Почему ребенок ведет себя хуже с мамой, чем с другими? Почему ребенок капризничает: детские капризы

«Быстро замолчи!», «Как некрасиво» и «Пожалуйста, успокойся!» – типичная реакция родителей на детские слезы, истерики и капризы. Ответ, как правило, тоже типичный – слезы еще более горькие, а крики – громкие. И ведь совсем не потому, что «он назло», «довести хочет» или «совсем не понимает»…

Не понимаем, скорее, мы – причины такого поведения. И именно поэтому не можем найти общий язык. А ведь если разобраться, что к чему, взаимопонимание наступит куда быстрее.

Причина: усталость и дискомфорт

Хочется спать, пить или есть, жарко, душно, давит ремень брюк или ремешок туфель, болит живот. Проанализировать свое состояние крохе лет пяти нелегко – ему плохо, и все тут. Самые проникновенные разговоры и самые изысканные психологические приемы бессильны, пока не устранена основная причина. Умыть, напоить, дать банан, взять на руки и успокоить – первично, а беседу о поведении можно и отложить. Часто – уже за ненадобностью.

Причина: перевозбуждение

В просторечии – «Этому неблагодарному всегда мало». Парк, кино, кафе, шарик – казалось бы, чего еще, и вдруг чадо впадает в истерику, требуя сладкой ваты, которая, как назло, кончилась. Слишком много эмоций, пусть даже и положительных, – тоже испытание для детской нервной системы. И чтобы сбросить напряжение, он непроизвольно «подыскивает» причину. В общем, в случае с детьми больше развлечений – не всегда значит лучше. И важно вовремя остановиться, чтобы покормить крошками голубей или просто посмотреть на облака.

Причина: неумение выражать свои эмоции

Он испугался, обиделся или расстроился, хочет побыть один, или совсем наоборот, но не знает, как объяснить это. И сигнализирует единственным доступным способом: криком и плачем. За ним может стоять «пожалейте меня», «скажите, что любите», «успокойте». Чтобы помочь крохе понять это, поговорите с ним: что он чувствует, чего хочет, как это можно объяснить.

Причина: проверка границ дозволенного

— Ма-ам, ну можно мне (на качели, погулять, мороженого?)
— Нет!
— Ну ма-ам, ну пожа-алуйста.
— Ладно, но это последний раз!

Детям нужны правила. И когда они меняются в зависимости от родительского настроения, ребенок нервничает, и пытается понять – где она, та граница запретного? Можно ли ее перейти? И что будет? Такие «проверки на прочность» прекращаются, когда «можно», «нельзя» и «в зависимости от погоды (дел, поведения)» становятся постоянными и предсказуемыми. А убежденность в том, что маму можно упросить, главное реветь погромче, будет приводить к новым и новым капризам.

Причина: нехватка внимания

Внимание бывает разное – книжки и игры, наказания и нотации. Первое, конечно, лучше. Но если его нет, подойдет и второе – это лучше, чем мамина спина за неизменным компьютером или возле плиты. Наругают, потом будут воспитывать, а потом – простят, обнимут и поцелуют – в общем, отвлекутся от своих скучных взрослых дел.

С маленькими детьми часто это случается, если мама не просто занята, а «дарит» драгоценное внимание кому-то другому – подруге за чаем, коллегам в телефонном разговоре, знакомой на улице. Регулярно выражая любовь словами, поцелуями и делами, можно снизить граду и количество таких приступов.

Марина Беленькая

Это довольно деликатная тема, когда мама до безумия любит своего ребенка, старается, нянчит, воспитывает, а получает от ворот поворот. Самое обидное, что малыш со всеми ведет себя образцово-показательно – воспитательницы его хвалят, бабушки нарадоваться не могут, в школе он получает одни пятерки. Но только приходит домой – и его будто подменяют! Начинает качать права, спорить, вылезать на голову, баловаться, клянчить подарки. Естественно, окружающие не стесняются подливать масла в огонь, мол, «со мной он себе такого не позволяет» или «мы же справляемся, это ты что-то делаешь не так». По итогу молодая мама набирается комплексов, в ее голову начинают лезть дурные мысли, она все больше убеждается, что с ней что-то не так. Не спешите себя накручивать.

Виноват высокий уровень доверия

Как ни странно, дети часто ведут себя плохо с теми, с кем у них налажены самые доверительные отношения. По закону жанра достается именно маме. Она проводит с ребенком большую часть времени, незримо присутствует рядом в самые важные моменты его становления, вот малыш и воспринимает ее как часть себя. Он настолько доверят, что может позволить себе в ее присутствии быть плохим – плакать, капризничать, донимать ее нытьем. Ему не нужно постоянно себя контролировать, он понимает, мама примет его любым. А вот если ребенок все время напряжен, вынужден «заслуживать» любовь, ходить по струнке смирно, надевать маску «умницы» – это нехорошая тенденция, которая говорит о низком уровне , когда малыш боится быть собой. К этому стоит приглядеться.

Он зеркалит эмоциональные реакции близких

До шести лет дети не столько проявляют самих себя, сколько копируют поведение и реакции близких, чем служат той самой «лакмусовой бумажкой» для оценки в семье. Посудите сами, когда малыш учится ходить, он копирует походку родителей. Когда помогает маме по кухне, то повторяет ее коронные приемы, смешно разбрасывая муку. И даже играя с кошкой, он отчитывает животное словами, которые услышал от взрослых. Проблема в том, что мы этого не замечаем и сердимся, тогда как ребенок всего лишь отражает наше собственное поведение и эмоции. Причем увидеть имитацию чувств гораздо сложнее. Но, ручаемся, вы подмечали, как капризничает малыш, когда вы сами на взводе. Это не его эмоции, он просто зеркалит ваше душевное состояние.

Не успел подстроиться под новые требования

Работу этого механизма можно увидеть, когда ребенок проводит выходные вне дома – у бабушки, в лагере, на даче. А потом приезжают родители, и у него окончательно сносит крышу: дите начинает истерить или чрезмерно баловаться. Вины родителей в этом нет. Просто дети склонны приспосабливаться к людям, с которыми живут. И если с бабушкой был один ритм жизни, правила поведения, темы для разговоров, то родители приезжают со своими мерками и системой координат. Они выдвигают уже другие требования, ожидают иной скорости реакций. Естественно, ребенок теряется и замыкается, ему необходимо время на перестройку. Увы, не все родители это понимают, поэтому вместо поддержать, проявить соучастие они начинают злиться на детей, обижаться, выставлять длинный перечень претензий. Так ребенка выдает окончательный сбой, провоцируя очередную ссору.

Как реагировать на плохое поведение?

Не отстраняться от ребенка, но попытаться найти причины конфликта и устранить их. Что случилось, откуда истерика? Может быть, он просто ждет подтверждения от мамы, что его любят даже таким «плохим»? Может, таким образом он реагирует на стресс, который автоматически перенимает от вас?

Помните, с каждым человеком дети выстраивают свою собственную линию общения, которое может быть совершенно разным, и это нормально. С бабушкой он командир, с отцом – , с няней говорит совершенно несвойственным языком. Потому что с каждым человеком у него своя история, свой стиль общения, там ему это разрешают. Не нужно воспринимать подобное в штыки, выливать на ребенка агрессию, недовольство, диктовать правила, по которым он должен себя вести с окружающими. Его отношения – это просто зеркало. Если вас лично что-то не устраивает, говорите об этом со взрослыми, а ребенку разрешите быть таким, какой он есть. Немного позже он начнет осознавать себя как личность, расти, формировать свой собственный стиль поведения. А пока проводите больше времени вместе, доверяйте и любите.

Ребенок капризничает с мамой,устраивает ей истерики,зато с остальными он просто ангелочек, причина в том, что ему не хватает ее внимания

Мать находится рядом с самых первых минут жизни крохи. Она заботится, кормит и пеленает, а ребенок, еще не видя, ощущает ее запах и прикосновения. С мамой малыш познает мир, учится ходить, говорить. Однако в какой-то момент мама вынуждена выйти на работу. Домой она приходит уставшая, и у нее нет ни сил, ни желания играть с малышом. И в те непродолжительные минуты единения ребенок закатывает истерики.

Что это? Такое поведение ребенка вполне объяснимо. В его понимании родной человек его предал, и маму нужно наказать. Он ужасно скучает, но вместо этого прогоняет предательницу. Возможно, вы слишком рано оставили малыша, или же в суматохе дней забыли про ваши ежедневные разговоры и традиционные игры. Когда ребенок капризничает с мамой - он, прежде всего, сигнализирует, что он скучает и даже ревнует к работе.

Психологи предостерегают, что выборочная модель проектирования капризов чревата тем, что именно этот человек в дальнейшем будет вызывать у повзрослевшего ребенка равнодушие и жестокость. Мама, как бы ни была загружена, должна найти время для своего ребенка: простой душевный разговор творит чудеса и растопит самый твердый лёд. Не следует, как вор убегать на работу - создайте свои традиции расставания. Пусть малыш нарисует сюрприз маме, а она, в свою очередь, порадует кроху чем-то вкусненьким. Не забывайте про поцелуи - и при встрече, и при расставании.

Однако в погоне за позитивными эмоциями не следует забывать и о воспитании как процессе, иначе очень скоро малыш начнет с помощью своих слез манипулировать родителями. Мама должна быть ласковой и строгой одновременно.

Кстати, есть еще одна причина, почему капризничает ребенок только с мамой. В какой-то момент мама выказала слабость и пошла на поводу у ребенка. Чувствуя свою вину, она решила попросту откупиться от крохи подарками. Но теперь любой отказ сопровождается истериками. В такой ситуации может оказаться любой член семьи, где нет единого взгляда на воспитание ребенка. И, между прочим, доказано, что дети больше любят и уважают тех, кого слушаются, но не тех, кем управляют.

Еще один очень важный, переломный момент в жизни, который наиболее часто сопровождается капризами, – вступление в детский сад. И снова мама, которая отводит и отдает малыша чужим тетям, виновата. И пока она сама не настроится на позитив, не опишет все положительные стороны - ребенок будет плакать и сердиться.

С этой ситуацией я хороша знакома. Часто создается впечатление, что дочь меняется, едва я закрою за собой дверь, а она остается с кем-то другим – папой, бабушкой или дедушкой.

Честно говоря, иногда мне обидно, что дочь позволяет себе такое поведение только со мной. Особенно сложно было, когда ей было 3-4 года – период всяческих кризисов и скачков в развитии ребенка.

Папа

У нас в семье муж – такой себе добрый полицейский. Он проводит с дочерью меньше времени, чем я, и в эти моменты старается выложиться максимально – подарки, игрушки, мультфильмы и прочие детские прихоти.

Конечно, если сравнивать, то со мной скучнее, ведь нужно есть самый обычный суп, убирать за собой игрушки и делать уроки. Из этой ситуации нам помогли выйти разговоры и объяснения.

Главное, не делать из папы чудовище, а постоянно напоминать, что оба родителя любят ребенка одинаково, и выражают свою любовь разными способами. Что тот же суп – это желание сделать ребенка сытым и здоровым, а учеба – это не мука, а интересный и нужный процесс.

К тому же все подарки мы стремимся делать вместе. Даже если игрушку покупает муж, мы дарим ее от нас обоих, не разделяясь при этом на маму и папу.

Бабушка

У нас ситуация, которая встречается реже – бабушка довольно строгая и ответственная. Дочь прекрасно знает, что с бабушкой разговор короткий и на капризы реакции не будет.

Воспитатель

Она у нас женщина очень строгая, даже слишком строгая. Часто бывает, что после детсада дочку не узнать – она всячески стремится выплеснуть накопившуюся энергию и наконец-то вести себя вопреки всем запретам.

Здесь единственный вариант – переждать. Обычно мы после детсада идем на прогулку, где дочь наконец-то может и по заборам полазить, и набегаться вволю.

Мама

Скорее всего, само наличие капризов зависит от воспитания изначально. Если у мамы много запретов, неустойчивое эмоциональное состояние и чрезмерная строгость, то именно в этом и есть причина детского бунта против системы.

Я считаю себя достаточно лояльной мамой и стараюсь пресекать капризы в самом начале. Мне кажется, что если ребенок увидит, что от капризов есть эффект, то он будет и дальше продолжать использовать их как способ достижения цели.

Здесь важно изначально определиться. Например, дочь хочет надеть платье, а не брюки. Сразу же я думаю о том, можно ли согласиться с ней или нет и озвучиваю свое решение, которое не подлежит изменению. Несколько таких ситуаций и дочка знает, что если я не сказала «да» сразу, то его не будет и потом.

Я часто говорю дочери, как я люблю ее. Мамина любовь должна быть для детей постоянной и нерушимой величиной, которая не зависит ни от чего, ни от каких факторов, ни от какого поведения. Я могу сказать, что мне не нравится поведение, но я люблю ее несмотря на него.

Одно время муж даже думал, что я слишком преувеличиваю, когда я рассказываю о том, как прошел наш день. Еще бы, ведь после его прихода ребенок становился шелковым. И причина здесь именно в неправильном воспитании с моей стороны, это я понимаю уже сейчас.

Я пересмотрела свое поведение, убрала больше половины запретов, начала лаконично озвучивать свои просьбы, добавила побольше похвалы и словесного выражения своих чувств.

Также я всякий раз обращала внимание дочери на то, что делаю я. Не просто сижу за компьютером, а работаю, не просто трачу деньги с магазине, а покупаю и несу продукты, из которых потом, опять же, готовлю я. Если ребенок видит, понимает и ценит мамин труд, то и отношение к ней будет соответствующее.

А отличается ли поведение вашего ребенка в присутствии разных людей?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в