Семейный проект "Каким я хочу видеть своего ребенка" (родительская гостиная)

Совместимо ли планирование семьи с представлением о браке как малой церкви? А планирование дальнейшей жизни ребенка? Может ли ребенок быть помехой родителям?

Ребенок как продолжение жизни в браке

Одно дело – семьи нехристианские, в которых желание пожить для себя и спланировать рождение ребенка в удобный момент своей жизни, – уже необсуждаемые вещи. Это стало почти нормальным, когда родственники настраивают: «Куда это вы с ребенком? Зачем вам это нужно? Подождите, пока закончите институт, найдите хорошую работу, у вас и жить-то негде». И вот в христианских современных семьях, вдруг, неожиданно, то же самое.

С одной стороны, молодые супруги освящают свой брак , пытаются создать семью как , а, с другой стороны, установки семейной жизни у них совершенно светские, секулярные, отделенные от церковного сознания. Вместо доверия Богу – планирование семьи. Ведь в данной ситуации ребенок мыслится как некое удобное для родителей создание, которое им принадлежит. «Когда хочу, тогда и рожу. В удобное для меня время сделаю его удобным для меня». С этого, наверное, и начинается основа проблематики – что хотят родители от детей.

И если с самого начала в основание супружеских отношений закладывается то, что мы хотим именно для себя, то первым и главным вопросом является «Мне это нужно?» или «Мне это пока еще не нужно?» Это относится и к ребенку, который по сути является созданием Божьим и родительским одновременно, потому что родители зачинают ребенка в сотворчестве с Богом. Потому что Отцом ребенка всегда будет Бог, а не только папа с мамой. Бог принимает участие в ребенка, в рождении, Он – Отец ребенка и по плоти тоже. Если мы христиане и это понимаем, то зачатие ребенка, рождение его на земле, рождение его бессмертной души – это творческий акт, синергия Бога и родителей. И когда родители пытаются исключить Бога в этот момент своей жизни, они допускают то, что можно назвать ошибкой, но это больше, чем ошибка.

И с этого начинается отношение родителей, каким должен быть ребенок.

Некоторые родители пытаются планировать пол ребенка.

Казалось бы, мелочь, – пол ребенка. Но, по сути своей, это часто бывает моментом сильных разочарований со стороны отца или со стороны матери. Другой ребенок, который рождается как бы по их замыслу, становится более любимым. А ребенок, который родился не того пола, уходит на второй план. Необъяснимый, казалось бы, с логической точки зрения парадокс – чем мальчик лучше или хуже девочки? Но это ломает жизнь и тому ребенку, которого хотели видеть мальчиком и тому, кого не хотели видеть мальчиком.

Иногда мне говорят: «Вы знаете, моя мама всегда хотела иметь девочку, а я родился мальчиком, поэтому у меня с мамой отношения очень странные и непонятные». Это оказывается печатью на всю жизнь. Родители иногда просто калечат детей. Когда рождается не девочка, а мальчик, а если семья еще и неполная, одна мама, то часто у такой женщины возникает комплекс мужененавистничества, потому что ее бросили-обманули, и каждый мужчина для нее – потенциальный враг. Может, это умопомрачение уже относится к , но, тем не менее, это реально существует.

Такая мама начинает воспитывать своего сына как девочку. В раннем детстве его одевают как девочку, отращивают ему длинные волосы, мама хочет видеть сына иным, и он становится иным. И ребенок получает весь комплекс психологических проблем, которые заставляют его сторониться мальчишеских игр или бояться войти в компанию мальчиков. Ну, кем он будет потом? Какое сообщество его примет как своего? Мать в этом случае – преступница, хотя она и хотела сделать для своего ребенка самое лучшее, самое хорошее.

Ребенок, как воплощение надежд и чаяний родителей. Ребенок – заложник успешности родителей.

Вообще, знак сего времени – успешность, настроенность на успех. Эта успешность и не позволяет родителям думать о ребенке как о естественном продолжении семьи. Они планируют ребенка на какое-то отдаленное время, потому что он якобы может помешать успешности.

И вот успешные родители, в том числе, и христиане, рождают ребенка. Для православных родителей одна из составляющих успеха – церковная жизнь. Родители, которые сами не воспитывались в православии, которые не имеют опыта духовной преемственности – семейной, церковной, которые прочитали такие хорошие книжки, как «Лето Господне» или Никифорова-Волгина (эдакий XIX век, все умилительное православное – вербочки и свечечки), начинают воспроизводить прочитанное как эксперимент над собственными детьми. И во что это превращается?

Может получиться так, что родители хотят увидеть от детей хорошо разыгранный спектакль. Либо они требуют от детей того, чем сами никогда не обладали. Например, чтобы дети правильно вели себя в храме, чтобы они умели молиться, чтобы они постились, не грешили и от сердца каялись. Чтобы родители смотрели на своих детей и переполнялись умилением, слезы радости текли бы по их родительским щекам – «Ах, какие у нас дети!» А к ним подходили бы прихожане и говорили: «У вас дети – ангелы!»

Главным родительским чувством становится родительское . И когда ребенок начинает делать что-то не так и не то, что запланировано родителями, они начинают реагировать на него очень жестко. Они не понимают, почему ребенок так себя ведет, ведь они же все время ему говорят, как надо вести себя правильно. Т.е. они дают ребенку установку, а он ее не выполняет. И тогда может произойти непоправимое – эти установки родительскую любовь могут полностью свести на нет.

Бывает так, что родители пытаются совместить стремление к успешности с церковной жизнью. Чтобы ребенок вырос православным, для начала они ищут православную няню. Потом они ищут православную школу. И думают, что можно преподать ребенку православие как один из предметов.

У родителей нет времени заниматься своим ребенком. Но при этом ребенок тоже должен быть успешным. Родители ищут не просто , а очень хорошую православную школу. Они выяснят, есть ли аккредитация, какие успехи при поступлении в вузы, что за дети там учатся, есть ли там дети знаменитых людей или знаменитых священников, – все это им очень важно для престижа. Дети попадают в православную школу, причем у родителей в угаре своей успешности нет возможности вместе с детьми молиться, читать Евангелие, вместе причащаться Святых Христовых Тайн. Они имеют это в виду, безо всякого сомнения, православные родители хотят, чтобы все было хорошо. Но все-таки главное для них – . И они считают почему-то, что православная школа должна заполнить то, что им не хватает в их семейной жизни, то, чему они сами не могут научить. А вера не может быть передана по-другому, как только от родителей к своему чаду. Вере нельзя научить в православной гимназии.

И получается, что такой ребенок в православной гимназии смотрится очень-очень странно. Он начинает вести себя там совсем иначе. Родители дарят такому ребенку самые крутые мобильники, у него хороший компьютер, он летом отдыхает на престижных морских курортах, он везде бывает, у него все есть. И ребенок этими вещами начинает хвалиться перед своими одноклассниками. И не потому, что он плохой. Потому что все эти мобильники, компьютеры, вся эта модная и крутая оболочка жизни – это компенсация родителей ребенку за то, что они с ним не проводят время, они с ним не бывают вместе. И ребенок очень хорошо понимает, что это – некий эквивалент . А любви-то самой нет. Ребенок начинает пользоваться этим, рассуждая примерно так – если ничего другого нет, то давайте мне хотя бы подарки, да побольше.

И потом ребенку надо доказать перед другими детьми, что родители его любят. И тогда он начинает задирать других детей, показывать, что у него все есть, что он не такой, как другие. И это вызывает неприязненное отношение и у детей, и у учителей тоже. Мол, как же так? В православной гимназии так не положено. А ребенок просто заложник родительского тщеславия.

Есть другой аспект в жизни православной семьи. Другая успешность. Когда родители хотят видеть своего ребенка «настоящим православным христианином».

И тогда родители изобретают всевозможные способы, как быть успешным не во внешнем, а в духовном. Они начинают своего ребенка встраивать в некое клише, некий трафарет, который они срисовали с какой-то иконы или с Жития святых. Они берут Житие святого, какого-нибудь преподобного, например, Антония Киево-Печерского, или Феодосия Киево-Печерского, где написано, что в детстве святой в игры не играл, детей сторонился, в тишине на коленочках в хлеву молился, конфеточки не ел, а, наоборот, строго , обвязывая себя цепями. Или «млека в среду-пятницу не вкушал». Вот как надо делать святых! Вот как надо воспитывать наших детей. И с самого раннего детства родители начинают морить детей строгими постами, нагружать их молитвенными правилами, водить ребенка на длинные службы, учить его только в православной гимназии, хотя не факт, что там ребенку будет хорошо. Запрещать ребенку играть с детьми не из православных семей, строго ограничить его дружбу, не давать ему смотреть телевизор, и страшилками разными его пугать. Родители хотят видеть своего ребенка благочестивым и не запятнанным грязью мира сего. Чем это кончится? А это кончается тем, что в старшем возрасте ребенок начинает курить, убегать в разные дурные компании, воровать в магазинах, пробовать наркотики. Потому что все, что вложено в ребенка, – все ненастоящее, все фальшивое, надуманное, неестественное. И в какой-то момент, когда ребенок становится взрослым, он понимает, что все это неправильно, что за этим не стоит любви, что это не ради Бога делалось, а ради того же родительского тщеславия.

Именно это происходит, когда родители трех-четырех-пятилетнего ребенка толкают на исповедь. «Иди к батюшке, поисповедуйся!» И вот идет ребенок, которому на ушко нашептали, что нужно сказать, а родители чуть ли не плачут от умиления, как батюшка наклоняется к ребенку, накрывает его епитрахилью. Это просто шоу! Любимое родительское шоу « ». Нет ничего слаще для родительского сердца, для родительского тщеславия, для родительских иллюзий. Но эти иллюзии кончаются горько. Ребенок уходит из храма. Ребенок начинает быть противником церкви. И потом найти путь к Богу такому человеку бывает крайне-крайне трудно.

А что дети хотят от родителей?

На самом деле, дети иначе смотрят на родителей. Дети от родителей вообще ничего не хотят, кроме заботы и любви. Они не хотят видеть родителей святыми, генералами, олигархами, топ-моделями, космонавтами, великими пианистами. Ребенок на родителей никогда не смотрит такими глазами. Ребенок только, когда становится взрослым, начинает предъявлять претензии, потому что он оказывается обкраденным – он не умеет заводить отношения, не умеет принимать решения, не умеет любить, . Он оказывается не тем, кем бы мог стать. Он жил в установках не любви, а прагматики и идеологии.

У детей на родителей другой взгляд. И это несовпадение – самое страшное, что происходит в семейных отношениях в понятиях воспитания. Было бы хорошо, если бы взгляд был общий, все друг на друга смотрели бы равными глазами.

Прагматизм вымывает понятие культуры.

Что еще хотят от детей родители? Успешность проявляется не только в том, что ребенок потом поступит в бизнес-школу, хотя я вижу по семьям многих прихожан, что это именно так. Вместо того, чтобы посмотреть на своего ребенка трезвыми глазами, родители с его раннего возраста предполагают, что ребенок должен войти в их бизнес, если они бизнесмены, или учиться в престижном вузе, который будет давать дивиденды в жизни – экономический, юридический сейчас очень популярен.

Родители часто не видят, кто у них ребенок, чем он болеет, какая у него душа, какие у него психологические проблемы, какие способности, к чему у него есть интерес. Как он рисует, как он слушает музыку, как ребенок выстраивает игрушки из лего. Или, вообще, как он смотрит на мир. И при этом совершенно забывается такое удивительное пространство жизни, как музеи, как , как пение, рисование.

Любой прагматизм, православный или земной, абсолютно вымывает из сферы воспитания и общения культуру – когда ребенка приучают видеть мира, слышать музыку, понимать стихи, смотреть на картины художников. Это не нужно, потому что не прагматично. Для православных это вообще лишнее, вредное. Мало ли что там напишут! А импрессионисты вообще голых женщин рисовали!

Ребенка с ранних лет нагружают иностранными языками, компьютером, ролевыми бизнес-играми.

Вот пример одного детского тренинга. Группе детей предложили найти разумное решение в такой ролевой игре: нужно было отправить на другую планету женщину и мужчину для продолжения жизни, но спастись могли только двое людей. У единственной женщины был больной муж, а красивых, здоровых и успешных мужчин было несколько. Дети довольно быстро уяснили условие игры и решили, что нужно отправить на другую планету женщину и самого красивого и здорового мужчину. Все дети согласились с таким решением, кроме единственного мальчика, который сказал, что ни при каких обстоятельствах не должна быть разрушена, что спасать нужно именно семью.

Преподаватель специально спровоцировала дальнейший спор, на мальчика было оказано довольно жесткое давление, но он стоял на своем.

После тренинга преподаватель позвонила маме этого мальчика с выводом, что в их семье есть какие-то глубокие проблемы. Хотя, по большому счету, глубокие проблемы были у всех детей, кроме именно этого мальчика. Но такие тренинги направлены на развитие навыков в достижении успеха, когда нужно уметь принимать жесткие решения, не всегда считаясь с человечностью и добротой.

Конечно, если родители настроены на успешность в отношении к своим детям, то спрос рождает предложения. В контексте этих установок будет формироваться воспитательная и образовательная система, будут предлагаться способы по реализации родительских амбиций, поэтому неудивительно, когда ролевая игра выявляет подобные вещи.

Призвание.

Ребенок с ранних лет начинает быть заложником родительских амбиций. Родители хотят, чтобы ребенок жил и развивался в соответствии с их мечтами. Кто-то хочет, чтобы его ребенок был великим пианистом, кто-то – великим программистом, великим экономистом, кем-нибудь, но обязательно великим. И страшно родительское разочарование, когда ребенок неспособен к этому. Потому что он совсем другой.

Недавно стала обсуждаться болезненная тема, когда один из душевно уродливых журналистов . Я думаю, что многие люди боятся, им некомфортно высказать такие мысли вслух, но по жизни они поступают примерно так же. Этот журналист хотя бы честно высказывает свое мнение, навлекая на себя гнев человечества, а человечество, по сути своей, давно поступает подобным образом, но только, прикрываясь красивыми лживыми одеждами. Такое отношение к инвалидам у многих людей сформировано давно. Поэтому мужья бросают жен, если рождается больной ребенок; семьи оставляют таких детей в роддомах, не хотят брать на себя этот крест; врачи предлагают аборты на любых сроках беременности, в том числе и на поздних. И эти люди, в общем-то, ничем не отличаются от того журналиста.

Но вот когда все-таки в семье случается больного ребенка принять, то тут как раз и совершается удивительное чудо! Потому что от такого ребенка ничего нельзя хотеть. Через такого ребенка нельзя удовлетворить ни одну свою родительскую амбицию. И для этого ребенка можно только жить.

И тогда эти замечательные мужественные родители, христиане или не христиане, все равно они прекрасны, отдают свою любовь больному ребенку, и эта любовь тоже наполняет их жизнь. Потому что в этот момент именно «во имя Мое», даже если они не христиане, но все равно – во имя Любви. И эти родители, неся двойной крест – больного ребенка и то, что общество таких людей не принимает, не любит, отворачивается от них, – хранят этого ребенка как драгоценное сокровище. Страшного, казалось бы, уродливого, ничего не понимающего, но окруженного родительской заботой и любовью.

Мне все-таки приходится видеть такие семьи. Слава Богу, они есть. Родители ничего не хотят от такого ребенка. Они ангелами таких детей называют. Да, именно ангелами.

У меня в приходе есть такая семья, в которой больная девочка совершенно не развивается. Ей уже 14, ее такую огромную приносят к нам в храм, я ее все время Кровью, как младенца, причащаю. И родители все время говорят: «Варенька сидит на диванчике, и такое ощущение, что вся комната светом полна. Мы все от нее этим светом просвещаемся и греемся».

Они хотели родить еще ребенка, Бог не дал им, они вовремя прекратили эти попытки, потому что это разрушило бы всю эту ситуацию, больной ребенок был бы поставлен на задний план. Слава Богу, они вовремя это поняли. Желание иметь здорового ребенка естественно для всех, желание продолжить свой род и вложить в своего ребенка все, что ты знаешь, – это правильно и хорошо, так и надо. Но в такой ситуации родители не могут дать своему ребенку свои знания, свои умения, но могут дать свою любовь. Эти родители ничего не хотят от своего ребенка. Может, они и хотели бы, но у них нет такой возможности.

Но они с этим смиряются, и родителям, у которых здоровые дети, можно многому научиться у таких семей, научиться правильному отношению к своим детям…

«Дети, куда вас дети?»

Когда наступает родительский , дети отправляются к бабушкам-дедушкам, чтобы самим родителям куда-то уехать, не взять детей с собой, освободиться от них. Родители целый год готовятся к отпуску – куда бы поехать, как бы отдохнуть, дети здесь являются явной помехой.

Конечно, отношение к детям, как некой обузе в какой-то момент аукнется родителям точно. Родители совершенно не замечают этого и уверены, что детям у бабушки с дедушкой очень хорошо – свежее молочко, речка, ребята, и бабушка с дедушкой счастливы, что наконец-то им отдали их внуков, – как мы хорошо все придумали! Всякое бывает, в какой-то момент случается так, что родители вынуждены оставить детей на какое-то время. Но, однажды назвав детей обузой, назвав детей помехой, сделав себе такое послабление, сделав даже правилом – «вы нам сейчас будете мешать», – все это обязательно будет замечено детьми. Родители зря думают, что дети маленькие и ничего не понимают. Они зря думают, что, если они не при детях что-то сказали и как-то себя проявили, то в общем-то ничего страшного не произошло.

Если родители при детях пытаются сохранить между собой мир, а на самом деле у них вражда, то дети будут видеть ровно то, что есть. Детское чутье, детская интуиция – потрясающая! Дети очень открыты для всего, и для этого тоже. Дети, может, не будут понимать, что они видят, не будут это осознавать, но это станет их детской проблемой, потому что они будут это чувствовать, а найти этому объяснение или оправдание они не смогут, и это ляжет в детскую душу тяжелым грузом. И потом это может неожиданно проявиться в .

Что дети хотят от родителей?

На раннем этапе дети от родителей хотят только одного – чтобы они были. Были как родители. Не те, кто кормит, покупает вещи, водит куда-то, т.е. выполняют родительские обязанности, а именно были родителями. И часто дети в раннем возрасте могут это не получить. Хотя родителям кажется, что они делают все, что необходимо детям для жизни.

А детям нужно только одно – сердечное тепло, внимание, когда им внимают, когда их пытаются разглядеть. Не отвлекаясь на секунду от телефона: «Ну, что тебе надо?», не между сериалами или газетами, не между телефонными разговорами, а когда к детям приковано все внимание. Причем неважно, что в этот момент дети что-то просят, или говорят чепуху, или просят ответить на совершенно банальный вопрос, – дети все время требуют от родителей внимания. Когда дети плачут, когда задают нелепейшие вопросы, которые родителей раздражают, затевают драку с братьями-сестрами, – дети просят только родительского внимания.

Конечно, бывает, и , например, к маленькому новорожденному ребенку. Но по большому счету, проблем нет, когда родители привыкли детям внимать, когда родители любят детей прижимать к себе, когда родители любят поиграть с детьми в какую-то ерунду, заняться ими так, как детьми занимаются бабушки и дедушки. Потому что довольно часто именно у бабушек и дедушек просыпается чувство горячей, совершенно запредельной нежности к своим внукам, и бывает это именно потому, что в свое время они не смогли дать это собственным детям. И родители иногда стараются таких дедушек-бабушек держать на расстоянии, понимая, что такое отношение может быть детям где-то и во вред. Конечно, во вред, потому что это от дедушек-бабушек, а не от мамы и папы. А если заботы достаточно, то даже если детей несколько, то между ними не будет конкуренции за родительское внимание, потому что каждый в свое время получил все в полноте. Детям от родителей на каком-то этапе нужно только это.

В этот период дети не понимают, успешны их родители или нет, большая у них зарплата или маленькая, есть у них проблема с карьерным ростом или нет, какие у них часы на руке – Rolex или Победа, есть у них машина или нет. А родителей волнуют именно эти вопросы. А если бы родителей это не волновало, а волновали именно дети, то все бы и сложилось.

Потом наступает другой этап, когда дети взрослеют, и им очень важно видеть в родителях пример. Это не значит, что примером родители становятся для детей в возрасте 10-14 лет. Начиная с 4 лет, дети смотрят на родителей, как на пример отношений с миром. Как родители ведут себя по отношению друг к другу, как родители ведут себя по отношению к другим людям, как родители ведут себя в метро, в магазинах, театре, как родители ведут себя в церкви? Как родители отвечают на грубость, как родители отвечают на добро, как они реагируют на или бомжа, который сел рядом с ними? На массу других вещей дети смотрят, конечно, неспециально смотрят, не следят за ними. В это время происходит полное узнавание родителей как людей – как они себя ведут, каким образом они проявляют себя в этом мире как люди. Сначала дети ни о чем не спрашивают, а потом на каком-то этапе начинают задавать вопросы.

Потому что следующий этап – сравнение. Дети начинают сравнивать свой опыт с тем, чему их родители учат. Родители учат – что такое хорошо и что такое плохо, по каким критериям нужно выбирать себе друзей, как надо себя правильно вести и т.д.. И дети начинают задавать вопросы «А почему?» Потому что вполне может быть странная раздвоенность – между своим жизненным опытом и тем, чему их учат. И тогда дети хотят от родителей правды.

Следующим этапом дети смотрят на честность, на искренность родителей, на их реакцию на происходящее в мире, нет ли тут подлога и подмены.

Из этого всего и складывается воспитание. Отношения с детьми складываются из того, что родители хотят от детей, и что дети хотят от родителей. Дети хотят правды, и они ее должны получить в достаточно раннем отроческом возрасте, когда они уже способны исповедоваться, способны решать какие-то первичные вопросы бытия, добра и зла, межличностных отношений, правды и лжи, вопросы совести. И детям важно увидеть в родителях правду. Или неправду. И тогда начать как-то с этой проблемой жить и каким-то образом эту проблему начать решать.

И после того, как этот вопрос в глазах детей решается – правда или неправда, ложь или истина, наступает следующий этап – чего тогда хотеть от родителей? Может наступить такой момент, когда дети ничего, кроме претензий, от родителей получить не смогут. Потому что ребенок будет не таким. Не таким, потому что в ответах родителей на свои вопросы он не нашел . Он перестал им доверять, он перестал задавать им вопросы, он перестал верить словам родителей, потому что это только слова.

И тогда ребенок начинает свой собственный поиск правды – сложный, подростковый, протестный, через нарушение дисциплины, через дурные компании, через возможность попробовать запрещенные плоды. И уж как он потом выбирается из этого поиска, или просто его оставляет, понимая, что в жизни правды нет и надо жить по законам зла и лжи, и он выбирает эти законы, либо он через какие-то собственные сложные пути находит эту правду, но тогда уже без родителей.

Либо ребенок начинает хотеть от родителей , на следующем уже этапе. Настоящей серьезной дружбы и доверия. Он хочет, чтобы родители ему доверяли. Он хочет, чтобы родители в него поверили. Чтобы родители предоставили ему возможность быть похожим на них, подобно им поступать. Он будет делать ошибки, поступать неправильно, и вот реакция на эти ошибки со стороны родителей должна быть очень хорошей. Ребенок должен получить поддержку. Он находит в родителях доверие, когда видит не раздвоенность, а правду, а если есть раздвоенность, то, по крайней мере, он видит, как родители с ней борются, не соглашаются с ней, как они с ребенком умеют быть откровенными даже в том, что у них не получается.

Это очень важно, ведь родители могут быть и не совсем удачливыми, не только в мирском смысле. Папа может быть , предположим, но очень добрым. И дети этого доброго, но пьющего папу будут любить и не будут его стесняться. Может быть что-то большее, чем жизненные проблемы родителей, их ошибки, их падения. Все может быть в жизни, но момент искренности и правды не будет упущен, даже в не во всем благополучных семьях.

У нас в гимназии была такая семья, где был очень сильно пьющий папа, а дети – такие чУдные все выросли, так за папу молились! Замечательная семья, мать жила без осуждения своего супруга, хотя там наверняка были безобразные сцены при детях, но все ведь может случиться.

Жить не по лжи – это самое главное.

На разных этапах своего формирования дети хотят от своих родителей разного. Казалось бы, разного, но всегда одного и того же – они хотят настоящих отношений, чтобы родители были с детьми настоящими. И больше ничего.

Беседовала Тамара Амелина

«…интересуются нами и готовы помочь, когда нужно»;
«…выслушивают и стараются понять»;
«…дают почувствовать, что любят нас»;
«…принимают нас такими, какими какие мы есть – со всеми нашими ошибками и недостатками»;
«…доверяют нам и ждут хорошего»;
«…относятся к нам как к взрослым»;
«…направляют нас».

Что стоит за этими фразами?

Подросток оценивает родительскую любовь и заботу, судя по тому интересу, который родители проявляют к его жизни, по количеству времени, которое уделяют ему .

Если же подросток испытывает недостаток родительского внимания, то и доверительные отношение между ними и его родителями не возникают.

Ему не доверяют родители, значит, не доверяет и он себе сам , т.е. низко оценивает себя, не уверен в собственных силах и возможностях.

НА ЗАМЕТКУ

В наше время большую часть суток подростки проводят вне родительского внимания.
С другой стороны, есть и родители, которые слишком навязывают свое общество подросшим детям.
Во всем хороша «золотая середина».
Кроме внимания подросшие дети нуждаются в сопереживании. Подросший ребенок ждет совсем другого – ваше желание выслушать его без скепсиса, понять, поддержать, направить.
То уважение, которое дают родители своему ребенку, сторицей окупается миром и добрыми отношениями между всеми членами семьи.
Многие родители не имеют реального представления, о чем думают их дети, по той простой причине, что не дают им высказаться, объяснить что-либо.
Вот так и получается, что «семья – это люди, живущие в одной квартире» - как записано в одной из детских анкет.
Очень важно для каждого человека быть любимым, принятым. Это базовая духовная потребность. Очень нуждаются во внешних проявлениях родительской любви ваши дети.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Иначе я вообще перестану задавать их и буду искать ответы на улице.
Не придирайтесь и не ворчите. Иначе я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Мне надо научиться, делая ошибки не ощущать при этом, что не на что не годен.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что обидели меня.

Цели и задачи:

Дать родителям педагогические знания в области защиты прав детей, познакомить с содержанием отдельных статей основных законов: “Семейный кодекс РФ”, “Конвенция ООН о правах ребенка” Закон об образовании.
Побуждать у родителей желание, стремление осознать необходимость изучения правоохранительных документов.
Уметь ориентироваться в ситуациях, предотвращать и недопускать действий, ущемляющих права ребенка как со стороны ДОУ, так и самих родителей.
Воспитывать гуманность, сочувствие к чужим детям, готовность прийти на защиту их прав.
Познакомить детей со статьями документа “Конвенция ООН о правах ребенка”. Воспитывать тесное общение, сотрудничество между родителями и детьми.
Вызвать эмоциональный отклик на данное мероприятие.

Встреча проводится в просторном помещении. Родители сидят за столами вдоль одной из стен, дети на стульчиках напротив, вдоль противоположной стены (заходят позже).

Воспитатель: Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня мы пригласили Вас, чтобы поразмышлять, побеседовать, а может даже и поспорить на тему “Каким я хочу видеть своего ребенка”.

Нашу встречу я предлагаю начать с детской игры с мячом. Мы часто играем в нее с детьми. Я поочередно бросаю мяч, вы мне возращаете его со своим ответом, а вопрос сегодня один для всех “Каким вы хотите видеть своего ребенка?”

ИГРА С МЯЧОМ

Ответы родителей - счастливым, успешным, перспективным, здоровым т.д.

Воспитатель: Чтобы наши дети выросли именно такими, на страже их прав и интересов стоит “Конвенция ООН по защите прав детей”.

Мы, непросто взрослые, мы их старшие друзья, которых заботит их будущее, судьба. И нам не все равно какими они будут. И, конечно, не хотим ни при каких обстоятельствах с ними расставаться надолго.

Под музыку вбегают дети, образуют круг вместе родителями и исполняют песню “Неразлучные друзья”.

Воспитатель: Ребята, мы с здесь с вашими родителями говорили о том, какими они хотели бы видеть вас в будущем. А какими бы вы хотели быть, став взрослыми?.. А какую бы выбрали профессию?

Какую бы вы профессию не выбрали, конечно, все мамы и папы мечтают видеть вас счастливыми.

Танец с цветами.

Воспитатель. Детей часто называют цветами жизни. А что нужно для того, чтобы вырос красивый, пышный, здоровый, благоухающий цветок?

Дети говорят, что о цветке нужно заботиться – поливать его, рыхлить почву, питать, обеспечивать доступ тепла и света.

Воспитатель: Все верно! Молодцы! Сейчас я предлагаю вырастить необычный цветок, который я назвала “счастливый ребенок”, а ваши родители нам помогут. Всем семьям было дано домашнее задание: нарисовать плакаты по статьям Конвенции, вот они-то и станут лепестками чудесного цветка.

Кстати, кто может ответить “Что такое Конвенция”?

(Ответы детей и родителей)

Воспитатель кладет на пол обруч, в его середину портрет улыбающегося ребенка - это сердцевина цветка. Родители зачитывают текст с плакатов, дети размещают их вокруг обруча:

Право на отдых
Право на информацию
Право на образование
Право на благаприятные условия воспитания
Право на семью
Право на полноценное питание
Право на медицинский уход
Равноправие
Право на жизнь

Воспитатель: Все мы хорошо изучили настоящий документ, приняли активное участие в подготовке нашей встречи и взрослые, и дети. Молодцы!

А теперь дети объявят право, которое они выделили самым главным.

Дети хором: “Дети имеют право на дружбу”.

Песня “Хорошо живется нам”

Воспитатель предлагает детям (по подгруппам) разрезные картинки для самостоятельной работы, сложив их, нужно объяснить, что это за знак и приемлем ли он при воспитании, развитии ребенка (фрукты, книги, ремень, палка, сердце, улыбка и т.д). В это время родители отвечают на вопросы воспитателя, выбирая правильный ответ из предложенных.

1. Кто несет ответственность за обеспечение условий жизни, необходимых для развития ребенка?

Органы управления РФ
Органы местного самоуправления
Родители и другие лица, воспитывающие ребенка (конвенция о правах ребенка ч.1, ст.2)

2. Имеет ли ребенок право на доходы, полученные им?

Да, если они получены с согласия родителей
Да, если они получены не в результате правонарушения (семейный кодекс РФ ст. 60, п 3
Нет, имуществом ребенка должны распоряжаться родители
Нет, ребенок не должен работать

3. Каким образом должна соблюдаться в образовательном учреждении охрана здоровья воспитанников?

Педработники обязаны регулярно проходить бесплатное мед. обследование
Правильно организовывать питание, занятия воспитанников
Направлять ослабленных детей в спец. оздоровительные учреждения
Создавать условия, гарантирующие охрану и укрепление здоровья воспитанников (закон об образовании ст. 51 п. 3)

4. Вам стало известно, что соседи по подъезду жестоко обращаются со своим ребенком. Какие действия вам следует совершить?

Побеседовать с родителями ребенка и указать на неправильность их действий
Сообщить в образовательное учреждение, где обучается ребенок
Позвонить в органы опеки и попечительства, и сообщить координаты семьи, где нарушаются права ребенка (семейный кодекс ст. 56, п. 3)
Ничего, родители знают, что делают

5. Между родителями при разводе возник имущественный спор. В ходе судебного разбирательства в юридической процедуре необходимо участвовать 6-летнему ребенку. Имеет ли право представлять его интересы только кто-нибудь из родителей?

Да, поскольку родители являются защитниками прав и законных интересов детей
Да, если родитель проживает совместно с ребенком
Нет, органы опеки обязаны назначить ребенку представителя его прав (Семейный кодекс ст. 64, п. 2)
Нет, ребенок имеет право на собствееное мнение

Родители отвечают письменно, затем воспитатель предлагает проверить себя, называя верный ответ.

Воспитатель: А теперь, послушаем детей, какие они знаки собрали и что они могли бы означать.

Ответы детей, например:

Детям нужны фрукты, полноценное питание для здоровья и роста, сердечко – детям нужна родительская любовь, ремень- это метод жестокого наказания, к детям не применим! и т.д.

Воспитатель: Внимание. Видеовопрос!

Драматизация фрагмента сказки “Приключения Буратино” А. Толстого.

Воспитатель: Какие права героев этой сказки соблюдались и нарушались? Кто и как на них посягал?

Отвечают родители дети.

Воспитатель: Мы с детьми готовились к этой встрече и разучили стихотворение “Права ребенка” (автор А. Батырова)

Лишь появится ребенок
И дышать начнет едва
У него уже с пеленок
Веские права.

Он имеет право жить,
Развиваться и дружить!

3 реб. Иметь просторный, добрый дом

4 реб. Видеть тихий мирный сон,

5 реб. Врачей помощь получать,

6 реб. Обучаться, отдыхать,

7 реб. Быть веселым и здоровым,

8 реб. Восхищаться чем-то новым,

9 реб. И любить и быть любим.

Все хором: Он на свете не один!

Воспитатель:

Ты, малыш, смелей расти,
Желаем светлого пути,
Защитит тебя закон,
Конвенцией зовется он!
Каждый им ребенок
Надежно защищен!

Воспитатель: Дети, а вам как живется?

Песня “Ах как хорошо в садике живется”

Воспитатель: Дети имеют право на отдых, предоставим возможность им воспользоваться, они хорошо отвечали и могут пойти поиграть.

(Дети выходят из зала под музыку и аплодисменты родителей)

Воспитатель: А мы продолжим нашу беседу и поговорим об одной форме дискриминации ребенка - жестокости. Педагоги и психологи нашего детского сада провели небольшое обследование, и я хочу познакомить вас с результами анкетирования, в котором приняли участие и вы:

40% родителей уверенны в необходимости наказания детей,

23% - шлепают детей тапочкой,

45% - ставят в угол,

23,7% - верят в целесообразность беседы и т. д (пригоден любой тест на выявление жестокого обращения или других методов воспитания).

А в заключение предлагаю вам фрагмент беседы с детьми о жестокости, наказаниях… (аудиозапись).

Без комментариев… Если каждый из вас узнал что-то новое о своем ребенке, посмотрел другим взглядом на какую-либо проблему, задумался, значит наша задача выполнена. А в память о нашей встрече дарим вам памятку “10 заповедей родителей”.

Желаем вам всем здоровья, взаимопонимания, творчества, успехов в воспитании подрастающего будущего нашей страны! Спасибо за активное участие и плодотворную работу! И приглашаем на чаепитие в группу!

В научном мире в последние десятилетия появилось большое количество психологических теорий о том, что нет никаких гендерных различий между мужчинами и женщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что мужчина и женщина – это одно естество и никакой разницы между ними нет, и заявляют, что женщины преспокойно могут служить в армии, а мужчины – сидеть дома с детьми.

В настоящее время стираются различия между полами и между мужской и женской позицией. Тем не менее, мужчины и женщины сильно отличаются друг друга. Если не учитывать этих различий при воспитании детей, то в дальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни.

Если мы игнорируем гендерные роли и говорим, что все дети одинаковые, то тем самым формируем у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.

Детский сад: За и против

Правильный возраст для начала посещения детского сада.

Плюсы и минусы домашних и детсадовских детей.

Детский сад как современная модель воспитания детей.

Ваш ребенок растет, и вы задумываетесь о детском садике для него. Все вокруг говорят, что детские сады – это социализация ребенка, приучение к определенному режиму и правилам. Может, и вашему малышу это нужно?

Давайте разбираться вместе! Начнем с простого вопроса: для чего именно вашему ребенку нужен детский садик? Иногда можно услышать от родителей уникальные ответы, вроде: «Надо, чтобы он переболел как можно большим количеством болезней в саду, и тогда выработается крепкий иммунитет». Но когда ребенок часто и сильно болеет, его иммунитет падает! В детских садах группы довольно большие. Инфекции передаются всем малышам, и их неокрепший организм от этого страдает сильно. Так что аргумент за садик «чтобы переболеть всем, чем можно» точно совершенно абсурден.

Следующий аргумент за детский сад: «Малыша там приучат к определенному порядку и режиму». Безусловно, в садах довольно строгое расписание. Другой вопрос, насколько именно этот режим нужен вашему ребенку. Многие родители уже с рождения малыша замечают, что кто‑то склонен вставать с первыми петухами, а кто‑то просыпается к обеду. То же самое относится к питанию и дневному сну ребенка. Все дети разные, у каждого свой уникальный мир и режим. Для психологического комфорта малыша гораздо полезнее, если режим будет близок к его биологическим часам. Главное, чтобы этот распорядок был одинаковым и стабильным.

Еще один распространенный аргумент: «Ребенок будет общаться со сверстниками, он научится с ними играть и взаимодействовать».

Если ребенка отдают в ясли, то ни о каком взаимодействии с другими детьми речи не идет. До трех‑четырех лет малыши чаще всего играют или со взрослыми, или сами по себе. Если у вашего ребенка есть брат или сестра или он общается с детьми на детских площадках и в гостях, то этого достаточно для развития навыков общения. Для маленьких детей довольно дискомфортно пребывать целый день в группах, в которых вместе с ним находятся от одиннадцати (в логопедических) до двадцати пяти (в обычных группах) детей. Это сильная эмоциональная нагрузка для ребенка.

Что у нас дальше? «Там его будут обучать, развивать и заниматься с ним». Занятия, проводимые в группе свыше пяти‑восьми малышей, малоэффективны. Если ваш ребенок посещает какие‑то развивающие, спортивные или художественные секции, то эффект от таких занятий будет значительно выше, чем от занятий в детском саду. В таком случае удается дать малышу гораздо больше знаний и умений за меньший срок.

Кто‑то говорит: «Мы не умеем с ним играть и заниматься. Ему с нами скучно». Получается, что мама находится дома, не работает, но у нее нет желания заниматься собственным ребенком. Что ж, это, конечно, аргумент. Безусловно, в саду, где ребенку уделяют внимание, ему будет лучше. Другой вопрос, что получится в будущем из таких отношений между детьми и родителями.

«Мы ждем второго ребенка» – такой аргумент тоже нередок. Да, с двумя или тремя детьми несколько сложнее, чем с одним. Однако малыш и так испытает стресс от появления брата или сестры, а тут еще добавится стресс от детского сада.

И наконец, действительно весомый мотив: «Маме нужно выйти на работу, а больше малышу не с кем остаться дома». Это, пожалуй, важный аргумент в пользу детского садика для ребенка.

Возможет еще и такой резон: «Ребенку через год идти в школу, и нужно, чтобы он научился находиться в коллективе и подчиняться общим правилам». Это тоже веский аргумент «за». Ребенка в таком случае отдают в сад за полгода‑год до школы, и школьная адаптация проходит для него легче, чем для домашних детей.

Не важно, по каким причинам, но родители приняли решение отдать ребенка в детский сад. В каком же возрасте привыкание к нему у ребенка пройдет наиболее беспроблемно?

Самым сложным возрастом для привыкания к детскому саду является период с 2 лет 8 месяцев до 3 лет 3 месяцев, так как примерно на это время попадает кризис трех лет. Это, как правило, острый кризис, зачастую проходящий тяжело. Рекомендуем отдавать ребенка в сад с 3,5–4 лет и позже.

Часто в детский сад малыша отдают по окончании декретного отпуска – в полтора или в три года.

Ребенку трудно совмещать сразу несколько стрессовых ситуаций. То есть когда малыш переезжает на новое место жительства, разводятся родители, в семье появляется еще один ребенок, мама выходит на работу, в это время не стоит отдавать малыша в детский садик. Сначала нужно, чтобы ребенок пережил один стресс, а только потом имеет смысл подводить его к другому.

Адаптация детей к детскому саду может длиться от одного месяца до полугода.

Нужно помочь малышу справиться с новой ситуацией. Важно, чтобы у родителей была твердая позиция, что для ребенка сад – необходимость. Если же сами взрослые колеблются и переживают, то ребенок это чувствует и его тревожность усиливается. Чтобы смягчить необходимость ежедневных походов в сад, можно рассказывать разные сказочные истории по дороге утром. Главное, чтобы у малыша было желание идти туда. Иногда можно привлечь к походу в садик папу или бабушку. С кем ребенку комфортнее, с тем и нужно его отправлять.

В детском саду у малыша могут возникнуть различные проблемы при адаптации. Так, дети иногда отказываются ходить в туалет. Или могут происходить драки, малыш попытается кусать других детей. Ребенок может начать приносить из детского садика матерные слова. Родителям надо понимать, что это часть социального воспитания ребенка.

Также важно слушать, что говорит вам ребенок о том, что происходит в саду. Разберитесь, где заканчиваются его капризы по поводу того, что он расстается с мамой, и начинаются страх и проблемы в детском саду.

Качества личности приемных родителей являются определяющими для всей дальнейшей судьбы этой необычной семьи, ибо от этого зависит общая атмосфера дома, стиль взаимоотношений взрослых и детей, а следовательно, длительность отношений, прочность или же возможность распада семьи. Во главу угла, конечно же, должна быть поставлена любовь к детям, но не абстрактная, а любовь действенная, осознанная, образно говоря зрячая. Ведь недаром говорится, что легко любить всё человечество и трудно – конкретного человека. Но для того чтобы любить нужно научиться видеть, понимать и принимать человечка со своими трудностями и проблемами.

Потеря обременяла всех, Сюзанна, наконец, была частью семьи. Когда Сильвия вскоре снова влюбилась, это было особенно сложно для Нелл, так как двенадцатилетним детям трудно принимать новые родительские отношения . Через несколько лет Миа переехала в Берлин, чтобы закончить школу и жить с отцами. Но она все еще в Дюссельдорфе регулярно, потому что слишком скучает по своей матери и сестре. Все путешествуют вместе в отпуске. В последний раз , когда Йоханнес, Маркус и Сильвия были в отъезде с родителями Сильвии, теперь с дочерьми, но без их друзей - это то, чего хотят три родителя.

Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции: члена семьи, сына или дочери. Именно такая позиция им не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений . Ребенку нужно вести себя по-другому, не так, как в детском доме. А как? Он не знает. Не знает, как относиться к взрослым, к другим детям, какие у него права и обязанности здесь, в новой семье ? Где его вещи и игрушки, в какой мере он может владеть другими вещами? Спросите родных детей, как они ответят на вопрос: «Кто ты в семье?» Ответ, вероятнее всего: «Дочь, сын». А приемные дети в первую очередь назовут свое имя, укажут, учеником какого класса они являются. Им трудно осознать себя сыном-дочерью, еще сложнее - братом-сестрой. Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Этому нельзя их научить быстро, но стремиться к этому нужно обязательно.

Вам понравилась статья? Вы предпочитаете читать «ежеквартально» в цифровом виде? Вы хотите знать, что за кулисами «Квартала»? Для новостей из редакционной статьи, «за кулисами» видео из наших съемок и справочной информации по новой проблеме, просто следуйте за нами.

Родителям естественно думать о будущем своих детей, даже до того, как они будут иметь детей. Он дал очень практический пример о самой жизни, показывая, что, в конце концов, воля Бога преобладает во всем. Мы, как католические родители, должны сначала понять, что мечтать вместе с нашими детьми не проецирует наши желания, наши цели и мечты в их жизни. Некоторые люди, когда они становятся родителями, начинают создавать в своем сознании идеального ребенка, с поведением, которое они хотят, с мечтами, которые они идеализируют, короче говоря, проекцией своих идеалов, которые могут кардинально повлиять на развитие ребенка.

А вот каким видят своего ребёнка приёмные родители, прошедшие обучение на курсах, организованных Центром социально-психологической помощи семье и молодёжи:

«Воспитание ребёнка огромная ответственность. Наш ребёнок будет полноправным членом семьи. Я для ребёнка буду другом!», - Гуз Татьяна.

«Наш дом опустел после того, как младший из моих детей стал жить отдельно. Наши дети все были очень хорошими в детстве – всеми любимые, хорошие ученики – никаких проблем. Мы бы хотели ещё кого-нибудь вырастить. Наш ребёнок будет жизнерадостным и счастливым, шумным, игривым…», - Зрелкина Елена.

Например, в Бразилии принято находить отца, который делает все, чтобы его сын стал футболистом. Несмотря на то, что это понятно, это факт, что большинство из этих родителей пытались и почему-то не смогли себя зарекомендовать в спорте, и из-за этого они вкладывают в своих детей надежду на то, что они достигнут цели, которую отец не победил.

Отец реализует свои собственные цели, будучи эгоистичным, потому что он намеренно или не принимает свободу выбора своих собственных детей. Общепринято видеть детей, которые делают все возможное, чтобы привлечь внимание, среди других детей, к поведению или производительности, за то, что они не оправдали ожиданий, наложенных их родителями, даже не осознавая этого. Всегда стоит помнить, что отец - это человек, а ребенок - другой, совершенно другой, из разных времен и вырос в разных условиях.

«Каким я вижу своего ребёнка как ответить?

Быть может солнце, может ветер.

Быть может то, что мне родней всего на свете?

Быть может шум или стихия?

Иль наважденье, эйфория?

А может быть – улыбки свет?

Бесспорно, то, что перечислил

Всё важно в нём и вижу я!

Главней всего в нём смысл жизни.

Иван Глазунов, художник, отец четверых детей, Москва

Мы с вами должны мечтать и многое с будущим наших детей, чтобы поощрять учиться, быть великими людьми и женщинами Бога, но мы должны в приоритетном порядке привести пример, с нашим отношением и нашей борьбой за святость, в наши дома. Мы, как родители, имеем сверхъестественную власть над детьми, Духовную власть, и с этим мы можем и должны просить Бога креститься в Святом Духе на них, чтобы с самого начала их жизни они могли быть людьми полный «Бога и руководствоваться» им. Присутствие Святого Духа в их жизни приведет к тому, что их выбор будет определяться «Богом», потому что Его святой голос будет звучать в их сердцах.

Искусство не передается по наследству

Конечно, будет хорошо, если дети пойдут по моим стопам, но заставлять их быть художниками я не стану. Приятно, что старшая дочь уже серьезно рисует. Но я не считаю, что ребенок должен непременно продолжать дело отцов, когда это касается искусства - это же не передача производства по наследству! Но если будут склонность и искренняя любовь к художественному творчеству, то дети, безусловно, получат мою поддержку.

Многие хотят, чтобы у их детей был хороший дом, хорошая машина и хорошая работа , потому что они считают, что это признак счастья и удовлетворения в жизни. Но если цель состоит в том, чтобы быть счастливой здесь, в этом мире мы живем великим обманом, ведь истинное счастье не принадлежит этому миру.

Мы проходим здесь, в поисках вечного счастья, которое есть «Бог, единственный, кто вкладывает мечты в наши сердца, и мечта о Нем для нас состоит в том, что мы ищем Его». Катехизис Католической Церкви говорит, что «Человек родился, чтобы знать и любить Бога», поэтому мы, родители мечтателей, должны сказать ему, что мечтать о наших детях - это прежде всего желание, чтобы они были святыми и не жили для них. ложное счастье, которое проповедуется в мире, независимо от выбора, который они делают. Вот почему мы должны сначала привести пример в наших домах.

А вот выбор профессии - все-таки не сугубо личное дело ребенка, а семейное. Этот вопрос, по-моему, должен решаться совместно с родителями. Надо только присмотреться, к чему расположены наши чада. Ведь если у ребенка есть дарование, то нужно обязательно позаботиться и о создании среды, которая поможет ему себя реализовать. Можно мягко склонять его к какому-то выбору, ведь полагаться на абсолютную детскую свободу во всем невозможно. Все дети хорошо рисуют, поют, осваивают инструменты, но не все становятся поэтами, музыкантами и художниками.

Если случайно ваш сын захочет стать врачом, воздайте славу Богу, потому что он выбрал профессию, в которой он мог быть святым, как и многие. Если ваш сын или дочь предпочитает быть религиозным, быть миссионером, быть миссионером, быть священником, монахиней, монахом, отдать свое благословение и славу Богу! Потому что вы приближаете своих детей к святым путям, узкой двери и вечному счастью.

Мне смешно, что многие отцы долго мечтали увидеть своих детей в Церкви, обращенных, следуя путям «Бога», и для этого они молятся, выполняют обещания, новень и наполняют небеса криком. Однако, когда сын обращается и решает, например, жить в священстве, или дочь решает о религиозной жизни в монастыре, они меняют свою идею, они не хотят больше, потому что считают, что они очень радикальны, и они делают все для что они сдаются. Многие родители разочарованы, когда обнаруживают, что их сын хочет быть миссионером, а не инженером; очень печально знать, что есть родители, которые жалуются, когда ребенок хочет отдать свою жизнь за Иисуса, так как сами апостолы и большинство святых сделали то же самое.

Сейчас бытует мнение, что замечательное будущее для ребенка - это бизнес. Но мне было бы грустно, если бы мой ребенок жил ради зарабатывания денег. А если дети свяжут жизнь с Богом и Церковью, я буду искренне рад. Безусловно, хорошо, когда ты ощущаешь свое призвание к чему-то, когда тебя высоко оценивают - но ведь главное, чтобы тебя «признали» там, где ты окажешься после завершения земного пути.

Разделение и развод: лишение опеки и выплата морального вреда родителям, которые препятствуют посещениям детей с бывшим супругом. Мать, которая своевременно пытается воспрепятствовать посещению детей отцом, не рискует потерять общий опекун, но также вынуждена выплатить бывшую супругу компенсацию за моральный вред, за неудовольствие от них, вызванное неспособностью познакомьтесь со своими детьми. Верховный суд разъяснил это постановлением несколько часов назад.

Отделившиеся отцы радовались, уже признав ее в последний месяц января возможностью увидеть крайности синдрома отчуждения родителей в случае тиранического поведения женщины, направленного на дискредитацию фигуры отца в глазах детей. Ориентация судей в этом случае постоянна: общее правило совместного содержания под стражей больше не применяется, если оно представляет собой предрассудок для самих себя. Это гипотеза, в которой один из двух родителей окрашивается серьезными недостатками в отношении своих детей.

Диана Гурцкая, певица, заслуженная артистка РФ, воспитывает сына, Москва

Добрый человек - всегда успешный

Я думаю, главные достижения человека в жизни - доброта и человечность. Если ребенок вырастет добрым, любящим, отзывчивым, то он в любой профессии сможет добиться очень многого. И Бог такому человеку всегда поможет.

И нет никаких сомнений в том, что затруднения в посещении с другим родителем могут стать серьезным предрассудком для сбалансированного и безмятежного роста потомства. Поэтому в таких случаях инициируется исключительное назначение детей для «не виновного» родителя.

Ущерб, который не может быть определен в его точной сумме, должен быть справедливо ликвидирован судьей, то есть в соответствии с тем, что представляется правильным. В этом случае мать была приговорена к выплате компенсации в размере 10 тысяч евро за то, что она мешала отношениям между отцом и сыном, но она считалась неконкурентоспособной для человека. Женщина сообщила мужу о педофилии против своего сына, а затем подала жалобу. После этого печального дела Верховный суд с гражданской точки зрения подтвердил незаконное поведение матери, чтобы препятствовать отношениям между отцом и ребенком.

Мне кажется, что учитель, врач или священник не может быть недобрым человеком. Если мой ребенок станет хорошим учителем, который сможет передать свои знания детям и научить их бережному отношению друг к другу, - это лучше, чем если бы он стал «успешным» бизнесменом. А быть священнослужителем - это Божий дар! Сын-священник - это такая благодать, о которой любой родитель может только мечтать.

Многие случаи препятствий в праве посещения

И, после отмены ареста несовершеннолетних, он снова вернулся в апелляционный суд, чтобы вновь определить размер компенсации. К сожалению, есть многочисленные случаи отцов отцов, которые жалуются на невозможность увидеть своего ребенка после развода или развода. Иногда прямыми препятствиями, которые испытывает бывшая жена , являются контакты между ними, иногда психологическое влияние последнего на потомство, которое заставляет детей влиять, «поглощая» ненависть к фигуре, которая больше не признает, что отец.

Моему сыну 29 июня исполнится три годика. Сейчас он безумно любит машины и без них своей жизни не представляет. Но когда он будет заканчивать школу и выбирать специальность, скорее всего, интересы его будут другими.

Я думаю, нельзя принуждать ребенка выбирать какую-то профессию, навязывать ему свою несбывшуюся мечту. Можно лишь подсказать или, скорее, подготовить его, подвести к тому возрасту, когда он сам будет готов сделать правильный выбор. Уже сейчас я делаю шаги в этом направлении: постоянно говорю с ним о доброте, о том, как с любовью относиться к окружающему миру и людям. Кому-то это покажется смешным: да что такой маленький ребенок поймет? Но он очень даже понимает, и хотя говорит еще не очень хорошо, слово это знает - «доблота».

Также в этом случае, после психологических оценок потомства, можно проследить незаконное поведение родителя места размещения и аннулирование совместного содержания. В этом контексте мы принимаем участие наших детей или студентов, чтобы лучше понять, какие отношения мы поддерживаем. Мы находимся в царстве символа, поэтому важно освободить воображение, чтобы проявить то, что происходит. Только путем поиска дисгармонической точки, чтобы преобразовать ее, можно улучшить отношения. Как Ведо Мартино, Джиневра, Элия, Джиоэле?

Какое изображение у каждого из них? Родитель должен знать, как он видит своего ребенка, потому что это видение повлияет на всю его жизнь. Простое влияние от самого младшего ребенка достаточно, чтобы сделать мое видение его здоровья. Или ссориться с величайшим из-за того, что, по моему мнению, он учится меньше, чем должен был заставить меня возникнуть Видение его как человека, который не сможет провести много лет в школе. Мы используем символическое изображение в качестве носителя частоты наполнения, которое мы хотим использовать.

Константин Лихолат, частный предприниматель, воспитывает дочь, Санкт-Петербург

На своей земле

Прежде всего, я хочу, чтобы мой ребенок вырос достойным гражданином. Чтобы моя доченька искренне любила свою родину, уважала ее великую, неоднозначную, временами даже страшную историю. Чтобы любила родную землю такой, какая она есть, и старалась сделать ее лучше.

Поэтому нам нужен образ, может быть, божественный символ, Иисус, Будда, Мастер света, ангел, но и Гэндальф, Кунг-фу Панда, Мастер Йода, это не имеет значения, нам достаточно, чтобы мы были символом, который может принести нам новое чувство, в котором мы нуждаемся. Поэтому мы находимся в исходном образе, в котором видим себя вместе с нашим сыном. Мы слушаем и наблюдаем этот образ, чтобы осознать силы, которые движутся, чтобы создать нашу реальность того момента, осознавая, что мы чувствуем недостаток, а не наполненность.

Сердце мы называем божественным символом, который предстает перед нами, сияющим и любящим. Давайте попросим новую частоту видения. В этот момент рождается маленькое солнце, которое растет все больше и больше, распространяя его свет по всему телу, которое становится все более светлым. Мы чувствуем, что этот свет течет в крови, в клетках, как сок, сила, глубокое питание, которое приносит нам новое чувство. Давайте примем его и посмотрим, какое видение у нас изменилось в соответствии с новой частотой наполнения.

Я никак не могу согласиться с теми, кто видит будущее своих детей за границей. Может быть, меня воспитывали так: не ругать свою страну, а стараться здесь что-то построить. И к тому же, определенный вес в обществе, интересная и прибыльная работа у меня и у людей моего окружения появились именно здесь, в России.

Мне кажется, точка зрения «жить где угодно, только не в этой стране» - поверхностная. Конечно, легче приехать в сверкающий офис, обставленный по последнему слову техники, внести туда новый стол и начать работать. Но как придет, так и уйдет… А попробуйте въехать в кирпичные стены, с которых штукатурка сыплется! Отремонтируйте, подстройте это все под себя - и будете дорожить этим больше, чем «хлебным» местом в благополучной Европе.

Даже на мгновение мы пытаемся смаковать эту частоту Видения. Мы смотрим на нашего сына и видим, что божественное обнимает его, поглощая себя в своем теле. Это приносит ему свет и все, что ему нужно, чтобы проявить свою полноту. Мы видим видение нашего сына, пока он не достигнет расцвета его качеств, страстей и талантов. Давайте увидим его безмятежным и счастливым, чтобы выполнить его путь к человеку по отношению к свободе. Это упражнение действительно полезно как для родителей, так и для детей. Вспомним, что мы не должны хотеть, чтобы наш сын был или делал то, что мы хотим, но мы должны всем сердцем, чтобы помочь ему найти его страсть, его талант, который станет способом осознать его счастье.

Николай Бурый, системный администратор, отец двоих детей, Березино, Беларусь

Будущее без компромиссов

Никогда специально не представлял себе, кем именно будут мои сын и дочь. Главное, по-моему, чтобы дети жили жизнью, посвященной Богу, чтобы не осуетились.

А профессия - это уже вторично. Особенно если работаешь не там, где хочется, а там, где придется: ты просто зарабатываешь этим на жизнь.

Вообще для меня работа и духовная жизнь - это разные сферы, не обязательно пересекающиеся. Они пересекаются, когда встает вопрос: пожертвовать своими принципами ради работы или нет? Надеюсь, что мои дети будут достаточно утверждены в вере, и им не придется идти на сделки с совестью, но хватит сил выбрать не хлеб и мучение от поступков-компромиссов, а хлеб и радость от исполнения Божьей воли. А приспосабливаться не нужно. Как поется в песне Андрея Макаревича, «не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас».

Анна Орлова, главный редактор журнала «Мамонтенок», пресс-секретарь Уполномоченного при Президенте РФ по правам ребенка, мать двоих детей, Москва

Сыт-обут-одет? Мало!

Вопрос, какую профессию выберут мои дети, не является для меня насущным. Они еще маленькие, но уже сейчас я рассказываю им о том, какие занятия существуют, в чем их прелесть. И я буду рада любому их выбору, если он позволит раскрыться их личности, стать свободными и уверенными в себе и своих силах людьми.

В нашей семье нет преемственности профессии. На мой взгляд, самое главное - это не навязывать ребенку свое видение его будущего и не ограничивать его свободу выбора. Ведь для того, чтобы человек был по-настоящему счастлив в работе, он должен свою работу любить. Для этого она должна быть творческой. Ведь человек, как и Господь, по сути своей творец! А творчески можно подойти почти к любой профессии.

Но раскрыться в профессии может только тот человек, который с детства ощущает, что в нем нуждаются, искренне интересуются его жизнью - только тогда он способен быть открытым к этому миру, не воспринимать его враждебно.

Дети, жизнью которых родители мало интересуются, считая, что ребенок сыт-обут-одет, а остальное сделают сад-школа-телевизор, пронесут через всю свою жизнь целый набор комплексов и обид. Они никогда по-настоящему не смогут реализовать свои способности. Это, по большому счету, то же социальное сиротство.

А если ребенок с детства знает, что такое уважение и взаимопонимание, если он умеет сопереживать и сострадать, то уже неважно, какой «дом» будет построен на этом крепком «фундаменте».

Галина Вайгер, член союза писателей России, специалист по связям с общественностью театра «Камерная сцена», мать троих сыновей, Москва

Хочу видеть их верными

Я почти уверена, что мои сыновья будут связаны с искусством. Все-таки воспитание и генетика берут свое! Папа - музыкант и режиссер, мама - писатель и театральный деятель. Старший уже учится на звукорежиссера, у него была своя музыкальная группа; средний заканчивает актерско-режиссерский колледж, младший тоже наверняка пойдет по творческому пути.

Было время, когда младший сын, Марк, говорил, что хочет стать священником, монахом. Мы с ним по несколько месяцев жили в монастыре в Сербии - там он алтарничал, сослужил митрополиту Амфилохию, человеку очень высокого духовного уровня. Я надеюсь, что это не пройдет для сына бесследно.

Чего бы я никогда не пожелала своим детям, так это идти в бизнес. Я думаю, что он делает людей жесткими, расчетливыми - у них работает только разум, а вот с чувствами проблема… Есть, конечно, исключения, но в целом это акулий закон жизни.

Но мое самое главное пожелание относится даже не к профессии, а к внутреннему состоянию детей. Я хочу видеть сыновей верными людьми . Верными семье, верными своему выбору, верными своей вере. Мне очень важно, чтобы дети пришли к Православию.

В конце концов, не принципиально, кем они будут - важно, какими они будут!

протоиерей Максим Первозванский, отец девятерых детей, Москва

Увлеченность жизнью и достойная цель

Мои дети могут выбрать любую профессию. Главное, чтобы они находились в гармонии с собой и с Богом. Например, одна из моих старших дочерей - историк, другая - физик. Совершенно противоположные сферы! И я поддерживаю их обеих.

Я не предпринимаю каких-то специальных усилий, чтобы дети пошли по моим стопам. Моя задача - научить ребенка пользоваться информацией, прислушиваться к Богу и к себе; и еще - помочь ему понять, к чему он больше склонен.

Очень важно, чтобы родители были чем-то увлечены: историей Второй мировой войны, фотографией или просто строительством дачи - да чем угодно… И тогда эта увлеченность (не обязательно точно тем же самым) передается детям. А уж дальше их Господь направит.

Если говорить о служении священника, то такой выбор должен делаться не в 16 лет. Я не сторонник того, чтобы ребенок сразу поступал в семинарию: можно и в армии послужить, и хорошее светское образование получить - это действительно помогает понимать других людей и, что называется, разбираться в повестке дня.

Вообще традиционно выделяют четыре профессии, которые приносят человеку максимальное удовлетворение: это священник, врач, учитель и военный. Они связаны со служением и приносят зримую пользу: человек чувствует, что не зря живет. Карьера, заработок - это тоже важно. Но если вы ставите перед собой достойную цель - Господь выстроит все вокруг нее.

Опрос подготовили: Валерия Посашко, Юлия Шабанова, Ольга Карпуненкова, Ольга Кирильченко

26-27 апреля 2010 года среди посетителей сайта Superjob.ru (экономически активное население России, имеющее детей до 16 лет) был проведен опрос на тему: «В какой профессиональной сфере Вы хотели бы видеть в будущем Вашего ребенка?» (если у Вас два и более детей до 16 лет, то - старшего). Вопрос закрытый - респондентам предлагалось 19 вариантов ответа.

Из 4 учителей, прокомментировавших свои ответы, ни один не пожелал своему ребенку работать в сфере педагогики.

3D-графика Алексея Кузьмичева