и взаимоотношений. Им интересно устраивать разнообразные дела, решать чужие проблемы. Они чувствуют себя комфортно в любом обществе, будь это научный круг или власть имущих или хоть бездомных и т. д., все мыслимые блага жизни они получают благодаря «связям», например могут получить ту же «непыльную» работу, на которой платят столько что хватает на безбедное существование.

А между тем у таких людей огромная кармическая задача. Они ее всегда чувствуют как огромный потенциал своих нереализованных возможностей. И даже имея все мыслимые радости в жизни, постоянно ощущают смутное чувство неудовлетворенности оттого, что не сделано что-то главное… И действительно, задача таких людей - служить обществу в самом широком смысле этого понятия.

Хорошо, когда у них есть какой-то замысел и возможность его реализации. Тогда они начинают возглавлять предприятия, магазины, становятся спонсорами, возглавляют правительственные программы и т. д., осуществляя идеи благоустройства жизни и общества. При этом они имеют большие деньги, но не завидуйте им - у них талант предпринимательства.

Кроме того, с большими деньгами больше хлопот, и если бы вы знали, какие это хлопоты, то отказались бы от них добровольно. Кроме предпринимательства эти люди великолепны на поприще общественных организаций, в различных комитетах по экологии, образованию и пр., а также в роли судей, следователей, на руководящей и административной работе. Это их судьба и их карма - служение обществу.
Но будем помнить, что эта категория достаточно далека от нас по Закону кармических связей.

Сослуживцы

Сослуживец - есть человек, с которым связаны только служебные и деловые отношения. Из-за того что в голове у нас часто нет понятия сослуживец, происходит много бед. Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах.

Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене. Личные взаимоотношения, связанные с сочувствием, с материальной поддержкой, с «пониманием тяжелого положения», крайне нежелательны. Если работник просит для себя дополнительных поблажек, кого-то просит поработать вместо него, потому что у него проблемы, занимает у всех деньги «до получки», раздает, потом занимает снова, то ему надо просто менять что-то в своей жизни кардинально. Такое положение вещей ненормально.

Не путайте понятие сослуживец и родственник, друг и т. д. например директора магазина попросили взять на работу чьего то родственника. например сына закончившего институт и т. д. А он не любит работу и пошел туда только потому, что ему родители сказали, не будешь работать не будет тебе денег на новый компьютер, походы в ресторан и т. д.

В результате такой работник может стать источником огромных неприятностей, из - за которых заслуживающий уважения человек такой как наш директор магазина попадает в список неблагонадежных и хорошо если так, а не заканчивается на этом карьера. А виноват в этом сам директор магазина, не мешай всю свою жизнь в одну кучу. «Дружба дружбой, а денежки - врозь», - гласит русская пословица. Желательно чтобы все дружеские или родственные отношения были бы вне работы.

Друзья

Друзей уже можно отнести к категории близких и родных людей. В трех предыдущих категориях отношения строились на основе взаимовыгодных обменов. Кармические взаимоотношения друзей предполагают бескорыстную поддержку, помощь без оглядки на то, что вы получите взамен. Если, делая другу услугу, вы думаете о том, что он должен будет сделать в ответ, то вы ошибаетесь - он вам не друг. Может быть, вы приятели, может, деловые партнеры, может быть, вы просто хорошие знакомые, называющие себя друзьями, но для себя вы должны понять, к какой категории на самом деле относятся ваши отношения. Иначе неизбежно когда-либо произойдет недоразумение, и вы, не поняв друг друга, расстанетесь, унося с собой каждый свою правду.

Если человек мне друг, то это не просто так, это почему-то… Это не случайно. Может я люблю этого человека и принимаю его таким каким он есть. Может когда-то этот человек мне оказал неоценимую услугу и т. д. Почему нас сводит судьба? Почему именно этому человеку хочется помочь во что бы то ни стало тогда, когда он нам по сути - никто?

Почему из всех приятелей в школе мы выбираем одного и идем с ним по жизни рука об руку? Почему, встречая среди тысяч людей одного человека, вдруг ощущаем родство наших душ?
Если это ваш друг, в силу вступают иные космические законы. Вы отдаете ему последнюю рубашку, и не потому, что знаете, он поступит так же, но потому, что по родству душ просто невозможно поступить иначе. Иначе вы нарушаете космический закон Соответствия, а значит, пойдет увеличение вашей негативной кармы. Вы еще не усвоили этот урок - будут новые условия, в которых вам Высшие силы снова покажут, как действует принцип Соответствия.

Существует древняя истина: лучше быть обманутым друзьями, чем всю жизнь не доверять им. Если друзья вас обманули, что ж, значит, вы ошиблись и не тех людей принимали за своих друзей. Виноваты лишь вы. Учитесь различать кармические категории!

Родственники

Ничто не случайно.

В этом мире, где нам посчастливилось жить, каждая встреча и случайное знакомство служит определенной цели.

Иногда нам нужны люди, чтобы пробудить нас и помочь изменить направление нашей жизни; иногда - чтобы подбодрить нас и напомнить, кто мы на этой земле. А иногда это те, которые встречаются нам лишь на мгновение.

По иронии судьбы, мы не должны знать предназначение каждого человека, которого мы встречаем, но мы должны оставаться открытыми всему, что приносит с собой каждое новое знакомство.

Иногда стоит посмотреть на весь мир как переплетение нитей - серебряных или красных, каждая из которых отражает встречу с конкретным человеком, может даже еще не случившуюся.

Вся наша жизнь - это взаимодействие друг с другом. И хотя современные технологии, интернет, соцсети пытаются убедить нас в том, что это взаимодействие можно свести к минимуму, что-то меняется в нашем сознании, когда мы понимаем, что все в жизни происходит не случайно.

Не все встречи должны быть длительными: иногда они могут длиться лишь мгновение. Может, чтобы задержать вас, чтобы вы не попали в ДТП, или чтобы встретились с потенциальной любовью. Иногда Вселенная посылает нам людей, чтобы помочь в нашей жизни, даже если они не станут для нас чем-то важным.

И хотя мы не можем это предугадать, мы можем подготовить себя к этим жизненным неожиданностям.

Люди, которые должны нас разбудить.

Это те, кто приходят на длительное время. Иногда это наши партнеры, родственные души. Это те, кто полностью меняют нашу жизнь.

Люди, которые помогают напомнить нам, кто мы есть.

Иногда на жизненном пути мы начинаем терять себя. В повседневной суете и заботах мы забываем о том, кем хотели стать, о чем мечтали (и мечтаем до сих пор), кто мы на самом деле. Мы просто продаем себя взрослой и ответственной жизни, забывая, какие мы настоящие. И это даже не о месте работы или городе для жизни, это о душе и внутреннем мироощущении.

И вот есть люди, которые приходят в нашу жизнь, чтобы помочь нам понять, кто мы, чтобы мы начали быть собой.

Люди, которые важны на мгновение.

Когда мы начинаем разговор со случайным попутчиком и никак не можем остановиться. Или когда мы просто обмениваемся улыбками с проехавшим на соседнем эскалаторе человеке. И это кажется действительно какой-то неземной связью, которая просто должна быть.

Просто потому что кто-то не остается в нашей жизни надолго, не значит, что во встрече с ним нет смысла и цели. У всего есть смысл. И именно эти невидимые нити, которые соединяют нас друг с другом, и делают жизнь в этом мире такой потрясающе непредсказуемой, потому что мы никогда не знаем, когда встретим того, кто заставит нас изменить свою жизнь.