«Жадина-говядина», или Как научить малыша делиться игрушками. «Антикапризин» − лекарство от жадности. Как быть родителям
Многие родители порой очень идеализируют своего ребенка, для них он самый лучший, умный, сообразительный, добрый, ласковый, общительный и т.д. Однако такая слепая любовь таит в себе множество подводных камней, ведь у него с самых ранних лет может сформироваться неверная самооценка, а также оценка всего происходящего и окружающего его. Роль похвалы и поощрений, ласковых слов любви бесспорно очень важна, но все должно быть в меру. Родителям следует более объективно смотреть на личностные качества своего чада, чтобы в будущем он смог более легко и безболезненно адаптироваться к реальному миру.
Главное правило поведения взрослого в трудном процессе обучения детей основным правилам поведения состоит в том, что всегда нужно реагировать на возникшую ситуацию, объяснять, что происходит, помогать выйти из конфликта. Малыш должен усвоить, что он делает правильно, а чего делать не стоит. Если же вы будете постоянно сглаживать ситуацию в пользу своего ребенка, то вскоре он поймет, что мир крутится только вокруг него, что в дальнейшем перерастет в прогрессирующий эгоизм.
Хочу напомнить вам, что у ребенка есть разные периоды взросления. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что не переживайте по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Поверьте, нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.
Раньше ваш кроха не осознавал себя личностью и самостоятельным человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля хочет играть» и т. д. Но в определенный момент своей жизни малыш начинает понимать, что значит слово «я», а близких людей и игрушки обозначает словом «мое» и воспринимает это частью себя, продолжением своей личности, частью жизни. И поэтому, если сверстник заимствуют его игрушки на короткое время, тот может наброситься на обидчика, защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!
Чувства ребенка надо ценить, уважать и любить. В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Его маленькая головка в это время забита вопросами: почему я должен отдать неизвестному ребенку свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время малыш очень встревожен, обижен, сердится, он понимает, что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать. В результате крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.
Вы должны понять: в том, что ребенок жадничает, нет ничего постыдного. Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице свой кошелек, ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу? Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.
Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками. Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими - приятно. Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно.
Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему, что:
Самое главное, чтобы установленные вами правила поведения были понятными и четкими, например: он делится игрушкой только на короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.
Должны быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Ребенок сегодня поделится конфеткой, а завтра с ним поделятся печеньем.
Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.
Расскажите ребенку, что пользоваться, например, качелями или горкой нужно по очереди. Постарайтесь научить его этому, заполняя время ожидания чем-нибудь интересным.
А теперь советы непосредственно родителям:
Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.
Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик - молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.
Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.
Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.
У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением.
Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.
И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный». Уж кому как не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить ваше одобрение. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.
Кстати, малыш, не желающий делиться своими вещами, не преминет поиграть чужими, но объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят.
Если же до драки дело не дошло, уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.
Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.
И самое главное - не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок - это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.
Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!
Анастасия КОЛЧИНА
Почему ребенок жадничает? Примерно к 1,5-2 годам любимыми словами крохи становятся – моё, мне, я, сам, не трогай. В этом возрасте дети жадничают и никак не хотят делиться своими игрушками. На самом деле, в этом нет ничего безнадежного.
Именно в этом возрасте ребенок начинает становиться личностью. Он понимает, что он человек, что он и мама – 2 разных существа, дополняющих друг друга, но существующих раздельно.
Почему ребенок жадничает?
Всё просто – у малыша формируется чувство собственности. Моё и всё тут! Кстати, кому как не взрослым знакомо это чувство?! Никто из нас не захочет делиться дорогими для нас вещами.
Если к вам на улице подойдет незнакомый человек и попросит дать ему ваше обручальное кольцо или телефон? Вы покрутите у виска и пойдете дальше. Такие же мысли возникают и у ребенка.
Большинство родителей даже не пытаются объяснить малышу, зачем ему отдавать кому-то свою любимую вещь. Немногие из родителей стараются объяснить, что игрушка всё равно останется у ребенка, он всего лишь на время одолжит ее другому человеку.
Отсюда и такие бурные эмоции, ребенок жадничает. А вы уверены, что ваш ребенок — жадина? Ведь, скорее всего, ему просто никто доступно не объяснил, зачем делиться игрушками или другими вещами с кем-то.
Как нельзя себя вести родителям если ребенок жадничает?
Не ругайте ребенка, если он жадничает и не делится игрушками или чем-то еще с другими. Постарайтесь объяснить, что если поделится он, поделятся и с ним.
Не вещайте ярлыки – жадина-говядина, вредина и пр. Малыш будет делать все назло. «Если мама называет меня жадиной, значит, я буду вести себя соответственно».
Не заставляйте насильно ребенка делиться. Он должен сам понять, зачем ему это нужно. Ни в коем случае не отнимайте игрушку. Если мама заберет силой игрушку, чтобы отдать ее другому малышу, у ребенка возникнут не самые приятные эмоции.
А если этим малышом окажется брат или сестра, у ребенка-жадины кроме обиды возникнет еще и чувство ревности.
Как научить ребенка делиться?
Самое ценное, что должны сделать родители, чтобы научить ребенка делиться – объяснить ему, зачем он должен это делать. Расскажите, что если он даст на время другу лопатку, тот даст ему машинку.
А когда вы соберетесь идти домой, игрушки снова вернутся к своим хозяевам. Ребенок-жадина должен усвоить самое главное – никто не претендует на его вещи, никто не собирается забирать у него любимый самолетик или куклу навсегда.
Подкрепите свои слова действием. Покажите наглядно ребенку-жадине, как нужно делиться. Например, возьмите 2 яблока и отдайте одно из них ему. Не забудьте прокомментировать свой поступок.
Малыш должен понять, что именно вы сделали. Возьмите за правило делиться каждый день, ребенок должен видеть, что мама тоже делится. Детки повторяют все за взрослыми – слова, поступки. Если вы на собственном примере покажете, что делиться – хорошо, ребенок-жадина запомнит это и сделает выводы.
Только не надейтесь, что на следующий день мир перевернется и ребенок-жадина в один миг начнет делиться с окружающими игрушками, яблоками и конфетами. Крохе нужно время для принятия и понимания новой информации. Он привык поступать именно так, а с привычками бороться не так уж и просто.
Поощряйте желание делиться. Понятно, что иногда жадность ребенка выводит родителей из себя, но нужно уметь контролировать себя и направлять свои эмоции в нужное русло. В нашем случае – это похвала.
То есть, если ребенок не хочет делиться, не настаиваете на этом. А может быть у малыша именно сегодня такое настроение, а может, ему просто неприятен тот, кто хочет забрать его любимую вещь.
Не заостряйте внимание на нежелании делиться. Лучше дождитесь того момента, когда малыш сам решит дать поиграться любимым медвежонком другому ребенку, и обязательно похвалите. Скажите, какой он молодец, что поделился с другом. Со временем ребенок-жадина поймет, что делиться лучше, чем продолжать жадничать.
Дорогие мамы и папы, теперь вы понимаете, почему ребёнок жадничает, и сможете направить эти знания в нужное русло. Единственное, что вам нужно, это сохранять терпение и быть хорошим примером своему малышу, и у вас всё получится.
«Не дам! МОЁ!» И громкий плач. Такая ситуация не редкость, если в семье есть маленький ребенок. Жадность. Как с нею бороться? Как убедить малыша, что всем, что есть у него, нужно делиться? Что его собственность: игрушка, книжка, конфета - может порадовать и другого человека? А это так приятно!
Объяснять ребенку, что жадничать плохо, необходимо с самого раннего детства. С того момента, как он начинает осознавать себя личностью. Когда же это происходит?
Эго и чувство собственности
Малышу всего годик, а он плачет при попытке взять из его рук любимую игрушку. Это ли жадность? Вообще, психологи утверждают, что осознание своей личности у человека начинается в 2 года. В этом возрасте он осознает градацию «я» и «другие» и предпринимает активные попытки защитить своё: игрушку, территорию, желание. В 1-1,5 года малыш тоже борется с поползновениями товарища забрать игрушку, но пока это происходит на подсознательном уровне.
В 2-3 года защита своей собственности - это уже позиция. Да, это своеобразный эгоизм. Но пройдя через этот этап, ребенок начинает осознавать различие между понятиями «я» и «мы», между прижимистостью, скупостью и щедростью.
Взрослые должны понимать причины жадности своего ребенка - они могут быть вполне уважительными.
Малыш не понимает, что игрушку другой ребенок берет не навсегда?
. Малышу просто не нравится ребенок, отбирающий игрушку? И такое бывает!
. У него просто плохое настроение?
. Или ребенок своей жадностью показывает ревность?
Что бы ни было причиной жадности, с ней надо бороться. А поможет в этом комплект « », входящий в состав по методике Ш.Амонашвили. Регулярное чтение полезных сказок этого комплекса поможет ребенку избавиться от жадности и других отрицательных качеств.
Борьбы с жадностью: что можно, а что нельзя
Познавательные истории «Антикапризина» гармонично дополнят общие принципы борьбы родителей с жадностью малыша. А в некоторых случаях - эффективно предупредят формирование этого неприятного качества характера.
Но для начала взрослые должны осознать общий принцип своего поведения, помогающий сформировать у малыша такие черты, как щедрость, отзывчивость, доброта, умение быть благодарным, способность жить в коллективе.
Заметили, что ваш малыш жадничает?
- Не давите на ребенка, не унижайте его.
- Разговаривайте с малышом в спокойной обстановке.
- Закрепляйте способность к щедрости игрой.
- Подавайте положительный пример.
- Не перегибайте палку!
- Рассказывайте истории.
Не вырывайте предмет раздора между детьми из рук своего чада и не вручайте его демонстративно другому ребенку, показывая, «как нужно делиться». (Пусть даже вам неудобно за поведение своего малыша перед знакомыми). Не ругайте малыша, повышая голос. Он все равно не поймет причины гнева папы или мамы и в следующий раз поступит точно так же.
Отвлеките в этот раз внимание детей на другие игры. А потом - поговорите с малышом в доверительном спокойном тоне. Расскажите ему о ценности дружбы, о радости, которая приходит в сердце при виде радостного и довольного товарища.
Игровая ситуация прекрасно помогает ребенку избавиться от жадности. Делиться можно с игрушками, братьями-сестрами, родителями. Включить в игру можно и всю семью, и даже знакомых. Малыш увидит, как все радуются его щедрости, и жадничать больше не захочет.
Внутри семьи не должны проскальзывать элементы прижимистости и жадности. Малыш все понимает!
Если жадность - это единичный случай, то не следует заострять на ней внимание. И простите малышу, если он сделал неприкосновенной для других какую-то конкретную любимую игрушку. Такая привязанность достойна уважения.
Упоминайте в своих рассказах случаи жадности, равнодушия, неумение детей понимать желания других. Читайте сказки. Идеальный вариант - сказкотерапия с помощью историй «Антикапризина»: ведь их написали детские психологи и педагоги, знающие, как затронуть струны души детишек от 2 лет.
«Антикапризин» − лекарство от жадности
« » − это сборник из 50 сказок от детских капризов. Жадность - один из 33 капризов, с которыми успешно борется любой взрослый, читая своему малышу эти сказки. Помощником в рассказывании историй является игрушка-рукавичка Пёс-сказочник, который перед сном приносит маленькому хозяину книжку-малышку и рассказывает ее… голосом мамы. При желании можно прослушать аудиоверсию сказки: диск DVD есть в комплекте.
Главный герой сказок не соотносится с маленьким слушателем. Все неприятные ситуации, в которые он попадает из-за своей жадности и других капризов, узнаваемы слушателем. Ребенок как бы видит себя со стороны и начинает понимать последствия своего неправильного поведения.
Сказки от жадности из «Антикапризина» − это своеобразные художественные «таблетки», развивающие у ребенка внимание, память, воображение, речь, образное и логическое мышление. Они помогают видеть свои поступки глазами других - со стороны - и делать им оценку. Детишки приходят к выводу, что плохие поступки приводят к плохим последствиям. Они получают альтернативу: как нужно вести себя правильно, быть щедрым и отзывчивым.
Кстати: в комплект «Антикапризин» входят сказки и о капризах с противоположной стороны: когда ребенок сам отбирает игрушки у товарищей или любит брать чужие вещи без разрешения. Отличный способ объяснить ребенку причины поведения всех сторон конфликта!
Правила воспитания щедрости с помощью «Антикапризина»
Обучиться несложным приемам борьбы с жадностью с помощью «Антикапризина» поможет методическое пособие, куда входят как сказки, так и рекомендации педагогов и психологов.
Родители должны понять: жадность у ребенка в возрасте от 1 года - это не приговор. При мудром воспитании до щедрости и доброты - один шаг.
«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»
Ольга Первиненко
Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.
В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.
Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…
Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок - жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…
Как быть с детской жадностью?
Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.
С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 - 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?
Возраст 1,5 - 2 года - это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».
Теперь представьте себя на месте ребенка - у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?
Детская жадность - это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.
Поэтому детская жадность - это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная - я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.
Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.
Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.
Во втором случае - Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен - отобрать - отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.
Детская жадность - это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?
«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»
Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?
Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.
Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!
В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.
Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.
В-пятых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками можно в игровой ситуации. В игре ситуации, где герои делятся, смоделировать проще и интереснее. Учите проявлять заботу о других, например, накормить и уложить спать кукол. Об этом можно прочитать и в книге .
Итак, пока ребенку нет 2 - 2,5 лет, позволяйте ему защищать свои игрушки, придерживайтесь стратегии «он может отдать, если захочет». Тем самым развивается умения отстаивать свои интересы и говорить «нет». Помните, что придерживаясь этих нехитрых правил, к возрасту 3 -5 лет умение делиться вернется к ребенку.
