Ревность старшего ребенка к младшему признаки. Детская ревность: учим ребенка ревновать правильно. Типичное поведение ревности старшего ребенка

Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания. И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой. Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?

Признаки детской ревности

Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.

Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.

Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают , отказываются ходить на горшок.

Почему старшие дети ревнуют к младшим?

Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.

Слишком маленькая или большая разница в возрасте между детьми. В первом случае (разница 2-3 года) старший ребенок сам нуждается в уходе и конечно, в маминой заботе и любви. Чем же разница больше, тем острее он начинает ощущать беспокойство и неуверенность, которые возникают с появлением младенца.
Детский эгоцентризм. Старшие дети, привыкшие к тому, что весь мир кружится вокруг них, считают себя самыми лучшими и незаменимыми для своих мам и пап. Появление в семье второго ребенка часто воспринимается ими, как настоящее предательство. Отсюда отрицательные эмоции и протест.
Малыши одного пола или старшим оказывается мальчик. Считается, что соперничество между однополыми детьми проявляется особенно сильно. Также психологи уверены, что девочку значительно проще привлечь к уходу за новорожденным благодаря ее врожденному материнскому инстинкту и потребности ухаживать за младшими.
Недостаточное внимание родителей. Малыш ревнует мать и отца, которые все свои силы и свободное время тратят на новорожденного младенца.
Родительские ошибки. Иногда взрослые с безразличием относятся к тому, что происходит между детьми. Случается, что старшего переселяют в другую комнату или вообще отправляют к бабушке, не спрашивая его желания.
Изменение режима. Иногда родители изменяют привычный распорядок дня старших деток, подстраивая его под тот режим, который удобен грудничкам. Неудивительно, что подобный шаг способен вызвать ревность к младшему ребенку.

Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.

Как избежать ревности – ожидаем младенца вместе

Подчеркивайте все преимущества рождения крохи в беседе со старшим ребенком. Расскажите, что в будущем они смогут вместе ходить в парк, играть на детской площадке. В общем, создавайте приятные ассоциации с появлением на свет второго малыша.
Однако не увлекайтесь описанием многочисленных плюсов и заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же гонять с ним на велосипеде или играть в куклы. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
Все нововведения и изменения в детской жизни следует провести до рождения второго ребенка. , адаптация к детскому садику ( ), переезд в отдельную комнату не должны вызвать у малыша ощущение, что его отгораживают от мамы из-за появления нового члена семьи.
Первенец сможет почувствовать сопричастность к важному событию, если привлечь его к покупке кроватки, погремушек, коляски и одежды для младенца. Попросите кроху помочь с выбором имени, вместе подберите подарок и нарисуйте красивую картинку для новорожденного.

Появление в доме младшего ребенка

Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?

Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.

Старайтесь проявлять одинаковую нежность к обоим детям. То же самое касается и остальных родственников. Ревность способна усилиться в несколько раз, если родные перестанут замечать первенца, обращая все внимание на младенца. Проведите соответствующую беседу с близким окружением.
Напоминайте старшему ребенку, что самый младший член семьи любит его и тянется к нему гораздо сильнее, чем к остальным. Каждый раз подчеркивайте близость детей, чтобы не оставить соперничеству ни единого шанса.
При возникновении конфликтной ситуации не становитесь сразу же на сторону младшего ребенка. Обязательно выясните причины ссоры. Если же скандал произошел из-за игрушки, постарайтесь найти ей такое применение, чтобы с куклой или машинкой малыши могли играть вместе.
Трехлетние дети начинают считать себя полноправными владельцами игрушек, кроватки и т.д. Поэтому не заставляйте старшего ребенка делиться своей собственностью. Оставьте за ним право играть отдельно и не навязывайте крохам общество друг друга.
В процессе ухода за новорожденным не забудьте простое правило для всех членов семьи и родственников – дарите подарки обоим детям. Ревность к младшему усилится многократно, если старшего малыша будут обделять покупками и обновками.
Не раздражайтесь, если старший ребенок отказывает вам в помощи или делает что-то не так. Любое неосторожное слово в его адрес способно вызвать злость и усилить неприязнь к младенцу.
Помните, что при чрезмерных проявлениях ревности не следует оставлять деток без родительского присмотра. Маленькие дети не всегда умеют сдерживать гнев, и младший ребенок может получить серьезную травму от старшего.
Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать их в разные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Достигнув впечатляющих результатов в разных сферах деятельности, они перестанут ощущать себя соперниками.

И еще одна важная рекомендация – соблюдайте баланс в отношениях с малышами, не выделяйте одного из них, старайтесь не сравнивать их друг с другом. Не забывайте проводить больше времени все вместе, однако не вмешивайтесь, если они замечательно ладят и хорошо играют вдвоем. В этом случае вы скорее справитесь с детской ревностью и избежите связанных с ней проблем.

Читаем также:

Полезное видео

Как объяснить старшему ребёнку, что родители также любят его, как и вновь родившегося младшего? Советы детского психолога:

Как помочь ребёнку преодолеть ревность к младшим братьям и сёстрам? Воспитание детей. Мамина школа:

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.

Старший ребенок ревнует к младшему: что делать?

Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:

одна из авторов нашего проекта Творческая Интернет-Мастерская развивающих игр «Через игру — к успеху!»,
практикующий детский психолог,
заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
преподаватель детской психологии в вузе.

Сегодня Наталья ответит на вопросы читателей «Родной тропинки» о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.

Слово предоставляю Наталье:).

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина?

Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.

Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:

Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?

Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).

Психолог: А что ты будешь делать?

Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: А зачем люди женятся?

Артем сначала молчит, потом смеется.

Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…

Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.

Психолог: А потом что?

Артем: Потом ребеночек у них родился.

Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?

Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?

Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.

Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.

Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?

Артем: Я и Маша. Двое.

Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?

Артем: У меня много детей будет!

Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!

Как предупредить возникновение детской ревности старшего ребенка к младшему?

Этап 1. Что нужно делать во время второй беременности?

Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:

Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».

Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.

Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».

Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.

Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.

Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.) и минусы (прививки; детские инфекции, которые старший принесет новорожденному; опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее; Вам — вставать рано, устанавливать дежурство: кто забирает, кто отводит и т.д.). Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.

Седьмое. Сдруживайте папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:

ПРАВИЛЬНО — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»

НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —

Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.

Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».

И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!

Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.

Этап 2. Младший ребенок родился: что нужно сделать для предупреждения детской ревности?

Вот наконец малыш появился на свет!

Надо:

Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.

Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме . Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.

Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!

Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.

Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу, имейте стратегический запас припрятанных сувениров)

Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.

Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д. — бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец». И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.

Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша. Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово. Поиграйте с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»

Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!

Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.

Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?

Что делать, если старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
Уважайте первого ребенка . Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.
А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.
Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»
Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка:

Сказка про Медвежонка

В одном сказочном лесу жила-была семья медведей: Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, — словом, все делали вместе.
И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость — скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится?
Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы.
Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой, родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним.
«А я, что же, больше им не нужен?» — спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома.
И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. От этих мыслей слезы навернулись на глаза, так Медвежонку стало жаль себя.
Шел-шел Медвежонок и пришёл к домику зайцев. В их семье тоже было пополнение. Медвежонок наблюдал, как старшие братья с удовольствием учат маленьких зайчат грызть морковку. «Что с них возьмешь, — зайцы!» — продумал Медвежонок и пошел дальше.
Вскоре тропинка привела его к семейству лис. Старший лисенок с любовью укачивал свою маленькую сестру. Странно, похоже, он совсем не испытывал тех чувств, что Медвежонок. «Где ему меня понять, — подумал Медвежонок. — Что с них взять, — лисы!» И наш герой, махнув рукой, пошел прочь.
Неподалеку стоял дом семейства волков. И Медвежонок видел, как старший волчонок весело кувыркался с младшим, учил его охотиться. «Да он притворяется, что ему нравится играть с младшим братом!» — подумал Медвежонок и пошел дальше.
Стемнело, стал накрапывать дождик. Медвежонок проголодался, чувствовал себя одиноким и усталым, ему очень хотелось домой. Но вернуться он не мог.
Как ты думаешь, почему?
Ноги привели Медвежонка к старому дубу, в ветвях которого находился домик Мудрой Совы.
— Ух, — удивилась Сова, — что ты делаешь здесь в поздний час. Медвежонок?
— Да ничего, просто гуляю и все! Я — самостоятельный.
— Это верно, — согласилась Сова, — слышала я от Сороки, что Мама с Папой разыскивают тебя по всему лесу.
— Да это они просто перед сном с сестрёнкой гуляют! — ответил Медвежонок.
— Э-э-э, видно ты в обиде на родителей? — догадалась Сова.
— Да нет, просто… — Медвежонок не знал что сказать.
— Просто, да непросто… — глубокомысленно изрекла Сова и, помолчав, добавила: — Похоже, мне придется открыть тебе один секрет… правда, я обещала Папе-медведю никому не рассказывать…
— Что это за секрет?
— Дело в том, что вскоре после того, как ты родился, ко мне приходил Папа-медведь. Он был очень расстроен тем, что его жена-медведица больше его не любит. «Теперь у неё есть сын, а я ей совсем не нужен», — так говорил он…
— Не может быть! — воскликнул Медвежонок. — Папа так не мог говорить!
— Ты почему так думаешь?
— Но не мог же он чувствовать то же, что и я! — А разве ты чувствуешь то же самое?! Медвежонок опустил голову. Мудрая Сова слетела на землю и обняла его за плечи. Помолчав некоторое время. Сова сказала:
— Знаешь, когда рождаются маленькие дети, они требуют к себе очень много внимания, а жизнь семьи перестает быть прежней. В маленькое существо нужно вложить много любви, терпения и добра, прежде чем оно вырастет. Поэтому все внимание членов семьи отдается малышу. А некоторые, забыв или не зная об этом, могут чувствовать себя обиженными, ненужными и нелюбимыми…
— Так, значит, я покинул родителей в то время, когда они во мне особенно нуждались?! Мне так стыдно.
— Чувства, которые руководили тобой, может испытать каждый. Иногда непросто увидеть любовь, если тебе уделяют немного внимания. Иди скорей домой, тебя там ждут и очень любят…
Медвежонок побежал по тропинке, ведущей к дому. А Мудрая Сова ещё долго смотрела ему вслед.

Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.

Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки», могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!

А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности . Ее написала мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка. Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — . так нам всем полюбившаяся:).

А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые — нужные и интересные для всех материалы:).

Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:

Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!

Обсуждаем эту статью в нашей группе Вконтакте: из опыта читателей «Родной тропинки»

Ольга: «Пункт 4 кажется очень сомнительным. Читала у многих психологов, что подарок от младшего старшему — это совсем неправильно».

Анна: «Ольга, а мы так делали. Два года назад, когда я готовилась к появлению второго сына, как раз читала эту статью. И мы заранее купили старшему игрушечный мотоцикл от младшего братика. Старшему было 2,5 г. И знаете, когда мы приехали домой и вручили старшему подарок именно от братика, он был несказанно рад. Мне кажется, это даже разрядило некоторое эмоциональное напряжение, которое у него было. И он до сих пор помнит, что братик подарил ему мотоцикл этот. Хотя и говорит сейчас, что это был подарок от нас, тогда он так не думал:).

Ольга: «Спасибо, что рассказали! Очень интересный опыт!»

Анна: «Я тогда очень переживала, что ревновать сильно будет, и рекомендации Натальи Бариновой из этой статьи взяла за основу:). И игрушки для родственников и друзей про запас у нас лежали, если вдруг только малышу принесут. И малыша при выписке сразу папе вручила, чтобы старшего обнять:)».

Когда в семье появляется младший ребенок или новый папа, родители зачастую видят ревностное отношение старшего чада по отношению к новому члену семьи. Ребенок довольно сложно принимает в свой «упорядоченный» мир новых людей, которые, по его мнению, могут забрать любовь мамы или папы. Этот страх вызван тем, что ребенок боится потерять любовь, внимание своих родителей. Такое эмоциональное потрясение не является противоестественным или чем-то опасным. В таких случаях родителям нужно руководствоваться здравым рассудком, набраться терпения и прислушаться к советам, которые будут предложены в данной публикации.

Почему возникает детская ревность?

Детская ревность может возникать по следующим причинам:

Ненужность . Ребенок начинает комплексовать из-за появления нового человека в семье. Ведь из-за этого весь распорядок в доме резко меняется, и ребенок не может быстро приспособиться к новым условиям, считая, что его отодвинули на второй план. Это чувство забытости и ненужности может постоянно сопровождать ребенка, если родители не помогут ему преодолеть эти чувства.
Дефицит внимания . Ребенок может чувствовать недостаток внимания, когда в семье появился еще один ребенок. Тогда вечные мамины слова: «Не шуми, не трогай, не делай, не кричи» и т. д не оставляют ему право развиваться так, как ему хочется. Мама большую часть времени проводит с малышом, так как он нуждается в особенном внимании, а первенцу достается намного меньше внимания, чем до появления младшего брата или сестрички.
Страх . Маленький ребенок чувствует непреодолимое чувство страха потерять любовь мамы или папы. Когда он видит, что у мамы появился новый объект любви, его раздирает чувство страха и ревности. В большинстве случаях, мамы не достаточно серьезно относятся к таким душевным травмам своего ребенка.

Виды детской ревности: как проявляется ревность у ребенка

Зачастую родители не сразу понимают, что их ребенок ревнует. Поэтому увидев своего ребенка грустным, обиженным, замкнутым или агрессивным, нужно обязательно с ним ненавязчиво поговорить. А если он не идет на контакт, то надо понаблюдать за его поведением и определить истинную причину его плохого настроения.

В детской психологии различают следующие виды ревности:

Пассивная . Обычно ребенок никак внешне не проявляет свое недовольство. Напротив, он замыкается в себе, становится вялым и безынтересным. Иногда у детей проявляется апатия к окружающему миру.
Агрессивная . В этом случае первенец активно выражает свое «нет» младшему брату или сестре, отчиму или мачехе. Ребенок не позволяет брать свои вещи, злится на то, что трогают его игрушки и т. д. Эмоционально ребенок становится вспыльчивым, плаксивым, капризным, непослушным. Он обижает младшего ребенка и не желает делиться своими вещами.
Полуявная . Это самый непредсказуемый вид ревности. Например, ребенок не показывает свое истинное отношение к крохе родителям, но оставшись наедине с братом или сестрой, старается сделать что-то плохое: обидеть, ударить, забрать игрушки и т. п.

Как бороться с разными видами детской ревности: ответы в таблице

Таблица. Как помочь ребенку преодолеть ревность ?

К кому ребенок ревнует?	Причины и проявления ревности	Как помочь ребенку преодолеть ревность?
Ребенок ревнует мать к отцу.	Зачастую ревность возникает, когда папа много работает и уделяет время семье только вечером. Когда отец находится рядом с мамой, ребенок может активно препятствовать их общению. Малыш агрессивно настроен, пытается отгородить отца от матери, даже сидя на диване. Часто ребенок царапает или бьет папу. Если ребенок увидел, как родители обнимаются или целуются, он может начать плакать или истерить. Таким образом ребенок желает отстоять свое эксклюзивное право на маму, ее внимание и заботу.	Изначально ребенок должен чувствовать тепло и заботу не только с маминой стороны, но и с папиной. Если малыш хочет сесть на диван с умыслом вас разделить, не кричите на него, а напротив просто обнимите его с обеих сторон. Обязательно произносите фразы: «Я люблю маму» и «Я люблю папу». Так ребенок быстрее поймет, что вы одно целое и тоже заслуживаете на свободное пространство. Если малыш отталкивает отца, маме необходимо обнять обоих, показав тем самым, что любит их одинаково. Возьмите за правило давать возможность отцу и ребенку быть наедине: ходить за покупками, гулять в парке, проводить выходной вместе. Тогда малыш увидит, что можно любить не только маму, но и папу. Ведь зачастую эта ситуация происходит из-за того, что отец не уделяет достаточно времени малышу.
Ребенок ревнует мать к отчиму/ отца к мачехе.	Малыш не желает принимать «нового члена семьи» в свой мир, в котором он и без отчима/мачехи чувствовал себя комфортно и уютно. Иногда дети считают, что папа вернется обратно, поэтому не допускает в свою семью «бесполезного» по его мнению человека. Детский эгоцентризм — распространенное явление, когда чадо не хочет делить своего родителя ни с кем. Негативное отношение отчима/мачехи к ребенку. Чрезмерная строгость нового «папы/мамы», очевидная смена домашних правил и установлений. Пассивное отношение мамы/папы к конфликтам между новым мужем/женой и ребенком. Чаще всего дети становятся раздражительными, невыносимыми по характеру и поведению, стараются делать все наперекор, закатывают .	Изначально следует ребенка подготовить к тому, что в его мир придет новый человек. Это можно сделать, приводя потенциального нового члена семьи сначала просто в гости. Все нужно делать постепенно, не травмировав детскую психику. Когда малыш привыкнет к тому, что в гости ходит этот человек, можно вместе с гостем выйти на прогулку в парк или сводить кроху покататься на аттракционах. Затем можно проводить досуг подолгу, оставаясь в доме целый день. Родитель должен четко дать понять ребенку, что приход нового человека в семью не уменьшит любовь или заботу о нем. Это можно показать только в том случае, если родитель действительно так думает. Не позволяйте «гостю» сразу устанавливать правила для малыша или наказывать его. Иначе ребенок может высказать полный протест по отношению к приходящему человеку. Отчиму/мачехе нужно научиться для начала уважать и принимать чадо таким, какой он есть, а не воспитывать на свой манер. Этим будет заниматься биологический родитель. Максимум, который может позволить себе новый член семьи – это давать малышу советы и завоевывать авторитет умом, заинтересованностью и заботой о малыше.
Ребенок ревнует родителей к другим детям в семье.	Ребенок остро воспринимает появление брата или сестры в семье. Он чувствует нехватку внимания, ненужность, обиду на то, что теперь родители не так его любят, как раньше. Первенец не разрешает брать свои вещи, отталкивает от себя младшенького, ревностно относится к тому, что его вещи переходят по наследству брату или сестре. В эмоциональном плане малыш кардинально меняется: появляется агрессия в поведении ребенка или, наоборот, малыш замыкается в себе. Причинами ревности могут быть следующие факторы: 1. Малышу стали уделять меньше времени. И это естественно, так как новорожденный требует особого внимания. Но старший ребенок еще не может это понять и принять. 2. Детское «Эго». Один ребенок в доме – это любимчик всех близких. Когда появляется новорожденный, то старший ребенок воспринимает его как соперника, который пытается «свергнуть его с трона». 3. Неправильная позиция родителей. Иногда родители сами становятся виновниками ревности их первенца. Младенец бесспорно занимает все свободное пространство и отговорка родителей: «иди сам почитай, я занята» или «ты уже взрослый, справишься сам» и т. д воспринимается как дискриминация и может спровоцировать старшенького на агрессию, злобу даже ненависть к брату или сестричке.	Родители должны грамотно распределить время между детьми, не обделяя первенца вниманием. Когда младшенький уснет, проведите время со страшим ребенком. Можно вместе с ним делать что-то на кухне, рассказывая ему интересные для него вещи (или примените метод , придумав сказку по существующей у малыша проблеме). Не забывайте обнимать, целовать чадо, показывая ему свою любовь. Приучайте малыша делиться с самого раннего возраста, воспитывая в нем доброту. Пока нет второго ребенка, приучайте его делиться с вами. Общайтесь с малышом. Постарайтесь объяснить ему, что любовь нельзя делить, и что вы любите также безусловно, как и прежде. Никогда не сравнивайте детей: «а вот братик/сестричка не поступает так плохо, как ты» и т. п. Ребенок будет вечно чувствовать конкуренцию, а следовательно видеть в брате или сестре врага.

Профилактика ревности у ребенка

Для того чтобы избежать ситуаций, когда ребенок ревнует, следует заранее позаботиться о его душевном равновесии. Для этого существует несколько добрых и хороших правил для родителей:

Учите кроху заботиться о близких и родных.
Научите малыша делиться. Не стоит отдавать ему самое лучшее даже в еде. Не акцентируйте внимание ребенка на то, что он – центр Вселенной.
Не отталкивайте малыша, если он пришел к вам за порцией ласки и нежности.
Не ставьте ребенка перед фактом: «скоро у тебя появится новый папа/мама». Это отталкивает малыша, ведь он начинает думать, что его мнение ничего не стоит и он не столь важный член семьи.
Не провоцировать ревность ребенка при появлении брата или сестры можно, если следить за собственным поведением. Прежде чем отдавать новорожденному кроватку ребенка, купите первенцу новое спальное место хотя бы за пару месяцев до появления нового члена семьи. Психологически подготовьте малыша к тому, что он скоро познакомиться со своим братиком или сестричкой . Проведите несколько вечеров, объясняя малышу, что появление крохи не повлияет на вашу любовь и отношения.
Не меняйте традиций. Если у вас заведены какие-то дни, которые посвящаются старшему ребенку, не забывайте о них.
Приучайте ребенка к тому, чтобы он чувствовал не дух соперничества по отношению к новорожденному, а потребность его защищать и заботиться о нем.

Психологи о детской ревности

Психолог П.Л. Басанский:

Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:). А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо — как подтверждение безусловной любви родителей. Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.

Психолог Елизавета Лонская:

Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей — то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои «разборки». Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.

Доктор мед. наук, психотерапевт Виктор Каган

Поведение ревности свойственно ребенку с первых лет жизни: "хочу иметь свое и буду бить тех, кто у меня это отнимает". А вот взрослое поведение ревности с характерными фразами, интонациями и мордочками, тем более переживание ревности - это никакое не врожденное и не природное, это уже результат социального научения.

На видео, где девочка уже в детском саду ревнует мальчика, девочка еще только играет роль, примеряет к себе взрослую роль ревнивицы. Настоящего переживания ревности у нее еще пока нет - рано, но скоро все появится: если она будет играть эту роль часто и хорошо, то скоро появляются и переживания. То есть в данном случае не переживания вызывают поведение ревности, а роль ревности в случае хорошей игры начинает вызывать переживания ревности.

Примеры из жизни

Ревнует к отцу

Уже довольно продолжительное время дите странно реагирует на наши с мужем нежности (объятия и т.п.). Сразу начинает хныкать, вклинивается между нами, если пытаешься его отодвинуть переходит в рев. Что это? Манипулирование? Неприятие папы как претендующего на мамино внимание? Как поступать?

Ревнует к матери

Проблема не у нас, у знакомых. Девочка 2 года бьет родственников, в т.ч. и маму, при этом говорит "уйди". Мама и уходила, и девочку выставляла из комнаты, не помогает. Папа на это смотрел сквозь пальцы, его она не била. До поры до времени, т.к. теперь бьет и его. Что можно сделать?

Ревнует к брату

Моему старшему мальчику исполнилось 3 годика, а полгода назад родился еще мальчик... "Старшенький" был этому не очень-то рад... Делить с кем-то мамину и папину любовь не был готов. Ревность проявилась почти сразу, хотя сейчас уже по прошествии полугода гораздо меньше... Мы с мужем изо всех сил стараемся уделять "Старшенькому" побольше внимания, но ему все равно обидно, даже если мы просто берем маленького на руки...

Решение проблемы

Обнять и поцеловать

У нас доча тоже частенько подглядывает, как мы целуемся/обнимаемся. Особенно если мы в это время лежим - залазит под папину руку и смотрит мне в лицо вопросительно. Я ей в этом случае улыбаюсь и вместе с папой ее обнимаем и целуем)

Не делайте проблему из ничего

С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро воспринимает «вторжение» на свою территорию. Его известная роль – страдалец: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит поцеловать его столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и «взвешивая» все порции ласки. Следит за соблюдением прав и равенства в семье. Не заставляйте его помогать малышу – время их дружбы придет само. Не рассчитывайте на старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребенок, а не их... Добровольный уход за карапузом должен нравиться, стать поводом для гордости.

И тот и другой ребенок для вас остаются, прежде всего, детьми – не большими, и не маленькими. Не говорите вслух, что ваша дочь «УЖЕ большая, может все сама». На самом деле она «ЕЩЕ маленькая, ей только 4 года!» – именно так вы говорили бы друзьям, если бы старший ребенок оставался, как прежде, единственным. Вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге. При этом и тот, и другой – ваши любимые дети, пусть и с РАЗНЫМИ качествами. Нередко проблемы выдумываются на пустом месте: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Живите здесь и сейчас. Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь.

Возможно, старший захочет побыть немного на месте младшего, таким же беспомощным: попросит у вас молока, коляску покататься… Потом же признает, что эта роль ему не выгодна – столько еще младшему расти и расти до возраста его возможностей (и, кстати, никогда не догнать!). Конечно, первое время много суеты, неорганизованности, однако со временем выработается оптимальный режим, индивидуальный lifestyle.

Каждому по потребностям

Как быть с ревностью? Во-первых, перестать программировать себя на ревность и прочие проблемы. Если верить, что «3 года – самая неудачная разница, особенно у мальчиков»(тем более, что по моим наблюдениям ревность между девочками обычно бывает намного сильнее) – вы неосознанно будете фиксировать малейшие подтверждения этой самой ревности, обращать на нее внимание и т.п. Получается, что у детей появится стимул эту ревность проявлять, чтобы привлечь мамино внимание…

Во-вторых, что такое ревность? Это НЕДОСТАТОЧНОЕ удовлетворение потребности в другом человеке. Поэтому, для начала нужно постараться определить, в чем конкретно стоит ПОТРЕБНОСТЬ в вас у каждого их детей. Согласитесь, что все дети разные, следовательно, и потребности у них тоже будут разными. А родители, часто стремятся любить детей одинаково, чем и стимулируют ревность.

Пример: допустим, один ребенок любит халву, и для него потребность получать от родителей только эту самую халву. А другой - любит пастилу, и для него счастьем будет получать только пастилу. Но родители стремятся любить своих детей одинаково, и дают каждому по 1 халве и 1 пастиле. Но первый ребенок мечтал бы иметь ТОЛЬКО халву. И он чувствует себя обделенным, причем из-за другого ребенка (ему же досталась вторая халвинка!), аналогично и со вторым ребенком.

А вот если бы родители учли ПОТРЕБНОСТИ каждого малыша, обид бы не было, каждый получил бы то, о чем мечтал… Т.е. для ребенка не важно РАВЕНСТВО проявления внимания со стороны родителей, для него важно, чтобы он получал ТАКОЕ внимание, в котором нуждается.

Ревность к мужчинам мамы

У меня мальчик 10-ти лет. Живем вдвоем (мужа нет). Ни один мужчина не может ко мне и близко подойти, начинается страшный приступ ревности, практически с истерикой. Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста.

Подсказываю: смотрите статьи Что делать, если ребенок против новых отношений , Знакомство дочки с новым папой , Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж . Важная статья - Все лучшее - взрослым , а по поводу истерик -

Откуда берется детская ревность и как развивается. Как узнать, что ребенок ревнует. Способы борьбы с ревностью к младшему ребенку, одному из родителей, отчиму или мачехе.

Содержание статьи:

Детская ревность - это явление, знакомое практически каждому еще с детства. Ревностное поведение к младшим сестрам или братьям, друзьям, одному из родителей или бабушек/дедушек выступает проявлением страха недополучить внимание объекта ревности. Сначала мы переживаем его сами, будучи детьми, затем сталкиваемся с проблемой уже у своих детей, будучи родителями.

Механизм развития детской ревности

Ревность - это боязнь нелюбви. Так и ребенок очень боится того, что важный для него человек (в большинстве случаев мама) будет отдавать свою любовь и внимание не ему, а кому-то другому. Чаще всего это случается при пополнении в семье. Причем необязательно за счет второго (третьего и т.д.) ребенка. Не меньше ревности может вызвать появление «нового» папы или «новой» мамы, если до этого его воспитывал один родитель.

Так или иначе, но появление нового члена семьи нарушает привычный расклад жизни. В том числе жизни первенца или ребенка, у которого теперь есть оба родителя. И дело не столько в изменении распорядка дня или бытовых нюансах. Чаще всего детская ревность в семье развивается вследствие смены приоритетов - теперь наш герой не в центре внимания, у него есть конкурент.

И если ребенок заранее не подготовлен к такой ситуации, первой реакцией у него будет недоумение. Он не может понять, чем новый член семьи лучше него, почему ему уделяется столько внимания. Неразрешенная проблема адаптации к новым условиям может трансформировать недоумение в непринятие, что в свою очередь подтолкнет малыша к борьбе за внимание, которая может проявляться по-разному - от бессознательных и безобидных шалостей до сознательного отвратительного поведения.

Важно! Если не ставить ребенка перед фактом, а провести с ним подготовительные работы - механизм детской ревности может и не запуститься.

Причины развития детской ревности

Как уже упоминалось, детская ревность может быть разнонаправленной - к младшему брату или сестре, к друзьям, к маме или папе, к родным и даже к воспитателям или учителям. Главное, что объединяет всех объектов ревности - важная роль в жизни ревнивца. Поэтому причины ревностного поведения у детей можно условно разделить на 2 категории: внешние (независящие от самого ребенка) и внутренние (формирующиеся с учетом особенностей характера, воспитания, состояния здоровья).

К внешним причинам детской ревности относятся все изменения, которые происходят в жизни или составе семьи ребенка, которые смещают его авторитет. Это может быть рождение малыша, начало совместной жизни мамы с «новым» папой или, наоборот, появление в группе или классе новых учеников, в компании - новых друзей. Более способных или более ярких. Если ребенок очень привязан к бабушке или дедушке, заставить его изменить поведение может приезд к ним других внуков.

Очень тяжело малыш переживает и появление новых (сводных) братьев или сестер, когда его мама или папа создает новую семью с человеком, у которого есть свои дети. И не факт, что этот новый объект действительно лучше и получает больше внимания. Но увидеть и понять это ребенку самому сложно.

Еще один внешний фактор, который в последнее время становится все более весомым - работа. Детям очень сложно осознать, что этой непонятной «работе» родители уделяют намного больше времени, чем им.

Основные внутренние причины детской ревности следующие:

Эгоцентризм . Такая позиция характерна для детей в возрасте до 10-12 лет, когда они вполне искренне считают себя центром Вселенной. Поэтому любого «новичка» в семье или компании ребенок позиционирует как замену себе, выражая это негативными эмоциями и протестами. Он не готов и не хочет делиться с кем-то вниманием, любовью, авторитетом, которые раньше предназначались только ему.
Ответная реакция . Нередко дети реагируют ревностным поведением на недостаток внимания, считая это несправедливым отношением. В семье - когда большинство просьб ребенка откладывается или игнорируется из-за занятости (младшим ребенком, новыми отношениями, работой). Его желания откладываются или не выполняются вообще, а слова «подожди», «потом», «не сейчас» он слышит все чаще. Это вызывает в нем справедливое возмущение, ведь он тоже достоин внимания. Чувство несправедливого отношения могут вызывать и ситуации в компании друзей, когда ребенка откровенно используют. К примеру, приглашают играть только из-за игрушек или велосипеда, обращают внимание только при появлении у него новой игрушки. Или одежды, гаджета - если речь идет о школьниках.
Неготовность к ответственности . Эта причина больше характерна для ситуации, когда ребенок становится старшим братом или старшей сестрой. Титул «старшинства» редко воспринимается детьми как награда или привилегия. Скорее как дополнительная ответственность и обязанности вместо дополнительного внимания, в котором они так нуждаются.
Неумение выражать чувства . Дети, которые не умеют выражать чувство любви и привязанности обычными способами (ласковыми словами, «обнимашками» и т.д.), используют для этого прием: «Ревнует - значит, любит». И, оставаясь наедине или вне поля зрения родителей (друзей), привлекают к себе внимание обидами и вызывающим поведением.
Повышенная тревожность . Ребенок, сомневающийся в себе, в том, что его любят, что он достоин любви, находится в постоянном беспокойстве. Во всех событиях малыш ищет свою вину: родился братик, друг не вышел на улицу гулять, бабушка не пришла в гости, он придумает массу объяснений. Далеких от истины, но обязательно связанных с ним, с его недостатками (мнимыми). И здесь нужно помнить, что сам по себе ребенок тревожным не станет - это пробелы в воспитании. К этому может привести двойственность требований родителей: к примеру, сегодня любознательность - хорошо и познавательно, завтра - плохо и надоедливо.
Создание конкурентных условий . Вселить в ребенка чувство ревности к брату или сестре может определенная тактика воспитания родителей, когда между детьми создается конкуренция. Первым съел суп - получил конфету, первым убрал игрушки - пошел гулять на улицу, первым выучил уроки - можешь смотреть мультфильм или играть на компьютере и т.д. Или противоположный подход: не съел суп - остался без сладкого, не убрал игрушки - остался без них и т.д. Такое выделение одного ребенка «хорошим» по любому наделяет другого статусом «плохой». И нарушает отношения между детьми. Иногда на всю жизнь.
Чувство беспомощности . Бывает, что корни детской ревности растут из простого ощущения, что ребенок не в силах повлиять на ситуацию. Он смотрит на своего конкурента (нового друга, нового папу или маму, младшего братишку или сестренку, двоюродного брата или сестру) и не может понять, чем он лучше. При этом он не может это обосновать и как-то повлиять на выбор важного для него человека. Он чувствует себя бессильным и потому сердится. В силу того же эгоцентризма, не понимая, что любовь может быть разной - к детям, ко вторым половинкам, к родителям, к друзьям, а поэтому - независимой и вполне совместимой.

Основные признаки детской ревности

Проявления ревностного отношения к объекту своей любви у детей во многом зависят от силы этой самой любви, особенностей личности и реакции на это родителей. Поэтому они необязательно будут бурными и вызывающими. Ребенок может переживать все глубоко внутри. То есть признаки детской ревности можно разделить на явные и скрытые.

К явным проявлениям ревности у детей относятся такие поведенческие реакции:

Агрессивность . Самая распространенная форма выражения своих «пылких» чувств к конкуренту. Это может быть физическое воздействие (если это касается «детской» категории) - драки, стремление ущипнуть, толкнуть, отнять что-то. В общем сделать больно. Или эмоциональный прессинг - обиды, подначивание, обзывания, стремление оговорить, подговорить на что-то плохое, подставить. Или оба метода вместе.
Гиперактивность . Насторожить бдительных родителей должна и чрезмерная активность ребенка, которой до этого не наблюдалось. Сдвинутый с пьедестала любимец меняет тактику своего поведения в виде компенсации на ощущение ненужности. При этом новоиспеченный «живчик» не только не хочет угомониться, но и отказывается от еды, дневного сна, недавно любимых занятий (прогулок, игрушек, встреч с друзьями или родными, игр с домашним животным и т.д.). Он капризен и не может сосредоточиться на одном занятии.
Невротические реакции . У очень чувствительных детей ответом на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье или компании может быть не поведение, а реакция нервной системы. К примеру, истерия, заикание, нервные тики.

На то, что ребенок переживает ревностные чувства в себе, указывают следующие признаки:

Тревожность . Накопленный и сдерживаемый внутри негатив, обида, непонимание все равно вырываются наружу, несмотря на внешне спокойного ребенка. Это могут быть проблемы со сном - беспокойный, прерывистый сон, трудности при пробуждении или при подъеме. Среагировать может и пищеварительная система - плохим аппетитом, нарушениями пищеварения, сменой вкусовых пристрастий. Подключается и психика, возвращая старые страхи и придумывая новые. Пострадать может и успеваемость в школе.
Смена настроения . Явный признак того, что ребенок испытывает стрессовую ситуацию - изменение в его эмоциональном поведении. Если ранее веселый и активный малыш вдруг стал грустным, пассивным и плаксивым, это скрытый позыв о том, что ему нужна помощь и внимание.
Уход от самостоятельности . Очень часто старшие дети начинают сознательно «разучиваться» и «не уметь» делать то, что до появления нового члена семьи делали самостоятельно. Детское представление о мире подсказывает ему, что если он уподобится малышу, которому мама сейчас уделяет так много внимания, то она столько же времени будет уделять и ему.
Ухудшение здоровья . Внутренние переживания могут отразиться и на здоровье ребенка - он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострений хронических болезней без видимых на то причин. А может использовать симуляцию или травмы для привлечения внимания.

Важно! Ревность ребенка - это его эмоции, переживания, которые он может унести с собой во взрослую жизнь, тем самым сильно ее усложнив. Поэтому она не должна остаться незамеченной.

Как бороться с детской ревностью

Самый эффективный метод вернуть ребенка «в семью» - восстановить его уверенность в том, что он все так же нужен и любим. Сделать это можно самыми разными способами в зависимости от того, почему он ревнует и как это демонстрирует.

Как бороться с детской ревностью к младшему ребенку

Если причиной изменения в поведении ребенка является рождение малыша, попробуйте исправить ситуацию при помощи следующих способов:

Профилактика . Чтобы детская ревность при рождении второго ребенка была минимальной или не возникла вообще, можно использовать метод подготовки первенца к пополнению в семье. Для этого посвящайте его в таинства развития будущего малыша (без фанатизма), давайте ему гладить живот, слушать, как он толкается, разговаривать с ним. Терпеливо объясняйте, почему беременная мама уже не может так активно играть и брать первенца на руки. Показывайте ребенку его фото и видео, когда он еще сам был малышом. Старайтесь не нацеливать старшего на то, что с младшим ему будет намного веселее. У детей слабо развито понятие времени - им трудно осознать то, что будет когда-то. Поэтому родившийся беспомощный малыш может стать разочарованием для старшего брата или сестры, которые рассчитывали на полноценного партнера по играм. Чтобы избежать такой реакции, рассказывайте первенцу о том, что он тоже был маленьким, ничего не умел, но со временем научился. Но у него не было такого хорошего старшего брата (сестры), который помог бы ему научиться всего быстрее и веселее. Пригласите к себе или сходите в гости к семье, где уже есть младенец - пусть ребенок сам увидит, насколько он трогательный и забавный. Особое внимание уделите подготовке первенца к тому, что мама будет отсутствовать несколько дней (на период пребывания в роддоме).
Качество общения . Естественно, что с рождением малыша уделять первенцу столько же времени, сколько уделялось ему до этого, ни папа, ни мама не смогут. Поэтому постарайтесь перевести количество в качество. Чтобы справиться с детской ревностью, выделите определенный временной промежуток - «время старшего ребенка», когда ничто и никто не будет мешать вашему общению. Пусть это будет полчаса в день, но все это время мама будет только с ним. То есть сделайте это ритуалом. Лучше, если это время будет перед сном - в этот период дети более восприимчивы и открыты. Общение в это время должно быть максимально приятным и доверительным. Строить его можно по разному: это может быть сказка, чтение книг или обсуждение прошедшего дня. В последнем случае возьмите за правило не сравнивать поведение старшего с другими детьми, тем более с младшим. Помогите проанализировать его поведение, найти оптимальные пути разрешения тех или иных ситуаций. По возможности максимально сохраните распорядок дня и уже существующие ритуалы.
Реальный взгляд на роль старшего ребенка . Главная задача родителей - сделать из первенца помощника, а не няньку. Особенно это актуально для детей с небольшой разницей в возрасте. Поэтому привлекайте старшего к помощи в уходе за малышом адекватно, учитывая его реальные возможности и желание. Поручайте ему незначительные для вас мелочи (выбрать носочки или шапочку для прогулки, немного покатать коляску, потрясти погремушку, принести бутылочку и т.п.), преподнося ему их очень ответственным делом, с которым вы не справитесь без его помощи. И обязательно поощряйте за инициативность и помощь, чтобы первенец чувствовал свою важность и нужность.
Умение слушать и разъяснять . Выделите время, чтобы внимательно выслушать первенца, его чувства по отношению к сложившейся ситуации. Донесите до него то, что видите, что с ним происходит, и понимаете почему. Если ребенок не идет на контакт, можно использовать метод активного слушания. То есть проговорите все его чувства вслух. Даже если он все равно не заговорит - он вас услышит и осознает озвученные вами ощущения. Используя этот же метод направьте его чувства в нужное русло - родители все так же любят его и ценят, не смотря ни на что.
Выгоды «старшинства» . Напомните, что у первенца есть не только определенные обязанности перед младшим братом или сестрой, но и преимущества. К примеру, есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере, бегать, прыгать и т.д. Только не переусердствуйте, чтобы не получить противоположный результат. В присутствии первенца старайтесь говорить о малыше не как о своем сыне (дочери), а именно как о его братике (сестричке), нацеливая на то, какой же у него он (она) хороший (хорошая). Так у старшего ребенка постепенно выработается чувство гордости, что у него есть супер-брат или сестра. А значит и он тоже - супер.
Пресечение агрессии . Следите за поведением обоих детей, не позволяя обижать друг друга. Особенно важно не давать скидку младшему из-за его возраста - ему тоже нужно объяснять, что обижать старшего нехорошо. Не наказывайте и не поощряйте одного ребенка в ущерб другому - находите компромиссы. Тогда дети не будут конкурировать между собой и научатся искренне радоваться успехам друг друга.

Как бороться с детской ревностью к одному из родителей

Нередко ревностное поведение проявляется и по отношению к маме или папе даже без появления братика или сестрички. В этом случае ребенок не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот.

Вот несколько способов, как реагировать на детскую ревность к одному из родителей:

Убеждение . Постарайтесь разъяснить ребенку, что любовь к нему и любовь к мужу (жене) - разные чувства. Они не заменяют друг друга и могут прекрасно сосуществовать. А у вас хватит любви и внимания на всех.
Компромисс . Если ребенок проявляет агрессию или капризничает, когда вы уделяете внимание супругу - не отстраняйте мужа. Не давайте понять ребенку, что он важнее. В семье все равны и все одинаково заслуживают любви и хорошего отношения. Старайтесь вовлечь ревнивца в совместные действия: хочет муж поцеловать вас, а ребенок, видя это, истерит - предложите поцеловать вас им вместе; хотите полежать с мужем вместе на диване, а малыш отчаянно лезет между вами - впустите его с радостью и посмотрите вместе мультик или почитайте книгу. Подключите к процессу и папу - пусть в моменты детской ревности напоминает о том, что он любит и маму, и ребенка.
Отвлечение . В ситуации, когда никакие уговоры и уловки не действуют, и ребенок не может успокоиться, создайте ему зону комфорта. Подойдите к нему, обнимите, поцелуйте, поиграйте с ним. Если нужно - отведите в другую комнату. И только когда вы увидите, что эмоциональная позиция малыша изменилась, можете аккуратно поговорить с ним о произошедшем.

Как бороться с детской ревностью к новым папе или маме

Предметом детского недовольства может стать новый член семьи другого рода - новый муж мамы или новая жена папы. И нередко вливание нового человека в привычную для ребенка среду проходит далеко не безболезненно.

Чтобы смягчить его, используйте несколько психологических приемов:

Подготовка . Готовить ребенка нужно не только к появлению младшего ребенка, но и к тому, что с ним будет жить новый взрослый человек. Для этого им нужно дать время узнать и привыкнуть друг к другу. Самый лучший способ для этого - организация периодических встреч. Сначала на вашей территории с обязательным предупреждением об этом ребенка. Потом, когда ваше чадо привыкнет к новому папе, можно расширить ареал общения за счет похода в парк, цирк, кино, на каток или отдыха на природе. Очень эффективным тактическим шагом во время такого мероприятия будет на несколько минут оставить будущего отчима и ребенка наедине. То есть дать им возможность пообщаться без посредника и завоевать больше доверия. Следующим этапом будет частичное переселение, когда мужчина иногда после проведенного с вами и вашим ребенком дня остается переночевать. И только после этого, если ребенок не будет возражать или даже предложит это сам, приглашайте своего мужчину жить к вам на постоянных условиях.
Авторитет . Даже если ваш ребенок подготовлен и принял нового избранника, это еще не повод «расслабляться», особенно если у вас мальчик. Хотя девочки тоже не очень просто принимают замену своей родной мамы. Теперь для нового мужа или жены главным должно стать завоевание авторитета у вашего ребенка. И это не должно быть беспрекословное подчинение только по возрастной градации - дети должны слушаться взрослых. Папа или мама - это не просто взрослые. Это выше - авторитет, образец для подражания. Чтобы добиться такого «звания» в глазах приемного ребенка, нужно немного: выполнять обещанное, уметь объяснить причинно-следственные связи определенных действий, придерживаться введенных правил, искренне интересоваться его жизнью, переживаниями, увлечениями, уметь поддержать его даже при неудачах и промахах.
Нейтралитет . Возьмите за правило не вмешиваться в чувства ребенка по отношению к новому избраннику. Убеждайте его, что новый папа не занимает ничье место - у него оно будет свое. И он нужен не только вам, но и вашему ребенку, поскольку может стать хорошим другом, защитником, помощником. А у вас хватит времени на всех. Но и не игнорируйте ситуации, когда ребенок пытается указать на неправоту отчима. Разберитесь, но нейтрально, не занимая ничью сторону.
Общение . Как бы сильно ни захлестнула вас волна новых чувств, не оставляйте ребенка одного. Постарайтесь уделять новому мужу или жене внимание без ущерба для него. Пока ситуация в семье не стабилизируется, малыш очень тяжело воспринимает ваши попытки уединиться, тем более вне дома. Он воспринимает это как отстранение и считает себя лишним, ненужным. И ожидать в таком случае большой любви к отчиму не приходится.

Важно! Насколько бы вы ни увлеклись новыми отношениями, нельзя забывать о материнстве. Теперь вы - не просто женщина, а мать. И это первично.

Как бороться с детской ревностью - смотрите на видео:

Детская ревность является иллюстрацией страха потерять свой мир, полный любви и внимания. Игнорировать ее нельзя - с ней нужно бороться. Но главное, ее нужно заметить и выбрать правильный путь решения проблемы, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и уверенным в себе человеком.