Поссорились с ребенком? Надо мириться! Как быстро помириться с родителями после серьезной ссоры

Как помирить детей: последние новости

Самого доброго времени, уважаемый читатель! Пишу вновь я, Надежда Николаева . Сегодня меня захватила ностальгия, и я решила написать небольшую статью о примирении детей в семье. Хоть и существует мнение, что отношения между детьми и их налаживание – дело времени и взросления, попробую переубедить и рассказать, как можно эффективно влиять на детские отношения друг к другу.

Как было

Еще недавно, буквально полгода назад, у моих детей, у коих разница 2 года, время от времени случались различные конфликтные ситуации на пустом месте. То есть без особых на то причин детки могли поругаться, до драки у нас не доходит – то ли успела таки объяснить, что такой момент недопустим, то ли посчитали неприемлимым способом выяснений отношений).

Смотря на других детей, мне казалось, что мои только и делают, что ругаются и выясняют отношения, при чем без всякого на то повода могут взять и накричать друг на друга, дочка же любит со слезами, картинно прибежать и нажаловаться. При чем сама этому, ябедничеству, я же и способствовала(.

В ход шли объяснения «что такое хорошо и что такое плохо», примирения «напоказ», доходило до наказаний и рассаживаний по разным углам. Результат – продолжение ссор изо дня в день и нервная, неуспевающая ничего мама. Знакомо ли вам?(Думаю, если вы читаете этот пост, что-то подобное было и у вас в семье.

Зачем что-то менять, помирятся потом!

Вернусь к примирению)). Мамочки, родители, у кого есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте, наверняка столкнулись с такой задачей, как детские ссоры. Как же кошки на душе скребут, когда любимые люди готовы волосы повыдирать из-за ерунды. И тут естественным образом вспыхивает страстное желание прекратить ссору и в который раз влезть в детские отношения и пригрозить расправой зачинщику «спектакля», либо просто выругать обоих….

Раньше я и сама грешила подобным сиюсекундным воспитанием. До того момента, когда подумала – а ребенок вообще что-то понял из сказанного? Чего я добьюсь своими запретами ругаться и привью ли я действительное уважение друг к другу у детей? Вот поразмышляла и адекватно логичных ответов не нашлось(. Понятно, что родители желают лучшего для потомства, пытаются поставить на путь истинный. Редки такие родители, что при каждой конфликтной ситуации станут терпеливо объяснять детям нормы поведения. А то, что втиснется в детские разумы во время их ссоры – вскоре об этом могут пожалеть, так как получать будут противоположный результат.

Представьте себя на месте ребенка – Вы что-то не поделили с коллегой по работе, с которым приходится много сотрудничать, т е вы с ним все-таки контактируете – хотите этого или нет, а тут влетает руководитель и начинает вам рассказывать, как надо себя вести. В лучшем случае корректно скажете, что он не вовремя, в худшем, возможно, и запустите чем-то. В момент выяснений истины никто не готов слушать и воспринимать информацию!! К тому же к взявшему на себя роль учителя возникают отрицательные чувства, абсолютно ненужные родителям в воспитании детей.

И идет так детство детей день за днем на самотек – стоит взрослым отвернутся, находящиеся под их контролем дети, вырываются со всей своей строптивостью и отыгрываются друг на друге кто на что горазд(. Сыпятся как из рога изобилия обидные слова, в ход идут кулаки. Все, что не было сказано при взрослых – вскоре выльется с лихвой. А позже доходит до почитания субкультур и массовым ожесточенным схваткам.

Как пришли к миру.

На сегодняшний же день дети выясняют отношения и договариваются в почти лаконичной форме. При чем удивительно, насколько могут дети самостоятельно уладить ситуацию – слышала и волшебные слова от обоих участников, и взаимные уступки. Но почему-то обычно это делается именно тогда, когда мамы нет рядом, либо они не знают, что я рядом))).

Такое же поведение замечено и у чужих детей, не только родных. Так как провожу немало времени с гостями, приходящими к нам, пока родители на работе, было предостаточно времени понаблюдать и за их реакцией. Поразительно, но самый отъявленный, по словам мамы, хулиган становится заботливым и добрым другом.

В иной среде, с другими людьми, принявших его к себе без укоров и угроз в случае плохого поведения, ребенок прекрасно и мирно общается со сверстниками, не доставляя проблем окружающим. Но приходят родители - и как будто он вспоминает, как нужно вести себя с ними... И вновь слышны оскорбительные слова, грубые жесты, обидные речи и прочее. С обеих сторон – и взрослых, и детей… Последних в этой схватке не узнать. Так и хочется крикнуть «Остановитесь! Ну нельзя же так!! Вы ведь взрослые люди, сделайте же первый шаг к своему ребенку!!!». Впрочем, кто ищет решение проблемы, тот его находит и у меня в стенах, а кто не желает видеть проблем – увы, не найдет. Видео-шутка).

Тогда как же бороться с регулярными криками и ссорами между детьми? И ответа, четкой инструкции тут нет(. Можно выделить главные аспекты мирного семейного горизонта:

• По душам

Основой для сохранения мира в семье – это полноценное, насыщенное и главное – доброжелательное общение с ребенком! Отложите просмотр ТВ, домашние дела немного подождут, поговорите не спеша с семьей, наверняка, вы узнаете много нового и интересного. А пользы будет куда больше, чем от выглаженного белья!!) Традиция семейного ужина/обеда/завтрака всей семьей, а не сначала дети, потом взрослые – моментально дают свои положительные результаты!)

• Что сеем, то и жнем.

Хочу вновь напомнить всем взрослым, что дети – люди с формулирующейся психикой, впитывающие в себя ту атмосферу, что находится вокруг них. Можно сказать, что дети невольно становятся заложниками обстоятельств. Не может человек себя вести адекватно, выяснять отношения с ровесниками и друзьями мирным путем, если окружающие его взрослые регулярно ругаются и ходят с недовольной маской на лице. Ну не видит и не знает ребенок, что можно по-другому. Родители – первый авторитет для детей, от вас и будет зависеть настой ребенка и вообще вся дальнейшая жизнь. Как бы вы не старались обеспечить лучшим детей, без уделенного на сам процесс воспитания времени, все труды могут попросту обнулиться(.

• Я – идеал.

В продолжение пункта выше). Самый эффективный способ научить детей не ругаться между собой – показывать, а не навязывать мирное сосуществование. И даже если ссора происходит вновь – не одергивайте детей, как было это раньше, спокойно и уравновешенно попросите соблюдать правила, можно назвать их правилами безопасности, можно семейными обычаями; важно, чтобы ребенок принял их как должное. А очередные крики «Не деритесь», «Не ругайтесь!», «Сейчас всыплю ремня, если не прекратите ссориться!» вряд ли сработают.

• Прочь поводы для ссор.

Взрослые порой сами указывают причину для ссоры. Ребенка обидели – совет любящей мамы обидеть противника сильнее, что-то отобрали – родители готовы вцепиться в глотку родителям обидчика. Вырабатываем агрессию у детей, к его годам 16-и, откуда столько зла и куда делось уважение старших? Так же и с любыми «детскими ценностями». В семье, где ребенок не единственный, не выйдет безнаказанно дать что-то одному и обделить другого. Даже если второй наказан / сидит на диете / у него аллергия / прочие поводы для отказа. Лучше дать обоим, но позже, либо потрудиться о заменяющем запретного плода, дать незаметно от второго. В общем, не создавайте конфликт между детьми!

• Любовь и принятие.

Мамы с папами порой так увлечены собственной работой, что сил не хватает на воспитание детей. Как уже говорилось, разговоры в непринужденной приятной обстановке для всех членов семьи может подействовать как волшебная микстура для оздоровления отношений. Кроме того, неплохо бы безоговорочно принимать дитя таким, каким он есть. Только проникнувшись к ребенку со всей любовью, можно рассчитывать на взаимность. Дети бывают разных темпераментов и склада характеров, но в любом случае – они наше продолжение, и эти качества не могут помешать им вырасти в хорошего полноценного человека.

Было такое время, что я не знала что делать с детским упертым «не хочу» и «не буду», нежеланием слушать и ярой детской ревностью как к брату, так и сестре… В просторах интернета нашла и рискнула изучить один из тренингов хорошего и перспективного детского психолога Екатерины Кес, и теперь, с появлением третьего ребенка, я и думать забыла, как чуть раньше мы совсем не понимали друг друга…

Так что, все в силах самих родителей. В семейной жизни крайне важна мирная обстановка и взаимная поддержка. Пусть и ваши дети останутся друзьями и не вспомнят ни единой сцены ссоры из детства. Ну все, про мир в семье пора заканчивать, подписывайтесь на обновления блога, чтоб узнать остальные новости! Спасибо, что дочитали до конца. До скорых увлекательных встреч!

Класснуть

У каждого из нас в жизни бывают проблемы, связанные с семьей, здоровьем, детьми. Порою кажется, что наступает «черная полоса». И в такие моменты очень хочется задать вопрос специалисту: что же происходит? Поэтому для вас, уважаемые читатели, открыта специальная рубрика, где на вопросы, связанные с отношениями между детьми и родителями, климатом, царящим в семье, будет давать ответы профессионал. Из этических соображений, имена читателей мы не указываем. Сегодня на поступившие вопросы отвечает психолог Хурек-Бен Диана Тадар-ооловна.

Я очень серьезно поссорилась с сыном-подростком. Он со мной не разговаривает и даже не замечает меня. Я так расстроена, что и жить не хочется. Что же сделать, как найти подход к сыну, чтобы он меня простил?

Очень жаль, что вы не написали, в чем именно состояла причина конфликта. Но, чтобы разрешить проблему, попробуйте поступить следующим образом. Для начала, как бы странно это не звучало, вам необходимо простить себя за конфликт с сыном, успокоиться. Подойдите и попросите у него прощения за ситуацию, которая произошла. Отбросьте негативные мысли и помните о том, что подростковый возраст всегда проходит. Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает у подростков с двенадцати до семнадцати лет. Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно для семьи. Это сложное состояние. Подросток вдруг ни с того ни с сего может стать растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или веселым. Все это родителям нужно обязательно учитывать, чтобы не усугубить ситуацию. Ведите себя корректно: не возмущайтесь или обижайтесь, а наоборот, будьте особенно тактичными, внимательными к ребенку и меняйтесь вместе с ним.

Родители, помните

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами, занимаясь домашней работой, вы спрашиваете у сына или дочери «как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, - пустой и ничего не значащий: «Нормально», «Никак» и даже «Отстань».

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Если мало, только «для галочки», то не удивляйтесь, что не вы, родители, а друзья вашего сына станут для него авторитетными людьми, к словам которых он будет прислушиваться.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно, когда чувствуете ответное напряжение и что может последовать защитная реакция. Подождите немного, пока эмоциональная зона перестанет быть наэлектризованной.

4. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — «наломаете дров». В результате, подросток может нахамить и наговорить гадостей.

5. Делитесь с детьми своими планами. Пусть сын или дочь дают наивные советы, но ваши дети-подростки должны учиться сопереживать, принимать решения и отвечать за них.

6. Спрашивайте вашего ребенка о том, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. О физиологических особенностях растущего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне».

7. Чаще хвалите детей. За мелочи, за намерения, за решения. Ненавязчиво предлагайте вместе сделать какие-то домашние дела.

Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, незамеченным не останется. Рядом с вами растет умный, тонкий, но пока неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко. И не будет криков, ругани, серьезных разногласий, которые разрушительно действуют как на родителей, так и на детей.

Подготовила Т. Рамазанова

Если у вас есть вопросы нашему консультанту, отправляйте их смс-сообщением на номер: 5522. Вначале сообщения поставьте слово НАРОД, далее пробел и ваш вопрос. Стоимость 1 смс-сообщения с учетом НДС: Билайн-12 рублей, МТС- 13,20, Мегафон-11,80, ЕТК Мобилфон (Ростелеком Сибирь) -11,80.
Или отправляйте вопрос на электронную почту: [email protected].
Вопрос можно задать и по телефону: 2-01-83.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова