Почему вы больше не подруги

Если кто-то скажет тебе, что женской дружбы нет, значит, он просто совершенно ничего не понимает в отношениях. Или ему не повезло еще больше – он был жестоко разочарован своим прежним опытом. Я знаю точно – женская дружба обязательно должна существовать, поэтому даже если бы ее не было, стоило бы просто-напросто выдумать женскую дружбу, хотя бы для разнообразия.

Когда я училась в пятом классе, меня предала подруга. Знаешь, это сейчас мне кажется, что все было не так страшно, а тогда событие это переросло в настоящую трагедию, не знающую границ и пределов. Предательство заключалось в том, что моя самая-самая лучшая подруга стала общаться с компанией более взрослых девочек, а меня к себе не звала. Как же мне было обидно. Ощущение такое, что тебя оставили одну, совсем одну на краю пропасти, и ты вот-вот сорвешься и рухнешь вниз. Мир уже упал, а ты еще осталась. В детстве такие ситуации переживаются особенно тяжело, а вот в юности и дальнейшей жизни приобретают совершенно иной окрас.

Чаще всего к женской дружбе отрицательно относятся именно те женщины, которых ранее предавали, причем, обида эта жива в них и по сей день. Очевидно одно, как бы там ни было, в жизни каждой из нас была, есть, или еще будет подруга, или, может быть, даже целое сообщество подруг, с которыми захочется делиться переживаниями, обсуждать радости и проблемы, говорить о детях и мужьях, пить кофе в ближайшем кафе или посещать спортзал. Нас могут объединять совершенно разные вещи, но у нас обязательно должно быть что-то общее, а иначе нам даже элементарно не о чем будет поговорить. Для того, чтобы людям было интересно друг с другом у них должно быть что-то общее.

* * *

У нас с моей подругой Катей было очень много общего. Приблизительно 20 килограммов общего на двоих. Общего лишнего жира, я имею ввиду, ну, в смысле, полненькие мы были обе, причем и я, и она поправились после родов, а до этого были приблизительно модельного телосложения (хотя на Катиных студенческих фотографиях я не заметила никакой стройности, вроде, такая же, как и в период нашего знакомства). Всю историю наших взаимоотношений рассказывать не буду, скажу лишь, что с Катей мы уже больше двух лет не общаемся. Не знаю как она, а я считаю это вполне нормальным.

Сначала мы с ней вместе посещали спортивный зал и детскую площадку, а потом точно так же вместе сидели в кафе «Карусель», заказав себе и детям мороженое. Эти наши совместные прогулки и вояжи по местам сжигания жира длились около четырех лет. Причем, то я, то она занимали в этом лидерские позиции с хорошим отрывом. А потом все как-то уж очень изменилось: моего мужа частые появления Кати вместе с ее дочерью у нас в квартире начали напрягать, а захаживали они почти каждый день.

Когда моему сыну исполнилось пять лет, я устроилась на работу и прогулки во дворе прекратила. Буквально за несколько месяцев от нехватки времени на то, чтобы поесть, я похудела до нормы. Мне было некогда не то, что с подругами общаться, даже на сына родного посмотреть. Муж обижался и злился, но осознавал, что я неплохо зарабатываю, поэтому какое-то время молчал, а потом и с его стороны начались «нападки», что я не уделяю должного внимания ребенку и т.д. С Катей мы отдалились совсем…

Мораль этого рассказа такова – до тех пор, пока у людей есть общие интересы и они проводят время вместе, о дружбе думать и говорить можно, но когда жизнь делает людей разными, разводит их по различным дорогам, очень часто бывает так, что твоя подруга становится тебе не нужна.

Ты сейчас, наверняка, вспомнила похожую ситуацию из своей жизни, когда вроде бы подруги и не ссорились, и не отказывались друг от друга, но так сложилось, что они больше не видят смысла продолжать отношения. В этих отношениях нет развития, нет интереса. Поэтому, если ты замечаешь, что твоя подруга отдаляется от тебя, у нее появляется другой круг знакомств, не навязывайся, посмотри что будет дальше, возможно это временные перемены в ее жизни, которые не повлекут, разрыва отношений с тобой. Я знаю и хорошо понимаю, как тяжело терять дружбу, но поверь иногда лучше и полезнее для тебя будет остаться одной, чем общаться с человеком, с которым вас больше ничего не связывает.

По результатам опросов, проведенных в женских клубах, большая часть женщин (приблизительно 65% опрошенных) считают, что дружба между женщинами существует, но при определенных условиях. Первым условием дамы считают отсутствие мужчины, способного помешать дружбе. В разряд таких мужчин записываются те, кто понравился обеим подругам, тем самым вызвав разлад их отношений. Вторым условием для женской дружбы предложено было считать знакомство еще со школьных лет. Получается, что если ты познакомилась со своей подругой позже, это означает, что у вас уже не такие серьезные намерения дружить, ведь между вами изначально существуют значительные отличия, кроме того, вы обе уже должны были еще со школьной скамьи иметь настоящих верных подруг, с которыми дружба не задалась. Значит, у вас сложный характер и вы неуживчивые.

Все эти выводы кажутся надуманными и даже во многом смешными, но они не так далеки от реальности, как может показаться на первый взгляд. Уметь дружить – это тоже способность, которая есть не у всех, поэтому если в детстве у тебя подруг не было, скорее всего, и во взрослой жизни на обилие советчиц и просто близких тебе по духу женщин рассчитывать не придется.

Третье правило для успешного существования женской дружбы звучит так: «Женская дружба существует до тех пор, пока не мешает семейной жизни». Вот как раз с этим правилом я согласна на 100%. Пока обе подруги свободны, пока у них и времени больше, и развлечения подобные, и досуг легче провести вдвоем, чем поодиночке, дружба будет процветать.

Вспомни свою холостяцкую жизнь, сколько у тебя тогда было подруг?! Как весело вы с девчонками проводили время: посещение ночных клубов, развлекательных заведений, совместные походы в сауну и многое другое. Сегодня если встанет вопрос о сауне, скорее всего ты предпочтешь побыть там вдвоем с мужем, это же касается и совместного отдыха. Вот и получается, что дружба – это помеха семейной жизни, ведь времени в сутках у тебя не прибавляется, а количество забот растет с каждым днем, и в какой-то момент ты отодвигаешь свою подругу все дальше и дальше от себя.

Не грусти. Это нормально. Это абсолютно логичный и понятный процесс. Поверь, далеко не всем женщинам удается совместить интересную, богатую впечатлениями дружбу и счастливую семейную жизнь. Зато в этом случае женщина не оказывается перед выбором – чему же отдать предпочтение. Дружба обязательно должна уступить, потому что радость от семейного счастья ни с какой другой радостью сравниться не может.

Ты спросишь, неужели все так однозначно? Неужели нужно выбирать и нельзя оставить и мужа и подруг, чтобы две эти сферы взаимодействия гармонично развивались параллельно. Конечно, можно, но сложно. Удается не всем, возможно, у тебя это на протяжении многих лет получается, и ты виртуозно справляешься с «супружеским и дружеским долгом». Тогда ты просто умница, мастер дипломатии, Юлий Цезарь и тебе, вдобавок ко всему, очень повезло и с подругой, и с супругом, раз они тебя успешно «делят», ценя тебя и дорожа твоим вниманием.

У всех у нас есть или была подруга/друг, вместе с которой много пройдено и пережито. И, к сожалению, эта непогрешимая дружеская связь со временем изнашивается или даже ломается. Что делать, если от вашей старой и дорогой дружбы, в последнее время больше вреда, чем пользы?

Лучшие подруги/друзья навсегда – это легче сказать, чем сделать. Иногда даже самая старая и драгоценная дружба, под давлением времени и жизненных изменений, может разрушиться. И, хотя большинство отношений разваливаются самостоятельно, некоторые из них становятся утомительными задолго до формального прекращения дружбы. Возможно, у одной из вас появился друг и обнаружилось, что баланс между дружбой и любовью не получился. Или одна из вас получила на работе повышение, а другая хорошей не нашла. Началась ревность. Но в любом случае, если дружба здоровая, за нее стоит побороться.

Для того чтобы дружба между двумя коллегами была здоровой должен быть баланс. Если ваши отношения с коллегой не сбалансированы, возможно, бороться за их сохранение не стоит. Если вы не уверены, что ваша дружба здоровая, подумайте. Вы часто недооцениваете свою подругу/друга? После болтовни чувствуете себя эмоционально истощенной? Ваша подруга всегда ломает ваши планы? Скорее всего, у вас утомительные отношения.

Что делать если подруга стала утомлять

Имея дело с утомительной лучшей подругой легко почувствовать себя в ловушке. Вы работаете в сложной сфере, вам необходимо планировать будущие события. Выполнять свою работу и сохранять дружбу вам невероятно трудно? Все это делает ситуацию сложной. Если в вашей дружбе много непротиворечиво отрицательного, вам нужно это менять. И изменения начинаются с вас.

Сядьте и поговорите.

Часто, в таких отношениях одна или обе стороны держат свои эмоции в себе, не выпуская их. Возможно, первые инциденты были незначительными и могли быть проигнорированы. Но, так как отрицательные эмоции увеличиваются, а недовольные об этом не поговорили, прошлые расстройства только накапливаются. Пора стать со своей подругой прямолинейной. Скажите ей или ему все, что у вас на уме, но аккуратно, без скандалов. Сначала это может быть неприятно, но истинные подруги, для здоровых отношений, должны быть честными и прозрачными в чувствах.

Временно прервите дружбу.

Если после хорошего разговора отношения не исправились, возьмите тайм-аут. Возможно, вашей дружбе нужно сделать передышку. А вам взять некоторое время для разрешения разногласий. Не пытайтесь вернуть дружбу в ее расцвете, как было раньше. Просто используйте расстояние в качестве стартовой площадки для ее восстановления. Но, учтите если вам хорошего сказать нечего, лучше, вообще, ничего не говорить.

Разрывайте отношения.

Если утомительность в дружбе продолжается, даже после разговора и временной передышки, пришло время ее разрывать. Продолжение такой дружбы только причиняет боль. И в какой-то момент вы должны себе сказать — хватит. Вы можете все еще любить свою лучшую подругу, но пришло время, когда плохие отношения стали слишком утомительными, чтобы их поддерживать. Наступают времена, когда близкие подруги мешают другим проявлениям вашей жизни и изо всех сил пытаются бороться за то, к чему они привыкли. Не мучайте себя. Подумайте о разрыве отношений.

by Записки Дикой Хозяйки

Сколько себя помню, я всегда завидовала Светлане. Мы дружили еще со школы. Света никогда не была «гадким утенком», наоборот, красивая девочка в нарядной одежде, она привлекала к себе мальчишек, а я следовала за ней хвостиком, отчаянно завидуя и пользуясь тем, что и мне доставались крохи внимания.

Потом мы окончили школу, поступили в один институт. И опять мне некуда было деваться от Светы и от своей зависти. Хотя я смотрела на себя в зеркало и понимала, что тоже очень даже ничего, но подруга была похожа на точеную египетскую статуэтку. Правда у меня начали появляться свои поклонники, но тут Света вышла замуж. В 18 лет! За молодого, умного, подающего финансовые надежды предпринимателя!

До этого судьбоносного момента мне замуж совсем не хотелось, а тут я призадумалась. Уязвленное самолюбие и та самая, еще в детстве выросшая зависть, не давали мне покоя. Да и окружающие подливали масла в огонь, мол, надо ковать железо, пока горячо потом поздно будет. Меня стали настойчиво со всеми знакомить, но…

Время шло, мне стукнуло 25, потом 26 лет, а «принц на белом мерседесе» явно подзадержался в пути. Родные начали стыдить и предрекать мне участь «старой девы». А что еще хуже – начинали жалеть. И только отец иногда говорил, что нет мужа, ну и не надо его, от чего становилось еще обиднее.

А Света жила вполне счастливо, без материальных забот с успешным мужем. Хотя, если честно сказать, при более близком знакомстве он мне показался слишком надменным, чересчур уж озабоченным деньгами, с узким кругозором. Да и манеры его дома резко отличались от поведения в обществе. И я не скрывала своего мнения, высказывала его Свете – ведь мы подруги! А я искренне считала, что она заслуживает лучшего.

Но Светлана пропускала мои слова мимо ушей, вила гнездо и была вполне счастлива, а я осталась совсем одна. И даже не в том проблема, что у меня не было молодого человека – у меня не стало подруги, с которой я выросла и прожила рядом большую часть своей жизни.

Прошло время, у Светы уже рос ребенок. Мы все еще дружили, но встречались редко, да и среди своих забот подругу уже не так интересовали мои дела. Вот внешне мы, словно поменялись ролями. Света растолстела после родов, а капризный ребенок и домашние заботы вымотали ее. Я же на ее фоне стала смотреться красавицей – к тому времени уже давно научилась и краситься, и одеваться, и следить за фигурой.

Это случилось в Светин день рождения. Гостей было немного. В какой-то момент мы с ее мужем курили на кухне, и я что-то рассказывала, уже не помню, что именно. Сначала он вроде бы слушал, а потом посмотрел на меня недвусмысленным «мужским взглядом». Я еще не успела осознать, как он полез ко мне, обхватил и начал целовать. Сначала я просто остолбенела, потом резко вырвалась и выбралась в комнату. Оставшуюся часть вечера я не отходила от Светланы и постаралась уйти вместе с гостями.

Дома я прокрутила всю эту историю в памяти снова. Как общаться со Светой, как смотреть на ее мужа? Нужно ли сказать Свете об этом? Ничего не решив, я заснула. Утром, вспомнив все снова, я вдруг почувствовала, как мне жаль Светлану, искренне и от всей души. И, наверное, в этот самый момент, я освободилась вдруг от того чувства, которое преследовало меня с детства – от чувства зависти к подруге.

Светлане я так ничего и не рассказала. Но с этой вечеринки мы стали встречаться все реже и реже. Да и я, наконец, вышла замуж, а за семейными заботами времени совсем не оставалось. И тут к нам на работу пришла новенькая. Такая, «серая мышка» с виду. Вроде бы и внешние данные ничего, но вот уверенности в себе ей явно не хватало.

И вся она была какая-то испуганная – так и хотелось броситься на помощь и от чего-нибудь спасти. Несмотря на то, что мы были ровесницами, она почему-то отнеслась ко мне, как к старшей и прилипла, как банный лист. Мы стали вместе ходить обедать, делились новостями, даже с работы она меня иногда провожала. И мы, как ни странно, подружились. Стали встречаться в выходные, ходить в театр, в который моего мужа было не затащить…

Но с мужем я свою новую подругу знакомить не спешила, не знаю, почему. Может быть, что-то внутри предостерегало? Это еще называют интуицией. Потом наша фирма устроила большой корпоративный праздник. Естественно, мы пришли с мужем, и также естественно, что я познакомила его с моей подругой.

А потом, когда мы оказались вдвоем, она вдруг спросила: «Слушай, а зачем ты за него замуж вышла?» Я оторопела: «Как это зачем? Я его люблю». «Ты достойна большего, ты такая красивая, умная! А он совсем обыкновенный: ни образования у него особого, ни денег у него нет, и внешне ничем непримечательный. У нас на фирме такие мужчины работают, и неженатых много» - продолжала подруга. Честно говоря, я обиделась. Она стала уверять, что думает обо мне, что хочет мне лучше, но настроение было испорчено. Я никак не ожидала такого вот выпада и не могла понять, что это на нее нашло.

Праздник продолжался, а я, со стороны, рассматривала своего мужа и… критически сравнивала его с остальными мужчинами-коллегами и чужими мужьями. И, что самое ужасное, в чем-то я вынуждена была согласиться с подругой. На общем фоне мой муж казался мне простоватым и каким-то неуклюжим. И мне даже показалось, что над ним, и надо мной тоже, тихонько подсмеиваются.

Когда начались танцы, я мужа не нашла сразу. Танцевать я люблю, поэтому пошла, глядя по сторонам, пытаясь его отыскать. Нашла я их в укромном уголке на открытой веранде. Подруга (я уже не была уверена, что это слово подходило к моему отношению) что-то увлеченно рассказывала моему мужу, кокетливо поправляла волосы, смеялась незнакомым заливистым смехом и постоянно трогала его то за руку, то за плечо. А муж слушал, радостно посмеиваясь, от чего мне стало просто нехорошо.

Когда я подошла ближе, никто из них в обморок не упал. Немного замявшись, они продолжили милую беседу, а потом подруга, словно подслушав мои мысли, спросила у меня разрешения потанцевать с моим мужем. И я, дура, разрешила! Звучала романтическая мелодия наших первых встреч, мой муж кружился в танце с моей подругой, а я стояла одна. Стояла и смотрела, как они танцуют.

С тех пор у меня нет подруг. И не будет! Червячок сомнения, поселившийся после этой вечеринки, еще долго грыз меня изнутри, хотя муж по-прежнему был ласков и внимателен. Я вспоминала Светлану, свое отношение к ее мужу, думала о себе и своих чувствах. Нет, у замужней женщины не должно быть подруг! Надо выбирать: или семья и покой в душе, или подруги и вечные сомнения!

В детстве заводить подруг проще простого: вышла во двор с новой игрушкой, спросила понравившуюся девочку: «Как тебя зовут?» — и вы уже вместе навек. И поссориться несложно: стоит только пошутить по поводу ее проигрыша в Sims или позвать в гости третью девочку. А потом можно снова помириться и снова повздорить — статусу лучших подруг это никак не повредит.

С возрастом мы учимся контролировать эмоции, следить за словами и не сваливать вину на других. Ссоры становятся реже, но если случаются, то бьют по дружбе так, что потом не склеишь.

Чтобы у вашей крепкой дружбы не появилась приставка экс, не поступай так…

Прощай ей все

Ты же настоящая подруга! Опаздывает? Ничего, можно и подождать, на улице всего-то плюс 35. Высаживает из машины рядом со своим домом, потому что ей так удобнее? Пустяки, можно и пешком дойти, всего-то три квартала. Забыла вернуть деньги? Ерунда, можно и простить, всего-то одна зарплата. Зато вымпел самой понимающей подруги можно получить прямо сейчас, причем в пожизненное пользование.

Это не работает, потому что люди по природе своей эгоистичны. И если ты займешь положение коврика у порога, то мало кто сможет удержаться и не вытереть ноги.

А твое терпение, как запасы нефти в одной небезразличной нам стране, закончится. Надоест уступать и входить в положение. Вот тогда прогремит взрыв, и в ответ на невинную просьбу передать соль ты выдвинешь список обвинений из ста пунктов и хлопнешь дверью. А подруга и не поймет, что именно произошло.

У тебя заботливый муж, крутой парикмахер, и готовишь ты не хуже Гордона Рамзи — жизнь удалась. И тебе так хочется осчастливить окружающих мудростью. И если бы речь шла только о телефоне парикмахера или рецепте минестроне, но ты настойчиво советуешь, как правильно говорить, думать и любить.

Это не работает, потому что непрошеные советы запускают простой алгоритм: «Если она говорит, что и как надо делать, значит считает, что я не в состоянии сама наладить жизнь. Выходит, я глупая, неумелая, нелепая и прическа у меня плохая?!» Это тот случай, когда благими намерениями вымощена дорога в специальный круг ада, предназначенный для плохих друзей и людей, не выключающих сотовые в театре.

Подавляй плохие эмоции

У нее муж, работа, дети, она классно готовит минестроне. Ты знаешь, что зависть и ревность могут разрушить дружбу. Но все равно завидуешь. И вместо того чтобы работать над самооценкой(и взять у подруги рецепт понравившегося блюда), ты просто маскируешь свои чувства толстым слоем фальшивых улыбок и похвал.

Это не работает, потому что ты не Мерил Стрип. И даже не Дженнифер Лоуренс. Пока дома на полочке не появился честно заработанный« Оскар», не думай, что твои актерские этюды могут кого-то обмануть. Все равно зубовный скрежет будет заглушать твое наигранное: «Я так за тебя рада!» Иногда, чтобы сохранить дружбу, лучше честно признаться: «Я тебе завидую. Но я тебя люблю. И люблю сильнее, чем завидую».

Сделай из нее жилетку для слез

Кому еще излить душу, если не подруге? Каждый разговор непременно начинай с фразы: «Доброе утро, в чем я лично сильно сомневаюсь…» — а потом с видом человека, которому мир нагадил на последний рулон туалетной бумаги, начинай жаловаться на мужа, глупого начальника, соседей, порванные колготки, Ассамблею ООН, лишний вес и цены на бензин.

Это не работает, потому что друзья вовсе не мусорное ведро для наших проблем. Многие любители поныть почему-то считают, что у них патент на этот приятный способ времяпрепровождения.

И стоит подруге заикнуться, что она в общем-то заправляет машину бензином по тем же самым ценам, как ты тут же начинаешь с жаром доказывать, что в любом случае ее бензин намного бензинестее твоего. Позиция страдалицы наверняка очень быстро сузит круг приятелей и знакомых. Вряд ли кому-то захочется долго дружить с тобой против всего мира.

Обманывай других

Нет, друзей ты не обманываешь, твой кодекс чести это запрещает, а насчет остального мира мы не договаривались. И ты хвастаешься, как ловко всучила клиенту захудалый отель по цене пяти звезд. И пусть из его окна открывается замечательный вид на стройку, а до моря — час пешком по нехоженым горным тропинкам, но бонус от начальства у тебя в кармане.

Это не работает — нет, это может сработать, если твои друзья тоже считают, что совесть и порядочность — просто слова. В противном случае они начнут размышлять над твоей такой избирательной честностью: «Где гарантия, что завтра не настанет наша очередь любоваться стройкой?» А если ты любишь позлословить о своем окружении, то подружка послушает-послушает и задумается: «А что, интересно, она рассказывает за моей спиной?»

Бездействуй

И безмолвствуй, как народ в последнем акте« Бориса Годунова». Скажем, у подруги заболела мама, и она сейчас разрывается между работой, больницей и семьей. А ты тихонечко отходишь в сторону, перестаешь звонить и приходить. Делаешь ты это из лучших побуждений: у нее и так мало времени, а тут еще я со своими разговорами, помочь все равно ничем не могу.

Это не работает, потому что тебя точно неправильно поймут, и в сознании подруги останется лишь одно: мне было тяжело, а ее не было рядом. И еще: если подругу оскорбляют, а ты молчишь, то никакие объяснения из серии« Мои слова все равно ничего не изменят» ситуацию не спасут, ведь молчание друзей может обидеть сильнее, чем оскорбления врагов.

Демонстрируй свой достаток

Дело не в том, что ты теперь можешь купить себе сумку по цене самолета, а в том, как ты себя при этом будешь вести. Например, зазывать подругу в кафе, клубы и магазины, которые ей явно не по карману. Или заваливать ее подарками.

Это не работает, потому что материальное неравенство болезненно воспринимается теми, кто в минусе. Получив подарок, подруга станет переживать, что ей-то нечем отплатить. А менее гордая или принципиальная, наоборот, с радостью будет намекать, что она бы с удовольствием составила тебе компанию на премьеру в Большой, вот только цена на билет — это четверть ее зарплаты. И незаметно для себя ты превратишься в рог изобилия, который ценен только материальными радостями.

Будь честной

Не вовремя и не к месту сказанное: «Ты хорошо выступила, жаль, что тебя никто не слушал», «Поздно переодеваться, но в этом платье ты кажешься на два размера больше» — пользы от подобной честности никакой, сплошные убытки и испорченное настроение.

Это не работает, потому что тот, кто говорит: «N мне друг, но истина дороже», — хороший человек, но плохой друг. Курт Воннегут признавался: «Я потерял много друзей-писателей. Они давали мне свои работы со словами: „Прочти и скажи, что думаешь“. Ну я и говорил». Вот и ты подумай: так ли уж обязательно царапать правдой и без того ранимое эго подруги?

Впрочем, знаешь, если друг заставляет тебя серьезно грешить против истины, то, может, его все-таки лучше потерять?