Муж просит за все платить напополам. Он, она и деньги: кто должен платить

Когда в 9 классе мальчик пригласил меня в кино, мама дала мне денег. Когда через полгода другой мальчик позвал меня в кафе – мама дала мне денег. Когда в 11 классе парень позвал меня на концерт – мама дала мне денег. И вообще, если кто-нибудь меня когда-нибудь куда-либо звал – родители давали мне деньги. Мотивировалось это тем, что у каждого должны быть СВОИ деньги, и КАЖДЫЙ должен платить САМ ЗА СЕБЯ!

Тогда мне это было как-то параллельно – не я сама эти деньги зарабатывала. Да и не такие уж были отношения, где нужно было бы переживать о финансовых вопросах. Но шло время, и я взрослела. Да и не только я, все мы когда-то взрослеем. И вот, наступает тот самый момент, когда ты встречаешь свои первые серьезные отношения . И вот представим ситуацию: вы встречаетесь уже давно, вместе ходите за покупками, помогаете во всем друг другу, проводите много времени вместе, но он… совершенно отказывается за вас платить, где бы то ни было. Нет, на шоколадку он, конечно, разорится, возможно, даже с орешками. Но если вы собираетесь в кино, совершенно очевидно, что билет для себя любимой на ряд для поцелуйчиков оплачивать будешь самостоятельно, так же как и он. К примеру, у вас есть разница в зарплатах на 500 долларов. Ты зарабатываешь себе не только на хлеб, но еще и на масло. В то время как он, твой любимый и ненаглядный, может еще и икру себе позволить. Как понять: где присутствует здоровое разграничение, а где начинается маразматическое жлобство? Давайте посмотрим, что по этому поводу думает общественность. (Орфография и пунктуация сохранены. Имена изменены по желанию участников опроса )
ПРОТИВ
Арина. К сожалению, это сейчас часто встречается. У меня есть примеры из знакомых. Там тоже мужчина зарабатывает в разы больше, а всё равно требует от девушки половину. Мне кажется, надо их от этого отучать. Ладно бы ещё был бедным студентом. Но как отучать — понятия не имею. У них откуда-то взялось убеждение, что они действительно ничего не должны.
Светлана. У меня был похожий случай. Не то, что бы везде платили пополам, но частенько. Больше всего задевало то, что на машину в месяц у него уходило раза в 4-5 больше, чем на какой-то наш совместный отдых. Причем, это были не бензин и запчасти, которые были действительно нужны, а просто тюнинг. Не то, что бы у меня не было денег, просто не нравилось, что отношения вроде серьезные, даже разговоры о свадьбе заходили, а финансовые вопросы решать не научились. Пыталась поговорить, но он сделал вид, что на самом деле мне все кажется, и я себя накручиваю. Дошло до планирования свадьбы четко сказал: раз невесту выкупают, значит, должна быть с приданным. Так что платье и прочая «ерунда» — на деньги моих родителей. Я, конечно, и так не собиралась у него деньги на платье клянчить, но когда он первый начинает такие разговоры – смысл продолжать отношения. Расстались. Обидно.
Наталья. Да мужчина он, потому что — добытчик млин, мамонт и все дела — неандертальцы даже в курсе были, а вам тут объяснять элементарные вещи надо. Вот почему женщина в основном еду дома готовит? Все же очевидно!
Виктория. Злободневная тема. Отвечу так: настоящие мужчины всегда платят за девушку, если куда-нибудь приглашают (кино-кафе и т.д.). Особенно это касается ситуации, когда они уже в отношениях. Потому что длительные и серьезные отношения — это уже почти семья (без официального подтверждения, но все же), а в семье не бывает понятий «твое» и «мое», бывает только «общее». Конечно, он не должен отдавать ей всю зарплату или оставлять ее на видном месте, не должен тратить все (никто и не требует), но элементарно организовать досуг, чтобы она не задавалась вопросами: куда мы пойдем? как мы туда попадем? и Сколько это стоит? — его джентльменский долг.
Ольга. При длительных отношения однозначно мужчина должен ухаживать за своей любимой и баловать её, соответственно оплачивая все походы по кафе, кино и т.д.! При этом и цветочек не забывая купить. Да и не при длительных. Настоящий мужчина, который хочет завоевать девушку и произвести на нее впечатление, никогда не позволит платить за себя. Я, если честно, очень удивлена, как такие отношения могут длиться год!!! И вообще у меня не укладывается никак в голове, что может быть по другому! Слава Богу, мне встречались порядочные мужчины, которые не ставили меня в тупик таким поведением. Хотя я и не просила и не брала много, по скромному…
Лиля . Какие серьезные отношения, если парень не воспринимает свою женщину всерьез? Ведь финансовое доверие – для мужчин не менее важно, чем духовное. Это мы, девочки, подружкам можем и на сережки стрельнуть, и на пилочку, и даже потом можем не вспомнить. А вот штамп, что «бабы вечно деньги тянут» явно уже не раз попадался парням на глаза (да и на слух, думаю, тоже). И если он, бедненький, за каждый рубль так трясется, о каком доверии может идти речь? Какая любовь, тут сплошная бухгалтерия! То есть, если следовать логике картина такая:
-Дорогая, пошли в ресторан, поужинаем?
-Милый, у меня в кошельке 3 бакса осталось(
-Жаль. Ладно, я тогда съезжу, часика через 2 вернусь.
ЧТО ЗА БРЕД????
София. Гнать таких взашей! Хочет и рыбку съесть и с костями не возиться! Считаю, что тут выхода 2: если девушка любит очень сильно, значит надо сесть, переосилить себя и поговорить. А еще лучше, не тихим голосом «ну пойми, ну может я не права» и т.д. и т.п., а с криками и битьем посуды (если ссорятся не часто). Пусть видит, что уже на карандаше и долго такая шара уже не продлится! Ну и второй выход – перечитайте первое предложение.
Алиса. Мы живем вместе уже 3 года. По кафешкам не ходим, но, естественно, совершаем покупки. У нас проблема другая. Продукты и необходимое для дома покупаем по очереди – у кого деньги есть или кто раньше домой приедет. Но вот незадача, он критикует все мои покупки. Доходит до смешного: почему я купила цветную ароматизированную туалетную бумагу вместо обычной; или зачем мне еще 1 пачка прокладок, ведь у меня еще полпачки в ванне лежит. И это при том, что деньги мы не из одной тумбочки берем, а каждый со своей карточки. В общем, считает меня транжирой на пустом месте.

ЗА.
Ксения. Это НОРМАЛЬНО! А вы не думали, что некоторым мужчинам жалко не денег, а жаль потратить свои годы на «не ту». А вдруг им хочется жить, как в Европе? Что бы женщина была самодостаточная. Чтоб на прокладки не клянчила. Вот вам было бы приятно, если б он прибегал к вам: сделай мне то, дай мне это! Вы-то хотите видеть рядом с собой богатыря, которому все ни по чем, а сам-то похожи на безупречную леди? Вот лишь бы кому на шею сесть!
Евгения. Конечно, можно оплатить за себя, ведь не каждый день ходишь в те же рестораны и театры. Раз в месяц каждый взрослый человек может позволить себе такое развлечение. А тем более при длительных отношениях каждый уже знает друга друга как облупленных, в том числе и материальную сторону. Все только и знают слово «хочу!», а что для этого сделать надо, никто и думать не хочет. Мужчина, конечно добытчик, но не лошадь, на которой пахать надо. У каждого бывают периоды кризиса, и это не значит, что он — жлоб! Шоколадками ведь балует, и любите вы его за другие качества, раз вас связывают отношения!
Кристина. Я готова оплачивать расходы пополам, я достаточно зарабатываю и могу позволить себе все угодно. А мужчина за такое поведение отработает в постели. Только с отличным любовником я могу допустить такое развитие событий. За себя заплатить — нормально, главное, чтобы за него не пришлось выкладывать денежку. Вот этого точно не приемлю!
Нина. Женщины всегда боролись за равные права с мужчинами, хотели стать эмансипированными, так вот пускай и доказывают это практике, оплачивая тем самым свои счета сами. Хотели быть независимыми, вот и будьте, в том числе и материально. Не вижу ничего постыдного в том, чтобы платить за себя каждому самому.
Марианна. Я считаю, что требовать от парня платить за двоих – это навязчивая идея стать зависимой. Не можешь себе что-то позволить, завись от мужика. Но тогда не жалуйся, что быстро надоешь ему и он найдет замену.
РЫНОЧНОЕ РАВНОВЕСИЕ.

Катерина. Скорее всего, он будет за раздельный бюджет. Такой тип мужчин будет давать в долг жене, например, на лечение, если вообще будет давать. При желании родить ребенка, жене придется копить себе на декретное будущее, потому что муж не будет содержать, максимум — не даст умереть от голода. Плохо это или хорошо, не так важно. Факт остается фактом- такое сейчас нередко встречается. Вам решать, готовы, вы к таким отношениям или нет. Но мое твердое ИМХО — он вас не любит, просто пользуется. Почему? Потому что любящий человек не позволит сидеть голодной своей второй половине при собственном достатке. Другое дело, если вы не говорите ему о своем бедственном положении.
Илона. Я тоже за европейский опыт! У меня много знакомых и в Европе и в Америке. Если мужчина ухаживает за женщиной — платит он. А если женщина не воспринимает мужчину как кавалера и не рассчитывает продолжать с ним отношения, то она предлагает раздельный счет. А дальше и додумывать нечего. Главное, самой понять, что нужно от мужчины. Женская хитрость, на то и женская хитрость, чтоб с ее помощью добиться желаемого результата.
Настасья. Я считаю так: если отношения серьезные, то неважно кто за кого платит, если это не входит в систему. Мой парень зарабатывает больше меня раза в 2, но все равно бывают моменты, когда его получка заканчивается, а у меня еще на карточке мелочевка лежит. Зачем отказывать себе в удовольствии пройтись в кафешку на кофеек с мороженым? Сегодня он заплатит, завтра я. Если не делать из этого проблему – все пойдет намного проще и лучше.
ВМЕСТО ЭПИЛОГА.
Женские рассуждения можно продолжать бесконечно, ведь, сколько женщин – столько мнений. Надеюсь, каждая что-то почерпнула из этой статьи для себя, зацепилась за чье-то, интересное для нее, мнение. Ну а я пошла трясти наших мужчин на предмет их финансовой логики (или ее отсутствия?). Увидимся во второй части совсем скоро! Ciao)

Мария Хоронеко

Расходы пополам могу поспорить, что у многих женщин была такая ситуация, или есть в данный момент, когда вы встречаетесь с парнем продолжительное время, помогаете друг другу всегда и везде, даже остаетесь у него на несколько дней, или он у вас, но он отказывается платить за вас.

Расходы пополам

Нет, на цветы он, конечно, разорится, возможно, даже и на розы. Но вот если дело доходит до обеда в кафе или поход в зоопарк, то тут каждый платит сам за себя.

И как понять, здоровое ли это разграничение, либо ваш молодой человек немного скуповат?

На этот вопрос, платить пополам или нет, никто не может дать однозначный ответ.

Сколько людей, столько и мнений. Для кого-то это приемлемо, а кто-то посчитает это дикостью. Например, в европейских странах такая ситуация абсолютно нормальна.

Даже супружеские пары платят расходы пополам: ужин в ресторане, покупки, коммунальные услуги и т.д. Но в нашей стране другой менталитет и женщины склонны думать, что мужчина никогда не позволит платить женщине, если рассчитывает на серьезные отношения.

Очень странный ход мыслей, если учесть что феминизм берет верх и каждая особь женского пола вовсе не хочет признавать себя слабой.

Девушки стремятся быть независимыми, отстаивают свои права и хотят быть наравне с мужчинами.

Однако при всем при этом именно парень должен позаботиться о финансовых вопросах свидания. Так платить пополам или нет?

Почему мы, женщины, боремся за равноправие и в то же время хотим быть зависимыми от мужчины, хотим, чтоб нас опекали? Совсем противоречивые желания, не находите? Почему бы в таком случае просто не заплатить пополам, каждый за себя?

На мой взгляд, КТО из пары распоряжается финансами и КАК зависит от стадии отношений. Если вы практически супруги, наверняка вы объединили свои доходы в один бюджет. Тогда и споров возникнуть не должно – деньги то общие.

Если же вы только начинаете с кем-то встречаться, на первых порах может и сложится так, что будете платить за все вместе. Хотя не исключаю вариант, когда парень обо всем позаботится, а вам лишь останется наслаждаться совместным времяпрепровождением.

Но, что совсем неприемлемо, так это, если женщина платит за все сама. С молодым человеком, который позволяет девушке за себя платить, каши не сваришь. Таких называют альфонсами, моргнуть не успеешь, как он на шею сядет, да еще и ноги свесит.

В общем, дорогие девушки, в том, что вы платите за билеты в кино каждый сам за себя, нет ничего плохого и обижаться не стоит.

Главное, чтоб вам с этим человеком было хорошо, а там гляди, он вас и баловать будет, и на руках носить, и финансовые проблемы возьмет на себя. Тогда и вопрос, платить пополам или нет, отпадет сам собой, но не давайте возможности мужчинам садиться вам на шею.

Он, она и деньги: кто должен платить?

Продолжаем разбираться с одной из самых банальных и вместе с тем волнующих тем: отношениями. На этот раз поговорим о финансах, которые часто становятся проблемой. В предыдущей статье о деньгах конкретно нет ни слова, однако их можно отнести в категорию «разные взгляды на жизнь». И правда: один считает, что каждый - сам за себя, другой голосует за общий бюджет, третий исповетует «содержанство». А как, собственно говоря, правильно?

Начнем, пожалуй, с того, что никто никому ничего не должен. Женщины у нас в России хрупкие и прекрасные, однако и коня на скаку посреди горящей избы остановить способны. Мужчины же, под влиянием стереотипов, не просто способны - а обязаны на жизнь зарабатывать - на свою, разумеется. Никакой уважающий себя мужчина не станет жить за чужой счет. Да и женщины в последнее время стремятся обеспечить себя всем необходим самостоятельно, чтобы не оказаться на обочине сельской дороги в платье от и шпильках от . Умные женщины, конечно же.

Итак, вот эти сильные и независимые М и Ж однажды встречают друг друга. Что дальше?

Свидание.

Первое, второе, третье, пятидесятое - не важно. Нормальные мужчины всегда платят за двоих. Это не деловой обед (кто приглашает, тот и платит) и не дружеская встреча (чек пополам) и не фестиваль жмотов (а давайте все высчитаем до копейки, а бутылку вина - по выпитым бокалам рассчитаем), это СВИДАНИЕ. Девушка (особенно сильная и особенно независимая) может предлагать разделить чек и даже настаивать на этом, но принять ее деньги будет свинством. Тут хочу подчеркнуть, что вы не «платите за нее», вы благодарите за проведенное время. А сильным и независимым девушкам я вот что скажу: вы что, считаете, что выбранный вами мужчина настолько несостоятелен, что пара билетов в кино и ужин на двоих нанесут существенный урон его бюджету?

И наконец, любимого (или интересного) человека приятно удивлять, на него не может быть жалко какой-либо потраченной суммы. А если жалко, то так ли важен этот человек? Конечно, бывают разные случаи. Но в 99% из них все так: на свидании платит мужчина. Если не платит, то это:

не свидание (вдруг вы друзья, а роман - у вас в голове)
не мужчина
недоразумение (забыл дома кошелек, ага)

Но все-таки, собираясь на свидание с новым знакомым, никогда не заказывайте то, чего не сможете оплатить, даже если уверены, что счет оплатит он. Не из-за предубеждений, а из уважения.

Квартира.

Итак, после пары десятков увлекательных свиданий вы решили съехаться. Тут есть несколько вариантов:

платит тот, чья квартира
платит тот, кто больше зарабатывает
вы делите расходы пополам
если вы снимаете квартиру, то один оплачивает аренду, второй - коммунальные расходы.

Собственно, все варианты имеют право на существование. Лично для меня приемлем лишь один: за квартиру, где мы живем вместе, платит мужчина, за квартиру, где я живу одна, плачу я сама. Но все остальные варианты кажутся мне вполне логичными и оправданными - каждый выбирает то, что ему удобно.

Совместные расходы.

С жилплощадью разобрались, самое время подумать о еде, развлечениях и путешествиях. Здесь главную роль играет доход. Чем он выше - тем выше уровень жизни человека, и вряд ли кто-то собирается его понижать ради братского «расходы пополам». Если у одного доход 20 тысяч в месяц, а у другого - 300, то второму проще и билеты в путешествие купить, и продукты к ужину. Если же доход практически одинаковый, то на путешествия удобнее скидываться (деньги в поездке никогда лишними не бывают), а бытовые расходы оплачивает тот, кому в данный момент это проще сделать или тот, кто это делать привык. Лично я продукты домой к молодому человеку не покупаю, часто ем в кафе (тут я плачу за себя сама, разумеется) и, когда возникает желание, могу порадовать любимого чем-нибудь вкусным (привезти пиццу/пирожные и тд.) Если готовлю дома для нас что-то, для чего требуются дорогостоящие продукты, то их чаще всего покупаю сама. За кино, вино (в большинстве случаев) и вечеринки с друзьями платит молодой человек. Мне неудобно выбирать что-то дорогое, если плачу не я (хотя, возможно, это только до тех пор, пока мой мч не станет мультимиллионером)

Подарки.

Тут все так же кристально ясно, как и со свиданиями: подарки друг другу делаются только за свой счет. Времена, когда вы что-то кому-то покупали за его же деньги, должны были закончиться в глубоком детстве, когда вы покупали маме цветы на карманные расходы. Не страшно, если подарки будут неравноценными - главное, в конце концов, внимание.

Ребенок.

Пожалуй, самый трудный вопрос. Дети - это, так сказать, «продукт общего труда», и расходы, по идее, тоже должны быть общими. Но мало кто сразу после рождения ребенка возвращается на работу: чаще всего мать (или отец) уходят в декретный отпуск, и, пока один сидит с детьми, второй обеспечивает семью. Соответственно, и все другие статьи расходов ложатся на плечи работающего. Это - нормально. В любом случае, рождение ребенка - осознанный и серьезный шаг, и у меня на этот счет одно мнение: не можете обеспечить детей - не заводите их. Дети не выбирают семью и не заслуживают жизни в нищете, если их родители не способны обеспечить им достойное будущее. Вариант «родим, а потом как-нибудь разберемся» я называю свинством. Не будем затрагивать тему разводов и расставаний с ребенком на руках, но, что бы ни происходило, дети не должны страдать или нуждаться в чем-то. Взрослый человек может себя обеспечить, ребенок - нет.

Экстренные ситуации.

К сожалению, в жизни случаются неприятные события, и никто от них не застрахован. И, если в случае с кредитами, сомнительными финансовыми операциями и т.д проблему должен решать тот, кто в нее ввязался, то в случае с лечением и проблем со здоровьем не может быть никаких вопросов. Когда дело касается здоровья, все принципы, привычки и прочая ерунда отступает на второй план.

Кое-что еще...

К тем, кто считает каждую копейку, требует вернуть подарки после расставания или даже потаченную за врея отношений на девушку сумму (и такое бывает, к сожалению) я отношусь крайне негативно. Я также категорически не понимаю «содержанцев» обоего пола, которые живут за чужой счет. Я бы никогда не смогла встречаться со скупым или жадным человеком, ровно как не смогла бы тащить на себе бесхребетного олуха, будь я даже сказочно богата.

Итак, если суммировать все пункты, получится вот что. За свидания платит мужчина, за подарки - тот, кто их дарит, остальные расходы делятся между вами так, как вам удобней. Два правила:

вас обоих это должно устраивать
дети (собаки, кошки, прабабушки и прочие зависимые от финансового благополучия вашей семьи элементы) не должны страдать.

Вот, собственно говоря, и все. Не позволяйте деньгам стать проблемой в ваших отношениях!)

Кет, спасибо за твой блог.
Впервые у меня появился нормальный мужик (умный, интеллигентный, инженер, не пьет, не курит, воспитан, начитан, хобби нормальные, ведет себя очень деликатно, смотреть на звезды, встречать рассветы, дарить цветы без повода, досуг интересный, а не только там "заезжай на ночь", член большой, сам спортивный, высокий, комплименты и тд).

Я - обычная, на год старше его - 27. Не красавица, до сих пор есть прыщи. Высшего образования нет. Есть дочь - почти пять лет. Работаю в реанимации медсестрой.
Семья у него состоятельная, а у меня много проблем, но я изначально решила ставить себя как равную, иначе как еще можно нравиться.
Хотя в общем и целом лично его доход пока не так уж больше моего.

С самого начала он был очень хорошим, правда, мы с одной походной тусовки.
Но когда например первый раз погулять не с дружеским подтекстом, мы просто гуляли по парку и смотрели на ночные огни. Поцеловались. Второй раз тоже бродили по морозу. Ладно, думаю, во первых романтик, во вторых недавно от родителей съехал, очень домашний, гиперопекаемый, девушки никогда не было (сама догадалась, потом спросила - да, права), думаю, может не знает как надо.

Если я у него ночую - всегда утром мне кофе варит, салатик режет, до дома/работы довозит. Цветы просто так дарит. На руках носит.
НО: например, как то встречаемся прогуляться, я опять после суток, жрать хочу. Думаю: что я мнусь как целка, он горел-пылал, видеть хотел хоть какую меня, так думаю прямо скажу: я, говорю, Сережа, после смены, щас упаду есть хочу.
Он говорит: я предусмотрел такой вариант, поэтому взял тебе яблочко и апельсин.
Я говорю, ты меня извини конечно, но давай сходим поедим в недорогую кафеху, я сама заплачу. Он такой да не надо, не надо, я сам.

Пришли, полагаю, он и правда думал сам заплатить, потому что спрашивал может это еще хочу, может то. Но под конец я сама подошла и заплатила заранее.
Если человек хочет, он и сам заботу проявит, тем более после того как стало ясно, что я иногда хочу кушать или банально посидеть в тепле (зима была).
Да и не в деньгах дело. Правда - не в деньгах. Поверь мне, Кэт.

Так вот расплатилась я, за нашу пиццу и чаи, и он мне попытался деньги всунуть. Все бы ничего, да половину. Есть в этом что-то... чужое что ли. Лучше уж угоститься, а потом самому угостить, чем свою половину отдавать и все.
Потом бывало и он платил после того, как я его угощала, но если предлагала пополам - не отказывался. Как то в музей пошли, он в кассы первый стоял, но билет только себе купил, я себе - отдельно купила.
Не в деньгах дело, билет 200 р стоил, по моему студенческому, это уж простая галантность была бы, а не деньги. (Было дело он болел, я с лекарствами приехала, едой, они дороже стоили, но тут дело ведь не в деньгах было - он и сам мог купить еды себе, а в заботе, так и тут - я и сама могу билет купить, но я же не о том).

В кино вот тоже ходили. Когда позвал я и не сомневалась что каждый за себя платит. И так везде.
Хотя если сказать что денег нет сейчас - давай просто погуляем, он говорит мне - да я заплачу потом как-нибудь вернешь. Но мне в такой подаче неприятно как-то.
Как будто я друг которого трахают, а не девушка. И я отказываюсь, потому что не в деньгах дело.

Или вот идем к нему в гости. Заходим в продуктовый, что-то купить вкусное на вечер, и к чаю. Предложил сам пополам платить. Нет вопросов, я же тоже у него ем, и в гости с пустыми руками - не комильфо. Но бывает обидно, что он платит за половину, а что не съедим все равно ж у него остается - типа лучше б я себе домой бы продуктов купила.
При этом я не могу сказать что это хитрость такая. Он наверное и не думает об этом.
Пару раз пыталась расстаться. Но самой очень плохо. Да и вроде как не за что. Да и зарплаты почти равные, знаю что на такую особо не пошикуешь. Может я зажралась, Кэт? Что делать с ним?

Боже, никогда эту историю не забуду, это мы ещё молодыми были.
Девочка у нас с мальчиком встречалась. Я с ней особо никогда не общалась, просто знала, но сейчас так, вспоминая, понимаю, что она хорошая девочка была, как раз, знаешь, из тех, кто всегда готов гладить мужчину по голове и всегда его понимать, и тоже такая, "кто я здесь такая", зажатая немного… хотя кто там в 18 лет себя ощущать-то умеет.
И были у них какие-то там типа отношения, гуляли, общались, она у него иногда оставалась. А потом случайно забеременела. Ребёнка не хотели ни он, ни она, да и куда, но так получилось, в общем, аборт безусловно.
Знаю, что сделала она аборт, а потом как-то и вовсе из поля зрения потерялась.

Помню, уже где-то через годик, сижу я с этим Игорем (ему было что-то 22-23) он мне даже нравился немного. И что-то мы про неё вспомнили (они тогда разошлись уже), и про эту ситуацию, что там было-то.
И где-то там в разговоре сказал он мне фразу, совершенно как так и надо сказал, и ничего ему, очевидно, в этой фразе ненормальным не казалось, дословно:
-Я ей дал половину денег на аборт, как и положено.

Это его "половину денег на аборт, как и положено" у меня висит в голове и по сей день, это, знаешь, однажды кем-то сказанные фразы, которые за жизнь не забываются.
Вот тоже вспомнила, да.

Всё это, конечно, не про деньги. И то, что ты написала, не про деньги. А про что? А бог его знает, как это словами выразить. Но не про деньги точно. Про что-то другое.
Про то, что да... как бы там не кричали некоторые мужчины, типа "вы ж тоже удовольствие получаете" (это говорят те, кто желает получать не отдавая), но женщины это хорошо понимают, что не за сексом мы на самом деле ходим, особенно молодые когда, и жизнью не битые, это как-то... хочется любви , и любовь - это про другое, про понимание, ощущение сильных рук, про защищённость и про что-то ещё такое... но за неё всегда приходится платить сексом.
И ощущения - да, что в таких вот историях юзают тебя как женщину, а спрашивают как с приятеля.

Это про какую-то… блин, не знаю, эмоциональную, да что там, и энергетическую тоже незакрытую дырку, потому что отношения мужчины и женщины - это не только то, что описывается понятными словами, но это точно на каком-то энергетическом, что ли, плане вшито: мужчина берёт, женщина отдаёт, и это тоже не совсем даже про секс, и не совсем про деньги. Это про меры , которыми обмениваются.
И я даже толком сформулировать не могу, но совершенно точно деньги, которые мужчина тратит в женщину - тоже мерило некой энергии. Это можно чем-то заменить, когда их нет вообще, но когда они есть и вот так...
А тут, получается, ты отдаёшь всё своё, и ещё должна отдать половину. И за этим ещё и как-то следится, чтоб ты половину свою внесла, от тебя это ожидается.
Короче, ты, по сути, сильно переплачиваешь там, где ты и так уже собой платишь.

Хотя тут по большому счету наложилось одно на одно.

Он наверное и не гад, но я предположу, что ему заклёпки не хватает, недопонимает он чего-то.
Он домашний, не нюхавший жизни мальчик, и у него какие-то свои, не совсем совпадающие с реальностью представления. Они не его, он просто где-то их подобрал и решил руководствоваться ими, за неимением других.
Вот, цветы дарит, это он нормально подобрал и выучил. Тут он знает так, а с деньгами он знает вот так.
А например, яблочко и апельсин - это понятие "девочки сыты салатным листиком".

Он не может однозначно осознать, что женщины питаются не яблочками, потому что где-то у него там сидит, что дай женщине листик салатика - и она сыта, и он вон, умничка, даже об этом подумал и принёс этот условный листик салатика. Заботится как понимает.
Он не понимает, что женщина это человек, который работал, который хочет есть. Зато он как-то понимает, что женщину надо поводить с букетиком по парку.

Причем, он даже будет видеть, как ты наворачиваешь кусок мяса, но до него не сразу дойдёт, что тебе все время нужна тарелка наваристого борща и хлеба. А не яблочко.
Не дойдёт, потому что идет вразрез с тем, что он как бы откуда-то уже знает, и на что привык ориентироваться в своей системе координат.
И так во всём. Он "по-честному" делит траты, он где-то подобрал это понятие, что вроде надо так, и пока некому попытаться развернуть его в другую сторону.
Он предложил тебе схему, которую хоть как-то знал. И ты не понимаешь, как придать этой схеме другой вид. И больше того, как-то даже её поддерживаешь, не закладывая свою.

Наверняка он неплохой парень, и наверняка, будь на твоем месте девочка, ощущающая себя более ценной, она смогла бы, когда только начинались все эти простигосподи "честные пополам", непринужденно вставить ему пару нужных заклёпок, и он бы, может, хорошо поразмыслив, форматнулся бы в другую сторону и даже, полагаю, начал бы испытывать от этого удовольствие.
Это ведь как-то… из осознания себя мужчиной, вот тебе мамонт, а вот его шкура, только смотри на меня восхищенно. На самом деле этим женщина и платит, мужчине силу даёт.
И у него тоже наверняка это "пополам" сидит внутри как-то криво, нескладно и неловко. Только другой однозначной модели у него нет.

А может он вообще видит, что ты вечно рвешься сама платить, да еще и с него денег не берешь, и думает, ну, может, ей так нормально и пусть будет так.
(Ну, я надеюсь , что это так. Хотя может быть и так, что он просто жук и прям уверен, что пополам - это норма и никак иначе, вроде "она ж тоже... это... получает".)

Но если б он не форматнулся, девочка просто пожала бы плечами, посмеялась и отодвинулась от того, что её не очень-то устраивает.
Причём, отодвинулась бы, не пытаясь доказать, что она этого стоит, и не объясняя, почему она этого стоит.
Про себя она уже подумала. Ей не подходит.
А он пусть дальше думает, что он делает не так, и почему с ним не хотят.

Только ты не такая девочка. Про "себя" ты загнала глубоко-глубоко, до невроза, а на передний план выставила его.
И я могла бы дать тебе какой-нибудь лежащий на поверхности совет, вроде поговори с ним, и всё решите. Но я как-то понимаю - совет этот в твоем случае будет просто нежизнеспособен.
Не так просто, вот.

Во-первых, ты как-то вроде совсем не ощущаешь себя, а начинать надо отсюда. Ты даже себя занижаешь. Он хорош, а я… обычная.
И вроде как, если я (почему-то) не совсем ему ровня, и он обратил на меня внимание, то я должна вкладываться. Даже не то чтобы вкладываться, а должна оправдывать его ожидания , при этом ожиданий его ты на самом деле не знаешь, он сам за неимением опыта, наверное, смотрит на тебя, и думает "надо же, живая женщина, как интересно, а что с ней можно делать, а как она вообще", вот он и алгоритмы какие-то старательно заучил, как типа надо.
Но при этом ты как-то даже немножечко прыгаешь через себя, чтобы… чтобы… что? соответствовать?

Слушай, что в нём такого, что ты должна этому соответствовать? Он хороший. А ты... плохая?
Он инженер и у него приличные родители? Ну хорошо, это его, и что тебе с этого? Каждый день ты на улицах видишь инженеров, у которых приличные родители.
Ты не такая? Не сякая? Не стоишь? Не стоишь чего? Того, что он позвал тебя погулять и вы ходили по парку?

Во-вторых, да, ты ведь видишь то, что видишь - он не настаивает жёстко, мол, забери свои деньги, женщина, я сам; он их не только берёт, но еще и вроде как постоянно держит руку на пульсе - а заплатишь ли ты.
Ты это ощущаешь, и в том числе и поэтому вскакиваешь и бежишь платить первая.

И когда это в голове сидит всё вместе, ты уже чувствуешь себя действительно на иголках, чувствуешь, что должна как-то компенсировать, тебе страшно сидеть на месте, дожидаясь счёта, который он оплатит, ты, я понимаю, даже не сможешь смотреть, как он достает кошелек, чтобы заплатить за вас обоих, заплатить за тебя, лучше это быстренько сделаешь ты сама, да и ты ведь ела , и что это какой-то неловкий момент и надо быстро его избежать, и даже готова за двоих, "на, на тебе всё, ты не думай, я отдам!", ты не модель, у тебя прыщи и ты простая медсестра, нет в тебе какой-то особой ценности и всё надо заработать.
А если ты не вложишься одинаково, а то и впереди него, он может подумать…
А что он может подумать?
А что думаешь ты?

Ты думаешь, сколько он зарабатывает, что вы же вроде одинаковы (тогда почему он ценнее тебя?), не накладно ли ему, что он при этом чувствует, тебе кажется, что неловкая пауза держится до того момента, пока ты не всунешь ему свою часть денег, и тогда вы эту паузу как-то в очередной раз проскочили.

Но на самом деле не так важно, что он может подумать. Точнее, это ничуть не важнее того, что думаешь ты. А ещё точнее - тебе со своей стороны то, что думаешь ты, гораздо важнее того, что там может подумать он.
Ты же тоже что-то думаешь?
Почему свои мысли для тебя не так важны?

Начинать надо не с мальчика. Ты не сможешь вложить ему другую модель, пока ты сама ее однозначно не чувствуешь, не транслируешь.
Пока что все твои попытки развернуть ситуацию имеют шанс скатиться в непонятную для него истерику с, вероятно, не очень понятными для него претензиями, вроде все было вот так, и это работало, а теперь бабах, ты должен платить за меня, потому что ты мужчина, я женщина и мы на свидании. И ещё ты немножко говно.
В базе это правильно. Но трансляция не та.

Это должно транслироваться по-другому.
Что он должен бы делать - пусть он решает сам. А ты должна решать за себя. Причем тебе даже не обязательно как-то конкретно объяснять свои чувства, да и это не про слова.
Это именно что… общая трансляция.
"То, что происходит, не вписывается в мою картину мира, пусть даже я не смогу четко объяснить, что с этим не так. Пусть у меня нет какого-то там высшего образования (в постели диплом и не спрашивают), пусть я простая медсестра и у меня не хватит каких-то там умных слов, но я четко, ясно, как дважды два четыре понимаю: это меня коробит и для меня это неправильно".

Это что-то из осознания себя и каких-то границ, за которыми тебя начинает шкрябать.
Это внутреннее ощущение уверенности в том, что тебе подходит, а с чем ты не согласна, что может и чего не может делать человек, который рядом. В части, которая касается и тебя тоже.
Но блин, это то, что в себе придется очень долго раскладывать. Но этим в любом случае надо заняться.

Я не смогу тебе дать четкого алгоритма, как это делать.
Тебе придется думать самой, и самой пытаться смотреть на вещи под другим углом.
Почему ты думаешь, что он всем хорош для тебя, и даже ценнее, чем ты? А чем? Кто он и что он? Человек хороший. Ладно. Обычный мальчик, совершенно обычный, прям скажем. Денег особо нет, опыта жизненного нет, понимания - тоже, немного тепличный... хм...
Почему ты начинаешь его "догонять"? За чем именно таким ценным ты пытаешься угнаться? И почему ты определяешь это всё как ценное, если тебе настолько плохо, что ты уже закрученная в спиральку?

А что будет, если ты перестанешь это делать? Если расслабишься и перестанешь всовывать свой кошелек?
Он что, он перестанет с тобой встречаться? Он в тебе... разочаруется? Он подумает, что ты не такая ? Что будет-то, а?
Почему ты начинаешь приплачивать и за что.

Этот мальчик для тебя на самом деле ценен ровно настолько, насколько и ты для него.
И он тебя не осчастливливает своим присутствием. Ты обычная девочка, а он самый обычный, обычнейший, более-менее культурно воспитанный мальчик, не хватающий никаких звёзд, и в нем нет ничего такого, чтобы клеить на него эти звездочки, понимаешь? Он может даже понимать в жизни меньше тебя, и, конечно, меньше видеть.
Вы два совершенно равнозначных человека, просто каждый со своим жизненным опытом, которые сошлись вместе.

Что не так с тобой?
Ты медсестра? Ты умничка, ты можешь спасать людей. На год старше его? Это ужас, конечно, что ты в роддоме заорала на год раньше.
У тебя прыщи? Ии… и чего? Он их точно видел, я тебя уверяю, и они ему точно подошли. У тебя ребенок? Блин, да ты точно можешь рожать, ты точно нормальная, здоровая женщина!
Тебе всего 27, у тебя есть ребёнок и тебе совершенно некуда сильно спешить, у тебя всё есть.

А он ничуть и ничем не ценнее тебя. У него просто жизнь сложилась по-другому.
Но вы действительно не пара приятелей, он мужчина, а ты женщина.
За что ты можешь выбрать именно его?
Что, у тебя из других очередь не стоит? Ну это ладно, а почему именно он-то? Что, он просто у тебя в окружении появился? Нуу... хорошо, присмотрелась, оказалось, как-то где-то он немножко недотягивает.
Блин, ну объективно, судя по написанному, до мужчины он реально недотягивает, так, заготовка, из которой может быть что-то ещё выйдет.

Иии… я тебе мысль сейчас закину, может ты даже смеяться будешь… а что, у него очередь стоит? А где? Воот именно.
И больше того, и не стояла никогда. Потому что стояла бы очередь за ним - уже б знал, как с женщинами-то обращаться, надоумил бы кто-то. А так или девки сами отваливаются, когда такого принца пополамного видят, или просто никому он особо и не интересен. Агаюшки.
И вообще, прости, я прям простебусь со всего этого, но это же чудесная для тебя мысль: а ты прикинь, как у него на самом деле плохо с женщинами, если он обратил внимание на тебя. М? ;)

И на самом деле этот мужчина рядом как-то коряво себя ведет, а ты почему-то думаешь о том, что он прям исключительно хороший.
Он ничего такого на самом деле не делает, чтоб ты могла выбирать из всех именно его. Что он? Салатик режет, потому что обоим чем-то позавтракать надо, а ты у него дома? Курить так и не начал? Вот что.

Это доолгая работа, правда. Об этом надо часто и много задумываться, о своем месте и о том, что на самом деле представляют из себя другие люди.
И стараться не попадать в ловушки собственного мышления, когда кажется, что уж все-то остальные интереснее, знают больше, и вообще обладают поголовно каким-то тайным знанием, которое тебе недоступно и потому тебе в высшую касту этих каких-то там других ценных людей не пробиться.
Её просто нет. Та самая высшая каста, на что надо ориентироваться - только ты сама.
Они все ровно такие же. Им тоже всем страшно и непонятно.
У них просто другой опыт и свой набор качеств.

И для начала, знаешь, хотя бы просто перестань поддерживать двумя руками его схему.
Для начала хотя бы перестань говорить "я сама заплачу". Силой воли перестань. Прямо заставляй себя. Я понимаю, первые разы это будет очень сложно, но надо.
Вместо этого можно просто попросить: "Накорми меня ужином". И улыбнуться.
Стоите в кассу и он покупает билет только себе? Попробуй спросить наивно: "Ой, а ты мне билет не взял?". Растеряйся немножечко, и пусть тебе не будет за это стыдно.
Не, ну правда это его очень странный поступок, тут любая растеряется. Вообще так-то реально ему стыдно должно быть.

Ну хорошо, в этот раз можешь так и быть сама билет взять, но если выводов не сделает, то фписду такого инженера тут уже тебе на самом деле стоит подумать, а чёйта оно такое-то на самом деле, а может и вправду жук, и тогда он вообще ничем не хорош. И поржать с него надо, а не смотреть на него распахнутыми глазами.

Перестань сама предлагать пополам и перестань его угощать. Ты ему живая женщина, этим и платишь.
А сам предлагает пополам где-нибудь платить - не надо лепетать, что сегодня у тебя нет денег, но ты расплатишься завтра. Дело не в том, что у тебя нет денег, это не про деньги вообще. Это про то, что тебе некомфортно с мужчиной, которому надо приплачивать. Он тебе с такими его качествами просто не подходит. Он тебе.
Попробуй улыбнуться и сказать: "А давай ты меня угостишь, мне будет приятно".

Важно - не сегодня угостишь, а просто угостишь.
И не обменивай его "угостить" на свое "угостить". Обменивай на "мне приятно". И не надо его за это излишне как-то там благодарить, попробуй преподносить это как "очень приятно, но в общем-то в порядке вещей, как и должно быть". Короче, хотя бы просто попробуй понять, что не краснеть при этом - нормально.
Ну а как еще из мальчика попробовать сделать мужчину. Не, ну а вдруг получится.

Причем, ты главное пойми, что твоя задача не перевоспитывать его (этим должны были заниматься его родители), а просто показать ему ещё одно направление.
А захочет он по нему пойти или нет - ну вот ему и тест, станет ли мальчик мужчиной, которого хочется уважать и ценить. Пока то-он реально… ну так себе мальчик, обычный.
А не получится - ну, мальчик сам дурак, пусть сидит и думает, где еще взять живых женщин.

И вообще, знаешь, попробуй рассмеяться. Внутри.
Я не очень могу объяснить, зачем это. Но попробуй.
________