Куда уходит любовь? Почему любовь длится три года

Еще с детства все мы помним сказки о великой любви, где герои «жили долго и счастливо». И конечно каждый хочет, чтобы это чувство возникло и в его жизни и никогда не исчезало. Но, к сожалению, так бывает лишь в сказках. А учёные вообще заявляют, что любовь живет три года. Но почему любовь проходит и некогда влюбленные по потери разума люди через какое-то время разбегаются и проходят мимо друг друга? Попробуем дать объяснение этому явлению.

Через сколько времени проходит любовь?

Многие явления в этом мире должны пройти через определенные этапы развития. К их числу относятся и человеческие отношения. Полный цикл проходит через 5 этапов: рождение, развитие, кульминация, разрушение, смерть. В этой модели встречаются и исключения, однако большинство хоть сколько-нибудь важных человеческих отношений существуют и развиваются именно по этому закону. И если рождение символизирует собой робость и неуверенные приглашения на свидание, то разрушение означает переход от постоянного праздника к будничной рутине, а смерть и вовсе может сделать людей чужими. Обычно людей, отношения которых находятся в последней фазе, видно сразу – у них совместный быт, дети, машина, дача и вместе они скорее по привычке, нежели по большой любви.

Но почему так происходит? Куда уходит наша любовь?

Ни для кого не секрет, что ощущение влюбленности вызывается химическими процессами. Но кроме этого свойства есть еще и защитные механизмы, которые вложила нас природа. Одним из таких механизмов является процесс адаптации – то есть если раздражитель или сигнал из внешней среды длительное время поступает в нервные центры головного мозга, они начинают снижать свою чувствительность, а позже совсем перестают воспринимать этот сигнал. Например, если гладить человека по руке в течение трех минут, ощущение начнут притупляться, а через 15 минут они и вовсе станут незаметными. То же самое касается и курильщиков, которые ос временем совершенно перестают ощущать запах табака, который от них исходит. Адаптация свойственна не только органам чувств, но и нашей психике. Иными словами человек привыкает ко всему. В том числе и к отношениям. Наша любовь живет в нервных центрах головного мозга. И если мы воспринимаем это чувство как блаженство, безграничное счастье, страсть и эмоции, то для механизмов адаптации – это реальная опасность для выживания. И как бы ни старались, она все равно рано или поздно пройдет. Мудрецы говорят, что любовь не умирает, а просто перерождается в другое чувство. И хорошо если это теплая дружба и нежная привязанность. Но бывает так, что доходит до ненависти или полного отчуждения. Чтобы избежать второго варианта развития событий важно понять, как определить, что любовь прошла.

Как понять, что любовь прошла?

Большинство ошибок в своих отношениях люди совершают из-за ошибочной подмены. Люди принимают за любовь легкое ощущение влюбленности, когда с человеком хорошо, и он за счет наших же иллюзий воспринимается идеальным. По мере развития отношений пелена начинает спадать, и мы видим человека в его истинном обличии, причем не в том, какое мы бы хотели видеть. Половина отношений завершаются уже на этом этапе. Еще одна часть продолжает расти и развиваться, привыкает и постепенно адаптируется к реальному положению вещей. Но всегда остается та часть людей, для которых отношения превращаются в пытку. И тогда любовь начинает умирать. Как узнать, что любовь прошла? Все достаточно просто. Что вы сами делаете, когда вам не нравится еда, помещение или какое-то явление? Вы начинаете избегать его, стараетесь как можно реже бывать там, где находится нелюбимый вам объект. В принципе вы продолжаете жить своей жизнь, независимо от этого объекта, но если вдруг вам придется находиться рядом с ним, вы терпите, делаете усилие над собой и т.п. Согласитесь не заметить такое поведение довольно сложно. Причем касается это обоих моментов – когда разлюбили вы сами, или разлюбили вас.

Что делать если вы заметили что любовь прошла? Если вы заметили угасание чувств со стороны своего партнера, стоит сесть и поговорить с ним по душам. Без эмоций и скандалов. Будьте готовы отпустить человека на все четыре стороны, ведь вы уже знаете, что все зависит не от него самого, а от механизмов адаптации. Если же дело касается лично вас, то вы можете выбрать такие варианты:

Еще один вариант касается того случая, когда вы не хотите уходить от любимого человека. В этом случае стоит освежить ваши чувства. Возможно, вам нужно отдохнуть друг от друга, или съездить вместе в путешествие. Смена обстановки как нельзя лучше укрепляет отношения.

Остановить прекрасное мгновение при всем желании мы не в силах. Однако продлить его нам вполне по плечу. Помните, что отношения это, прежде всего огромная работа. Над собой и над любимым человеком. Это совместное преодоление жизненных невзгод и трудностей. Любовь не умирает. Она перерождается в другое не менее теплое и нежное состояние привязанности и дружбы. Добиться возникновения этих обновленных отношений спустя долгую совместную жизнь – главная задача всех, кто ценит своего возлюбленного и знает, куда уходит любовь.

Первые несколько месяцев, год после знакомства для многих пар - самый яркий период в отношениях: накал страстей, эмоции, эйфория. Кажется, что так будет всегда. Но вот проходят два года, три... Яркие эмоции сменяются более ровным отношением, а потом и вовсе рутиной. И вот душа снова требует полета, а тело - гормонального всплеска. Людям кажется, что любовь прошла и пора искать новую.

Любовь как наркотик

Согласно одной теории, люди генетически запрограммированы испытывать привязанность друг к другу на протяжении трех лет по одной версии и семи лет - по другой. Сторонники этой теории говорят, что эволюционно в человеке сформировались главные потребности - выжить и продолжить свой род, и за последние несколько тысячелетий они не изменились. А вместе людям было проще выжить и вырастить потомство, чем по . Но должно было что-то еще, чтобы удерживать мужчину и женщину вместе на протяжении какого-то времени, придумала влюбленность. Возникающие под ее влиянием химические процессы в мозгу создавали эмоциональную зависимость от партнера, заставляли видеть прежде всего его достоинства и не замечать недостатки. Когда же ребенок подрастал и становился относительно самостоятельным, чувство между его родителями начинало угасать. Сторонники данной теории видят в продолжении рода единственную цель сближения мужчины и женщины, а в их тяге друг к другу - лишь следствие действия гормонов. Некоторые ученые даже сравнивают любовную страсть с наркотической зависимостью.

Хелен Фишер, профессор антропологии из американского университета Рутгерс много лет исследовала химию любви. Полученные ею результаты говорят о том, что эмоции на разных стадиях отношениях сопровождаются повышением разных гормонов. Так, влюбленность связана с эстрогенами и андрогенами, длительные отношения - с серотонином, допамином и норадреналином, а привязанность сопровождается повышением окситоцина и вазопрессина. Именно окситоцин помогает паре воздерживаться от импульсивных поступков и от разрыва отношений в кризисные периоды, когда действие остальных гормонов сходит на нет. В это время партнеры обретают возможность смотреть на любимого человека незамутненным взором, они наконец осознают, что он такой же обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Эмоциональная и физическая зависимость проходит, и теперь только от самих людей зависит, решат ли они дальше оставаться вместе и работать над своими отношениями, или нет.

Все случаи - индивидуальны

Можно верить в теорию о гормонах, тем более что выглядит все довольно логично. Но это было бы слишком просто. На практике же можно наблюдать, что огромное количество пар распадается уже через год или через несколько лет, но встречаются и такие, которым удается сохранять счастливые отношения и интерес друг к другу на протяжении очень долгого времени. И зависит это от множества факторов. Любовь не обязательно проходит через 3-5 лет, если: партнеры продолжают удивлять друг друга и остаются интересными, развиваются вместе, ценят друг друга, умеют разнообразить свою жизнь и получать яркие эмоции из разных совместных занятий, тем самым подогревая и страсть. Но чтобы такие отношения были возможны, мужчину и женщину изначально должно объединять не только физическое влечение, они должны иметь что-то общее, чтобы рядом им было находиться радостнее, чем порознь.

Во всех отношениях между мужчиной и женщиной можно выделить 3 этапа: начальное чувство страсти или романтические чувства, физическое влечение, и, наконец, глубокая эмоциональная привязанность.

Последней стадии любви достигают не все, и к ней не приходят автоматически. Вы можете достичь конечной стадии любви в отношениях, следуя этим семи советам о здоровой жизни в любви друг к другу. Но чтобы в полной мере получить радость на каждом этапе отношений необходимо сначала понять эти три этапа.

Какие стадии любви существуют?

Все мы проходим через три стадии любви: страсть или романтическое чувство, физическое влечение, и эмоциональная привязанность . Но эти стадии любви не обязательно должны быть разделены какими-то событиями, как то: годовщина или брак. Скорее всего, три стадии любви гармонично развиваются на протяжении отношений.

Не все достигают или пребывают в завершающей стадии любви, особенно когда дело касается разрыва отношений или развода.

Три стадии любви в отношениях.

Романтические чувства — первая стадия любви. Романтическая любовь на физическом уровне вызвана действием гормонов: тестостерона и эстрогена. Соединение двух сердец служит эволюционной цели любви, оно создает сильное физическое влечение друг к другу и готовит почву для эмоциональной привязанности. На этой стадии любви физический мозг «пропитывается» эндорфинами, и человек испытывает сильные и приятные ощущения. Объект любви становится совершенным, идеальным. На этой стадии любви человек чувствует себя веселым и даже в приподнятом настроении — это значит, что он влюбился.

Физическое влечение и борьба за власть – это второй этап любви (фаза «влюбленности»). Человек потерял аппетит, меньше спит и мечтает о предмете любви в автобусе, во время встреч, в душе. На этой стадии любви тело и мозг наполняют такие вещества как допамин, норадреналин и серотонин . Делаются попытки сформировать из предмета обожания идеал – вот тут-то и возникает борьба за власть. На этой стадии отношений влюбленныйстановится более «приземленными», возникают разногласия о том, какие продукты можно есть, а какие нет, какую музыку слушать, а какую лучше не слушать и т.д. Увлечение проходит, уступая место сильной эмоциональной привязанности.

Эмоциональная привязанность или безусловное приятие — третья стадия любви. Эмоциональная привязанность подразумевает также обязательства, отношения, и даже рождение детей (однако страх близости мешает многим дойти до этой стадии любви). На этой стадии любви, человек уже знает как положительные, так и отрицательные черты своей половинки, и пара принимает решение построить совместную жизнь. На этом этапе вероятнее всего случаются различного рода противоборства. Двое близких друг другу людей решают: либо они будут создавать здоровые, любящие отношения либо они друг другу не подходят.

Пребывание в любви

Любовь — это не просто средство, приносящее счастье и радость в нашу жизнь (а может быть разочарование и боль). Любовь это живое, энергичное существо, которое изменяется и растет, требуя к себе внимания — и должно лелеять ее. На всех трех стадиях, наша любовь помогает раскрыть всю нашу сущность, все наши сильные и слабые стороны.

На всех этапах любовь помогает принять свои сильные и слабые стороны. Любовь также выявляет сильные и слабые стороны близкого нам человека.

7 советов для развития устойчивых отношений на всех 3 стадиях любви:

1. Сосредоточьтесь на том, что подвластно вашему контролю : ваша точка зрения, поведение, слова и энергия. Если вы хотите что-то изменить на какой-то стадии любовных отношений, действуйте сами — не ждите действий от своей пары.
2. Ищите разумные способы выражения своей досады, гнева или разочарования. Будьте честным, верным, добрым и любящим на всех стадиях отношений.
3. Помните первые моменты любви! Вспоминайте свои чувства страстного влечения и желания все время находиться рядом с вашим близким человеком. Думайте о тех чертах характера, которые вас больше всего привлекли в вашем любимом человеке — пусть старые чувства вновь оживут.
4. Цените хорошие качества вашего партнера , будьте благодарны за жизнь, которую вы разделяете совместно. Благодарность может укрепить ваши отношения на всех стадиях.
5. Сосредоточьтесь на эмоциональной близости на каждом этапе любви. Пусть ваша любовь будет разумной и светлой.
6. Контролируйте свои чувства. Ваш близкий человек не может «заставить» вас почувствовать себя глупым или бесполезным. Если вы чувствуете пустоту или грусть по поводу сложившейся жизненной ситуации, подумайте о своей мечте и цели. Живете ли вы той жизнью, которой желали бы жить? Слушаете ли вы ваше сердце? Развивайте и совершенствуйте свою личность, ум и дух. Выясните, что может сделать вас счастливым на определенной стадии отношений. Начните создавать ту жизнь, в которой вы будете счастливым.
7. Уделяйте внимание взаимным советам на любой стадии любви . Если вы утратили чувство любви, то это может быть как личным вопросом, так и обоюдной проблемой, которую вам нужно решать вместе. Объективная точка зрения психолога, совет священника, или друга, которому вы доверяете, может очень помочь на каждом этапе отношений в случае трудности.

Независимо от того, на какой стадии любви вы находитесь, всегда повторяйте «Я тебя люблю!»

Прошла влюбленность – как вкус жвачки, и ничего с этим не поделаешь. А вот как быть, сегодня поговорим на сайте Штучка.ру. Все индивидуальны, и только от тебя и твоего молодого человека зависит, как долго продлится состояние «бабочек в животе» и «мыльных пузырей в голове».

Если продолжить аналогию с жвачкой, то ты можешь незаметно подавать новые и новые жвачки, лучше, если с разными вкусами: сегодня арбузную, потом мятную, затем медовую, кисленькую лимонную и т.п. Но до бесконечности подпитывать чувство влюбленности все же не получится. Ведь когда-нибудь влюбленный все-таки захочет не жвачки, а что-то посущественнее: вроде борща. И в этом нет особой трагедии, и чуть ниже ты прочитаешь подробнее, почему.

Через сколько проходит влюбленность?

А пока все же можно привести среднестатистические данные. Хоть все уникальны, но, согласно статистике, в среднем влюбленность проходит через 2-3-6 месяцев. Правда, иногда может длиться намного меньше – от нескольких дней до недель. Или побольше – около года. Но это рекорд!

Почему-то многие с сожалением говорят, что прошла та страсть первого общения. И иногда даже стараются вновь и вновь вступать в отношения, чтобы только испытывать эти эмоции, хотят остаться с человеком, с которым бабочки в животе «поселятся» навечно. Но сейчас ты поймешь, что проблема не в тебе или в нем, да и проблемы-то нет.

Влюбленность стремительно набирает обороты, но в то же время стремительно и затухает. Когда ты влюблена, в твоем организме начинает вырабатываться дофамин. Вещество ответственно за ту эйфорию и энергичность, прилив какого-то даже иногда вдохновения, за те «пузыри» в голове, заставляющие с улыбкой на лице творить глупости и не сожалеть о них даже. Кроме того, повышается концентрация адреналина, норадреналина. Оттого-то влюбленные не могут засыпать по ночам, волнуются при встрече и даже вздрагивают при получении смс-ки.

Если все это про тебя, налицо «диагноз» – влюбленность, как быстро пройдетона, зависит от тебя в том числе. Конечно, нельзя природу обмануть, «химия» в тебе просто не может бушевать вечно, да и не совсем это полезно для жизни.

Прошла влюбленность? Значит... пришло время любви!

В общем, давай попробуем разобраться, как проходит влюбленность.

Сначала – первая стадия, когда все только на уровне флирта, смс, свиданий в кино, кафе и пр. Многие пытаются выдавать себя совсем не за тех, кто они есть на самом деле, из-за чего впоследствии влюбленность проходит куда быстрее, чем могла бы длиться. И уж точно не перетекает в любовь.

Кстати, уже на этой стадии, бывает, случается первый секс с новым мужчиной. Понятно, гормоны бушуют, все такое. Но лучше немного «тушить» пожар в теле. Только осторожнее: не совсем затуши. Смотри по реакции мужчины, насколько он заинтересован. А то бывает такое, что можно «передержать», и у «охотника» совсем пропадает интерес.

Подогревать интерес совсем не обязательно сразу сексом. Можно начать с робких, потом страстных поцелуев, в порыве страсти позволять нечто большее, заигрывать и интриговать. Это отдельная тема.

Следующая стадия – узнавание друг друга, но оно все еще проходит сквозь стекла «розовых очков». Произошел первый секс, ты добавила любимого в соцсетях, ставишь романтичные статусы, кидаешь на стену песенки, рисуешь граффити, понятные только вам.. Не корми ты его одним и тем же, а если вдруг замечаешь, что ему «наскучила мятная», не устраивай истерики: «Ты не уделяешь мне внимания! Я тебе надоела?». Не нужно сеять в его мозгу даже толику сомнения в том, что вам на самом деле хорошо вместе.

Сейчас самое время – проявить себя: и правда, какая ты на самом деле? Пора продемонстрировать свои интересы, не скрывать мелкие недостатки. В этот период они кажутся просто пылинками по сравнению с множеством достоинств. А когда проходит влюбленность, и ты резко меняешься: становишься сварливой «пилой», которая не отпускает даже на 2 часа с друзьями, где уж тут вырасти любви? Ведь серьезных чувств еще нет, все на легкой стадии, а ты уже начинаешь ограничивать свободу. Вот моменты типа таких и губят на корню, возможно, зарождающееся глубокое чувство.

Иногда влюбленность «ломается» о бытовуху, иногда перерастает в любовь, а иногда в безразличие. Вспомни жвачку – продолжаешь ее жевать, вкуса нет. Выкидываешь ее потом, а если нет альтернативы, то и вовсе забываешь про того, кто дал тебе эту самую, сначала такую вкусную и сладкую, а потом пресную жвачку.

Если влюбленность прошла…

Ты начинаешь видеть все недостатки в своей второй половинке. Как и он – в тебе! Ошибочно в этом случае ждать, когда он изменится, пытаться менять его. Не стремись «слепить» из него тот идеал, в который ты влюбилась. Наоборот, это твой шанс, пока еще все не зашло глубоко, оценить его недостатки и договориться с собой, готова ли ты с ними мириться.

Не нужно прекращать обмениваться комплиментами, подарками и сюрпризами, особенно если начали жить вместе.

Теперь он все чаще видит тебя уставшей и ненакрашенной? Вы меньше обнимаетесь, потому что «некогда»? Увы, но это верные шаги прочь от большой и чистой… От любви. Но это не означает, что можно говорить и делать все то же, что и раньше. Теперь ты лучше знаешь человека – его мечты и желания – поэтому подарки, сюрпризы, комплименты становятся более личными, что ли. Будь внимательнее к нему, более чуткой к его интересам. И когда ты увидишь отклик, проблемы в том, что ты не всегда «при параде», даже не будет. Вы вместе с водопада влюбленности скатитесь в океан любви. Уже не как идеальные куклы, а как живые люди, будете общаться, смеяться, любить и … ЖИТЬ, хоть . А на смену-то пришла – любовь?!

Ева Радуга – специально для сайта Штучка.ру!

Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.

Критический срок

Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.

«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить... были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других... Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому... Возможно, из-за того, что жили с родителями... В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».

Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.

— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова . — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.

Кто виноват

Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года... и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется... всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.

«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.

«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия... Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает...».

Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться...

Бочка мёда

Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.

«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.

Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности... Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка...», — считает другой неназвавшийся Посетитель.

«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх... а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?

Чем дальше, тем лучше

«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».

Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.

Будьте счастливы

И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:

«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».

«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»

«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».

«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»

«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».

«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».