Как научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть. Как научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть Как принимать ребенка таким какой он есть

Своей историей с нами поделилась Таня Виноградова, мама девочек-двойняшек Оли и Сони, основатель проекта стенnet. Д евочки родились недоношенными — на 25-26 неделе беременности, по 30 см и 800 грамм каждая. 87 суток дети провели в реанимации, 58 суток на искусственной вентиляции легких, 42 дня в отделении патологии новорожденных .

Сейчас Оле и Соне два с половиной года. Не смотря на прогнозы врачей для таких «исходных данных», Соня самостоятельно ходит, Оля сидит и стоит без поддержки и вовсю догоняет сестру. Эти дети и их родители каждый день делают невозможное, и их история может помочь кому-то обрести веру в свои силы и силы своих детей.

История Тани:

Надо сразу признаться, что у меня не было и, можно сказать, нет примера перед глазами, как нужно действовать и на что обращать внимание, когда попадаешь в такую ситуацию. И изначально, конечно, у меня не было понимания, к чему все это ведет и почему это вообще случилось. Просто в моей жизни резко наступило что-то неизвестное и непонятное — ведь я еще в принципе к родам не была готова, а к каким-то сложностям, связанным с родами — тем более.

Как я отреагировала, когда в первый раз увидела своих детей? Я зашла в реанимацию, увидела два кювеза, и девочки были такие черные-черные, маленькие. Тридцать сантиметров, восемьсот грамм — это очень маленькие дети, очень худенькие. У них даже не были открыты глаза, только торчали какие-то две реснички.

Но я сразу чувствовала, что это мое! Такое ощущение, что в такие тяжелые моменты все забывают, как получаются дети — а ведь это же удивительно. Клетка мамы, клетка папы, и вот они лежат. Я это носила (сколько получилось), они там меня пинали, я видела их на узи, они только-только были во мне, и вот они — мои. Да, в кювезах, да, черные, да, в трубках — но мои, родные, душа моя, моя кровь и плоть.

Хочется подчеркнуть, что маме проще, чем кому-либо, принять своего ребенка. Так получилось, ты ничего не можешь изменить и исправить. Ты понимаешь, что всё уже в руках врачей, а твоя задача — просто любить то, что получилось. Ты не бог, и ты не на рынке — у тебя нет возможности выбора чего-то “получше”. Недоношенный ребенок или родовая травма у него — сердце бьется, человек этот маленький жив, и его нужно просто любить, а больше вообще ничего нельзя сделать.

С первого дня, с первой секунды нужно сразу себя настроить. Сложно слышать какие-то новые для тебя сложные слова, сложно понимать, что ты ничего не понимаешь, а любить — не сложно. Каким-то образом так случилось, что ты не слышала первый крик, не приложила ребенка к груди, и вообще вы на разных этажах — все это остается уже только принять как можно быстрее. Принять тот факт, что все пошло не по плану, не по нарисованной красивой схеме. Можно даже не запоминать сначала, что говорят врачи, потому что мало вообще кому говорят в реанимации что-то хорошее, на то она и реанимация.

И это, на самом деле, тоже не что-то такое, из-за чего стоит убиваться. Когда человек только родился, какие бы ни были у него увечья, никто не может сказать, что будет дальше. Ни один врач, даже супер-пупер врач от бога, на сто процентов не может сказать, как пойдет дальше жизнь этого человека. И я считаю, что мама в любом случае должна попробовать помочь своему ребенку. Хотя бы его не бросить и просто его любить — это уже большой шаг.

Если ты не хочешь сейчас ни с кем общаться, лучше прекратить все контакты и ни с кем не разговаривать, потому что действительно хорошего мало кто может сказать. Надо набраться смелости, чтобы сказать человеку просто «держись» и не давать никаких советов. «Ты понимаешь, тебе же потом с этим жить, что ты делаешь со своей судьбой? со своей жизнью?” — все это очень сильно давит. Ты и так в состоянии стресса, ты не понимаешь, что происходит, не можешь адекватно оценивать ситуацию, а люди и родственники начинают всегда звонить и вставлять свои две копейки. Если бы я могла вернуться сейчас в то время, я бы себе сразу сказала выключить телефон. На самом деле не все умеют именно сопереживать, все умеют жалеть, а жалость в этой ситуации мало кому нужна.

Из-за того, что люди лезут с советами и наставлениями и своей гениальной фразой «что ты делаешь», мы забываем, что не выбираем себе детей. Кому какой ребенок достанется — неизвестно. На самом деле, процент детей, у которых реально очень большие проблемы, маленький. Но, к сожалению, когда мама совсем не верит в ребенка, то ему всегда хуже, у него всегда ухудшения, потому что дети все чувствуют: когда мама в реанимации сопли на кулак наматывает, а когда мама в них верит, приходит и разговаривает с ними, и знает, что они будут вместе.

Кому-то это покажется глупостью, но я еще очень долго относилась крайне негативно к своему животу. Я приехала из роддома домой, а он пустой, и я почти год до своего живота не могла дотрагиваться. Я не могла даже смотреть на него.

Продолжение в материале и

Кира Владимировна, добрый день! То, что я напишу, скорее даже исповедь, поскольку я настолько погрязла в своих внутренних непониманиях, что в первую очередь хочу выговориться и получить понимание моей проблемы. Мне 28, замужем 4 года, муж очень хороший человек, отличный муж, папа и сын. Со своими таракашками, но это не суть. 2 года назад я родила, долгожданного, желанного сына. Беременность была настолько легкой, что дай Бог каждому. Роды были путем экс, но в глубине души я знала, что так и будет. И вот после родов у меня откровенно сносит крышу. Мы переехали в другой город, я здесь одна, ни родных, ни подружек, да и город мне претит. В принципе, даже не в это дело. Я считаю, что у меня неправильные, истерические или болезненные отношения с сыном. Родился он здоровеньким, хорошеньким. Постоянно плакал, я не могла даже есть, тк все время была рядом с ним. Возможно, это и нормально в некотором роде, но я от этого злилась и бесилась. Спал плохо, катастрофически плохо, что днем, что ночью, все ему было не так и не эдак. Меня это выводило из себя, и выводит до сих пор. Я начала на нем срываться: грубо могла взять или положить, подвинуть или стряхнуть с пеленки, а когда стал старше, если не спал или баловался, грубо вынимать из кровати, практически пихать на диван, орать со слезами, обзывать матом, трясти, сжимать сильно руки. Он не понимал, что происходит, а я ненавидела себя и хотела просто оторвать себе руки за это. Но остановиться тоже не могла. Плакала я целыми днями, ждала прихода мужа с работы и снова плакала. Мне все было не мило. Почему? я и сама не могу ответить на этот вопрос. В таком состоянии я прожила почти год. Отношения с мужем стали хромать, я превратилась в ворчащую озлобленную бабенку, в каждом я видела только плохое (что думают обо мне плохо - даже о прохожих, хотя им вообще до меня дела нет), меня стала дико раздражать свекровь - в нашу семью не лезла, неприятностей не создавала. Только муж к ней часто ездил, оставляя меня одну - но поездки были исключительно по делам, а не ей в угоду. Прошел год, сын подрос, стал интереснее. Но мои поступки дали плоды: когда сын капризничает, может меня ударить, сильно ущипнуть или укусить. Я проходила марафон в одной соцсети, направленный на улучшение взаимосвязи мамы и ребенка. Дела пошли в гору. Но спустя несколько месяцев меня снова накрыло. Меня снова бесит сын, его непослушание, испытывание моего терпения будят во мне просто гнев гневный. Одно время я его шлепала, но я не хочу этого делать и перестала. И не понимаю, как мне теперь с ним быть. Разговоры не дают результатов. Иногда, когда он плохо ведет себя, хочется отпихнуть его от себя, заставить страдать, сделать больно. Но как так???? Почему у меня такие мысли? Я не справляюсь с ним. И не знаю, как мне все исправить. мне не нравится мое отношение, это нетерпение к нему. Чувствую себя злобной мачехой из сказок. Плачу от бессилия прямо перед сыном. Он даже не жалеет меня. Вообще. И я не удивлена, сама виновата, но все равно внутри все сжимается от обиды, готова волосы на себе рвать. ведь проблема во мне, а не в ребенке. мне нужно лечиться. Была у психотерпаевта, он вскользь послушал мои слезные причитания, назначил деприм. Но мне это не помогает, он не услышал насколько это все сложно и серьезно. неужели это послеродовая депрессия? А может, у меня с головой не все в порядке? Прошу вас как специалиста хотя бы прояснить для себя ситуацию, насколько все запущено и варианты изменения ситуации. Заранее спасибо.

Во время беременности вы представляли каким будет ваш малыш. Возможно, вы в деталях прорисовывали черты лица, цвет глаз, ангельский характер. И… вот он родился и сразу же не оправдал ваших ожиданий . Он другого пола, темперамента, совсем не похож на вас или ваших родственников. И вы чувствуете себя обманутыми.

Очень часто, имея определенные предпочтения пола будущего ребенка и настраивая себя на тот или иной результат (и, в конечном итоге, не получая его), мы на всю жизнь лишаем себя возможности наслаждаться воспитанием мальчика или девочки. Просто получать удовольствие и радость от общения с ребенком здесь и сейчас , с таким, какой он есть. Ведь ребенок не виноват, что из него не вышел мальчик или не получилась девочка. Или у него черты лица вашей свекрови. Или она копия вашего мужа. Это только ваши индивидуальные предпочтения. Жизнь намного мудрее нас.

Мамы любят своего ребенка, но когда он не соответствует их ожиданиям, они могут пытаться переделать малыша, навязать то, что ему не свойственно.

Одни дети развиваются быстро и строго, как по книжке, осваивают одно за другим необходимые действия; другие, наоборот, как будто никуда не торопятся. Одни быстрее осваивают речь, другие активнее в своем физическом развитии. Каждый ребенок неповторим сам по себе и также неповторим сам процесс его развитии.

Любите ребенка таким, какой он есть.

Развивайте его сильные стороны и забудьте о тех, которых у него нет.

Ребенок, которого поддерживали и любили, вырастет уверенным в своих силах. Он не будет бояться новых начинаний, рисков и возможных трудностей. Он сможет наиболее полно раскрыть свои таланты. Его не сломит одно негативное мнение. У ребенка не будет страха в высказывании своего мнения и не будет комплексов. Возможно, вы хотели бы видеть в нем спортсмена, но ему совсем не интересен спорт. Музыканта, но он ненавидит свое фортепьяно.

Екатерина Зиновьева, психолог: таким, какой он есть. Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ребёнок то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо, вроде, – веселый, ласковый, и, спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби, да радуйся. И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребёнок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?..» Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!». Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет»…

В общем, к чему я. Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребёнок». Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребёнка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребёнка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни. И оно чудесно! На мой взгляд, именно такое видение ребёнка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.

Но вот малыш растет, начинает заявлять о своих желаниях, временами совсем отличных от родительских, вести себя так, как от него «ну никто не ожидал». Оказывается, что он совсем не любит печеньки, которые для него с такой любовью печет мама, зато готов горами трескать магазинные. И не хочется ему играть с ребятами на площадке, одному возить машинки ему интереснее. И в мячик с папой ему играть не нравится, а вот книжки весь вечер читать – это, пожалуйста.

В общем – другой он (не такой высокий, как хотелось бы, полноват, медлительный, или слишком уж активный, громкий или тихий, читать не любит, все в машинки играет, с бабушкой скандалит, слушаться не хочет, спит только при свете… ну и т.п.). Всякие несоответствия собственным ожиданиям родителей сильно расстраивают, и так хочется ребёночка всё-таки втиснуть в тот образ, столь милый сердцу родительскому. По себе знаю. И начинаем мы ребёнка обтёсывать, воспитывать, тренировать… Часто при этом мы ему еще и обещаем, что вот станешь быстрым, смелым, сильным и будет тебе в жизни счастье, будет тебе все удаваться и любить тебя тоже все будут.

И иногда мы в это воспитание здорово заигрываемся. И не замечаем, что вот такого своего ребёнка (невысокого, полненького, медлительного, необщительного, недружелюбного, невнимательного, обидчивого, вредничающего) мы не принимаем. Мы прямым текстом сообщаем ему, что вот такой он нам не нравится, не нужен. Всеми своими усилиями в воспитании (навязчивыми или ненавязчивыми) мы говорим, что ему надо измениться, стать лучше, вести себя по-другому…

Сконцентрировав свое внимание на том, что в ребёнке нужно изменить, родителю все труднее замечать то, что в ребёнке ему нравится, да и вообще какой он. Еще труднее ребёнку об этом говорить. Хотя многие родители хвалят своих детей, говорят им о своей любви, но критикуют, останавливают, советуют, поправляют в разы больше.

Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть?

Задала этот вопрос себе. Прислушалась… и понимаю, что страшно…. Страшно, что мир (в лице других людей) не примет моего ребёнка, отвергнет, обидит. Что с ним не будут дружить, играть, что он будет плохо учиться, что учителя ругать будут, что самооценка у него из-за этого упадет, что в институт не поступит, и, не дай Бог, в армию заберут. А там он же сломается, мой чувствительный, ранимый, добрый и ласковый ребёнок. И ловлю себя на мысли, что хочу вырастить его готовым встретить все эти жизненные трудности, подготовить его к встрече «с таким недружелюбным» миром. Выходит, что критикуя, обучая, исправляя, подгоняя, вмешиваясь, мы, родители преследуем, в общем-то, благие цели – готовим ребёнка к жизненным трудностям.

Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?

Здесь у каждого будет свой перечень трудностей и весьма разнообразный. А дело в том, что мы, взрослые, трудным считаем то, что когда-то ранило, причинило боль нам самим или нашим знакомым. Это нам когда-то было обидно, когда учитель высмеивал перед всем классом, когда другие дети не принимали в игру, когда дразнили, не оценивали по заслугам. Нам было очень больно, и мы где-то в подсознании дали себе слово уберечь от таких переживаний своих детей. А, кроме того, снова переживать подобное, но уже со своим ребёнком страшно. Вот и тренируем и воспитываем мы детей готовыми встретить НАШИ трудности «во все оружии».

А кто сказал, что они именно их встретят? Или, что для них будет разрушительным именно то, что когда-то так задело их родителей? Ведь кто-то глубоко страдает от насмешек, а кто-то готов смеяться над собой вместе со всеми, например.

Зато, тренируя неуязвимость своих детей мы подсознательно сообщаем им, что мир очень даже не безопасен, что существует множество ситуаций, с которыми они могут не справиться. Таким образом, думая, что мы делаем наших детей сильнее, попрекая, критикуя, исправляя, мы тем временем, повышаем их тревожность и снижаем самооценку.

Что же делать? Как принять особенности своего ребёнка? Как разобраться, где необходимая помощь ребёнку переходит в разрушительное давление на его личность?

Сейчас ответ на это мне видится таким:

1. Предлагаю относиться к трудностям как к возможности получить новый опыт. Между прочим, вы не сломались, попав когда-то в передрягу, от которой так хотите уберечь своего ребёнка. Возможно, ваш опыт был нелегким, вероятно, это не лучшим образом повлияло на ход вашей жизни, но сами-то вы живете сейчас, значит, пережить случившееся возможно. Зато опыта вы приобрели, хоть отбавляй, и наверняка этот опыт как-то отразился на вашей личности. Поищите плюсы.

Верьте в то, что у вашего ребёнка хватит сил столкнуться с реальностью нашего мира и извлечь из этого необходимый ему опыт.

2. Есть такое выражение «Лучшее, что может дать ребёнку родитель – не ограждать его от трудностей». Трудность – от слова труд. А ведь действительно стоит потрудиться, чтобы стать сильной и достойной личностью.

3. Столкновение с неприятностями – это опыт, формирующий защиты, работающие на вашего ребёнка в подобных ситуациях.

4. Фокусируйтесь на достоинствах вашего ребёнка и сообщайте ему об этом.

5. Ненавязчиво и не давя помогайте ребёнку справляться со своими слабыми местами, если это возможно.

А если невозможно, помогите ребёнку принять собственное несовершенство и отличие от других. Иногда действительно приходится смириться с маленьким ростом, полнотой, плохим зрением и т.п. И здесь вашему ребёнку очень понадобится ваша поддержка и сочувствие.

Не забывайте, что можно (и нужно) уравновесить «слабое место» ребёнка теми сильными сторонами, которые у него есть. «Да, ты маленького роста, и бегаешь медленнее других, зато у тебя отличное чувство юмора, и ты можешь рассмешить любую компанию. Поэтому многие хотят с тобой общаться».

6. Если ребенок все-таки столкнулся с тем, чего вы так боялись (его начали травить в школе, например), расскажите ему о том, как и вы когда-то были в похожей ситуации. Вспомните и поделитесь тем, что вы тогда чувствовали, как боялись, переживали, как потом долго зализывали раны, но все же справились и живете дальше. И какой опыт вы извлекли из той ситуации.

7. Учите ребенка видеть дары, которые принесла ему данная ситуация.

8. Верьте в то, что ваш ребёнок способен справиться с любыми сложностями в жизни. Чувствуя вашу веру в его силу, ребёнок и сам в это поверит. Во всяком случае, вы его здорово поддержите этим.

9. Помните, что ваш ребёнок совсем другой, не такой как вы. У него своя жизнь. Цели и задачи в этой жизни тоже свои. И чтобы достичь их, выполнить, ему придется набить свои шишки и извлечь свой опыт. А нам, родителям, остается верить в наших детей и поддерживать их на их жизненном пути.

Какой родитель не хочет, чтобы его чадо было послушным, покладистым, беспроблемным? Но с самого раннего возраста становится очевидно – ребенок намерен разрушить иллюзии и мечты взрослого. Проблема поколений является одной из самых популярных в обществе.

Проблемы общения с детьми

Дитя не слушается, капризничает, упрямится, дерется. Каждому возрасту присуще свое проявления протеста. Родитель ругается, наказывает, нервничает. Отношения в семье не могут оставаться гармоничными в доме, где обитают непонимание, обиды.

Многие взрослые, для которых важна спокойная атмосфера в доме, нередко обращаются к такой науке, как психология. И семья приобретает шанс не только наладить отношения между поколениями, но и укрепить их, улучшить.

Как принять своего ребенка таким, какой он есть? Ответ прост – необходимо смириться. Но сам путь к смирению не так легок.

Индивидуальность каждого ребенка

Каждый человек рождается с определенными чертами характера, которые частично передаются по наследству от родителей. Характер — индивидуальная и неповторимая особенность, которая не поддается глобальным изменениям, особенно в результате наказаний, ругани, обид. Взрослый не в силах его изменить. Но в процессе воспитания может развить у дитя сильные черты, положительные. И научить скрывать проявление недостатков.

Маленький человечек имеет право на проявление чувств. И они не всегда радостные и светлые. Существует ли взрослый человек, который испытывает только радужные ощущения? Вряд ли. Дети так же переживают, злятся, расстраиваются, скучают. Это естественно и нормально. Конечно, проявление этих чувств неудобно для родителя. Но малыши только знакомятся с огромным миром эмоций и не всегда способны справиться с нахлынувшими чувствами. Ругать и наказывать ребенка за очередную истерику бесполезно. Следует разобраться в причинах и устранить их. Кто, как не взрослый, защитит маленького и беззащитного человечка от разочарований, обид, расстройств?

У ребенка есть свои желания. Мечты, цели, стремления… Часто родитель считает, что вправе определить дальнейший путь и судьбу своего воспитанника. К сожалению, прислушиваться к мнению самого дитя при этом не каждый спешит. «Что он знает, в свои то годы?»

В таком случае несчастен или ребенок, вынужденный занимать неинтересную тропу жизни, либо отверженный родитель, недоумевающий, от того, насколько неблагодарным оказался отпрыск. Но каждый человек имеет право ошибаться, учиться, выбирать. Родитель, лишивший своего дитя выбора, собственноручно портит семейные отношения.

Принять своего ребенка, смириться с его выбором, желаниями, недостатками должен каждый родитель, стремящийся к семейной гармонии, счастью и благополучию. Никакие личные амбиции, стремления, планы не могут быть важнее, чем счастье маленького человечка.

Возможно вам также понравится:

После родов не хочу мужа: сколько это длится и что делать
Что должен делать папа во время беременности
Как папа должен помогать воспитывать сына
Ребенок просит называть его другим именем — что делать родителям?
Как защитить ребенка с помощью рун (рунами) Ребенок не воспринимает отчима — чем можно помочь? Как снизить детскую агрессивность и научить ее сдерживать?