Детям, которые уже выросли. Как наладить отношения с родителями? Взаимоотношения с родителями
Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.
Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.
Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую - неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.
1. Прошлое оставьте в прошлом
Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все - другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.
Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.
Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?
2. Живите своей жизнью
В детстве ребенок - не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.
Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь - в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.
Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.
Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.
Отношения с родителями: самостоятельная жизнь
Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.
3. Вы и ваши родители - лишь часть вашего рода
Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.
Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.
Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами - тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама - дочка». Вы - лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.
Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители - пара кругов на стволе древнего дерева.
Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.
4. Примите своих родителей в себе
Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» - такого уровня логика. Это не работает.
Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.
Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.
Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы - запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, - это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.
При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.
5. Снимите родителей с пьедестала
Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.
Отношения с родителями: гордость
Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?
А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом - за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.
Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.
Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу - на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.
Что потом
Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.
Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.
Какими могут причины родительского гнева и твоего «безобразного» поведения
1. Родителей не выбирают
Чтобы лишний раз не спорить с родителями, надо понять простых истин.
Родители у тебя такие, какие есть, других не выдадут. И жизнь у тебя только та, что есть. Поэтому надо жить. Не мучаться и страдать, а жить. А для этого и нужно окружающих тебя тоже принимать такими, какие они есть.
Так уж сложилось, что родители всегда недовольны своими детьми. Им не нравится, как их дети ходят, во что одеты, как разговаривают, чем интересуются.
Почему? Потому что дети отличаются от своих родителей, не являются их копией. А родителям так хотелось в своих детях увидеть продолжение себя. Но ты — это не они! И родители это понимают не всегда. Поэтому прости им их заблуждения и не сердись.
И еще. Сколько бы тебе ни было лет — пять, десять или пятнадцать, для мамы с папой ты все равно ребенок. Они тебя родили, они с тобой нянчились, пока ты не умела ходить, учили говорить и есть ложкой, водили в сад, катали на каруселях. Ты выросла, но для них ты все тот же беспомощный ребенок.
И с этим тоже ничего не поделаешь.
2. Родители — люди другого времени
В твоем возрасте родители были лет двадцать назад. За это время много воды утекло.
В нашей стране за последние двадцать лет произошли фантастические изменения. Твои родители родились и выросли при другом политическом и экономическом устройстве страны. Да и страна эта была другая, называлась Советский Союз. И жили тогда совсем по-другому, поэтому вам порой бывает так трудно понять друг друга.
Что делать? Не спорить и не злиться. Кто-то из вас должен быть умнее и перестать препираться. И пусть этим человеком будешь ты.
3. Никогда не спорь со старшими
Есть такая аксиома — взрослые всегда правы. И даже если они не правы, они все равно правы. В силу возраста, в силу опыта, в силу своего главенствующего положения.
Порой бывает до слез обидно — ведь сейчас правда на твоей стороне.
Жизнь вообще несправедливая штука. Поэтому иногда стоит уступить. Здоровее будешь.
Спорь со взрослыми только на конкретные темы, когда ты четко можешь выразить свою мысль.
Что снег белый. Что дважды два — четыре. Что сегодня среда, а завтра четверг.
А вот вопросы «что лучше» и «что хуже» поднимать уже не стоит.
Будь умнее, промолчи. Твое мнение все равно останется при тебе.
4. Всему виной твой возраст
Последнее время с тобой ни о чем невозможно поговорить. Ты делаешь все наоборот и назло. Ты готова спорить на любую тему. Часто раздражаешься, можешь беспричинно заплакать. Тебе ничего не нравится, любую новую идею ты воспринимаешь в штыки. Мрачно смотришь на свою жизнь и на свое будущее.
Все правильно — ты вступила в полосу подросткового кризиса. Это временное, это пройдет, несколько месяцев, а может, год ты будешь метаться, искать себя, совершать странные поступки, со всеми ругаться, бросать школу.
А потом это закончится.
Также незаметно, как и началось.
Помни об этом и не позволяй себе особо сильно «шалить».
5. Кое-какие поступки совершать все же не следует
Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать. Может быть, запрет слушать определенную музыкальную группу — это явный перебор, а вот требование приходить домой к двенадцати ночи — вполне разумно. Не сопротивляйся всем правилам и запретам, которые возводят вокруг тебя родители.
Запрет не такая уж и плохая вещь. Умение ловко обходить запреты потом тебе может здорово пригодиться в жизни. Искусство подчинения — незаменимое качество для будущей работы.
Конечно, надо напоминать родителям, что ты человек со своими желаниями. Не стоит только выступать сразу против всего. Не соглашайся с каким-нибудь одним моментом. Например, с запретом гулять с мальчиками. В конце концов родители этот запрет снимут — зачем запрещать, если все равно гуляешь. Тогда начинай подпольную войну со следующим запретом. Например, с запретом смотреть телевизор до двенадцати. Или с запретом на дальние поездки к подруге. Или... что там у тебя еще есть?..
6. Вы нужны друг другу
Тебе кажется это невероятным, но это так. По большому счету смысл родительской жизни не в работе, не в вылавливании из пруда самого большого леща, не во встречах с друзьями, не в гениальном открытии, а в тебе. Да и ты чувствуешь себя в жизни увереннее потому, что дома тебя ждут родители.
Вам друг без друга никуда.
Секрет всех ваших конфликтов и непониманий в том, что родители не знают, с какой стороны к тебе подойти, что сказать, как посмотреть.
Так помоги им!
Скажи, что с тобой происходит. Поинтересуйся, как у них идут дела. Просто расскажи, как прошел сегодняшний день, что было.
А давно ли ты гуляла с мамой или папой? Просто ходила по парку и молчала?
Очень полезное занятие.
7. Родителей можно и нужно воспитывать
Для начала научись с ними разговаривать. До этого ты ничего не могла сказать маме, вы только ругались? Тогда попробуй такую схему. Когда тебя в очередной раз будут ругать за что-то (например, поздно пришла домой), частично соглашайся со всеми мамиными аргументами. По сути она права — ты обещала не задерживаться и обещание не сдержала. Родители волновались, беспокоились за тебя.
«Ты грубая бесчувственная дрянь!» — бушует отец.
«Да», — киваешь ты, не поднимая головы.
«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!» — медленно накаляется мать.
«Да, — опускаешь ты глаза. — Там было темно, на часы смотреть просто бесполезно, все равно ничего не увидишь».
«Ты бессовестная лентяйка! — продолжает наступление мама. —У шла и оставила в комнате ужасный кавардак!»
«Да, — снова соглашаешься ты. — Я совсем забыла убрать кровать».
Вот и поговорили. Родители успокоились, потому что больше кричать им не на что — ты полностью с ними согласна. Ты же сама преспокойненько отправляешься в свою комнату.
А если ты начала бы орать в ответ? Да вы бы полчаса в коридоре препирались, а йотом еще дня два друг с другом не разговаривали бы. Кому это надо?
❢ Не возводи на себя напраслину. Ты не такой плохой человек. Порой ленива, порой забывчива, но не всегда же!
Соглашайся с родительскими утверждениями, но частично.
❧ Родители не всегда бывают правы. Просто в силу своего жизненного опыта они считают себя таковыми. Не позволяй себе становиться «мальчиком для битья», чтобы тебя ругали по самому незначительному поводу.
А для этого нужно внимательно слушать, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за ужасный внешний вид. А ты в ответ орешь, что уже большая и свои проблемы будешь решать сама.
Тебе не кажется, что вы говорите о разных вещах?
Чтобы сбить «боевой» настрой мамы, задавай уточняющие вопросы.
«Да, я такая, а что еще тебе во мне не нравится? Что бы ты хотела, чтобы я изменила?»
Поговорите об этом. Пускай мама успокоится.
А можно пойти и в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейность ю. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.
❢ Самая выгодная позиция — свести ссору к шутке.
Только от занудства этот метод не помогает. Здесь уж никакое поддакивание не спасет. Остается одно средство — делать ноги, и побыстрее.
8. Ты должна играть с родителями по одним правилам
Это тоже один из элементов родительского воспитания. Ругань происходит тогда, когда заранее не оговорены условия. Например, ты что-то совершила, родители об этом узнали и начали на тебя кричать. Или у тебя проблемы, ты отмалчиваешься, родители недовольны и опять орут.
Кажется, пора выстраивать правильные отношения. Договорись с родителями, что будешь все им рассказывать при условии, что они не будут на тебя ругаться.
Они пообещают. Ты расскажешь. Они сорвутся.
Для первого раза их можно простить. Все-таки родители — люди нервные, утомленные. В конце концов ты можешь выложить свой главный козырь: «Мы же договорились! а вы... Эх...», и пусть считают это первым предупреждением.
Если и во второй раз они от нормальной беседы перейдут к крику, то попытку начать с ними разговаривать можно считать провалившейся. Видимо, с такими родителями общий язык найти действительно очень сложно.
❢ Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче, хотя это, конечно, не исключает того, что они не будут никогда ругать тебя.
9. «Фильтруй базар»
В скандалах с родителями есть свои плюсы — ты учишься отстаивать свою точку зрения, учишься спорить, учишься общаться. Однако скандал не должен стать нормой общения. Есть темы, за которые стоит побороться — с кем встречаться, куда ходить, что надевать. Но нельзя же орать по малейшему поводу. Поэтому реши, что для тебя важно, а что ты легко отдашь «на откуп» предкам.
В идеале хорошо бы скандалы предвидеть.
Если «кара небесная» на тебя обрушивается после очередной папенькиной попойки, то не стоит ему попадаться в этот момент на глаза.
Найди себе дело и меньше мелькай перед родительскими очами. Ругани станет заметно меньше.
Всегда учитывай свои потребности и родительские способности. Если предки у тебя зарабатывают немного, а ты все требуешь и требуешь новую одежку, то без крика этот вопрос вам никак не решить.
А может, родители тебя просто воспитывают также, как воспитывали их? Тогда у вас есть тема для беседы.
❧ Кстати, одно из последствий такого воспитания — ты унаследуешь эту модель и потом так же будешь вести себя со своими детьми, совершенно не понимая, что повторяешь ошибки родителей. Подумай об этом
Учись различать, когда мама ругает тебя по делу, а когда просто так. И ни в коем случае не позволяй себя бить. Хитри, изобретай, уворачивайся.
Думай, на то у тебя и голова. Лобовая атака не лучший вариант.
10. Когда родителей все-таки слушаться стоит
Это тот самый «откуп», ради которого не стоит поднимать бурю в стакане воды.
Твоя комната должна быть всегда убрана. Да, тяжело, но в конце концов ты в ней живешь, только ты разбираешься, что у тебя тут навалено и зачем это здесь лежит. Да и к неожиданному визиту подружки или прекрасного принца тоже надо быть готовой.
Посуду за собой нужно убирать. Приучать себя к аккуратности надо сейчас, потом будет сложнее.
Соблюдай нормы общежития. Звучит скучно, но на деле все просто — помни, что в квартире ты не одна. Не в том смысле, что родители хозяева квартиры, а в том, что нужно думать не только о себе. На всю катушку громкость не врубать, если надо, сходить в магазин. Ты ведь тоже будешь этот хлеб есть! А самое главное, если ты научишься жить в мире с близкими сейчас, это тебе поможет при создании собственной семьи в будущем.
11. Отчаяние — удел слабых
Ты уже все перепробовала, но нормальные отношения с родителями у тебя все равно не получаются, общение идет на повышенных тонах, не отчаивайся, не копи обиды. Найди себе интерес вне дома. Очень помогают туристические походы. Время от времени отправляйся в путешествия — и сама отдохнешь, и родители успокоятся.
Запишись в секцию, куда надо ходить каждый день, составь график, чтобы как можно реже пересекаться с предками. Как известно, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
12. Конфликт «отцов и детей» вечен
Тебе станет легче, если ты поймешь, что не одна ты «воюешь» с родителями, маленькие стычки и большие сражения бывают у всех. Все мамы и папы во все времена пытались детей наставить на путь истинный, и дети этому естественно противились, наберись терпения. Год-другой, и все изменится. Учись уходить от ссоры. Смотри на все это как на игру и не принимай близко к сердцу.
13. Будь умнее
Избегать конфликтов и ссор не значит показывать себя слабее. Первой начинать мириться не есть признание своей вины. Все это говорит только о том, что ты умнее.
Ты способна увидеть ситуацию и способна ею управлять. Ты не ждешь, когда кто-то другой придет мириться, потому что в этой ситуации ты зависишь от этого другого. А сама миришься, когда тебе это надо!
Попробуй в это поиграть, ты даже получишь некоторое удовольствие, манипулируя мамой.
14. Ты избранная
Да, мир вокруг тебя явно не совершенен, родители твои старомодные тугодумы, такие-сякие и разэтакие. Все вокруг тебя только расстраивает. А может, ты инопланетянка? Может, ты избрана для великого свершения, поэтому все кажется тебе таким убогим? А может, ты уникум и твое место после смерти в музее за стеклом? А взрослые все твердят и твердят — будь как все, не высовывайся, не говори, не ходи...
Отношения с родителями – одна из тех тонких связей, характер которой оказывает огромное влияние на каждого из нас. Динамика этих отношений, как правило, значительно меняется на протяжении всей нашей жизни. Конечно же в идеале предполагается, что родители взрослеют вместе со своими детьми, и их отношения рано или поздно выходят за рамки обозначенных изначально ролей воспитателя и ребенка. Несмотря на то, что некоторые признаются, что родительские узы их обременяют, связывают по рукам и ногам и заставляют чувствовать себя неуверенно, все же именно родители с течением времени становятся для нас эмоциональной опорой и поддержкой.
Некоторые люди предпочитают, чтобы мама и папа не вмешивались в их жизнь. Другие, по каким-либо причинам, чувствуют себя лучшее, когда их родители занимают определенное место в их жизни, но все же живут на некотором расстоянии. Тем не менее, многие из нас все же считают, что хорошие отношения с родителями – это то, над чем действительно стоит работать. И чем старше мы становимся, тем больше у нас появляется возможностей взглянуть на эти отношения по-новому – начать общаться с мамой и папой не с позиции ребенка, а равного им взрослого человека. Перечисляем некоторые идеи, которые помогут вам наладить контакты со своими родителями.
Относитесь к своим родителям с уважением
Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги , за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!
Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания . Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?
Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.
Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.
И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.
Один из основных принципов — не делится ничем с людьми
Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь .
Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.
А их мысли и сомнения все равно действуют на вас . И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.
Для родителей это работает очень хорошо.
Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.
Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.
Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.
Самое сложное принять их такими, какими они есть : с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.
Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.
Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят , заслужили, чтобы дети не вмешивались.
Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.
Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.
Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.
Шаг второй: оградить себя от их влияния
А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.
Если у вас обыкновенные родители, которые
- общаются с бабушками и дедушками,
- которые сидят на лавочках,
- смотрят телевизор,
- собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
- и пытаются все это вылить на вашу голову,
вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует , вы живете по другим законам.
У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.
У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».
Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».
В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».
На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».
После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.
Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.
Я люблю приводить метафору острова:
Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.
Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.
Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.
Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.
Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.
И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка . На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.
Шаг третий: родителям нужны доказательства
Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.
Что важно для ваших родителей
Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут .
У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.
Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.
Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.
Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.
Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.
Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.
У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали , если бы не давали полную свободу.
Это пример того, как это может работать.
Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка , и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.
Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке .
Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке
Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.
Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.
Потому что родители запоминают все . У них мозг устроен по-другому.
Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.
Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.
Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.
Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.
И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.
Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.
Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.
В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.
Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.
… Чтобы соответствовать их ожиданиям.
Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.
Важность отношений ребенка с родителями в том, что как бы эти отношения ни были тяжелы для нас, мы не можем просто разорвать эти отношения. Не только потому, что до определенного возраста зависим от родителей материально. Но и потому, что в любом возрасте наша жизнь, наши успехи, наше счастье и даже здоровье непосредственно зависят от наших отношений с родителями и от их отношения к нам.
Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.
Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.
Рекомендуем дистанционный (онлайн) курс-тренинг счастья для тех, кто несчастен: «Из несчастного стать счастливым»
Усыновить родителей
Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине,
слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях.
Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…Читать дальше
Что я сделала не так?
Ирина ВайдаС утра – споры. Обидно. Хочется зарыться в одеяло. Укутаться, отгородиться от обидчиков, взять тайм-аут… Кто мой обидчик? Мама. Снова чем-то недовольная...
Читать дальше
Принять своих родителей
Виктория ШапаренкоОб отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», - вздыхаем мы. Возраст проблемы детско-родительских отношений, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас. «Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!»
Читать дальше
Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить
Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а
вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она
привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Читать дальше
Шрамы воспитания
Психолог Ирина ЧадаеваВас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны»...
Читать дальше
11 способов помириться с родителями
Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того
или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если
ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к
самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно
понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился.Читать дальше
Мы должны примириться со своими родителями
Это примирение, если оно наступает в нашем сердце, если мы перестаем замечать в прошлых или нынешних взаимоотношениях с родителями черные полосы ненависти, может стать хорошим взлетом для нашей собственной взрослой жизни...
Читать дальше
Дочки-матери
Отношения у Светы с мамой весьма напряженные. Сейчас она гостит у дочери уже 3-й день, нянчится с внучкой Анечкой, которой полтора года.
По словам Светы, мама слишком вмешивается в дела ее собственной семьи, критикует зятя и дочь. Вот вчера, к примеру, Света искупала Анечку и уложила ребенка в постель...
Читать дальше
Наши родители не вечны
Современным родителям не хватает тепла по отношению к детям, a детям – по отношению к родителям. Дети часто идут на конфликты для того, чтобы почувствовать, что родители их любят...Читать дальше
Принимайте родителей такими, какие они есть
Если ваше отношение к родителям негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка... Читать дальше
Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им
Если человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении...Читать дальше
Отношения с родителями: начни с себя
Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями – это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.Замечали ли
вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и
труднее верить в себя и любить других...
Читать дальше
Отцы-дочери
За что я ненавижу отца? За все! Он мне противен из-за своего "метода воспитания", скорее всего. Он может ударить и меня, и сестру (ей 19 лет), и мать. Конечно, чаще всего получаем мы с сестрой. К рукоприкладству стал еще и мат добавлять. Поверьте, он бьет не слегка, а он сильный, очень сильный...Читать дальше
Мы имеем право быть счастливы по-своему
Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями. Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. До трех лет, до объектных отношений родители, мама для нас – Мать-вселенная...
Читать дальше
Родители – тоже люди!
Есть такое психологическое понятие как «достаточно хорошая мама». Мы не можем говорить об идеальной маме, потому что тогда мы становимся в позицию судьи. А вот если мама достаточно уделяет времени ребенку – достаточно для того, чтобы развилась его внутренняя устойчивость, если она обеспечивает это и вообще может слушать потребности ребенка, настолько, насколько она способна, она является достаточно хорошей мамой...Читать дальше
Взрослеть, вопреки желанию родителей
Екатерина СоколоваНе обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо - выслушать да покивать. Иногда - рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь...
Читать дальше
Не пытайтесь что-либо доказывать родителям
Ребенок и родители. Лучше сесть и проанализировать ситуацию – как я рос, как ко мне относились, проанализировать ситуацию детско родительских отношений в семье наших родителей – между бабушкой, дедушкой, попытаться подойти к этому спокойно, отстраненно от эмоций.Читать дальше
На каком языке говорить с родителями
Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе...Читать дальше
Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать
Часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо... Читать дальше
Не делайте из себя прокурора
Задумаемся: нет ли у родителей реальных сложных проблем, в которых, наоборот, я им должен помочь – где-то просто поддержать их своим молчанием, спокойным принятием того, что они на меня обрушивают, где-то смириться – не потому что родители правы, а потому что у них есть проблемы, и я чувствую их волнение, я уважаю их переживания.
Читать дальше
Щедрое дерево
Шэл СильверстейнПритча об отношениях ребенка и родителей.
Читать дальше
Право ребенка быть тем, что он есть
Педагог Януш КорчакХотя эта статья великого педагога, который доказал свою любовь к детям тем, что добровольно умер со своими воспитанниками в газовой камере, адресована родителям маленьких детей, а не подросшим детям, все же в ней содержатся важные, на наш взгяд, моменты об отношении ребенка к самому себе, поторые помогут ему подправить ориентиры в его отношениях с родителями. Да, мы имеем право быть тем, что мы есть!
Читать дальше
Взаимоотношения с родителями
Татьяна ГалушкоБольшинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представление об этом «самом лучшем» у ребенка и родителей не совпадает. Многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе...
Читать дальше
Отношения между родителями и детьми
Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, когда более поздний, вместо того чтобы принимать у более раннего и его за это уважать, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже его превосходит. Когда родители, к примеру, хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не приняли от своих родителей или от своего партнера, тогда родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители...
Читать дальше
Относитесь к родителям лучше, чем к врагам
Священник Павел ГумеровЧто такое конфликт? Это разница позиций. Т.е. проблема взаимоотношений с родителями - это не обязательно ссора - это разногласие, разномыслие. У родителей свой жизненный багаж, своя точка зрения. Они считают, что они действительно хотят блага; как правило, «родители плохого не посоветуют», они хотят счастья для ребенка.
Читать дальше
