Трудные отношения с матерью. Отношения с мамой

У Вас не складываются семейные отношения? Вы знакомитесь только с проблемными мужчинами? Вы знаете, что можете многое, но опять и опять упираетесь в невидимый барьер страхов? Вас годами мучает тревожность, депрессия или апатия? Вы не можете найти себя? Вы всю себя отдаете другим, Вас не уважают и не ценят? У Вас плохие отношения со своим ребенком –подростком? Вы живете с глубоким чувством собственной неполноценности и ущербности?

Все серьезные проблемы в нашей жизни имеют корни в нашем детстве. Именно там, в первые годы жизни в ранних взаимоотношениях с нашими родителями, мы сделали все самые важные выводы и решения о себе и о жизни. Эти выводы неосознаваемы. Они лежат в нашей душе гораздо глубже, чем наши мысли о себе. Это не то, что мы думаем, это то, что мы чувствуем о себе. Эти выводы легли в основу наших базисных убеждений, которые неосознаваемо влияют на все наши решения и выборы, определяя нашу судьбу.

Насколько я – важная? Могу ли я быть собой или же мне надо играть роль доброй и послушной девочки? Чувствую ли я необходимость быть самостоятельной и скромной, чтоб никого не беспокоить своими проблемами? Должна ли я всегда быть сильной? Жесток ли мир вокруг и надо ли мне в нем выживать и бороться? Могу ли я доверять мужчинам? Верю ли я что меня можно любить? Или же я живу с ощущением, что со мной что-то не то, я никому не нужна и меня обязательно бросят? Взваливаю ли я на себя непосильную ношу чужих жизней, потому что чувствую, что «если не я, то кто»?

Все эти ощущения мы вынесли из детства, а именно из семьи.

То, как мы чувствовали себя с нашими родителями, определило то, как сейчас мы чувствуем себя со всеми остальными. От родителей мы узнали и поверили в то, что мы можем или не можем; способные мы или бездарные; красивые или нет; умные или глупые; имеем ли мы право на любовь, успех или счастье. Иными словами, родители заложили в нас самооценку — фундамент оценивания себя и своих возможностей.

ЧТО ДЕЛАЕТ РОДИТЕЛЕЙ ТОКСИЧНЫМИ?

Что является главным в отношениях между родителями и детьми? Принятие, понимание и поддержка обеспечивающие развитие. Иными словами, задача родителей – дать ребенку корни и крылья. Но в одних семьях родители дают детям ощущение любви, защищенности и важности. И дети вырастают ощущая себя любимыми, хорошими, сильными, способными, умными и красивыми. Они верят в себя и в то, что они имеют право: быть собой, хотеть, пробовать, решать, ошибаться, опять пробовать, менять решения. Эти дети вырастают с разрешением чувствовать все эмоции и чувства: злиться, огорчаться, радоваться, бояться, доверять, любить, выражать то, что их не устраивает.

А в других семьях родители дают ребенку чувства: страха, задолженности, стыда или вины. Такие дети вырастают с ощущением, что жизнь — это борьба и что людям доверять нельзя; с чувством своей неполноценности или никчемности; с убеждением, что счастье, любовь или финансовое благополучие для них невозможны. Они вырастают со страхом выражать определенные эмоции и с неумением проявлять свои истинные чувства. Они живут обозленные на мир, либо пытаются заслуживать любовь, играя какую-то роль, с которой они настолько слились, что даже не понимают, что это – роль.

Если Вы из этих «других» семей, тогда эта статья для Вас. ——

Такие родители нанесли Вашей самооценке огромный ущерб тем, что регулярно Вас критиковали, навешивали на Вас вину за всё на свете, подвергали физическому или эмоциональному насилию, заставляли брать на себя слишком большую ответственность, душили контролем и сверхопекой, игнорировали или манипулировали вашими чувствами. Вы росли в атмосфере непонимания в семье. Родители не понимали ни Ваши мысли, ни Ваши чувства. Ваши желания и выборы были неправильными, а мечты глупыми.

У всех детей токсичных родителей наблюдаются схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, они все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными. В их душе продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.

Здесь важно понять, что все родители – живые люди со своими эмоциями, проблемами и ошибками. Никакой родитель не может быть идеально спокойным и любящим все время. Иногда родители могут повысить голос, шлепнуть или проигнорировать ребенка. Делают ли это их токсичными? Нет. Дети могут спокойно перенести вспышки родительского раздражения, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание.

Токсичные родители – это те, кто не способен давать ребенку чувства любви, значимости, уважения и защищенности, которые ругают, не хваля; отталкивают, не приближая; делают больно не сочувствуя.

Ребенок слаб, беспомощен и зависим от родителей. Поэтому ему крайне важно чувствовать себя своим и принадлежащим своей семье. Он должен верить и доверять своим родителям. В каком-то смысле обожествлять их. Что невозможно, когда родитель тебя унижает или отталкивает. Поэтому, чтоб убрать этот неразрешимый внутренний конфликт в своей душе: «должен любить, но не могу» дети токсичных родителей неосознанно снимают вину с родителей и берут ее на себя. Они обвиняют себя в жестоком обращении (я рассердила отца) или в холодном отношении (я обидела мать). Они рационализируют это ужасное к себе отношение, придумывая оправдания родительской жестокости, физической или эмоциональной, их поступкам и поведению: мама просто всё-время болела; папа очень уставал на работе и ему надо было снимать стресс; нас было трое, у мамы на меня просто времени не было.

Для беззащитного ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «не так», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя. Или что мама может меня не любить.

Такие дети вырастают, продолжая нести в своей душе груз вины и неадекватного восприятия себя. А это отсутствие веры в себя цепями удерживает их от успеха, близких доверительных отношений с нормальным партнером, здоровья и эмоционального благополучия.

МЕХАНИЗМ РАЗРУШЕНИЯ ДЕТСКОЙ САМООЦЕНКИ И ВЕРЫ В СЕБЯ

Когда мы были маленькими родители были для нас всем. Источником любви, защиты, приюта, еды и тепла. Ребенок еще не может сравнить или оценить происходящее, поэтому родители ему кажутся совершенными и всесильными в этом большом мире полном опасностей, с ними мы чувствуем себя защищенными.

На втором и третьем году жизни мы начинаем осознавать свои желания и нежелания, требовать и отказываться. Мы практикуем свою самостоятельность: «Я сам!» и волю:“Не хочу! Не буду!» Мы взрослеем и все чаще хотим не того, что для нас хотят родители, реагируем не так, как им хотелось бы, иными словами, все больше и больше становимся отдельными личностями. Процесс отделения от родителей продолжается, достигая пика в подростковом возрасте. В 13-16 лет мы вступаем в конфликт с ценностями, вкусами и авторитетом наших родителей противопостовляя им свои.

В адекватной семье родители, имея нормальную самооценку, реагируют на это спокойно и способны с понимание проходить через такие конфликты, продолжая воспитывать в детях самостоятельность.

Токсичные родители воспринимают детское неподчинение и проявления индивидуальности как личное нападение, оскорбление и угрозу их авторитетности, их мнению о себе, или их роли. Они рьяно защищаются, эмоционально подавляя детей, культивируя в них зависимость и неспособность к самостоятельности. Вместо того, чтоб помогать ребёнку становиться независимой личностью, они подсознательно затормозят его, будучи свято уверенными в том, что поступают наилучшим образом. Но, на деле, они разрушают самооценку ребёнка.

СТОИТ ЛИ ОБВИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ?

Часто говорят: “Родителей нельзя винить!” Давайте в этом разберемся. Винить, возможно, действительно, не стоит, ни себя, ни других. Но родители ответственны за то, что сделали. Ваша жизнь, по большей части, была сформирована обстоятельствами, над которыми Вы не имели ни малейшего контроля. И, правда заключается в том, что Вы не ответственны за то, что сделали с Вами, когда Вы были беззащитным ребёнком. Но Вы ответственны за то, что Вы делаете и будете делать сейчас для того, чтобы изменить Вашу жизнь. А сделать можно много чего! Но об этом дальше.

ПОЧЕМУ ПРОЩЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ

Большой ловушкой на этом пути является псевдо-прощение. Увы, Интернет полон советчиков сделать медитацию по прощению своих родителей. Такое «прощение» блокирует высвобождение подавленных эмоций. Как признаться, что Вы обижены на мать, если Вы ее уже простили? Этих людей очень хорошо видно: они по-прежнему находятся в эмоциональной боли и реакции, но на ментальном уровне они все время повторяют: “Я мать давно простила!” Только вот их реакции, действия, эмоциональная неадекватность и психосоматика показывают обратное.

Родители были ответственны за то, что они сделали с Вашей детской душой. А ответственность не бывает ничья. Она всегда лежит на ком-то. Если, простив, Вы сняли ее с родителей, значит Вы, автоматически, взяли ее на себя. В таком случае, Вы, да, можете простить ваших родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше.

Такое псевдо-прощение оставляет человека с депрессией и чувством вины по любому поводу. Почему мы так падки на идею быстрого прощения? Потому что мы все хотим быстрой магической таблетки: чтоб раз, и все прошло: отношения наладились, мигрени прошли и наступил happy end. Мы не хотим долгой терапии, работы над собой.

Но без глубокого понимания, без соединения со своими подавленными и вытесненными чувствами настоящего прощения быть не может. Нам необходимо, наконец, почувствовать ту злость, что копилась в нашей душе годами. Нам необходимо выплакать горе от того, что наши родители не дали нам любовь. И совершенно необходимо перестать делать вид, что вред, нанесенный родителами ничего не значит.

Псевдо-пращение «прости и забудь» в реальности означает «сделай вид, что ничего не произошло». Но оно произошло, и сидит в душе воспаленной занозой, и определяет то как вы живете, как вы себя чувствуете и какие отношения вы выбираете.

По-настоящему простить можно только того, кто хочет быть прощенным, кто делает определённые шаги, чтобы завоевать прощение, кто принимает на себя ответственность за содеянное и ищет способ искупить вину.

А если Ваша мама продолжает обращаться с Вами плохо, отрицать Ваши чувства, продолжать Вас обвинять и критиковать? Как Вы представляете себе прощение? Вы планируете прощать ее опять и опять после каждого телефонного разговора? Или прощение для Вас означает враз переделать свою душу и не чувствовать боль или злость там где их надо чувствовать? Потому что природа не зря наделила нас этими эмоциями. Они показывают нам вредное воздействие на нас. Они защищают целостность нашей души. Как, именно, Вы планируете это не чувствовать? Омертвить свою душу?

Возможно, сейчас у Вас возникает леденящий душу вопрос: “Так мне делать, если отношения плохие, жить всю жизнь в обидах, горечи и злости?” Нет! На самом деле всё происходит наоборот. Вам не нужно прощение, если родители не готовы меняться.

Облегчение и освобождение, как эмоциональное, так и ментальное наступит после того, как Вы:

Проработает свою обиду и боль, соединившись со своими невыраженными чувствами.
Поместите ответственность за случившееся туда, где она должна находиться: на плечи родителей.
Осознаете свои детские выводы и решения о себе и жизни, которые рулят вашей жизнью до сих пор.
Отделите в своей душе Ваше от родительского: мнения, реакции, убеждения.
Научитесь психологически правильно противостоять разрушительному эмоциональному потоку со стороны родителей (или тех, кто ведет себя точно также, например, муж), пользуясь сегодняшними ресурсами взрослого человека. Потому что вы больше не беспомощны и не зависимы!

РОДИТЕЛИ УЖЕ УМЕРЛИ, ПОЧЕМУ ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СТРАДАТЬ?

Вы можете разорвать отношения с мамой или отцом. Вы можете не общаться с ними годами. Возможно, ваши родители уже умерли. Но горькая правда заключается в том, что Вы продолжаете находиться под контролем своих родителей и после их смерти.

Психологические запреты, указания, критика, ожидания и угрозы родителей давным-давно интернализировались и стали Вашими собственными. Они стали голосом Вашего внутреннего критика, голосом Ваших страхов и продолжают действовать. “А что, если у меня не получиться!”, “Я не могу этого не делать!”, “Я не заслуживаю!” – звучит в Вашей голове и по сей день.

ПОЧЕМУ МЫ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ ПОПАДАЕМ В ЭТУ ТРАВМУ

Дети токсичных родителей, как правило, на тот или иной лад воссоздают и повторяют травматический опыт отношений детства. Дети из семей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков или наркоманов. Дети контролирующей матери . Дети эмоционально холодной матери – . Дети из семьи где грубость была нормой оказываются в браке с грубым неуважающим их человеком.

Почему это происходит? Привычное и знакомая динамика отношений приносит нам чувство удобство. Мы знаем “правила игры”. Как себя вести и что ожидать. Мы может проявлять себя и заслуживать любовь привычным нам образом. Это больно, но это знакомая привычная боль.

Но самое главное, мы бессознательно воссоздаем конфликты из прошлого, в надежде разрешить их в настоящем. Мы так и не поняли в детстве, как же получить любовь матери или отца. С этим вечным сжигающим нас вопросом мы идем по жизни. И когда встречаем человека, который является подходящим кандидатом на воспроизведение динамики отношений детства – мы влюбляемся в него. Мы, буквально с первого взгляда, интуитивно угадываем, что этот человек будет НЕ любить меня точно также как в детстве не любили мать или отец, и у нас возникает непреодолимый порыв сблизится с ним, который мы путаем с любовью. Глубоко в душе мы надеемся на этот раз решить эту головоломку и доказать себе что нас можно любить.

ТИПЫ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Давайте коротко рассмотрим типичные ситуации, в которые ребенок оказывается помещенным. И отношения, которые изо дня в день как яд отравляют его душу и понижают самооценку.

Ребёнок — спасатель

Это ребенок, на которого очень рано свалилась ноша заботы о других. О маме, которая была в депрессии, о папе-алкоголике или младших братьях и сестрах, потому что родители не справлялись со своими родительскими обязанностями. Такая девочка будет чувствовать, что ее ценность исключительно в заботе о других. Она недополучала любви, тепла и заботы. И она приспособилась заслужить их тем что она, жертвуя собой, заботится о других. «Если я не буду заботиться о нём, кто будет это делать?» — девиз таких детей во взрослой жизни. Эти женщины выходят замуж за тех, о ком нужно будет заботится. Алкоголики, наркоманы, неспособные ни на что мужчины, мужчины в хронической депрессии, нарциссы и социопаты – вот из кого она будет выбирать.

Невидимый ребёнок

Когда родителям нет до ребенка дела. Когда они не включены в его чувства, проблемы, желания. Ребенок растет накормленный и одетый, но в эмоциональном вакууме, ощущая свою полную незначимость. Он быстро усваивает, что напрягать родителей своим присутствием и своими проблемами не стоит, что его чувства неважны. Он рано становится самостоятельным. Но он вырастает с ощущением своей незначимости. Такие люди могут быть успешны в карьере, но довольно несчастны эмоционально. Они чувствуют эмоциональное одиночество: что им не на кого положиться, они не могут попросить о помощи, поделится чувствами.

Брошенный ребёнок

Уход любого из родителей создаёт у ребёнка особо травматичное ощущение недостачи и пустоты. Помните, да, что когда в семье происходит что-то неладное, большинство детей винят себя? Этой идее особенно привержены дети разведённых родителей. Отец или мать, которые исчезают из жизни ребёнка наносят его самооценке ущерб, который во взрослой жизни он будет тянуть на себе как кандалы. Такая девочка вырастает со страхом быть брошенной, страхом предательства, измены. Она не доверяет близости. Она боится близости, как как для нее близость несет в себе угрозу боли. И она будет неосознанно выбирать таких парнеров, с которыми этот сценарий будет разыгрываться опять и опять. Причем, сама того не подозревая она сама будет провоцировать партнера на разрыв.

Ребёнок — жертва чрезмерного контроля

Представьте себе воображаемый разговор между взрослой дочерью и её контролирующей матерью. Этот разговор никогда не состоится. Но если бы вы могли слышать то, что происходит в душе обеих, вот что бы вы услышали:

Взрослая дочь: «Мама, ну, почему ты не можешь оставить меня в покое? Это же невыносимо, что бы я ни сделала, по-твоему мнению, я сделала плохо! Когда ты поймешь, что я уже взрослая? Какая тебе разница, каком я буду учится институте? За кого я выйду замуж? Это же мне с ним жить! А не тебе! Почему ты ведёшь себя так, как будто все что я делаю, я делаю против тебя и тебе назло?»

Контролирующая мать: «Я не могу передать ту боль и ощущение пустоты, которые я чувствую, когда ты отдаляешься от меня и я становлюсь тебе ненужной. Мне так нужно, чтобы ты нуждалась во мне. Я не могу перенести мысль о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мысли о тех страшных ошибках, которые ты можешь допустить. Если ты причинишь себе вред, это разрушит меня. Я лучше умру, чем допущу мысль о том, что я провалилась в роли матери. Мне не за чем больше жить!» .

Тревожные и контролирующие родители не позволяют ребенку услышать себя, исследовать свои желания и возможности, пробовать, делать ошибки, преодолевать трудности и становится сильнее. Они прячут доминирование под красивой маской заботы. Страх стать ненужной толкает такую мать на попытки делать все, чтоб ребёнок постоянно чувствовал себя беспомощным. Потому что когда ребёнок становится независимым, такие родители чувствуют себя преданными и покинутыми.

В результате, дети сами становятся тревожными и испуганными. Им сложно взрослеть. И брать на себя ответственность за свои действия и за свою самостоятельность. Как результат, родители продолжают принимать активное участие в их жизни, манипулировать ими, и часто подчиняют себе жизнь и выборы уже взрослого ребёнка.

Фразы: «Я говорю это для твоей же пользы» , «Я все делаю, исключительно, ради твоего же блага» , — означают только одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готова сделать тебя несчастной».

Контроль подкрепляется шантажем, угрозами и обвинениями: «Делай, как я говорю, или я с тобой больше не разговариваю/не буду денежно помогать/слягу с инфрктом» , «Ты можешь сделать хоть что-тнибудь нормально?»

Ребенок контролирующих родителей ощущает себя беспомощным и никчёмным.

Еще одна форма контролирующих родителей: «услужливый». Такой родитель делает все, чтобы стать «незаменимым» в жизни своего взрослого ребёнка.

Ребёнок сравнивающих родителей

Еще однин вариант токсичных отношений, когда родители стравнивают детей между собой с целью, чтобы ребёнок чувствовал, что он делает недостаточно для завоевания любви родителей.

Последствия такого метода воспитания: разрушенная самооценка ребёнка, ревность к брату или сестре, обида или озлобленность на них и на родителей в отношениях на всю жизнь.

Ребёнок в семье алкоголиков

Жизнь ребенка в семье алкоголика отравляется чувством стыда за родителя и необходимости жить во лжи. Воспринимаемая ребенком реальность искривляется сразу тремя вещами:

Отрицанием, которое практикует сам отец-алкоголик по отношению к своему пьянству.
Отрицанием проблемы со стороны матери, которая извиняет отца под такими предлогами как «Папа пьёт, чтобы расслабиться», «Папа приболел» или «Папа потерял работу, потому что у него был плохой начальник».
Фарсом «мы — нормальная семья», который члены семьи изображают перед внешним миром.

Эта тройная ложь принуждает ребёнка отрицать собственные восприятия и чувства. Для ребенка становится практически невозможным выработать чувство уверенности в себе, если он должен постоянно лгать по поводу того, что он думает и чувствует. Ребенок живет в постоянном страхе, чтобы нечаянно не предать свою семью, не раскрыть общего секрета. Чтобы не рисковать и не выдать семейную тайну, такие дети избегают завязывать дружбу, становятся одиночками и сами себя изолируют.

Ребёнок с отнятым детством

В некоторых семьях психологическая роль ребенка уже занята больной или инфантильной матерью или отцом-алкоголиком, которые эмоционально нестабильны, безответственны и сами нуждаются в постоянной заботе. В этом случае в семье не остается места ни для какого другого ребенка, и ребенку приходится брать на себя роль взрослого. Человек вырастает гиперответственным и не разрешающим себе отдых, радость и желания.

Ребёнок-сокровище

Такой ребенок возводится на пьедестал родительских ожиданий и инвестиций. У него нет права на свою жизнь, он оправдывает ожидания и работает на родительские амбиции. Он беспощаден к самому себе требуя от себя постоянного достижения недосягаемях целей, неся на себя бремя родительского одобрения. Это невыносимо тяжело быть смыслом чьей-то жизни, когда у человека недт никаких других смыслов.

Ребёнок — конкурент

Нормальные родители радуются и гордятся достижениям своих детей. Но родители-конкуренты чувствуют себя обделёнными и неполноценными. Их способ поднять самооценку – это принизить ребенка. Когда ребенок подрастает, демострируя ум, красоту и способности, родительская самооценка базирующаяся на чувстве собственного превосходства оказывается под угрозой. Они не признаются себе в ревности к собственным детям, но защищая себя от чувства собственной неполноценности, жестко обесценивают все достижения детей.

Идеальный ребёнок

Такой ребенок живет во внутренней тюрьме в которой каждое его движение критикуется и поправляется. Родители постоянно сообщают о том, что он сделал не так. Он скован страхом действовать. Такой человек вырастает с тремя последствиями такого воспитания: перфекционизмом, прокастинацией и параличем в действиях.

Ребёнок который был не нужен

“Лучше бы ты не родился!” – иногда эти слова не высказаны вслух, но это именно то, что чувствует мать по отношению к ребенку. Ребенок живет с грузом понимания, что его появление на свет не было желанным, он поломал матери жизнь или карьеру, из-за этого у нее не сложились отношения, в общем, что в этой семье, а значит, и в жизни он лишний.

Затяжная депрессия, суицидальные тенденции, алкоголизм, наркомания или увлеченность экстремальными видами спорта довольно частое явление у взрослых детей таких родителей.

ДИАГНОСТИКА: КАК РОДИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС?

Дети токсичных родителей продолжают так или иначе путаться в родительских сетях. Ситуация, когда человек «пойман» эмоционально, проявляется, главным образом, двумя способами. Вы либо постоянно уступаете родителям, с тем, чтобы утихомирить их, предавая собственные желания и нужды; либо, бунтуете. Но Вы «пойманы» в любом случае, потому что родители продолжают иметь огромную власть над тем, что Вы чувствуете и как себя ведёте. Если Вы продолжаеете реагировать эмоционально, Вы продолжаете отдавать им власть для того, чтобы они могли выводить Вас из себя и таким образом контролировать.

Задайте себе следующие вопросы:

Считаете ли Вы, что Ваши родители не могли бы жить без Вас?
Верите ли Вы, что если бы Вы могли донести до них, сколько они причинют Вам вреда, они бы стали вести себя иначе?
Считаете ли Вы, что если Вы будете противостоять родителям, Вы навсегда потеряете их?
Считаете ли Вы что если Вы скажете родителям правду (о разводе, об аборте) Вы убьете их этим?
Чувствуете ли Вы вину, когда не оправдываете их ожидания, причиняете им неудобство, не следуете их советам; спорите с ними; раздражаетесь на них, делаете для них недостаточно или говорите им «нет»?
Чувствуете ли Вы страх, когда они кричат на Вас, обижаются, или когда Вам необходимо сказать им нечто, что может им не понравиться?
Чувствуете ли Вы раздражение, когда они критикуют Вас, пытаются контролировать Вас, говорят как Вы должены жить, пытаются указывать Вам, что Вы должны думать, чувствовать и как себя вести?

Какое из двух следующих типов поведения свойственный Вам?

Подчинённое поведение:

Я часто подчиняюсь родителям, против моего желания.
Я не говорю родителям о моих истинных чувствах.
Я делаю вид что все прекрасно, хотя это далеко не так.
Я часто притворяюсь, и говорю только о поверхностных вещах.
Я часто действую под влиянием чувства вины или стыда.
Я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения.
В конфликте с родителями, чаще всего, я первой иду на примирение.
Я часто я жертвую тем, что дорого для меня, чтобы родители были довольны.
Я продолжаю хранить семейные тайны.

Агрессивное поведение:

Я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я права.
Я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независима.
Я часто не сдерживаюсь и повышаю голос на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать.
Меня все достало и я оборвала с ними общение.

Если хотя 3-4 из вышеперечисленных особенностей поведения характерны для Вас, то запутанные и сложные отношения с родителями продолжают быть проблемой в Вашей жизни.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НАСЛЕДСТВА ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Вы можете сделать многое, чтобы освободиться от тяжёлого груза унаследованных от них вины и неуверенности в себе. И, если Ваши родители еще живы, Вам совершенно необязательно разрывать с ними отношения. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом. Означает, что можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.

Ваша задача: разорвать эмоциональную пуповину и стать эмоционально взрослым и свободным. А это значит позволить себе иметь собственные мнения и убеждения. Позволить себе вести себя так, как считаете нужным. Отделить свои мысли и убеждения, которые работают для Вас от родительских. Научиться равновесию между заботой о себе и заботе о других. Разрешить себе чувствовать все чувства. Позволить себе быть собой, а родителям быть такими, какие они есть. Но научиться защищать свои чувства и свою жизнь от эмоциональных нападок родителей. Установить здоровые границы, охраняющие целостность вашей души.

Этот путь не быстрый и не легкий. Тут нет магических таблеток, которые убрали бы все деструктивное программирование вашего сознания за 1 день. Но этот путь стоит пройти. Потому что за ним находятся самые ценные вещи в Вашей жизни, без которых невозможно счастье. Свобода выбора. Эмоциональная независимость. Уверенность в себе. Свобода быть собой. Возможность построить, уже в своей семье, близкие, теплые и доверительные отношения. Потому что, увы, нездоровые паттерны общения причиняют вред теперь уже вашим детям. И даже когда мы осознаем родительскую неадекватность и даем себе клятву: “Я со своим ребенком никогда такой не буду!”, мы в лучшем случае уходим на противоположный полюс неадекватности, в сверхкомпенсацию. И из критикующего родителя превращаемся в всепрощающего родителя, из невключенного, в сверхопекающего. И проклятье нелюбви передается дальше, следующему поколению.

Этот путь непростой еще и потому, что в сегодняшнем Интернетном пространстве очень много советов, ведущих в очередные эмоциональные ловушки. Это советы бунта и противостояния; советы псевдо-прощения с отрицанием ваших чувств и советы разрыва отношений.

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью - значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», - говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь - радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь - это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества - реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери - передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери - рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения - вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, - реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории - посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям - придирчивой матери или капризного ребенка - может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, - советует психолог. - Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение - первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, - рассказывает Мария. - Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила - перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно - пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, - рассказывает Александра. - Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное - у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь - более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе - женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить - написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.

А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?

Как было раньше

Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся ? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.

Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.

Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Распространенное явление: единственный ребенок

В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется . Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.

Эгоизм детей, который мы воспитали

Наши . Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.

Вмешательство в жизнь детей

Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.

Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.

По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.

А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.

Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.

Неумение мамы жить своей жизнью

Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: , здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.

Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.

Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.

Многих раздражают люди старшего возраста

Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.

Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой - о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям - или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям - тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
Тебя кормят, одевают и воспитывают - ты обязан до конца своих дней.
Всё, что делали родители - для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле "добрые тёти-советчицы" ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть "хорошим" в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

Стыдно быть таким неблагодарным!
- Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

- А нужно ли вообще это чувство благодарности?
- Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
- И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли...

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо - неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно - выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

- Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность - в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого "Я должна быть благодарна".

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: "Я никогда такой не буду!" И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: "Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!". И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого "большего" вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: "Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя " на самом деле означает: "Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!" .

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: "Он не такой!". У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы - младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% - ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет - это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом - половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% , мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного - ну, отличник, ну спортсмен... А по-другому и быть не может!
В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

Понять , что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: "Ну, молодец, продолжай в том же духе".
Осознать , что это - прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе . Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

Мама, я тебе благодарна за...

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный "разговор с мамой" несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Обсуждение

В основном согласна,прочла с интересом.Но есть нюансы.Причиной моих не сложившихся с матерью взаимоотношений-ее эмоциональная холодность.У меня был замечательный отец-он и был моей "мамой".А мать...Да ни разу не было,чтобы похвалила,обняла,поцеловала и так далее.Вот и я,к сожалению,не испытываю к ней ни любви,ни душевной теплоты.Только одно-спасибо,что я есть на этом свете.А папы-не хватает.К сожалению,рано ушел из жизни.

Комментировать статью "Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов"

(Отношения с матерью). итак, наши новости). На Новый год зять торжественно объявил о покупке Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов. Желаете гармоничных отношений с мамой? Становясь матерью, женщина в той или иной...

Если вы хотите наладить отношения. Если просто ищите причину снова выгнать его из дома. То просто выгоните. Парень у вас не глупый, и без вас справится. 3 причины холодности или скандалов. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются.

3 причины холодности или скандалов. Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи. Становясь матерью, женщина в той или иной степени всегда меняет отношение к той, что...

3 причины холодности или скандалов. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Чем чреват отказ от общения с близкими родственниками: мама, сестра и т.д.? Если тяжело общаться с родственниками, то понятно, что важно найти причину и с ней работать.

Причина - ее наблюдение за нашими отношениями. Ну в общем понятное дело, что все мы друг за доугом наблюдаем, так или иначе. 3 причины холодности или скандалов. Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы...

Его точка зрения такова - мама все делает по сути для себя. Это ей хотелось семью, детей. и все эти лучшие школы, кружки, в которые она так упирается - тоже ее личное желание. И поэтому она не в праве ждать благодарности. А дети,как бы "не просили их рожать" и тоже не обязаны...

Растолкуйте мне о благодарности. Прочитала я несколько раз здесь о благодарности в том контексте, что жать ее от детей - не нужно, глупо, неуместно, даже неловко и т.п... Прочитала, впечатлилась, поверила и отключила у себя эту опцию.

У мамы сейчас очень плохо с ногами, и вот зашел разговор, что будет если она не сможет ходить и себя обслуживать, конечно надо надеяться на Мама деда теперь забирает к себе на зиму с большим скандалом, мы с детьми с ним летом живем в деревне, мама его хотела и...

3 причины холодности или скандалов. Воскресная мама или чем же плохо воспитание бабушкой? Зато пожилая женщина анмасс гораздо больший процент этих ресурсов в ребенка вложит Мало ли проблем у мамы может быть как у воспитателя и у человека.

Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ПОэтому у нас трудодни ежедневные, даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его...

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов. Мама недовольна взрослой дочерью. (С мамой стало в последнее время просто невозможно общаться. У нас с ней всегда были сложные отношения Моя мама обучена, мною.

благодарность родителям и их поддержка. Отцы и дети. Семейные отношения. В чем заключается (как выражается) Ваша благодарность родителям, как Вы их поддерживаете? Живу очень далеко от мамы (но она не одна, рядом мои сестра и брат), звоню маме не реже...

Про благодарность. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. я испытываю это чувство к маме, да. правда, отец довольно рано умер и не всю кровь из нас выпить успел.Но если бы она развелась - я уверена, что всё было бы не так радужно, особенно в материальном смысле.

Если отвечать на вопрос об отношениях с мамой с этой второй точки зрения, то получится, что отношений нет и с детства мама меня не принимает 3 причины холодности или скандалов. Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда...

Как наладить связь с дочерью 12.5 лет. Детско- родительские отношения. 3 причины холодности или скандалов. Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве Причина № 2: соперничество с родителями Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не...

Ребенок испытывает противоречивое чувство: чтобы добиться того, чего от меня ждет мама Здесь реально может помочь установление некой дистанции в общении, чтобы мама все-таки Уважение к маме. Моя дочь сегодня вот что совершила (только не подумайте, что я жадная...

Испытываете ли Вы к кому-нибудь абсолютную и полную благодарность? Можете ли Вы абстрагироваться от каких-то личных Возможно, Вашей маме, как нормальному добропорядочному обывателю, ПРИЯТНО ощущать себя такой хорошей-чистой-непьющей по...

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов. ...себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли...

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной, а поливалентной, рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

Когда-то ты была с ней единым целым, девять месяцев жила в ее животе, наслаждаясь симбиозом и тотальным принятием. Затем появилась на свет: акушер шлепнул тебя по попе, ты начала дышать и оплакивать потерю того состояния, в котором не было одиночества. Так началось отделение от мамы — процесс, в котором формировался твой характер. Своими действиями или бездействием мама влияла на твою личность и дальнейшую судьбу. Именно от нее ты узнала, что такое любовь. Если она была теплой и принимающей, ты делала вывод, что любовь и близость безопасны. Если была холодной и невнимательной, решала, что близость — весьма рискованная авантюра. Она рассказывала о том, что ты из себя представляешь, и ты ей безоговорочно верила.

« Хорошая и аккуратная» или« неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.

Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.
Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.

ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью« Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает
о существовании частицы« не» и трансформирует программу« не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.

ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Маша оказалась привязана к родителям не нитями, а канатами. Мать долгие годы перекладывала на дочку ответственность за свои неудачи и взращивала в ней чувство долга и вины. Оказавшись на консультации у психотерапевта, она вернулась к своему детскому ощущению ненужности и осознала тот факт, что теперь пытается доказать маме свою полезность и обменять« должок» на свободу. Но поскольку та косвенно обвиняла Машу в том, что они с отцом потеряли из-за нее некие возможности, дающиеся только раз, дочке ничего не оставалось, как отплатить тем же. То есть отказаться от максимального количества возможностей — читай, от собственной полноценной жизни. В какой-то момент Маша люто возненавидела свою мать и стала объяснять все свои проблемы тем, что ее неправильно воспитывали. Путь к осознанию того, что во взрослом возрасте мы сами несем ответственность за свои победы и поражения, оказался тернистым.
Положить конец этой мучительной игре можно, лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба, обе стороны лишь теряют.