Страх заболеть не дает мне жить полноценной жизнью. Прошлое не дает нормально жить
Мне 20 лет, по жизни я был очень веселый человек, постоянно смеялся и был душой компании, всегда всё принимал в шутку. Но на самом деле я очень ранимый и люблю себя «накручивать».
Почти год назад я познакомился с девушкой. Отношения начались бурно и сразу с постели, она жила в своей квартире и был я с ней месяц, пока она не уехала в Польшу. Я её ждал месяц, и этот месяц я очень сильно скучал, она захотела расстаться ну и я как-то забил на это. Через месяц я уже искал себе другую девушку.
Много с кем просто гулял, ну и нашел ту самую, с которой уже полгода вместе. У нас с ней всё хорошо и даже ни одной ссоры не было за это время. Скажу сразу, я человек однолюб, и были уже отношения, которые длились сайт
у меня 5 лет. Так перейду к основной проблеме.
Где-то больше чем полгода назад я гулял уже тогда с новой девушкой по улице и заметил баннер, на котором была обычная реклама на проверку ВИЧ, я раньше не обращал на это внимание, но в тот момент у меня что-то будто переклинило, я начал бояться, а вдруг моя бывшая была больная? Я сразу же на следующий день пошел делать тест, он оказался отрицательным, но мысли меня не перестали покидать, ибо для точного анализа должно пройти полгода.
Следующий анализ я делал уже через 3 месяца, и он был отрицательным, потом ещё один через 3 месяца, и он тоже был отрицательным. За это время я себя очень сильно накрутил, я боялся, что я болен, я начал думать о том если вдруг что-то не так то нужно сообщить как то правильно, я не спал ночами и боялся сказать о своих проблемах родным. Но потом становилось всё хуже и хуже, у меня умер кот прямо на руках, мы боролись за его сайт жизнь около месяца. У меня начались проблемы с дипломной работой, мне пришлось не спать ночами и писать его. Мысли о том, что я болен, не покидали меня, поэтому я решил пойти к своему лечащему врачу и сдать не обычный тест, а тест в лабораторию, когда кровь с вены берут. Я очень долго ходил, и в итоге сдал его.
Ещё одной причиной моей «фобии» стало то, что я болел пневмонией, которая очень сильно похожа на первые признаки . Врач мне сказал, что нужно ждать около недели, я эту неделю вообще не спал ночью, я боялся, что я болен, но как то всё-таки засыпал днем. Через неделю я пришел к нему, и он сказал, что мои анализы ещё не пришли, но анализы других людей уже пришли, и если что-то будет не так, то он мне позвонит. Я в ужасе пошел домой и каждый день я ждал, я боялся, что вот-вот позвонил телефон, я ждал ещё 6 дней (4 рабочих), после чего я пришел и мне сказали, что всё сайт хорошо, анализы в норме, я не болен, и я думал, что всё станет хорошо, но нет.
У меня продолжается апатия, мне всё перестало нравиться, я всё ещё думаю, что я болен, позитивных мыслей у меня вообще нет. Я начал очень часто болеть, обычно к вечеру поднимается температура. Так же к часам 6-8 вечера у меня начинается страх, он просто внутри, я начинаю бояться чего-то и сам не понимаю чего. Я начал бегать по утрам, думал, мне это поможет, но нет. Даже сейчас, когда я это пишу у меня непонятный страх, у меня слабость, и я будто потерян. Мои мысли выглядят примерно так: «Вот в будущем я могу уехать со своей девушкой заграницу жить» и потом резко обрывается, и я уже думаю: «а вдруг я больной? А вдруг мы уже не будем вместе? А вдруг я ей уже не нужен?».
Я пытался максимально сильно раскрывать свою проблему, конечно же, есть ещё вещи, которые я упустил, и вспомню только потом, но сейчас это основная проблема. Я просто не сайт могу сконцентрироваться, всё вокруг не интересное, я нечего не чувствую кроме как периодического страха и слабости.
анонимно , Женщина, 24 года
Здравствуйте!Мне 24 года.Я замужем,детей нет. Хр.заболеваний нет,не пью и не курю.Я очень подвержена воспоминаниям о своем детстве.Мы жили - Мама,папа,старший на 10 лет брат и я.Папа был очень злой и нервный,мог вспылить на ровном месте,обижал маму,с детства я помню маму как домработницу,уставшую и несчастную.Я очень боялась за маму,всегда ее жалела,плакала по ночам из-за ее такой несчастной жизни.Меня папа любил,но мне не нужна была его любовь из-за его отношения к моей мамочке!Брат рос трудным ребенком,курил с малолетства,пил,уходил из дома.Мама из-за брата тоже сильно плакала и переживала.А папа лишь ругал маму за то,что она его плохо воспитывает.Сейчас нет отца,мама живет одна,брат стал алкоголиком,и теперь еще и наркоманом.Я не общаюсь с ним,стараюсь забыть его,т.к вспоминая,я переживаю, плачу,мне иногда очень страшно,что он обидит меня или маму.Я нашла в себе силы охладеть к нему,не переживать и не думать о нем!Он больше мне не брат,он алкоголик! Мама до сих пор осталась моим слабым местом,но теперь я перестала ее понимать.Я прошу ее просто оставить брата,он не ее сын,в нем нет души,он все пропил,он и ее пропил бы если бы мог.У него нет совести и чувств,Мне нужна здоровая,счастливая мать,а она из-за брата вся на исходе,обижается, что я ее не понимаю,а я понимаю!Но кто меня поймет,мне тоже нужна мать!Я тот ребенок,который вырос хорошим,добрым человеком,с хорошим образованием,с хорошим мужем.Я единственная в семье,кто ее любил и уважал,а она будто не слышит меня!Она заработала пенсию,живет одна,ни в чем не нуждается и что не радоваться жизни?!а она все из-за него переживает!Я очень волнуюсь за нее,у меня тут своя жизнь,свой муж,детей планируем,но мне некогда уделять моей семье силы и время,я переживаю за маму!Я даже пыталась ее забыть так же, как брата,попробовать охладеть,чтобы не переживать,но не получается!Я рушу всю жизнь думая о них,я часто в слезах и без настроения, не могу уснуть ночами из-за страшных "картин с детства",муж обеспокоен мной.Я прекрасно понимаю,что есть люди с проблемами похлеще моих,но моя проблема в голове.Мне плевать на брата,он сам выбрал себе жизнь,у меня жива мама и хороший муж!Но я не могу научиться радоваться этому,я только вспоминаю прошлое,и думаю о плохом настоящем,не замечая хорошего.Помогите мне разобраться с мыслями?Как простить всем и все?Я желаю людям смерти из-за своей злости,мне кажется,что если они умрут,то и обида моя на них умрет.Как не потеряться в своих страхах и ненависти?Как жить не думая о прошлом,отпустить все?С чего начать?Сейчас я в такой стадии,что мне кажется пока жива причина,ненависть не убить,и пока брат будет напоминать о себе,я буду злиться
Добрый день! Очень много, кажется, людей из прошлого все еще присутствуют в Вашей жизни. Даже те, кто уже ушел из жизни. Мне кажется, то, что Вы не отделили, для себя, свою нынешнюю взрослую жизнь от прежней, той, в которой Вы выросли, забирает Ваши силы и путает мысли. Заметила странный момент в Вашем рассказе. Вы пишете, как настойчиво просите маму перестать жить жизнью брата. Приводите убедительные аргументы. Но не замечаете, как живете жизнью матери: по сути, делаете по отношению к матери то, что она делает по отношению к брату. А муж пытается донести это до Вас. Но Вы его не слышите. Так же, как мать не слышит Вас. По мне, получилась зеркальная ситуация. Как думаете, какой выход из нее может быть для Вас? Что Вы выбираете: прошлое или настоящее с будущим? Я бы рекомендовала обратиться к . Такая работа может быть полезна, чтобы разобраться в Ваших спутанных связях и границах. Я бы с этого начала: понять, что является моей ответственностью, а что нет. Осознать, что в полной мере я могу отвечать лишь за себя, за свои отношения с мужем вместе с ним. Причем "моя семья" сегодня - это муж. А у мамы своя жизнь. Вам пора выстроить отношения взрослой дочери с матерью. Можете пофантазировать, что это значит для Вас. Удачи Вам.
Настя, 16 лет
тишина не даёт мне жить…
Здравствуйте! Я большая проблема с проблемами. Не знаю, как и, главное, зачем дальше жить.
В моей жизни куча проблем, которые пока что не могут никак решиться.
Во-первых, я очень боюсь тишины на уроках. До такой степени, что каждый день перед тем, как идти в школу, меня начинает очень сильно тошнить. И это продолжается потом все 7-8 уроков в школе.
Но я очень люблю школу саму по себе, очень люблю учиться. Но естественно в школе не могу думать ни о чем, кроме как о том, как быстро выйти из класса. Мне страшно, как только начинаются тихие уроки (а они все такие). Причем я не боюсь писать контрольные, уверена в своих знаниях… Но тишина не даёт мне жить.
В этом году мне сдавать экзамены, а я даже пару минут не могу в тишине просидеть. Но я не знаю, кем мне и быть дальше… Я не знаю, зачем я живу.
Очень сильно люблю одну учительницу, даже больше, чем просто люблю. Это огромная духовная любовь.
Я живу только чтобы видеть её, хотя она у нас только иногда ведет уроки, когда заменяет кого-то.
Не представляю, куда идти учиться дальше, какую профессию выбирать и какой вуз… Хочется учиться и учиться. НО тишина мне не позволит нормально учиться и быть счастливой. В последнее время любые нервы, даже по поводу того, чтобы выйти просто куда-то к людям, вызывают панику и страх, из-за чего опять же тошнит.
Все меня считают тупой, удача в этом году от меня отвернулась. Оценки пошли на спад, потому что на контрольных не могу думать о заданиях. Я чувствую зависть ко всем… И хочу, чтобы меня любили. Особенно та учительница. НО я перед ней выгляжу как идиот всегда, потому что постоянно попадаю перед ней в неловкие ситуации.
С родителями я не общаюсь практически, они меня не понимают. Врачей посетить тоже нет возможности.
Я хочу жить, хочу радоваться жизни и каждой минуте.. Но на самом деле получается только каждый день вставать и проводить в туалете время и в школе, и дома перед школой, а потом со слезами думать, что это уже никогда не закончится. Это продолжается уже 3 года. И только хуже и хуже становится.
Друзей нет ни в реальности, ни в интернете.
Я не знаю, кто я, где и зачем… Хочется закрыть глаза и больше никогда не проснуться, ведь я в этом мире не нужна никому, даже себе.
Врач-психотерапевт Александр Анатольевич
Здравствуйте, Настя!
У каждого из нас бывают страхи, которые сосредоточиваются вокруг какого-либо предмета или ситуации. Некоторые страхи можно считать нормальным элементом развития человека (очень многие, например, боятся в детстве темноты). Ваш страх тишины относится к кругу тех загадочных явлений, которые мешают человеку жить и которые называют фобиями.
Многое Вы уже понимаете сами, например то, что этот страх препятствует Вашему развитию, поэтому Вы и обратились к нам с вопросом. Это очень важный шаг, он означает, что Вы все-таки нужны себе и готовы бороться со своим страхом, чтобы жить. Вам нравиться учиться, Вы можете любить и быть любимой, но для этого необходимо сделать следующие шаги. Вы уже назвали свой страх, описали проблемы с восприятием себя и окружающего мира, теперь нужно воспользоваться помощью для того, чтобы лучше понять эти явления и справиться с ними. Для этого Вам все же придется «выйти к людям» и обратиться к психотерапевту.
Возможно, Ваши родители смогут понять Вас, если Вы обсудите с ними мою рекомендацию, и помогут Вам организовать такую консультацию. Помощь специалиста необходима потому, что человеку очень трудно самому сориентироваться в своем внутреннем мире, особенно в Вашем возрасте, когда происходят большие перемены в теле и душе человека. Специалист может помочь Вам встретиться со своим страхом и преодолеть его, как это происходит, когда люди становятся взрослыми.
Моя мама не даёт мне жить, постоянно меня контролирует
Здравствуйте, Илья.Ситуация ваших отношений с мамой очень Вас угнетает. Похоже длится это давно. Скорей всего, Ваша мама всегда была такой, но с какого-то времени её поведение стало сильным раздражающим фактором для Вас. И сейчас Вам просто невыносимо.
Возможно причиной такого Вашего восприятия является Ваш возраст (назовём его переходный), когда Вам нужно отделяться от мамы психологически, потому что Вы взрослеете. А она Вас не отпускает. Вы для неё являетесь продолжением её психологических границ. Другими словами, "она и Вы" - для неё одно целое, называемое в психологии слиянием.
Я не могу сам сделать, ровно ничего.
Пробовал спокойно поговорить с мамой, она меня не слышит напрочь.
Одного раза здесь недостаточно. Нужно столько раз, пока не появится результат.
Чтоб как-то себя спасти от такого преследования мамы, Вам предстоит выработать тактику целенаправленного следования психологической независимости от мамы, и запастись терпением, так как процесс этот может оказаться не быстрым. В нём важно помнить для себя, что Вы отдельная от мамы личность, что у Вас своя жизнь, в которой есть свои вкусы, взгляды, желания, и свой личный путь получения опыта. И это доносить до мамы столько раз, сколько потребуется для достижения желаемого результата.
Например: Придралась Ваша мама к тому, что Вы щетину бреете не так как нужно. Значит получается, что она знает как нужно брить щетину. Быть может в её жизни был опыт, когда ей приходилось брить щетину? И теперь она знает как это надо делать правильно? Если же это не так, то и соответственно навык наилучшего сбривания щетины приобретает тот, кто делает это чаще и регулярно! А в Вашем случае, это Вы, Илья.
Искренне желаю Вам успеха в приобретении навыка отстаивания своих психологических границ.
С уважением, психолог Наталия Михайлина.
У меня странная ситуация в жизни. Я девушка.
Сейчас мне 22 года. заканчиваю университет.
До 2013 года у меня был совершенно иной взгляд на жизнь. Я закончила школу с золотой медалью, хотела и делала все, чтобы быть идеальной, и чтобы жизнь была на высшем уровне, чтобы мною гордились родители. Поступила в самый сложный ВУЗ в своем регионе на техническую специальность, чтобы доказать людям и себе, что я не зря получила медаль, и что я умная и сильная, слушала то, как мой парень говорит, что там очень престижно учиться (в то время он уже сам учился там). Первые 2 курса я старалась, училась на одни пятерки, получала разные привилегии, большую стипендию, поездку в столицу и похвалу. Потом внезапно умерла мама. Я плакала, но почему-то не чувствовала особого горя, будто она не умерла вовсе, а все так же. Сейчас я тоже не чувствую этого, но что-то не так. Начались проблемы с отцом, который очень остро переживал эту ситуацию, боялся остаться один, хотел скорее начать жить с другой женщиной, которой в свою очередь тоже не терпелось. Я разжигала огонь, отец бунтовал, я тоже. Старшие замужние сестры поддерживали его. Мне пришлось уступить. Потом отец понял, что обжегся, потому что эта женщина уже второй год устраивает спектакли и без причины уезжает к себе в город, затем просит забрать, в итоге он немного ждет и снова привозит ее (это продолжается до сих пор). К тому времени я училась в филиале. На третий год неожиданно мою группу перевели в главный ВУЗ в другой город. Тут я начала бояться, получать первые тройки, ходить на пересдачи, тянуть лямку, при этом делая вид, что просто не хочу больше напрягаться из-за учебы, что меня все устраивает, но сама очень глубоко переживала. Неизвестно зачем я завела роман с каким-то парнем, через месяц я рассталась с ним, поняв, что ему только одно от меня было нужно, что он ко мне относится не совсем серьезно. Здесь я встретила более злых на мой взгляд людей, которые могут и подставить, и предать, узнала, что такое жесткая конкуренция. Видимо была не готова к этому и сломалась. Сейчас я пишу диплом. Недовольна своими результатами и жизнью. Мне абсолютно не нравится то, чем я занимаюсь, из-за чего откладываю все на последний момент и показываю плохие результаты. Кажется, что в этой жизни можно добиться чего-то только наглостью, а у меня ее нет, никогда не было и взять ее неоткуда. Когда кто-то жестко со мной говорит, я готова расплакаться. Ничего не привлекает в этой жизни. Самооценка на нуле. То, чего я добивалась раньше тоже кажется не моим, будто я была недостойна этого, что я вообще тупое ничтожество и ничего в этой жизни не достойна, даже мой дипломный руководитель, который очень любит себя и в восторге от того, что он многого достиг и хвастается собой, унижая других людей, например, библеотекарш, все время меня унижает, преподаватели относятся как к последнему двоечнику. Да, сама скатилась, сама показываю плохие результаты, не могу наглеть, боюсь подходить и задавать вопросы. Из-за каждой мелочи очень сильно переживаю, но руки и ноги будто связаны и ничего не хочется. Все, что окружает меня, кажется иллюзией и придуманными декорациями, что что бы я не делала, все будет так, как хотят другие, потому что они сильнее меня.
Впереди мне предстоит сделать серьезный выбор — работа или магистратура. Двойственный взгляд на бакалавров не дает принять правильное решение. С одной стороны кажется, что магистр и работу лучшую найдет, и зарплата будет больше, с другой — я очень услала от формальной рутины, которая царит в университете, от непонятности и маразма старых преподавателей, хочется наконец-то начать работать и управлять своей жизнью самой, трудиться, начать понимать, ради чего я училась эти 4 года, пусть даже если зарплата будет в начале не очень высокой, да и опыт, на мой взгляд, не менее важен, чем диплом магистра, который должен заниматься еще 2 года наукой и писать статьи.
Изменение взгляда на жизнь, падение самооценки, вялость и страх не дают мне жить и выбраться из той ямы, в которой я прячусь.
Хочется узнать ваше мнение о моей ситуации.
Спасибо!
