Прикольные анекдоты про грузин. Прикольные и смешные грузинские анекдоты про грузинов

35 место. Мака Гигаури

34 место. Тамара (Тамрико) Гвердцители (род. 18 января 1962, Тбилиси) - советская, грузинская и российская певица, актриса, композитор, народная артистка Грузинской ССР, народная артистка России. Отец - из древнего грузинского дворянского рода Гвердцители. Мать - , внучка одесского раввина. Поскольку у евреев национальность считается по матери, а у грузин - по отцу, то Тамару Гвердцители можно с равным успехом назвать как грузинкой, так и еврейкой.

33 место: - советская актриса. Не следует путать её с другой советской актрисой Кирой Георгиевной Андроникашвили (1908-1960), которая приходится ей тетей.

32 место. (20 февраля 1923, Тбилиси - 31 марта 1994) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР.

31 место. Элене Гедеванишвили (род. 7 января 1990, Тбилиси) - грузинская фигуристка, двукратный бронзовый призер чемпионата Европы (2010, 2012) в одиночном катании.

30 место. Анна Чакветадзе (род. 5 марта 1987 год, Москва) - российская теннисистка, завершившая карьеру в 2012 году. Выиграла 8 турниров WTA. Отец Анны родом из Грузии, мать - из Украины.

29 место. Ирина Онашвили - грузинская модель, представляла Грузию на Мисс мира 2003.

28 место. Тако Лолуа - грузинская модель.

27 место. Мариам Киласония - Мисс Абхазия 2009. Конкурс проходил в Тбилиси, а не в Абхазии, а победительница является не абхазкой, а мегрелкой (субэтническая группа грузинского народа).

26 место. Лика Кавжарадзе (род. 26 октября 1959, Тбилиси) - советская и грузинская актриса. Известность ей принесла роль Мариты в фильме Тенгиза Абуладзе «Древо желания».

25 место. Софико Чиаурели (21 мая 1937, Тбилиси - 2 марта 2008) - советская и грузинская актриса, народная артистка Грузинской ССР (1976), народная артистка Армянской ССР (1979). Сыграла более чем в ста фильмах.

Софико Чиаурели в фильме "Цвет граната" (1968)

24 место. - оперная певица (меццо-сопрано). Родилась в Тбилиси. Выступала в Ла-Скала, Мариинском театре и других театрах мира.

23 место. София Нижарадзе (род. 6 февраля 1986, Тбилиси, Грузия) - грузинская и российская певица, актриса, автор песен. Исполнила роль Джульетты в российской версии французского мюзикла Roméo & Juliette (2004-2006, Москва, Театр оперетты). В 2005 году представляла Россию на конкурсе исполнителей поп-музыки «Новая волна». В мае 2010 года представляла Грузию на конкурсе «Евровидение».

22 место. Нино Махарадзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Интерконтиненталь 2012.

21 место. Ия Нинидзе (род. 8 сентября 1960, Тбилиси) - советская грузинская и российская актриса театра и кино, народная артистка Грузии.

Ия Нинидзе в фильме "Орех Кракатук" (1977)

20 место. Елена Сатине (род. 24 ноября 1987, Тбилиси) - американская актриса грузинского происхождения. Её настоящая фамилия - Схиртладзе .

19 место. Нонна Диаконидзе - грузинская модель, представлявшая Грузию на конкурсе Мисс Земля 2009.

18 место. Лидия Циргвава (14 апреля 1923, Харбин, Китай - 31 декабря 2013) - советская и российская актриса, художник. Более известна как Лидия Вертинская (по фамилии мужа - русского певца Александра Вертинского). Мать актрис Анастасии и Марианны Вертинских, которые входят в .

16 место. Антиса Буцхрикидзе - грузинская модель.

15 место. Кэти (Кетеван) Мелуа (род. 16 сентября 1984, Кутаиси, Грузия) - британская певица грузинского (мегрельского) происхождения.

13 место. Додо Чоговадзе (род. 1951) - советская актриса, наиболее известная по роли принцессы Будур в фильме "Волшебная лампа Аладдина" (1966).

12 место. Елена Циклаури - грузинская модель, участница конкурса Мисс Грузия 2014.

11 место. (род. 29 ноября 1991, Тбилис) - грузинская модель, Мисс Грузия 2011. Представляла Грузию на Мисс мира 2011. Некоторые считают, что Джанет Кердикошвили по национальности , однако она отрицает это и говорит, что её родители - менгрелы из Абхазии.

10 место. Небахат Чехре / Nebahat Çehre (род. 15 марта 1944 года, Самсун, Турция) - турецкая актриса, в прошлом - модель, Мисс Турция 1960. В России наиболее известна по роли Валиде Султан - матери султана Сулеймана в сериале "Великолепный век" (2011-2012). Отец Небахат Чехре грузинского происхождения, мать - лазского (лазы - субэтническая группа грузинского народа).

Небахат Чехре в молодости:

Небахат Чехре в возрасте 67 лет в роли Валиде Султан в сериале "Великолепный век":

9 место. Манана Джапаридзе (род. 28 декабря 1980, Тбилиси) - азербайджанская певица грузинского происхождения.

8 место. Вероника (Вера) Кобалия (род. 24 августа 1981 года, Сухуми, Абхазия) - грузинский и канадский экономист, общественный и политический деятель, министр экономики и устойчивого развития Грузии в 2010 - 2012 годах.

7 место. Нато Вачнадзе (14 июня 1904, Варшава, Польша - 4 июня 1953) - советская актриса, народная артистка Грузинской ССР, заслуженная артистка РСФСР. Настоящее имя - Наталья Андроникашвили. Вачнадзе - фамилия по первому мужу.

6 место. Нини Бадурашвили (род. 27 декабря, 1985, Тбилиси) - грузинская актриса и певица.

5 место. Мэри Шервашидзе-Эристова (17 октября 1895, Батуми, Грузия - 21 января 1986) - российская княгиня, дочь князя Шервашидзе, фрейлина императрицы Александры Федоровны. После брака с князем Эристовым взяла фамилию мужа. После Гражданской войны уехала за границу, работала манекенщицей в доме моды Шанель. Историк моды Александр Васильев в своей книге "Красота в изгнании" пишет: "Хрупкая брюнетка Мэри Эристова олицетворяла тип красоты, модный в 20-х годах. Её лицо и фигура подходили как нельзя кстати к стилю Шанель тех лет, к тому же Коко импонировало, что для нее, провинциалки из Оверни, работают "настоящие русские княгини". Как говорят, портрет княгини Мэри был в спальне княгини Монако Грейс Келли. Проснувшись, она сначала смотрела на картину и лишь потом в зеркало, определяя, таким образом, хорошо ли выглядит сегодня.

4 место. - грузинская модель. Представляла Грузию на конкурсе Мисс Туризм 2008.

3 место. Лика Метревели (род. 17 марта 1993) - грузинская модель, Мисс Тбилиси 2009, Вице-Мисс Грузия 2012, победительница грузинского этапа конкурса Elite Model Look 2012.

2 место. (род. 10 ноября 1975, Тбилиси) - российская журналистка и телеведущая. Тина Канделаки о своем происхождении: "Моя мама Эльвира Георгиевна Алахвердова - . Никогда я из этого не делала тайны. Мой отец Гиви Шалвович Канделаки - грузин. Канделаки - греческая фамилия. Греческие священники, которые принесли христианство в Грузию, были моими отдалёнными предками. Но ассимиляция произошла настолько глубоко, что Канделаки стали 100-процентными грузинами".

Самая красивая грузинка - грузинская модель, актриса и телеведущая, Мисс Грузия 2007 Гванца Дараселия (род. 1 сентября 1989, Тбилиси). Представляла Грузию на конкурсе Мисс Вселенная 2008. Снялась в фильмах "Девочка со слайда" (2009) и "Город мечты" (2010).

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:

— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!

Балерина, немного смутившись:

— Вай! Пачэму нэ носишь?

По двору петух бегает за курицей. Выходит во двор грузин и бросает горсть зерна. Петух бросает своё занятие и начинает клевать. Грузин бежит в дом, приносит мешок зерна и сыплет перед петухом.

— Кушай, кушай. Нэ дай Бог так оголодать!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…

— Гиви, случилось страшное…

— Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — ещё не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они ещё не помылись…

— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?

— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…

— Ну, и что, поднять сложно?

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинка…

Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыплёнка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу:

— Угащайся, дарагая!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

— Дякую, але я зараз не можу — в мене великий пiст…

— Слюшай, дарагая — болшой писд, малэнкий писд — кюшать всё равно нада!!!

Грузин на улице Ярославля спрашивает:

— Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?

— Как больница-то называется?

— Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.

— Скажи прилично.

— Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария».

— Ка-а-ак?

— «Пыс-пыс Мария».

— Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично…

— Ну ладно. Больница «Ссы, Машка».

Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.

— Так что,- спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?

Грузин приходит к врачу.

У меня не стоит…

Может у вас СПИД?

Какой спит, савсэм умэр!!!

— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчёл такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у неё во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

1. Анекдоты про грузин очень смешные до слез Анекдоты про грузин очень смешные до слез Идёт грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается...
2. Анекдоты про грузин смешные до слез Анекдоты про грузин смешные до слез Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит: — Я...
3. Анекдоты про грузин с матом Анекдоты про грузин с матом Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её #бать....
4. Анекдоты грузинов Анекдоты грузинов Едет, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка офигительная сидит, книжку читает. Надо познакомиться, но вот с...
5. Анекдоты про грузин смешные Анекдоты про грузин смешные Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а...

Классика юмора.

(случайный блок)

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

22 Грузинские анекдоты

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"
Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру.
Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

4 Грузинские анекдоты

Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько Это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

2 Грузинские анекдоты

По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.
Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.
Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:
- Гризли? Гризли?
На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:
- Да нэт, руками задушили.

5 Грузинские анекдоты

Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!

1 Грузинские анекдоты

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

0 Грузинские анекдоты

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

7 Грузинские анекдоты

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

4 Грузинские анекдоты

Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

2 Грузинские анекдоты

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

9 Грузинские анекдоты

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..

10 Грузинские анекдоты

Приехал Брежнев в Грузию.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
-Генацвале, продай барана!
-Выбирай!(протягивает барана)
-Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

3 Грузинские анекдоты

Грузин говорит сыну:
-Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.

1 Грузинские анекдоты

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится.

Кавказские анекдоты

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

— Гоги, правда-ли, что мужчина может уже родить?
— Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется по всей Европе!

— У Софико ноги как у газели!
— Такие же стройные?
— Нет, такие же волосатые.

Грузин заплатил путане 100$. Женщина про себя: «За один сеанс столько бабла! Надо повторить — будет в 2 раза больше!» И опять ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
— Ты чего делаешь?
— Я хотель — я платиль, ты хотель — ты платиль!

Жизнь как жизнь

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, ты?

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду дамой — зарижу порося»

Два грузина едут в автобусе. Следующая остановка Кинотеатр «Родина».
Один обращается к другому:
— Слющай, ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается, обиженно:
— А сам красавец, да?

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца…
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит канечна… Но не гарделиво.

Тонет грузин, а как слово «тону» и «помогите» забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин и кричит:
— Последний раз купаюсь, обидно да!

Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя. К ним подходит третий грузин и говорит:
— Вай-вай какой медведь! Гризли?
— Нет, зачэм? руками задушили.

— Гиви, ты любишь помидоры?
— Кушать да, а так… нет!

Стоит ГАИшник на трассе. Видит — едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. И руки активно жестикулируют…
Тормозит машина. Вылезает от туда кавказец.
— Что там у вас такое происходит? — спрашивает мент
— Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?!!

Отец учит сына делать мышеловку: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит: «Вах, слющай! Какой бальшой кусок сыра!»

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Лес. Тишина. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Hу фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает:
- А для кого фотографии, в журнал посылать будете?
- Hэт, просто в ЖЭКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 на 4, толи 4 на 3.

Разговаривают 2 грузина:
- Вчэра на охоте мэдведя убили.
- Гризли?
- Hэт, так завалили!!!

Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!

Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живооой!
- Руки-ноги целый?
- Цееелый!
- Так вылезай!
- Нэ магу, я еще падаююю!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Вах, хочешь и молчишь! - ужаснулся грузин.

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Гиви спрашивает у матери:
- Мама, можна я буду спать со свэтом?
- Конечно, можно, Гиви!
- Свет, захади!

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нога, патом...
- А как же хер?
- Успел на другой сторона перекинуть!

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам.
- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, лужащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...

Судят грузина за убийство тещи. Прокурор спрашивает:
- Вы убили свою тещу?
- Нэт!
- Расскажите, как все было?
- Я сидэль на кухнэ и ель банан. Шкюрка упала, шла тоща, паскалзнулася и упала на ножь. И так восем раз.

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает стоящего у туалета грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедэт дядя Сосо, вот у него мэтро.

Едут в купе мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг неожидано маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама,а кто такие голубые?
Мама, смущаясь, говорит:
- Это уроды, самые грязные уроды.
Грузин оживился и говорит мальчику:
- Слюшай, малиш, галубой - это не у рот, это у зад.

В Грузинской школе:
- Гиви встань и скажы как мы делаэм укол.
- Мы берем ж#па и делаэм укол.
- Неправильно. Сосо скажы как мы делаэм укол.
- Берем толстый, жырный, валасатый ж#па...
- Садысь.
- Но я же еще нэ кончил.
- Зато я кончил.

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, как вас завут?
Она молчит.
- Дэвушка, давайте пазнакомимся!
Она молчит.
- Дэвушка, дэвушка, пачему молчите?
- Хочу и молчу.
- Вах! Вы подумайте! Хочэт и малчит!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

• Вперёд >