Психология мужчин: «Не ставьте нам ультиматумы! Парень ставит ультиматум, что делать

Вопрос психологу

Я забеременела от парня с которым вместе год,он испугался и сказал что ещё рано(нам по 19 лет)
Он поставил выбор:либо я оставляю ребёнка но больше никогда его не вижу,либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту.я в полной растерянности ведь я люблю этого человека,но в то же время не могу даже представить о мысли убить ребёнка. А вдруг он меня обманывает что бы избежать этого и специально говорит так красиво?а что если я оставлю ребёнка как я буду одна?и многие вопросы этого плана меня мучают очень...я очень прошу помощи так как эт сложный выбор...парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой и говорит что слишком рано но терять меня не хочет,все так запутано...помогите пожалуйста!!!

Анастасия, добрый день! Слушайте свое сердце, оно вам подскажет. Взвесьте все, кто вам дороже будущий ребенок или его отец. Очень часто мужчины меняют свое мнение, происходят какие-то трансформации в сознании, и они принимают ребенка. А бывает наоборот, говорят, что готовы, а потом уходят. Возможен разный вариант развития событий.

Знаю много женщин, которые приняли решение рожать, ребеночек рождается, и они потом никогда не жалеют о принятом решении, хотя в начале пути мучали сомнения.

Если вам нужна будт профессиональная поддержка приходите на консультацию очно или по скайпу!

Удачи вам!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Анастасия, здравствуйте!

Чобы принять решение надо определить ваши сильные стороны и жизненные смыслы, которые помогут вам, НЕсмотря на все дальнейшие ситуации в жизни, опираться только на себя, а не на других. После этого вы поймете, сможете ли в любом раскладе выспитывать ребенка самостоятельно, зарабатывать самой, воспитывать тоже самой, в садик водить самостоятельно. Не перекладывая ответственность за жизнь на вашего ребенка на, например, несостоявшегося отца-мужа, родителей... Посильно ли это будет вам?

Если вы возлагаете какие-то надежды на парня, то они могут и не осуществиться. Мы не знаем что у него в голове и как он поступит через пару месяцев или годы.

Поэтому принимайте решение за себя, про себя, про ваши личные перспективы. Может вам сейчас не хватает образования, чтобы воспитывать ребенка,чтобы его кормить и одевать... Может еще что-то вас останавливает в пинятии решения. Тогда займитесь своим образованием, чтобы была профессия и деньги . Надейтесь в данной ситуации на себя, на свои силы. У все тогда получится.

Если нужна поддержка и помощь, чтобы принять решение, обращайтесь. Очно, скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Анастасия

либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту

Что только молодые люди не готовы наобещать - лишь бы избавиться от проблемы в виде "забеременевшей подружки"...

Анастасия

парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой

В любом случае он чётко обозначает, что для этого ребёнка он - не готов. Но - готовы ли вы (в случае чего) растить ребёнка одна? (возможно - что вполне всё будет хорошо)

Извините, что так прямолинейно - но - иногда осознание реального положения дел может помочь принять верное решение.

Анастасия, здравствуйте!

Ситуация очень непростая, и выбор решения имеет огромное значение как дальше будет развиваться ваша судьба. Поэтому самым оптимальным было бы если вы придете на очную встречу. Слишком много важных вопросов, которые необходимо обсудить. Но срвершенно точно одно, беременность , даже не запланированная, случайная, это ответственность двоих. А ваш парень снимает с себя ответственность, он не готов принять позицию взрослой, зрелой личности, он поступает исключительно в угоду своим желаниям и страхам . Что конечно же характеризует его как не готового к семейной жизни. Приходите, давайте покрутим эту ситуацию со всех сторон, а там и решение к вам придет.

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Анастасия.

Я понимаю Ваши чувства и смятение. Вам сейчас не просто. Правда порой через неожиданные ситуации приходят прекрасные события.

Теперь о Вашей ситуации.

Вы любите своего парня, а он Вас? Подумайте вот о чем: когда человек любит другого, поставит ли он его перед жестоким выбором? А выбор между любимым мужчиной и ребёнком - жестокость.

Он не готов стать отцом. А сексом заниматься был готов? А подумать о возможных последствиях? Сейчас он избегает ответственности и перекладывает ее на Вас.

Будет ли парень в дальнейшем готов к отцовству? Он, может быть, ещё лет 10-15 не будет готов к семье , детям и всегда по "объективным" причинам: вначале надо получиться образование, встать на ноги в профессии , нагуляться по заведениям, купить машину, мотоцикл, попутешествовать, пожить для себя и т.д.

Ваши отношения уже по-факту получили раскол и вряд ли имеют будущее. Решите рожать - он уйдёт со словами "ты сама сделала такой выбор". Сделаете аборт - сама не сможете простить ему, ведь Вы будете ощущать себя совершившей убийство ребёнка.

Решение о ребёнке в конечном итоге всегда принимает женщина, поэтому большая часть ответственности будет на Вас. Не ориентируйтесь на парня- он уже сделал свой выбор. Да, когда-нибудь может его изменить. Но не сейчас.

В принятии решения ориентируйтесь на себя: Вы хотите этого ребёнка? Кто может Вам помочь (родители, родственники, друзья).

Если Вы чувствуете, что не хотите ребёнка, значит пока нет. В этом случае нужно будет в дальнейшем проработать чувство вины с психологом (оно будет).

Хотите ребёнка - все получится: найдутся возможности и люди, готовые помочь.

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Самая жесткая манипуляция. Хотя манипуляцией ультиматум считать можно с большой натяжкой. Практически бескомпромиссное принуждение “в лоб”. Приказ.

Конструкция очень простая: “Если ты [не] сделаешь так-то, то я сделаю так-то”.

“Или ты делаешь предложение, или между нами все кончено”

В чем разница между шантажом и ультиматумом? В политике и на войне ультиматум подразумевает время на раздумье. В отношениях с мужчиной женщина время на реакцию чаще всего не дает.

“Ультима́тум (лат. ultimatum - доведенное до конца) - требование, связанное с ограничением времени, данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в случае его неисполнения. Ультиматум является демонстрацией нежелания какого-либо рода переговоров .”

“Ультиматумы применяются прежде всего в политике и порой предшествуют объявлению войны .”

Обратите внимание на выделенные фрагменты.

Прежде всего, ультиматум - это явный отказ дальнейшего обсуждения: “Ты делаешь так-то и так-то. Необходимость, целесообразность, твое желание, возможность выполнить требуемое и последствия - не обсуждаются”. Фактически, это приказ.

Во-вторых, это угроза. В случае отказа мужчины выполнить требование последует наказание или некое враждебное действие, будет нанесен урон его интересам.

В-третьих, это по сути декларация ВРАЖДЕБНОСТИ по отношению к мужчине.

Сама форма принуждения мужчины говорит сама за себя. Во-первых, женщина такого мужчину не уважает, она не воспринимает его не только как лидера в паре или семье, но и вообще не считает за человека, партнера.

Во-вторых, любые переговоры или разговоры на данную тему прекращены в одностороннем порядке. То есть тема обсуждения закрыта, вопрос решен. Он решен женщиной единолично.

Чаще всего этот ультиматум касается т.н. “серьезных отношений” - вступления в официальный брак, совместного проживания, финансирования, детей, переезда и т.д.

“Если ты еще раз поедешь на выходные на рыбалку, то я ухожу к маме”

“Я сказала, что либо ты женишься, либо ребенка не увидишь, если не хочешь меня официально признавать мамой ребенка я тоже не хочу тебя официально признавать отцом!!!”

“Либо загс - либо обеспечивай меня по полной”

Хотя женщины помоложе, избалованные вниманием молодых людей, ставят ультиматумы и в мелких вопросах повседневной жизни и общения.

“Убери в шкаф свою удочку. Иначе выкину.”

Если ультиматум используется не в первый раз, то суть угрозы может и не озвучиваться: выдрессированный мужчина уже знает, что будет плохо. Достаточно требования женщины и ее угрожающего взгляда.

Как же мужчины реагируют на ультиматумы женщин? И вот тут начинается самое странное. И неприятное. По моим наблюдениям, мужчины не только “ведутся”, т.е. выполняют требования ультиматума, но и воспринимают факт ультиматума вполне спокойно, как нечто нормальное, что таковым, разумеется, не является и являться не может.

Вспомним советские фильмы. (Справедливости ради, надо сказать, что сказанное относится не только к советской кинопродукции)

Требования или ультиматумы со стороны мужчины преподносятся как деспотизм, грубость, жестокость. И наоборот, ультиматумы женщин героями-мужчинами чаще всего воспринимаются как само собой разумеющееся, с покорностью. Мужчин совершенно не смущает сам факт ультиматума. И это очень печально.

Отношение мужчины к ультиматуму - это вопрос самоуважения. Если мужчина позволяет кому-либо диктовать себе условия, то уважает ли он себя? И может ли он в таком случае рассчитывать со стороны других людей, женщины?

Почему ультиматум и шантаж надо пресечь раз и навсегда ?

Если женщина прибегла к ультиматуму первый раз (допустим, это случилось по дури или из-за плохого воспитания), то мужчина просто обязан четко проговорить ей, что такой прием считает недопустимым и что повторения подобного не потерпит. Следующая попытка говорить с ним с позиции диктата и шантажа - дверь на выход. Разумеется, ни о каком выполнении условия ультиматума и речи идти не может.

Безотносительно темы ультиматума, он - это не шутка, не каприз, а прямая угроза, враждебное действие .

Запомните: если женщина увидит, что ультиматум сработал хотя бы один раз, то конца-края им не будет. Это касается не только этого приема, но и любой другой манипуляции против мужчины.

Если в ваших отношениях с женщиной появился шантаж с ее стороны, то немедленно корректируйте свои планы в отношении женщины, ни в коем случае не рассматривайте ее в качестве кандидата на “долгоиграющие” отношения. Женщина, использующая против вас шантаж, уже изначально не годится в “подруги жизни”. Ведь постоянная женщина, как минимум, должна быть союзником мужчины . А какой может быть союз, когда в ход пускается ультиматум - последний пункт перед объявлением войны?

Пример из жизни:

Вопрос на форуме.

“Камрады, вопрос. Женщина за 30... Позвонила и сказала мне, что я не предпринимаю никаких серьезных шагов, и поэтому если я не решусь на что-то в течении часа (серьёзные отношения ёпт), она пойдет на свидание с другим. Послал её. И тут оказывается, что никого другого нет, и что она меня пыталась побудить к серьёзности. Вопрос- кто она после этого? Я начинаю сомневаться в её психическом здоровье.”

“Сама попытка шантажировать уходом к другому ОМП говорит примерно следующее:

1. Ты для меня - ничто. Я тебя до такой степени не уважаю, что ставлю ультиматумы и почти уверена, что ты прогнешься и будешь правильным аленем - будешь делать то, что я хочу.

2. То, что мне надо - это "серьезные отношения", а не ты, не Вася и не Петя как конкретные мужчины и личности.”

Если ее шантаж будет успешным хотя бы раз, и вы “поведетесь”, “прогнетесь”, то он гарантированно будет использован против вас бесконечное число раз. Шантажистка не остановится, а уважение к вам очень быстро упадет “ниже плинтуса”, хотя само по себе использование этого приема уже есть проявление крайнего неуважения к вам.

Возьмите за правило: как только прозвучал ультиматум в жесткой форме, завершайте долгосрочное общение . Ничего путного с этой женщиной не получится. Да и от беспутного вы вряд ли получите с ней удовольствие.

Ультиматумы в семье: шантаж или польза?

Говорили ли вам когда-нибудь фразу, похожую на: «Если ты не сделаешь вот это, я поступлю следующим образом»? А может, вы сами произносите подобные слова?

В фильме Вуди Аллена «Матч пойнт» главный герой убивает свою любовницу из-за того, что она ставит ему ультиматум: «Либо ты бросаешь жену, либо я расскажу ей о нашей связи». Он любит ее, но так боится потерять высокое положение в обществе, которого достиг благодаря жене, что нервы его сдают. Не имея сил терпеть шантаж любовницы, он убивает ее.

Несмотря на возможные печальные последствия, ультиматум является одним из любимых средств получения желаемого.

«Если ты не прекратишь посиделки с друзьями, я подам на развод», «Пока не купишь шубу, о сексе можешь забыть», «Если уйдешь от меня, я покончу с собой», «Если не бросишь пить, уйду от тебя», «Не будешь выносить мусор, перестану готовить»… С помощью милого бытового шантажа многие люди довольно успешно решают свои семейные проблемы.

Но какие отдаленные последствия имеет ультиматум и как он влияет на отношения, мало кто задумывается.

Кто в доме хозяин?

Марина и Женя встречались уже полгода. Однажды Женя собрался на день рождения к другу в ночной клуб. Марина разозлилась, что он идет без нее, и заявила, что если он пойдет, то их отношения окончены.

Когда любимый позвонил на следующий день, девушка сказала, что они расстаются. Женя не стал извиняться и согласился с ней. Через несколько дней разлуки Марина не выдержала и позвонила Жене.

Теперь он ставил условия своего возвращения, и хотя они совсем не нравились девушке, она была вынуждена согласиться, поскольку совсем не хотела терять любимого.

Если вы ставите ультиматум, имейте в виду, что его могут понять совсем не так, как вы рассчитывали. Если в ваши планы не входит разрыв отношений, не стоит высказывать свои просьбы в виде ультиматума.

Еще одним печальным последствием может быть то, что если все пошло не так, и вы решаете отказаться от своего ультиматума, ваш партнер перестает относиться к вашим словам серьезно и начинает диктовать уже свои условия для примирения, которые могут изменить существующую ситуацию в худшую сторону.

Особенно будьте осторожны с сексуальными манипуляциями («Пока не купишь колье, не будет секса» и т. п.). Ведь муж может ответить, что получает секс без всяких условий со своей любовницей.

Соревнование

Лене давно надоело то, что муж каждую пятницу встречается с друзьями в баре и домой приходит под утро. Тогда она поставила любимому условие: «Если ты не перестаешь ходить в бар, я перестану готовить и убираться в квартире». «Хорошо, если ты перестанешь готовить и убираться, я буду есть в ресторанах», - ответил муж и выполнил свою угрозу.

Теперь он каждый день приходил домой поздно, а не только в пятницу. Тогда Лена пригрозила непослушному мужу, что если бунт не прекратится, она уйдет жить к маме.

Муж оказался крепким орешком и с радостью согласился на предложение жены. Теперь они живут раздельно, а гордость не позволяет Лене вернуться к мужу.

На любое действие находится противодействие. Помните, что ответом на ваш ультиматум может стать другой ультиматум, а это, в свою очередь, может разрушить отношения.

Ставки растут

Тоне не нравилось, что ее муж курит. Он курил везде и много. Однажды Тоня объявила: «Или ты бросаешь курить, или будешь спать в другой комнате». Муж не был готов к таким переменам, поэтому начал борьбу с вредной привычкой.

Тоня обрадовалась такой покладистости и решила продолжить воспитательный процесс. Теперь ультиматум стал повседневным рычагом управления мужем. Чуть что, Тоня ставила ультиматумы, не утруждая себя выяснением ситуации и ведением диалога.

Девушка не могла нарадоваться на послушного мужа, а поэтому была шокирована известием о том, что у него есть другая женщина. «Понимаешь, с ней я чувствую себя настоящим сильным мужчиной, а с тобой - полным ничтожеством, как будто по мне катком проехали».

Когда ультиматум становится обычной формой взаимоотношений, вы перестаете общаться и понимать друг друга. В вашей семье устанавливается тирания. Поскольку ультиматум - это типичная манипуляция, выходит, что тот, кто манипулирует, считает себя выше другого человека. Другая сторона ощущает себя слабой и зависимой.

Все знают, как относятся к тиранам их подданные: они хотят скорее выйти из-под их гнета. Способы могут быть разными: от революции и открытого сопротивления до тихого ухода в места, где существует более гуманная форма правления.

Также желаемое расслабление угнетаемый может найти в казино, алкоголе и других способах ухода от реальности.

Тайные желания

Аня жила с Пашей уже пять лет, но он не собирался на ней жениться. Аня злилась и постоянно угрожала уйти от Паши. Их отношения становились все хуже и хуже, они все время скандалили.

Однажды Аня не выдержала и сказала: «Если ты не собираешься оформлять наши отношения, я уйду от тебя!» На что Паша ответил: «Я очень рад, что ты это предложила. Я давно хочу расстаться с тобой».

Накопившиеся проблемы нельзя решить с помощью ультиматума. Если отношения дали трещину, партнер может быть только рад такой постановке вопроса, потому что сам боялся сделать первый шаг.

Что такое ультиматум?

Люди постоянно прощупывают границы дозволенного в отношении своих партнеров. Делать это они могут обоюдно, что может привести либо к четкому определению границ взаимодействия, либо к конфронтации и разрыву отношений. Все зависит от того, каким способом это «прощупывание» осуществляется.

Если же ваш излюбленный метод влияния на партнера - ультиматум, на то есть причины. Вот они:

Жажда власти. Если вы рискуете отношениями ради, в принципе, не очень важных вещей, то, скорее всего, вашей единственной целью является получение власти над любимым. Вам важно знать, что он вас «слушается», что вы контролируете ситуацию.

Вы воспитывались в семье, где все вопросы решались с помощью эмоционального шантажа, и поэтому привыкли именно к этой форме получения желаемого.

Вы не умеете адекватно выражать свои негативные чувства. Вы склонны долго держать эмоции в себе, а потом вдруг выдаете короткое резюме в виде ультиматума.

Это происходит потому, что вы боитесь конфликтов и терпите ситуацию до тех пор, пока она уже окончательно вас не «достанет». В итоге получается, что у вас накапливается много проблем, которые вы пытаетесь решить одним махом.

К сожалению, если вы не научились с партнером обсуждать то, что вас беспокоит, чего вы хотите, никакой ультиматум не поможет. Получается, что вы не установили доверия и пытаетесь действовать путем эмоционального шантажа, который в этом случае, скорее всего, приведет к окончательному разрыву.

Когда нужен ультиматум

Иногда в отношениях наступает момент, когда необходимо выдвинуть ультиматум или уйти. Но только лишь тогда, когда все средства исчерпаны.

Ультиматум помогает в следующих случаях:

Когда вы точно знаете, чего хотите, зачем хотите, и это жизненно важно для вас. Например, если вы давно живете вместе со своим партнером и действительно хотите создать семью, а он не торопится с предложением.

Или вы мечтаете о детях, а он заявляет, что ему это не нужно. Или вы узнаете, что у мужа есть любовница, и он не может сделать выбор между вами.

Во всех случаях выбор может быть не вашу пользу, но даст вам возможность выйти из неопределенности и начать строить жизнь заново.

Когда дело касается алкоголя и наркотиков. Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости.

Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Только ультиматум может дать ему возможность задуматься.

Конечно, во всех случаях существует опасность, что обратно вас уже не позовут, но если то, чего вы просите, действительно важно для вас, вы сэкономите свое время, разорвав связь с человеком, который вам не подходит или делает вашу жизнь невыносимой.

Плюсы ультиматума

Во всех случаях, когда решаются важные для вас вещи, определяющие качество всех вашей жизни, уход от бесперспективного партнера может быть единственно возможным вариантом по нескольким причинам:

Вы освобождаетесь от отношений, чтобы они не затянулись на годы и не испортили вашу жизнь.

Сообщив мужчине о разрыве, вы обретаете свободу, необходимую для поиска нового партнера.

Если он не передумает, вы вовремя оставите бесполезные ожидания и начнете строить новую жизнь согласно своим ценностям.

Как правильно поставить ультиматум

1. Ультиматум должен быть понятен и четко сформулирован.

2. Партер должен четко знать, почему вы уходите, чего вы хотите, при каких условиях вы снова вернетесь.

3. Поставьте конкретные сроки для принятия решения.

4. Если избранник продолжает обдумывать ваши слова, то выполните свою угрозу.

5. Не возвращайтесь, пока требование не будет выполнено.

6. Если вы ушли от мужчины, после чего он согласился выполнить ваши требования, и вы вернулись к нему, обязательно добейтесь выполнения обещанного. Не позволяйте ему думать, что он получил вас назад и может вернуться к прежней жизни, свободной от обязательств.

Стоит ли ставить ему ультиматум?

Вы не должны позволять своему мужчине тянуть с предложением вечно. В этой статье описано, как поговорить о свадьбе.

Мнение о том, что поставив своему мужчине ультиматум, вы все испортите, является мифом. На самом деле это может оказаться тем толчком, в котором он нуждается. «Если вы в отношениях уже достаточно давно, а ваш мужчина не делает шаг вперед и не зовет вас замуж, то вы должны серьезно с ним поговорить, если хотите получить то, что вам нужно, - утверждает семейный психотерапевт Криста Блум, доктор психологических наук, автор книги «Последний тест на совместимость». - Знайте главное: самое страшное для мужчины это: «Пока смерть не разлучит нас», поэтому разговор о свадьбе, дело тонкое».

Когда стоит начать разговор?

В каждой паре отношения развиваются с разным темпом, поэтому конкретного правила о том, что стоит начинать говорить о свадьбе по прошествии N-ного количества времени нет. Но существуют некоторые советы, которыми вы можете руководствоваться. Если вы вместе всего лишь 4-5 месяцев, то говорить о кольце, которое вы страстно желаете заполучить, слишком рано. Вы еще только узнаете друг друга, и это может спугнуть его, но это не повод годами ждать разговора о женитьбе. «Если у вас серьезные моногамные отношения, длящиеся около года, то вполне нормально хотеть поговорить с вашим мужчиной о совместном будущем», утверждает доктор Блум.

Как это устроить?

Если говорить о свадьбе неосторожно, то ваше желание может звучать как угроза, и ваш избранник будет ощущать себя загнанным в клетку животным. Чтобы не довести мужчину до потери пульса, необходимо быть настойчивой, но в то же время спокойной.

Лучший способ оставаться расслабленной в такой ситуации, это заговорить о свадьбе именно в тот момент, когда осознаешь, что данная мысль живет в твоей голове постоянно. «Если вы дождетесь того момента, когда ваши чувства будут выходить из-под контроля, есть вероятность того, что речь будет слишком эмоциональной, что может заставить мужчину перестать слушать вас, -утверждает Энтони Рич, доктор психологии, автор книги «Ну наконец-то! Как закончить встречаться с неудачниками навсегда». - Когда у вас в голове поселяется навящивый звон свадебных колокольчиков, выберете для разговора самый подходящий момент, например, во время тихого ужина».

Затем будьте откровенны. «Мужчины не понимают намеков, поэтому, если вы прямо скажете,чего хотите, вы получите наилучший результат», - утверждает Блум. Скажите ему, что вы представляете его в роли своего мужа, и спросите, как он к этому относится. Или скажите что-то вроде: «Мне хорошо с тобой, и я хочу, чтобы наши отношения развивались дальше. Мне необходимо знать, что ты хочешь того же».

Теперь отступите.

В конечном счете вы не должны ожидать незамедлительного предложения выйти замуж. Помните, что ему необходимо переварить всю эту новую информацию. «Дайте ему пару недель, чтобы обдумать его отношение к свадьбе», - утверждает Рич. Назначьте дату дальнейшего обсуждения этой темы и не возвращайтесь к ней до этого момента.

Когда он примет решение, тебе карты в руки, думай, что делать дальше. «Ты можешь подтолкнуть его к предложению, но заставить его жениться на тебе не выйдет. Если он еще не готов к свадьбе, тебе решать, ждать или идти дальше».

брак — не такая уж плохая штука

Я никогда не понимала девушек, которые заставляют парней жениться на них – уговорами, угрозами или даже беременностью. Мне казалось, что того, что любимый человек рядом вполне достаточно для счастья, и совершенно ни к чему привязывать его сомнительными узами брака. Я встречалась со своим бывшим 8 лет, и мне было все равно, что мы не женаты, даже когда мы отметили 5 лет. Я не смотрела многозначительно на ювелирные магазины и даже не жаловалась, что на 5-летний юбилей отношений получила в подарок только букет цветов.

Я гордилась тем, что я не требовательна. Поэтому, когда одна моя подруга поставила перед своим парнем, с которым она встречалась год на тот момент, ультиматум, что до истечения следующего года они должны пожениться, я была в шоке. К чему эти условности, думала я. Как же романтика, свобода, таинство свиданий? Я думала, что это унизительно для женщины, нахально и совершенно недопустимо, ведь какая разница, сколько вы вместе и кто вы друг другу на бумаге , ведь главное любовь.

Мои глаза открылись только теперь, когда мои восьмилетние отношения закончились ничем, а моя подруга имеет двух очаровательных детишек и любящего мужа. И, знаете, я не удивлюсь, если встречу своего бывшего сейчас, а он уже женат на какой-то более требовательной девушке.

Все дело в том, что мужчины нуждаются в том, чтобы их заставляли , подталкивали к семейной жизни. У них нет биологических часов , поэтому они способны счастливо и беззаботно жить в свободных отношениях сколько угодно лет. К тому же бывает, что мужчина находится с женщиной только до той поры, пока не встретит вариант получше, — потому что не готов строить семьи конкретно с этой женщиной, и даже о таких неприятных фактах лучше знать заранее, а они непременно всплывут, если вы поставите такой ультиматум. Мужчины по природе настроены больше на оценку финансовых и физических условий, женщины же больше обращают внимание на эмоциональные и социальные, поэтому в том, что подтолкнуть мужчину в этом плане нет ничего плохого, женщина гораздо более активна, когда речь идет об отношениях и их развитии.

Конечно, не очень хочется выходить замуж за человека, который не предлагает тебе жениться без всяких ультиматумов, просто по зову сердца. Но не стоит забывать, что все люди разные, и мужчины по-разному принимают решения . Кто-то будет взвешивать риски до последнего, желая сделать важный шаг, но никак не решаясь на него, и ему нужен толчок для принятия решения. Кто-то просто не задумывается о возможности женитьбы, и разговор с таким человеком о том, чего бы хотели вы, пойдет на пользу. Кроме того, не обязательно сразу ставить ультиматум, можно для начала просто поговорить и выяснить отношение вашего парня к браку, а дальше решить, насколько ваши планы и взгляды совпадают.