От чего зависит отношение к родственнику? Цените родственные связи! Как дети разных знаков зодиака относятся к своим братьям и сестрам

Здравствуйте! Не знаю зачем пишу... Устала, смертельно устала. Сил больше нет. Со стороны может показаться,
что у меня все не так уж и плохо, а для меня каждый день - пытка.
До некоторого времени все и правда было терпимо. Да, не было парня, да, с работой была засада, но как-то не
воспринималось все так ужасно. Все началось лет 5 назад, когда обнаружилось, что младшая сестра (5 лет
разница) удачливее и успешнее по всем фронтам. Да и родители ее всячески поддерживали. Первые конфликты
начались, когда они ей денег дали на выравнивание зубов (не 10 и даже не 50 т.р.), при том что у меня тоже с
зубами проблемы были (однажды тетка, простая как 5 копеек, полюбопытствовала, мол а что не подправишь-то?)
Представляете, как я себя чувствовала? Забегая вперед скажу, что когда я уже смирилась и плюнула на это дело,
появилась возмозность и у меня (но в финансовом плане мне приходится рассчитывать только на себя).
Все эти годы сестра встречалась с друзьями, парнями, ну знаете, турбазы, поездки всякие. а я после
предательства лучшей подруги осталась совсем одна. В 4-х стенах. Было просто невыносимо ежедневно видеть ее
масляную физионномию. А она в общении со мной вела себя пренебрежительно-снисходительно, мол где тебе,
убогая, понять.
Года два назад я уже стояла на грани. Мне оставалось полшага. Одна мысль: что если там будет еще хуже?
Взмолилась: Господи, если ты слышишь, протяни мне руку, останови меня! Через мгновенье зазвонил телефон.
Побег был отложен... А теперь даже Он от меня овернулся.
За эти два года в моей жизни ничего не произошло. Совсем ничего. Ах, да, я стала на 2 года старше. У сестры
все шоколадно, она меня вообще за человека не считает. А с сегодняшнего дня родители сняли ей квартиру.
Тайно. Думали, я не узнаю... сестра не так мнго получает, чтобы платить за нее. Вот сейчас они уехали
облагораживать ее новое жилище, а я реву.
Нет справедливости в этом мире. Самые близкие люди предали меня. Ненавижу их всех. У меня никого и ничего не
осталось, ради чего я бы могла задержаться. Устала от бесконечной боли. Возможно ли, чтобы пытка длилась 30
лет? Так долго не пытают, негуманно это, должно или убить, или отпустить. Не хочу больше ничего. Впереди
только пустота и боль. Не хочу.

Р.S. У женщины, которая считается мне матерью, есть старшая сестра, которая всю жизнь была одна. А последние
годы одна ухаживала за старикими-родителями, которые всю жизнь помогали "младшенькой". Не хочу такого конца.
Не хочу повторения истории. Лучше остановить все сейчас.
Поддержите сайт:

arabeska , возраст: 30 / 01.06.2013

Отклики:

Может быть это просто зависть? Вместо того, чтобы стараться строить свою жизнь, вы сидите и пыхтите от злости,
зависти и ненависти, выясняя, кто и кого больше любит, кто из вас успешнее, кто красивее и счастливее? А жизнь ваша тем временем проходит. Может поэтому Ваши родители относятся лучше к Вашей сестре? А задумайтесь, вы бы сами смогли любить завистливого и невидящего вас человека? Это во-первых.А во-вторых, вам 30 лет! Вы уже так-то взрослая женщина... отстаньте от родителей уже, пожалуйста. Или вы до 50 лет будете требовать от них помощи, ровных зубов и квартиры?

Оля, возраст: 26 / 01.06.2013

Arabeska, я тебя понимаю - у меня сестра тоже удачливее - постоянная работа с зарплатой в 3 раза больше что когда-
либо мне платили, ребенок есть - меня со всех работ выгоняют, ребенка я потеряла, мама очень часто встает на сторону
сестры даже когда та не права - в такие моменты мне тоже жить не хочется, спасает только муж. Я тебе желаю все-таки
взять себя в руки и жить дальше. Не факт что у тебя будет также как и у тети, у всех разная судьба.
Лучше всего в этой ситуации искать другой круг общения, запишись на фитнес, какие-то мастер класы по рукоделию, лепке
из глины - тебе надо отвлечься от этой мрачной обстановки, надо начинать общаться с другими людьми.
Я тебя понимаю - тебе очень хочется чтоб тебя ценили и любили. Но раз родные отвернулись - тебе надо строить свое
счастье. Желаю тебе встретить свою половинку. 30 - это только начало жизни. У меня знакомая встретила своего мужа в
32 года, до этого была одна. Ты не можешь знать как повернется судьба. Да жизнь не сахар - поверь, даже у твоей
сестры есть проблемы просто она тебе не говорит о них. И переставай сравнивать себя с сестрой. Ты этим себя только
изъедаешь. Ты - уникальна и неповторима - такой больше не будет и почему у тебя должно быть все как у сестры -
мужчины и т.д. Сестра переехала - теперь тебе будет легче - никто нагнетать обстановку не будет. Не опускай руки -
жизнь она непредсказуемая - у тебя все наладится. Я тебе этого желаю.

Sabrina , возраст: 27 / 01.06.2013

Arabeska, мы все родом из детства. Вы застряли в возрасте 5 лет, когда родилась ваша сестра. У вас читается обида и
ревность к родителям, зависть к сестре. От этого обязательно нужно освобождаться. Найти свой путь освобождения. Можно
сказать: " ой! Это долго, мне сейчас и сразу". Не получиться. Но вы потратите намного больше времени на переживание,
чем на поиск и решение. Совета дать не могу, сама ищу (вернее нашла - надо теперь делать). Но могу посоветовать
другое. Начинаешь видеть: Как? Что? Почему? Куда? Это происходит, когда ты понимаешь: " ЧТО Я ХОЧУ". Не эгоистично,
а в душе. Основные правила: это не зависит ни от кого, ни от чего, это не решается ни кем, ни чем, ни за счет кого-
то, чего-то, тем более, не в ущерб кому, чему. Т. е. не за счет ваших родителей, не в ущерб вашей сестры и тд (не
пусть мне будет так классно, а ей также плохо как мне сейчас). Надо постоянно спрашивать себя, что я хочу. Долго,
постоянно. Когда будет ответ, будете знать куда вам идти. Вы пришли, чтобы прожить свою жизнь, а не жизнь вашей
сестры, родителей. Из-за ваших подавляющих эмоций вы не видите ничего, освобождайтесь. И поймите, что хотите лично
вы. Начнете, поймете, это очень интересно (хотя временами трудно). Удачи вам.

Ольга, возраст: 38 / 01.06.2013

Уезжай в другой город, меняй работу, меняй все! Пусть они останутся без тебя, а ты без них. Ты одна справишься, тебе не привыкать быть без поддержки. Вот тогда и увидишь, скучают по тебе или нет. Если да - все хорошо, а если нет - то ты только правильно сделаешь, что уедешь. Без них тебе будет лучше. Если совсем не хочешь с ними общаться - оборви все связи, не будешь знать, что у сестры творится, и тебе будет спокойнее. Уезжай!

Элис, возраст: 24 / 01.06.2013

Арабеска, у вас не хватает жизненного опыта и взгляда со стороны, чтобы разобраться в своей ситуации. Не все так
шоколадно у сестры. Она вас не считает за человека? Не стоит сомневаться, существуют глубинные, очень сложные,
замаскированные проблемы, ПРОБЛЕМИЩИ, с которыми она пытается справиться за счет вашего принижения. Оказывается схема
"тиран - жертва" действует и между сестрами. Она будет действовать на вас негативно до тех пор, пока вы не
перестанете соревноваться с сестрой, обижаться на нее. Живите параллельно, если не получается дружбы, то хотя-бы не
ссорьтесь ни в коем случае. Это очень важно. Всегда помните. ТЯЖЕЛО ЕЙ. В том, что она никогда не откроет.
Занимайтесь своими делами, зарабатывайте и копите деньги, покупайте жилье, обустраивайте свой быт, делайте это
спокойно и постоянно, как будто точно знаете, чего вы хотите. Где возможно смиряйтесь, где надо терпите, вносите в
жизнь изменения, если это принимает душа, молитесь, но не делайте ни каких действий только из-за того, чтобы повысть
свою значимость перед сестрой и родителями. Её горделивость и скверный характер будет проявляться и в отношениях с
другими людьми, молодым человеком, родителями. Не вся информация бeдет до вас доходить. Но кое-что узнаете.
Наберитесь терпения и желайте ей добра.

Ирина, возраст: 50 / 01.06.2013

В жизни нет у вас больших несчастий. Основная беда, не дающая вам жить, радоваться, любить родных - это зависть. Пытка будет длиться столько, сколько вы будете завидовать.
У вас свои потребности - у сестры свои. Вы разные по всему. Никто из вас не хуже и никто не лучше. Вам кажется, что на кого родители тратят больше денег, того, значит, больше любят?! - Это не так. Любовь нельзя измерять в денежном эквиваленте. Вполне возможно, родители считают сестру не такой серьезной, более ранимой, беззащитной во взрослом мире, поэтому помогают ей больше. Так было с моей сестрой, хотя она старше меня на 4 года. При этом с ней делали уроки, а со мной -нет. Ее встречали и провожали с тренировок - меня нет. Я сначала обижалась, а потом расценила это как...собственный успех. Я младше, но я самостоятельнее, сильнее, да и учусь лучше ее без всякой помощи.
Еще возможно, что сестричка по-ласковее с родителями. А доброе слово и кошке приятно, родителям - тем более. Так и говорят: "Ласковый теленочек двух маток сосет." И это справедливо. Ласково попросить - можешь, мать постарается
выполнить. Требовать - бесполезно. Мать не обязана выполнять требования ребенка. Она никому ничего не должна. Исходите из этого. В моем понимании успешный человек - это человек, который в целом доволен своей жизнью, своей судьбой. Не важно, какая судьба и какие проблемы у него, важно самоощущение: у меня все хорошо (да, могло быть и еще лучше, но все и везде успеть невозможно).
Относительно "конца". Если сестра живет одна, а другая имеет мужа и детей, то за престарелыми родителями будет ухаживать первая. Почему вы считаете, что это унижает? Лучше выть в четырех стенах одной, чем украсить жизнь
престарелых родителей? Не понимаю...
Если обе сестры при муже-детях, то все зависит от семейных обстоятельств: кому ближе ехать, спокойный ли муж, на
сколько проблемны дети и тд. От обстоятельств одна из сестер ухаживает больше, другая меньше. А вовсе не от того,
на кого сколько родители денег и нервов потратили.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 01.06.2013

Отделяйтесь от родителй и живите своей жизнью. Вы и впрямь застряли в 5-тилетнем возрасте. А сестра ваша, наверное, и вправду более ранимая, чем вы, вот её и опекают больше, чем вас. А зубы.. Это же поправимое дело! Всё наладится, вот увидите!

Айгулёна, возраст: 36 / 01.06.2013

Arabeska, вы взрослая, самостоятельная женщина. Уезжайте от родителей и живите отдельно. Вы - сами по себе, они - сами по себе.

Наталья, возраст: 23 / 01.06.2013

Пойдите в церковь к священнику, раскажите ему то, что Вы здесь нам рассказали, и он поможет Вам.
Бог с Вами!

Валерий, возраст: 25 / 01.06.2013

Вот читаю и вижу, что по большей части всё-нытьё, за исключением обращения к Богу! Я рос без отца(говорю как факт,
не сетую, что мне особенно тяжело, таких много, и для мужика, да я думаю и для девушки это- тяжело!) Ещё я был
криворукий, нелицеприятный, характер скверный очень, мнительный, злопамятный, самое главное не очень мужественный
был. И вот я с 11 класса, не лучшим образом начал менять себя, свою жизнь, хоть не лучшим, но начал! Занимался
спортом, много, просто потому- что, не знал что мне ещё делать.. Пошёл в армию, там из-за того что я неуклюжий, не
выдающийся боевыми качествами и не очень умевший общаться с мужиками,надо мной каждый день и каждый час, кроме ночи,
а иногда и ночью издевались и унижали! Я без раздумий обратился к Богу и молился каждый день, сначала своими словами
, потом читал, молитву, которую дед дал. И занимался каждый день, утром в обед и вечером! Поначалу изменения были
незаметны, стал меньше бояться,стали безразличны издевательства, пропал страх боли, появилась ярость(и злость на
самого себя, за свою слабость)! Вот я стал сильнее физически, увереннее, зная это тем, кто не собирался рисковать
здоровьем, ко мне не подходили с насмешками! В общем с Божьей помощью я сделал первый шаг и сейчас работаю над
собой, только ещё сильнее, круг общения теперь нормальные мужики, спортсмены, не бухают, не курят, стремятся к
хорошей, достойной жизни! И сейчас всё делаю с Божьей помощью, тружусь не покладая рук и на работе и везде, и люди ко
мне тянуться слава Богу! А ты я как понял, спортом не занимаешься, в Церковь не ходишь, не молишься регулярно и
хочешь что- бы Бог тебе помогал! Для него тоже надо делать многое! Но Он всегда даст больше!

Вадим, возраст: 55 / 02.06.2013

Зависть - страшный и разъедающий душу грех. Лучше вам уехать подальше от этого искушения. В другой город, в монастырь - куда угодно. Спасите свою душу.

Агния Львовна, возраст: 72 / 02.06.2013

Завидовать легко, попробуй порадоваться за свою родную сестру, в конце концов это близкий тебе человек, её успехи это и твои успехи, попробуй испытать гордость за то, что твоя сестра успешна. А если не можешь, то лучше тебе и правда уехать куда-нибудь, чтобы не разрушать свою душу.

Алла, возраст: 24 / 02.06.2013

Arabeska, попробуйте абстрагироваться от жизни сестры и жить СВОЕЙ жизнью. Почему Ваша жизнь должна сводиться к какому-то бесконечному соревнованию с сестрой? У каждого свой характер, своя жизнь и своя судьба. Всегда найдутся успешнее, богаче, счастливее... Пусть не сестра - подруга, коллега, соседка... Если на всех ориентироваться, тогда это будет не жизнь, а сплошной стресс и мука. Пусть у сестры так - у Вас по-другому. Потому что Вы - другая... Со своим ритмом и личностными особенностями... Живите так, как Вы считаете нужным. Не нужно ни на кого оглядываться и равняться. Жизнь короткая, лучше ее прожить так, хочется именно Вам.

Удачи!

человек дождя, возраст: 25 / 02.06.2013

Arabeska, у нас в семье(головой ее всегда была бабка), все самое лучшее доставалось старшей дочери и внуку. Я и мама моя (младшая) были так второй сорт. Но, когда 7 лет назад бабка умерла в Белоруссии, "любимцы" предпочли бросить там старика-ветерана, а мы забрали его жить к нам в Иваново. И сами справляемся с такой непростой ситуацией, как жизнь с пожилым и капризным человеком. Он теперь нас своим солнышком и радостью зовет. А "любимчики" за все это время даже старику подарка на день рождения и день Победы не привезли...только звонят и жалуются, как им в Москве тяжело! Конечно обидно, что бабка ничего в моей матери не оценила и не поняла (какой она замечательный человек и профессионал в пиар-сфере)... Ваша ситуация не самая трагичная или тяжелая. Определитесь, как именно хотите прожить ВАШУ жизнь: тратить время на зависть и упреки (пусть даже справедливые) просто глупо.

Юкико, возраст: 34 / 04.06.2013

Как я вас понимаю! Зря тут говорят, что Вы завидуете, и от того все Ваши проблемы. Любому человеку, независимо от возраста, хочется чувствовать родительскую любовь и поддержку. Мои родители тоже всю жизнь отдавали предпочтение младшей сестре. При том, мать с отцом давно в разводе, и, несмотря на это, родственники что с одной, что с другой стороны нацеловывали, намиловывали и материально помогали ей. Все ее хвалили, говорили, какая же она красивая и все прочее в том же духе. Началось все с детства - она была болезненным, истеричным и совершенно бесталанным ребенком. Я читала в четыре года, стихи длиннющие рассказывала, а она вообще была ни на что не способна, вот ее и жалели и залюбливали. С каждым годом все больше и больше, а я отодвигалась на второй план, пока не осталась в ее тени окончательно. Но я человек жесткий, поэтому не стала терпеть, и, когда она настолько потеряла совесть, что начала пытаться меня поучать при поддержке родителей по матери послала их всех и ушла. Сняла квартиру с подругой, устроилась на работу, теперь общения с ними не поддерживаю, нервы дороже.

Ольга, возраст: 23 / 28.08.2013

Я тоже старшая сестра)). И в этом столько плюсов теперь нахожу)). Мой отец мне в детстве сказал. что я должна заслужить любовь, а ты должна любить всех, я старшая сестра такова моя судьба, смирись, она младше. Я НЕ СМИРИЛАСЬ. И теперь я старшая сестра с большой буквы!! Я взяла все в свои руки. Я анализировала поступки сестры и родителей. Если отец говорит я старшая сестра, то это не значит, что младшей все, а старшей ничего, это еще и значит, что сестру старшую надо слушаться и уважать ее!! Теперь Я ТОЧНО СТАРШАЯ СЕСТРА. Мне приятно давать ей советы и ухаживать за родителями, подойдя к ним, обнимать и говорить: ох, вы, мои детки. Им не хватало этого. Они настолько изменились. Даже я теперь младшую сестру защищать стала, когда они ее воспитывают. Все поменялось не сразу, с 8 лет я шла к своей цели и до сих пор я применяю методы, чтобы авторитет не пропадал.

Татьяна, возраст: 30 / 09.10.2013

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.

Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять «рыцарское» отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.

Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?

Сразу поясню, что между вашими детьми не будет большого разлада, если вы в своей семье станете непререкаемым авторитетом. Что я имею ввиду? Прежде всего, родительский авторитет завоевывается уважением. Уважайте своих детей, слушайте их, находитесь с ними в диалоге, принимайте их точку зрения. Ребенок — личность! Уважайте их мнение и будьте последовательны в своих решениях. Вы и сами не заметите, как много станет значить для них ваше слово. Драки все равно будут, взаимные обиды все равно будут. В этих случаях вы должны быть грамотным посредником, объяснить сыну/дочери, что несмотря ни на что, брат/сестра все равно «тебя любит». Тут надо тоже видеть четкую грань вмешательства в их отношения. Иногда стоит просто остаться в стороне и дать им самим разобраться. А если уж вы намерены принимать участие в разрешении конфликта, делайте это ненавязчиво и аккуратно. Уважайте личное пространство своих детей.

Как перестать «делить» любовь родителей?

Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.

Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?

Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.

В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?

Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.

Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?

Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример — это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.

Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?

К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.

Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем.

Post Views: 0

Т.е. мы переживаем, думая о том, как нам правильно реагировать на какое-то поведение наших детей, как воспитывать... И в зависимости от возраста ребенка будет разным наше поведение, будут разными реакции. И вот тут-то нам и хочется узнать о возрастных нормативах развития своего ребенка.

Следующая информация будет полезна тем родителям, которые воспитывают не одного, а двух, трех и т.д. детей, или планируют в будущем. Когда же ребенок начинает воспринимать брата или сестру как интересного партнера по играм, когда возникает ревность...

До 1,5 лет обычно сосредоточен на том человеке, который о нем заботится; всех детей называет "малыш/ляля", но относится к ним обычно как к предметам, а не как к людям, и не проявляет к ним интереса. Может рассматривать маленького брата или сестру, но не стремится с ними играть. Может принимать внимание от старших братьев или сестер, но преимущественно будет реагировать на обращения взрослых, чем, пусть и старших, но детей.

И в 2 года еще не проявляет большого интереса к братьям и сестрам, относится к ним как к само собой разумеющемуся в этом мире. Позволяет старшим братьям или сестрам иногда с собой играть. Может сам просить и выполнять их просьбы или поручения.

В 2,5 года в отношении с братьями и сестрами малыш испытывает сложности в общении, как и со взрослыми. Не может делиться и ждать своей очереди. Не может учиться чему-то, просто глядя на то, как это делает другой, и повторять. Ребенок в этом возрасте очень сильно чувствителен к изменениям, чувствует дискомфорт, если что-то происходит не так, как обычно или как ему хочется. Может проявлять уже ревность к младшему брату и сестре, когда видит, что мама не реагирует на него, не идет к нему, а занимается кем-то другим.

3 года. Время от времени нормально взаимодействует со старшими или младшими братьями и сестрами. Может уже дразнить старших, ломать или портить их вещи, может расстроиться и плакать, если старший ребенок то же начинает отбирать у него в свою очередь что-то или ломать. Может принять новорожденного ребенка, даже интересоваться им, гордиться даже, но и проявлять ревность. Может принимать заботу от старших детей.

В 4 года отношение к брату или сестре у ребенка нельзя назвать очень хорошим. Не испытывает сильной привязанности к ним. Но уже достаточно большой, чтобы чувствовать и показывать досаду по отношению к старшим детям. Часто может выглядеть эгоистичным, жестоким и нетерпимым по отношению к младшим братьям или сестрам. Между детьми происходит много ссор из-за игрушек, случаются драки.

В 5 лет уже обычно хорошо относится к младшим сестрам, братьям. Девочки особенно заботливы и добры, любят заботиться о младших братьях и сестрах. Ребенок выглядит скорее заботливым, чем доминирующим, может помогать родителям заботиться о младших детях. А может вести себя хорошо в присутствии других людей, но наедине с младшим может отбирать вещи и задирать. Обычно ведет себя вне дома лучше, чем дома. Родители не должны возлагать на ребенка слишком много ответственности за младшего братика или сестричку. Часто хорошо играет с другими старшими детьми, когда в играх с ними дома, например, "в семью", выполняет роль малыша.

В 6 лет не такие хорошие отношения с сестрами или братьями, как были в 5 лет. Любит учить младшего ребенка, но так же может "подговаривать" на что-то не очень честное. Может с удовольствием наблюдать, как ругают младшего. Ему нравится драться, руководить младшим, верховодить, доминировать, обижая. О плохом поведении другого ребенка сообщает родителям ("ябедничает"). Лучше ведет себя по отношению с братьями и сестрами вне дома, чем дома. Некоторые ведут себя нормально друг с другом, исключая бытовые обычные перебранки. Много ссор происходит, если в семье есть старший ребенок или старшие дети.

В 7 лет в целом хорошо относится к брату или сестре. Играет роль старшего брата или сестры по отношению к младшему. Защищает младшего. Хвалится и гордится старшими братьями и сестрами. Но однозначно нельзя говорить о том, хорошо или плохо складываются детские отношения в этом возрасте: случается по-разному. Ребенок может ссориться с сестрой, но все равно считает, что "у меня отличная сестра". Может защищать младшего от других, но сам может и подразнить, и подшутить над ним.

А про некоторых в этом возрасте иначе чем "как кошка с собакой" сказать и нельзя, могут часто случаться драки, каждый отстаивает свое мнение и желание. Ребенок часто испытывает ревность: хочет делать такие вещи, которые родители разрешают только старшему, и, наоборот, перед младшим делает напоказ то, что уже сам может, а младший нет. Боится, что другой сделает что-то лучше.

В 8 лет отношения обычно ухудшаются. Некоторые дети постоянно конфликтуют, ссорятся между собой, задевают в чем-то другого, могут издеваться, смеяться, бывают очень эгоистичны. Но чаще такой "кровной вражды" все же нет: после ссор и обид наступает перемирие, когда дети считают друг друга лучшими друзьями, искренне заботятся и защищают друг друга.

В 9 лет отношения детей в семье со стороны обычно не кажутся плохими, выглядят лояльными. Ребенок может быть очень заботливым по отношению к младшему брату или сестре. Если есть старшие братья или сестры, то ребенок часто гордится ими, пытается быть похожим на них. Наиболее острыми проблемы в детских отношениях могут быть, если дети примерно одинакового возраста: они могут ссориться, постоянно ссориться, ругаться, соревноваться. В этом возрасте для ребенка очень важным становится мнение друзей -ровесников, и в их присутствии ребенка может раздражать поведение брата или сестры. Также на первый план выходят ссоры из-за разных характеров: одному может не нравится неряшливость другого. Братья чаще подшучивают друг над другом, чем сестры, соревнуются в силе.

Множество семей сегодня объединяет очень важная и тяжелая проблема. Проблема заключается в том, что во многих семьях распадаются родственные связи, дети не хотят родниться с родным отцом и матерью, а брат или сестра не хочет общаться с родным братишкой или сестренкой. Что уж говорить про дальних родственников. С каждым поколением люди все отдаляются друг от друга, не желая ничего даже слышать о своих близких людях.

С вступлением России в эпоху рыночной экономики многих людей сильно изменилась, они стали более жадными, гордыми и эгоистичными по отношению к родственникам. Они предпочитают дружить с выгодными людьми, у которых есть деньги, чем общаться с родственником, у которого нет никакого "блата". Свои бедные родственники им не интересны, а уж тем более, если они больные или престарелые. Они всячески сторонятся их и стараются с ними не общаться.

Жить по принципу - каждый живет для себя и на всех остальных мне наплевать, стало для них более важным, чем интересоваться: живы ли сегодня и как себя чувствуют престарелые родители? Богатая жизнь позволяет им жить в радости и полном достатке, они едят, одеваются, имеют богатые дома и шикарные машины, отдыхают каждый год за границей, в то время родители думают о том, как прожить до конца месяца на скромную пенсию. Вспоминать о брате или сестре, которые может тоже нуждаются в помощи, они не желают и не будут.

Почему же раньше такого отношения между родственниками практически нельзя было встретить, а сейчас такие отношения стали привычным явлением нашей жизни? Часто начинают портиться отношения между родственниками с появлением в семьи невестки или зятя. Даже не подозревая сами, они становятся причиной того, когда родители начинают ссориться с детьми, а между братьями или сестрами пробегает черная кошка. Причина этого в том, что они воспитывались в других семьях, и представляют отношения между родственниками совсем иначе. У них есть пример отношений своих родителей к бабушке или дедушке, а также к близким родственникам. Они считают, что так же должны относиться друг к другу и члены их новой семьи.

Между тем, каждый родитель хочет, чтобы их ребенок избежал повторения того ужаса, через который им пришлось пройти самим, и чтобы отношения с родственниками у них складывались бы достаточно легко и мирно. Однако родительский пример заразителен, редко какой сын или дочь, выросший в семье, где отец или мать не желают общаться с родителями или с другими близкими родственниками, имеет возможности избежать повторения тех же ошибок. Когда дети создают свои семьи и у них рождаются дети, они показывают им некорректное отношение к своим родителям и родственникам.

Ребенок видит как мама или папа грубо обращаются со своими родителями или родственниками, и думает, что так же надо вести себя и с ними. Вот почему родители, не сумевшие показать пример хорошего отношения и уважения к своим родителям, близким родственникам, получают такое же отношение от своих взрослых детей. Чтобы избежать этого, жены и мужья не должны настраивать своих супругов против свекрови или тещи, а должны показывать им пример уважительного отношения к обоим родителям, а также к братьям и сестрам. Надо объяснить мужу или жене, что надо больше общаться с родственниками, ходить к ним в гости, чтобы между детьми были такие же дружеские и добрые отношения.

Ни один человек на свете не может быть по-настоящему счастлив, когда в глубине души его угнетает мысль, что он забыл своих родителей и родственников. Только хорошее отношение с родственниками возбуждает у человека стремление к самосовершенствованию, только тогда у него есть полноценная семья, которая приносит ей счастье и благополучие. Наполнившись силой счастья, такая семья способна терпеть любые проблемы, которые идут со стороны работы и жизни.

Отношения между братьями и сестрами чаще всего портятся по причине того, что до вступления в брак родители для них были основным источником поддержки. С созданием отдельной семьи у близких родственников возникает желание контролировать расход денежных средств родителей, которые перестали осуществлять им материальную помощь.

Они считают, что относиться родители должны к каждому ребенку одинаково, не смотря на различие в их финансовом благополучии. Каждая скромная финансовая помощь родителей одному из детей может стать причиной начала враждебных отношений между родными братьями и сестрами. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни и не чувствует потребности в родственных отношениях, а другой родственник желает с ним всячески сблизится, то они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Семья - это маленький коллектив, члены которого должны уважать других членов и заботиться о них. Именно в семьи дети усваивают уроки, как себя вести с родственниками. Если хотите воспитать детей заботливыми и мягкими, то будьте сами терпимы и проявляйте сочувствие. Когда мы хотим менять русло реки, нам приходится сначала готовить для этого почву. Тогда само русло изменит направление. То же самое и с родственниками. Если вы хотите изменить с ними отношения, которые вас не устраивают, подготовьте почву - научитесь ценить родственные связи и любить своих родственников только за то, что они у вас есть. Тогда и отношение их к вам сразу изменится.

У меня растут 2-е детей... Пока они маленькие, но я задумалась, как их воспитать, чтобы они дружили и любили друг друга...

И возникла у меня мысль, что среди знакомых, у которых не очень хорошие отношения с братьями-сестрами - виноваты РОДИТЕЛИ, а именно то, что они НЕ ОДИНАКОВО относятся к своим детям.
Например, я младшая - почти до конца школы донашивала то, что носила моя старшая сестра... Сейчас у нас с сестрой есть сыновья примерно одного возраста, так вот к сестре мама ездит посидеть с внуком с утра и до позднего вечера, а ко мне на несколько часов... Со словами, что старшая сестра неорганизованная, ей нужно помочь... На мои слова - что мне мама меньше помогает, она либо говорит, что нет, одинаково, либо говорит, что не хочет слушать наши разборки....

А у вас есть братья-сетра? Если отношения не идеальные, как вы думаете почему?

У меня есть сестра,отношения сейчас вот только стали налаживаться-до того не было просто никаких-разница в 16 лет-очень большая))
А мои дети -9 и 5- вполне себе дружат) Насчет отношения-безусловно я к ним отношусь не одинаково-они же разные люди, с каждым я по разному строю отношения.И да-то что простительно для одного может быть непростительно для другого.Это нормально- у них разные уровни ответственности,разные способности...И я против разного рода уравниловки-против подарков обоим детям на ДР одного,против одинаковых подарков...Ну и т.д.Я считаю,что именно такая вот уравниловка и приводит к ревности-привыкший к равенству ребенок начинает отслеживать все и вся и сравнивать.
Результат одинакового отношения я вижу у подруг-мне такое не надо)) Ой, у Васи мороженое больше!Я такое не хочу,хочу как у Васи...Ой,Васе купили новые брюки-я тоже хочууу....У нас такого просто не может быть- брюки куплю только тому ребенку,которому это нужно сейчас.Ребенку может и не надо такое вот мороженое,но он не задумываясь требует как у Васи-привык блин к уравниловке..Единственное что должно быть одинаково-это права.В этом отношении не важно кто старше-если хочешь взять не свою игрушку-спроси разрешения,не разрешили-ничего не поделаешь)

У меня старший брат, разница 7 лет, отношения были ужасными в детстве и прекрасные сейчас. Нам интересно общаться, мы помогаем друг другу, делимся откровенностями. Мы близки друг другу, как-то чувствуем кровное родство, что ли .. хотя имеем очень разные взгляды на жизнь.
Почему было плохо в детстве – не знаю, он меня все время обижал, дразнил, не мог пройти мимо, не задев. Прекрасно знал мои слабые места, так что если ему хотелось меня довести – он знал, с чего начать, это всегда заканчивалось либо дракой, в которой я терпела поражение, либо моими слезами, я шла жаловаться к родителям, они чаще всего ограничивались тем, что чисто для отмазки журили его; серьезные разборки были единичны, иногда они даже отнекивались «сами разбирайтесь». Наверно, его раздражала капризная нескладная младшая сестра, он чувствовал другое отношение ко мне родителей. Мы очень разные: с ним родителям было тяжелее, он плоховатенько учился, в его жизни было больше материальных ценностей - ему покупали всякие джинсы, магнитофоны и проч. за окончание учебного года, поступление в институт и просто потому, что он выклянчивал все это. Я училась и в вуз поступала сама, соответственно бесплатно , плюс это уже были времена разрухи, посему я росла в обносках и без благ. Брат, как мне кажется, был сам озабочен этой несправедливостью и делал мне щедрые подарки, когда я училась в институте, а он уже работал)
Вообще, я не считаю, что помощь родителей двоим детям должна делиться пополам. Помогать нужно нуждающимся.

Если честно, я не понимаю, как можо одинаково относиться к дву разным детям. Они ж неодинаковые. Одноиму надо чтобы обняли и помолчали, а другому, чтобы сказку рассказали и по возможности не трогали.
Так что одинаковое отношение, на мой взгляд, это миф. Просто любите своих детей, учите их играть вместе, общаться, договариваться и все будет хорошо.

Да, у меня есть младший брат, он младше меня на 12 лет, к нам никогда не относились одинково (как можо относиться одинаково к младенцу и подростку? к школьнику и взрослой детной жнещине?), но мы друг друга уважаем и любим.

у меня есть брат, младше меня на 2 года. Живем все в одной квартире, и наши родители тоже. Мы с братом не разговариваем и вообще не общаемся много лет. Привет родителям.

тем, кто написал, что НЕ будет одинаково относиться к своим детям... Я не имела ввиду, что надо покупать им как близняшкам одинаковую одежду

Как я это вижу:
- начиная с лет 5-7 лет младшего прекратить донашивание вещей старшего
- про помощь, согласна разным детям может быть нужно разное: попытаться понять-узнать, какая им помощь нужна и ПОДУМАТЬ как можно помогать им так, чтобы было примерно поровну, иначе может быть ситуация - кто больше попросил - тому и дали...

PS когда я задавала вопрос - то прежде всего имела ввиду ситуацию, когда разница между братьями-сестрами не очень большая в возрасте (до 5-7 лет)

Да я тоже не имела в виду одинаковую одежду, хотя по приколу иногда могу одинаковое купить.
Просто дети разные и относиться к ним приходится по-разному. Понятно, что есть определенные правила дома, которые ко всем относятся, но в целом слишком у меня разные дети, чтобы к ним можно было относиться одинаково. Разница 5 лет.

Есть младший брат, очень его люблю. Хотя с самого его рождения папа явно выделял брата как любимого ребенка, наказывая меня чуть что, не разбираясь в том - кто на самом деле виноват.
Брат подрос и стал вступаться за меня, когда видел, что отец цепляется ко мне уже просто так.

Тем, кто пишет, что хорошие/плохие отношения - почему, как вы думаете?

PS у меня с сестрой тоже хорошие отношения: дни рождения вместе, часто созваниваемся... НО, если бы не было неправильного поведения моих родителей, то отношения были бы лучше... А так, я пытаюсь относиться черствее к ситуации, чтобы не обижаться....

У меня с братом шесть лет разница в возрасте. Я с ним часто оставалась одна, играла с ним, попу мыла, кормила чем-нибудь простым. И он, конечно, тянулся ко мне, всё за мной повторял.
Думаю, всё это нас и сблизило. И поведение родителей этому помешать не могло - наши с братом отношения - это наши отношения. У нас свои условные знаки были, свои слова, которые родителям не понять, свои интересы, разговоры, свои секреты.

Правильная мысль - все идет от родителей. В корне НЕправильная мысль - к детям надо относиться одинаково. Невозможно относиться к детям одинаково, так же, как невозможно одинаково относиться к двум взрослым людям - они разные. Одному одно надо, другому другое, одному важно, другому плевать на это вообще... Уравниловка в этом отношении ведет к еще более худшим последствиям. Надо просто стараться сохранить справедливость и телпые чувства. Как это сделать - зависит от каждой конкретной ситуацию.
Мой брат ладше меня на 6 лет, мы не то, что ненавидим друг друга - это все-таки осталось в розовом детстве - просто предпочитаем не общаться вообще никак ни по какому поводу. Потому когда у меня появилс второй ребенок - я на уши встала, чтобы девочки подружились, между ними образовалось некое свое чувство... Каждый раз, как на площадке я наблюдаю, как старшая сама, без моих напоминаний (я бы просто этого не сделала), куда-то ведет и настойчиво предлагает другим детям принять младшую в общую игру, остальные отказываются, но Аленка ДОКАЗЫВАЕТ, что Ирушка обязательно должна быть со всеми, каждый раз, когда они жалеют друг другу ушибленную руку (опять же сами - я в стороне) - я плАчу. потому что у них есть то, чего никогда не было и не будет у меня. Они - родные друг другу, они друг у друга есть. Отчасти это и моя заслуга, при всей моей родительской фиговости - это я таки сделать смогла... Но относиться к двум совершенно разным девочкам ОДИНАКОВО - в голову никогда не приходило. Зачем? Это слава богу в совке осталось, теперь у нас нормальные семейные отношения.

Наверное, немного офф... Просто представьте, что прошло лет десять-пятнадцать, ввши дети выросли и начинают общаться на каком-нибдь форуме "ах, мои родители все делали неправильно, вот то не так, и это не так, и меня не понимали, и не то ощущали и пр." Только на саомм деле представьте. Ну как?
Я длинные списки претензий к маме,папе и бабушкам писала все свое детство в уме. Сейчас у меня самой дети. Я не отказываюсь ни от единой своей мысли в адрес мамы, но... Насколько я ее теперь понимаю. Да, она много где была неправа. Черт возьми, она ОЧЕНЬ много где была неправа. А много бы я наделала правильного на ее месте? А мой ребенок со мной - он счастлив, него все в порядке? Моя мама между прочим тоже была уверена, что создает не рай земной и преподносит все, о чем мечтать можно.
Это я к чему. Предъявляя немеряны списки преьензий родителям - посмотрите на себя, мамочки актуальные. А точно ли вашим детям с вам лучше, чем когда-то было вам? Точно ли им надо то, что вы считаете для них лучшим?...

согласна, мама постоянно помогает младшей сестре, мне лишь изредка, я старшая, сама справляюсь, а сестра не справится мне обидно, в душе за это недолюбливаю сестру, хотя виду не показываю

Меня довольно быстро перестало напрягать неодинаковое отношение родителей к нам с сестрой. Во взрослой жизни мы очень дружны. Считаю, что нет каких-то одинаково работающих правил в этом вопросе, всё зависит от личностей сиблингов.

Таки я считаю,что помогать надо нуждающимся) А "помогать одинаково"-эта та же слепая уравниловка,которой я не приемлю.И то,что Вас это сейчас волнует- есть результат стремления родителей хоть чуть-чуть сохранить одинаковость)
И мне смешна мысль,что мама будет помогать сестре столько же,сколько мне) Я в другом городе живу-какая может быть помощь.

Тем, кто пишет про НЕ одинаковое отношение вопрос:
Пример:

Предположим у Вас 2-е взрослых дочерей, у них у каждой по сыну 2-х летки и они захотели научиться водить машину. Вы живете все в одном городе...Старшая (по мнению мамы неорганизованная) хочет, чтобы вы-бабушка забрали ее ребенка на месяц пожить у себя... (чтобы утром высыпаться и т.п.) А младшая готова справиться, если вы будете приходить-брать ее ребенка через день на 1-2 часа... Младшая же понимает, что Вы устаете долго быть с ребенком, и старается не сильно напрягать...

Вопрос, если Вы готовы и хотите помочь дочерям, что Вы будете делать? Если Вы сделаете как просят дочери, будет ли не обидно младшей?

Каждый вопрос будем решать в индивидуальном порядке, с учетом моих личных предпочтений. Вполне может оказаться, что мне менее удобно таскаться через весь город чтобы посидеть два часа, а проще забрать один раз обоих внуков из детского сада к себе на ночь, чтобы поиграли вдовем (как вариант). В общем, будем смотреть и решать в зависимости от реальной ситуации, абстрактно очень сложно что-то сказать.
Надеюсь, правда, что у меня хватит ума не воспитывать взрослых дочерей, которые уже сами матери, даже если мне что-то в их поведении не нравится.

Ну, не знаю...во всем нужен именно индивидуальный подход.
Почему вы так сконцентрированы на вещах? Меня, например, вообще не напрягал факт, что вещи именно поношенные, меня напрягало, что мне нечего было надеть, т.е. нужда напрягала, грубо говоря. Да я и не в обиде на родителей за это. Это было по сравнению с остальным сущая ерунда. Есть дети, которым пофигу, новые вещи или поношенные, главное, чтобы были удобные.
Я считаю, что надо смотреть, что ребенка напрягает, и с этим работать. И не "кто попросил - тому и дали", это тоже неправильно, а "кому нужно - тому и дали".
Т.е. учиться самим прислушиваться к проблемам детей и учить детей говорить взрослым о своих проблемах.

У меня наоборот - к маме - никаких претензий Нам с братом ОЧЕНЬ повезло с мамой. И когда она уже сейчас мне порой говорит, что надо было ей больше внимания нам уделять или еще о чём-то сожалеет, я ей искренне говорю, что она всё делала правильно.
И мне хочется, чтобы у моей дочки была такая же мама, как когда-то у меня, такая же терпеливая, уравновешенная, мудрая и добрая, к которой люди тянутся. Но я, к сожалению, не такая. Поэтому часто думаю в отношении дочки, как бы мама поступила в той или иной ситуации, спрашиваю её мнения.

А вот о папе я такого сказать не могу =) Дочке однозначно с папой больше повезло, чем когда-то мне.

У моих родителей нас четверо, и соотвественно поровну всем и всего не получалось никогда. да, я донашивала за старшей сестрой некоторые вещи. Но почему то никогда не было обид по этому поводу, тк родители всегда вели разьяснительную работу почему именно так. Родители научили нас уступать, делиться, не обижаться друг на друга. И если сейчас моя мама сидит безвылазно с детьми моей сестры - значит ей нужнее. И если до этого сын моего брата жил с моими родителями. а мои дети не хотели приезжать к бабуле. тк он их постоянно обижал(ну что сделать у ребенка сложный характер). Мне в голову не приходит обидеться на них, тк понимаю что так действительно нужно. А когда у меня проблемы и мне нужна помощь моих родителей, брата или сестер они по первому свисту у меня, как собственно и я всегда буду помогать им.

очень обтекаемый ответ... До младшей дочери идти пешком 15 минут (если уточнять)... Если бабушка берет внука старшей дочери пожить на месяц, то этот месяц она младшей не помогает совсем, т.к. устает...

Вариант взять бабушке 2-х внуков сразу отпадает, т.к. младшая дочь не даст своего внука вторым ребенком, ибо видит, что с 2-мя внуками бабушка одна не справляется-устает и т.п. (она отдаст, если будет и бабушка и дедушка, тогда они справляются...)

Честно- я выберу тот вариант при котором у меня дома сколько угодно детей,но я ни за кем не езжу и не отвожу))Потому как тут речь не о работе и не о необходимом.Вот если бы встал вопрос о заработке тогда я бы думала возможно иначе.
"Если Вы сделаете как просят дочери, будет ли не обидно младшей? "-вот этот аспект меня волновать вообще никогда не будет и не волнует) На обиженных воду возят и никогда я на обиду внимания не обращу и не учту.Человек обидчивый,ревнивый,с комплексами-всегда найдет на что обидеться-не хватало еще мне об этом думать)
Я так понимаю,Вы хотите все свести к своей обиде на мать в том,что она не сделала как ВЫ хотите-но в этом Вас мало кто поддержит-тут нормально вообще без мам справляться)Бабушка,она не обязана с детьми сидеть))И вообще обижаться дело неблагодарное

Если абстрагироваться от того, что обе дочки с моей т.з. неслыханно обнаглели, то да, сделала бы именно так, как они просят. Будет ли обидно младшей - не будет у меня такого вопроса возникать, я не обижаюсь сама и постараюсь воспитать в том же ключе детей, по кр. мере они будут в курсе моей позиции касательно "обид".

Понимаете, в данном случае детали очень важны. То, что бабушка не справляется с двумя внуками, на самом деле очень плохой признак, т.к. с двумя детьми ЛЕГЧЕ, чем с одним: они друг друга развлекают. Вполне вероятно, чот ей и с одним внуком лишний раз сидеть не стоит, она также может не справиться. Опять же, лично я против того, чтобы забирать ребенка от мамы надолго без крайней необоходимости, т.е. в моем случае я бы не стала в принципе брать ребенка на месяц на все время, а искала какую-то альтернативу. Ну и т.д.
В общем, на вас вопрос ответ в любом случае будет обтекаемым, ибо все решают детали.

Кстати, почему бы сестрам не договориться сидеть с детьми по-очереди, не напрягая маму вообще?

Мой отец не разговаривал со мной 6 лет, с 13ти моих лет до 18ти (на то были причины, я себя неправильно вела), меня родители ограничивали в карманных деньгах, в одежде, а сестре (она на 2 г старше)покупали все, что она захочет, приходилось донашивать за ней. Сейчас мне 25, отношения идеальные как с сестрой, так и с родителями, никаких обид не осталось. Нам с сестрой подарили по квартире, у нее мат. положение лучше, тепрь мне родители больше помогают)))

Так вы и вопрос обтекаемо поставили. Чтобы принять по-настоящему правильное решение, надо все нюансы знать. И совершенно справедливо выше заметили - взрослых дочерей воспитывают только не очень мудрые мамы.
Вообще по тому, что вы описали - я бы изначально никого не стала к себе брать ЖИТЬ исходя только из описанных причин. Могут, конечно, так сложиться обстоятельства, что подобное потребуется, но это не тот случай. И детям (дочерям) было бы заявлено - вы рожали детей не бабушке, а себе, так что живут они у вас в семьях, а я могу только помогать, сколько смогу.
А вообще вы сами написали - младшая дочь больше склонна решать ситуацию сама. Ну и значит ладно, тогда бабушка занимается только внуком старшей. Сколько ей не трудно.

У меня и с братом, и с сестрой отношения отдаленные.
С братом сказывается большая разница в возрасте - 10 лет. Он всегда ревновал меня к маме, мама мне уделяла больше внимания. Очень надеюсь, что если появится второй, смогу дать понять сыну, что он мне тоже очень нужен и я его люблю.
С сестрой по отцу просто не росли вместе, общаться начали только, когда ей было уже 16, а мне 24 года. Интересы совсем разные.

А я не про мотивы родителей, а про мотивы тетки говорю. Как бы со мной ни обращались родители - мне было бы ОЧЕНЬ стыдно будучи самой уже взрослой у них на шее сидеть да еще и попрекать чем-то. Но у каждого свои представления о допустимом, конечно. Вот братцу моему ни разу не стыдно в его 27 лет на мамину пенсию жить... Хороший пример для подражания.

По-поводу одежды - моя младшая с удовольствием донашивает от старших (родной и двоюродной) одежду, всегда помнит какая от какой, всем рассказывает. Ей 3 года. Уверена, что при хороших отношениях с сестрами -и носить будет приятно всегда!
При этом, процентов 30 одежды все равно новой ей покупается.
По-поводу отношения уже к взрослым дочерям - вы меня извините, но это детский сад "с детьми сестры мама сидит большем чем с моими". Вы все уже взрослые люди - так и стройте отношения как взрослые, при чем тут роль родителей???
Но закладываются отношения конечно в семье, так что почтайте просто на тему отношений психологичекую литературу, и в часности - особенности воспитания когда детей уже двое.